Le Plat du Jour

Minuit. Réveil difficile, j'ai mal la tête. Je suis couché dans le panier de Coquinou, je n'ai même pas pris la peine d'ôter mes chaussures. Des images me reviennent petit à petit, que m'est-il arrivé ? . . . . . . . . . Ca y est, je vois. Il y a un environ deux mois, je me suis cassé une prémolaire en mangeant un vélo. Elle menaçait de se casser encore plus, ce qui m'aurait totalement défiguré et j'ai décidé de prendre rendez-vous chez le dentiste. J'ai pris note d'un numéro au hasard dans l'annuaire et j'ai sonné. ® Rendez-vous le 15 octobre à 9h ¯.

Je me lève péniblement et me rends chez ce fameux dentiste. Je franchis la porte, une odeur d'encens me prend la gorge, une vieille en pattes d'eph empestant le patchouli me fait entrer dans la salle d'attente. Après quelques minutes, j'entends une voix rauque gueuler ® Tony Delabite amène-toi ! ¯. Je me dirige vers la porte d'o— venaient ces cris, j'ouvre et je me retrouve face à un barbu aux cheveux longs dans une pièce aux murs aux couleurs gerbes fluos. Il me fait asseoir sur un pouf et m'ouvre la bouche avec ses gros doigts.

- Ok, je vois, dent cassée, t'as essayé de bouffer un vélo ou quoi ? AHAHAH. Relaxe-toi man, tire la langue.

Il fait tomber deux trois gouttes d'un liquide anesthésiant sur ma langue et s'allume un pétard. Je commence petit à petit à me sentir tout bizarre, mes sourcils se tordent et des picotements parcourent mes moufles, l'homme passe ® White Rabbit ¯ sur son tourne-disque et commence à danser. La vieille, son assistante je suppose, s'amène avec un plateau sur lequel sont disposés des tournevis, de la colle pritt et plein d'autres choses en fer.

Il me cale un compas dans la bouche et commence à coller plein des bouts de plastique sur mes dents avec de la pritt. Puis il met des vis, sa copine me fourre un aspirateur de table dans la bouche et rigole. Il me demande de me rincer. Je recrache des touches de calculatrice. Il me pique mon portefeuille et me prie de me barrer. J'achète un cornet de frites j'appuie dessus mais impossible de composer le numéro de téléphone de mon taxi préféré, en grève probablement. Alors je vais prendre le bus, je monte je m'assieds près de deux grosses lardes grasses jusqu'à la pointe de leurs cheveux qui discutent shampoing justement.

- Je mets de l'après-shampoing parfois
- Celui de chez Aldi (équivalent communiste du gébé)
- Oui mais pas du pantène pro v

Des racines de cheveux me rentrent dans la peau, j'ai peur, heureusement le Père Merrin monte dans le bus et vient s'asseoir à côté de moi. Après quelques minutes, le véhicule s'arrête, le Père Merrin me force à sortir en me tapant avec son écharpe mauve Anderlecht. Je descends, le funérarium est en travaux, le croque-mort vient me parler.

- Ah regarde Tony, on fait des travaux, y'a trop de vieux ici, nous les croque-morts on est plus que rassasiés, alors on fait des travaux, on agrandit y'a trop de gens qui crèvent en même temps, c'est plus possible de tous les caser !
- Bein oui, c'est comme moi, je reviens de chez le dentiste !
- Ah t'as bien raison, les dents c'est super important, me dit-il en montrant sa dentition en fer forgé.

Je rentre chez moi, je regarde ma dent reconstituée, c'est tout raté, y'a plein des picots, le téléphone sonne, je le mets en dessous de la table, je me couche, mes artémiannes me souhaitent une bonne nuit, quelle aventure ! Je ne mangerai probablement plus jamais de vélo ou alors du vélo mixé, ® Véloté de Shimano Knorr ¯, j'adore...