Archives février 2005

Vous avez peut-être déjà vu ces énormes panneaux publicitaires effrayants. ® La campagne pour toutes les beautés ¯, mise sur pieds par une marque de détergents féminins.

® La beauté est depuis trop longtemps définie par des stéréotypes étroits et figés. Vous nous avez dit que cela devait changer. Nous sommes d'accord. Parce que nous croyons que la vraie beauté peut revêtir toutes les formes, toutes les tailles et tous les ƒges ¯.

Qu'on ne me dise pas qu'il n'était pas possible de retoucher un top modèle quelconque de 13 ans avec Paint pour le vieillir et faire croire ainsi qu'une vieille peut être pas trop hideuse. Au lieu de ça, ils sont allés chercher des vieillardes super laides pour leur campagne. Quelle stratégie pourrie !

Il y a 2 semaines, Jacquemond Gruyhenforj a été convoqué par la médecine du travail. Hier matin, il s'est rendu à ce rendez-vous. Il a, semble-t-il, été enfermé pendant plus de 6 heures dans la salle d'attente. Il a été retrouvé mort hier après midi dans un état lamentable. L'autopsie a révélé plusieurs maladies dont la syphilis, le sida, une rhinopharyngite ainsi que la plupart des virus dont étaient atteints les autres patients. D'après les experts en caca, ce qui l'a achevé est probablement son indigestion due au mélange de plantes, poils, prospectus et magazines féminins périmés.

® Nous avions faim, c'était atroce, ça puait, on se faisait chier, on devenait fou, ces affiches, cette musique, ces toux grasses, ces molards qui volaient partout, on a fini par tous faire l'amour pour se changer les idées, Jacquemond a été très actif et a mangé beaucoup plus de magazines que les autres. ¯. Hilda, une vieille pute qui a failli elle aussi succomber à cet enfermement.

Que faut-il faire ? Quand les médecins arrêteront-ils de palper les seins et les couilles de leurs patients juste pour le plaisir, pendant que d'autres attendent des heures dans les salles d'attente ? Quand réserveront-ils un accueil plus chaleureux à leurs patients ? Quand cesseront-ils de mettre de la musique de ® quand les acteurs agonisent dans le film ¯ ? Quand décrocheront-ils toutes ces affiches cafardeuses qui ne font que renforcer ce climat de paranoïa ? ® Un individu sur deux a un cancer du cul et vous ? ¯ De nombreuses questions qui resteront sans doute sans réponses pendant que des milliers d'autres Jacquemond meurent dans des salles d'attente.

J'adore les rediffusion, plus le décalage temporel est énorme mieux c'est. Vous ne pouvez pas imaginez les moments de jouissance que je vis lorsque je visionne ma cassette du nouvel an 1985 avec l'équipe de la RTBF sur un bateau. On y voit entre autre un superbe playback tanguant d'un ® futur tube ¯ de Gérard Lenormand pendant que le bateau démarre. ® Tatatatata je suis un dauphin triste ¯. Ce soir, j'ai revu une rediffusion des enfants de la télé de 1998. On y voit par exemple l'homme le plus drôle du monde : Bigard, présenter un film qu'il a réalisé. Tout le monde s'en souvient non ? ® L'ƒme sour ¯, un film très drôle et réussi comme l'annonçait Arthur. On pouvait également y admirer une actrice italienne très prometteuse, Claudia Pastafo ? Paola Clasticcio ? Laura Pasticcia ? Une vraie vedette ! C'est si triste de voir des gens qui montrent qui ont travaillé comme des fous et qui présentent leurs produits avec enthousiasme lorsque l'on sait qu'ils se sont complètement plantés.

John Holler est le propriétaire du bordel le plus célèbre de Fastlovikaoh. Tout le monde a déjà été y faire un tour et peu de clients sont mécontents de ses services. J'ai voulu en savoir plus. Avec le nombre le plus élevé de bordels au mètre carré au monde que nous avons ici à Fastlovikaoh, qu'est ce qui distingue celui de John Holler des autres. Lors d'un entretien qu'il m'a accordé, il a accepté de me transmettre son secret.

Bein écoute, je veux bien te dire comment je fais, de toute façon le premier connard de maquereau qui me pique mon idée, je lui pète sa gueule.

A la dernière foire aux bestiaux, je suis tombé sur un fermier qui m'a parlé de son invention, un petit appareil qui détecte quand une vache est en chaleur et qui compte le nombre de fois qu'on l'a chevauchée. Je me suis dit que ça pourrait être bien d'avoir ces informations là, en plaçant ce détecteur sur le cul de mes putes, je peux savoir quand elles sont le plus en chaleur et surtout je peux compter le nombre de fois qu'elles se font chevaucher. Alors deux fois par jour, elles viennent dans mon bureau, je vérifie l'appareil, je note, je regarde un peu leur cul et leurs seins, je tƒte un peu, je me fais sucer la queue et... Et je fais une tournante, je remplace mes putes les moins en chaleur ou les trop baisées par des toutes fraîches.

Ingrédients :
2 pƒtes feuilletées
100g de beurre
100g de sucre
100g de poudre d'amande
1 oeuf
1 jaune d'oeuf
1 fève en fer
1 gueule de roi en plastique

Recette :
Préparez la frangipane :
Mixez le beurre et le sucre puis ajoutez la poudre d'amande et enfin l'oeuf entier.
Etalez sur une plaque au four une des pƒtes farinée.
Découpez un cercle.
Mettez du jaune d'oeuf sur une bande d'1cm au tour du cercle.
Mettez la frangipane au centre et enfoncez la fève.
Etalez la seconde pƒte, faites un cercle légèrement plus grand.
Recouvrez le 1er cercle, marquez avec le dos du couteau les bords puis pincez.
Dorez au jaune d'oeuf, mettez au four à 180øC (th.6) pendant 10 à 15 minutes

Cher Tony, Je voudrais tout d'abord vous (et toute l'équipe) féliciter pour votre superbe site. Je m'appelle Christine et j'ai un problème. Vous qui êtes souvent de bon conseil, je suis sûre que vous aurez une solution ! Voilà, je crois que mon lit est jaloux.

Je l'avais déjà remarqué bien avant, que mon lit avait un net penchant pour moi. Pendant la nuit, il me caressait, il m'enveloppait tendrement, il était aux petits soins pour moi. Et le matin, il ne voulait jamais me laisser partir. Il me retenait de toutes ses forces, voulant absolument me garder en lui. C'était alors qu'il se montrait le plus chaud, le plus doux, caressant et. irrésistiblement attirant, je dois le reconnaître. Oui, j'étais loin d'être insensible !

Mais il fallait pourtant que je le quitte.

Quand je me retirais, il faisait des grincements, comme des pleurs pour tenter de m'attendrir. Alors je jetais un oil en arrière, et je le voyais tellement défait qu'une vague de tendre pitié m'envahissait. Mais je résistais, me refusant à lui céder aussi facilement.

C'est le jour ou j'ai rencontré Ruben - plus précisément quand j'ai partagé mon lit avec Ruben - que ça a mal tourné. Et dire que j'aurais pu prévoir ce qui allait arriver.
Dès le départ, mon lit s'est montré infernal. Pendant une bonne partie de la nuit, il n'a pas arrêter de grincer, secoué par des sanglots qui n'en finissaient pas, jusqu'au moment o—, à bout de souffle, il m'a enfin laissé dormir.

Quand je me suis levée ce matin-là, mon pauvre lit était encore plus défait que d'habitude, à cause des pleurs qui l'avaient déchiré toute la nuit.
J'étais désolée de le voir dans cet état-là.

Je partis travailler la conscience lourde, en laissant Ruben endormi.
Je n'aurais jamais dû les laisser seuls ! Quand je suis rentrée, j'ai vu que Ruben avait disparu : mon lit l'avait littéralement englouti. Plus aucune trace de Ruben, il n'en avait rien laissé. Comme s'il n'avait jamais existé.
Pauvre Ruben.

C'était prévisible, que mon lit jaloux ne laisserait personne se mettre entre nous deux, et je n'aurais pas dû le provoquer !

Malgré le malaise qui m'a envahie, je ne lui ai fait aucun reproche. De mon côté, j'essaie d'oublier, et de faire comme si rien ne s'était passé, mais je sais que ça ne sera plus jamais pareil.

Que faire ?

Christine

Chère Christine, tout d'abord, merci, je suis flatté de voir que leplatdujour est toujours apprécié et que nos fans pensent toujours à nous lorsqu'ils sont confrontés à des problèmes pour lesquels certains penseraient d'abord à Julien Courbet ou Delarue.

Votre problème est peu commun, j'en ai touché un mot à un ami spécialisé en ameublements. Il m'a promis de vous aider : Cliquez ici

Amicalement, Tony

Ce mardi 21 février s'est tenu au gébé de Fastlovikaoh, la 12ème grande course annuelle.
Pour ceux qui ne sont pas au courant de cet évènement tellement excitant, voici quelques explications tirées du "Manuel pour pas trop se faire chier dans un endroit de merde".

Chaque participant reçoit un plan détaillé du magasin 3 jours à l'avance afin qu'il puisse en étudier les moindres détails. S'il se sent prêt le jour de la course, il se rend dans le magasin avec son chariot customisé. Des techniciens analysent minutieusement les engins, tous les coups sont permis, objets tranchants, propulseurs de projectiles en tous genres. Seule exception, interdiction formelle de motoriser le chariot. 15 minutes avant le début de la course, chaque participant reçoit une enveloppe dans laquelle est inscrite la liste des ingrédients qui devront se trouver dans sa charrette avant de pouvoir rejoindre la caisse express.

Vous n'imaginerez jamais ce qui s'est passé cette année. Lisez plutôt ceci :

Tony Delabite, un participant hors du commun qui a courru tout nu en a étonné plus d'un avec son propulseur... Malgré son lourd handicap mental et un violent courant d'air de face, il a su remonter le peloton et s'emparer de la première place, il remporte ainsi son poids en viande de porc. Par la même occasion, il a pulvérisé le record du ® Con qui fait ses courses le plus rapidement du monde ¯. "Je me suis retenu de chier pendant 3 jours, ça a servi mais j'ai eu beaucoup de chance je crois" nous a-t-il confié lors d'une interview. (Extrait d'un quotidien régional Fastlovikaohtien)