Archives novembre 2005

Après midi tranquille, je décide de faire un tour chez Merdiamarkt. En passant dans les rayons jeux vidéo, la XBOX 360, Super Smash Football et Buzz ! en démo. Je passe d'une console à l'autre en espérant que l'une d'elle se libère mais après 6 heures, je baisse les bras. Un gosse de 7 ans tue des Allemands sous le regard approbateur d'un ancien combattant, 2 gars en training refont Juve-AC-Milan en se balançant des carapaces de tortues et 4 barlos gueulent des trucs du style ® Je m'en bats les couilles des Bitols ¯ ou encore ® J'étais sûr que c'était Elton Jones ¯. Entre chaque mauvaises réponses, ils s'acharnent sur les buzzers ce qui a le dont d'énerver le pauvre petit personnage présentateur du jeu qui répète sans cesse ® Hééé doucement avec le buzzer joueur 1, hééé doucement avec le buzzer joueur 2, hééé.

Sur le chemin du retour, un métrosexuel sponsorisé par Dolce & Gabbana, se casse un talon dans les escalators. Son ami sponsorisé par Pablo Escobar semble fort accablé par la situation mais ça ne l'empêche pas de balancer son sac à main Louis Vuitton sur la tronche d'un vieux qui a le malheur de rire. Crèmes de jour peaux sensibles solariumées, Labello fruité au foutre, tampons hygiéniques XL contre les fuites fécales pour sphincters distendus et autres accessoires insolites s'éparpillent sur le sol.

Qu'ils seraient vides ces centres commerciaux sans tous ces cons. Vieux post-pensionnés, jeunes trop friqués en quête d'identité, chômeurs dégénérés et étudiants indisciplinés.

Je vous vois venir, qui suis-je pour me permettre de critiquer ? Et bien. Je connais tout, j'ai tout compris, je sais tout faire, je lis, j'écris, je fais de la musique et toute autre forme d'art, ma vie intéresse tout le monde, j'ai de l'esprit, de l'humour, je suis un artiste complet, je suis prétentieux, détestable et je blogue donc j'existe.

La chasse à courre au sanglier reprend ce jeudi en forêt de Kinkempois après plus de 50 années d'absence. Le vautrait "Passe-moi l'Ricard" découplera 40 à 45 chiens.

Le rendez-vous est fixé à 11 heures au lieudit la "Clairière du Muguet". Le bois sera fait avant la chasse avec un limier, il devrait permettre de remettre un animal de plus de 100 livres, un ragot de préférence.

Amateur de ® Très chasse ¯, c'est votre jour ! C'est l'heure d'astiquer le fusil et de revêtir vos plus belles tenues cousues main par les stylistes de chez Humblet ! Aujourd'hui, on vous fera grƒce de vous traiter de bourreaux, sadiques, nazis, pochtrons, . Comme je vous envie. Toute cette viande qui goûte le pourri gratuite, ces beaux trophées empaillés qui ornent vos cheminées, les nuits passées dans des chalets à bouffer du plomb et à boire du vin rouge.

Allez, je ne vais peut-être pas chasser, mais je vais chanter et je vous invite à m'accompagner (N'oubliez pas de télécharger la musique insupportable qui va avec !) :

Le Sanglier (Hymne de la chasse au sanglier)

Le sanglier se forlongeant,
Traverse fourrés et champs.
Rien ne résiste à son passage,
Il brise tout, les barrières, les grillages.
Mais le vautrait, bien dans sa voie,
Le mène droit aux abois.

Quelque chose avait changé en lui, je l'avais remarqué depuis quelques jours déjà. Ses gémissements se raréfiaient, mes caresses semblaient même parfois l'effrayer... Il paraissait même totalement dégoûté ! Rien n'y faisait, j'avais beau tenter de lui demander la moindre explication, toute discussion se terminait mal, il me tournait le dos, restant de marbre sans m'adresser le moindre regard pendant des heures.

A l'heure du dîner, je lui apportais ses plats préférés et c'est à peine s'il y touchait. Je me posais de sérieuses questions, et lorsque je lui signalai que je comptais avoir recours à un thérapeute, la situation s'empira. Il en devint presque autiste.

Hier soir, la situation changea. Pendant notre émission préférée, ® la caisse ¯, il était là, dans son coin, courbé, me tournant le dos et je l'entendis respirer rapidement, je m'approchai discrètement et ce fut le choc. Il avait son sexe en bouche et faisait des mouvements de va-et-vient. Le spectacle me terrifia, quelques instants plus tard, il releva la tête, la bouche débordant d'un liquide gluant et m'adressa un regard malicieux, je lui tendis un Kleenex, je me rassis la tête perdue dans mes pensées et il vint prendre place à mes côtés en posa sa tête sur mon bras.

Pendant plusieurs minutes, nous sommes restés ainsi sans rien dire et petit à petit mon dégoût se transforma en une fierté que je ne pus m'empêcher de cacher. Bloblo, mon cochon d'Inde venait de devenir un mƒle !!! Pour fêter ça je lui offris les plus belles carottes de mon frigo ! Reconnaissant, il me remplit le visage d'une bave plus visqueuse que d'habitude et depuis, tout va bien. Malgré sa puberté, la situation semble être redevenue normale mais je me demande comment nos rapports vont évoluer. Il va maintenant avoir des pensées malsaines, il deviendra vite accro à la masturbation, il voudra voir des femelles et peut-être même qu'un jour il m'abandonnera. Ahlala, je ne suis pas au bout de mes peines mais comme dirait Obispol, c'est ça être père.