Archives mai 2005

Pendant ce temps chez nos amis les Belges...

La grève des bus se poursuit. Les putes de Seraing en ont profité pour faire des petits spectacles au dépôt de Robermont pour encourager les pauvres chauffeurs qui se donnent tant de mal.

- Grève des chauffeurs d'hovercraft, ils veulent plus de fric, plus de vacances, moins d'insécurité et des coupons de réduction chez Aldi.
- La gêne en Iraq : Oussama Benahouhari, ennemi nø1 des étazuniens s'est blessé en jouant avec ses amis, il a pleuré comme un ptit.
- Franc succès pour la journée internationale des enfants disparus. Grƒce à la petite fleur en tissus mauve accrochée aux vêtements des citoyens fastlovikaohtiens, des milliers d'enfants n'ont pas disparu.
- Un témoin inattendu au procès Jackson : Alain Simons. Le présentateur vedette a affirmé avoir acheté l'album History au gébé.
- Foot : Standard Standaaaaaard

J'ai rencontré aujourd'hui, Tony Delabite, rédacteur en chef du platdujour. Comme vous le savez peut-être, ces derniers mois, ce site Internet a connu des moments difficiles financièrement parlant. Il nous explique le secret de sa survie.

Le jour o— des huissiers gay m'ont demandé de me dévêtir afin de se rincer l'oeil et de prendre tout ce qui me restait, j'ai repris les choses en mains en contactant le mage Désiré Ounkrrbsko, marabout conseiller financier. Nous avons fini par trouver une solution : utiliser les locaux du platdujour pour héberger des clochards. Ceux-ci nous paient 1_ la nuit, et nous en entassons quotidiennement 300 dans nos 100mý. Nous avons encore un grand nombre de dettes à rembourser et les sacrifices sont nombreux. Sanglots ratés ® j'aijouédanslepilotedesouslesoleil,etjecherchel'oscar ¯ Parfois, j'ai tellement de mal que je me nourris des restes laissés par les clochards quand ils quittent le matin, il m'arrive même de tomber sur des CaraPils presque pas entamées.

J'essaye quand même de me rendre le moins possible dans les locaux du platdujour, pas parce que ça pue la pisse, la merde, le vomi et l'alcool, ni parce qu'on n'y attrape des maladies inconnues, ni même parce que la plupart des clochards ne veulent pas se barrer pendant la journée et qu'ils nous balancent des bouteilles à la gueule. Je fréquente de moins en moins nos locaux simplement parce que ce lieu représente maintenant tous ces pauvres gens qui sont encore plus malheureux que moi, et ça, ça me fait mal. Sanglots ratés ® jemetsmesmainsdevantlesyeux,tulavoismarollexconnard ? ¯

C'était donc le témoignage émouvant de Tony Delabite à qui ce petit business très ingénieux rapporte en moyenne 9000_ par mois. En retirant ses dettes, les salaires de ses employés, le loyer et les charges, il ne lui reste que +/- 8500_ par mois, nous espérons que cela suffira à subvenir à ses besoins.

Jocelyn Vandengrulen pour Trends Tendance.

En discutant avec des gens, j'ai récemment appris qu'il existe encore des jeunes bien élevés qui font leur communion. Pour ceux qui ne savent pas ce que c'est, ou qui ont oublié, la communion est une cérémonie religieuse au cours de laquelle une jeune personne approuve le fait que ses parents lui aient imposé l'appartenance à la religion catholique dès son plus jeune �ge lors de son baptême. Il y a d'abord la petite communion qui a pour but d'avoir des cadeaux de confirmer une première fois ce choix, puis la grande qui elle a pour but d'avoir des cadeaux de confirmer une seconde fois et enfin, la confirmation qui a pour but d'avoir des cadeaux de reconfirmer une dernière fois ce choix. Après avoir affronté toutes ces cérémonies, les fidèles les plus courageux qui se lèvent le dimanche matin pour se rendre à l'église, ont l'immense joie de pouvoir manger des bouts de carton distribués par le curé. Quelle récompense par rapport aux quelques heures de répétitions de chants et au paquet de fric investi par les parents. Voila pour le rappel.

J'ai donc appris que le fils de mes voisins a fait l'excellent choix de faire sa première communion, peut-être que ce jour là, vêtu de blanc avec une petite croix plastique imitation bois au cou, il aura la sagesse de ne pas gueuler dans le jardin en lançant des ballons de foot par-dessus ma clôture, son entourage constatera ainsi sa foi et son changement radical. jusqu'au lendemain. Mais plus sérieusement, pourquoi ? A quel siècle sommes-nous ? Qui fait encore ce genre de choses ? Qui s'adonne encore à ces rituels ? Qui fait encore baptiser ses gosses ? Qui fait ses communions ? Qui se marie ? Qui a encore de réelles convictions religieuses ?

Je connais des catholiques non-pratiquants, ils sont inscrits au � club � mais c'est tellement chiant qu'ils n'y vont que lorsque c'est Noël, quand quelqu'un crève, se marie ou alors, lors de ces fameuses communions. Ils ont quelques icônes dans leur maison et deux trois croix au dessus de leurs portes, cela leur assurera un allez-simple vers le paradis sous-terrestre lors de leur ultime voyage vers. le rien qui fera place aux belles promesses décrites dans leur livre de chevet � écrit trop petit � que la plupart d'entre eux n'a jamais pris la peine de lire.

Mis à part ces derniers et les vieux, qui fréquente encore les églises, même occasionnellement ? Qui croit encore en Dieu ? Croire en Dieu à l'heure actuelle, c'est comme croire en Saint-Nicolas à 25 ans.

Réveillez-vous, la vie ce n'est pas � 7 à la Maison � ou � Les Flanders �. Rejoignez mon élan cosmique, je vous raconterai comment j'ai rencontré Jacques Villeret en costume de denrée dans mon jardin, on clonera des bites et des seins sur pattes, on ira frapper aux portes en annonçant la fin du monde, on se rasera la tête et on prendra des substances, on fera l'amour tous ensemble en costars classieux avec des badges, on posera nos valises, nos cantines en fer, sur un bout de banquise, un coin de désert, et on s'lavera les dents avec des refrains, quand on aura vingt ans en l'an 2001.

Les chauffeurs d'hovercrafts sont en grève depuis 6 mois maintenant. Il est actuellement impossible de quitter ou de se rendre à Fastlovikaoh. Mon ami Rosmond qui conduit ces engins depuis 86 ans a tenté de m'expliquer leur démarche, j'espère que vous comprendrez mieux maintenant.

.
- Bein écoute Tony, on a commencé la grève parce qu'il y a de l'insécurité. Y'a trois mois, on a un collègue chauffeur qui s'est coupé la main en faisant la haie chez lui. Alors tu comprends bien qu'on a fait grève puis comme on avait rien demandé et qu'on faisait juste grève pour dire que y'avait trop d'insécurité bein ça a rien changé alors on a décidé de faire grève pour être payé beaucoup plus et ces connards de RTL ont fait un reportage hier pour dire qu'on gagne 3000_ par mois et que c'est trop ! T'imagines ? J'ai la nourriture du chien et les putes à payer moi, qui s'en sortirait avec 3000_ ? Alors on est gêné parce que maintenant, tout le monde sait qu'on a des salaires de misère et cette fois, on fait grève parce que RTL a diffusé le reportage, et là, on va faire grève au finish.
- Au finish de quoi ?
- Au finish ! Ils n'avaient pas besoin de diffuser le reportage sur RTL !

C'est dingue comme le JT d'RTL est intéressant. C'est ® La Meuse ¯ mise en images. On commence par deux titres concernant des accidents de la route, suivis d'un conflit au sujet d'un tapage nocturne causé par une boulangerie, ensuite, résumé d'un match de foot et pour terminer, le moment le plus attendu : la météo. Particularité de cette dernière, 2øc de plus que sur les autres chaînes. Des sujets racoleurs à la météorologie optimiste, tout concourt pour attirer le con moyen à regarder cette chaîne de merde. Le con a ainsi l'impression d'être au courant de tout pendant que des guerres atomiques et autres complots se préparent dans son dos...