Les plus grandes stars lisent ce journal (40)
Maître Jean la Gaufre
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octobre 31, 2004
Pélerinage
octobre 30, 2004
Youppie, un super déguisement pour Wallonween
Ce qu'il te faut :
- Un ciré volé à un vieux pêcheur sur le bord de la Meuse,
- Un pantalon de training d'Uma Thurman acheté sur la batte,
- Des jambières et des coudières rouges de skateboarder cool,
- 3 gants de toilette rouges,
- Et des chaussettes rouges sport.
Comment fabriquer ton déguisement :
Mets tous les vêtements et colle les gants de toilette sur le capuchon de ton beau ciré. Tu es fin prêt à faire peur à tous tes amis comme Pierre sur la photo.
Tu vas pouvoir sonner à toutes les portes de ton quartier, ça va te prendre 8 heures, tu vas te faire insulter une vingtaine de fois par des témoins de jéhova ou autres Flanders qui qualifient ta fête préférée, de satanique et tu vas récolter plein de bonbons périmes. Au final t'auras un bon rhume, les dents qui collent et je te garantis que l'année prochaine, tu resteras chez toi au lieu de te faire chier pour cette fête à la con de bouffeurs de hamburgers. Wallonween, c'est vraiment con, c'est de la merde.
Bon anniversaire Bill Gates
octobre 29, 2004
Les vieux, c'est chiant
- Je peux m'asseoir à côté de vous jeune homme ?
- Ouehoueh
- Merci, je vais te dire quelque chose ! Si tu veux bien bien sûr !
- Mmm
- Des terroristes, TERRORISTES, terrorists, terroristos, terroristum, tu vois de quoi je parle ? Qui cassent, qui tuent ! Il y en a partout, dans le train, dans l'avion, devant ta maison, dans les magasins, peu importe le genre, de chaussures, de fruits, de disques, d'ordinateurs, de vélos, de télés, partout partout, même dans ce bus, ils attendent ! Moi je suis un terroriste, toi t'es un terroriste, le noir qui se gratte dans le nez là devant, c'est un terroriste, le petit qui mouche sa naze, c'est un terroriste, la vieille qui est assise sur le siège derrière le chauffeur, c'est une terroriste, l'arabe qui regarde bizarrement avec son couteau et sa ceinture d'explosifs autour de la taille près des portes arrières, c'est un terroriste aussi !
Plein des terroristes rien que dans ce bus ! Mais tout le monde attend, tout le monde attend que ça se passe, que quelque chose se passe ! Que la guerre ou des batailles éclatent dans la rue dans des pays ! Que des gens avec des barbes tranchent des gorges, que du sang coule, que ça passe sur CNN ou BBC ou RTL ou RTB ou des chaînes de télévision qu'on reçoit par des satellites spatiaux placés par des cosmonautes américains accrochés à des fusées qui coûtent des millions et même des milliards !
L'argent c'est le nerf de la guerre, c'est le nerf de tout parce que tout coûte cher, la vie coûte cher. Le pétrole !!! Mais entre la vie et l'argent il faut choisir de vivre ou de mourir ! J'ai 85 ans et jamais, jamais de ma vie je n'ai souffert merci mon Dieu, mais qui sait, ça va me prendre maintenant dans ce bus, je vais pisser par terre ça va bien couler partout et quoi ? ET QUOI ? Ca va sentir la pisse et puis quoi ? Je fais du mal à quelqu'un ? Un petit qui pisse dans son lange on rigole, un chien qui pisse par terre, c'est pas grave et un vieux qui pisse dans son pantalon ça sent la pisse ? Et puis quoi encore ? Je ne vais pas me laisser faire !
- Ah ça non, faut pas se laisser faire, c'est mon arrêt.
- A bientôt jeune homme et méfie toi, même le jour o— je ne serai plus là, méfie toi !
Mauvais goût (8)
" Certaines personnes ne fréquentent plus ma maison, mais mes véritables amis ont respecté ma décision et se sont habitués à la voir ici, de plus c'est une belle pièce de décoration". (Jeff Green)
octobre 28, 2004
Para bailar la bamba
Jean a un tas de qualités : Il a des belles lunettes, un bel accent, un super look, il chante super bien, il danse bien, il a un beau site, tout le monde l'adore, personne ne se fout de sa gueule (surtout pas lors de ses nombreux passages dans des émissions françaises), il a plein d'amis, plein de femmes et surtout plein de fans !!!
Ah ça, des fans il en a un paquet. Je ne peux pas m'empêcher de vous copier-coller quelques commentaires (déja censurés par l'ami de Jean) postés sur son livre d'or.
une admiratrice 28/10/2004
t'es vraiment qu'un gros con, j'en reviens pas !!! Au début tu faisais rire, on se foutait de ta gueule, mais le pire c'est que tu te prends au sérieux ...
Pino 28/10/2004
le pauvre, c'est pas très gai de se faire traiter de gros con ...
une admiratrice 28/10/2004
oui, c'est vrai, mais bon, lui il a l'air fier de l'être ...
une copine de st jef 28/10/2004
oh l'admiratrice, c'est toi l'idiote, t'es encore plus nulle d'insulter les gens de con pour qui te prend tu?
une admiratrice 28/10/2004
pff, la copine de st jef c'est toi qui es nulle pcq tu insultes les gens d'idiote.
Pino 28/10/2004
oh la pauvre, c'est pas très gai de se faire traiter d'idiote...
Jean Barbera a la grosse tête
Vu sur le super site de Jean Barbera, malheureusement, il passe ses journées à lire les commentaires en effaçant ceux qui ne sont pas assez gentils avec lui et il n'a pas apprécié ma plaisanterie...
octobre 27, 2004
Saint-Nicolas
Saint-Nicolas est en fait, un genre de père noël avec un accent belge. Chaque année, vers le mois d'octobre, il fait des publicités avec Publisher pour les grands magasins et il va se faire photographier avec les gosses au gébé. Ensuite, les parents lui envoient des chèques pour qu'il achète des cadeaux. Il les emballe et la nuit du 5 au 6 décembre, il se ballade dans les rues avec ses deux amis qu'il a rencontrés dans un night-club sm zoophile : son ƒne et son ami nègre, le père fouettard, qui porte les sacs de cadeaux. Lorsqu'ils rencontrent une maison dans laquelle il y a des enfants, ils montent sur le toit et poussent très fort sur l'ƒne pour qu'il rentre dans la cheminée, puis c'est au tour de Saint-Nicolas et enfin du père fouettard. Ils mettent les cadeaux sur une table et si les enfants ont été méchants, le père fouettard pille, viole et casse toute la maison. Quand ils ont fini, ils font le chemin inverse dans la cheminée et vont dans les maisons suivantes. Quand ils ont fait le tour de toutes les maisons des pays qui croient en eux, ils remontent au ciel prendre une douche et se bourrent la gueule.
Le lendemain matin, les enfants sont contents sauf ceux qui vivent dans des HLM et qui n'ont pas de cheminée.
Qualité
Dans 11 minutes sur Plug TV !
Ne manquez surtout pas ce chef d'ouvre de Jan Bucquoy : Camping Cosmos ! Vous pourrez y admirer la regrettée Lolo Ferrari en quête du plaisir ou encore Noël Godin entarté ! L'image est toute pourrie, les décors de la mer du nord filent la gerbe et les acteurs ne sont pas au top non plus mais c'est quand même du tout bon film belge !
octobre 26, 2004
C'était le bon temps... (4)
Erections étazuniennes
octobre 25, 2004
Placenta aux lardons (2)
Bonjour,
Après avoir essayé votre recette, je vous écris pour vous faire part de mon plus vif mécontentement.
Ma régulière, qui fume deux paquets de Belga sur la journée, a démoulé son gluant hier midi. Comme j'avais du monde à manger, j'ai profité de ce que le personnel médical réanimait l'avorton pour me tirer en douce avec le placenta. Cette conne n'a rien vu, son Belga était vide et elle était trop occupée à récupérer les miettes du fond du paquet pour s'en rouler une avec une serviette hygiénique.
J'ai bien lu la recette, et comme j'aime bien cuisiner, je l'ai même améliorée :
- j'ai rajouté de l'ail et des oignons
- une fois le placenta bien cuit, je l'ai passé à la friteuse façon poulycroc (j'ai d'ailleurs failli foutre le feu à la caravane, vu qu'on a bu des bières et qu'on s'est endormis, mais c'est une autre histoire)
Résultat, vu le goudron contenu par le placenta, j'ai l'impression persistante de lécher une autoroute (vu le temps que ça dure, je dois bien avoir parcouru 1.500 km), mon père a un cancer de l'estomac en phase terminale, et mon tonton s'est cassé le ratelier en mordant sur un gravier.
Je ne vais pas me laisser faire, pour une fois que j'ai un peu de chance je vais faire appel à la justice et réclamer 1.000.000,00 _ de dommages et intérêts.
Mais j'hésite :
- soit je me retourne contre Belga, qui ne précise pas que le placenta d'une femme qui fume deux paquets de 25 par jour n'est pas consommable;
- soit je me retourne contre le plat du jour, qui ne précise pas dans sa recette que le placenta d'une femme qui fume deux paquets de 25 par jour nuit à la santé.
Que me conseillez-vous ?
Jojo
Salut Jojo...
Quand j'ai raconté que Josiane a tué mon hamster en l'étouffant dans son vagin, tu as demandé à ta femme d'essayer ?
Les fans du platdujour sont vraiment dingues... Un procès, il ne nous manquait plus que ça...
octobre 24, 2004
Vivian s'améliore...
octobre 23, 2004
Placenta aux lardons
Les populations qui ont ® normalement ¯ évolué se débarrassent du placenta après l'accouchement, d'autres l'enterrent et y font pousser un arbre au premier anniversaire de l'enfant, quant à certaines tribus, elles le mangent lors d'une cérémonie. C'est encore la troisième solution la moins débile. Quel gaspillage, de la bonne viande. Voici la recette préférée de Gros Bras qui aime le placenta et qui en met dans tous ses cervelas, poulycrok et fricadelles.
Ingrédients pour 4 personnes (1200cal/portion)
- Un placenta
- 3 c. à soupe d'huile
- 500 g de beurre
- 200 g de lardons
- Vinaigre
- Plonger le placenta 20 minutes dans de l'eau froide vinaigrée pour le faire dégorger...
- Retirer les membranes et les filaments sanguins qui l'entourent en travaillant sous un filet d'eau froide.
- Faire fondre le beurre dans une casserole, y ajouter l'huile et les lardons.
- Chauffer à feu doux pendant 15 minutes.
- Foutre le placenta dedans et laisser cuire pendant 3 heures pour tuer les microbes.
Les conseils de Gros Bras
- Soyez discret lorsque vous volez le placenta mais si vous vous faites prendre, ne vous laissez pas faire, c'est VOTRE placenta !
- Vous pouvez utiliser des lardons fumés, du jambon de Paris ou du Bayonne...
Bon appétit.
Paul Michael Glaser n'est pas mort !
Lui se porte très bien ! Il s'est remarié en 1996 avec une femme en parfaite santé et ils ont eu une petite fille qui n'a pas le sida. Il a ensuite décroché quelques rôles minables dans des téléfilms dont le dernier télédiffusé pour la première fois en août 2004 qui raconte l'histoire sordide d'un homme qui tue ses épouses pour toucher les assurances. Tout va bien.
octobre 22, 2004
Comment réussir les funérailles d'une artémianne
Quel succès !!!
Guy le libraire
J'ai remarqué que Guy était d'une humeur de plus en plus exécrable ces temps-ci mais aujourd'hui, ce fut pire que tout ! Lorsque je suis rentré, il m'a dit ® on gratte chacun un Subito, celui qui gagne donne le quart à l'autre ok ? ¯ Le malheureux n'a gagné que 2,50_ et m'a offert mon journal quand à moi je n'ai rien gagné du tout. Une vieille est entrée et a acheté un subito à son tour.
Nous papotions un peu lorsque la vieille a gueulé ® 25.000 !!! ¯. Guy est devenu fou, il a ouvert sa photocopieuse et a écrasé la gueule de la vieille sur la vitre, lorsqu'elle a arrêté de gémir il l'a laissée s'écrouler par terre et s'est précipité sur le ticket qui était lui aussi tombé. ® Cette vieille pute était cinglée, elle n'a rien gagné du tout ! ¯
Guy a appelé lui-même la police. Quant à moi, en sortant, j'ai ramassé un portrait de la vieille dans la photocopieuse et je suis allé dans une librairie concurrente me faire photographier à côté de l'agrandissement de ® mon ¯ ticket gagnant sur lequel on pouvait lire distinctement 25.000_. Je vous jure que je comptais rendre le ticket à la vieille si elle avait survécu à son écrasement facial dans la photocopieuse.
octobre 21, 2004
Bonne fête à toutes les Ursules
A la saint-Ursule, le froid recule
octobre 20, 2004
Un vent de sympathie
Anne, cet article t'est personnellement dédié...
Christian Poincheval, concepteur du papier toilette en bandes dessinées vient de terminer la mise au point d'une pilule qui parfume les pets.
"C'était il y a six ans, nous étions en Suisse avec des copains et après un copieux repas, nous nous sommes presque asphyxiés tant nos pets étaient malodorants. Les vents n'étaient pas très agréables pour nos voisins de table. Il fallait donc faire quelque chose. Le son du pet, on peut encore l'éviter, mais l'odeur, on ne peut rien y faire..."
Cette pilule permettra de faire des gaz parfumés à la menthe ou à l'estragon ! "Le boyau pourra chanter mais l'odeur restera agréable"
Alors pour les malheureux victimes d'aérophagie, cette pilule miraculeuse sera en vente fin de l'année au prix de 5-6_ la boîte de 60.
Filtre !
J'ai appris récemment que le principal filtre utilisé par les écoles et certaines entreprises belges a répertorié leplatdujour, ce qui veut dire qu'il est dorénavant impossible d'accéder à notre site depuis un ordinateur connecté à un système filtré par cette merde ! Je trouve ça honteux ! Pourquoi les petits jeunes qui sont sensés étudier et travailler sur les ordinateurs scolaires ne pourraient pas accéder à notre site et son contenu parfois zoophile ou pornographique ?
octobre 19, 2004
Cadeau
Image érotisante masturbatoire gratuite
Mon voisin Johnny
octobre 18, 2004
Le couple et l'amour
J'ai du attendre l'ƒge de 7-8 ans pour enfin le lire. Quel plaisir de ® comprendre ¯ ce que ces gens faisaient, enfin je ne comprenais pas grand-chose et le dictionnaire junior ne m'éclairait pas plus sur le sujet. Mais quoi qu'il en soit, je filais souvent en douce dans la bibliothèque pour consulter mon livre préféré jusqu'au jour o— il a mystérieusement disparu. Mes parents s'étonnant de mon goût prononcé pour la lecture se sont probablement posés des questions et m'ont espionné. Malheureusement je n'étais pas arrivé au bout de ma lecture.
Je n'ai jamais osé demandé ce qu'était devenu ce fameux livre.Et il y a quelques jours, je suis retombé sur ce bouquin mais pas chez moi ! Apparemment ce livre avait eu énormément de succès à l'époque (je l'ai également trouvé sur un marché aux puces samedi matin). Je me demande comment je ne suis pas devenu un petit pervers sexuel en lisant ce truc.
Cet ouvrage de référence est assez simple à trouver d'occasion vous pourrez donc vous instruire à bas prix. Voici le quatrième de couverture qui devrait vous convaincre.
® Si nous proposons au lecteur une réflexion sur les caresses, ce n'est pas le fait du hasard. Nous sommes à une époque o— la plupart d'entre nous pressentent que le coït peut être autre chose qu'une simple satisfaction des pulsions sexuelles. La recherche patiente de toutes nos possibilités de jouissance, loin d'être honteuse et dégradante, est source d'enrichissement pour la personne. Parler du plaisir sexuel de l'homme et de la femme, de l'orgasme, ce n'est pas vider l'amour de sa poésie, c'est, en expliquant les facteurs qui sous-tendent nos attitudes et comportements sexuels et amoureux, rendre plus intelligente le désir et son expression dans l'acte sexuel. ¯ C'est beau.
Allez, je vous laisse, je vais terminer mon éducation sexuelle.
Marcenain
J'ai retrouvé Marcelin... Il s'est transformé en Marcenain et vit sous les cocotiers. Depuis sa mutation, il a perdu toute son inspiration et tout goût pour l'écriture. L'un de ses grands projets est de convertir tous ses amis nains à l'idéologie tripode.
Marcenain a déjà trouvé une adepte, celle-ci témoigne !
Mmmmm ! Quelle vie trépidante !
octobre 17, 2004
Le futur du platdujour
En attendant que tout rentre dans je ne sais quel ordre, leplatdujour pourrait être un peu perturbé, nous nous en excusons d'avance. Pour ce qui est de l'avenir du platdujour ne vous inquiétez pas, je vous promets un tas de nouveautés : des textes parfois avec des photos et une grosse surprise : nous allons bientôt uploader une vidéo sur le site, ça va tellement être génial mais il faut que je prenne quelques cours d'abord. Et d'ici deux trois mois, on devrait diffuser une photo d'une femme nue. Je ne vous en dis pas plus, réjouissez vous petits internautes adorés, leplatdujour a été, est et sera toujours de la merde.
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Metauuuuwl (4)
Même mes gants s'y mettent !
octobre 16, 2004
Dentiste (2)
Je me lève péniblement et me rends chez ce fameux dentiste. Je franchis la porte, une odeur d'encens me prend la gorge, une vieille en pattes d'eph empestant le patchouli me fait entrer dans la salle d'attente. Après quelques minutes, j'entends une voix rauque gueuler ® Tony Delabite amène-toi ! ¯. Je me dirige vers la porte d'o— venaient ces cris, j'ouvre et je me retrouve face à un barbu aux cheveux longs dans une pièce aux murs aux couleurs gerbes fluos. Il me fait asseoir sur un pouf et m'ouvre la bouche avec ses gros doigts.
- Ok, je vois, dent cassée, t'as essayé de bouffer un vélo ou quoi ? AHAHAH. Relaxe-toi man, tire la langue.
Il fait tomber deux trois gouttes d'un liquide anesthésiant sur ma langue et s'allume un pétard. Je commence petit à petit à me sentir tout bizarre, mes sourcils se tordent et des picotements parcourent mes moufles, l'homme passe ® White Rabbit ¯ sur son tourne-disque et commence à danser. La vieille, son assistante je suppose, s'amène avec un plateau sur lequel sont disposés des tournevis, de la colle pritt et plein d'autres choses en fer.
Il me cale un compas dans la bouche et commence à coller plein des bouts de plastique sur mes dents avec de la pritt. Puis il met des vis, sa copine me fourre un aspirateur de table dans la bouche et rigole. Il me demande de me rincer. Je recrache des touches de calculatrice. Il me pique mon portefeuille et me prie de me barrer. J'achète un cornet de frites j'appuie dessus mais impossible de composer le numéro de téléphone de mon taxi préféré, en grève probablement. Alors je vais prendre le bus, je monte je m'assieds près de deux grosses lardes grasses jusqu'à la pointe de leurs cheveux qui discutent shampoing justement.
- Je mets de l'après-shampoing parfois
- Celui de chez Aldi (équivalent communiste du gébé)
- Oui mais pas du pantène pro v
Des racines de cheveux me rentrent dans la peau, j'ai peur, heureusement le Père Merrin monte dans le bus et vient s'asseoir à côté de moi. Après quelques minutes, le véhicule s'arrête, le Père Merrin me force à sortir en me tapant avec son écharpe mauve Anderlecht. Je descends, le funérarium est en travaux, le croque-mort vient me parler.
- Ah regarde Tony, on fait des travaux, y'a trop de vieux ici, nous les croque-morts on est plus que rassasiés, alors on fait des travaux, on agrandit y'a trop de gens qui crèvent en même temps, c'est plus possible de tous les caser !
- Bein oui, c'est comme moi, je reviens de chez le dentiste !
- Ah t'as bien raison, les dents c'est super important, me dit-il en montrant sa dentition en fer forgé.
Je rentre chez moi, je regarde ma dent reconstituée, c'est tout raté, y'a plein des picots, le téléphone sonne, je le mets en dessous de la table, je me couche, mes artémiannes me souhaitent une bonne nuit, quelle aventure ! Je ne mangerai probablement plus jamais de vélo ou alors du vélo mixé, ® Véloté de Shimano Knorr ¯, j'adore...
octobre 15, 2004
This is the end ?
Hier, j'expliquais à Manu et Anne, de visite à Liège, l'opportunité que j'ai de quitter notre monde pour rejoindre la cité des Tripodes.
Anne : - Cela veut dire que tu n'écriras plus d'articles sur le Plat du Jour alors ?
Marcelin : - Si j'accepte d'aller servir les Tripodes... oui !
Manu : - De toute façon, le Plat, c'est vraiment trop de la merde, ça fait au moins un an qu'il n'y a plus eu un vrai article de fond avec un bon sujet.
Marcelin : - Mais si, il y a eu... euh...
Anne : - Mais si tu n'écris plus, Marcelin, cela veut dire que... les lecteurs du Plat du Jour vont uniquement lire des articles de... Tony et moi ?
Manu : - Ahahahah ! Putain, ça va être la catastrophe...
Marcelin : - Il faudra écrire beaucoup plus souvent, Anne !
Anne : - Si j'ai pas d'idées, je poste un pet en mp3 chaque jour.
Marcelin : - Le Pet du Jour Point Com.
Enfin, au moins, on ne viendra plus se plaindre que l'on n'écrit plus d'articles de fion.
octobre 14, 2004
Les plus grandes stars lisent ce journal (39)
Jean Cornet, Jack Villet et Louis de Funeste
Mon artémianne a une copine
octobre 13, 2004
La danse des pixels
C'est la danse des pixels
Qui en sortant de leurs selles
Secouent leurs belles mains
Point J P G
(Refrain)
Clignotez vot' tête,
P'tits carrés fou-fou,
Là, franchement, ça pète,
Comme disent les miiiiiii,
D'l'étage en-d'ssous...
octobre 12, 2004
Kenny Vivian est triste
Quelque part dans les locaux du platdujour
- Tiens, vous n'avez rien écrit hier sur la mort de Christopher Reeve ?
- C'est Josiane qui s'occupait de la nécrologie, mais c'est vrai, faut que quelqu'un reprenne ça. Vivian n'a qu'à être triste !
Autre part dans les locaux du platdujour
- Vivian ?
- Mmm ?
- Christopher Reeve est mort, tu veux bien être triste ?
- Mmmmmm mmmm mm mmmmmmmmmmmmmmmmmm mmm mm mm mmmmm !!!!
- Ok, merci
- Mm mmmm
- Ah oui aussi un truc, tu ne te raserais pas un peu ?
- MMM !!!
Je veux une femme like you
Pic-Vert, le Pervers, le Special Guest
(Auteur du skyblog, j'ai 12 ans)
octobre 11, 2004
Une belle barbe comme celle de Vivian
Comment se faire pousser la barbe quand on est une femme ?
Vous savez probablement toutes que j'ai une belle barbe et vous êtes plus que certainement toutes jalouses ! Mais ne vous inquiétez pas, tout le monde peut avoir une barbe prèsque aussi belle que la mienne.
Il est vrai que si vous voulez une barbe bien fournie, il faut vous y prendre très tôt, j'étais encore une enfant lorsque mon père a commencé à me raser, je ne le remercierai jamais assez pour ça. Mais bon, si vous êtes déjà vieille, vous pourrez tout de même atteindre un résultat satisfaisant en vous appliquant.
Nombreuses d'entre vous doivent se dire que leur pauvre duvet ne se transformera jamais en barbe mais si ! En quelques étapes vous aurez un doux pelage qui en charmera plus d'un !
- Commencez par vous raser une bonne fois avec un rasoir multilames pour homme. Utilisez un bon modèle pour éviter d'arracher les poils au lieu de les raser et surtout, ne les épilez pas. Comme disait mon père : ® Une barbe épilée prend trois fois plus de temps pour repousser ! ¯
- Attendez quelques jours que les premiers poils fassent leur apparition et rasez-vous. Répétez l'opération pendant 16 ans.
- Vous pourrez ensuite cesser de vous raser afin de faire pousser votre superbe barbe ! N'hésitez pas à m'envoyer des photos de vous.
The Sims 2 (2)
Putain, c'est bien porn !
octobre 10, 2004
Le monde est beau (4)
De nos jours, de plus en plus de gens sont sous l'emprise des Tripodes. Ca a commencé par la presse. Et puis, ça a été vous et moi.
Tout le monde est content de tout, depuis que les Tripodes ont envahi Liège. Notre démocratie est si belle maintenant, disent les gens dans la rue. Les politiciens ont plein de bonnes idées et se battent pour leurs citoyens, c'est certain ! Pour les Riches, y a du fric. Pour les pauvres moins riches, y a la télé et les croustillons de la foire. Quelle perfection ! Que demander de plus ? Si... Peut-être la rediffusion de "Loft Story" sur Plug TV. A part ça, je suis un homme comblé. Je n'ai même plus envie de retourner à Fastlovikaoh tellement je suis bien ici, c'est dire !
Trop bien le relookage (3)
Fifou, barbier pour dames, le Special Guest
octobre 09, 2004
Merci les gays
Je tiens à remercier publiquement les Queers qui ont relooké mon intérieur en maison barbie
Trop bien le relookage (2)
Fifou, coiffeur pour dames, le Special Guest
Janet ? Janet ! Janet... Janet Leigh
Une semaine avant le décès de la très grande Janet Leigh (Psychose), je lui rendais hommage... à ma façon !
octobre 08, 2004
Nouveau drame à Fastlovikaoh
Un homme se suicide avec des frites de chez Gros Bras
C'était ce midi, Jorge, 89 ans s'est rendu dans sa friterie préférée ® Chez Gros bras ¯ afin d'y acheter un paquet de frites saucelapintartare. En sortant, après avoir marché une dizaine de mètres en bouffant ses frites, il a été victime d'un arrêt cardiaque et en est mort. Les médecins ont conclu que la graisse qu'il venait d'ingérer avait rapidement bouché ses artères. La police Fastlovikaohtienne a directement coffré Gros Bras pour homicide involontaire, en fait ils l'ont enfermé 5 minutes dans le combi pour qu'il prenne une commande groupée de nourritures graisseuses. ® On ne peut pas se permettre d'enfermer Gros Bras trop longtemps, ses frites sont la nourriture principale des Fastlovikaohtiens ¯, a déclaré un agent de police.
En discutant avec la femme de Jorge, les enquêteurs ont découvert une nouvelle piste qui déculpabiliserait Gros Bras et prouverait un suicide. ® Il avait tout calculé, il allait chez Gros Bras tous les mois pour acheter une portion de frites¯ a déclaré Fhuraja, l'épouse de Jorge.
Poésie contemporaine dans la vibe (4)
Putain, les Tripodes m'ont fait entendre une de ces chansons trop MORTELLE : "Le son qui TUE". Extraits choisis.
J'tiens à faire doucement, tout dans la lourdeur,
En débardeur, mesdemoiselles, veuillez calmer vos ardeurs,
J' rafraîchi les endettés, les détenus, attendant ma venue,
C'est le son de la canicule, mon véhicule chauffe l'avenue,
Ma zique est fatale, appropriée aux grosses bagnoles,
mon son c'est le taureau, j'suis un matador espagnol,
Qui met des torgnolles,
Fais pas le mariolle,
Inchala, que j'finisse pas gardien de parking comme Arnold !
Pourquoi tu me crois pas, j'rappe sans effets spéciaux,
Sur des bestiaux,
Mélodie, cas sociaux,
J'mets des gifles de cow-boy avec des mains de maçon,
Les journalistes trouvent les questions,
Moi, je troue les caissons.
Tu veux le son qui tue, nous, on l'a (on l'a)
compte sur moi, t'inquiète, moi, j'suis là (j'suis là)
Pas de la dance-hall de bouffonne, Natty au microphone, R O H 2 F tu dégommes (dégommes),
Tu veux le son qui tue nous on l'a (on l'a)
Compte sur moi t'inquiète moi j'suis là (j'suis là)
C'est la musique de ma zone,
Nous on chante comme des hommes,
Comme un gun, on dégomme (dégomme).
...
(Rohff & Natty - Le Son qui tue)
octobre 07, 2004
Propagande Tripode
Christophe GEK est trop à la pompe !
Les tripodes sont partout
octobre 06, 2004
C'était le bon temps... (3)
Les jeux de pixels
Le monde est beau (3)
Depuis que les Tripodes m'ont imprimé un circuit sur le crƒne, je trouve le monde beau. Tout ce que je fais ou vois est bien. Même les choses les plus simples.
Ainsi, par hasard, je suis tombé sur un extrait vidéo d'un groupe belch "La bande à Lolo". On aimerait en voir plus souvent des clips comme celui-ci.
Le monde est beau. Tout est parfait. Que demander de plus ?
Télécharger le clip en cliquant ici, pardi !
Merci, les Tripodes.
octobre 05, 2004
Le monde est beau (2)
Depuis que les Tripodes m'ont imprimé un circuit sur le crƒne, je trouve le monde beau. Tout ce que je fais ou vois est bien. Même les choses les plus simples.
Tenez... Eminem par exemple. C'est réellement devenu mon ami ! Son texte "Ma bande" est vraiment un très beau texte, en voici un extrait pour vous le prouver (vous n'êtes pas obligé de le lire bien sûr ; reprenez aux *** si vous voulez, je ne serai pas fƒché...).
"Ainsi j'obtiens outre de la droite d'étape et laisse tomber le mic marche jusqu'aux poussins chauds et je suis tout comme des dames de Sup, ombreux mince de mon nom je suis lechanteur principal dans le bébé D12 qu'ils sont tous comme l'OH mon dieu il est lui Becky OH mon fuckin un 'dieu c'est Eminem je vous jure au type d'un dieu de fuckin la roche de fuckin rassemblent svp svp me laissent sucer votre robinet et à ce jour le reste des fellas deviennent jaloux particulièrement quand je laisse tomber le battement et fais mes acapellas tous les poussins yellin de début ', tous les bébés chauds jettent leurs soutiens-gorge et leur chemise et leurs culottes sur l'étape ainsi comme chaque seule nuit ils sélectionnent un combat avec moi mais quand nous le combattons est un peu comme la rivalité Cuz d'enfant de mêmes parents qu'ils sont de retour sur la scène la nuit suivante avec moi type je pense juste que vous êtes tryna volez la lumière de moi hier Kuniva essayé pour tirer un couteau sur moi cause je lui ai dit Jessica alba mon épouse d'être cette merde de vedette du rock, c'est la vie pour moi et tous les autres types me dédaignent juste parce que ces poussins ne savent pas même le nom de ma bande."
***
Le monde est beau. Tout est parfait. Que demander de plus ?
Merci, les Tripodes.
Les tests de Vivian Wheeler
Les tests de Vivian Wheeler
Comment mesurer l'excitation d'un homme avec un mètre ruban ?
Bonjour à tous, je suis Vivian Wheeler et le cul c'est mon domaine ! Aujourd'hui je vous propose une astuce pour vous mesdames qui voulez mesurer l'excitation de votre amant. J'ai mis au point ce test en laboratoire lors d'une étude très sérieuse !
Vous avez besoin de :
- Un mètre ruban ou une règle pour les plus modestes
- Un chronomètre
- Des dessous aguicheurs pour améliorer ses performances
Procédure :
- Lancez le chronomètre
- Mesurez le pénis de votre partenaire au repos
- Faites une petite danse autour de lui
- Mesurez le pénis de votre partenaire en érection (si éréction il y a...) et stoppez le chronomètre.
Grƒce à ces données, il vous est maintenant possible de calculer la vitesse (mm/seconde) d'érection du pénis de votre partenaire à l'aide de la formule suivante :
Taille du pénis en érection - Taille du pénis au repos
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Temps / 10
Comparez avec vos amies !
Et pour les messieurs qui lisent ceci, je vous expliquerai peut-être un jour comment mesurer l'excitation d'une femme avec une éponge !
octobre 04, 2004
Les commentaires sont cassés
De nombreux fans nous ont envoyé des mails pour nous dire qu'il n'est plus possible de poster des commentaires. Il semblerait que les circuits d'une des bonnes machines aient été endommagés par des ondes tripodes. Nos techniciens travaillent activement afin de remettre tout en ordre. Pour vous faire patienter voici une petite vidéo ! Moquez vous quelques instants et réessayez de poster vos commentaires...
Le monde est beau (1)
Depuis que les Tripodes m'ont imprimé un circuit sur le crƒne, je trouve le monde beau. Tout ce que je fais ou vois est bien. Même les choses les plus simples.
Hier, sur TF1, une chaîne de télévision comme on aimerait en voir plus, j'ai vu un reportage sur la nouvelle comédie musicale : "Gladiateur". J'ai toujours bien aimé ce genre de spectacle comme "Notre Dame de Paris" qui a été un tel choc pour nous tous.
Elie Chouraqui est quelqu'un de bien. D'abord, il a commencé à travailler avec Claude Lelouch, un réalisateur que j'adore, il faut bien le dire (d'ailleurs on espère tous que son dernier film "Les Parisiens" va faire un carton car l'homme joue quand même sa société sur le coup... Allez Claude !). Ensuite, Elie a réalisé de très bons films comme "Les Marmottes". Enfin, je suis certain que "Antisémitisme : la parole libérée", son reportage diffusé dans Envoyé Spécial n'était pas du tout manipulé ni dirigé.
Le monde est beau. Tout est parfait. Que demander de plus ?
Merci, les Tripodes.
octobre 03, 2004
Ca me buere toutes ces marches...
Au sommet de la Montagne de Bueren à Liège, par-delà les 373 marches, s'est organisée la résistance aux Tripodes. L'équipe du Plat du Jour a rejoint, hier, ces hommes libres. Et pourtant, de nombreuses personnes portaient la marque des Tripodes. Tony a néanmoins trouvé la solution pour éloigner les ennemis : il suffit de roter dans sa main, cela déprogramme les circuits et effraye les maîtres des Tripodes.
Mes derniers souvenirs sont un tribute band aux Bee Gees interprétant "Cadet Rousselle" et "I can see nobody GEK", tube en Nouvelle-Zélande... Et puis... Plus rien.
En me réveillant ce matin, mon crƒne me faisait mal...
Je ne sais pourquoi, mais depuis je trouve merveilleux que les Tripodes aient pris le commandement de cette Terre, je trouve leur cause belle et juste, j'ai envie de regarder Star Academy et j'en viendrais presque à trouver Laurent Gerra drôle, je me demande ce qui a bien pu m'arriver...
octobre 02, 2004
La foire de Liège (5)
FLASH EXCLUSIF !
Depuis hier, d'autres tripodes ont envahi le coin et ont commencé à détruire des immeubles. Lorsque ces machines ont attrapé des liégeois pour leur imprimer un circuit sur le crƒne modifiant leur volonté (in french, we called it "le calowtttte"), les autorités ont compris qu'il ne s'agissait pas de nouvelles attractions foraines, mais bien d'une invasion extra-terrestre. Moi qui pensais effectuer un simple reportage tranquille, c'est totalement loupé. J'attends encore quelques jours et si la situation ne se calme pas, j'appelle mes collègues du Plat du Jour à la rescousse...
octobre 01, 2004
La foire de Liège (4)
FLASH EXCLUSIF !
A la veille du début de la foire, une bizarrerie a fait son apparition. Inquiets, les liégeois ont voulu savoir ce que c'était exactement. Les autorités ont expliqué qu'il s'agissait d'un tripode, sans doute une nouvelle attraction surprise pour cette année 2004. Ils ne savent plus quoi inventer, ces forains !
Comment vivre avec un TOC
Exemple : Je marche tranquillement dans la rue, je me cogne contre un poteau avec la jambe droite. Si je ne me recogne pas avec la jambe gauche cela m'obsède et me rend malade.
C'est l'enfer, lorsque nous avons des rapports sexuels par exemple. Je lui touche le sein gauche avec ma main droite, pour rétablir l'équilibre je dois retoucher ce même sein avec ma main gauche mais elle me supplie de rétablir son équilibre en touchant son sein droit ! Et on se dispute ! C'est tout le temps comme ça ! Alors on se frappe minimum quatre fois plus puisque je dois la taper avec mes deux mains l'une après l'autre et qu'elle veut être tapée aux endroits qui rétabliront son équilibre.
Et écoutez ça, j'ai du demander à mon fils de taper ce mail pour moi. Je suis incapable d'écrire sur un clavier ! Je tape sur une touche avec mon index droit, je dois ensuite taper la même lettre avec mon index gauche pour rétablir l'équilibre, ce qui fait que je me retrouve avec deux fois la même lettre. Je tape ensuite sur backspace pour effacer la lettre en trop, mais mon autre main est jalouse et efface la première lettre.