Le Plat du Jour

9 décembre 1973 – An 38 - Quartier Bronxhe

Je ne sais pas quoi faire avec cette population, quoi que je fasse, peu importent les informations que je tente de leur faire ingérer, les éléments les plus primitifs prennent souvent le dessus, comme si leur cerveau sous-développé, se posant moins de questions, arrivait plus rapidement à ses fins, convaincant ou décourageant les spécimens que je pensais plus prometteurs, à les joindre à leur cause ou leur faire baisser totalement les bras.
Leurs journées se résument à peu de choses… Aller voir le football, jouer au poker entre potes un cigare Mercator au bec. Ils aiment aussi coller des ailerons de requins et mettre de pneus de camion à leurs véhicules. Plusieurs heures par jours, ils tapotent sur leurs TTE (Téléphones Téléviseurs à Ecrire) afin de communiquer avec d’autres personnes dans le but d’avoir des relations sexuelles…

Leur dernière trouvaille est une antenne qu’ils se collent dans l’oreille dont ils ne se détachent jamais, je pense même que certains en ont une greffée à la tête, cela leur permet de communiquer avec d’autres personnes dans le seul but d’avoir des relations sexuelles. Certains vont encore plus loin dans l’utilisation de leur implant bionique : crier qu’ils sont dans le bus lorsqu’ils sont dans le bus.
Ce qui m’étonne encore plus, c’est que je retrouve des individus au fonctionnement identique dans plusieurs quartiers alors que ceux-ci sont totalement isolés les uns des autres… Quelle que soit l’évolution, certaines étapes semblent inévitables.

Posté par Tony à 02:01 PM | Lien permanent | Commentaires (1) | TrackBacks (0)

En défonçant la porte du domicile de mon ami le Docteur Vanprinzenvracht, je suis tombé sur un manuscrit très intéressant, apparemment il s’agit d’un projet de livre qu’il aurait commencé il y a plusieurs années et qu’il a terminé la semaine dernière… « Post -Rectum » Je ne résiste pas à l’envie de vous dévoiler quelques chapitres. J’aurais voulu demander l’autorisation de « Vernart Krampenwerbertracht » (apparemment le pseudo très commercial de Vanprinzenvracht) mais impossible de mettre la main sur lui…

20 septembre 1965
Le monde vit de grands changements, l’évolution de l’être humain connait une avancée exponentielle, de nouvelles espèces sont sur le point de faire leur apparition… En tant que scientifique, je me pose plusieurs questions, comment seront les hommes dans 20-30-100 ans ? Il faudrait que je mette au point une sorte de couveuse qui me permettrait d’accélérer le développement humain et ainsi prévoir le futur pour mieux l’affronter et éviter de faire certaines erreurs. ..

3 octobre 1970 – An 0
Je dispose d’un échantillon digne de ce nom, 12352 spécimens, j’ai sélectionné des individus âgés entre 10 et 25 ans, 3 femelles pour 1 mâle. Je les ai d’abord classés, ensuite je les ai enfermés dans plusieurs cages en les mélangeant afin d’obtenir un maximum de possibilités d’évolution différentes. Au démarrage, j’ai malheureusement enregistré un taux de suicide assez élevé, je mets ça sur le compte de la sélection naturelle mais j’ai tout de même ajouté une bonne dose d’antidépresseurs à leurs capsules de nourritures, je tenterai de baisser la dose progressivement.

D'autres extraits bientôt...

Posté par Tony à 04:36 PM | Lien permanent | Commentaires (1) | TrackBacks (0)

- FOUILLE ANDY (prononcé an’ndè), on aura une sakwè à regarder quand y’aura rin sur RTL (même si c’est rare hein madame) mais nin des affaires en noir et blanc qu’on n’a pas tout regardé d’Albert Hitchok comme l’autre jour hein… En tous cas, y’a rien de spécial et à chaque solde c’est toujours plus cher que les autres années !

Et moi, comme à chaque fois, je me fais piéger et je fouille les caisses en plastique bleu disposées un peu partout dans le magasin, et ce n’est pas tous ces gros bras gras de gros porcs qui puent la frite qui m’en empêcheront… Même si bien souvent, je repars les mains vides.

Mais cette année c’était différent, ils s’étaient fait passer le mot, « YA RIN CETTE ANNEE ANDY ! ». Personne, toutes les caisses pour moi tout seul… Je les comprends, 6€ pour Twin Peaks avec un morceau de pellicule et un livret ou l’intégrule 2 à 10€ ça ne vaut rien à côté des Fast And Furious Revolution 4 à 1€ qu’on pouvait trouver avant… Ca se vend trop bien au prix plein, pourquoi les solder ? Finalement, vivre parmi les cons, ça a du bon…

Posté par Dr Vanprinzenvracht à 01:26 PM | Lien permanent | Commentaires (0) | TrackBacks (0)

Cher Dr Vanprinzenvracht,

Roger H. de Kinkempois

Demandé ainsi, je ne peux pas refuser. Ceci ne s'adresse pas seulement à Roger, c'est valable pour vous tous.

La grippe aviaire arrive, pandémie, hécatombe, apocalypse. Inutile de porter un masque ou d'éviter de manger de la poule. Vous allez tous y passer ! Les fermiers qui, c'est bien connu, sont tous zoophiles, sont probablement ceux qui seront touchés en premier permettant ainsi au virus de muter, mais les jours qui suivront ne vous épargneront pas. Dans le meilleur des cas, vous verrez vos proches mourir avant vous, mais vous y passerez à un moment ou un autre. Bus, écoles, cinémas, restaurants, bureaux, rues, gens, collègues, amis, conjoints, enfants, parents, animaux domestiques, mouches, pucerons, acariens, tant de nids à microbes qui vous entourent et que vous aurez du mal à éviter.

Cela commencera par un simple gonflement de la peau sous les yeux, viendront ensuite toux, éternuements et diarrhée. Suivront les symptômes tels que caroncules et crêtes enflées et congestionnées, gonflement de l'oedème et congestion des crêtes jusqu'à l'hémorragie au niveau des jarrets. Et là, malheureusement, il sera trop tard pour faire quoi que ce soit.

Je suis triste que vous ne viviez pas comme moi dans un bunker aménagé de 500m�. J'en inviterais bien certains d'entre vous, mais. Je n'en ai pas envie. Et puis, qui me dit que l'influenza aviaire ne grouille pas déjà dans votre corps bourré de Maclam, Chicken Nuggets, Wings et Poulycroc' de chez Gros Bras ? Allez, je vous laisse, j'ai des clones à nourrir.

Posté par Dr Vanprinzenvracht à 07:03 PM | Lien permanent | Commentaires (3)

Je pense que nous sommes perdus de toute façon. Ils sont déjà bien plus nombreux que nous, si jamais nous ne nous lions à cette race, elle finira par s'aliéner à un tel point que la régression de ces êtres les rende si répulsifs qu'ils perdront tout instinct de reproduction. Quant à nous, malheureusement, particularité de notre espèce, le sexe opposé ne compte que des grosses boutonneuses à lunettes qui se fichent de porter des sous-vêtements de chez Zeeman et qui ne fréquentent que les bibliothèques et les laboratoires, et nombreux d'entre nous préfèrent encore faire dans nos mains. La fin est proche.

Posté par Dr Vanprinzenvracht à 11:47 PM | Lien permanent | Commentaires (6)

L'effet cafard présente les mêmes caractéristiques que l'effet papillon mais, selon cette nouvelle théorie, quels que soient les changements et leur ampleur, au final, tout c'est con et tout c'est de la merde quand même.

J'ai 8 ans, je regarde la télévision, un documentaire animalier sur les bichons, on y explique de nombreuses choses, la reproduction, l'anatomie.

- Je suis fasciné... J'ai 18 ans, je fais des études de vétérinaire. J'ai 25 ans je suis un vétérinaire célèbre, je suis spécialisé en ours. J'ai 40 ans, je pisse en forêt, un ours me bouffe la bite, ma femme me quitte, je vis seul avec mes chiens, je suis alcoolique, je mange mes excréments.

- Mon chien vient se lécher la bite devant la télé, je découvre la beauté des animaux. J'ai 18 ans, je suis zoophile, c'est formidable ! J'ai 40 ans, je vis seul avec mes chiens, je suis alcoolique, je mange mes excréments.

- Je zappe. MTV, une interview de Frank Michael, je suis fan. J'ai 18 ans, je passe chez Sevran, je deviens gay. J'ai 35 ans, je suis le chanteur romantique le plus admiré des octogénaires. J'ai 50 ans, la plupart de mes fans sont mortes, mon compte en banque s'assèche, mes petits amis me quittent, je vis seul avec mes chiens, je suis alcoolique, je mange mes excréments.

- Ma mère me lance un couteau de cuisine pour que je baisse le son, elle me rate, j'ai envie d'étudier son anatomie. J'ai 12 ans, je termine mes primaires, j'ai envie de devenir chirurgien, les études ne m'intéressent pas mais je suis trop paresseux, je compense par des travaux pratiques. J'ai 20 ans, j'ai étudié de nombreux proches, je m'embête, c'est toujours la même chose. J'ai 25 ans, je suis engagé au platdujour, je vis seul avec mes chiens, je suis alcoolique, je mange mes excréments.

Posté par Dr Vanprinzenvracht à 11:33 PM | Lien permanent | Commentaires (3)

J'ai donc appris que le fils de mes voisins a fait l'excellent choix de faire sa première communion, peut-être que ce jour là, vêtu de blanc avec une petite croix plastique imitation bois au cou, il aura la sagesse de ne pas gueuler dans le jardin en lançant des ballons de foot par-dessus ma clôture, son entourage constatera ainsi sa foi et son changement radical. jusqu'au lendemain. Mais plus sérieusement, pourquoi ? A quel siècle sommes-nous ? Qui fait encore ce genre de choses ? Qui s'adonne encore à ces rituels ? Qui fait encore baptiser ses gosses ? Qui fait ses communions ? Qui se marie ? Qui a encore de réelles convictions religieuses ?

Je connais des catholiques non-pratiquants, ils sont inscrits au � club � mais c'est tellement chiant qu'ils n'y vont que lorsque c'est Noël, quand quelqu'un crève, se marie ou alors, lors de ces fameuses communions. Ils ont quelques icônes dans leur maison et deux trois croix au dessus de leurs portes, cela leur assurera un allez-simple vers le paradis sous-terrestre lors de leur ultime voyage vers. le rien qui fera place aux belles promesses décrites dans leur livre de chevet � écrit trop petit � que la plupart d'entre eux n'a jamais pris la peine de lire.

Mis à part ces derniers et les vieux, qui fréquente encore les églises, même occasionnellement ? Qui croit encore en Dieu ? Croire en Dieu à l'heure actuelle, c'est comme croire en Saint-Nicolas à 25 ans.

Réveillez-vous, la vie ce n'est pas � 7 à la Maison � ou � Les Flanders �. Rejoignez mon élan cosmique, je vous raconterai comment j'ai rencontré Jacques Villeret en costume de denrée dans mon jardin, on clonera des bites et des seins sur pattes, on ira frapper aux portes en annonçant la fin du monde, on se rasera la tête et on prendra des substances, on fera l'amour tous ensemble en costars classieux avec des badges, on posera nos valises, nos cantines en fer, sur un bout de banquise, un coin de désert, et on s'lavera les dents avec des refrains, quand on aura vingt ans en l'an 2001.

Posté par Dr Vanprinzenvracht à 08:42 PM | Lien permanent | Commentaires (10)

Socrate le fils de pute : - Je peux répondre à n'importe quelle question

- Ai-je un zizi ?

Socrate le fils de pute : - Non

- quoi ?

Socrate le fils de pute : - C'est un peu court !

- connard

Socrate le fils de pute : - Peux tu être plus précis ?

- pd

Socrate le fils de pute : - Il me faudrait de plus amples explications

- Donne moi ton adresse, je vais venir te peter ta tronche !

Socrate le fils de pute : - Je ne crois pas non
...

Posté par Dr Vanprinzenvracht à 10:49 PM | Lien permanent | Commentaires (13)

� Je me fais belle pour sortir mais pour moi seulement � et si tu n'avais pas la moindre chance que quelqu'un pose son regard sur toi, jamais tu ne te lasserais ?

� J'ai une belle voiture parce qu'elle me plait à moi � et si ton entourage la détestait, l'aimerais-tu autant ?

� Je tiens compte de personne, je fais ce que je veux et j'emmerde les autres, je déteste tout le monde � Crise d'adolescence, besoin d'attention..

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Pourquoi toujours agir vis-à-vis de l'autre ? Dans 10 ans, chacun de nous aura modifié 60% de son entourage, dans 20 ans, 60% des 40% restants. Et dans 80 ans pour les plus jeunes ou les plus optimistes, nous serons tous morts.

Quant à moi, j'ai tout compris ! Vous vous doutez bien que j'écris ici uniquement pour moi, je m'en fous qu'on me lise, je pourrais écrire tout ça sur du papier cul mais je n'en utilise jamais, je m'essuie dans ma main puis sur les murs, je ne dis pas ça pour vous dégoûter mais simplement parce que c'est vrai... et je ne dis pas que c'est vrai pour vous dégoûter au cas o� vous ne m'auriez pas cru quand je l'ai dit la première fois ok ? Je tiens compte de personne, je fais ce que je veux et j'emmerde les autres, je déteste tout le monde !

Posté par Dr Vanprinzenvracht à 04:59 PM | Lien permanent | Commentaires (1)

Que le climat se réchauffe et que les catastrophes naturelles se multiplient, ça nous fera de l'animation. Propulsons du CO2, brûlons les forêts qui le stockent inutilement, pensons au gestes simples comme ne plus marcher 20 mètres lorsqu'il est possible de se déplacer en voiture. Ensemble, nous pouvons réchauffer la planète !

Posté par Dr Vanprinzenvracht à 05:12 PM | Lien permanent | Commentaires (4)

Une étude réalisée par des cyberpsychologues québécois a démontré que l'utilisation des jeux vidéos pouvait être bénéfique dans le cadre d'un traitement de certaines phobies. J'ai voulu tester cette découverte sur certains de mes patients dans mon laboratoire clandestin. Après 8 semaines de traitement, voici mes conclusions :

Janvier 2005 : 3 patients - 3 phobies

Léodie : victime de � tuetoutlemondephobie �, la peur de tuer les gens dans la rue, même les gentils qui ont rien fait.

Symptômes : Quand elle se promène dans la rue, elle a une peur maladive de tuer les gens, elle n'a même jamais osé sortir quelqu'un de sa voiture pour la lui voler et foncer droit dans un mur.

Julbert : victime de � sautparlafenetrepourattraperdesobjetsphobie �, la peur de se jeter par la fenêtre pour attraper des objets qui lévitent.

Symptômes : Il voit souvent des objets bonus par ses fenêtres mais il n'ose jamais les attraper.

et enfin

Pétrus : victime de � bondsdansleplafondpouraccéderàdeszonescachéespouarattraperdespiècesphobie �, la peur de bondir afin de briser, à coups de tête, des blocs de pierre qui donnent accès à des zones cachées, ou font sortir des pièces d'or ou des champignons.

Symptômes : Les endroits dans lesquels Pétrus se rend, sont truffés de zones secrètes et d'objets incrustés dans les plafonds mais ses angoisses l'empêchent d'explorer les lieux.

J'ai rel�ché mes patients en leur prescrivant une thérapie personnalisée basée sur l'utilisation intensive de certains jeux vidéos. J'ai conseillé GTA et Max Payne à Léodie, Duke Nukem à Julbert (qui ne possède qu'un vieux 486) et Marioland à Pétrus qui vient justement d'acquérir une GameBoy presque pas cassée sur une brocante.

Mars 2005 : 2 patients - 1 phobies : Résultats encourageants

Léodie : J'ai constaté en lisant la première page de La Meuse qu'elle a vaincu sa peur de tuer les gens dans la rue.

Julbert : J'ai lu, également dans La Meuse, dans la rubrique des gens écrasés qu'il a lui aussi vaincu sa peur.

Pétrus : Il a été victime de plusieurs fractures cr�niennes et séjourne actuellement en neurologie, je lui ai rendu une petite visite mais il a du mal à communiquer, je ne sais pas si la thérapie a été efficace pour lui.

Quoiqu'il en soit, cela a fonctionné pour deux de mes cobayes, je suis assez content, c'est un grand bond pour le progrès médical !

Posté par Dr Vanprinzenvracht à 11:55 PM | Lien permanent | Commentaires (3)

Posté par Dr Vanprinzenvracht à 11:06 PM | Lien permanent | Commentaires (2)

Je ne comprends vraiment pas ce qui se passe, pourquoi un tel engouement pour ce bête tsunami. � C'est grave de pas donner pour le tsunami � m'a-t-on dit tantôt. Ils sont tous fous les gens. Allez c'est vrai quoi, qu'est ce qu'on s'en fout des victimes du tsunami, elles sont mortes de toute façon, les survivants spéculateurs, qui viennent de partout sauf d'Asie du sud, vont b�tir des villes touristiques avec tout ce blé, et c'est qui les cons qui vont se faire arnaquer quand ils partiront en vacances ? Les petits touristes fastlovikaohtiens gr�ce à qui les échoppes et les parcs d'attractions aquatiques auront été construits ! Pendant ce temps là, les gens ne se soucient plus des ondes par exemple. Les ondes cancérigènes que dégagent les radios et les postes de télévision. Vous croyez que les gens donnent pour ça ?

Posté par Dr Vanprinzenvracht à 10:26 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Comme vous le savez probablement tous, nous évoluons en permanence depuis des milliers d'années, de la mitochondrie à l'homme, avouez que la transformation est de taille. Malheureusement, l'envie de profiter au maximum de sa jeunesse et les soi-disant progrès de la médecine sont parfois une entrave à notre évolution.

Depuis quelques années, les couples poussent jusqu'à leur limites leur période de fertilité. De plus, les tests que l'on fait subir aux femmes enceintes pour détecter des malformations mènent de plus en plus souvent à des traitements ou pire à des avortements. Ces malformations ne sont en fait des stades d'évolution qui nous dépassent.

L'anthropologue Pol-Pierre Vandegrienauegchijerfurhvringen, au cours de sa belle carrière, a notamment étudié les Pgoungoulous, hommes de jungle vivant en Afrique centrale. Il a démontré que les gens civilisés enfantent beaucoup trop tard ce qui freine fortement l'évolution. Pour démontrer cela, il a comparé deux couples, un couple d'Européens qui ont leur premier enfant à 42 ans et un de Pgoungoulous qui ont en moyenne leurs premiers enfants à 10 ans. Mi-hommes mi-animaux, ils ont la particularité d'avoir à chaque portée, des faux jumeaux, un garçon et une fille. Ce schéma pixellisé montre bien qu'à �ge égal, les enfants européens sont beaucoup moins évolués que les enfants Pgoungoulous. Ca fait réfléchir.

Posté par Dr Vanprinzenvracht à 05:14 PM | Lien permanent | Commentaires (3)

Au cours de sa vie, un individu sur 4 est victime d'hémorroïdes et 20% des patients hospitalisés doivent être amputés de l'anus. Imaginez. Vous invitez 20 amis à une belle fête que vous organisez chez vous, 5 d'entre eux ont peut être déjà été victimes d'hémorroïdes ou le sont actuellement et un d'entre eux s'est peut être vu remplacer son bel anus, par une poche disgracieuse de merde.

Peut être que pendant que vous parlez avec vos amis, certains d'entre eux ont des hémorroïdes purulentes et qu'un peu de liquide mélangé à de la matière fécale s'écoule sur votre joli canapé à travers leur vêtements. Ou encore, serré entre deux gros lards turbulents, la poche fécale d'un de vos amis cède à la pression. Admettez tout de même que l'ambiance de votre belle soirée peut tourner en fête de home pour vieux incontinents.

Méfiez-vous de vos amis.

Posté par Dr Vanprinzenvracht à 09:11 PM | Lien permanent | Commentaires (2)

Il se trouve que depuis quelques siècles, les humains ne se sont pas souciés des générations futures, consanguinité et accouplements désordonnés entre débiles mentaux n'ont certainement pas contribué à une bonne évolution de la race humaine.

On se retrouve donc avec un déséquilibre gênant entre les beaux, les intelligents, les beaux intelligents, les beaux cons et les laids intelligents. Il faut donc mélanger toutes ces espèces pendant deux ou trois générations pour être sûr de n'avoir que des mi-beaux pas trop cons. Je sais que pour les beaux intelligents, il sera difficile de s'accoupler avec des laids cons mais il en va de l'avenir de l'humanité. Si on n'y réfléchit pas assez vite, on risque de se retrouver dans un monde dans lequel les beaux et les intelligents seront avantagés par rapport aux laids et aux cons, ce serait la catastrophe !

Joignez-vous à moi et parlez de la théorie de la régression à tous vos amis, pour un monde meilleur !

Avis aux jolies jeunes filles super connes, je suis le plus intelligent du monde et le plus laid du monde, mélangeons-nous !!!

Posté par Dr Vanprinzenvracht à 08:01 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Posté par Dr Vanprinzenvracht à 07:48 PM | Lien permanent | Commentaires (4)