Les groupies sont déjà conquises !
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Magnifique concert de charité pour la ligue de prévention des fractures du col de fémur ! Grâce au groupe mythique, et au prix où se sont vendues les places sur ebay, plus aucun vieux de la planète ne devrait souffrir de ce terrible mal ! Vive les reformations de vieux et vivement le nouvel album et la tournée des homes.
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16 août 1975 – An 59 – Quartier des Mâcrales
Il y a quelques jours, une guerre a éclaté entre les habitants parlant le wallon de Liège et ceux pratiquant le français de Seraing. Les survivants des deux camps ne sont pas les plus intelligents, le contraire m’aurait étonné.
J’ai fait un rêve cette nuit, j’étais devant mon TTE, à l’écran je voyais évoluer mes pensionnaires. Je pouvais les commander en appuyant sur des petits boutons, je devais les guider jusqu’à une porte menant au niveau supérieur en leur donnant à chacun un rôle différent. Malheureusement, ils semblaient tout comprendre de travers, après plusieurs tentatives, je décidai d’appuyer sur un petit champignon atomique. Un compte à rebours se mit à tourner au dessus de chacun de mes petits bonhommes.
A zéro, ils poussèrent un cri en cœur « oh nondidju » avant d’exploser. « Les Mings Game Over ». Il faudra que je communique cette idée à mes sujets lors du prochain bourrage de crâne…
9 décembre 1973 – An 38 - Quartier Bronxhe
Je ne sais pas quoi faire avec cette population, quoi que je fasse, peu importent les informations que je tente de leur faire ingérer, les éléments les plus primitifs prennent souvent le dessus, comme si leur cerveau sous-développé, se posant moins de questions, arrivait plus rapidement à ses fins, convaincant ou décourageant les spécimens que je pensais plus prometteurs, à les joindre à leur cause ou leur faire baisser totalement les bras.
Leurs journées se résument à peu de choses… Aller voir le football, jouer au poker entre potes un cigare Mercator au bec. Ils aiment aussi coller des ailerons de requins et mettre de pneus de camion à leurs véhicules. Plusieurs heures par jours, ils tapotent sur leurs TTE (Téléphones Téléviseurs à Ecrire) afin de communiquer avec d’autres personnes dans le but d’avoir des relations sexuelles…
Leur dernière trouvaille est une antenne qu’ils se collent dans l’oreille dont ils ne se détachent jamais, je pense même que certains en ont une greffée à la tête, cela leur permet de communiquer avec d’autres personnes dans le seul but d’avoir des relations sexuelles. Certains vont encore plus loin dans l’utilisation de leur implant bionique : crier qu’ils sont dans le bus lorsqu’ils sont dans le bus.
Ce qui m’étonne encore plus, c’est que je retrouve des individus au fonctionnement identique dans plusieurs quartiers alors que ceux-ci sont totalement isolés les uns des autres… Quelle que soit l’évolution, certaines étapes semblent inévitables.
20 septembre 1965
Le monde vit de grands changements, l’évolution de l’être humain connait une avancée exponentielle, de nouvelles espèces sont sur le point de faire leur apparition… En tant que scientifique, je me pose plusieurs questions, comment seront les hommes dans 20-30-100 ans ? Il faudrait que je mette au point une sorte de couveuse qui me permettrait d’accélérer le développement humain et ainsi prévoir le futur pour mieux l’affronter et éviter de faire certaines erreurs. ..
3 octobre 1970 – An 0
Je dispose d’un échantillon digne de ce nom, 12352 spécimens, j’ai sélectionné des individus âgés entre 10 et 25 ans, 3 femelles pour 1 mâle. Je les ai d’abord classés, ensuite je les ai enfermés dans plusieurs cages en les mélangeant afin d’obtenir un maximum de possibilités d’évolution différentes. Au démarrage, j’ai malheureusement enregistré un taux de suicide assez élevé, je mets ça sur le compte de la sélection naturelle mais j’ai tout de même ajouté une bonne dose d’antidépresseurs à leurs capsules de nourritures, je tenterai de baisser la dose progressivement.
D'autres extraits bientôt...
Il y a des jours où j’ai envie de venir en aide aux autres, de simples gestes anodins peuvent ensoleiller le quotidien de certaines personnes qui se trouvent sur votre chemin. C’est ainsi qu’en rentrant chez moi, en voyant un pauvre autostoppeur sous la pluie, j’ai laissé parler mon cœur et je me suis arrêté pour le prendre. Il avait une bonne tête, il entra maladroitement dans la voiture, je lui fis un grand sourire…
- Alors joyeux promeneur, où est-ce que je vous emmène ?
- Oug…g… grrrrréééééé
- Oh c’est pas la porte à côté ça, mais vous avez de la chance ! Je suis de bonne humeur ! Ah vous autostoppeurs, quel bonheur, vous êtes libres, vous marchez, roulez de viles en villes, le simple fait de lever le pouce vous emmène vers de folles aventures, que je vous envie ! Le nombre de rencontres que vous avez du faire, les routiers du monde entier, les businessmen, la ménagère qui amène ses enfants à l’école et surtout… les jolies filles ! N’est-ce pas mon cher ?
- Mmmmrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
- Ah au fait, moi c’est Tony et vous ?
- Thccccciiiiiiirrrrrr rrr
- Tchaolin ? Comme dans Les Mystères de Pékin ?
Mon nouveau camarade n’avait pas l’air fort réceptif, ça devait venir du fait qu’il était vieux et/ou chinois mais je ne comptais pas lâcher prise…
- Malheureusement je ne parle pas votre langue, j’ai du mal avec la prononciation, c’est difficile, même si je suis doué pour les langues, wallon, « vastifécorarédjiiiiii », English yes ok allright, Vlaaaaaaamse bitteke, Español flamenco sangria ! Italiano amooooooreeeeeee… Ah que ça fait du bien de rire… Mais le chinois… ching chang chong… ça veut dire quelque chose ça au fait ?
- … rrrpptrrprrrr
- Ca a vraiment l’air difficile à apprendre, mais vous n’êtes pas comme nous hein, vous avez une autre intelligence… Avec vos petits yeux tout écrasés, je dis pas que vous êtes laids hein, vous avez des têtes de manga, j’aime pas tellement moi mais c’est bien dessiné, mais il faut lire à l’envers, ça me donne un peu la nausée, alors parfois je commence à l’envers puis je vais manger un ptit bout puis je reviens j’oublie et j’ouvre à l’endroit et je lis la fin…
- Trrrrrrrprrrrrrrrrrblblblblrrrrrr
- Ah on a fait un petit pet ?
- Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrtrtrrtrtrrblblblblblblblblblblbglouglou
- Oulah… C’est Cockerill ou Tihange ici ? On va un peu aérer hein ! Vous avez mangé des fèves ? On mange beaucoup de fèves en Chine ? J’ai entendu dire mais je sais pas si c’est vrai, qu’on mange des singes chez vous ? Ca donne des gaz ?
Je trouvais mon Chinois très sympathique mais l’odeur devenait dérangeante, ensuite il a été pris d’une quinte de toux grasse et s’est mis à cracher sur mon tableau de bord et là, ça m’est revenu… J’avais pris en stop LE VIEUX CHINOIS ! J’avais du refouler son existence dans un coin de mon cerveau entre la fois ou j’avais fait un gros caca dans mon lange sur les bras de Saint-Nicolas qui grimaçait pendant qu’on nous prenait en photo, et le jour où j’ai rencontré Claudy Frankinet...
Je connaissais LE VIEUX CHINOIS de l’époque où je prenais le bus, celui-ci avait pour habitude d’aller s’asseoir à côté des gens et de faire des pets, cracher, roter, tousser… J’avais des angoisses à chaque arrêts lorsque le siège à côté de moi était libre… Heureusement pour moi, jamais LE VIEUX CHINOIS ne s’était assis à côté de moi, il préférait faire ça à côté des vieilles. Et voila que je venais de le prendre en stop… J’ai ouvert la ventilation à fond et j’ai roulé le plus vite possible en direction du bois. Je pense qu’il a vite compris que je l’abandonnais, dès que je me suis arrêté il est descendu de la voiture, m’a adressé un regard triste et s’est remis à faire du stop… J’ai alors pensé que ce n’était pas la première fois qu’on l’abandonnait, que cela durait peut-être depuis des heures, des jours, des mois… Alors qu’il voulait simplement rentrer chez lui...
Mais quel vieux con, on leur apprend pas la politesse en Chine ? Tout ce qui les intéresse, c’est bouffer du singe aux fèves, lire des mangas, péter, roter, tousser, cracher, jouer aux Mystères de Pékin et parler un langage auquel on ne comprend rien en plissant les yeux !
Première étape : se créer un personnage… On a le choix entre un elfe, un lutin, un humain ou un nain, pour chaque personnage on peut lui choisir une orientation… En 10 secondes, je prends un nain, je lui choisis une barbe et je décide qu’il sera chasseur. Ensuite je lui donne un nom, c’est important, je ne pourrai pas le changer, vu que je vais probablement y jouer toute ma vie, c’est capital ! Il me faut quelque chose d’héroïque, un nom à la Tolkien… Grosskette !
Allez c’est parti, si lorsque j’ai mis le dvd dans le lecteur je n’avais pas plus envie de jouer que ça, maintenant j’en crève d’envie, après toutes ces mises à jour, ces paramétrages… je suis curieux de savoir ce qui se cache là dessous…
Je me moque mais je rentre tout doucement dedans, bien vite je monte de niveau, les heures passent et je deviens dépeceur, je passe mon temps à tuer des loups pour récolter leurs peaux, puis j’apprends à faire des gilets, des bottes… Des gens viennent me parler pour qu’on combatte ensemble. Génial, je me fais des potes nains en restant devant l’ordi… Les jours passent, mon agenda se couvre de poussière, je saute les repas, je ne fais plus la différence entre le jour et la nuit… De quêtes en récompenses, j’en veux toujours plus, je veux une arbalète, pour ça je dois tuer 50 loups, faire 10 gilets, les vendre, ensuite je découvre un modèle plus puissant qui me permet de tuer un troll en 12 coups au lieu de 13 C’EST CA QU’IL ME FAUT !
Dernier jour d’évaluation : Je suis devenu lui, par le seul biais de la souris et du clavier, je contrôle ma vie, je m’endors sur le bureau, je rêve que je suis dans une grotte, je suis en pyjama et mes dents tombent dans ma barbe, je me réveille en sueur et je m’y remets il faut que je rentabilise… Une demi-heure avant la fin de l’évaluation je m’apprête à redevenir humain non-nain dénué de tout pouvoir. Au début j’étais Tony dans la peau d’un nain, je m’apprête à vivre l’inverse, je rassemble mes alliés pour leur faire mes adieux :
Allez tous vous faire #&@*; fans d’héroic fantasy de #&@*;, liseurs du Seigneur des anneaux et rôlistes puants ! Si ce #&@*; de nain savait vous #&@*; dessus, je vous assure que vous en auriez plein le casque et la barbe, allez vous acheter des amis et des #&@*; au lieu de claquer votre blé dans cette #&@*; !
Ils partent tous un à un, certains m’adressent un #&@*; amical, d’autres partent sans rien dire, ça me touche qu’ils soient si tristes…
Ainsi s’achève mon aventure épique dans ce monde merveilleux, je n’ai pas encore désinstallé le jeu, je pense qu’il faut que je prenne mon temps, cela se fera naturellement en temps voulu…
Encore un truc qui sert à tout : La traduction des titres de films
1. Les traductions qui ont parfois un rapport avec le titre original...
A view to kill : Dangeureusement votre
Ace Venture: Pet Detective : Ace Ventura : Détective pour chiens & chats
Airplane flying high : Y'a t-il un pilote dans l'avion ?
Big trouble in little China : Les aventures de Jack Burton dans les griffes du mandarin
Brokeback Mountain : Le secret de Brokeback Mountain
Cape gear : Les nerfs à vif
Cars: Cars, au pays des quatre roues
Coming to America : Un prince a New York
Crazy in Alabama : La tète dans le carton à chapeaux
Die hard : Piege de cristal
Die hard with a vengeance : Une journée en enfer
Die harder : 58 minutes pour vivre
Dirty Harry : L'inspecteur Harry
Dodgeball : A true underdog story : Même pas mal!
Ed TV : En direct sur Ed TV
Edward’s scissorhands : Edward aux mains d’argent
Erin Brockovich : Erin Brockovich, seule contre tous
Final analysis : Sang chaud pour meurtre de sang froid
Flawless : Personne n'est parfait
Flipper : Flipper le dauphin
From dusk till dawn : Une nuit en enfer
Ghostbusters : SOS fantômes
Groundhog day : Un jour sans fin
Hannibal rising : Hannibal Lecter, les origines du mal
Home alone : Maman j'ai raté l'avion
In love and war : Le temps d'aimer
Jaws : Les dents de la mer
Keeping the faith : Au nom d'Anna
Mallrats : Les glandeurs
Meet the fockers : Mon beau-père, mes parents et moi
Meet the parents : Mon beau-père et moi
Miss congeniality : Miss détective
Oscar : L'embrouille est dans le sac
Paradise alley : La taverne de l'enfer
Play it Again, Sam : Tombe les filles et tais-toi
Practical magic : Les ensorceleuses
Shawshank's redemption : Les évadés
Sleepwalkers : La nuit déchirée
Sleepy hollow : Sleepy Hollow, la légende du cavalier sans tête
Spaceballes : La folle histoire de l'espace
The Amityville horror : Amityville, la maison du diable
The bridges of Madison County : Sur la route de Madison
The cable guy : Disjoncté
The chronicles of Narnia : Le monde de Narnia
The departed : Les infiltrés
The dweetest thing : Allumeuses !
The hand: La main du cauchemar
The incredibles : Les indestructibles
The lawnmower man : Le cobaye
The matador : Même les tueurs ont besoin d'amis
The naked gun : Y a-t-il un flic pour sauver la Reine ?
The net : Traque sur internet
The party at kitty and stud's : L'étalon italien
There's something about Mary : Mary à tout prix
This boy's life : Blessures secrètes
While you were sleeping : L'amour à tout prix
Wild hogs : Bande de sauvages, vieux motard que jamais
Without a clue : Elementaire mon cher...lock Holmes
24 : 24h chrono
7th Heaven : 7 à la maison
Baywatch : Alerte à Malibu
Buffy, the vampire slayer : Buffy contre les vampires
Carnivale : La caravane de l'étrange
Charlie's angels : Drôles de dames
Lost : Lost les disparus
Miami Vice : Deux flics à Miami
One tree hill : Les frères Scott
The dukes of hazzard : Sherif fais-moi peur !
The fall guy : L'homme qui tombe à pic
The X-Files : Aux frontières du réel,
The young and the restless : Les feux de l'amour
Twin Peaks : Mystères à Twin Peaks
2. Les adaptations Anglais-Anglais pour francophones
A prairie home companion : The last show
Anger management : Self-control
Big Momma's house 2 : Big Mamma 2
Coyote ugly : Coyote girl
Cruel intentions : Sex intentions
Harsh times : Bad times
Just my Luck : Lucky girl
On the outs : Girls in America
Phone booth : Phone Game
Rebound : Basket academy
School of rock : Rock academy
Step up : Sexy dance
Take the lead : Dance with me
The blast of silence : Baby Boy Frankie
The guardian : Coast guardset
Et le meilleur pour la fin :
3. Les adaptations au Québec
Grease : Brillantine
Saw : Décadence
Speed : Clanches !
Taxi 3 : Taxi 3, ça va clancher !
The marine : Le fusilier marin
Trainspotting : Ferrovipathe
L'adaptation idéale serait un titre qui n'a aucun rapport avec le titre original et en québécois
On aurait par exemple :
Apocalypse Now : Maudite marde !
Freddy : Osti de sainte-viarge que ça va mal!
The beauty and The beast : Ostie t'es tabarnaquement laid mon câlice de mangeux d'marde !
Titanic : Câlice d'esti de calvaire de tabarnak d'asti d'ciboire de sainte-viarge, c'est crissement triste.
C'est difficile de faire mieux, quoique... en wallon peut-être...
]]>- Bonjour monsieur Richard, j’ai vu un film avec vous dernièrement mais je ne sais plus ce que c’était…
- ???
- Je peux prendre une photo avec vous ? Allez pousse sur le bouton Andy !
- …
Quel con Pierre Richard, il râlait parce qu'on n'a pas acheté son livre sur Molière, on connaît déjà hein Roméo et Juliette, y’a même eu des films… C’était même pas soldé en plus…
Aah les soldes… Chaque année c’est la même chose, la Fnac ne déroge pas à la règle, on ressort les vieilles merdes invendues en faisant croire que ce sont les affaires du siècle… Les gens se bousculent pour trouver le cd ou le dvd le moins cher, peu importe ce que c’est tant que ce n’est pas cher…
- FOUILLE ANDY (prononcé an’ndè), on aura une sakwè à regarder quand y’aura rin sur RTL (même si c’est rare hein madame) mais nin des affaires en noir et blanc qu’on n’a pas tout regardé d’Albert Hitchok comme l’autre jour hein… En tous cas, y’a rien de spécial et à chaque solde c’est toujours plus cher que les autres années !
Et moi, comme à chaque fois, je me fais piéger et je fouille les caisses en plastique bleu disposées un peu partout dans le magasin, et ce n’est pas tous ces gros bras gras de gros porcs qui puent la frite qui m’en empêcheront… Même si bien souvent, je repars les mains vides.
Mais cette année c’était différent, ils s’étaient fait passer le mot, « YA RIN CETTE ANNEE ANDY ! ». Personne, toutes les caisses pour moi tout seul… Je les comprends, 6€ pour Twin Peaks avec un morceau de pellicule et un livret ou l’intégrule 2 à 10€ ça ne vaut rien à côté des Fast And Furious Revolution 4 à 1€ qu’on pouvait trouver avant… Ca se vend trop bien au prix plein, pourquoi les solder ? Finalement, vivre parmi les cons, ça a du bon…
Quelque part il y a quelques semaines…
- Pour la promotion de notre nouvelle crasse, il faut vraiment cibler les jeunes du sexe masculin, il faut qu’ils se reconnaissent dans cette pub, j’écoute vos idées…
- Heureusement qu’on a inventé ce nouveau Coca même s’il est vraiment trop dégueulasse, comme ça on peut faire les métro-sexuels en faisant attention à notre ligne pour qu’on puisse bien mettre nos vêtements moulants G-Star Finocchio Business mais sans pour autant être totalement gay en buvant du light comme les filles parce que ça c’est trop la honte...
- On en boit plein en se baladant en troupeaux dans la rue en prenant toute la place et en se congratulant d’avoir des idées les unes les plus géniales que les autres...
- On est un groupe trop soudé, on rit tous des mêmes blagues et quand l’un d’entre nous fait preuve de connerie extrême, on se fout de sa gueule et il se fout de sa propre gueule pas parce qu’il est second degré mais simplement parce qu’il est con, puis on pousse un super gros cris de contentement parce qu’on est trop heureux...
- Super les gars, c’est vraiment ça les jeunes, on garde tout !
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Pour ceux qui ne connaissent pas, c’est le quartier ouest de Fastlovikaoh… Endroit méconnu et pourtant… Srê, c’est Frank Michael, les 24h Wallaroo, la coke, les putes… Srê, c’est Amsterdam, New-York et Tchernobyl réunis mais que les coins pourris.
Au programme, promenade au grand air au pied des hauts fourneaux. Non loin de la rue Marnix, bien connue des amateurs de prattes séchées, inconsciemment, je me suis laissé charmer par un subtil parfum de transpiration aigre qui m’a mené à l’entrée du marché, place Cockrèll. Poussé et insulté par un troupeau de grosses femmes puantes et velues, j’eus à peine le temps de réaliser… J’étais déjà transporté par la foule… On m’a agressé pour que j’achète une salade, on m’a fourré du fromage dans la gueule, on m’a balancé un poulpe, 15 futurs élus ont fait la file pour me serrer la main et me glisser leurs photos dans les poches…
Et puis, une forte odeur de pieds m’a pris la gorge, j’ai manqué d’air, tout est devenu flou, j’ai filé en ligne droite en prenant des sachets et en distribuant de l’argent le plus rapidement possible pour qu'on me laisse sortir. Enfin dehors, les bras remplis de fournitures en tous genres, l’inventaire de mon bad trip m’a étonnamment surpris : 3kg de poulpe dans son encre, une salade en kit, un porte gsm "Basket Ball USA" à coller sur le frond, une horloge dauphin en plastique bleu, un sterput prèsque neuf, 3 sachets gébé remplis de maquée, un pack eau de toilette et désodorisant wc imitation "Aisselles d'Alain Delon", un bootleg de Frédéric François au Pairay et un T-Shirt « Dolce cazzo duro » made in Taiwan. J’avais 5€ en arrivant… il me restait juste assez pour boire un River Cola en écoutant un vieux tatoué chemise ouverte interpréter la Lambada au synthé Bontempi à la terrasse du « Café de la place ». Quelle belle journée !