Archives août 2004

- Alors Bob, qu'allez-vous faire avec ce chèque ?
- Je vais l'encadrer et le mettre dans mon salon, ma famille et mes amis seront très fiers de moi. Pour une fois que je fais quelque chose de bien dans ma vie !

Je me baladais sur la route des six trottoirs de la pénitence lorsque, paralysé par les odeurs de graisses provenant de chez Gros Bras, je m'arrêtai un instant afin de lui faire un petit coucou par la fenêtre et en profiter pour consulter la suggestion du jour affichée sur un petit panneau.

- Hé monsieur, t'aurais pas 40 cents, ça fait deux semaines que je suis à la rue, j'aimerais bien m'acheter un paquet de frites.

Je n'ai pas su quoi répondre, je le reconnu directement, il s'agissait d'un de mes pires ennemis, je ne l'avais plus revu depuis la fin de l'école primaire. Après l'avoir fixé quelques instants, j'ai fouillé mes poches à la recherche de quelques pièces mais je n'ai rien trouvé. Lui ne m'a pas reconnu, il est parti en soupirant, il m'a tout de même lancé un ® merci quand même¯ plein d'amertume.

Juste retour des choses ? J'aurais du me réjouir de le voir ainsi mais je ne peux m'empêcher d'y repenser.

Mais quelle merde cette fête du kinzou. Cette tradition liégeoise à deux balles est apparue il y a peu ici à Fastlovikaoh. Ca me chie, je pensais ne plus jamais devoir subir cela mais c'est raté. Tous les ingrédients y sont : Claudy Frankinet, les bouquettes froides, l'éther fruité à 1_60, les gens qui se gerbent entre les jambes, les carrousels à manche vertigineux, les nounours de foire imitations ratées de Cartman, les nains, les vieux, les scarlas, les mobylettes, les cons qu'on évite toute l'année, les impacts, les queuleuleues, Axelle Rose, les tout contents sur échasses déguisés en Tchantchès, les connards tout fiers qui jasent vallon . Le kinzou c'est con, c'est de la merde !

Voici un extrait du dernier livre du célèbre Pierry Bellemains (aucun rapport avec le vieux qui présentait le télé-achat) : ® Histoires qu'on croit qu'elles se terminent bien jusqu'à l'avant dernière phrase mais qui finissent mal à cause d'un genre de monstre ¯. J'adore cet auteur, nous sommes très amis, kéé chance. Il m'a déjà permis quatre fois de publier des extraits de ses livres, les fans du platdujour doivent s'en souvenir. Une fois de plus, je lui ai demandé l'autorisation de publier une de ses nouvelles. La voici, la voilà.

T'aimes ça hein les lunettes !

La petite Renée ƒgée de 9 ans, obtenait des notes de plus en plus catastrophiques à l'école. Ses parents commençaient à la soupçonner de prendre des substances. Après deux mois d'examens médicaux, les médecins étaient formels : Renée avait des problèmes de vue, il fallait absolument qu'elle porte des lunettes et ce, le plus rapidement possible ! La pauvre petite souffrait beaucoup, le fait de porter ce modèle "Woody Allen" en solde la terrifiait. La peur de ne jamais trouver un homme qui voudrait la baiser la tracassait, si bien qu'elle finit par perdre ses lunettes. Ses parents, furieux, décidèrent de la foutre à la porte afin qu'elle devienne clocharde.

Quelques jours plus tard, elle revit son institutrice qui lui offrit un bout de gaufre et lui expliqua qu'elle aussi avait porté des lunettes pendant des années et que cela excitait beaucoup d'hommes, elle lui montra à l'aide d'un petit bois, tout ce qu'il était possible de faire avec des branches de lunettes ! La pauvre Renée était vraiment très triste, elle pleurait beaucoup, jusqu'au jour o— elle trouva une paire de lunettes de piscine en plastique. Un opticien fétichiste de 48 ans tomba sous le charme. Au même moment, un genre de monstre sorti de nulle part, bondit sur la petite et brisa ses lunettes à deux balles, l'opticien terrifié par la fillette sans lunettes s'enfuit, quant à Renée, elle se prostitua et se pendit à l'ƒge de 13 ans.

- Bein écoute, on sait qu'on devrait pas chier et balancer nos crasses dans les tours, ça fait tout foirer et ça bugge nos softs de merde, mais on sait pas s'en empêcher. Au moment de sortir XP, un de nos gars s'était coincé une souris dans le cul, on a bien rigolé mais t'imagines pas le bordel que ça a foutu, on a du retarder la sortie à cause de ça !

Bonjour, je suis Yovan Viscorvan, j'aime l'électricité, c'est mon métier ! J'ai décidé de vous dévoiler quelques trucs de pros pour réparer vos affaires cassées ! Aujourd'hui, je vais vous apprendre à réparer votre téléphone portatif.

Si votre téléphone portatif s'éteint, c'est la batterie ! Alors faut la changer mais au gébé c'est cher alors faut la mettre dans un petit sachet puis au congélateur ! Le lendemain, vous la remettez dans le téléphone avec le sachet pour pas faire aller les coulées dans votre gueule quand vous parlez et ça marche ! En Yougoslavie tout le monde fait ça depuis que j'ai dévoilé ce secret à la télé, ça provoque des cancers du lobe de l'oreille mais c'est quand même bien pratique et puis tous ces cons n'y comprennent rien, tant que leur téléphone de merde refonctionne et que ça leur coûte pas un balle...

Voila c'était donc le truc de pros de Yovan Viscorvan.

- Boire plein des bières ;
- Ne surtout pas utiliser de charbon de bois, du papier journal imbibé d'essence fera parfaitement l'affaire ;
- Trop ou trop peu cuire.

Les artemias c'est vraiment trop de la merde.

Attention, ceci est un communiqué du Dr Vandengrulen, médecin très connu dans le monde du porn.

Bonjour, j'ai constaté plusieurs cas de rhumeduzizi chez nombreux de mes patients, l'heure est grave. Cette maladie s'attaque au gland lorsque celui-ci est exposé trop longtemps à des courants d'air ou encore lorsqu'il est mal séché. Les symptômes sont facilement reconnaissables : gland triste et gercé, et écoulements de morve urétrale.

Evitez donc toute situation qui pourrait mettre votre quette en péril.

Si malheureusement vous chopez cette crasse, en vue d'un prompt rétablissement, il est vivement recommandé d'éviter tout contact entre le membre malade et l'air ambiant en l'emballant soigneusement dans un doux lainage.

Allez, soyez prudents !