Archives juillet 2004

Mon livreur de pizzas fait fureur à Paris. En lui consacrant trois pages le 29 mars dernier, je ne pensais pas qu'il plairait tant, qu'on ne verrait que lui, les fesses à l'air à ma fenêtre, le sexe tendu vers Notre-Dame, et pour finir à mes genoux. ® Il m'excite ¯ m'écrit Lulu qu'on vient d'opérer du canal de l'urètre, ce qui devrait provisoirement freiner ses ardeurs. Les miennes sont intactes.
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Pour fêter la mort de Josiane, j'ai mangé de la soupe aux choux. Prouut, ça pue de dedans mon cul ! Wouf ! Que je suis vicieux parfwaf !

Quel bonheur, Pif Gadget ressort et pour le premier numéro ils ont pas rigolé avec la surprise : le retour des pifises (artémias salinas). Les fans du platdujour sont probablement au courant que nous adorons ces animaux ! Depuis que j'ai recommencé l'élevage de ces bêtes, je ressens un peu d'intolérance de la part de mes proches ! Tout le monde semble trouver mes nouveaux amis complètement inutiles.

- Ca sert à rien ces merdes, en plus, on voit rien !
- Mais si on voit !

On voit même très bien, regardez la photo.

Je viens de retrouver Josiane la vieille morte... Je suis bouleversé, y'a tout le monde qui crève, je vous en dirai plus demain...

Dans une pièce sombre et climatisée.

Manu : - Je me suis fait tuiler.
Schizo boy : - Comment ça ?
Manu : - Ben hier après-midi j'ai eu envie d'aller voir une série Z, et je suis allé voir "Atomik Circus".
Schizo boy : - Et alors ?
Manu : - Jamais vu un truc aussi insupportable, j'en suis sorti presque énervé, ça ne valait même pas "La vallée".
Schizo boy : - Hein ?
Manu : - Je t'assure, l'intrigue était encore moins passionnante. Quant à l'aspect pseudo kitsch déjanté, c'est manqué. Y a aucune cohérence, aucun plan original, des effets clipesques. Et l'humour y est totalement inoffensif. Enfin, si les réalisateurs et les comédiens avaient en tête d'enculer tout le monde et de partir avec le fric, je crois qu'ils ont réussi leur coup.
Schizo boy : - Au moins le cinéma était climatisé.
Manu : - Mon cul, ces gros cons ne l'avaient pas branché.
Schizo boy : - Saloperie de fascistes.
Manu : - Yeah dude.

Moralité de tout ça : faut regarder que des merdes vintages, la série Z trendy c'est con c'est de la merde.

Soundtrack of the summer

- Je suis Claudy, je suis poète donne moi ton numéro de téléphone pour que je t'invite à mes spectacles.
- Ah mais ça ne se fait pas ça !
- Oh tu as un petit fiancé c'est ça ?

Mais quel enculé ce Claudy ! Méfiez vous...

Et bien je suis de retour, comme vous l'ont dit les autres, je passais de paisibles vacances à "Barakie-sur-Boue". C'était formidable, j'ai rencontré tant de nouveaux amis : Olaf et Maximilaann qui sniffaient de l'air comprimé en gueulant des insultes en flamand, des gentils parisians qui voulaient bégère sur les tentes pour faire des blagues, Leonne, le kipliboy ritalien qui voulait casser des gueules et tant d'autres. De plus, du campement, nous entendions au loin des groupes underground totalement inconnus et super mauvais. Je n'ai jamais vécu des vacances aussi nihilistes, bien mon style, trop de la balle internationale ! J'aurais voulu vous en dire beaucoup plus mais je suis en plein bad trip, j'ai carburé aux pilules contraceptives, trop puissant, je plane.

Et voilapfhhh ! Tony revient demain, ses vacances au camping de "Barrakie-sur-Boue" sont finies, je suppose qu'il vous racontera tout ça demain. On se reverra bientauphhhfff.

- Tiens, je vous ai déjà raconté la fois o— j'étais serveur au...
- Au Fidélio, OUI !
- Ah...

Quelques concepts d'émissions pour renouveler la real-tv :

- ® Pulse puis propulse ¯ : les candidats doivent danser sans s'arrêter pendant plusieurs heures (hommage à "On achève bien les chevaux"), en buvant toutes les heures un puissant laxatif. Le vainqueur sera le dernier à aller propulser. En cas d'ex-aequo, un huissier examinera les quantités expulsées par les candidats pour établir le vainqueur. Toute trace de brun ou de freinage dans le calcif sera synonyme d'exclusion.

- ® You're eating, you're killing ¯ : une dizaine de végétaliens straight-edge sont enfermés dans un garage sombre, sans manger pendant une semaine, avant de se voir proposer sur le prime du samedi soir le choix entre déguster un rôti de porc ou de la chair récemment récupérée d'un cadavre encore frais (un huissier de jeunesse veillera à ce que les participants n'aient pas de liens avec les cadavres, pour ne pas fausser le jeu).

- ® Cinétroudmania ¯ : les participants doivent être critiques de cinéma, amateurs de blockbusters US ou amateurs de comédies françaises modernes. Ils sont séquestrés dans un cinéma délabré, attachés à un siège à la façon d'Alex dans "Orange mécanique" et doivent pendant trois jours regarder en boucle les films suivants : "More", "La vallée", "Cannibal holocaust", "Les charlots contre Dracula", "Halloween 3", "Harry Potter mange Mr Hankey", "Le gourou", "The raven". Un jury composé de psys décernera la victoire à la personne ayant perdu la plus grosse partie de ses facultés mentales.

- ® L'île des Dr. Moreau ¯ : trois scientifiques (venant des Etats-Unis, d'Ouzbekistan et de Thaïlande) se voient chacun confier leur propre laboratoire sur différentes parties de l'île. Ils doivent créer quelque chose qui ne doit pas respecter les antiques lois de la nature. Une expérience test similaire a été effectuée l'an passé dans un lieu tenu secret : le vainqueur a obtenu un magnifique poney tronc à trois tétons, à partir des amours génétiquement illégitimes d'une jument, de Diana (d'une émission concurrente) et d'une personne de petite taille à la sobriété différente.

Ca, c'est de la télé-réalité.

Quelque part dans les locaux du platdujour.

- Hey Manu ça va ? Kestuflouffff ?
- Salut Willy le lama, ben, figure-toi qu'on annonce de fortes chaleurs pour la semaine prochaine, alors je me prépare, au cas o—...
- Ils sont tous fllloufhhh au Plat du Jour !

Sprouffffl à tous !

Les fidèles lecteurs du plat le savent, je suis intérimaire dans ce journal, aujourd'floufff, c'est Tony, parti faire du camping à "Barakie-sur-Boue", que je remplace !

Avez-vous regardé l'émission de télé "Les Carnets du Bourlingueur", avant-hier ????? Non ?!!! Quel dommage !!!!! J'y faisais mon apparition !!!! Sproufffflll !

Leplatdujour, c'est avant tout une équipe de journalistes motivés qui travaillent jour et nuit afin d'écrire de formidables articles pour vous distraire.

Pendant ce temps sur Messenger.

Tony dit :
allez c l'heure

Vous avez invité Marcelin à démarrer Yahtzee. Veuillez attendre la réponse ou Annuler (Alt+Q) l'invitation.

Marcelin a accepté votre invitation à démarrer Yahtzee.

Marcelin dit :
ouh quel début
Tony dit :
MAIS QUEL DEBUT
Marcelin dit :
konar
Marcelin dit :
mert
Tony dit :
QUEL YANZEEEEE
Tony dit :
un royal en plus
Tony dit :
MERDE
Tony dit :
enculé
Marcelin dit :
je gagne
Marcelin dit :
va te faire enculer gros konar
Tony dit :
JE VAIS TE TUER !!!!!!
Marcelin dit :
AHHAHA
Marcelin dit :
JE T'ENCULE
Marcelin dit :
JE T'ENCULE
Marcelin dit :
JE T'ENCULE
Marcelin dit :
JE T'ENCULE
Tony dit :
JE JOUERAI PLUS JAMAIS AVEC TOI
Marcelin dit :
on rejoue ou quoi ?
...

Plus d'informations sur le site de Claudy Frankinet...

22h30, mon réveil sonne, je me lève, je mets l'île de la tentation sans le son, je vais pisser, je réfléchis à une idée d'article, je poste cette merde, je suis crevé, je vais aller me recoucher et cette fois je ne mettrai pas le réveil, tant pis, c'est les vacances merde. Ma journée aura duré un peu plus d'une demi-heure, je n'en peux plus.

Bonjour Tony, j'aimes bien leplatdujour c'est mon site préfèré alors quand j'ai lu qu'il falait envoyer un CV pour etre autorisé a continué a lire je me suis dépeché de l'envoyer. S'est grace à ce CV que j'ai été engagée au gébé ! J'espere que vous aimerer bien aussi ! Bisous !

Nom : Vrienzenpracht
Prénon : Frida
Age : 25

Ce que j'aime bien

- Le bowling entre amis
- Le bondage
- Les fleurs
- La sodomie
- Le cinema

Ce que j'aime pas

- L'hypocrysie
- Les gens qui sont pas honete
- Les fish sticks

J'ai pas mon permi de voiture mais je veus bien apprendre si on m'apprend

Frida, tu es parfaite, change rien et reviens sur leplat quand tu veux et tant que tu veux ! Si vous aussi vous avez un beau CV comme celui de Frida et une belle paire de seins photo, vous figurerez peut être aussi dans notre liste de lecteurs officiels ! Au départ on ne pensait en choisir qu'un mais Frida m'a fait changer d'avis...

Depuis que j'écris pour leplatdujour, j'ai l'impression de ne plus avoir de vie privée, tout le monde connaît ma gueule, mon goût pour le caca et bien d'autres choses. Moi je ne connais rien de vous, c'est injuste, si ça se trouve je m'adresse actuellement à des déviants sexuels ou des gens que je détesterais si je les rencontrais. Leplatdujour devrait être réservé à quelques membres sélectionnés minutieusement parmi plusieurs candidats. Je demande donc à nos 3 lecteurs de m'envoyer un CV ainsi qu'une photo d'eux entièrement nus. L'équipe et moi-même choisirons LE lecteur du platdujour !

En parcourant les statistiques du mois, comme d'habitude, j'ai été choqué par la liste des mots clés qui ont amené une série d'internautes sur leplatdujour. En voici une sélection:

site de rencontre pour adolescent qui kiff le rock, sex avec des animeaux, chiasse juive, demis roussos, sale pute, artemias salinas, chanteuse debile musique de merde, bricolage en bois abeille faisant de la musique, scottex double rouleau, scarla cesse de t apitoyer sur ton sort, hommo gay, la photo ou je suce mon chien, je suis enceinte, visite médicale testicules, sa culotte, savoir koi donner a manger a mes hamster russe, lavement intestinal chien, gros nibards groupe de chanteur, le chien a éjaculé, toutes les chaussures de foot en sale lotto, transformer wallaroo, photo gratuite chevreuil, contacter putain pour baiser, le plus gros caca du monde, il m a sodomise, deshabillez-vous, accent liegeois mp3, evacuation caca avion, photos durillons, body trainer combinaison, culottes remplies de merde, mireille mathieu lesbienne, madame pipi toilettes, les femmes aiment les hommes poilus, photo crotte de nez, femme baiser un jeune sur forbach, pieds odorants, koffe homosexuel, caserne sperme pute, jolie thailandaise en fond ecran, j aimerais sodomiser mon cheval, record belge gang bang, chiens cherche femmes, photo de vomi, sonnerie emission julien courbet, photographie de sexe de femme a poil au lit faisant l amour, photo crotte oiseau, nombre de feuilles dans un rouleau de papier toilette, nu ton petit zizi, ah quel cul, photo de femme tres laide, se fourrer engin chatte, probleme voisinage restaurant odeur, grosse gueule, la merde, grumeaux sperme, ses bottes me font jouir...

Vous vous reconnaissez peut être... J'ai honte pour vous !

Je dors toute la journée même si je ne suis pas fatigué, je regarde très chasse, je m'asperge avec du Fébrèze pour ne me doucher qu'une fois par semaine, je mange des frites, les crasses incrustées sous mes ongles et de la pƒte à tartiner chocolatée à la petite cuillère, j'éparpille des morceaux de PQ dans lesquels j'ai mollardé un peu partout par terre, je m'hydrate avec de l'actifed, je suis une merde, si je me rencontrais un jour, je ne pense pas que je deviendrais mon ami.

De pire en pire en pire les commentaires sur zoophilie

Salut,
Je suis un jeune homme de 32 ans, marié et j'habite sur Paris. Je voudrais entrer en contact avec toute personne homme ou femme accro de zoophilie pour échanges, discussions et passage à l'acte. J'ai déjà une bonne collection de photos et vidéo chiens/femmes. J'aimerais assister "en vrai" à une séance de copulation d'un chien avec une femme, car je trouve ça d'une beauté inouîe. J'ai moi-même vécu à l'�ge de 17 ans une expérience de sodomie par l'épagneul breton de mon grand-père, expérience que je songe à renouveler. Femmes(de préférence), hommes ou couples, contactez-moi pour partager ensemble les plaisirs liés à la zoophilie.

Posté par: Eddie on June 4, 2004 06:44 PM

je suis un homme bisex sex et anuse epilee souven je me sodomise avec un god de 8 cm de diametre grosse comme une bouteille de un litre et demis un jour je passse dans un chant et jai vue un poney sont sex ecretion sa ma exite et je me suis mi nue je les suce et je voule me faire sodomiser mait il y avait une voiture qui venée alors jai areté et je suis parti depuis je reve souvent a me faire sodomiser par poney vour cheval si quelque conné sa qui la deja pratique dit moi leurs ton, istoire je voudre le faire merci jean

Posté par: hbisex on June 29, 2004 10:30 AM

Udimini, mon hamster, vient de quitter ce bas monde. Il allait si bien ce matin, que s'est-il passé ? Je suis bouleversé, pendant près de deux ans il fut mon ami le plus proche, nous avons vécu tant de choses ensemble, j. j'ai beaucoup de mal à m'exprimer à ce sujet. Son enveloppe charnelle repose à présent, emballée dans un sachet gébé, dans un sac poubelle. Pour ceux qui souhaiteraient le voir une dernière fois, les éboueurs passent le mardi, ça vous laisse deux jours pour lui rendre une petite visite, on mangera de la tarte.

Cramoidon, le Special Guest

Quand vous prenez rendez-vous à la dernière minute avec une entreprise pour que l'on vienne changer vos volets à cette période de l'année, vous avez de grandes chances de tomber sur la dernière date o— cette entreprise travaille avant de prendre aussi ses congés. Conclusion, vous vous retrouvez sur une longue liste de gens à visiter pour leur dernier jour de travail, et vous devez patienter (en vous maudissant d'être un gros con toujours à la bourre) entre 8h et 17h à votre domicile pour recevoir l'équipe de maintenance.

Voici le merveilleux planning de cette journée.
7h45 : Réveil difficile, o— seul la pensée d'une hypothétique sieste me permet de me lever.
8h : Début de l'attente. Feuillette un journal datant de quelques jours.
9h02 : Ecoute une radio tendance classic-rock.
11h : Relève un défi assez extrême : regarder More à jeun, dans son intégralité, en ne faisant pas de pause.
13h : Ai réussi le pari. Envie de dormir de plus en plus présente, néanmoins (ben oui, c'est pas avec le rythme du film que ça risquait de s'arranger !).
13h37 : Essai de somnolence interrompu par le bruit des travaux en face. Me passe le dernier Jeff Beck pour un réveil tonifiant.
14h15 : Préparation d'un mélange de saucisses Zwan, de saucisson au poivre, de moutarde et de cornichons.
14h42 : Regarde les bonus du coffret "Jackie Brown".
16h08 : Arrivée de Plastoc-PVC-Entreprise.
16h54 : Fin des travaux. L'équipe a encore trois clients à visiter, pas le temps de prendre un Ricard. Leur patron leur avait prévu une dernière journée de merde.

N.B. : Je tiens à rendre hommage à un des plus grands acteurs de tous les temps qui vient de décéder, Marlon Brando, notre parrain à tous.

Le heavy-métal, qu'on le veuille ou non, c'est WASP (We Are Sexual Perverts), les ancêtres de Manson et de Slipknot. Ce sont eux les True Metal Warriors, qui étaient les premiers à jetter de la bidoche dans le public, à porter des collants en lycra avec des coquilles remplies d'explosifs et à décapiter des poupées représentant des nonnes ( ouh, that's puuure eeevilll!!!).
Respect à ces valeureux frères du métal.
Spéciale dédicace à Fred Wood, aux Butchers et au grand Hiram, changez rien les gars, Métaul will never die!

Morceaux choisis : "Kill fuck die", "Forever Free", "Fuck like a beast", "I don't need a doctor"...

Marcelin dit :
Pourquoi les gens sont fans de Jean-Mimiche ?
Marcelin dit :
Faudrait organiser une enquête
Tony dit :
Bein oueh franchement, je pense pas qu'ils déconnent
Tony dit :
Ils préféraient...

Le plat du jour décline toute responsabilité en cas de crises de démence, de relƒchement des sphincters, de nausées répétitives, d'envies de magic pot, d'utilisation de langage germano-araméen et d'addiction à Pink Floyd contractées lors du visionnage de More.
En cas d'accoutumance, prévoir un traitement à base de ® La vallée ¯.