Archives octobre 2005

Cher Dr Vanprinzenvracht,

Roger H. de Kinkempois

Demandé ainsi, je ne peux pas refuser. Ceci ne s'adresse pas seulement à Roger, c'est valable pour vous tous.

La grippe aviaire arrive, pandémie, hécatombe, apocalypse. Inutile de porter un masque ou d'éviter de manger de la poule. Vous allez tous y passer ! Les fermiers qui, c'est bien connu, sont tous zoophiles, sont probablement ceux qui seront touchés en premier permettant ainsi au virus de muter, mais les jours qui suivront ne vous épargneront pas. Dans le meilleur des cas, vous verrez vos proches mourir avant vous, mais vous y passerez à un moment ou un autre. Bus, écoles, cinémas, restaurants, bureaux, rues, gens, collègues, amis, conjoints, enfants, parents, animaux domestiques, mouches, pucerons, acariens, tant de nids à microbes qui vous entourent et que vous aurez du mal à éviter.

Cela commencera par un simple gonflement de la peau sous les yeux, viendront ensuite toux, éternuements et diarrhée. Suivront les symptômes tels que caroncules et crêtes enflées et congestionnées, gonflement de l'oedème et congestion des crêtes jusqu'à l'hémorragie au niveau des jarrets. Et là, malheureusement, il sera trop tard pour faire quoi que ce soit.

Je suis triste que vous ne viviez pas comme moi dans un bunker aménagé de 500m�. J'en inviterais bien certains d'entre vous, mais. Je n'en ai pas envie. Et puis, qui me dit que l'influenza aviaire ne grouille pas déjà dans votre corps bourré de Maclam, Chicken Nuggets, Wings et Poulycroc' de chez Gros Bras ? Allez, je vous laisse, j'ai des clones à nourrir.

Je suppose que tous les fans se souviennent de Vivian Wheeler, rédactrice pour leplatdujour et femme la plus barbue du monde ! Il est vrai qu'elle brille par son absence depuis quelques temps ici mais voici quelques nouvelles.

J'ai reçu de nombreux mails de fétichistes des poils totalement désespérés qui me disaient qu'ils avaient cru la reconnaître dans la série ® La caravane de l'étrange ¯. Et bien ils ne se trompent pas ! Elle est retournée à ses premiers amours, les foires ! Avant on lui jetait le fric à la gueule en riant, maintenant des milliers de ménagères se rasent le menton pour tenter de transformer leur petit duvet en belle barbichette. D'après les dernières nouvelles, la série a été arrêtée et elle ne devrait pas tarder à rentrer. Mais en attendant son retour, ne manquez pas les épisodes de cette série formidable sur PlugTV ! Ne ratez surtout pas celui de ce soir, Vivian se fait taper par le vieux tout à la fin, une scène culte !

Un groupe de gens vieux sont venus gueuler dans mon interphone ce matin vers 06h30 ! LA FIN DU MONDE EST PROCHE, LAISSEZ NOUS ENTRER, ON VA VOUS PARLER PENDANT 3 HEURES, ON VA VOUS DISTRIBUER 50.000 PROSPECTUS POUR QUE VOUS AUSSI SOYEZ SAUVES PAR DIEU AVANT LA FIN. ET ON NE VOUS PARLERA DE VOTRE COMPTE EN BANQUE QUE LA PROCHAINE FOIS !!! Après une heure d'attente en bas de mon immeuble, ils se sont lassés mais je n'ai pas pu me rendormir. Et s'ils avaient raison.

Je connais un jeune qui aime beaucoup Jésus et je lui ai demandé quelques conseils. Selon lui, mon problème vient du fait que j'ai trop écouté de groupes non chrétiens et que des messages subliminaux m'ont inculqué de mauvaises valeurs. Mais ça va, ce n'est pas trop grave, à mon stade, les électrochocs ou l'exorcisme peuvent être évités. Il m'a prêté une pile de CD recommandés par son pasteur afin de me convertir, moi, fan de progressif non chrétien.

Chants chrétiens du dimanche matin, ballades chrétiennes de messes télévisées, rock chrétien américain, rap chrétien belge,... mais j'étais loin de me douter de l'existence de groupes de metal chrétiens.

J'ai ainsi découvert, grƒce à ce fils spirituel de Ned Flanders, le groupe ® Holy Soldier ¯ ! Des clones de Maiden qui gueulent un peu moins mais qui n'ont rien à envier aux originaux. Costumes de chevalier en cuir taille 8 ans qui moulent la kette, chevelures starlettes de sitcom années 80, ondulées au vent des réacteurs d'avion déposés devant la scène, doubles bobinages, le pied sur l'ampli, tout ce qui faut. Ils font un peu plus dans l'émotionnel que les métalleux non-chrétien mais c'est un peu normal. Difficile de parler de Jésus en s'emballant sur tous les morceaux. Et les paroles.

Thinking back when you were a child.
Your soul was free and you heart ran wild.
Things have changed, you're older now.
If you're unhappy and you don't know how.

Why don't you look into Jesus,
look into Jesus, look into Jesus,
You know He's got the answer.

Enfin, je vous laisse découvrir par vous-même ce groupe phénoménal dont je suis super fan !

Cliquez ici pour télécharger une belle vidéo de présentation des musiciens ! (Attention, Codec DivX 6_éàçé_"_éé"r777777698965779.b requis !)

Et surtout, cliquez ici pour découvrir le site du fan club.

A quand les groupes de gothique chrétien.