Archives septembre 2004

La gastro s'est quoi ?

On mangent des crasse et le caca se transforme en graisse, c'est liquide alor ça fuis des tuyau du ventre alors ça va partou dans les brats, le zizi, la bouche et tout alors ça fous la merde et ça doit sortire. Le corps veut tous propulsé d'un cou alors on vomi, on fait caca et on transpire de partous.

Tony dit :
zizi
Marcelin dit :
Ca va, lhomme ?
Marcelin dit :
konar
Marcelin dit :
Oh non, des tripodes ont imprimé une plaque sur le crƒne de tony. Il est devenu con et mal comprenant il ne pourra pas venir avec moi jusqu'au Mont Blanc.
Tony dit :
wahaha, je ne voyais pas ta fenêtre elle avait disparu !
Tony dit :
enfin je dois me barrer, à bientot, lhomme !
Marcelin dit :
ahahahah

Qu'est-ce qu'on s'emm... à Liège. J'avais oublié qu'on pouvait s'ennuyer comme ça ! La foire n'a même pas encore débuté que j'en ai déjà assez d'être ici en reportage. Heureusement, cet après-midi, j'ai reçu un mail qui m'a beaucoup amusé.

"Cher Monsieur,
Je vous ai choisi parmi plusieurs centaines de personnes pour vous faire bénéficier d'une affaire en or. Je suis un dignitaire haut placé dans un pays dont je préfère taire le nom.

En Afghanistan, le loto est sous mon contrôle. Je connais donc déjà les résultats d'un tirage qui aura lieu prochainement. Je vous propose de faire affaire avec moi. Versez moi 2 millions d'euros et je vous cède le billet qui pourra vous faire gagner 4 millions d'euros, le double, dans un mois.

Je suis certain que vous saurez vous montrer digne de la confiance que je vous porte.

Alex Croo."

J'ai bien ri, mais j'ai tout de même décidé de verser quelques cents à Alex, on ne sait jamais...

Répétitions

Foire molle,
Ville dans la ville,
Mort dans la ville,
Tes manèges endiablés,
Attendent la réanimation...

- Tu nous pompes avec ta poésie à deux balles, Jim Morrison, viens par ici pour les répétitions, hurla Misaël, le forain.
- Attends quelques minutes, beugla Luiz, l'homme tronc, je suis en interview.
- Pourquoi es-tu devenu, demandai-je, un homme tronc ?
- J'ai appris que j'étais un lointain petit-petit-cousin germain du Prince Randian. Ca m'a bouleversé. Alors, j'ai décidé de suivre la voie de mon ancêtre. Je me suis fait couper les bras et les jambes. Au début, ça a été très difficile. Je voulais abandonner ce métier, mais je me suis accroché (façon de parler) et me voici dans cette foire à répéter mon numéro.
A cet instant, Misaël hurla :
- C'EST QUOI, CE BORDEL ?
Il venait de découvrir une femme à barbe cachée dans la soute à bagages.
- Je suis Vivian Wheeler, ma barbe mesure près de 30cm et figure dans le livre des records. Lorsque j'ai vu ce convoi partir de Fastlovikaoh avec un homme tronc à votre bord, je me suis embarquée, sans réfléchir. Je veux travailler avec vous, j'aime beaucoup votre travail.
Et c'est ainsi que les répétitions purent commencer avec Luiz, l'homme tronc et Vivian, la femme à barbe...

Le repos du guerrier

Je n'ai pas quitté ma chambre d'hôtel. Je n'ai pas pris de douche. Je ne me suis pas brossé les dents. Je n'ai pas arrêté de dormir. Je n'ai pas lu le dernier Paul Loup Sulitzer (lui non plus). Je n'ai pas écrit d'article intéressant sur le Plat du Jour.

L'arrivée

Vous souvenez-vous de notre ami Misaël et de sa femme Arabella ? Ils ont laissé tomber leur hôtel à Fastlovikaoh et, avec l'aide de Luiz, un lointain petit-petit-cousin germain du Prince Randian, ils écument les foires d'Europe.

J'ai décidé de suivre cette fine équipe dans la plus grande foire du monde d'Europe du Bénélux de Belgique de la province de Liège du centre-ville. Pendant plus d'un mois, je tenterai de vous faire vivre comme si vous y étiez les tribulations de mes nouveaux amis forains.

J'ai quitté Fastlovikaoh et, après avoir passé plusieurs heures sur différents moyens de transport (pédalo, hovercraft, waaaalllll...), j'ai enfin pu déposer mes valises à l'hôtel du Cygne d'Argent * * *.

Demain, le montage...

Tony, je vous écris pour vous dire que je suis très fƒché ! Il est 23h59 et tout ce qu'il y a aujourd'hui sur leplatdujour c'est une petite bédé de mauvais goût. Fainéants, gros connards, je vous déteste ! J'espère que vous avez une bonne excuse !!!!

Jean-Charlin Vandengrulen

Non, je me suis cassé une jambe et j'ai une chiasse carabinée, c'est inexcusable.

Tony Delabite

Cher Tony,

Je m'appelle Romina, j'ai 72 ans. Je lis leplatdujour depuis une vingtaine d'années et j'aime vraiment bien. Mais si je vous écris ce n'est pas seulement pour vous dire que je vous aime bien, c'est surtout pour vous remercier. Grƒce à vous et votre service de petites annonces zoophiles j'ai pu enfin satisfaire pleinement mes envies sexuelles. Je vous explique : sur votre site de petites annonces j'avais vu qu'un homme cherchait une femme pour faire des affaires sexuelles avec son chien, alors je lui ai écrit et il m'a donné un rendez-vous, c'était pas loin de chez moi, j'habite Kinkempois et lui Ougrée, c'est vraiment tout tout près. Alors on s'est retrouvé devant le petit gébé, j'avais peur vous savez, les premiers rendez-vous ça fait toujours peur surtout un spécial comme celui-la vous comprenez ? Alors on s'est vu et directement son chien s'est attaché à moi, il se frottait un petit peu, il me regardait, ça s'est tout de suite bien passé. Alors on est allé chez lui, je me suis mise toute nue et (.) Passage que j'ai préféré oublier de publier pour éviter de heurter la sensibilité de certains d'entre vous.

Enfin, tout ça pour vous dire que grƒce à vous, je suis heureuse !

Romina

Très chère Romina,

Votre mail m'a fait chaud au cour, à certains moments vous m'avez rappelé cette vieille Josiane ! Je suis heureux pour vous et j'espère que des tas d'autres gens connaîtront comme vous le bonheur grƒce au platdujour.

Tony

Pour les gros porcs qui souhaitent se faire prendre par des animaux de toutes espèces, rendez-vous sur notre ® forum ¯ rencontres zoophiles ! Les gens sont dingues. Ce soi-disant forum va bientôt fermer ses portes, ça me fout la gerbe, alors profitez-en bande de porcs...

Comme je vous l'ai expliqué, j'aimerais me débarrasser de mon artémianne géante, mais j'aimerais le faire d'une manière qui ne me rendrait pas triste, hors de question de la tuer ou de la manger, j'ai donc décidé de la donner. Mais personne ne m'a contacté. Je suis donc obligé de continuer à m'en occuper jusqu'à ce qu'un fan d'artémiannes se dévoue. Enfin, ça m'embête un peu, la pauvre bête est malheureuse, elle ne se sent plus aimée. Aujourd'hui, je l'ai trouvée particulièrement triste et j'ai l'impression qu'elle est un peu malade. J'ai remarqué une petite excroissance près de sa queue, tous les spécialistes que j'ai contactés m'ont dit qu'elle allait probablement bientôt pondre mais je suis persuadé qu'il s'agit d'une tumeur et qu'ils me disent cela pour me rassurer.

J'ai décidé de prendre les choses en mains, je me suis rendu chez le pharmacien pour lui acheter une lotion contre les tumeurs d'artémiannes mais il m'a dit qu'il n'en avait plus. Selon lui, une goutte de désinfectant ferait probablement l'affaire. J'ai donc mis plusieurs gouttes de whisky dans mon petit aquarium mais cela ne semble rien changer, elle n'est toujours pas morte guérie. Demain, si les symptômes persistent je la tremperai une heure ou deux dans du Detol. J'espère qu'elle va s'en sortir !

Je me suis fait un nouvel ami sur Internet. Il y a quelques jours, j'ai découvert le site d'un comique nommé Erick Bernard. Le nom d'un personnage de ses sketches est... Marcelin Dugonar, un célèbre tragédien qui a joué avec les plus grands que personne ne connait. Je n'ai pas résisté au plaisir d'envoyer le mail suivant.

"Monsieur,
Mon nom est Marcelin Crogon. J'ai particulièrement aimé votre sketche sur Marcelin Dugonar. Je ne sais pas pourquoi, je me sens très proche de lui. Au plaisir, Marcelin."

Le lendemain, j'ai reçu la réponse suivante :

"Bonjour !
Je ne sais pas qui vous êtes et ou vous avez vu Marcelin Dugonard oeuvrer mais votre message est tres gentil. Donc MERCI !
E.B ou Marcelin"

Ca valait bien un article, non ?

Moi qui espérais regarder tranquillement Jipi Pernault, Evelyne Thomas et Joëlle Tromblon dans la nouvelle formule de "Combien ça coûte" sur TF1, c'était complètement loupé !!! Des ouvriers avaient décidé de refaire la chaussée (de nuit !) et ça puait partout dans mon bel appartement fastlovikaoh(t)ien (les deux orthographes sont acceptées). Une odeur, je ne vous dis que ça ! J'aurais mis ma tronche sous un pot d'échappement pendant deux heures que ça aurait été pareil !
- Putain, c'est quoi, ce bordel, j'ai gueulé par ma fenêtre au bout d'une heure de puanteur.
- C'est les ouveriés d'la route, 'sieur !
- Y en a qui aimeraient bien mater Evelyne Thomas tranquille ici, tas de konars !
- EH, COMBIEN CA TE COûTE DE FERMER TA GUEULE PENDANT QU'ON TRAVAILLE POUR REFAIRE TA RUE ?

Aucun respect ces ouveriés... Merde !

Des chercheurs ont découvert que les chances de concevoir pour les femmes qui buvaient plus que l'équivalent de trois tasses de café par jour étaient de moitié par rapport à celles qui en consommaient moins.
> La seule solution, messieurs, est de draguer uniquement les fanatiques de "Caméra Café" (si comme moi vous détestez cette émission, il ne vous reste plus qu'à fonder le fan club du film de David Lynch "Eraserhead" et espérer qu'une pas trop moche vous écrive).

Des chercheurs ont découvert que le brocoli et le poisson agissaient en synergie contre le cancer.
> Le brocoli, ça pue ! Et le poisson, ça pue encore plus ! Enfin, ça aurait pu être pire : imaginez "La fricassée de mou, l'oignon, l'ail et le chou-fleur agissent en synergie contre le cancer". On était bon pour rebƒtir les villes à la campagne (quoique la campagne, ça pue aussi !).

Des chercheurs ont découvert un petit objet scintillant dans le ciel nocturne en 1801.
> Ils étaient complètement bourrés, mais pour ne pas les contredire on a prétendu qu'il s'agissait d'un astéroïde.

Des chercheurs ont découvert que le bilinguisme peut atténuer l'effet du vieillissement sur les facultés cognitives.
> Ik moet pipi doen !

Des chercheurs ont découvert que les gens qui ® sautaient ¯ régulièrement le petit-déjeuner présentaient un risque d'embonpoint quatre fois et demie plus élevé.
> Démis Roussos ne mange qu'une fois par semaine (mais quelle fois...).

Des chercheurs ont découvert de fortes concentrations de platine chez des femmes ayant reçu des implants mammaires en silicone.
> Voilà pourquoi Loana a été disque de platine avec "Comme je t'aime" !

Des chercheurs ont découvert près d'un rocher un gros objet.
> C'est très bien, mais faudrait que les chercheurs arrêtent de jouer avec notre pognon. La semaine passée, les chercheurs avaient trouvé un ticket de bus à terre ; celle d'avant, un vieux bracelet de montre. Y a pas des trucs plus intéressants à chercher, je sais pas des vaccins, des trucs utiles, quoi !

Des chercheurs ont découvert que le chocolat produit quelques réactions au
cerveau semblables à celles provoquées par la marijuana.
> Les grandes surfaces peuvent être considérés comme dealers officiels de Chocapic, alors ?

Des chercheurs ont découvert que la main est capable de détecter une bosse d'une épaisseur de trois microns seulement.
> C'est pour ça que j'ai arrêté de faire de la radio, à force de parler dans un micron, ma tête enflait et j'éprouvais des difficultés à mettre un casque.

Des chercheurs ont découvert que la tension artérielle de sujets est tombée temporairement en-dessous de son niveau de repos quand ils parlaient à un chien ou le caressait.
> Ce n'est pas toujours le cas du chien, le membre de Coquinou, le chien du Plat du Jour, n'est jamais au repos quand on le caresse.

Des chercheurs ont découvert qu'une personne qui navigue sur Internet entre dans un état particulier de réceptivité aux messages qu'elle rencontre.
> LISEZ LE PLAT DU JOUR ! LISEZ LE PLAT DU JOUR ! LISEZ LE PLAT DU JOUR ! LISEZ LE PLAT DU JOUR ! LISEZ LE PLAT DU JOUR ! LISEZ LE PLAT DU JOUR ! LISEZ LE PL...

Très attendu au Gébé de Fastlovikaoh, l'ouvrage choc de Jean-Luc Moignon, le fils spirituel de Jan Bucquoy, la bédé de la vie sexuelle de Bob et Bobette. On n'avait pas fait mieux depuis les frasques de Tintin.

Au programme, DP DA (clin d'oeil à Jason) avec Lambique et Sidonie plus Jérôme qui regarde. Scènes poupophiles entre Fanchon et Bobette plus Barabas qui se télétransporte à la Bastille pour rencontrer Sade.

Téléchargez la vidéo en cliquant ici

Décidément le catalogue Adam et Eve regorge d'articles intéressants !

Elle : - La semaine prochaine, on est invité chez les Dufion. On ne peut quand même pas arriver les mains vides chez les gens !
Lui : - T'as qu'à prendre des pralines.
Elle : - Les Dufion détestent les pralines !
Lui : - On n'a qu'à amener un steak alors...

Depuis que Gros Bras, le marchand de frites de Fastlovikaoh et principal sponsor de ce journal, a ajouté à son menu une recette de son invention "Le Croque-Routchié", les gens arrivent de partout pour déguster cette merveille de la gastronomie fine. Afin de comprendre ce phénomène, Tony et moi avons mené un reportage à la friterie Gros Bras o— le chef nous a livré son secret... En exclu, voici donc la recette du Croque-Routchié...

Recette facile  Le Croque-Routchié  Auteur/Créateur : Gros Bras (Fastlovikaoh)

Ingrédients | Nbre de personnes : 2 Démis | Préparation : 10 min. |

 Plein de sel et de graisse
 Des bonnes grosses frites de "Chez Gros Bras"
 Quatre grandes tranches de pain de campagne
 Du Gouda Produit Blanc Gébé
 De la sauce Andalouse et Mammouth

On avait des doutes, mais Gros Bras nous a obligé à déguster sa recette et, sérieusement, on ne l'a pas regretté. C'est vrai, après tout, comme le dit le boss de notre friterie préférée : "Au départ, le mec qui a inventé le routier, on a du lui dire que c'est mauvais aussi pass'que une baguette avec dedans des frites et une fricadelle, faut avouer que quand on connaît pas, c'est bizarre. Pourtant, c'est bon !".

Maintenant, graisse au Plat du Jour, vous pouvez vous aussi déguster un Croque-Routchié. N'hésitez pas à nous envoyer vos photos de Croque-Routchié par mail si vous tentez l'expérience chez vous, nous les publierons dans ce journal.

- Bonjour, Monsieur !
- Bonjour. Je vous écoute. Exposez-moi les quelques idées de scénario que nos studios devraient, selon vous, produire.
- Bien alors, le premier, le plus ambitieux... Il était une fois un hareng qui se nommait Néron et il était tout le temps bourré. Son père avait été abusé petit par un pisciphile et, depuis, le hareng ivrogne ne cessait de craindre pour sa vie (la sienne et celle de son poisson de fils).
- Avez-vous autre chose, Monsieur Ned Wood ?
- Oui oui. Ecoutez déjà le titre... "Le sort du hareng saur géant". C'est génial, non ?
- Monsieur Ned Wood, avez-vous un scénario qui ne parle pas de poisson ?
- Euh... Oui... Ca s'intitule... "L'attaque de la crevette géante".
- DEHORS ! DEHORS !
- Vous... Vous n'aimez pas non plus les crustacés ? On... On pourrait produire un film érotique qui s'appellerait "La moule qui a peur des b..."
- E.T., ça c'était un beau film ! ALLEZ FICHEZ-MOI LE CAMP, ANDOUILLE !

Notre partenaire ® Adam et Eve ¯ (voir dessous de la page, catalogue gratuit) a mis en vente une poupée gonflable à l'effigie de notre regrettée Josiane la vieille. C'est un hommage qu'elle aurait vraiment apprécié de son vivant.

Elle est vieille et ridée et même ses poils pubiens sont gris. Son dentier lui tombe de la bouche et elle a besoin d'un peu d'aide pour enrouler ses jambes autour de votre cou, mais pour le reste Josiane-la-lubrique est une véritable affaire ! Du haut de sa longue expérience, cette mémé vous procure un plaisir inégalé.

Pour plus de facilité, elle ôte son dentier. ce qui rend ses parfaites fellations encore plus douces ! Sa chatte produit de séduisants petits bruits de succion et son petit anus enveloppe votre pénis avec amour. Elle a toujours envie d'une bonne partie de plaisir et elle se donne à vous comme si ce devait être sa dernière fois.

Téléchargez la vidéo en cliquant ici (montez le volume car le son est un peu faible, ce serait dommage de manquer ces somptueux dialogues !!!!)

Pourquoi n'ai-je jamais de chance pour choisir une caisse dans une grande surface ? Il suffit que je fasse la file pour qu'un problème survienne. Quand c'est pas le rouleau de papier à remplacer ou la vieille qui se sert pour la première fois d'une carte de banque, c'est le prix d'un paquet de chewing gum qui n'est pas indiqué ou qui ne passe pas au scanner...

Cet après-midi, à moitié endormi, avec un live des Doors en fond, je laissai vagabonder mon esprit, me souvenant du temps o— j'étais encore belge. Sans prévenir, un titre d'émission télé belch s'imposa à mon esprit sans que je pus dire pourquoi : "Place Royale", le magazine des têtes couronnées. Chaque semaine, Anne Quevrin (Benoit Poelvorde l'admire beaucoup) propose aux téléspectateurs une incursion dans le milieu très fermé des Rois, Reines, Princes et Princesses. J'en vins à me demander : "Le Roi des belges regarde-t-il cette fantastique émission ?". Et le Prince Philippe ? Et la Princesse Mathilde ?

J'eus soudain la certitude que Albert, Paola, Philippe et Mathilde devaient avoir enregistré tous les numéros de "Place Royale" et, au coin du feu, organisaient, de temps à autre, des projections à Laeken.
- Ouh, Philou, tu étais bien lors de ce voyage officiel !
- Oui, et toi aussi, tu étais pas mal, Mathilde, au Niger, si pure, si blanche...

Et le mariage de Philippe et Mathilde, retransmis par les télévisions belges alors ? Un bon film souvenir à gros budget, pardi ! C'est quand même autre chose que vos sales pellicules tournées n'importe comment par un invité bourré, populace ! Ca a de la gueule, ça ! C'est autre chose, ça !

Téléchargez la vidéo en cliquant ici

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- T'as rien écrit aujourd'hui ?
- Euh... Non...
- T'as même pas une conne de photo à mettre ?
- ...

Comme chaque nuit, Gros Bras, le patron de la friterie à Fastlovikaoh, discute avec Karl Josy, son ami clochard...

- J'ai inventé une nouvelle recette, Karl !
- Ah bon, quoi ?
- Le croque-routchié...
- Et... c'est quoi, Gros Bras ?
- C'est simple. Tu fais comme pour un croque-monsieur, mais en plus de mettre du jambon et du fromage dans le pain, tu mets des frites, de la sauce andalouse et une fricadelle !
- Mais... ça doit être dégueulasse...
- T'es con ou quoi ? Réfléchis deux secondes. Au départ, le mec qui a inventé le routier, on a du lui dire que c'est mauvais aussi pass'que une baguette avec dedans des frites et une fricadelle, faut avouer que quand on connaît pas, c'est bizarre. Pourtant, c'est bon ?
- Euh... Oui...
- Eh ben alors, je vois pas pourquoi ce serait pas bon mon croque-routier ! C'est pareil. Sauf qu'à la place de mettre des frites dans une baguette, je les fourre dans du pain de mie, voilà, merde ! Bon, j't'en fais un ? Tu vas pas être déçu, tu vas voir...
- Allez, d'accord, Gros Bras, mais si c'est bon, faudra le rajouter à la carte.

N'oubliez pas de faire un tour à Fastlovikaoh à la friterie Gros Bras pour déguster le croque-routchié, spécialité culinaire brevetée.

- Regarde, il est six heures cinq et on rentre seulement. On avait dit qu'on serait chez moi pour six heures.
La passion de Tante Germa, en dehors de sa vieillesse usée qu'elle cultivait à merveille, était de ronchonner. C'était sa vie. Un rien l'énervait et elle le faisait savoir.
- En plus, continuait-elle dans la voiture qui la menait chez elle, je déteste prendre un goûter.
- Mais comment voulais-tu faire autrement, lui rétorquait-on, avec mes horaires au travail, c'était la seule manière pour que l'on puisse se voir.
Rien à faire, la Tante Germa était là à répliquer.
- Oui, mais je n'aime pas manger de la tarte à quatre heures parce qu'en plus après je n'ai plus faim à six.
- Eh bien, ne mange pas.
- Oui, mais, plus tard, j'ai faim. En plus, je ne serai même pas rentrée à six heures comme prévu.
- Mais c'est pas grave puisque tu ne comptes pas manger.
- Quoi, tu voudrais que ta vieille Tante Germa s'envole au paradis, morte d'inanition, et puis quoi encore, parce qu'on a connu la guerre, nous, c'est ça qu'il manque aux jeunes une bonne guerre comme ça vous verriez ce que c'est, vous connaîtriez la faim, ça vous ferait les pieds, j'ai bien cru que ça y était pendant la guerre du golfe, j'avais été acheter du riz et du sucre en quantité, maintenant, plus de dix ans après, j'en mange toujours, c'est bon le riz, tiens, ça me rappelle cette histoire de...

Bonjour Tony, pourrier vous transmetre mon profile à Vivian si vous plait ???
Radhakant Bajpai

Nom :	Radhakant Bajpai
Age - Sexe :	46 ans -
Région :	Oost Vlaanderen
Ville :	Sint-niklaas
Pays :	Belgique
Langue :	néerlandais (Autres langues En Fr Nl De )
Recherche :	une femme
Pour :	Amour
Activités :	Sans
Etat civil :	célibataire
Taille :	173 cm
Poids :	73 kg
Yeux :	bleus
Cheveux :	Bruns + courts
Personnalité :	Stable
Fumeur :	Non
Boissons :	Ne boit pas
Style vestimentaire :	Sportif
Préférences musicales :	dance
Artiste musical préféré :	Divers
Genre de film :	sentimental
Acteur préféré :	Carry Grant
Actrice préférée :	Grace Kelly
Films préférés :	Giant 1956
Style de voiture :	Audi
J'aurais voulu être :	Heureux
Ce que je préfère :	Les poils
Ce que je déteste :	Infidelite
Style de vacances préféré :	City Trip , La plage...
Hobbies :	Fitness - L'Espagnol - Ordinateur - etc
Le rendez-vous parfait :	je m'en souviend pas???? ou je l'ai pas encore connut
Mon expérience la plus romantique :	au clair de la lune, ton balcon, ma sérénade avec la mandoline (de location).

Alain Berb

Alain, votre mail me fait vraiment plaisir ! Je pensais que nos visiteurs n'en avaient rien à foutre. Cette femme s'appelle Vivian Wheeler, son père l'a forcée à se raser dès l'ƒge de 7 ans et depuis elle n'avait plus arrêté, mais après 4 mariages et la mort de sa mère, déprimée, elle n'eut plus la force de se raser chaque jour ! Actuellement sa barbe mesure près de 30cm, ce qui lui valut le record de la plus longue barbe catégorie femmes. ® Figurer dans le livre des records m'a vraiment aidée. cela m'a montré que je peux être fière d'être moi. Cela m'a fait sentir que j'ai une chance dans la société ¯. Quelle femme cette Vivian !!!

Voila Alain, j'espère que je vous ai satisfait.

Je pensais être débarrassé de mon hypocondrie mais cela ne semble pas être le cas, à moins que je sois réellement malade. Tantôt, j'ai regardé les infos RTLiennes, et ils ont parlé d'épidémies de galle et de teigne possibles. Quelques instants après la fin du reportage j'ai ressenti de violentes démangeaisons. Cela fait quelques heures que je me gratte, je m'arrache les cheveux... C'est la catastrophe, je suis couvert de plaies et maintenant je ne sais plus dire si ces plaies sont symptomatiques ou pas. Quelle merde !

PAS ENCORE D'ARTICLE ICI, KESKE C'EST KE CE SITE DE MERDE !?

Pierre, le Special Guest

Tantot, j'ai discuté avec un vieil ami scientifique d'un phénomène assez intéressant, malheureusement, ces gens sont vraiment trop bornés, c'est parfois pénible.

- Lorsque dans un couple, les deux personnes apprécient mutuellement leurs odeurs, ceux-ci se sont sélectionnés dans un but copulatoire. Ces personnes auront des enfants robustes, et résistants aux maladies.
- C'est formidable, mais qu'en est il des couples qui détestent leurs odeurs, que rien que l'idée de s'approcher de l'autre leur donne la nausée ?
- C'EST IMPOSSIBLE DE PARLER 2 MINUTES AVEC TOI SANS QUE TU DISES DES TRUCS DEBILES OU QUOI ?
- Je demande parce que j'ai un ami qui a une angine.
- LE RAPPORT ?
- Il est pas très résistant aux. Oh ça va laisse tomber.

- Bonjour, les enfants, je suis le clown Groziz et je peux fabriquer ce que vous voulez avec mes ballons magiques. Dis moi, petit, tu aimes quel animal ?
- Le chien...
- Fiout. frout. Ploumch. Et voilà, un ballon en forme de chien. Et toi, petit ?
- Je veux un oiseau.
- Frout. flouk. Flitch. Regarde le bel oiseau.
- On dirait un chien avec un bec.
- Oui, bon, allez, dégage ! Et toi, petite, tu aimerais que je te fabrique quoi ?
- Un gant de toilette.
- ...

Lors de la présentation des candidats de Star Academy, hier soir, quelle ne fut pas ma surprise d'y découvrir un élève (Grégory), atteint de mucoviscidose, une maladie génétique incurable. Pour vendre à Coca-Cola du temps de cerveau humain disponible, TF1, Endemol, GLEM et Universal ne reculent plus devant rien.

C'est certain, avec le premier prime de Star Ac 4, la première chaîne française a dépassé le cap amorcé par l'émission "La ferme Célébrités", il y a peu, c'est-à-dire verser de l'argent à des associations pour se donner bonne conscience. Ici, c'est beaucoup plus grave que cela... Un malade va être utilisé pour procurer de l'émotion aux téléspectateurs, ce qui signifie audience et donc argent.

Je lis déjà certains de vos commentaires.
"On n'a pas forcé Grégory à y aller."
"C'est beau qu'il puisse vivre son rêve avant de mourir dans 5 ou 10 ans."
"Cela permettra de parler de cette maladie et de se mobiliser pour elle."
Ce n'est bien sur pas cela qui titille mon éthique : Grégory est une victime qui va amener indirectement des montagnes de fric à TF1 et à ses partenaires économiques.

La seule chose qui me gêne dans cette sordide histoire, c'est que l'on puisse faire du pognon là-dessus. A quand un Star Academy avec des cancéreux en phase terminale ?

Mais, pour TF1, la morale est sauve : Grégory ne sera pas filmé pendant ses deux heures de traitement quotidien, a annoncé Pascal Nègre, avant de rappeler une nouvelle fois que "le petit Grégory" (sic) a une voix exceptionnelle.

Si vous aussi, vous pensez, comme moi, que la limite du supportable a été dépassée hier soir... éteignez vos télés et boycottez Star Academy 4.

C'est une tradition, dés qu'ils le peuvent, les magazines (surtout les hebdos féminins) assomment leurs pauvres lectrices crédules d'articles tels que "Soyez belles et minces pour l'été", "Maigrissez pour les fêtes", "Perdez vos kilos superflus pour le printemps", et bla bla bla, et bla bla bla, tout ça fait vendre, il paraît.

Dans un soucis de rentabilité, je vais vous prodiguer moi aussi de bons conseils : "Les conseils Mocheté".

Génial, ouverture aujourd'hui d'un média-markt à Fastlovikaoh. Je me suis donc rendu dans ce magasin dont on m'avait beaucoup parlé. Effectivement les prix y sont intéressants mais il y a quelque chose qui m'a dépassé (outre le fait que tout Fastlovikaoh s'y était rassemblé). Il y avait assez bien de DVD à 1_ et tout le monde était agglutiné autour de ces rayons pour se battre. Il aurait été dommage de ne pas avoir un exemplaire de ® Meurtre dans le cagibi ¯ ou encore ® Les crododiles tueurs ¯.

Il se dégageait de cette foule une odeur pestilentielle qui me donna la nausée. Pourquoi tous ces gens s'intéressaient à tous ces téléfilms de merde ? Malheureusement pour eux, il y avait une affiche qui leur annonçait qu'ils ne pouvaient acheter que 25 DVD à 1_. Résultat, avec 25_, ils ont chacun eu 25 films de merde (sauf les plus malins qui venaient avec toute leur famille ou qui sont revenus dans le magasin 10 fois). Quant à moi avec le même somme, je n'ai pu en acheter que 7 dont un Woody Allen, un Scorsese et un Alan Parker. J'ai vraiment déconné !

- C'est dingue le nombre de fois que je tombe sur leplatdujour en tapant des mots clés dans un moteur de recherche.
- Oueh je sais, et ça va s'empirer ! Plus on écrit d'articles plus on a de chances que des gens tombent chez nous, et plus il y a de gens qui tombent chez nous, mieux nous sommes référencés dans les moteurs de recherche. On peut imaginer que dans 15 ans, peu importe les mots tapés dans Google, le premier résultat sera un article de merde du platdujour !
- ça fait peur.

Les remises de récompenses, ça m'a toujours fait chier ! Déjà en primaire, j'avais eu un prix en sciences (moi qui déteste les sciences) ; je me revois encore tout content sur l'estrade avec mon beau bouquin sur les spermatozoïdes. J'exècre les cérémonies o— je suis à l'honneur, mais je déteste encore plus celles o— les autres sont mis en valeur. Je suis comme ça... Alors, puisqu'il fallait bien une solennité pour l'élection de Miss Plat du Jour, j'ai téléphoné à Jane Fonda, histoire de se débarrasser.

La cérémonie, c'était vachement bien foutu, il paraît. Jean-Mi, première dauphine, est apparue les testicules rasés à blanc. Antebios, deuxième dauphine, avait amené un stock de "Bounty" périmés. Mila Tosi, troisième dauphine, a interprété son nouveau duo avec Abd Al Malik ("le langage du coeur"), mais sans Abd Al Malik, malheureusement absent. Quant à Rosemonde, quatrième pomme dauphine, elle a exigé que l'on projette le film préféré de Tony "Sex and Zen" (tiens, il n'a pas encore fait un article là-dessus, le troud !). Tous les invités ont été malades en voyant la scène o— un chinois se fait branler dans un pain...

C'est ça, les jeunes !