Le Plat du Jour

Comme je vous l'ai dit l'autre jour, on m'a promis un chèque de 3_ en échange d'une critique du dernier Harry Potter. J'ai enfin fini la chose et je ne résiste pas à l'envie de vous dévoiler les principaux secrets. Le livre étant en flamand, je n'ai compris qu'un mot sur 20, il se peut que mon interprétation contienne quelques erreurs, mais en gros ça doit être plus ou moins ça.

C'était con. Ne le lisez pas, attendez plutôt la sortie du 7. Pour les plus curieux d'entre vous, voici quand même un petit résumé qui vous évitera de lire cette crasse pour bébécadoms. C'était un très beau livre ! Ce qui suit devrait vous donner l'envie de le lire !

Une nuit, alors qu'il dormait chez son oncle et sa tante, Harry est réveillé par Voldemor qui pointe sa baquette sur lui ! Il lui jette un sort de Reglous doulourous et se barre. Harry Potter a mal dans son trou du pipi et ça saigne. Dumbledore lui perfore l'utérus, le raccorde à l'intestin et lui prescrit de l'Immodium à vie pour faciliter l'évacuation de ses menstruations par son cul. Puis j'ai passé des pages et Et comme par magie, il reçoit un Pull de chez Zeeman pour Noël, il le met mais ça gratte, quelle chochotte quel héro !.Puis j'ai arraché des pages et Et tout à coup, il se retrouve dans la forêt, sa cicatrice du cul brûle, il pleure comme un bébé, c'est la catastrophe, Ron lui verse de l'eau sur le troud, mais ça ne marche pas très bien ! Puis j'ai foutu le livre au cabinet et j'ai fait caca dessus, de toute façon ça finit toujours de la même manière. Et là, retournement de situation ! Il joue au Quidditch, deux trois tours de magie et l'affaire est dans le sac.

Vivement le film, je me réjouis de voir ces connards d'acteurs (qui auront la quarantaine) pleurer en cherchant l'oscar pendant l'épisode de la forêt. et vivement le 7 en 2092 !