Archives décembre 2004

Comme vous le savez probablement tous, nous évoluons en permanence depuis des milliers d'années, de la mitochondrie à l'homme, avouez que la transformation est de taille. Malheureusement, l'envie de profiter au maximum de sa jeunesse et les soi-disant progrès de la médecine sont parfois une entrave à notre évolution.

Depuis quelques années, les couples poussent jusqu'à leur limites leur période de fertilité. De plus, les tests que l'on fait subir aux femmes enceintes pour détecter des malformations mènent de plus en plus souvent à des traitements ou pire à des avortements. Ces malformations ne sont en fait des stades d'évolution qui nous dépassent.

L'anthropologue Pol-Pierre Vandegrienauegchijerfurhvringen, au cours de sa belle carrière, a notamment étudié les Pgoungoulous, hommes de jungle vivant en Afrique centrale. Il a démontré que les gens civilisés enfantent beaucoup trop tard ce qui freine fortement l'évolution. Pour démontrer cela, il a comparé deux couples, un couple d'Européens qui ont leur premier enfant à 42 ans et un de Pgoungoulous qui ont en moyenne leurs premiers enfants à 10 ans. Mi-hommes mi-animaux, ils ont la particularité d'avoir à chaque portée, des faux jumeaux, un garçon et une fille. Ce schéma pixellisé montre bien qu'à �ge égal, les enfants européens sont beaucoup moins évolués que les enfants Pgoungoulous. Ca fait réfléchir.

Aaaah l'esprit de Noël. Le sapin que l'on garnit en famille avec des canettes de Jupiler vides, les stroboscopes et les rennes en plastique qu'on installe sur sa maison sans oublier le faux père noël qui escalade la façade, le réveillon, les huîtres, le foie gras, la bisque, les viandes de poules, de bouf, d'agneau, les bières, le vin. Tout dans la panse. On chante, on chie, on gerbe, tout le monde gueule, on se dispute pour des histoires d'il y a 15 ans, on se demande dans quel hospice on va placer les grands-parents, comment partagera-t-on la barrake à Kinkempois, les beaux fauteuils Mailleux c'est sérieux et les courses du Aldi qu'on a fait l'autre jour si les vieux meurent ? On mange la bûche, les tartes, on boit du café avec de la bière dedans. Minuit, on met de l'eau de vie dans son vin, tout le monde se réconcilie, on s'offre des sales cadeaux de chez Zeeman, on regarde le différé du discours du pape sous-titré flamand suivi du concert de Noël suivi des folies bergères, on boit du champagne, des bières, du vin, on gerbe, tout le monde gueule, on mange le reste d'huile, de gros foie, de bile et d'huile, tout le monde se dit au revoir et on remet ça le lendemain à midi, on finit nos assiettes, on joue aux cartes l'argent, la maison, les femmes et les enfants d'abord, à l'abordage, oooh des fish-sticks Captain Iglo, c'est meilleur que les croustibats qui peut te batt mais rien ne vaut une bonne bière le matin, ça fait du bien !

Cher Docteur Vanprinzenvracht,

J'ai lu avec intérêt votre remarquable article scientifique.

Comme vous êtes mon seul ami, j'en déduis qu'il y a 50 % de malchance que vous souffriez d'hémorroïdes purulentes, et 50 % de malchance que vous portiez un anus artificiel.

Je ne vous inviterai donc jamais chez moi.

Bien à vous.

Jojo le Special Guest

Je vais vous présenter mon nouvel amoureux ! Enfin, vous le présenter non, vous le connaissez tous, c'est Coquinou ! C'est ma nouvelle peluche, sauf qu'elle vit. Tony et le reste de l'équipe m'ont mise en garde mais je ne vois pas de quoi, ce chien est vraiment très sympathique, on ne se quitte plus ! J'ai toujours grandi avec des chiens et Coquinou est de loin, le plus beau, le plus intelligent et le plus gentil de tous les chiens que j'ai connus jusqu'à présent.

Au cours de sa vie, un individu sur 4 est victime d'hémorroïdes et 20% des patients hospitalisés doivent être amputés de l'anus. Imaginez. Vous invitez 20 amis à une belle fête que vous organisez chez vous, 5 d'entre eux ont peut être déjà été victimes d'hémorroïdes ou le sont actuellement et un d'entre eux s'est peut être vu remplacer son bel anus, par une poche disgracieuse de merde.

Peut être que pendant que vous parlez avec vos amis, certains d'entre eux ont des hémorroïdes purulentes et qu'un peu de liquide mélangé à de la matière fécale s'écoule sur votre joli canapé à travers leur vêtements. Ou encore, serré entre deux gros lards turbulents, la poche fécale d'un de vos amis cède à la pression. Admettez tout de même que l'ambiance de votre belle soirée peut tourner en fête de home pour vieux incontinents.

Méfiez-vous de vos amis.

- C'est comique comme tu détestes Morgan Freeman...
- C'est encore pire que ce que tu imagines !!!

Midget Jones (Wee Man) est un gentil nain célibataire qui travaille pour l'European Circus. Lors d'une de ses représentations, le beau ténébreux Morgan Freeman (dans son propre rôle) tombe follement amoureux du petit handicapé, ils font l'amour avec des lions mais Jean Lefebvre (interprété par Chuck Norris) aime aussi Midget. Le pauvre petit a du mal à se décider alors tout au long du film, il va se péter la gueule partout pour faire rire, à la fin Midget se retrouve au CPAS et doit se battre contre Ben Laden en Russie pendant la seconde guerre mondiale et ses deux amoureux sont tristes.
A noter quand même quelques petits passages cinématographiquement intéressants comme les hommages à David Lynch et Todd Browning. Pendant que ses amis le fouettent, Midget crie ® Je ne suis pas un animal, je suis un nain ¯. Et surtout l'avant dernière scène, lorsque Morgan Freeman apprend que Midget va partir à la guerre et qu'il tente de lui faire boire du vin empoisonné pour hériter de l'intégrale de Joséphine ange gardien. Sans oublier bien sûr le split-screen à la De Palma, pendant que Morgan Freeman regarde Midget se laver dans une bassine !

L'équipe du platdujour et moi-même vous conseillons vivement ce film romantique, érotisant, dramatique, chiant, insupportable, avec plein de nains avec des petits zizis et Morgan Freeman qui a encore une fois un rôle qui ne lui correspond pas, d'ailleurs a-t-il déjà eu un rôle qui lui correspondait ? Non, c'est vraiment une merde, Morgan Freeman, il est con, ce film c'est de la merde.

Bonjour à tous, Je voudrais vous expliquer pourquoi je n'ai plus écrit depuis aussi longtemps. Depuis 2 semaines au platdujour, les gens me regardaient et disaient entre eux ® on va se débarrasser de Cathy ! ¯. Et comme le docteur Vanprinzenvracht m'effrayait un peu à cause du sang qu'il a souvent sur lui, j'ai eu peur qu'on se débarrasse réellement de moi et je ne suis plus venue !

Mais l'autre jour à la boucherie pendant que je travaillais, j'ai mis la radio de Fastlovikaoh et qu'est-ce que j'ai entendu : une publicité, et à la fin de la publicité l'homme disait ® on va se débarrasser de Cathy ! ¯. C'est de là que venait la phrase que tout le monde me disait. c'est bête, hein !

Le plus drôle, c'est que j'avais justement à ce moment-là plein de sang sur moi, comme le docteur Vanprinzenvracht ! pourtant je ne me suis débarrassée de personne.

Alors voilà, je suis revenue !

Mais à mon tour j'ai voulu leur faire un peu peur .
Je suis arrivée ce matin dans les bureaux sans faire de bruit, et j'ai ouvert la porte en disant ® houuuuuuuuuuu, je suis le fantôme de Cathyyy... ¯.
Alors voilà, maintenant on est quitte ! J'espère que personne ne m'en voudra pour cette petite blague. ;)

- Quelle merde, j'ai acheté Harry Potter en promo au gébé mais il est en 4:3. J'ai bien envie d'aller le louer au vidéo club pour le remplacer par une copie 16:9.
- Tu penses que ça vaut la peine de payer 2-3_ pour ça ? Tu devrais plutôt faire connaissance avec un ptit, non ?

- Regarde un peu le beau livre que j'ai acheté l'autre jour sur ebay ! J'avais un peu peur mais 15_ c'est un super prix, ça vaut au moins le double au gébé ! - Génial ! Tu crois qu'il y en a d'autres ? J'ai toujours voulu acheter sur ebay mais il parait qu'il y a du danger.

- J'ai téléchargé le dernier Rémy Bricka, je l'ai eu deux fois.
- Ah, tu pourras m'en donner un comme ça !

A l'occasion de cette jolie fête de Saint Nicolas, je vous propose de (re)découvrir un auteur que nous adorons au platdujour : Pierry Bellemains. Voici un extrait de son dernier recueil de nouvelles intitulé ® Histoires pour les fêtes avec des enfants mais pas pour les enfants parce qu'ils meurent à la fin et les petits qui lisent pourraient être triste et c'est pas le but de mon livre, moi j'écris pour amuser les gens, c'est vrai que ça fait un peu peur mais les grands qui sont pas handicapés mentaux ils ont pas trop peur ¯.

Venez venez Saint Nicolas

C'était début décembre, il faisait froid, il y avait de la neige et les gens commençaient à faire leurs provisions d'huîtres pour la Saint Sylvestre (le climat est ainsi installé). La petite Omérelle n'avait qu'une obsession, la venue de Saint Nicolas. Sa mère en avait vraiment ras le cul de se lever pour lui mettre des chocolats dans les chaussures et lui interdisait de placer celles-ci devant la cheminée, lui disant que Saint Nicolas était fatigué et qu'elle n'avait qu'à attendre le 6 décembre, date à laquelle il lui amènerait tous les chocolats d'un coup et ses bêtes jouets débiles et chers comme les trolls Barbie ou le chien Pipi Max que la fillette espèrait recevoir.

N'en faisant qu'à sa tête, Omérelle mettait chaque jour ses chaussures près de la cheminée de sorte que sa mère ne puisse pas les remarquer. En espérant que Saint Nicolas serait plus attentif et que lui les remarque. En allant se coucher elle adressait la même prière à Saint Nicolas.

Saint Nicolas, amène moi s'il te plait un ou deux trolls, j'en ai marre d'attendre le 6 décembre. Mes chaussures sont cachées derrière le fauteuil pour que ma pute de mère ne les remarque pas. Merci.

Ses prières n'atteignaient malheureusement jamais les vieilles oreilles dégueulasses de ce vieux barbu déguisé en pape. Il ne venait jamais. La petite était désespérée, elle avait décidé de se nourrir uniquement de ses excréments jusqu'à la venue de celui-ci. Après 4 jours de recyclage de bouffe, la fillette se sentait de plus en plus mal, de plus ses excréments se faisaient rares et de moins en moins comestibles. En dissimulant ses chaussures derrière le canapé elle s'effondra. Le lendemain matin, 6 décembre, elle fut réveillée par des bruits. Elle utilisa ses dernières forces pour lever la tête et voir sa mère disposer des monticules de chocolats, des centaines de trolls Barbie et ce bon Pipi Max près de la cheminée. Sa tête retomba sur le sol. La mère remarqua le corps de la petite et voulu punir la curieuse. Remarquant que celle-ci ne répondait pas aux coups de pieds qu'elle lui foutait dans la tronche, elle la mit dans un sac poubelle.

On raconte que la mère d'Omérelle se déguise chaque 6 décembre en Saint Nicolas et se ballade dans les rues de Fastlovikaoh en compagnie de son fidèle Pipi Max pour écouler ses stocks de chocolats périmés et de trolls Barbie.

Actualité beauté chez nos amis les Français. Hier soir se déroulait l'élection de Miss France, présentée par Jean-Pierre Foucault et sa belle perruque, quelle soirée et quel suspense. Félicitations à Vincent Mac Doom qui a été élu comme la plus belle femme de France. Joli pied de nez aux détracteurs d'Elodie Gossuin qui trouvaient cela inadmissible de se présenter à une élection de Miss lorsque l'on est en fait un homme. Pendant un an, Vincent sera l'ambassadrice de la beauté française à l'étranger, c'est formidable !

- Il est génial ton dernier article !
- Ca va pas ? C'est de la merde !

Un petit truc facile qui fonctionne toujours : adopter la philosophie du ® Tout c'est con, tout c'est de la merde ¯. J'en fais l'expérience depuis plusieurs années et je vous assure qu'elle fonctionne dans la plupart des cas.

C'est très simple, lorsque vous discutez avec des gens, dès que la possibilité de donner votre avis se présente, n'hésitez pas à lƒcher un ® c'est con ¯ ou ® c'est de la merde ¯. Cela aura pour effet de dérouter votre entourage et d'attirer l'attention. Tous les regards interrogatifs posés sur vous, n'hésitez pas à argumenter vos propos. Il est souvent facile de critiquer quelque chose, un film, une personne. Dans la plupart des cas, il sera extrêmement difficile de contrer vos arguments, un seul détail pourri peut faire de l'ombre à tous les côtés positifs.

De plus, une argumentation est souvent inutile. ® C'est con ! Pourquoi ? Parce que je trouve que c'est con ! ¯ Détail important : c'est moins grave de détester quelque chose considéré comme génial par une majorité qu'adorer quelque chose qui est souvent critiqué. On peut très bien haïr Mozart parce que c'est vraiment trop de la merde, par contre adorer Lorie. D'ailleurs, il ne faut jamais montrer que l'on aime quelque chose, des gens qui ont adopté la même philosophie que vous, pourraient vous piéger ! Si vous avez vraiment envie d'aimer quelque chose, faites le en secret.

De toute façon, vu que tout est réellement con ou est de la merde, vous avez peu de chances d'aimer quoi que ce soit et de vous tromper en considérant tout comme tel !