Archives août 2004

La fine équipe du Plat du Jour s'est réunie hier afin de visionner le film "Bob et Bobette et le diamant sombre", sorti simultanément au cinéma et en dvd (premier gage de qualité). Nous n'avons pas été déçus... Quel spectacle, mes ami(e)s !

Le casting est impressionnant. Un petit plus pour Tante Sidonie, jouée par Darry Cowl qui trouve son plus beau rôle en travesti flamand et pour l'acteur interprétant Lambique, un Kevin Spacey belge parodiant Defunès. Notons aussi l'apparition de Peter Gabriel dans le rôle du magicien.

Les dialogues aussi sont très bons ("Sapristi, ma plus belle chemise", "Non di dju", "de la biéééééérr, sèdonïye", "Je n'ai plus de pouvoir magique car je suis réglée"...). Le doublage français a d'ailleurs été fort bien réalisé (le making of vous en convaincra). C'est bien simple, tous les acteurs ont l'accent bruxellois, même les gens vivant au Moyen ¶ge : il fallait oser, quel réalisme, bravo !

Le making of nous en apprend aussi beaucoup sur la manière dont ont été réglées les cascades.
"Le réalisateur : Bon, Bop... On va te suspendre dans le vide devant cet écran vert. Je dis "Actie" puis "Eén, twee, drie, go" et là, tu agites fort tes bras et tes jambes et tu cries. Exagère, ça marche toujours bien.
Bop : Ya, meneer !"
Les combats à l'épée ont été mis en scène par Yuen Woo Ping (les rixes de "Kill Bill", c'était lui), mais, depuis, il est devenu aveugle et unijambiste (dixit Manu).

Quelle superbe transposition, valable, crédible et tout à fait ratée de l'univers de Vandersteen ! Enfin, nous avons quand même bien ri... C'est déjà ça !

Zoé : Votez *Zoé* pour un avenir meilleur, plus d'argent, plus d'amour, plus de house party ...etc...

antebios : houuuuuuuuuuuuuu !! houuuuuuuuuuuuuuuuuu !!!!!! a bas zoééé !!! houuuuuuuuuu !!!! votez pour moi ! je vous promet une paire de mount-boots, un bel abat-jour en peau de phoque, un oeuf de tortue et 2 bounty !!

Elektroluv : Snif ! j'arrive pas à ouvrir la fenetre de commentaire sur le site plat du jour....

Bidibi Jones : Je suis fair-play, et souhaite bon courage à toutes les prétendantes à mon titre, dont je suis d'autant plus fière que je viens de l'apprendre :)

Durant cette année de blog, le Plat du Jour a connu quelques admiratrices. Afin de leur rendre hommage et de dynamiser nos commentaires (voilà qui va faire bien plaisir à nos six lecteurs), nous avons décidé d'organiser pour la troisième année consécutive un concours. Elisons la blogueuse la plus charmante, dès maintenant.

Qui deviendra la représentante inutile de ce journal pour l'année 2004 ? Nous vous invitons à laisser le nom de la jeune fille qui, selon vous, mérite d'emporter le prix de la Miss Plat du Jour. Les nominées sont :

Antebios : "C'est pratique ça, une meuf qui te suit avec sa gueule plateau. Tu peux poser tes duvels dessus quand tu te promènes dans la jungle !Et puis si elle t'emmerde trop à toujours te causer avec ses "mpf mpfff mpfffuuuuu mpppppp" ben tu la chopes, et tu la balances au loin comme un frisbee en gueulant "KONNASSS !!!""
Zoé, Dirty Girl: "Etant sensible à l'humour fin et aux beaux écrits, je te glisse à l'intérieur de mes liens."
Mila Tosi : "j'ai vu que dans votre magnifik site tres drole (si si)(enfin ça déppend) (enfin si quand même) y'avais un extrait d'un fan qui parle de moi. Je fus touchée, même si je ne sais pas trop comment je dois le prendre (dans le doute, je vais le prendre bien, hein)."
Rosemonde : "sqdfdxf wdfxwdfdx xwd 81 82 83 sdwxf 81 82 83"
Jean-Miiiiii (candidate de justesse) : "Chuis quand même un peu déçu que ma candidature n'ait pas été retenue. Moi qui me suit fait chier à lire ce blog de merde pendant super-trop-longtemps dans l'espoir de devenir Miss Plat du Jour 2004..."

ALORS, A VOUS DE CHOISIR ET VOTEZ BIEN, MES TROUDS !!!

Hier soir, l'émission L'île de la tentation prenait fin. L'équipe du plat du jour pousse un ouf de soulagement et vous propose en exclusivité les phrases cultes de ce produit télévisuocon.

- Christophe : Ces saucisses vont être là pour ma femme, et pas moi !
- Olumin, un tentateur : Je pense. euh. Je pense que tu penses ce que je pense de toi. ok. euh. ok ?
- Elise : Une culture générale, je trouve ça passionnant !
- Stéphane (au cameraman) : Tu es un humain ? Alors, filme pas !
- Pacôme : Tout le monde m'a vu mordre les fesses de Estelle et là je passe pour un cake. Sept ans que je me prive !
- Mehdi, un tentateur : On était en train de parler d'un truc et j'ai dit un truc.
- Anne : Je m'en veux à moi.
- Elise : Son torse, c'est le mien !
- Voix off : De retour sur le site, les femmes sont bouleversées.
Anne : Putain, i' caille !
- Christophe : J'espère que je me rendrais compte que Christelle, c'est Christelle !
- Stéphane Bouillaud, présentateur, sorte de Oui-Oui pervers : Quand vous dites, ® elle kiffe bien ¯, vous voulez dire. quoi ?
- Un tentateur : Je lui ai ouvert mon cour et ça me fait grave plaisir pour elle, quoi !
- Pacôme : Pourquoi j'ai mis un froc comme ça ?
Anne, tentatrice, gros nibards jeune : Bah. enlève le !
Pacôme : Franchement, t'as trop d'humour, toi !
- Pacôme : Anne est une vraie tentatrice, elle a des attributs.
- Anne, tentatrice, gros nibards jeune : Pacôme, c'est un gars brut de décoffrage.
- Pacôme : Les filles, elles flippent de moi.
- Anne, tentatrice, gros nibards jeune (aux candidates) : Pendant que vous matez cet extrait, je suis avec vos mecs en train de les déchirer.
Elise : Oh. Mais quelle vulgarité !
- Pacôme : J'ai vu Anne en train d'embrasser un garçon en bain de minuit.
- Emma, tentatrice : Philippe, il était dans un petit coup plan-plan.
- Anne : Le feu de camp, c'est chaud !
- Pacôme : Le nouveau Pacôme, c'est plus d'amour, plus de force.
- Emma, tentatrice, en larmes : Je suis dégoûtée. Tu m'as dit qu'on allait nager avec les dauphins et non ! Fallait rien me dire !
- Emma, tentatrice : Je suis gentleman, moi !
- Sofia : Avec Florent, on a un jeu. Je vois un p'tit cligne d'oil et je le vois pour lui, c'est amusant !
- Christelle : Connard, je vais te couper la langue, va !
- Anne : Bon, allez, il faut retrouver nos ex.
- Les tentatrices : On a kiffé sur l'île avec nos mecs, maintenant, c'est vous qui vous prenez la tête !
- Pacôme : T'as connu le loup d'avant et le loup là, il a un cour. Grƒce à cette émission, j'ai changé. Tu vois, la pierre, elle se transforme en shamallow.
Anne : Je t'aime plus assez pour que tu me montres le nouveau loup !
Stéphane Bouillaud : Et c'est tout ce que le nouveau Pacôme a à dire à Anne.
Pacôme : Va voir Mehdi, j'espère que c'est un beau magicien.
Stéphane Bouillaud : Vous avez parlé, laissez moi dire les choses maintenant, je sais bien les dire.
- Sofia : Florent, je regardais son regard, son-z-yeux qui tuent et han.
- Stéphane : J'ai vu Sofia nue avec un homme nu dans sa chambre, je sais pas si elle a résisté à la tentation.
- Sofia : Tu m'aimes même si je suis une vraie conne ?
Stéphane : Je sais pas ce que t'as fait.
Sofia : SI, TU LE SAIS !
(ils s'embrassent)
Stéphane : Et le gars, tu l'as embrassé comme ça ?
- Stéphane : Tu es une vilaine. Je vais te mettre une fessée (rires).
- Sofia : J'ai été une vraie petite salope (rires).
- Christelle : Je t'aimais à la folie à en devenir folle.
- Christophe : Putain, quand je pense que je me retiens hier soir, je me retiens pour rien.
Flash back - Christophe : C'est la première fois en onze mois que je couche avec quelqu'un d'autre.
Christophe : J'l'ai jamais fait. J'suis qu'un con.
- Christophe : T'as jamais attendu de discuter avec moi. Jamais ?
Christelle : Si !
Christophe : Quand t'étais à quatre pattes ?
Christelle : J'étais pas à quatre pattes.

Cliquez ici pour afficher un beau karaoké pixellisé

- Alors Bob, qu'allez-vous faire avec ce chèque ?
- Je vais l'encadrer et le mettre dans mon salon, ma famille et mes amis seront très fiers de moi. Pour une fois que je fais quelque chose de bien dans ma vie !

C'est la merde ! Hier, Pierre Richard, de passage chez moi, a tenté d'aller voir ses mails avec mon ordinateur. Alors que ma bonne machine fonctionnait cinq minutes avant son arrivée, elle a refusé de se connecter à Internet depuis. J'écris cet article sur un ordi de remplacement en plastique. et c'est franchement pénible !

J'ai acheté un beau livre aujourd'hui. J'en retranscris ici intégralement le contenu. Ca va aller vite ! Seule la première page contient des caractères, les cent vingt-trois autres sont vides.

Contenu du livre "Comment je suis devenue riche grƒce à mon pendule" par la voyante Kimberley Kouïl.

"Mon livre est très court. Il ne fait qu'une page. Voici comment je suis devenue riche grƒce à mon pendule...

J'achète un pendule. Ca ne marche pas. Je fais un livre de merde d'une page dessus. Des centaines d'idiots (vous y compris) l'achètent, persuadés qu'ils vont amasser des millions. Grƒce aux ventes, mon éditeur, qui n'en revient pas, me fait un chèque et me voilà riche !

Merci. Tas de cons."

Quelle arnaque ! La prochaine fois, je me procurerai le livre de Ashlee Simpson "Comment j'ai fait pour jouer dans la série 7 à la maison sans commettre un meurtre en lisant le scénario".

Je me baladais sur la route des six trottoirs de la pénitence lorsque, paralysé par les odeurs de graisses provenant de chez Gros Bras, je m'arrêtai un instant afin de lui faire un petit coucou par la fenêtre et en profiter pour consulter la suggestion du jour affichée sur un petit panneau.

- Hé monsieur, t'aurais pas 40 cents, ça fait deux semaines que je suis à la rue, j'aimerais bien m'acheter un paquet de frites.

Je n'ai pas su quoi répondre, je le reconnu directement, il s'agissait d'un de mes pires ennemis, je ne l'avais plus revu depuis la fin de l'école primaire. Après l'avoir fixé quelques instants, j'ai fouillé mes poches à la recherche de quelques pièces mais je n'ai rien trouvé. Lui ne m'a pas reconnu, il est parti en soupirant, il m'a tout de même lancé un ® merci quand même¯ plein d'amertume.

Juste retour des choses ? J'aurais du me réjouir de le voir ainsi mais je ne peux m'empêcher d'y repenser.

Beaucoup de mails depuis quelques temps. Vous êtes nombreux à nous demander ce que deviennent les anciens "héros" du Plat du Jour. Et, en particulier, Tchaolin et Karl Josy... J'ai donc fait ma petite enquête afin de vous donner quelques nouvelles.

Tchaolin a ouvert un restaurant "Le Fook Yue" dans un quartier fastlovikaoh(t)ien (les deux orthographes sont acceptées) o— des chats et des chiens disparaissent de plus en plus.

Karl Josy est toujours clochard. Il a deux amis (en rouge) : Métadone et Je-Vends-Des-Crayons-Pour-M'en-Sortir. A eux trois, ils font des tas de projets et sont souvent saouls.

Toute l'équipe et moi-même sommes très fiers d'eux !

Téléchargez la vidéo en cliquant ici

Quelque part, dans un autre univers...
Manu : - Ah oui, à propos de bloguants... Je suis tombé sur un site o— il y a plein de webcams de bloguants et il y avait ma tête ! J'ai été super surpris ! Qu'est-ce que ma tronche fout sur ce site ? J'ai failli leur écrire un mail pour les insulter, d'ailleurs !
Marcelin : - Mais t'es fou, Manu, ça fait des mois qu'on est sur camstory !!!!!!! T'étais pas au courant ???????

Ce soir, l'émission Marjolaine et les millionnaires prend fin. L'équipe du plat du jour pousse un ouf de soulagement et vous propose en exclusivité les phrases cultes de ce produit télévisuocon.

- Marjolaine : Je veux me marier avec un jeune, beau, riche et un prince !
- Greg : Marjolaine, je la connais bien, je l'ai un peu pratiquée.
- Marjolaine : Oh ! Y a plein de papillons, on dirait comme dans un film magique.
- Marjolaine : David, il est bonnard !
- Sacha : Faut arrêter de nous prendre pour des lapins de six semaines.
- Marjolaine : C'est moi que tu dois avoir de l'attention.
- Marjolaine : Il me rappelle Brandon Welsh dans la série Beverly Hills.
- Marjolaine : C'est un garçon, il m'a jamais rien laissé passer. c'est un meuble !
- Johann : Je suis sauvage comme un animal sauvage.
- Marjolaine : C'est moi qui vais te dresser, c'est moi la cheffette.
- Marjolaine : Ouais, un gars qui travaille dans le textile, c'est bien parce que je travaille dans le médiatique. Et le textile, c'est un peu ça. la mode !
- Marjolaine : J'aime qu'on me mette sur un pied d'estalde, je ne suis pas quelqu'un de normal.
- Sacha : C'était Roméo et Juliette, quoi ! Balcon. Musique. Bateau.
- Sous-titre TF1 : Qu'est-ce qui y'a ?
- Marjolaine : Le poisson turbot, ça me donne des. des. c'est aphrodisiaque ! Ca me donne des chaleurs. Ca se. (rires) J'aimerais bien voir ta petite bête ! (rires)
Slim : C'est pas une petite bête !
- Marjolaine (jetant ses moufles à terre) : Je jette l'éponge !
- Slim : J'commence à en avoir marre de toute cette mascarade, ça pue !
- Marjolaine : A la tempête de sable. A la tempête de neige. A la tempête. euh. du tourbillon.
- Marjolaine : Si j'te kiffe, je sais pas encore, mais j'aime bien être dans tes bras !
- Marjolaine : Quand j'ai commencé l'aventure, j'étais une princesse méchante !
- Johann : On s'est levé assez d'bonne humeur !
- Johann : Ca fait 'iech qu'elle dorme avec un autre mec !
- Johann : Et nous, kes'kon fitche ?
- Marjolaine : Ils sont à peu près au même pied d'égalité !
- Marjolaine : Je me demandais si je m'entendrais bien avec la mère de Johann. Si je m'entendrais bien, tant mieux !
- Marjolaine : Tu connais Hercule ?
Sacha : Oui, Hercule Poirot.
Marjolaine : Mais non, Hercule qui tombe amoureux d'une D.E.D., jeune fille en détresse, et quand i' rentre chez lui, il tue sa femme et ses enfants, j'adore, ces films, genre gladiateur.
- Marjolaine : Il a remonté les pendules à l'heure.
- Marjolaine : Je sais tout la vérité !
- Sacha : Tu me regardes avec un air est-ce qui me ment ? Amour, argent, ça commence par la même lettre, mais attention, ça va pas ensemble.
- David : Combien ? 50000 _uros ? Elle va prendre le keuche.
- Marjolaine : Je vais pas cracher sur la soupe.

Comme chaque année, le journal télévisuocon nous parle de la rentrée des classes alors que nous ne sommes qu'à la mi-août. Pourquoi ? Parce qu'il ne se passe rien. Pour avoir quelque chose à raconter, je suis certain que pas mal de journalistes souhaiteraient une bonne petite catastrophe, style celle de Ghislenghien, histoire d'avoir des trucs à dire aux gens. C'est vrai, merde ! L'an passé, on avait la canicule, c'était un sujet porteur, mais là... Rien !

Alors, on parle de la rentrée scolaire...

J'ai décidé d'appliquer moi aussi cette tradition énervante du je-vous-parle-d'un-sujet-cinquante-ans-à-l'avance. Voici donc un sujet d'actualité en exclusivité fastlovikaoh(t)ienne (les deux orthographes sont acceptées) : UN BEAU CONTE DE NOëL.

Il était une chiasse, par un beau siège de Noël, il y a bien longtemps de cela, le Père Noël. Ce gros homme rouge se préparait pour sa tournée annuyelle, mais il rencontrait de nombreux problèmes. Le plus important était que c'était l'été. Et en été, pas de neige. Et si pas de neige, pas de flocons. Et donc les rennes se mirent en grève car il faisait chaud (forcément on est au mois d'août).

Le Père Noël décida de boire pour oublier les fortes chaleurs. Au fond de sa bouteille d'absinthe, le gros homme rouge tomba sur un petit doigt qui tirait un arbre de Noël. Le doigt lui dit :
- Cet arbre m'obéit au doigt et à l'oeil.
- On ne montre pas du doigt, doigt, dit le Père Noël, car c'est pas poli.
Le doigt fut triste, fƒché et déçu d'avoir montré le gros homme rouge du doigt. Pour se faire pardonner, le doigt décida de faire la tournée des cadeaux à la place du Père Noël. Depuis ce jour, l'expression "mon petit doigt me l'a dit" est utilisée.

Demain, je vous parlerai d'un autre sujet de l'actualité : les cloches de Pƒques. Roujonb !

Philippe Risoli nous écrit et nous donne son avis.
"Diam's, elle met trop le feu. Elle déchire trop sa race. Moi et ma
crew, on rêve d'elle et de lui faire une tournante avec cumshots. Elle est
trop belllle. A dour, les gens, y comprennent rien, y savent pas
apprécier une artisss qui dit des choses vraies qu'il faut savoir
comprenddddd."
Merci Philippe... La prochaine fois, je veux que tu me montres comment tu jongles avec ton micro. Si tu avais effectué ce beau mouvement dans le clip "Cuitas les patatas", tu aurais vendu beaucoup plus d'albums.

Téléchargez en cliquant ici la vidéo d'un artiste qui a de la voix

Mais quelle merde cette fête du kinzou. Cette tradition liégeoise à deux balles est apparue il y a peu ici à Fastlovikaoh. Ca me chie, je pensais ne plus jamais devoir subir cela mais c'est raté. Tous les ingrédients y sont : Claudy Frankinet, les bouquettes froides, l'éther fruité à 1_60, les gens qui se gerbent entre les jambes, les carrousels à manche vertigineux, les nounours de foire imitations ratées de Cartman, les nains, les vieux, les scarlas, les mobylettes, les cons qu'on évite toute l'année, les impacts, les queuleuleues, Axelle Rose, les tout contents sur échasses déguisés en Tchantchès, les connards tout fiers qui jasent vallon . Le kinzou c'est con, c'est de la merde !

Le Plat du Jour est fier de vous présenter un document d'une extrême importance. Vous allez enfin pouvoir (re)découvrir les images du public de Dour qui a contesté la merde qu'on tentait de lui faire avaler. C'est tellement rare aujourd'hui. A voir, à revoir et à diffuser le plus possible. Merci à LeChfeck.

Téléchargez en cliquant ici la vidéo de Diam's à Dour

Chacun s'est inévitablement interrogé sur le passage de la vie à trépas. Le paradis existe-t-il ? N'y aurait-il que le néant ?

Il m'arrive parfois d'imaginer que le paradis n'est autre que la représentation que l'on s'en fait. Selon moi, il coexisterait des dizaines de milliards d'Eden. Le mien s'envisagerait un peu de la sorte...

Il y aurait du chocolat partout, le sol serait recouvert d'immenses oreillers trampolines et l'on ne se déplacerait plus que par bonds géants. La voûte céleste serait composée d'une immense cathédrale gothique d'o— descendraient des perches. Des strip-teaseurs suédois (impératif, le seul truc sur lequel je ne veux pas transiger) passeraient leur temps à s'effeuiller et à faire des tours.

Joe Cocker, musique habituellement associée au strip, serait remplacée par du metal. Bien sûr, des masseurs (toujours suédois) seraient aux petits soins pour moi. Il y aurait des piscines de Baileys. Je serais éméchée en permanence sans avoir la gueule de bois le lendemain. Et pour le petit détail fraîcheur, le rot serait obligatoire. Mmmmmm. Je patiente de manière festive dans cette vie de merde avant d'entamer la phase d'orgie ultime et éternelle. Courage, encore grand max quatre-vingts ans.

Revenons sur Terre. Je ne veux pas démoraliser tout le monde, mais je pense que l'on est rien ou pas grand chose, en vie, et que l'on ne sera plus rien du tout, mort. Tant pis pour mes suédois !

Etre musicien, en 2004, est la pire idée que l'on puisse avoir. Si vous en doutiez encore, jetez quelques regards vers l'écran télévisuocon le plus proche, et vous en aurez la preuve.

ZAAAAAAAAAAAP

- Dans "C'est mon choix", aujourd'hui, il y avait onze grands artistes, articule péniblement un travesti en larmes.
Un artiste, en 2004, c'est un gars, déguisé en Madonna, en Sylvie Vartan ou en Dalida, qui fait bouger ses lèvres en même temps qu'un disque.

ZAAAAAAAAAAAP

- Je pense que Jérémy Chatelain est le plus doué musicalement. C'est un artiste, un vrai !
Un artiste, en 2004, c'est Jérémy Chatelain.
- T'es ouf ? Edouard de Star Academy 3, c'est le plus beau, et, en plus, il joue de cinq instruments donc c'est un artiste, Jérémy peut aller se cacher.
Non. Un artiste, en 2004, c'est Edouard de Star Academy 3.
- Edouard, c'est le plus beau, d'accord, mais sa voix, elle est pas extra, pas comme Romain, c'est plus qu'un chanteur, c'est un artiste !
Un artiste, en 2004, c'est plus qu'un chanteur, c'est un artiste.

ZAAAAAAAAAAAP

- T'as fait un featuring avec Willy Denzey, tu peux nous en parler ?
- Ouais, j'suis un artiste, maintenant !
Un artiste, en 2004, c'est quelqu'un qui fait un featuring avec Willy Denzey.

ZAAAAAAAAAAAP

Après tout, être un artiste, en 2004, n'est-ce pas ne pas se déclarer comme tel ?

Voici un extrait du dernier livre du célèbre Pierry Bellemains (aucun rapport avec le vieux qui présentait le télé-achat) : ® Histoires qu'on croit qu'elles se terminent bien jusqu'à l'avant dernière phrase mais qui finissent mal à cause d'un genre de monstre ¯. J'adore cet auteur, nous sommes très amis, kéé chance. Il m'a déjà permis quatre fois de publier des extraits de ses livres, les fans du platdujour doivent s'en souvenir. Une fois de plus, je lui ai demandé l'autorisation de publier une de ses nouvelles. La voici, la voilà.

T'aimes ça hein les lunettes !

La petite Renée ƒgée de 9 ans, obtenait des notes de plus en plus catastrophiques à l'école. Ses parents commençaient à la soupçonner de prendre des substances. Après deux mois d'examens médicaux, les médecins étaient formels : Renée avait des problèmes de vue, il fallait absolument qu'elle porte des lunettes et ce, le plus rapidement possible ! La pauvre petite souffrait beaucoup, le fait de porter ce modèle "Woody Allen" en solde la terrifiait. La peur de ne jamais trouver un homme qui voudrait la baiser la tracassait, si bien qu'elle finit par perdre ses lunettes. Ses parents, furieux, décidèrent de la foutre à la porte afin qu'elle devienne clocharde.

Quelques jours plus tard, elle revit son institutrice qui lui offrit un bout de gaufre et lui expliqua qu'elle aussi avait porté des lunettes pendant des années et que cela excitait beaucoup d'hommes, elle lui montra à l'aide d'un petit bois, tout ce qu'il était possible de faire avec des branches de lunettes ! La pauvre Renée était vraiment très triste, elle pleurait beaucoup, jusqu'au jour o— elle trouva une paire de lunettes de piscine en plastique. Un opticien fétichiste de 48 ans tomba sous le charme. Au même moment, un genre de monstre sorti de nulle part, bondit sur la petite et brisa ses lunettes à deux balles, l'opticien terrifié par la fillette sans lunettes s'enfuit, quant à Renée, elle se prostitua et se pendit à l'ƒge de 13 ans.

- Aaaaaaanneee ?
- Mmmm ?!
- Il me semble qu'encore une fois tu n'en fous plus une !
- (Je lève un sourcil) Quoi encore ?
- Tu n'écris plus aucun article ! C'est moi qui me tape tout le travail, je suis le pilier du plat !
- Et alors ? T'aimes bien !
- Tu dois pondre quelque chose... J'ai un super sujet pour toi !
- (second haussement de sourcil) Ah ? (je sens venir le truc merdique)
- Oui ! L'expo Martine ! Tu te souviens ? Martine à la plage, Martine à la ferme...
- Oui, bien sûr... Martine fait pipi, Martine fait un pet, Martine fait caca... Tu te moques de moi ? (le ton devient implorant) Je ne veux pas aller voir ça...
- Tu iras, c'est compris ? C'est ça ou je te nomme Madame-Pipi-Du-Plat-Du-Jour-A-Cinquante-Cents-le-Caca (et trente cents le pipi...).
- Mééééééé... C'est un truc pour filles, ça !!!!! Moi-même, quand j'étais petite, je détestais, j'étais fan des G.I. Joe pas de Martine Prout Prout !
- Je ne veux rien savoir, demain, je veux des photos et un article, compris ?

Hors de moi, je cherchais une échappatoire... Si vo pliiii, pas Martine ! Alors, j'ai trouvé ! Et... Le voilà, mon reportage ! Je tiens à préciser que j'ai reproduit fidèlement le principe de Martine, mais avec quelqu'un que j'aime vraiment bien ! Un ami plus marrant : mon chat Tao.

- Bein écoute, on sait qu'on devrait pas chier et balancer nos crasses dans les tours, ça fait tout foirer et ça bugge nos softs de merde, mais on sait pas s'en empêcher. Au moment de sortir XP, un de nos gars s'était coincé une souris dans le cul, on a bien rigolé mais t'imagines pas le bordel que ça a foutu, on a du retarder la sortie à cause de ça !

Mais, je le connais, ce gars ! C'est Max Woodtsock. Il prétend qu'il était à Woodstock, en 1969. Vous lisez bien, il était à ce festival mythique o— s'illustrèrent Janis Joplin, Santana, The Who, Jimi Hendrix, Jefferson Airplane et j'en passe tellement d'autres...

- J'ai fait Woodstock, moi, qu'il disait, pendant que sa morve s'offrait un aller simple tranquille vers sa moustache.

Max Woodstock n'a pas changé et ne changera plus jamais ! Le même chapeau dégueulasse, la veste en jeans crade et le bandana noir qu'il n'a jamais dénoué de son cou depuis 1966, après avoir trippé sur le titre "Got a feelin'" des Mamas and Papas.

Ah, Max Woodstock ! Voilà bientôt vingt ans que Nico a été retrouvée morte, sur une route, à Ibiza. Cet été, on se souvient qu'il y a trente-cinq ans tout pile, Brian Jones était trouvé mort dans sa piscine. A l'heure o— j'écris ces lignes, Patrick Le Lay vend à Coca-Cola "du temps de cerveau humain disponible" (sic). Jacques Dutronc, ivre, se demande s'il participera à Star Academy, l'an prochain.

Ton temps est révolu. Ton combat est perdu. Et le mien, par la même occasion !

Bonjour, je suis Yovan Viscorvan, j'aime l'électricité, c'est mon métier ! J'ai décidé de vous dévoiler quelques trucs de pros pour réparer vos affaires cassées ! Aujourd'hui, je vais vous apprendre à réparer votre téléphone portatif.

Si votre téléphone portatif s'éteint, c'est la batterie ! Alors faut la changer mais au gébé c'est cher alors faut la mettre dans un petit sachet puis au congélateur ! Le lendemain, vous la remettez dans le téléphone avec le sachet pour pas faire aller les coulées dans votre gueule quand vous parlez et ça marche ! En Yougoslavie tout le monde fait ça depuis que j'ai dévoilé ce secret à la télé, ça provoque des cancers du lobe de l'oreille mais c'est quand même bien pratique et puis tous ces cons n'y comprennent rien, tant que leur téléphone de merde refonctionne et que ça leur coûte pas un balle...

Voila c'était donc le truc de pros de Yovan Viscorvan.

  

miiii comme jdr trop cette photo, c'est incroyable... J'adore trop cette photo animée... Elle pète tout!!! Vous avez vous comme il danse il bouge trop bien, y a rien a dire!!!! miii il est vraiment trop beau!!!! Quel bel homme! Je ne me lasse pas de le dire parce que c'est la vérité!!! miiiii!!!!! encore et toujours avec son sourire merveilleux... La photo de l'abum m'a fais penser dès le début à un pays chaud, à un désert avec les couleurs comme sa, je trouve que sa s'accorde bien avec le fond !!!!! Je l'm bien ce fond pas vous trop trop trop beau!!!! il est vraiment trop craquant!!!! personne ne pourra dire le contraire!!! pourvu que sa carriere va encore durer longtemps... QU'Y A T-IL DE BAD BOY DANS SON LOOK?? Son piercing.. Son piercing à l'arcade sourcillière droite! Comme il n'est pas habillé façon bad boy, il trouve que ca passe plus facilement. Malgré tout, ça accentue le regard de killer qu'il prend lorsqu'il est en colère. Il peut être très méchant avec les yeux.

Ca va être trop génial, l'adaptation de Bob et Bobette au cinéma. Le casting est bien flamand (Dirk Rirhterhourt, Stanske Cretsrihhr...). La cerise sur le gƒteau : Tante Sidonie est interprétée par un homme ! Ca risque d'être aussi fameux que "Tintin et la toison d'or"

"Un homme qui déteste les enfants et les chiens ne peut pas être tout à fait mauvais."
(W.C. Fields)

- Allez, viens un peu ici, gamin !
- Mais, Parrain, je ne suis plus un gamin, j'ai quinze-seize ans...
- Tu seras toujours mon gamin, gamin !
- Qu'est-ce qu'il y a, Parrain ?
- Je vais te raconter une petite histoire quand je faisais un blog.
- Un... quoi ?
- C'était un site sur Internet.
- Inter... quoi ?
- Internet, c'était un réseau mondial auquel on pouvait se connecter.
- Ah oui, je vois, Parrain, la version préhistorique de Cervelet ?
- C'est ça, sauf qu'aujourd'hui, on se raccorde directement via le cerveau avant on utilisait un ordinateur.
- Un... quoi ?
- Un ordinateur, c'était un genre de télé.
- De... quoi ?
- Ca ressemble à un Visionnel.
- Ah, ok.
- Donc, j'avais un blog sur Internet. J'étais fort connu, tu sais, gamin ! C'était amusant, on organisait des rencontres entre bloguants. Il y avait Cramoidon, Mulbante, Tête de Fion, Princess Klopoku et Bidibi Jones qui a d'ailleurs arrêté de faire son site peu avant la disparition définitive du pétrole, je crois, elle écoutait plein de bons disques...
- De bons... quoi ?
- Des disques. Des CDs.
- Des... quoi ?
- ECOUTE SALE KONAR DE MERDE, TU COMMENCES A M'EMMERDER SEC AVEC TES SALOPERIES BIONIQUES QU'ON SE BRANCHE DANS LE FION ET DANS LE CERVEAU. DEJA QUE J'AI PAS VOULU AVOIR D'ENFANTS, ALORS C'EST PAS LE CHIARD D'UN AMI QUI VA ME CASSER LES COUILLES QUAND MêME !!!!

L'homme heureux est celui qui répond "rien" à la question "Que changeriez-vous à votre vie ?". Il faut croire que Roger n'appartenait pas à cette catégorie d'individu. A vrai dire, les gens heureux le faisaient gerber. Roger ne pouvait accéder au bonheur : il se l'était interdit. Dès qu'une relation amoureuse ou amicale fonctionnait, il fallait y mettre promptement un terme. Je pense qu'uniquement sa petite personne l'intéressait. A ce propos, une petite histoire me revient à l'esprit et je pense qu'elle devrait vous divertir.

Il fut une époque o— Roger était ami avec Alberto. Tout semblait parfait, mais voilà, justement... Prendre du bon temps avec un ami était intolérable pour Roger. Il devait tout mettre en oeuvre afin de faire le vide autour de lui, et ce, de la manière la plus odieuse qui soit.

Roger avait invité, ce soir-là, Alberto à venir regarder un match de foot. Celui-ci pourrait boire des bières car le lit avait été préparé dans la chambre d'ami (un paradoxe chez Roger d'ailleurs que de posséder une chambre d'"ami"). Le plan diabolique de Roger pouvait s'exécuter : il avait décidé de pousser Alberto à bout.

Tout commença assez banalement. Durant la soirée, Roger proposa à Alberto de jouer à "Quel est le vrai prénom ou nom de Spock ?". Au début, les deux amis riaient de leurs trouvailles.
- Il s'appelle Cokhen... Cokhen Spock.
- Non. C'est Hémon... Spock Hémon.
Et j'en passe.

Il arrive un moment o— les blagues les moins longues deviennent les plus courtes et, de fait, doivent cesser. Mais Roger décida de continuer. Poli, Alberto afficha toujours un sourire.
- C'est Splik... Splik Spock... Ou Auto... Auto Spock.
Puis le sourire se figea.
- Non, je sais... C'est Houille... Spock Houille.
Puis disparut.
- Je parie que c'est Kaka... Kaka Spock.
L'exaspération d'Alberto était palpable et l'inspiration de Roger était sans limites.
- Ou Royap... Spock Royap.

Des milliers (au moins !) " Quel est le vrai prénom ou nom de Spock ?" plus tard, l'alcool aidant, Alberto explosa :
- Tu m'emmerdes avec ton Spock... Je vais dormir...
C'était sous-estimer son Casse-Spock-Houille. A peine au lit, Alberto entendit Roger hurler dans le couloir :
- C'EST EN CHAMBRE SON NOM... SPOCK EN CHAMBRE...
C'en était trop ! Alberto se rhabilla, reprit le volant, ivre, et. perdit la vie en s'écrasant contre un arbre. Sa voiture fit "Spock", puis plus rien !

Depuis, Roger est bien tranquille et ne manque jamais une rediffusion de "Star Trek" à la télé.

Cher tony du platdujour,
je trouve que vous ne faites plus grand chose ?
Pourquoi ? J'aime bien vos articles.
Gérard, un homme qui aime bien vos articles.

Pourquoi Tony ne fait-il plus beaucoup d'articles, Gégé (tu permets que je t'appelle Gégé, j'espère, et tu permets qu'on se tutoie comme si on avait fait la ferme Célébrités ensemble tout ami avec Maximo !), pourquoi ?

Richard III a photographié le bureau de Tony, chose que personne n'avait plus osé faire depuis 1876, date de création de ce journal. Et je pense que tu vas comprendre, Gégé !

(Il y a surtout ce foutu dossier 'Enigmes du siècle', celui qui fait 67899 pages et qui commence par "Trois clients entrent dans un hôtel, le réceptionniste leur annonce que la chambre coûte 30 euros aussi chacun des trois clients donne 10 euros, mais le pauvre diable s'est trompé car la chambre ne coûte que 25 euros or cinq euros à diviser en trois c'est pas évident, alors il décide de rendre à chacun des clients une pièce de 1 et lui garde 2 euros de pourboire, chaque client a donc payé 9 euros, ils ont donc payé la chambre - trois fois neuf - 27 euros plus les 2 euros de pourboire cela fait 29 euros, o— est donc passée la dernière pièce de 1 euro ?"...)

En vous remerciant.

Deux vieilles discutent dans la rue.

- T'as regardé la cérémonie pour les victimes de l'explosion de Ghislenghien ?
- Evidemment, sur RTL-TVI, bien sûr... Mais c'était long !
- Oui, mais c'était beau ! Présenté par Frédéric Sacré, il porte bien son nom, hein, celui-là ! Il présente toutes les grandes funérailles à Télé Luxembourg, enfin RTL, ça doit être triste son métier...
- Mais c'était long, hein, cette cérémonie, j'attendais pour regarder "La Boutique" et ça n'arrivait pas. Normal, les gens, là, devant l'église, ils applaudissaient tout le temps, alors forcément on amenait sans arrêt d'autres cercueils, hein, et ça n'en finissait pas !

J'ai reçu un mail d'insultes d'un certain Jean-Marie M. qui a travaillé dans l'industrie du disque. Il aimerait lancer quelques artistes de variétés à Fastlovikaoh et demande conseil à notre journal.

C'est simple, Jean-Marie, la mode est aux gueulards. De nos jours, le hit "variété" doit sonner hard. J'ai constaté cela, il y a peu, en regardant une chaîne musicale. Pas de cris, pas de tube !

Attention, quand j'écris "gueuler", ce n'est pas n'importe comment. Il faut absolument que cela soit fait hors contexte. Ainsi, il est de bon ton d'orner une mélodie prout prout très calme, très molle de quelques cris bien placés. Si vraiment l'artiste que vous désirez produire, mon cher Jean-Marie, ne beugle pas assez, utilisez des guitares saturées obispoliennes. Le public, qui n'y connaît rien, aura l'impression d'entendre un truc aux sonorités metauwls, malgré la faible voix adolescente de votre poulain (coucou, Kyo !).

En espérant vous avoir donné quelques renseignements utiles, Jean-Marie M., je vous abandonne ici avec un petit échantillon MP3 des gueulards qui sont au top actuellement.

Cliquez ici pour télécharger le son !

P.S. : Bonjour à Bertrand C. de Vilnius.

Cela fait combien d'années que ce journal existe ? 35 ? 36 ans ? Eh bien, cela fait 36 ans que l'on vous ment !

Ce soir, j'ai décidé de révéler au monde entier qui nous lit (8 lecteurs aux dernières nouvelles... ce qui est bien mieux qu'à nos débuts o— deux lecteurs suivaient nos aventures... Josiane et Dick... Pensée émue à toi Josiane qui n'est plus... Mais je m'égare... Comme d'habitude...). Voici donc le secret qui me ronge. Bon, je me lance... CE SECRET EST... ah oui, il faut ça, hein ! CE SECRET EST QUE NOUS (TONY, MANU, COQUINOU ET MOI) VOUS AVONS MENTI SUR NOS APPARENCES DEPUIS LE DEBUT. Comment cela est-ce possible ? Je vous propose un flash-back qui vous donnera l'explication. Ne me remerciez pas, c'est gratuit, compris dans l'article et tout !

Et depuis, jamais nous ne vous avons montré nos tronches. Toutes les photos du site o— vous nous voyez faire la fête ont été mises en scène par des acteurs. Voici donc en exclusivité fastlovikaoh(t)ienne (les deux orthographes sont acceptées) nos VRAIS visages. Ce sera difficile à accepter, je sais, mais, pour la réussite de ma psychothérapie, il le faut...

Je me sens soulagé maintenant. Merci de m'avoir lu. Ca fera 200 _uros.

- Boire plein des bières ;
- Ne surtout pas utiliser de charbon de bois, du papier journal imbibé d'essence fera parfaitement l'affaire ;
- Trop ou trop peu cuire.

Les artemias c'est vraiment trop de la merde.

Attention, ceci est un communiqué du Dr Vandengrulen, médecin très connu dans le monde du porn.

Bonjour, j'ai constaté plusieurs cas de rhumeduzizi chez nombreux de mes patients, l'heure est grave. Cette maladie s'attaque au gland lorsque celui-ci est exposé trop longtemps à des courants d'air ou encore lorsqu'il est mal séché. Les symptômes sont facilement reconnaissables : gland triste et gercé, et écoulements de morve urétrale.

Evitez donc toute situation qui pourrait mettre votre quette en péril.

Si malheureusement vous chopez cette crasse, en vue d'un prompt rétablissement, il est vivement recommandé d'éviter tout contact entre le membre malade et l'air ambiant en l'emballant soigneusement dans un doux lainage.

Allez, soyez prudents !

Sur la route de Thèbes, je tombai inévitablement sur le Sphinx. La créature s'adressa à moi en ces termes :
- Halte, étranger ! Avant de poursuivre ton chemin, je dois te proposer une énigme. Si tu y réponds correctement, tu pourras continuer et je m'inclinerai devant ta supériorité intellectuelle. Si, par contre, tu te trompes, je te dévorerai sans plus tarder. Es-tu prêt, étranger ?

Très honnêtement, même si les anciens m'avaient prévenu, je n'étais pas préparé psychologiquement à me retrouver face au Sphinx. Mais, je ne laissai rien paraître lorsque mes lèvres prononcèrent :
- Je t'écoute, ô Sphinx !
- Voici l'énigme. Trois clients entrent dans un hôtel, le réceptionniste leur annonce que la chambre coûte 30 euros aussi chacun des trois clients donne 10 euros, mais le pauvre diable s'est trompé car la chambre ne coûte que 25 euros or cinq euros à diviser en trois c'est pas évident, alors il décide de rendre à chacun des clients une pièce de 1 et lui garde 2 euros de pourboire, chaque client a donc payé 9 euros, ils ont donc payé la chambre - trois fois neuf - 27 euros plus les 2 euros de pourboire cela fait 29 euros, o— est donc passée la dernière pièce de 1 euro ?
- P. Père. Fouras, articulai-je en osant à peine y croire, c... c'est toi ?
- Oui, mon con, c'est moi !
Il s'agissait effectivement du Père Fouras, déguisé en Sphinx.

Tout heureux que quelqu'un l'ait reconnu en ces lieux reculés, le Père Fouras m'entraîna dans un bistrot du coin o— nous bûmes des quantités impressionnantes de vin (par Osiris !), en se rappelant les vers de "La Chanson du Mal-Aimé" de Guillaume Apollinaire.

Hier, samedi 32 juillet, c'était la Saint Père Fouras... Pour l'occasion, les membres de l'équipe rédactionnelle du Plat du Jour, accompagnés des derniers trouds qui les supportent encore, ont testé pour vous le jeu de société "Fort Boyard". Nous avons particulièrement apprécié le Patrice Laffont en 3D qui sort de la boîte pour expliquer les règles du jeu - même si tout le monde ne voyait pas en 3D autour de la table, certaines en 2D, certains en 4D, ça dépendait...