Archives novembre 2004

Sonnet du trou du cul

Obscur et froncé comme un oillet violet
Il respire, humblement tapi parmi la mousse,
Humide encor d'amour qui suit la pente douce
Des fesses blanches jusqu'au bord de son ourlet.

Des filaments pareils à des larmes de lait
Ont pleuré, sous l'autan cruel qui les repousse,
à travers de petits cailloux de marne rousse,
Pour s'en aller o— la pente les appelait.

Ma bouche s'accouple souvent à sa ventouse
Mon ƒme, du coït matériel jalouse,
En fit son larmier fauve et son nid de sanglots.

C'est l'olive pƒmée et la flûte cƒline
C'est le tube o— descend la céleste praline
Chanaan féminin dans les moiteurs éclos.

Arthur Rimbaud et Paul Verlaine

8h11 du matin : Je m'approche de ma bonne machine de webmaster, j'allume l'écran et je tente de relever mon spam.

- C'est cassé, je suis un ordinateur de merde qui tourne sous un OS de merde mis au point par des connards de merde, contactez l'administrateur.
- L'administrateur c'est moi saleté asiatique.
- . (Ecran bleu)

Après quelques minutes je remarque le teint verdƒtre de mon modem, je téléphone à Teledisney (Société qui gère l'accès à Internet par cƒble, fondée par Walt Disney en 1921).

- Tous nos opérateurs jouent en réseaux, merci de bien vouloir attendre la fin de leur partie. Titititititit tututu (Richard Clayderman en boucle).

11h56 : Un gentil opérateur qui vient de finir sa part me répond chaleureusement.

- Teledisney bonjour grokonar
- Bonjour, mon modem est vert, la tête de mickey clignote et il a du cérumen dans ses belles oreilles
- On vous envoie un technicien qu'on a engagé y'a une heure et qui n'y comprend rien
- Parfait !
- Au revoir
- Au revoir et merci !

12h24 : Un mec déguisé en Donald sonne à ma porte, il se dandine en faisant bouger son gros cul en fausses plumes pleines de fausse merde de canard. Il regarde mon modem et fait des petits ® non ¯ de la tête en riant. Il sort de son sac à dos Pocahontas, une belle tête de Mickey toute nouvelle et remplace l'ancienne. Il me donne une chique et dit un truc en imitant n'importe comment la voix de Donald. 3 pièces oncle Picsou. C'est pas donné mais ça vaut le coup ! J'ai enfin pu relever mon courrier ! 356 mails de spam et 1 de la mailing-list ® Maman au fil des jours ¯ (mailing-list à laquelle je me suis inscrit il y a 5 ans pour apprendre à recoudre ma chaussette préférée).

Ingrédients pour une personne :

- Une barquette alu d'escargots à l'ail (rayons surgelés gébé)
- Une ou deux tartines (rayon tartines gébé)

Préparation :

- Faire cuire les escargots dans un four préchauffé à 220ø pendant 20 minutes ;
- Vider le jus des coquilles dans la barquette ;
- Plonger une ou deux tartines dans le jus.

Astuce du pro : N'hésitez pas à manger les escargots qui sont restés dans les coquilles et utilisez ces dernières pour faire un joli rideau que vous suspendrez devant votre porte ouverte en été pour éloignez vos amis les insectes.

Quelle est la différence entre une puce et un chien ?
Réponse : Un chien peut avoir des puces mais une puce ne peut pas avoir des chiens.

Et une petite autre qui parle aussi de puces et de chiens pour les amoureux des animaux qui aiment rire :)

C'est 2 puces qui sortent d'un cinéma et il pleut, la première dit :
- On rentre à pied ou on prend un chien?

J'ai trouvé ceci par hasard en fouillant le bureau du Dr Vanprinzenvracht... Je suis sûr qu'ils ont fait ça pour le bien de Vivian mais c'est quand même un peu triste...

Observations : Lors de ses rapports sexuels, les poils de la patiente et ceux de ses partenaires se sont mêlés, les pénétrations violentes ont cassé les poils à l'intérieur du vagin de la jeune femme. Au fur et à mesure de ses rapports, une couche protectrice s'est formée autour de la boule de poils. La patiente a commencé à ressentir des douleurs violentes et j'ai du l'aider à expulser cette boule de poils.

Remarques : Tony, la personne pour qui je travaille, attendait qu'il se passe quelque chose d'intéressant pour que sa soirée soit réussie et lorsque je lui ai expliqué le cas de Vivian, il m'a dit de faire passer ça pour un accouchement. Pourquoi pas, tout le monde était content, si j'avais dit que j'extrayais simplement des poils emballés dans du sperme séché, la soirée de Tony aurait été foutue et Vivian serait morte de honte.

Aujourd'hui au Plat du Jour tout le monde est en deuil ! L'heureux événement de la soirée d'accueil est décédé hier dans d'atroces circonstances, Vivian l'ex-maman est tellement triste, son bébé lui manque déjà. Heureusement que notre chef Tony sait trouver les mots justes pour la réconforter.

Je suis fƒchée aussi parce que je n'ai pas revu l'homme au beau veston ! S'il n'est pas dans le bus demain, je pense contacter Sam de ® Ya que la vérité qui compte ¯. Sam est un ami du Plat du Jour, il m'aidera certainement à le retrouver et nous fera passer dans son émission.

J'ai tout de même une bonne nouvelle à vous annoncer : Monsieur Marc Aryan, le célèbre chanteur adore mes articles. Cela m'encourage à continuer !

J'en ai maaaaaaaarre ! Ils sont tous cons ici ! Aujourd'hui, les nouveaux membres du Plat se sont réunis avec leur gourou chinois Tony Delabite et m'ont fait subir un DVD des frères Taloche. J'en reviens pas. Pour vous dire comme ils sont cons ici, ils étaient tous morts de rire, c'est bien la preuve, non ?

Il n'y avait pas beaucoup de monde, je me suis assise en face d'un homme qui était tout seul. Il allait sûrement travailler aussi, parce qu'il portait un veston à carreaux, Moi j'avais mis mes nouvelles chaussures, des brunes avec un petit talon et j'avais un sac preque de la même couleur ! Le monsieur avait une moustache et des petites lunettes. Mais on n'a pas parlé pcq il a sorti un livre de son sachet et il l'a lu. Alors j'ai regardé par la fenêtre.

J'adore prendre le bus, mais je n'ai jamais l'occasion parce qu'avec mes parents on habite juste au dessus du magasin. Mais maintenant que je suis journaliste, je vais devoir le prendre souvent. D'ailleurs, peut-être que je reverrai le monsieur au veston qui sait, lui aussi il a l'air d'avoir un travail important.

Je rencontre plein de gens depuis que je suis journaliste. Et j'ai plein de nouveaux amis au Plat du jour, surtout Lucie. Il y a un docteur aussi, un homme très cultivé, il dit que je devrais avoir des relations avec Tony, parce qu'il est beau et intelligent! Tony c'est notre patron, il a été soldat au Tchad ! Je ne sais pas o— c'est le Tchad, mais soldat c'est bien...

Lucie a déjà eu plein de petits amis. Elle dit que moi aussi je pourrais, mais je ne sais pas qui choisir, Tony ou l'homme que j'ai rencontré dans le bus, hihihi.
Et l'autre jour à la soirée d'accueil des nouveaux rédacteurs, j'ai pu assister à l'événement le plus merveilleux au monde : une femme a donné la vie ! Quelle expérience, c'était inoubliable !

Je n'ai jamais vécu autant de choses intéréssantes que depuis que je travaille pour ce journal.

Je tatoue depuis 12 ans maintenant. Tout a commencé le jour o— j'ai voulu me tatouer une lettre sur le bras. C'était la première lettre du prénom de ma copine qui est devenue ma femme. J'ai donc pris trois aiguilles entourées de fil à coudre et je les ai trempées dans de l'encre de Chine. Je me suis piqué la peau, c'était mon premier tattoo et oui. Par la suite ayant été fasciné par le fait que la peau se marque si facilement, j'ai voulu renouveler l'expérience. Par chance, un ami m'a demandé si je savais lui faire un petit dessin car il trouvait que ma lettre était bien faite. Je lui fis ce dessin, un petit canon, et de fil en aiguille les amis se sont succédés. J'ai ouvert mon salon de tatouage et j'ai tatoué les plus grands : Le Prince Philippe, Madame de Fonteney. Ma maman m'a toujours énormément soutenu, ses origines anglo-jamaïcaines m'ont apporté ce coté insouciant qu'ont les insulaires.

J'aime jouer aux quilles avec mes amis. Je pratique cette activité tous les samedis du mois de septembre jusqu'au mois de mars ou avril. J'aime parler au téléphone pendant de longues heures. Quand j'ai du temps, j'aime lire un bon magazine ou un catalogue Ikea. L'été quand il fait assez chaud, j'aime me baigner. J'aime aussi magasiner et prendre de grands repas dans de grands restaurants. J'adore danser. J'aime beaucoup la musique surtout le punk et le rap.

Ce que j'aime le plus, c'est chanter. J'ai suivi des cours de chant. Le professeur m'a donné beaucoup de trucs pour que je continue à m'exercer à la maison. Je me suis beaucoup amélioré.

Je veux vous parler d'une nouveauté dans ma vie. Depuis le mois de mars, j'utilise le logiciel JAWS pour travailler. Je trouve ce logiciel bien intéressant et utile.

Plus tard, je voudrais soit faire des études en musique pour devenir chanteur ou faire des études pour devenir nutritionniste.

Il se trouve que depuis quelques siècles, les humains ne se sont pas souciés des générations futures, consanguinité et accouplements désordonnés entre débiles mentaux n'ont certainement pas contribué à une bonne évolution de la race humaine.

On se retrouve donc avec un déséquilibre gênant entre les beaux, les intelligents, les beaux intelligents, les beaux cons et les laids intelligents. Il faut donc mélanger toutes ces espèces pendant deux ou trois générations pour être sûr de n'avoir que des mi-beaux pas trop cons. Je sais que pour les beaux intelligents, il sera difficile de s'accoupler avec des laids cons mais il en va de l'avenir de l'humanité. Si on n'y réfléchit pas assez vite, on risque de se retrouver dans un monde dans lequel les beaux et les intelligents seront avantagés par rapport aux laids et aux cons, ce serait la catastrophe !

Joignez-vous à moi et parlez de la théorie de la régression à tous vos amis, pour un monde meilleur !

Avis aux jolies jeunes filles super connes, je suis le plus intelligent du monde et le plus laid du monde, mélangeons-nous !!!

Le vieux puwant, le special guest.

C'est un client de la boucherie-charcuterie, Dick, qui m'a aidée à réaliser mon rêve.
Dick a toujours été très gentil avec moi, il dit que c'est pas grave si j'ai des boutons et des grosses fesses, c'est signe de ma bonne santé. Comme il aimait bien mes poèmes, il m'a présentée l'autre jour à Tony qui recherchait des nouveaux rédacteurs pour son journal. J'ai eu beaucoup de chance d'être choisie, parce qu'il y avait beaucoup de monde qui voulait aller au Plat du Jour, une sommité au centre-ville, que Dick m'a dit. Moi je n'en sais rien, je n'ai encore jamais quitté le village. Mais aujourd'hui je suis contente, je vais enfin connaître la ville puisque j'irai pour écrire mes articles, il faut juste marcher un peu pour aller à l'arrêt et c'est à seulement 57 minutes en bus.

Je réalise enfin mon rêve. Merci Dick, merci Tony !

- C'est délicieux mais je serais tout de même curieux de visiter leurs cuisines.
- Oh je suis sûre que c'est très comyfaut ! Je pense même que.

C'est à cet instant que nous avons entendu une chinoise s'excuser maladroitement. En fait, un homme venait de découvrir un cafard géant dans son assiette et tout le monde essayait de le tuer à coups de fourchette. La bête exterminée, l'homme et ses amis ont continué à manger. Comment était-ce possible ? Je restais de marbre face à mes beignets fourrés aux langoustines. Du moins ce que je pensais être des langoustines. Une des petites préparations frites a éclos sous mes yeux, un genre de mille-pattes sorti pour se balader sur mon assiette.

J'ai vomi mais la chinoise m'a offert un thé aux chrysanthèmes, elle sait y faire avec les clients celle-là. Malheureusement, ses belles fleurs ont été récupérées à la Toussaint et quelques asticots flottaient dans ma tasse. Franchement, les restaurants chinois sont réellement tenus par des porcs, le cuisto que je suis allé remercier en partant, transpirait, se grattait le cul et crachait partout, ce genre de choses arrive réellement et pas que dans les reportages télévisuels.

Nous sommes tellement habitués à voir des conneries à la télé que tout est fiction, même les reportages les plus sérieux sur les cuisines des restaurants chinois. La semaine prochaine, j'aurai oublié cet évènement et je retournerai dans un restaurant chinois, pas le même évidemment, je suis pas con ! Un dans lequel c'est propre dans les cuisines que l'on ne peut pas visiter. (Si on ne peut pas visiter les cuisines, c'est parce que les cuistos chinois ont des secrets de fabrication et sûrement pas parce que les marmites sont envahies par des ragondins ou des nids de cafards).

Bonjour à tous, ai-je encore besoin de me présenter ? Je suis Coquinou, j'ai été le chien le plus pervers au monde, aujourd'hui, on m'a coupé mes baballes et ça va beaucoup mieux. Wouf, wif, que je suis vicieux parfwaf. Je suis un chien progressif, j'aime Devotion, Thick as a brick et Selling England. Je n'écris pas beaucoup d'articles mais quand j'en fais comme celui d'aujourd'hui ça en vaut la peine...

Il n'en était rien, en me rendant aux toilettes j'ai tout compris. Même pour le nouvel an chinois, on ne fait pas un boucan pareil . Ca ressemblait plutôt à un nouvel an afghan. Le mur auquel je faisais face en urinant s'est effondré et j'ai vu les militaires grouiller dans les rues en lançant grenades et autre projectiles guerriers. J'avais l'air malin avec mon zizi à l'air face à des gens qui criaient et mourraient. Je suis retourné dans le salon regarder la suite de star ac' mais un homme barbu a piraté le cƒble et sa grosse gueule est apparue sur l'écran de télé, c'était en vo non sous-titrée en plus.

Ca me fait chier, je peux pas pisser tranquillement chez moi et je peux pas non plus regarder la star ac'. C'est fait exprès, ils pouvaient pas faire ça pendant Queers ? Non fallait que ce soit pendant mon seul divertissement hebdomadaire ! J'espère que cette connerie de guerre ne va pas durer trop longtemps, dans un quart d'heure on va savoir qui se barre de ce chƒteau de merde ! Allez. C'est n'importe quoi, ils nous veulent quoi ? Tout est déjà cassé en plus à Fastlovikaoh.

J'en reviens pas, ce site, ça devient vraiment n'importe quoi, avant, c'était peinard, il y avait de la poésie et des prouts, tout ce que j'aime et aujourd'hui on voit quoi, des gays, beaucoup de gays, et des articles SM, zoophiles et piédophiles. Je m'insurge et veux m'adresser au gluon du site de la communauté française, ne mets pas tout le monde dans le même panier et arrête de censurer le plat du jour, je suis certain que ce site pourrait redevenir l'incroyable outil intellectuel qu'il a presque toujours été (ah bon ?). Je m'engage à publier intégralement "L'encyclopédie du Prout de A à Z" si mon appel est entendu. Merci.

La population Fastlovikaohtienne a élu les 25 plus laides femmes du monde. Ca c'est de la compétition !

1 Yvette Horner
2 Céline Dion
3 Vivian Wheeler
4 Madame de Fonteney
5 Anne Roumanoff
6 Chantal Ladsous
7 Kathy Bates
8 Maïté
9 Muriel Robin
10 Régine
11 Laurence Boccolini
12 Sylvie Joly
13 Mimie Mathy
14 La Reine Fabiola
15 Mireille Mathieu
16 Line Renaud
17 Julie Pietri
18 Jeanne Maes
19 Annie Cordy
22 Lova Moor
21 Josiane Balasko
22 Tori Spelling
23 Muriel Montossey
24 Sarah Jessica Parker
25 Lara Fabian

Avant l'Euro, à Fastlovikaoh, on utilisait des morceaux de bois comme monnaie d'échange. Mais cela a bien changé. La Belgique nous a proposé de reprendre ses stocks de billets et de pièces de monnaie au lieu de tout faire brûler. Super sympa ! Ce qui fait qu'on paye avec de jolies pièces à l'effigie du Roi Albert et de beaux billets avec l'atomium.

La Belgique fait beaucoup pour nous, tout ce qui ne sert plus à rien est envoyé ici pour notre plus grand bonheur. Cela va des vieux baxters encore un peu remplis, aux ordures qui garnissent notre beau paysage en passant par les surplus de 45 tours de Claude Barzotti et Franck Michael ! Merci la Belgique !

Bonjourrrr Tony dû platdujourrrr,

J'm'apele Jan Barrrberrra, j'sui sélèbre an belgique é an frrrance parrrce qe j'ais fais l'émition nouvèle starrr é j'ais chanter parrra bailarrr la bamba puit j'fait eun émition surrrr plugtv c'es pa holywout. Tous l'mond m'aimes bié j'sui vrrraimant eune starrr perrrsone s'fous 2 mwa gueulle. Alor j'ais décider 2 postulé pourrr fairrr parrrtie dû nouvo castigne dû platdujourrr pourrrr parrrlé 2 film qe j'afexione parrrticulièreman é pourrr chanté dè musicue é dansé.

Amicalmant,

Jan

Quel con ce Jean Barbera j'en reviens pas.

Enfin, cette série c'est vraiment pénible. On ne comprend rien de la plupart des dialogues et on voit des gens qui se font charcuter avec jets pendant tout l'épisode. Je ne suis pas contre les jets mais les médecins pourraient fermer leurs grosses gueules et lorsque l'on parle de pelotage de femmes, il faut le montrer ! Urgences, c'est con, c'est de la merde !

Si on veut montrer que les gays sont aussi sympas que les hétéros pourquoi ne pas faire un genre de Benny Hill avec les Queers ? Ce serait probablement ma série préférée ! Avis aux scénaristes de ces daubes, contactez moi, j'ai de bonnes idées de poursuites accélérées dans un bois entre gays.

C'est bientôt Noël (Henri Dès)

Quand il fait froid dehors,
Il faut mettre une écharpe,
Et un bonnet et un anorak,
Pour jouer dans le bac à sable.

Refrain 2x

Henri Dès chante vraiment bien, c'est un plaisir pour les oreilles mais aussi pour les yeux !!! Mais ça, c'est des années de scène. Il a une si belle chemise de pyjama et un beau jeans en plus. Et le délavage du jeans, c'est des années de lavage ! Des années, des années et des années ! Parce qu'il chante depuis longtemps et il chante vraiment bien des chansons pour les enfants qui parlent de tricycles ou des bicycles mais avec les petites roues, mais aussi des chansons pour les grands qui parlent de voitures de sport ou de camions et c'est pas facile facile ! Surtout assis dans un fauteuil, la voix elle sort pas aussi bien et pour jouer de la guitare, même de la mini guitare hawaïenne à 4 cordes, faut bien se concentrer ! Ah on dirait pas hein, on se dit, une moustache, un bonnet on chante mais non c'est pas ça, Henri Dès, c'est pas ça !

Promis, demain je ferai gaffe à ce qu'on met dans mon verre. Y'a du danger... Dans les cafés même dans les cafés de village, on croit qu'on boit du coca mais des hommes mettent des substances pour qu'on voit des visions et puis ils violent hop zizi cucul, et ça fait pas du bien ! Puis on rentre, on sait pas bien s'asseoir, on écoute Henri Dès à fond et c'est foufou ! FOUFOU !!

Quelques mots clés tapés dans google par des fans du platdujour.

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J'ai fait un rêve étrange durant ma sieste. Je cherchais une idée et je me suis subitement mis à écrire des articles géniaux ! Je me suis dit ® 3 maximum par jour ¯ mais j'avais tant d'idées que je pouvais me permettre d'en écrire beaucoup plus. C'étaient les meilleurs articles du monde, puis j'ai entendu à la radio que Yasser Arafat était mort et je me suis réveillé.

Yasser Arafat étant réellement mort, peut-on s'attendre à ce que mes prémonitions se réalisent ? J'avais déjà entendu ce matin à la radio que l'homme était mort mais c'est quand même bizarre comme coïncidence non ? C'est vraiment mystérieux, j'ai entendu ce matin qu'il était mort, j'en ai rêvé. après et. Ca va ok, c'est débile...

Le site quant à lui sera complètement remodelé pour pouvoir afficher des photos haute-résolution prises avec des appareils photos numériques télescopiques, il permettra également l'écoute de fichiers midi et surtout, des liens hypertextuels seront dispersés sur le site qui sera bien évidemment conforme au W3C et bien d'autres choses.

Aaaah, chez Philips ils ont de bonnes idées ! Après la cafetière Senseo et la pompe à bière, voici le défibrillateur "Philips HeartStart Home Automated External Defibrillator (AED)" ! Pour la modique somme de 1400_, vous allez pouvoir acquérir ce superbe objet dans sa belle valisette ! Et à vous les soirées en famille ou entre amis au cours desquelles vous pourrez jouer à Urgences !

Cet article n'est disponible actuellement qu'aux Etats-Unis, si vous le commandez vous devrez probablement payer des frais de douane et il arrivera un peu cassé mais vous oublierez vite vos petits soucis, je vous le garantis ! Des centaines d'Américains ont déjà été séduits par cet article !

® My heart will go on YMCA¯ Johnny John Michael

® I love from yes yeaah to keyboard united states of america ¯ Jeff Newstoneyork

® Hamburger sandwiches motherfucker Bill Clinton ¯ Jennie Wallstreetvision

® Doggy style power baby boys and girls ¯ Dick Analbreast

Bonjour,

Suite aux attaques virales de ce matin un nombre de sessions anormales a du être traité par les différents composants réseaux que nous gérons, (Passerelle sécurisée). Ces attaques ont occasionnés des ralentissements ainsi que certains dysfonctionnements en début de matinée.

Actuellement la situation est rétablie, par contre les passerelles sécurisées en raison de cette surcharge se trouvent dans un état non standard par rapport à une situation normale et nous devons (préconisations du support fournisseur) effectuer un reload de cette passerelle. Cette opération va provoquer une interruption d'un peu moins de 10 minutes du réseau entre le VPN et la zone des serveurs. Nous allons effectuer cette opération ce soir aux environs de 20h00.

Informations complémentaires :
Les préconisations du support/fournisseur par rapport à cet incident sont d'effectuer un upgrade du firmware de la passerelle sécurisée. La version proposée actuellement n'étant pas encore validée, nous ne pouvons dans l'immédiat effectuer cette intervention. Nous prévoyons toutefois de l'effectuer dans l'une des prochaines plages de maintenance (un dimanche). Nous vous tiendrons bien entendu au courant à ce propos.

Nous nous excusons de ce désagrément, et vous prions de recevoir, Mesdames, Messieurs, nos salutations les meilleures.

< RE : SURCHARGE DU DéBUT DE MATINéE > - envoyé le 02.11.04 à 8:32

Monsieur l'informaticien,

Jean-Mi le Special Guest

- Salut Tony ça va ?
- Ouehoueh et toi ?
- Oh oui ! J'ai vu un film trop génial trop marrant.

Et là, la personne que vous avez en face de vous, vous cite le nom d'un film que vous ne connaissez pas ou pire encore, que vous rêvez de voir et commence à vous raconter des scènes sorties de leur contexte en refaisant les dialogues et en imitant les acteurs ! Je suis sûr que ça vous est déjà arrivé.

Ca m'horripile, ça n'a rien de drôle ! Bien souvent lorsque je vois le film plus tard, même si une scène pourrait être hilarante pour quelqu'un qui voit le film pour la première fois, l'effet comique n'y est plus, je repense au gros con qui m'a mimé cette scène et ça m'énerve plus qu'autre chose ! Au fait, vous avez vu Starsky et Hutch ? A la fin y'a Huggy qui fait une surprise à Starsky, c'est trop marrant il fait sa tête comme ça et il dit ® Hé si vous alliez voir dehors les gars ¯ alors Starsky et Hutch ils sortent et ils voient la bagnole dehors, la gueule qu'ils font ! C'est trop fort !!! Vous devriez le voir c'est marrant à fond !

Quelle journée hier. Ce pèlerinage sur la tombe de Josiane fut extrêmement riche en émotions ! Vous avez été une dizaine à vous y rendre, je suis sûr que Josiane apprécie ce geste là ou elle est. Par contre, je ne sais pas si elle a aimé le fait que nombreux d'entre vous urinent sur sa tombe, quoique.

Le moment fort de cette manifestation fut probablement le discours de son petit copain : Dick.

Bonjour à toutes, bonjour à tous !

Merci d'abord d'être venus si nombreux, ça fait vraiment plaisir de voir que plein de gens aimaient bien Josiane. Elle était vieille, conne, pénible, laide. mais c'était une super baiseuse. Allez ça fait chier ce pèlerinage, tous au café des sports !

A vrai dire, je ne sais pas si on remettra ça l'année prochaine, c'était vraiment chiant en fait. Il n'y avait personne, mis à part 4 connards qui détestaient Josiane, j'ai du réquisitionner quelques vieux qui se recueillaient sur la tombe d'à côté pour que Dick pense qu'il y avait du monde, il m'avait dit qu'il avait préparé un super discours. Je n'ai pas voulu le décevoir.