Archives juillet 2004

Vous vous souvenez de Rudy Rudynet ? Il est "découvreur de talent". Il a largement contribué à la gloire de Claudy Frankinet en produisant plusieurs de ses "spektaks". Après avoir révélé, au monde entier, l'immense talent de Jacky Claude et de sa Clodette, Rudy Rudynet avait accompagné les stars sur les traces de leur idole (un compte-rendu de ce voyage vous avait d'ailleurs été proposé dans ce journal, cliquez ici pour le (re)découvrir). Cela vous revient maintenant... Très bien... Si je vous parle de Rudy Rudynet, c'est parce que je viens d'avoir de ses nouvelles. Il a lancé une nouvelle icône : John Presley.

John Presley est un chanteur romantique d'origine indienne qui a fait ses premiers pas sur la scène de Blegny le 11 juillet dernier lors du come-back de Jacky Claude et Françoise.

En exclusivité fastlovikaoh(t)ienne (les deux orthographes sont acceptées), voici la vidéo de John Presley nous interprétant "l'envie d'aimer"...

Téléchargez la vidéo en cliquant ici

Téléchargez un complément d'informations sur cet article en cliquant ici

Mon livreur de pizzas fait fureur à Paris. En lui consacrant trois pages le 29 mars dernier, je ne pensais pas qu'il plairait tant, qu'on ne verrait que lui, les fesses à l'air à ma fenêtre, le sexe tendu vers Notre-Dame, et pour finir à mes genoux. ® Il m'excite ¯ m'écrit Lulu qu'on vient d'opérer du canal de l'urètre, ce qui devrait provisoirement freiner ses ardeurs. Les miennes sont intactes.
.

Non ! Non !! NON !!! ET NON !!!! C'est fini, ça !!! Jouer à Pierre-Papier-Ciseaux (ou Rock Paper Scissors comme qui disent les kids), c'est révolu ! Oh, la honte !!!

Aujourd'hui, il y a Souris-Chat-Chinois. Je ne résiste pas au plaisir de vous soumettre les règles, amie lectrice, ami lecteur.
Contrairement à Pierre-Papier-Ciseaux qui se joue avec les mains, une partie de Souris-Chat-Chinois se déroule dans le noir, uniquement avec la parole.
Les deux joueurs disent souris-chat-chinois puis ajoutent un de ces trois termes. La souris fait peur au chinois. Le chat mange la souris. Le chinois mange le chat.

Exemple :
Souris-Chat-Chinois...
Le premier joueur dit "chat". Le deuxième dit "Chinois" et... gagne car le chinois mange le chat !

Compris ? Je vous quitte car on m'attend pour jouer. A demain pour d'autres aventures...

Pour fêter la mort de Josiane, j'ai mangé de la soupe aux choux. Prouut, ça pue de dedans mon cul ! Wouf ! Que je suis vicieux parfwaf !

Quel bonheur, Pif Gadget ressort et pour le premier numéro ils ont pas rigolé avec la surprise : le retour des pifises (artémias salinas). Les fans du platdujour sont probablement au courant que nous adorons ces animaux ! Depuis que j'ai recommencé l'élevage de ces bêtes, je ressens un peu d'intolérance de la part de mes proches ! Tout le monde semble trouver mes nouveaux amis complètement inutiles.

- Ca sert à rien ces merdes, en plus, on voit rien !
- Mais si on voit !

On voit même très bien, regardez la photo.

Des amis nous avaient entraîné Anne et moi dans un festival musical o— n'importe quel musicien pouvait jouer à condition de s'exprimer en patois fastlovikaoh(t)ien (les deux orthographes sont acceptées). Autant vous dire que nous avions rapidement trouvé notre place, juste à côté du bar, le plus loin possible du massacre sonore.

Des dizaines de bière/vodka lemon plus tard, le chanteur Raphaël vint clôturer le festival en exécutant une version magistrale de "sop li mèr" ("sur la route"). C'était vraiment de la mer. De plus, Raphaël tenta de communiquer avec son public avec sa voix de Jean-Louis Aubert prépubère :
- C'est quel pays ici ? C'est la Belgique, c'est ça ?
Le con venait juste de terminer une prestation chez nos voisins belges, mais, comme les gens étaient heureux, ils n'eurent pas le cour à contredire Raphaël en lui disant qu'il était à Fastlovikaoh, et, de toute façon, déjà, le chanteur poursuivait sur sa lancée :
- Franchement, la Belgique, on adore, on est bien ! On va rester comme un couillon devant sa télévision et on sera bien, mais jamais on vous oubliera car on est bien et même que c'est la mer et que on vous aime et on, c'est moi, Raphaël !

Je viens de retrouver Josiane la vieille morte... Je suis bouleversé, y'a tout le monde qui crève, je vous en dirai plus demain...

Dans une pièce sombre et climatisée.

Manu : - Je me suis fait tuiler.
Schizo boy : - Comment ça ?
Manu : - Ben hier après-midi j'ai eu envie d'aller voir une série Z, et je suis allé voir "Atomik Circus".
Schizo boy : - Et alors ?
Manu : - Jamais vu un truc aussi insupportable, j'en suis sorti presque énervé, ça ne valait même pas "La vallée".
Schizo boy : - Hein ?
Manu : - Je t'assure, l'intrigue était encore moins passionnante. Quant à l'aspect pseudo kitsch déjanté, c'est manqué. Y a aucune cohérence, aucun plan original, des effets clipesques. Et l'humour y est totalement inoffensif. Enfin, si les réalisateurs et les comédiens avaient en tête d'enculer tout le monde et de partir avec le fric, je crois qu'ils ont réussi leur coup.
Schizo boy : - Au moins le cinéma était climatisé.
Manu : - Mon cul, ces gros cons ne l'avaient pas branché.
Schizo boy : - Saloperie de fascistes.
Manu : - Yeah dude.

Moralité de tout ça : faut regarder que des merdes vintages, la série Z trendy c'est con c'est de la merde.

Soundtrack of the summer

Marcelin : - N'empêche, tous les fans que tu as !
Anne : - Les fans !?
Marcelin : - Ben oui, sur tes articles, quand tu mets une photo de toi, tu as vu les commentaires ?
Anne : - Euh... Oui...
Marcelin : - Je suis certain que si tu faisais ton blog, tu aurais plein de lecteurs.
Anne : - Oui, ce serait génial... Anne au lever... Anne rote... Anne vomit... Anne pête... Anne fait caca...
Marcelin : - Bon, ça va... Ca va...

Etant donné que la réédition du Pif magazine a déchaîné les foules, Pif Editions a décidé le retirage de 60.000 exemplaires qui seront en vente à partir du 26 juillet 2004. Alors, les Antebios et cie, fans de Pif, foncez dans votre librairie et achetez-en plusieurs caisses (même s'il est regrettable que Rahan - genre de Musclor gay préhistorique - ne soit pas présent dans le Pif nouveau, mais ça, c'est une autre histoire...).

Cela me rappelle d'ailleurs une conversation que j'ai eue hier avec Anne et Tony, membres honorables du Plat du Jour, sur Placid et Muzo (personnages du Pif Magazine).
Anne : - Qu'est-ce que c'est que ce Mickey mal fini ?
Marcelin : - Mickey mal fini ? Mickey mal fini ! Mais non... C'est Placid... De Placid et Muzo.
Tony : - Ils se ressemblent quand même, hein !
Marcelin : - Mais non, Placid est beaucoup plus gros !
Anne : - C'est un Mickey obèse...

- Je suis Claudy, je suis poète donne moi ton numéro de téléphone pour que je t'invite à mes spectacles.
- Ah mais ça ne se fait pas ça !
- Oh tu as un petit fiancé c'est ça ?

Mais quel enculé ce Claudy ! Méfiez vous...

"Claudy, quand tu coiffes ta queue de rat, je suis tout en émoi,
Quand k'tu souris, l'herbe jaunit,
Ta poesie... c'est du vomi
Et moi, j'aime ça...
[...]
Ton caca verbal, c'est d'la balle,
Ton gros groin qui fait coin coin,
C'est le garde champètre qui pue, qui pète,
Qui prend son cul pour une trompette.

Frankinet, tu sais, k'tè laid,
La premiere fois k'j't'ai vu, j'me suis fait d'ssus,
Claudy, oh oui... je jouis..."
Pondu par Un fan transi

Plus d'infos sur le site de Claudy Frankinet

Quelque part, sur un forum consacré à Fort Boyard...

"Salut ! Est-ce que vous auriez une photo de yann le gac, le père Fouras ? Merci."
Julien

"Oui mais elle ne sera jamais publiée pour garder le mystère."
Le Père-Fouras

JAMAIS PUBLIEE ??? Sauf, sur le plat du jour... Voici donc l'image du père Fouras non déguisé (NDLR : Après avoir été danseur, Yann Le Gac est devenu Père Fouras. Il est aujourd'hui le producteur de Koh-Lanta ! Comme quoi, poser des énigmes avec une voix de chiotte sous un masque peut aider à la réussite professionnelle. Bravo, Père Fouras ! Un bel exemple pour la jeunesse...).

Pendant ce temps, dans un fort...

- Ecoute, étranger, l'énigme. Concentre-toi. Trois clients entrent dans un hôtel, le réceptionniste leur annonce que la chambre coûte 30 euros aussi chacun des trois clients donne 10 euros, mais le pauvre diable s'est trompé car la chambre ne coûte que 25 euros or cinq euros à diviser en trois c'est pas évident, alors il décide de rendre à chacun des clients une pièce de 1 et lui garde 2 euros de pourboire, chaque client a donc payé 9 euros, ils ont donc payé la chambre - trois fois neuf - 27 euros plus les 2 euros de pourboire cela fait 29 euros, o— est donc passée la dernière pièce de 1 euro, étranger ?
- Je donne ma langue au chat, Père Fouras...
- Et moi, je m'essuie le cul avec... Ah ah ah ah...

Le Père Fouras, c'est un gros dégueulasse !

Ethiopie, St Abdon, Voodoo Lounge et jet-set... Les références diverses ne manquent pas dans la mode, cet été. Mais, qu'est-ce qui est tendance ? Leplatdujour.com vous aide à faire le tri.

Finis les ridicules piercings ! Quoi ? Les tatouquoi ? Les tatouages ! Ah ah ah ! Je me gausse... Vous êtes ridicule, monsieur ! La mode est aujourd'hui au... plateau.

Admirez notre superbe modèle Jérémy défiler devant vous. Regardez comme son superbe plateau labial en bois de 30 centimètres souligne habillement le contour de sa lèvre. Passons maintenant...

Virginie ! Allez, on avance, ma foune, ça se traîne tout ça...

Depuis Pirates des Caraïbes, le remix de "Sympathy for the devil" ou le dernier test de paternité de Mick Jagger, la mode est définitivement stoned (out of my miiiiind !). Qu'on se le dise : le rétroringue, le oldy, le fashion vioque, le vintage trendy cartonne. Très pratique, ce tatouage part facilement au Detol.

Et enfin, le clou. Enfin, si je puis dire. Attention, ƒmes sensibles s'abstenir de regarder l'image suivante. Le must du must.

Le piercing dans le gland.

Consommer un bon fromage de chèvre peut également être considéré comme trop hype !

Elle : - Mon homme avait un ver, ce matin ! Dans les fichiers partagés, de son ordinateur...
Lui : - Enfin, il vaut mieux ça qu'un ténia !

Et bien je suis de retour, comme vous l'ont dit les autres, je passais de paisibles vacances à "Barakie-sur-Boue". C'était formidable, j'ai rencontré tant de nouveaux amis : Olaf et Maximilaann qui sniffaient de l'air comprimé en gueulant des insultes en flamand, des gentils parisians qui voulaient bégère sur les tentes pour faire des blagues, Leonne, le kipliboy ritalien qui voulait casser des gueules et tant d'autres. De plus, du campement, nous entendions au loin des groupes underground totalement inconnus et super mauvais. Je n'ai jamais vécu des vacances aussi nihilistes, bien mon style, trop de la balle internationale ! J'aurais voulu vous en dire beaucoup plus mais je suis en plein bad trip, j'ai carburé aux pilules contraceptives, trop puissant, je plane.

Et voilapfhhh ! Tony revient demain, ses vacances au camping de "Barrakie-sur-Boue" sont finies, je suppose qu'il vous racontera tout ça demain. On se reverra bientauphhhfff.

- Tiens, je vous ai déjà raconté la fois o— j'étais serveur au...
- Au Fidélio, OUI !
- Ah...

Quelques concepts d'émissions pour renouveler la real-tv :

- ® Pulse puis propulse ¯ : les candidats doivent danser sans s'arrêter pendant plusieurs heures (hommage à "On achève bien les chevaux"), en buvant toutes les heures un puissant laxatif. Le vainqueur sera le dernier à aller propulser. En cas d'ex-aequo, un huissier examinera les quantités expulsées par les candidats pour établir le vainqueur. Toute trace de brun ou de freinage dans le calcif sera synonyme d'exclusion.

- ® You're eating, you're killing ¯ : une dizaine de végétaliens straight-edge sont enfermés dans un garage sombre, sans manger pendant une semaine, avant de se voir proposer sur le prime du samedi soir le choix entre déguster un rôti de porc ou de la chair récemment récupérée d'un cadavre encore frais (un huissier de jeunesse veillera à ce que les participants n'aient pas de liens avec les cadavres, pour ne pas fausser le jeu).

- ® Cinétroudmania ¯ : les participants doivent être critiques de cinéma, amateurs de blockbusters US ou amateurs de comédies françaises modernes. Ils sont séquestrés dans un cinéma délabré, attachés à un siège à la façon d'Alex dans "Orange mécanique" et doivent pendant trois jours regarder en boucle les films suivants : "More", "La vallée", "Cannibal holocaust", "Les charlots contre Dracula", "Halloween 3", "Harry Potter mange Mr Hankey", "Le gourou", "The raven". Un jury composé de psys décernera la victoire à la personne ayant perdu la plus grosse partie de ses facultés mentales.

- ® L'île des Dr. Moreau ¯ : trois scientifiques (venant des Etats-Unis, d'Ouzbekistan et de Thaïlande) se voient chacun confier leur propre laboratoire sur différentes parties de l'île. Ils doivent créer quelque chose qui ne doit pas respecter les antiques lois de la nature. Une expérience test similaire a été effectuée l'an passé dans un lieu tenu secret : le vainqueur a obtenu un magnifique poney tronc à trois tétons, à partir des amours génétiquement illégitimes d'une jument, de Diana (d'une émission concurrente) et d'une personne de petite taille à la sobriété différente.

Ca, c'est de la télé-réalité.

Quand je rentre, ivre...
Quand j'écoute du bon rock psychédélique totalement inconnu du commun des mortels (sauf des cons comme moi)...
Et que je lis des commentaires comme ça, ça me fait bien plaisiiiiir...

"Ben tiens j'en profite pour vous dire que je kifffffffffffffffffffffffffffffffffeeeuuuuhhhhhhhhhhhhhhhh vot'blog, j'y vais tout le temps, j'm'éclate comme si j'avais vingt ans (tiens remarque à vingttt ans j'me f'sais d'jà chchchch).
Keep on the bon pas travail mes amis ! Bises !
Posté par sans doute moi-même"

"eh ben ça vole haut ici; 2 mn de lecture et on se rend compte que
Marcelin est dix fois moins stupide que ses détracteurs... les petites
connes qui envoient des insultes à marcelin concernant son avis et son site,
un petit conseil : imprimer ce que vous lui avez envoyé comme
commentaire sur charmed, gardez le bien au chaud, et ressostez le dans 4 ou 5
ans...vous aurez honte je pense!!
émilie, lucie, piper et autre préados (gnak gnak), laissez les gens
donner leur avis, soyez un peu TOLERANTES (non non ça s'écrit pas
taulhérenteus)
Posté par ploplo"

"'sont bien foutus les trucages
Posté par rabo"

Allez, les faudels... Si je suis en forme, je vous fait un article super bien foutu et tout tout-à-l'heure... Sinon, je compte sur Willy le lama pour jouer son rôle de remplaçant intérimaire modèle.

"Je suis désolée pour ceux qui me respectent, mais moi je vous respecte, et j'aimerais que l'on me respecte aussi...."
Diam's après UNE chanson au Dour Festival, juste avant de quitter la scène.

Aujourd'hui, j'ai trouvé la recette du bonheur.

Quelque part dans les locaux du platdujour.

- Hey Manu ça va ? Kestuflouffff ?
- Salut Willy le lama, ben, figure-toi qu'on annonce de fortes chaleurs pour la semaine prochaine, alors je me prépare, au cas o—...
- Ils sont tous fllloufhhh au Plat du Jour !

Etes-vous Botulisme ou Bovarysme ?

1
Vous venez de faire l'amour avec votre amant...
A- Vous êtes insatisfaite sexuellement, mais les projets démesurés que vous avez avec ce coup vous rendent complètement dingue de lui.
B- Vous le regardez remettre son alliance.
C- Les troubles visuels, la sécheresse buccale et les troubles de la déglutition vous empêchent d'avoir toute relation sexuelle.

2
Vous avez faim, vous vous préparez...
A- Uniquement des conserves (haricots verts, épinards, champignons et thon en boîte).
B- Rien, l'imagination nourrit une femme comme vous.
C- Un menu du livre de régime de Démis Roussos.

3
En général, on peut dire...
A- Vous êtes insatisfaite dans toutes vos relations amoureuses.
B- Vous êtes si faible que ne rien faire vous épuise.
C- Quel test de merde !

La semaine prochaine dans votre magazine "Vieille et Moche", ne manquez pas le test "Etes-vous Mireille Mathieu ou George Gershwin ?".

Sprouffffl à tous !

Les fidèles lecteurs du plat le savent, je suis intérimaire dans ce journal, aujourd'floufff, c'est Tony, parti faire du camping à "Barakie-sur-Boue", que je remplace !

Avez-vous regardé l'émission de télé "Les Carnets du Bourlingueur", avant-hier ????? Non ?!!! Quel dommage !!!!! J'y faisais mon apparition !!!! Sproufffflll !

    

  

  

  

L'araignée a pété
Plus moyen de respirer
Dans sa toile elle avale
Des milliers de femmes à poil
L'araignée Spiderman
A glissé sur une peau de banane
Direction hôpital
Opération du trou de balle
L'araignée, l'araignée
L'araignée qui pue des pieds
Dans sa toile bien tissée
Elle y met ses crottes de nez
L'araignée, l'araignée
A pété dans la purée.

Leplatdujour, c'est avant tout une équipe de journalistes motivés qui travaillent jour et nuit afin d'écrire de formidables articles pour vous distraire.

Pendant ce temps sur Messenger.

Tony dit :
allez c l'heure

Vous avez invité Marcelin à démarrer Yahtzee. Veuillez attendre la réponse ou Annuler (Alt+Q) l'invitation.

Marcelin a accepté votre invitation à démarrer Yahtzee.

Marcelin dit :
ouh quel début
Tony dit :
MAIS QUEL DEBUT
Marcelin dit :
konar
Marcelin dit :
mert
Tony dit :
QUEL YANZEEEEE
Tony dit :
un royal en plus
Tony dit :
MERDE
Tony dit :
enculé
Marcelin dit :
je gagne
Marcelin dit :
va te faire enculer gros konar
Tony dit :
JE VAIS TE TUER !!!!!!
Marcelin dit :
AHHAHA
Marcelin dit :
JE T'ENCULE
Marcelin dit :
JE T'ENCULE
Marcelin dit :
JE T'ENCULE
Marcelin dit :
JE T'ENCULE
Tony dit :
JE JOUERAI PLUS JAMAIS AVEC TOI
Marcelin dit :
on rejoue ou quoi ?
...

Tony dit :
Enfin, on n'est vraiment pas gƒté avec le temps... Nondedjeu !
Marcelin dit :
T'es vraiment qu'un vieux !

Plus d'informations sur le site de Claudy Frankinet...

22h30, mon réveil sonne, je me lève, je mets l'île de la tentation sans le son, je vais pisser, je réfléchis à une idée d'article, je poste cette merde, je suis crevé, je vais aller me recoucher et cette fois je ne mettrai pas le réveil, tant pis, c'est les vacances merde. Ma journée aura duré un peu plus d'une demi-heure, je n'en peux plus.

Jean Lefèbvre est mort. Voici quelques réactions, extraites de "Le Livre du Brun", livre d'or que mes invités et moi-même peuvent garnir de leurs pensées et bons mots, lors d'un passage dans les toilettes de mon appart'.

"Une de mes idoles est morte. Pff, je n'ai vraiment pas la tête à propulser." (Tony)
"Ben oui, le gars qui m'a fait déclarer un jour :
- Je vais faire un bad trip si je vois (un film avec) Jean Lefèbvre." (Marcelin)
"Il avait déjà 82 ans, je croyais qu'il était plus jeune que ça !" (Anne)
"Marcelin : - T'imagines ! Tous les gens qu'on aime bien, on va les voir crever !
Tony : - Jimmy Packes, d'ici deux ans...
Marcelin : - Peter Gabriel, aussi !
Tony : - Et Bowie ! BOWIE, je fais une déprime d'une semaine, c'est certain !"

Manu dit :
je suis sur mon site préférééé...
Marcelin dit :
mclaughlin.com ?
Manu dit :
Non, la météo !
Marcelin dit :
...
Manu dit :
Toujours du suspense et bien remis à jour !

Bonjour Tony, j'aimes bien leplatdujour c'est mon site préfèré alors quand j'ai lu qu'il falait envoyer un CV pour etre autorisé a continué a lire je me suis dépeché de l'envoyer. S'est grace à ce CV que j'ai été engagée au gébé ! J'espere que vous aimerer bien aussi ! Bisous !

Nom : Vrienzenpracht
Prénon : Frida
Age : 25

Ce que j'aime bien

- Le bowling entre amis
- Le bondage
- Les fleurs
- La sodomie
- Le cinema

Ce que j'aime pas

- L'hypocrysie
- Les gens qui sont pas honete
- Les fish sticks

J'ai pas mon permi de voiture mais je veus bien apprendre si on m'apprend

Frida, tu es parfaite, change rien et reviens sur leplat quand tu veux et tant que tu veux ! Si vous aussi vous avez un beau CV comme celui de Frida et une belle paire de seins photo, vous figurerez peut être aussi dans notre liste de lecteurs officiels ! Au départ on ne pensait en choisir qu'un mais Frida m'a fait changer d'avis...

- Jako veut gƒteau ! Jako veut gƒteau !
- Qu'il est pénible ce perroquet, il faut trouver une solution !
C'est ainsi que les Richard, multimilliardaires, décidèrent de mettre Jako, leur perroquet, dans une pièce attenante aux toilettes parce que le bavardage de l'oiseau dérangeait.

Vendredi, à dîner, l'On recevait la Comtesse de Mescouilles (avec un petit de). Pendant longtemps, On espérait que tout allait être parfait ; il est vrai que les espoirs étaient permis. jusqu'au dessert. des fèves au sirop.

La Comtesse de Mescouilles avait. passez moi l'expression. la chiasse, enfin la coulante comme qui disent les gens comyfaut. Elle passa, plusieurs heures, clouée aux toilettes avant de s'en aller, furieuse, hurlant que jamais plus elle ne reviendrait chez des mangeurs de fèves.

Mais ce n'était pas le pire... Durant la nuit, les Richard furent réveillés par des bruits étranges. L'horreur fut atteinte lorsque l'On découvrit d'o— provenaient les sons. Le perroquet reproduisait les explosions intestinales de la Comtesse de Mescouilles. L'oiseau s'en donnait à cour joie, un peu comme s'il se vengeait, l'animal !

Depuis que j'écris pour leplatdujour, j'ai l'impression de ne plus avoir de vie privée, tout le monde connaît ma gueule, mon goût pour le caca et bien d'autres choses. Moi je ne connais rien de vous, c'est injuste, si ça se trouve je m'adresse actuellement à des déviants sexuels ou des gens que je détesterais si je les rencontrais. Leplatdujour devrait être réservé à quelques membres sélectionnés minutieusement parmi plusieurs candidats. Je demande donc à nos 3 lecteurs de m'envoyer un CV ainsi qu'une photo d'eux entièrement nus. L'équipe et moi-même choisirons LE lecteur du platdujour !

En parcourant les statistiques du mois, comme d'habitude, j'ai été choqué par la liste des mots clés qui ont amené une série d'internautes sur leplatdujour. En voici une sélection:

site de rencontre pour adolescent qui kiff le rock, sex avec des animeaux, chiasse juive, demis roussos, sale pute, artemias salinas, chanteuse debile musique de merde, bricolage en bois abeille faisant de la musique, scottex double rouleau, scarla cesse de t apitoyer sur ton sort, hommo gay, la photo ou je suce mon chien, je suis enceinte, visite médicale testicules, sa culotte, savoir koi donner a manger a mes hamster russe, lavement intestinal chien, gros nibards groupe de chanteur, le chien a éjaculé, toutes les chaussures de foot en sale lotto, transformer wallaroo, photo gratuite chevreuil, contacter putain pour baiser, le plus gros caca du monde, il m a sodomise, deshabillez-vous, accent liegeois mp3, evacuation caca avion, photos durillons, body trainer combinaison, culottes remplies de merde, mireille mathieu lesbienne, madame pipi toilettes, les femmes aiment les hommes poilus, photo crotte de nez, femme baiser un jeune sur forbach, pieds odorants, koffe homosexuel, caserne sperme pute, jolie thailandaise en fond ecran, j aimerais sodomiser mon cheval, record belge gang bang, chiens cherche femmes, photo de vomi, sonnerie emission julien courbet, photographie de sexe de femme a poil au lit faisant l amour, photo crotte oiseau, nombre de feuilles dans un rouleau de papier toilette, nu ton petit zizi, ah quel cul, photo de femme tres laide, se fourrer engin chatte, probleme voisinage restaurant odeur, grosse gueule, la merde, grumeaux sperme, ses bottes me font jouir...

Vous vous reconnaissez peut être... J'ai honte pour vous !

Je dors toute la journée même si je ne suis pas fatigué, je regarde très chasse, je m'asperge avec du Fébrèze pour ne me doucher qu'une fois par semaine, je mange des frites, les crasses incrustées sous mes ongles et de la pƒte à tartiner chocolatée à la petite cuillère, j'éparpille des morceaux de PQ dans lesquels j'ai mollardé un peu partout par terre, je m'hydrate avec de l'actifed, je suis une merde, si je me rencontrais un jour, je ne pense pas que je deviendrais mon ami.

De pire en pire en pire les commentaires sur zoophilie

Salut,
Je suis un jeune homme de 32 ans, marié et j'habite sur Paris. Je voudrais entrer en contact avec toute personne homme ou femme accro de zoophilie pour échanges, discussions et passage à l'acte. J'ai déjà une bonne collection de photos et vidéo chiens/femmes. J'aimerais assister "en vrai" à une séance de copulation d'un chien avec une femme, car je trouve ça d'une beauté inouîe. J'ai moi-même vécu à l'�ge de 17 ans une expérience de sodomie par l'épagneul breton de mon grand-père, expérience que je songe à renouveler. Femmes(de préférence), hommes ou couples, contactez-moi pour partager ensemble les plaisirs liés à la zoophilie.

Posté par: Eddie on June 4, 2004 06:44 PM

je suis un homme bisex sex et anuse epilee souven je me sodomise avec un god de 8 cm de diametre grosse comme une bouteille de un litre et demis un jour je passse dans un chant et jai vue un poney sont sex ecretion sa ma exite et je me suis mi nue je les suce et je voule me faire sodomiser mait il y avait une voiture qui venée alors jai areté et je suis parti depuis je reve souvent a me faire sodomiser par poney vour cheval si quelque conné sa qui la deja pratique dit moi leurs ton, istoire je voudre le faire merci jean

Posté par: hbisex on June 29, 2004 10:30 AM

Udimini, mon hamster, vient de quitter ce bas monde. Il allait si bien ce matin, que s'est-il passé ? Je suis bouleversé, pendant près de deux ans il fut mon ami le plus proche, nous avons vécu tant de choses ensemble, j. j'ai beaucoup de mal à m'exprimer à ce sujet. Son enveloppe charnelle repose à présent, emballée dans un sachet gébé, dans un sac poubelle. Pour ceux qui souhaiteraient le voir une dernière fois, les éboueurs passent le mardi, ça vous laisse deux jours pour lui rendre une petite visite, on mangera de la tarte.

Cramoidon, le Special Guest

Quand vous prenez rendez-vous à la dernière minute avec une entreprise pour que l'on vienne changer vos volets à cette période de l'année, vous avez de grandes chances de tomber sur la dernière date o— cette entreprise travaille avant de prendre aussi ses congés. Conclusion, vous vous retrouvez sur une longue liste de gens à visiter pour leur dernier jour de travail, et vous devez patienter (en vous maudissant d'être un gros con toujours à la bourre) entre 8h et 17h à votre domicile pour recevoir l'équipe de maintenance.

Voici le merveilleux planning de cette journée.
7h45 : Réveil difficile, o— seul la pensée d'une hypothétique sieste me permet de me lever.
8h : Début de l'attente. Feuillette un journal datant de quelques jours.
9h02 : Ecoute une radio tendance classic-rock.
11h : Relève un défi assez extrême : regarder More à jeun, dans son intégralité, en ne faisant pas de pause.
13h : Ai réussi le pari. Envie de dormir de plus en plus présente, néanmoins (ben oui, c'est pas avec le rythme du film que ça risquait de s'arranger !).
13h37 : Essai de somnolence interrompu par le bruit des travaux en face. Me passe le dernier Jeff Beck pour un réveil tonifiant.
14h15 : Préparation d'un mélange de saucisses Zwan, de saucisson au poivre, de moutarde et de cornichons.
14h42 : Regarde les bonus du coffret "Jackie Brown".
16h08 : Arrivée de Plastoc-PVC-Entreprise.
16h54 : Fin des travaux. L'équipe a encore trois clients à visiter, pas le temps de prendre un Ricard. Leur patron leur avait prévu une dernière journée de merde.

N.B. : Je tiens à rendre hommage à un des plus grands acteurs de tous les temps qui vient de décéder, Marlon Brando, notre parrain à tous.

C'est foRRRRmidabLLLLe, madame, mademoiselle, monsieur, les GiRRRRls PMU et les mains veRRRtes ! Au bout de trois, appLLLLaudissements s'il-vous-plait. Un, deux, trois.

clap clap clap

On commence petit. Vous aLLLez RRRecommencer, les boys et girls du PMU, attention. Il y a le public, sans le public, on ne peut RRRien faiRRRe. Madame, Monsieur, pouRRR vous, les Boyys, les giRRRls du PMU et les mains veRRRtes.

clap clap

Le heavy-métal, qu'on le veuille ou non, c'est WASP (We Are Sexual Perverts), les ancêtres de Manson et de Slipknot. Ce sont eux les True Metal Warriors, qui étaient les premiers à jetter de la bidoche dans le public, à porter des collants en lycra avec des coquilles remplies d'explosifs et à décapiter des poupées représentant des nonnes ( ouh, that's puuure eeevilll!!!).
Respect à ces valeureux frères du métal.
Spéciale dédicace à Fred Wood, aux Butchers et au grand Hiram, changez rien les gars, Métaul will never die!

Morceaux choisis : "Kill fuck die", "Forever Free", "Fuck like a beast", "I don't need a doctor"...

Marcelin dit :
Pourquoi les gens sont fans de Jean-Mimiche ?
Marcelin dit :
Faudrait organiser une enquête
Tony dit :
Bein oueh franchement, je pense pas qu'ils déconnent
Tony dit :
Ils préféraient...

(cette semaine en collaboration avec Richard III)
[Tiens, ça me rappelle quelque chose, ça !!??]

Avertissement
L'article que vous allez lire n'est pas de Manu. La différence entre Manu et moi, c'est que Manu a le TOC de la cible. Merci.

Synopsis, écrit en 4 minutes 56 secondes par un gros konar

Séquence 1 - Générique
Voix off : "Wilfret, habitant Ostende regarde souvent les bateaux. Il aime ça voir les vagues, mais il a peur de se perdre mentalement dans les remous."
Musique du générique : Pink Floyd - Seabirds.
Plans de bateaux. Le Captain Cap parle à un perroquet. Bateaux. Wilfret regarde vers l'horizon. Bateaux. Vagues. Bateaux. Pendant 10 minutes.

Séquence 2 - Le bar des hippies marins
Musique d'ambiance : Pink Floyd - Not Now John.
Wilfret rencontre des amis hippies au pub local "Le café de la marine". Soudain, son attention est attirée par une jeune fille qu'il n'a jamais vu. Elle tient une carte entre les mains. Wilfret se dirige vers elle, lui prend la carte des mains et lƒche une plaisanterie flamande.
- Ik moet pipi doen !
La fille rit puis s'arrête net. Elle dit :
- Mon nom est Françoise. Viens fumer un joint avec moi dans les toilettes et je te montrerai mon cul.

Séquence 3
(putain, ça me fait chier ce film de merde)

Séquence 57 - Le désert
Musique : Pink Floyd - Get Your Filthy Hands Off My Desert
(de toute façon, il ne s'est rien passé dans les séquences précédentes, à part que nos deux héros sont partis pour l'île de Fastlovikaoh à la recherche d'une vallée formée à partir de croûtes de fromage "La vallée de Zabriskie More")
Wilfret regarde sa montre. Musique : Pink Floyd - Time. Puis, il va dans sa poche et y trouve 2 _uros. Musique : Pink Floyd - Money. Puis, il se cogne contre un mur. Musique : Pink Floyd - Another Brick in the Wall (Part One - parce qu'un hélicoptère passe dans le ciel à ce moment-là)...

- Bon, les gars, vous faites chier avec la musique de Pink Floyd. Peut-on finir ce film, ici ?
- Bordel de merde !
- J'en ai marre de travailler dans ces conditions.
- Rendez-nous Jean-Mimiche !
Rendez-nous Jean-Mimiche !
Rendez-nous Jean-Mimiche !
Rendez-nous Jean-Mimiche !
Rendez-nous Jean-Mim...

Conclusion nihiliste
Marcelin dit :
Tony tu veux bien trouver une conclusion à mon article ?
Tony dit :
Euh ? Tout c'est con tout c'est de la merde ?
Marcelin dit :
Merci.

Autre Conclusion
C'est vrai que cet article est mal foutu, mais c'était ça les jeunes dans les années soixante.

Le plat du jour décline toute responsabilité en cas de crises de démence, de relƒchement des sphincters, de nausées répétitives, d'envies de magic pot, d'utilisation de langage germano-araméen et d'addiction à Pink Floyd contractées lors du visionnage de More.
En cas d'accoutumance, prévoir un traitement à base de ® La vallée ¯.

Sam en haut de l'échelle...

Tout bon lecteur du Plat du Jour sait que dans l'émission "Y a que la vérité qui compte" sur TF1, le héros n'est ni Bataille, ni Fontaine, mais Sam, avec son sourire niais et son beau costume, payé pour escorter les invités, de la loge au plateau. Sam, en personne (ou quelqu'un lui ressemblant étrangement) a accepté de tenir de temps à autre une rubrique dans ce journal. Voici donc LA réponse de Sam à VOTRE lettre d'amour, Stéphanie... Oh yeeeahhhh !

"Salut !Sam t'es trop beau !t'as une beauté troublante je te jure !!!
la première fois que je t'ai vu, c'est-à-dire il n'y a pas
longtemps (lundi 28 juin 2004), j'ai halluciné !!!t'as de ces yeux de fou !j'ai trop
envie de t'embrasser ! ce serait bien qu'un coup o— tu fait l'émission un lundi, tu fasses un signe de la main à la caméra avant de passer l'entrée:"silence
antenne"!J e saurais que c pour moi ! s'il te plaît réponds ! je t'aime !!! t'as
déjà une amie? sinon je suis là !!!
stéph' je t'embrasse sur la bouche !
Posté par:stéphanie on July 02, 2004 09:26 PM"

Ma petite Steph,
Ton message... je ça me touche beaucoup, tu sais ! Je te promets d'essayer de te faire signe, mais ce n'est pas très évident car le rôle que j'ai dans l'émission est bien défini dans mon contrat. Enfin, cela fait plusieurs mois que je demande à Pascal et Laurent de me laisser parler à l'antenne. L'idée doit faire son chemin car, il y a trois ou quatre émissions de ça, ils ont dit que les spectateurs pourraient peut-être entendre le son de ma voix. Je pourrais te faire coucou, steph' si c' est le cas. En tout cas, si tu veux me laisser d'autres petits messages craquants et bien écrits comme celui-ci, n'hésite pas. Bisous.
TON Sam.

Je me demande si des gens ont regardé "More" sur Arte et vont nous laisser des insultes dans les commentaires...