Le Plat du Jour

Publié par Marcelin à 01:48 PM | Lien permanent | Commentaires (5)

... j'ai reçu une série de commentaires, tous plus surréalistes les uns que les autres, auxquels je n'ai rien compris !

Morceaux choisis...

"salut t'as vu!!
sinon je te souhaites un bon flash parce que tu seras prises par les fot tellements t'auras gagnes alors felicitat!! ta cop ki t'adore ta best cop koi oui!!tcho(rien a voir la discution mais bon..oui!!)
Posté par cici"

"M'en fout je connais un méga poulpe qui nique tous les hamsters les doigts dans le...heu?..La tentacule dans le heu?...Truffe?!! Enfin on s'en fout !
Chtulhu powwaaaa !! Chtulhu rules !! Cthulhu Fhtagn !!
Moi je persiste à penser qu'il aurait du appeler sa pieuvre "plip" ou "baracudadansagencetouriskboitdulait"ça aurait été franchement plus sympa et prononçable...
Posté par Antebios"

Je ne vois qu'une explication : les lectrices (elles sont deux ! Coucou !) et les lecteurs (plus ou moins cinq avec Coquinou) sont encore plus cinglés que les rédacteurs du Plat du Jour. Mais le proverbe ne dit-il pas "Qui se ressemble se ressemble !"...

Publié par Marcelin à 12:40 PM | Lien permanent | Commentaires (1)

Publié par Marcelin à 12:25 PM | Lien permanent | Commentaires (1)

Hier soir, sur TF1, je tombai sur "Y'a que la vérité qui compte". Rien à dirrrrre : dans cette émission, c'est Sam, avec son sourire niais et son beau costume, qui m'impressionne le plus. Le jeunet escortait une fois encore les invités, de la loge vers le plateau de Bataille et Fontaine. Il ne faudrait pas que les gens conviés au show se perdent ! Avant d'éteindre mon écran télévisuocon, je me dis intérieurement que son métier - à condition qu'il soit correctement payé - devait être la plus belle profession du monde. C'est vrai, montrer quelques minutes sa tronche en amenant des trouds sur un plateau : quel pied !

Ce matin, après un pénible réveil, j'arrivai à la rédaction du Plat du Jour. Mes réflexions de la veille m'étaient complètement sorties de la tête lorsque je découvris, parmi les gens peuplant les locaux de notre journal, un visage familier. Il s'agissait de. Sam. Oui, Sam. En personne. ou quelqu'un lui ressemblant étrangement !
- Je voudrais travailler pour le Plat du Jour, me dit le vrai faux Sam. J'aimerais répondre aux questions et demandes de vos lectrices et lecteurs, et ce, au nom de toute l'équipe de TF1.
Après une longue réunion pour savoir s'il s'agissait d'un canular ou pas (il s'avéra que Sam était certainement un sosie mais bon.), la rédaction du Plat décida de laisser la parole à Sam...
Voici SES réponses à VOS questions.

"J'aimerait avouer une vériter ! comment je doit faire j'ai 15 ans envie d'avouer une vériter réponder moi vite merçi a bientot JULIEN
Posté par: Julien LAMBERT on December 25, 2003 07:22 PM"
Pour avouer une vérité, ouvre la bouche et parle... Facile, non ?

"bonjours je m'appel alessandra pavoncelli j'ai 16 ans je suis de la louviere (belgique)je vous ecri car j'aime un garçon depuis 2 mois et jeudi 12 fervrier je les vue pour la premier fois je lui est dit ms le probleme sais k'il revoie sont petite copine!!j'aimerais lui faire laa surprise a l'invité et lui dire vraiment et comme sa je serais sure de sa decision !car il ma dit si d'ici a un mois je me remete pas avec pn veras ms moi en attendent je sais pas koi faire
Posté par: pavoncelli alessandra on February 14, 2004 09:28 PM"
Adresse-toi plutôt à "Ca va se savoir".

"salut je veux vs dire que ce que vs faite es tres bien .j'aurai aimer participer mais c pas pour les algerien que vs faites ca .mais mon reve c d'assister un jour et de demander a une cousione que je ne connait pas de faire conacsance avec moi .
et si n jour vs voulez faire un tour en kabylie je suis la pour vs etre utile.
merci pascal et laurent.
Posté par: youcef on December 20, 2003 10:52 PM"
Salut Youcef. Chez toi, là-bas, on n'a pas besoin d'un portier ?

"je voudrait retrouvé la coiffeuse qui à coiffé ma mère pour son mariage .elle a travailler au salon dany à dijon , elle a habité rue de la manutention à dijon . merci d'avance ps: merci de me tenir au courant Mr TEILLET
Posté par: teillet on February 25, 2004 09:35 PM"
Nous l'avons retrouvée. Elle n'était pas réellement coiffeuse, mais camionneur. La preuve, elle avait élu domicile rue de la manutention, pas rue de la manucure.

"JE SOUHAITERAIS DIRE A MA CHERIE COMBIEN JE L'AIME ET COMBIEN JE SUIS HEUREUX D'ETRE A SES COTES C'EST VRAIMENT URGENT MERCI
Posté par: HUSSON on March 29, 2004 10:09 PM"
Si tu es à ses côtés, tu tournes la tête vers elle et tu lui dis que tu l'aimes, non mais... Les gens !

Le faux vrai Sam a déclaré qu'il souhaitait revenir de temps en temps au Plat du Jour pour répondre à vos requêtes, et ça, ça nous fait bien plaisir !

Publié par Marcelin à 03:51 PM | Lien permanent | Commentaires (3)

Publié par Marcelin à 12:31 PM | Lien permanent | Commentaires (1)

Madame Michaud est morte. Mademoiselle Edmonde Yhanze, la locataire du sixième, riait, seule, face à son miroir. Madame Michaud est morte. Madame Michaud est morte. Elle ne pouvait cesser de répéter cette phrase, tout en contemplant dans le miroir son corps décharné et fripé.

Mademoiselle Edmonde Yhanze avait quatre-vingt-trois ans, cent dix-sept mille cheveux gris sur le crƒne, un haut front crevassé, deux yeux bleus perçants, trente-six poils sur le visage, un nez qui tenait plus du porc que de l'humain, quatre dents en or, six couronnes, onze petites cicatrices sous la bouche et au moins un millier de plis sur l'entièreté du corps.

Habituellement, elle détestait se regarder, mais aujourd'hui était un jour de fête. Madame Michaud est morte. Madame Michaud est morte. Quel bonheur ! Un coup d'oil à sa montre. Bon sang ! Déjà neuf heures et elle avait rendez-vous dans trente minutes à l'autre bout de la ville. Elle enfila à toute hƒte ses habits, ses chaussures et son dentier, traversa le couloir de son appartement et sortit. Elle prit à peine le temps de refermer derrière elle les cinq serrures de sa porte d'entrée qui maintenait son petit intérieur luxueux à l'abri du vol.

- Veuillez signer ici, madame, articula le bedonnant directeur de la société de gérance.
- Non, Mademoiselle, répliqua la vieille.
- Euh... Oui... Mademoiselle... Voilà. Merci. Encore ceci. Merci. Et cela. D'accord. Voilà. Merci. Vous voici donc devenue la nouvelle gérante de votre immeuble, suite au décès de Madame Michaud. Je vous remets les clés de tous les appartements. Voici.
Les yeux de Mademoiselle Yhanze brillèrent et trahirent sa joie intérieure l'espace d'une seconde. Elle allait pouvoir visiter chaque appartement. Le tout était de ne pas se faire prendre car on ne lui donnait les clés qu'en cas d'extrême urgence, ce qui signifiait qu'elle ne devrait normalement jamais s'en servir, mais elle en avait décidé autrement.

De retour dans son appartement, Mademoiselle Yhanze prit son petit carnet de notes sur la table du salon, à côté de son chien Fifou, un Yorkshire empaillé. Elle lut :
"Les Lepic. Départ au travail : 8h30. Retour à midi : le lundi et le jeudi. Départ après-midi : 13h30. Retour le soir : 18h."
Suivait une série d'autres notes du genre.

Lorsque Mademoiselle Yhanze enfonça la clé dans la serrure des Lepic, elle sentit monter en elle la force d'un pouvoir insoupçonné : elle était le maître de l'immeuble. Elle poussa la porte et découvrit l'intérieur des Lepic. Elle venait de se mettre à ouvrir les tiroirs de la commode dans l'entrée, lorsqu'elle entendit un bruit derrière elle.

Pƒle comme la mort, la gérante se retourna. et se mit à rire. Il ne s'agissait pas d'un chien, comme elle l'avait d'abord pensé, mais d'un. hamster. A ses pieds, misérable, la bête criait. Mademoiselle Yhanze leva le pied pour écraser l'animal.

.

A leur retour, les Lepic trouvèrent leur hamster en train de courir, sauter et faire le fou, dans un bain de sang. Monsieur Lepic se pencha vers la bête et le caressa en lui disant :
- C'est un bon hamster de garde, ça ! Je t'ai bien dressé, mon petit !
Et depuis, plus personne n'a entendu parler de Mademoiselle Yhanze.

Playlist
Arzachel, Arzachel
H.P. Lovecraft, H.P. Lovecraft I
13th Floor Elevators, Easter Everywhere

Publié par Marcelin à 11:43 AM | Lien permanent | Commentaires (5)

Quelle journée de merde, aujourd'hui !

Je ne sais pourquoi, ce matin, la stupide idée de me promener sur le marché de la place publique fastlovikaohienne (ou fastlovikaohtienne, les deux orthographes sont acceptées) me vint à l'esprit.

Là-bas, je croisai une vieille connaissance : Peter Plante. L'ami des plantes était choqué. Il venait d'apercevoir un vendeur qui balançait dans la foule des hortensias, ficus, bégonias, azalées... Il gueulait, le mec !

En bon journaliste-toujours-sur-le-coup que je suis, je me rendis rapidement à l'endroit indiqué par Peter. Effectivement, un homme en marcel jetait des bacs de géraniums en hurlant :
- Allez, bande de connards ! Prenez ça dans la gueule ! C'est gratuit aujourd'hui !
J'évitai de peu une Crassula Arborescens. Heureusement, l'on prévint la police. Des collègues du type m'apprirent plus tard que le coupable en avait marre de son métier et avait pris les plantes et les fleurs en horreur.

Quelle journée de merde, aujourd'hui !

Publié par Marcelin à 06:01 PM | Lien permanent | Commentaires (1)

Hier matin, le réveil sonne. Et voilà, fin de la nuit. Merde. J'étais bien, je n'avais plus conscience de quoi que ce soit, de mon existence, et surtout de celles des autres ! C'est dans cet état d'esprit, dans cette illusion de néant, que je me suis éveillée. Et là, tout est revenu ! Les humains. Les routes. Les machines. L'air pollué. Le stress. Le boulot. Les marteaux piqueurs. Les cons. Les dégoulinants. Les bombes (c'est à la mode, en ce moment !). La foule. Les basses considérations. J'en passe. Tout m'est tombé dessus, d'un coup, comme une chape de plomb.

Quelle merde ! Je suis une humaine. Pourquoi ai-je conscience de tout cela ? Que j'aimerais pouvoir vivre selon l'idéal ascétique : avoir la paix et brouter de l'herbe en toute tranquillité, sans réaliser que je finirai certainement ma vie dans l'assiette d'un carnivore.

Le temps de ressasser ces idées nihilistes, et je suis dans le train. Là, autour de moi, des créatures hideuses, des monstres, des trucs tous plus laids et repoussants les uns que les autres. Un amas de corps pour la plupart difformes, surmontés d'une grosse boule ovale que l'on appelle communément tête, s'entasse en ce wagon. Vous avez déjà observé un humain, comme si c'était la première fois que vous en voyiez un ? Il faut avouer. C'est moche ! Faites l'expérience, vous n'allez pas être déçu !

- Tililit ! Welkom an Brusseeel centrƒƒƒl (en français dans le texte) ! Bienvenue à Bruxelles Central !
Je descends du train. En route pour une journée follement passionnante. Je préférerais être un chat. Pas en Corée. On les bouffe là-bas !

En bonus :
Complétez la phrase suivante. Tout c'est con, tout c'est de la.

Publié par Anne à 08:46 PM | Lien permanent | Commentaires (1)

Publié par Le gluon du plat à 05:36 PM | Lien permanent | Commentaires (1)

Bonjour aussi à leplatdujour dont je suis probablement le dernier à parler : j'adore leur sens de la dérision.

Cramoisi, le Special Guest
(message de félicitations adressé au Plat le 08 avril 2002 à 19:29 et découvert presque 2 ans plus tard !)

Publié par Special Guest à 04:31 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Pour fêter l'anniversaire du plat du jour, Robert et moi avons quitté la députation pour faire un pique-nique avec éclairs au chocolat et bonhommes (renvois d'exclusion : ® michot ¯ et ® couniou ¯) en ludothèque.
Depuis on n'arrête pas de faire la fête ! Ki pliboyss !!!

JPHW (anonyme), le special guest.

Publié par Special Guest à 04:13 PM | Lien permanent | Commentaires (1)

Le Plat du Jour fête son deuxième anniversaire...
MAIS Nous ferons tout pour que ce soit le Dernier !
Ah ! NOUS VOUS DETESTONS !!!!!!!!!!!!!!!!
Nous serons, minables journalistes du Plat du Jour, vos deux pires ennemis...
Jean-Mimiche, webmaster pirate casseur de VOTRE site et moi-même, votre plus grand fan,
obsédés par VOUS et PAR VOTRE MORT !!!
AHAHAHAHHAHA !

Votre plus grand fan, le Special Guest (feat. Jean-Mimiche)

Publié par Special Guest à 03:19 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Tony dit :
ON A OUBlié l'ANNIVERSAIRE DU PLATDUJOUR !
Marcelin dit :
Merde, c'était quand ?
Tony dit :
Hier... c'est honteux !

Pour fêter ça, j'ai écouté un disque de Zappa !

Publié par Marcelin à 02:54 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Tony à 01:35 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

- Tonton Willy, raconte nous ta vie quand tu étais petit !
- Mais ffffrouuuutttttttlll... mes petits lamaseaux, je vous ai déjà narré cette histoire des centaines de fois. Enfin, puisque vous insistez, voici... Je me racle la gorge... Skkkklllllllllllgggggg... Et j'y vais !

J'étais porteur de sel pour mon maître Félipèpè en Argentine. Les hommes et les femmes de là-bas nous payaient en sucre. Malheureusement, il y a eu pas mal de réclamations, des jets de ma salive tombaient dans le sel. Schlaaaaaafphhff ! Alors Félipèpè m'a vendu aux enchères sur le net pour 500 $. C'est le zoo qui m'a acheté...

... Le reste, c'est une autre histoire. Allez dormir, maintenant !
- Bonne nuit, Tonton Willy ! Sfff ! Sfff !
- Sffffffffffffffff aussi, mes petits lamaseaux !

Publié par Willy le lama à 09:56 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Marcelin à 05:44 PM | Lien permanent | Commentaires (1)

Oh non ! Jean-Mimiche dit la grande moustache, webmaster casseur de site a encore piraté mon article !

Hot Mimiche (48)

Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mim...

Publié par Marcelin à 07:55 AM | Lien permanent | Commentaires (0)

Pour ceux et celles qui n'ont jamais vu "L'Abominable Docteur Phibes" (comme c'est dommage !), voici un condensé de ce film en quatre images.

En vous reremerciant, Docteur Phibes.

Publié par Marcelin à 10:53 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Dans le cadre de l'opération "Un nouveau centre de visionnage pour tous", Marcelin et moi avons regardé hier soir "Le retour de l'abominable Dr. PHIBES", de Robert Fuest, avec ce bon vieux Vincent Price, bla bla bla. Merci les subsides du service des Affaires Culturelles.

Après trois années passées dans sa crypte, le docteur Phibes, qui s'était auto-embaumé [rien avoir avec auto-empaumé (sic)], revient aux affaires, pour redonner vie à sa bien-aimée Victoria. Las, son repaire a été détruit durant ce temps, et il ne reste plus que son orgue et sa crypte en état. Il appelle alors Vulnavia (morte dans le premier volet, mais la cohésion n'est pas le maître atout de ce film, comme nous le verrons plus loin) pour retrouver un papyrus et partir en Egypte "trouver la source de la vie éternelle dans les eaux du Nil" (et oui, il avait tout prévu depuis des années, ce troud !).

Son parcours sera évidemment jonché de cadavres, de "poor mortal fools" qui ont osé se mettre sur son chemin. Phibes réussira finalement son coup, voguant sur sa barque avec Victorrrrrria (prononciation pricienne), en chantonnant par son trou(d) vocal "over the rainbow" (sans rapport avec Blackmore, désolé).

Les points forts de ce film ?
- Il y a du RYTHME. Ici, on cumule "More", "La Vallée" (je sais, faudra encore que je le ponde, celui-là !), "le trou(d) noir de l'espace" et "L'abominable Dr Phibes". C'est presque insoutenable si on n'y est pas habitué. Prévoir de s'armer de sa télécommande ;
- L'humour. Phibes dévoile son coté humoristique, notamment en avalant de travers des spaghetti par son trou(d).
- Les dialogues. Dans de merveilleux monologues, Phibes nous montre tout son amour pour sa chère et tendre. Ce film est essentiellement d'essence romantique.
- L'inspecteur Trout est de retour et est toujours aussi efficace. De nombreux personnages morts dans le premier volet apparaissent dans d'autres rôles. Peter Cushing joue un special guest. Quel casting !
- Vulnavia est jouée par une nouvelle actrice, plus sexy que la première quand elle fait ses belles danses.
- Les décors sont beaux [le carton pƒte n'est pas du tout visible (sic)].
- Le grain de l'image varie constamment. Dans la même scène, un des protagonistes passe par un teint rosƒtre, blanc et orange. On ne précise pas s'il a consommé une quantité particulière de carottes hallucinogènes.
- Le doublage français qui a son charme, mais qui n'a rien à envier aux voix espagnoles.

En conclusion, si vous avez aimé "L'abominable Dr Phibes" (!!!?), vous aimerez "Le retour de l'abominable Dr Phibes" (!!!!!!!!!!!?????!!!!!).

Publié par Manu à 07:16 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Oh non ! Jean-Mimiche dit la grande moustache, webmaster casseur de site a encore piraté mon article !

C'était le bon fion... (2)

Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mim...

Publié par Tony à 02:34 AM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Tony à 11:15 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Oh non ! Jean-Mimiche dit la grande moustache, webmaster casseur de site a piraté l'article de Tony ! La rédaction de ce journal reste choquée et ne peut que décourager les pirates informatiques à venir casser ce site !

C'était le bon fion...

Cet après midi, j'ai croisé un vieil enculé qui passe ses furoncles à Fastlovikaka...

- Hey Zizy ! Comment ça vase ? Depuis le cheval...
- Ah, salut Jean-Mimiche, je suis un chien et toi ?
- Oh ça vase, j'a cassé ton artik de merde !
- Oh, c'est pas bien ! Et toi ? Toujours un génie de l'informatique ?
- Bein oueh, mais j'ai fait un prout pour me toucher le zizi, je deviens fou, ils me donnent du fil à pêche tous ces clients à recoudre. C'était si bien quand personne ne s'intéressait au Plat du Jour.... On cassait le site plusieurs fois par mois avec Bill Gates et c'était tout. Maintenant, tout le monde veut un phallus en plastique, puis ces gros cons qui n'y comprennent rien viennent chier parce que ça déconne à cause du piratage de bonne qualité. C'est vrai que je fous la merde et rien ne fonctionne bien. Ils imaginent que le seul fait de posséder un chimpanzé suffit à les placer au même rang qu'un zoophile qui vient de réussir ses pirouettes cacahuètes... ® Mon courriel électronique m'a dit qsdhklmfjsdj;fhxdj;fhsdvh,;n, je crois que c'est le disque rut ¯, ® J'aimerais bien être en chaussettes avec mon sdf;jsdfjksdkljfttp ¯... Je suis un génie du piratage, ahlala vous ne serez plus jamais tranquilles comme lorsque vous n'étiez que quelques curieux sur Internet. C'était le bon fion...

...

Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mim...

Publié par Marcelin à 12:35 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

- Hey Tony ! Comment ça va ? Depuis le temps...
- Ah, salut Raymond, je vais bien et toi ?
- Oh ça va, toujours webmaster ?
- Plus que jamais et toi ? Toujours vendeur au maxitech ?
- Bein oueh, mais j'ai fait une pause pour venir un peu ici, je deviens fou, ils me donnent du fil à retordre tous ces clients de merde. C'était si bien quand personne ne s'intéressait aux nouvelles technologies.... On vendait une machine par mois à un Bill Gates et c'était tout. Maintenant, tout le monde veut un ordinateur, puis ces gros cons qui n'y comprennent rien viennent rƒler parce que ça déconne à cause du matériel de mauvaise qualité. C'est vrai qu'on vend de la merde mais ça ne fonctionne pas si mal que ça. Ils imaginent que le seul fait de posséder un ordinateur suffit à les placer au même rang qu'un mec qui vient de réussir ses exams Cisco... ® Mon courriel électronique ne fonctionne pas, je crois que c'est le disque ram ¯, ® J'aimerais bien être en réseau avec mon browser http ¯... Je deviens dingue, ahlala on était si tranquille lorsque nous n'étions que quelques curieux sur Internet. C'était le bon temps...

...

Publié par Tony à 11:47 PM | Lien permanent | Commentaires (1)

Marre ! Il faut encore que je trouve une idée d'article !
Pipi caca prout.
Voilà une bonne chose de faite... A demain !

Publié par Marcelin à 02:18 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

	Rat - Né(e) en 1900, 1912, 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984 ou 1996
	Buffle - Né(e) en 1901, 1913, 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985 ou 1997
	Tigre - Né(e) en 1902, 1914, 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986 ou 1998
	Chat - Né(e) en 1903, 1915, 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987 ou 1999
	Dragon - Né(e) en 1904, 1916, 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988 ou 2000
	Serpent - Né(e) en 1905, 1917, 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989 ou 2001
	Cheval - Né(e) en 1894, 1906, 1918, 1930, 1942, 1954, 1966, 1978 ou 1990
	Bouc - Né(e) en 1895, 1907, 1919, 1931, 1943, 1955, 1967, 1979 ou 1991
	Singe - Né(e) en 1896, 1908, 1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980 ou 1992
	Coq - Né(e) en 1897, 1909, 1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981 ou 1993
	Chien - Né(e) en 1898, 1910, 1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982 ou 1994
	Porc - Né(e) en 1899, 1911, 1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983 ou 1995

Publié par à 08:20 PM | Lien permanent | Commentaires (1)

J'ai reçu un beau petit mail

Bonjour, ce message s'adresse au webmaster du site www.leplatdujour.com mais également aux différents ® rédacteurs ¯.

Rodolphe Viscorvan

On a quatre solutions :

- Fermer leplatdujour
- Virer tous les articles zoophiles, pornographiques et ceux qui ne respectent pas la vie privée des gens dont on parle (90% des articles)
- Mettre au point un contrôle d'accès avec inscription et envoi du numéro de visa.
- Faire caca dans un colis adressé à Rodolphe Viscorvan

Je vais déjà aller chier dans une caisse, on réfléchira après.

Publié par Tony à 06:18 PM | Lien permanent | Commentaires (4)

Huit février mil neuf cent quatre-vingt-six. Pendant le cours d'histoire, une discussion à propos de Dieu opposa Eric et Tommy Le Macao, dans le fond de la classe de première primaire. Exclu de ces débats comme des matchs de football durant les récréations, je les écoutais secrètement tout en faisant semblant de me passionner pour Madame Maxime qui expliquait l'histoire de la Légia à travers les ƒges, ce stupide ruisseau coulant dans les égouts.
- Aujourd'hui, j'ai mangé du pain béni par Dieu, commença Eric.
- Qu'avait-il de spécial ? Dieu, demanda Tommy le Macao, s'est assis dessus ? J'ai déjà mangé de ton pain béni, il avait un goût spécial. Il goûtait la merde.
- Si la terre explose, Dieu viendra et réunira le monde, reprit Eric en bon petit chrétien.
- Bien sûr, pauv' con, avec de la colle forte. Ferme ta gueule, voilà Madame !
En effet, la tranquille Madame Maxime, tout en continuant à parler du ruisseau puant qu'est la Légia, s'était avancée vers les deux enfants.

Pendant la récréation, assis, à l'ombre, sous le préau, je regardais mes condisciples jouer au football et m'imaginais être le ballon au milieu de la cour. Je roulais tout en procurant de la joie ou de la haine aux élèves qui jouaient avec moi. Mon rêve. Pour la première fois, j'étais inclus dans le monde et ne devais pas observer ou écouter secrètement sans pouvoir répliquer. Mais bien vite, je sortais du rêve lorsque les instituteurs criaient qu'il fallait se mettre en rang.

L'après-midi, c'était biologie. Dissection des chenilles. Madame Maxime adorait ce cours qu'elle appelait avec orgueil "Eveil". Toutes ces petites mains qui tuaient tant d'espèces de l'ordre des lépidoptères pour la science. Alors que je regardais les dernières minutes de vie de ma chenille, je repensais à la discussion à propos de Dieu qu'avaient eu mes condisciples, ce matin. Mes doigts qui saisissaient la chenille étaient-ils guidés par Dieu ? Etais-je un bourreau exécutant la volonté d'une image ? Et c'est à ce moment précis, alors qu'une crème jaune et épaisse s'échappait du corps de la chenille et me coulait entre les doigts, que je compris que Dieu n'existait pas.

Publié par Marcelin à 02:38 AM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Josiane la vieille à 10:25 PM | Lien permanent | Commentaires (1)

Publié par Tony à 10:22 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Alors le gô, t'vois, la fille, elle 'i fait une pipe au gô ! Pi, l'gô, 'i veut 'i jouir à la gueule (rires). Alors le gô, il a deux choix, le gô. Soit i' balance toute la purée à la tronche de la fille, le gô (rires) ou bien i' s'retient et la fille, le gô, i' la r'garde encore tout crachoter dans un mouchoir (rires). Mais là, il en a gros sur la patate, le gô (rires). Il a des burnes ainsi, le gô (mime de testicules immenses et rires). Alors, le gô, i' prend sa bite et pan dans la gueule (rires). Et la fille, elle 'i dit "Oh mon chéri, dep'is l'temps qu'j'attendais ça !" (rires). C'est beau, l'amour, non ? (rires et applaudissements).

Ne manquez pas les dernières représentations du spectacle de Jean-Marie Begar "J'ai une grosse bite !" à Fastlovikaoh.

Publié par Marcelin à 04:45 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Pour ceux et celles qui n'ont jamais vu "L'Abominable Docteur Phibes" (comme c'est dommage !), voici un condensé de ce film en quatre images.

En vous remerciant, Docteur Phibes.

Publié par Marcelin à 05:44 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Dans le cadre de l'opération "Un nouveau centre de visionnage pour tous", Marcelin et moi avons regardé hier soir "L'abominable Dr. PHIBES" de Robert Fuest, avec ce bon vieux Vincent Price.

La scène d'intro est fabuleuse : on y voit un Phibes (ressemblant au fruit des amours de Dark Vador et de Rick Wakeman) jouer de l'orgue d'église d'une manière outrée dans son repaire au décor merveilleusement kitsch 70's, alors que le "Phibes Clowork band" l'accompagne mécaniquement jusqu'à l'entrée de Vulnavia [Note du traducteur : j'aime ce nom (sic)].

Après, on y découvre une intrigue habituelle de vengeance suivant les dix plaies d'Egypte, la malédiction du G'tach, pour arriver à un climax final très cohérent (re-sic) qui laisse de augurer très finement (re-re-sic) une suite, ® Le retour de l'abominable Dr. Phibes).

Les points forts de ce film ?

- Comme pour tous les films le plat du jour, il y a du RYTHME. Ici, on cumule "More", "La Vallée" (je sais, faudra encore que je le ponde, celui-là !) et "Le Trou(d) Noir de l'Espace" ;
- Il y a l'inspecteur Trout (ou Troud ?), fin limier plus rapide que Derrick, au nez en forme de pomme de terre ;
- Le Dr. Phibes a un trou(d) pour parler, relié à une machine (bien "Phantom of the paradise"), mais aussi un autre pour boire (effet visuel digne du "Seigneur des moineaux", vous savez, le film métaul...) ;
- Le Dr. Versalius veut tellement aider la police qu'après avoir sauvé son fils d'une opération machiavélique orchestré par Phibes, il suit les enquêteurs en oubliant de recoudre le gamin ;
- Certaines scènes semblent avoir été tournées près de la mare aux joncs, à Seraing.

N.B. : Le deuxième volet des aventures de Phibes étant, d'après les souvenirs de Marcelin, nettement inférieur, notre équipe de spécialistes ne visionnera pas le film, pour des raisons de budget.

Publié par Manu à 05:13 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Tony à 11:48 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Voici mon extrait préféré concernant la pratique du fistfucking anal en cas d'hémorroïdes aigues :

Si vous avez le cul qui gratte, des grosses grappes rouges bleues qui sortent de votre trou, faut faire gaffe à pas les faire péter pasque ça fait mal. Mais faut continuer le fistfuck, si on le fait bien ça les fait rentrer à l'intérieur.

Allez je ne résiste pas à l'envie de vous dévoiler un autre passage.

Parfois y'a de la merde qui se cale en dessous des bagues et des bijoux quand on fiste le cul de quelqu'un, mais la merde même si ça pue, ça part.

Publié par Tony à 07:03 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

J'ai trouvé une belle lettre dans la poubelle de Josiane, et oui je fouille les poubelles et alors ? JE FAIS CE QUE JE VEUX !

Bonjour, on m'a dit que vous êtes vieille et que vous comprendriez mon problème. Je suis très fƒchée, j'ai 75 ans et je vis avec mon fils, mon mari est mort et mes autres enfants vivent de leur côté, moi je suis seule avec le petit dernier, Roger, qui vient de fêter ses 52 ans. Je sais que je le gƒte trop mais vous savez ce que c'est. La semaine dernière je nous ai acheté un poste de télé. Au début, tout se passait bien mais Roger est devenu comme fou. Il ne fait que regarder la télévision, surtout pendant la nuit, je lui dis qu'il doit se reposer mais il s'en fiche, tout ce qui l'intéresse ce sont les femmes nues. Il se masturbe tout le temps et il grogne quand je lui dis d'arrêter. Je n'aurais jamais du acheter cette satanée télévision. Nous étions si heureux. Aidez-moi !

Michelette la vieille

Publié par Tony à 11:54 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

J'ai eu l'idée d'un nouveau concept de soirée que je compte proposer à l'équipe du Plat du Jour très prochainement. Encore plus fort que la Soirée Captain Cap ! Beaucoup plus balèze que le week-end Troud People !

La fête de l'homme tronc.

Chaque participant se munit d'un sac poubelle dans lequel il s'emballe. Pendant une heure, il ne peut ni utiliser ses jambes ni ses bras. Puis, a lieu l'épreuve libératrice : une course en sac. Le gagnant a le droit de retrouver l'usage de ses membres. Et ainsi de suite.

En fond, diffusion en boucle de la séquence du Prince Randian dans Freaks avec en fond sonore "Freak out !" de Zappa. Déjà un succès !

Publié par Marcelin à 07:19 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Tony à 11:15 PM | Lien permanent | Commentaires (3)

Jessica m'intriguait. Ce n'était certainement pas son physique - plus que médiocre ! - qui était la cause de ma curiosité, mais un curieux pouvoir que cette fille utilisait (sans doute inconsciemment) sur plusieurs de mes condisciples et moi-même.

Ce jour-là, j'avais demandé à mon voisin de bureau s'il voulait participer à une petite expérience. Toujours partant quand il s'agissait de mes délires, mon camarade m'avait affirmé accueillir ma proposition comme salvatrice d'un ennui profond provoqué par l'étude des exploits génétiques et végétophiles de Mendel.
- Jessica est pour le moment en train de faire des exercices, dis-je, avec sa voisine, trois bancs devant. Maintenant, nous allons la fixer. Observe bien ce qui va se passer.
Nos deux regards adolescents se posèrent sur la nuque de la jeune fille. Quelques secondes plus tard, le miracle se produisit : Jessica se retourna et nous regarda, droit dans les yeux.

- Et alors, questionna mon voisin de table, qu'est-ce qui doit se produire ?
- Tu n'as pas vu !? Elle nous a regardé !!!
- Et ?
- Jessica a un don : elle SENT lorsqu'on la regarde. Tu as bien vu ? Elle nous tournait le dos, puis, dés qu'on l'a regardé... Tu ne trouves pas ça étrange ?
- Je trouve ça con surtout.

Et pourtant, c'était un don tellement merveilleux !

Publié par Marcelin à 09:31 AM | Lien permanent | Commentaires (3)

Publié par Tony à 10:48 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Comme Coquinou vous l'a signalé, je me suis lancée dans la voyance. C'est donc avec plaisir que je vous livrerai chaque semaine votre horoscope.

	Bélier - 21 mars au 21 avril Risques d'écrasement. Attention aux attentats.
	Taureau - 22 avril au 21 mai Rien à dire. Attention aux attentats.
	Gémeaux - 22 mai au 21 juin Vous venez de découvrir un site Internet très intéressant, mais n'allez pas trop vite en besogne ce n'est pas un site culinaire !!! Attention aux attentats.
	Cancer - 22 juin au 22 juillet Coupez tout de suite votre ordinateur l'explosion est proche. Attention aux attentats.
	Lion - 23 juillet au 22 août Vous allez rugir de plaisir. Attention aux attentats.
	Vierge - 23 août au 22 septembre Pensez à faire le casting de la Star ac' 4. Attention aux attentats.
	Balance - 23 septembre au 22 octobre Vous êtes sur le point de ne plus croire aux horoscopes (et je comprends vraiment pas pourquoi ???). Attention aux attentats.
	Scorpion - 23 octobre au 23 novembre Vous savez ce qu'il vous reste à faire. ALORS FAITES LE !!! Attention aux attentats.
	Sagittaire - 23 novembre au 21 décembre Votre braguette est ouverte sauf si vous portez une jupe. Attention aux attentats.
	Capricorne - 22 décembre au 20 janvier Continuez comme ça. Attention aux attentats.
	Verseau - 21 janvier au 19 février Réfléchissez bien avant d'acheter le nouveau single d'Elodie. Attention aux attentats.
	Poissons - 20 février au 20 mars Vous avez la pêche. (huhuhu) Attention aux attentats.

Publié par à 08:31 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Je viens de surprendre Josiane la vieille et Dick dans mon bureau, il y avait ce texte affiché à l'écran de mon ordinateur. Ils sont encore plus vicieux que moi parfwaf !

Qu'est ce qu'on fout dans le bureau de coquinou Josiane je veux qu'on essaye quelque chose Tony a installé un programme spécial oh oui viens je vais t'enculer je t'aime dick ça m'excite tout ce texte qui s'inscrit sur l'écran de coquinou augmente la taille de la police mets la en 24 je vais la mettre en 48 insulte moi grosse salope mets la moi en italique maintenant encore vieille truie wouf wif wif wif j'entends du bruit je crois que coquinou revient on s'en fout je veux éjaculer sur ta gueule tu n'auras jamais le temps Dick qu'est ce quwef vwouf fwouftez lwaf les connwarf bonjour coquinou on essaye ton nouveau programme bwafrrez vwouf on va avoir fini sal chien de merde voila ça y est tu pourras m'envoyer une copie du texte coquinou s'il te plait wouf wif

J'en profite pour dire que le programme de Tony, c'est vraiment de la merde, il déconne complètement ça ne marque que des wouf et des waf.

Publié par Coquinou à 02:21 AM | Lien permanent | Commentaires (1)

Publié par Tony à 02:05 AM | Lien permanent | Commentaires (7)

Le gagnant du grand concours "Analyse par l'image" est. Prout ! Félicitations, Prout, nous t'enverrons rapidement ton magnifique herbier à morves dés que nous l'aurons fini (Willy le lama va bien nous aider sur le coup). Redécouvrons en attendant le commentaire gagnant de Prout.

Publié par Marcelin à 12:04 AM | Lien permanent | Commentaires (1)

Il y avait une affiche "Entre et viens cultiver les jardins de l'espace, camarade !" sur les portes du nouveau fast-food de Fastlovikaoh. Nous entrƒmes et lûmes "Bienvenue au Quick Communiste".

Le restaurant était équipé de vieilles tables et chaises de jardin. Les murs étaient mal peints. Nous nous avançƒmes vers le comptoir au fond o— l'on pouvait commander. Le chef du personnel nous accueillit (sans doute avait-il reconnu les stars - Qui ? nous, quoi ! Qui nous ? L'équipe du Plat du Jour, pardi ! - qui venaient de pénétrer en ces lieux bien rouges). Nous prîmes quatre "Lénine Box", deux "Magic Trotsky" et six "Coco Cola light". Le boss fut très sympa : il nous offrit plein de frites ainsi qu'un poster de Karl Marx.

Nous nous assîmes et commençƒmes à manger en discutant. Anne, à la fin du repas, se rendit aux toilettes et constata que les vécés étaient également gratuits. Je ne sais pas si nous y retournerons un jour, étant donné que le plat du jour est sponsorisé par la friterie de Gros Bras et que le Quick Communiste est un concurrent sérieux de notre ami, mais c'était merveilleux !

Sans doute la meilleure idée des communistes depuis la révolution d'Octobre...

Publié par Marcelin à 02:25 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Tony à 11:26 PM | Lien permanent | Commentaires (4)

Cher Tony, j'ai entendu dire que le fait de manger du terreau augmentait considérablement le volume de la bite. J'aimerais essayer mais j'ai peur, si j'en mange trop je devrai acheter de nouveaux pantalons et si j'en mange trop peu je ne verrai pas la différence. Je ne sais pas quoi faire, je n'ai pas d'amis, vous êtes la seule personne à qui je peux me confier, aidez-moi.

Jean-Paul Ptizizi

Cher Jean-Paul, je ne connaissais pas cette technique, mais j'ai un ami qui a déjà bu du substral, et cela ne fonctionne qu'en largeur. Il a une petite grosse bite maintenant. Donc, si tu le fais et que tu as une bite toute déformée, n'oublie pas de m'envoyer ta photo, je la publierai comme ça tout le monde se moquera de toi.

Publié par Tony à 11:20 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Marcelin à 04:11 PM | Lien permanent | Commentaires (1)

Tout à l'heure, Tony avait des tonnes de choses à faire... et pourtant, il était là, chez moi, en train d'écouter "Give birth to a smile" des Floyd. Soudain, il y eut un incident : dans la rue, un homme criait.
- Viens vite, Tony... Allons voir !
Nous nous précipitƒmes à la fenêtre. Il s'agissait de... Karl Josy, le clochard-top-model-aventurier-musicien-de-classic-rock-vendeur-de-matelas-fan-de-real-tv et surtout meurtrier de Bobby Céphale.

- Eh, Karl, tu as trouvé un emploi ? cria Tony, il me semble que tu as une belle tondeuse !
Et voilà comment nous apprîmes que Karl Josy était devenu ouvrier tondeur sur béton.

Publié par Marcelin à 07:46 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

- Hé To, ça va gars, on te voit plus depuis longtemps, kestufous tu viens plus dans la crew ?
- J'ai la chiasse
- Ah oueh putain, ça la fout mal ! Quand t'iras mieux t'as qu'à passer à la maison de jeunes du Pansy, ils ont acheté un baby foot de la juve trop fort, comme ça on pourra s'faire une revanche de la ligue des champions ! T'as vu le match hier... Putain la juve, l'équipe number one, ils se sont pris une défaite dans les dents, tout ça pasque Del Piero ki playboy il s'est fait mal sa jambe et qu'ils ont raté un tir cadré du pied gauche sur la transversale, c'était mérité en plus sa mère comme j'ai rƒlé, t'aurais du voir Sylvio et Giova, putain ils sont complètement partis en live.
- Tu m'excuses, j'ai le propulseur qui fuit...

Publié par Tony à 07:30 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

En ce moment, la mode est à la propulsion : ce film en est une variante. Je l'ai découvert à mon lieu de travail (Eh !!! Réfléchissez un peu !!!!!!!! Ne croyez pas que je travaille pas dans un garage o— l'on propulse des choses avec son cul... Ne soyez pas cons !!!!!!).

Téléchargez la vidéo propulseuse en cliquant ici

Publié par Anne à 09:50 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Tony à 07:26 PM | Lien permanent | Commentaires (2)

Toi aussi, joue avec le Plat du Jour : commente cette image et tu auras peut-être la chance de remporter un magnifique herbier à morves !

Publié par Marcelin à 12:48 PM | Lien permanent | Commentaires (2)

Publié par Marcelin à 12:44 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Marcelin à 12:42 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Marcelin à 12:39 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Mode d'emploi pour une bonne pompe à gerbe :
Avaler trois sachets de chips de 500 grammes, cinq paquets de TUC, un bocal de cornichons et quelques piments.
Ensuite, poursuivre avec une belle escalope panée de porc (c'est dégueulasse, le porc !) et une casserole de pƒtes à la bolo fermentée d'il y a trois jours.
Conclure avec un litre de glace au chocolat napée d'1/2 kilo de cacao fondu.
Le tout saupoudré d'un café avec du schnaps.
Dégustez !!! Actionnez la pompe à gerbe (pas de fleurs, le vomi, quoique l'odeur...) !!!!!
Réglez bien la propulsion !!!

Publié par Anne à 08:46 PM | Lien permanent | Commentaires (5)

Yogi Coudoux, tu fais bien du yoga, j'aime bien ton lange, il est toujours bien propre ! Tu sais mettre tes jambes derrière ta tête, et tu as même avoué un jour que tu te pompais le phallus, c'est super. Tu as un beau bronzage qui ferait pƒlir le patron de Magic Solarium. Tu es gentil, tu as des belles lunettes et tu as plein d'autres qualités. Parfois j'essaye de faire des genres de figures en te regardant à C'est mon choix, mais depuis que j'ai failli me déchirer le trou de mon cul en essayant de rentrer ma tête dedans, j'ai peur.

Yogi Coudoux, j'aimerais bien devenir ton ami, tu es trop sympa, rien à dire.

Publié par Tony à 08:35 PM | Lien permanent | Commentaires (4)

Hier soir, Marcelin m'a convié à la projection de "More", film cultissime underground (prononcer eunedeurgrounde) de Barbet Schroeder bla bla bla.

C'est l'histoire du beau Stefan qui découvre les filles et les drogues. Il tire trois taffes et le voila toxico. On le voit fréquenter des endroits dans lesquels les gens écoutent Pink Floyd, cela va de la réception de l'hôtel à la soirée bien planante des gens barbus. Parfois il touche un nibard puis il se défonce, c'est formidable. Je ne peux résister à l'envie de vous dévoiler la fin - de toute façon, j'espère pour vous que vous ne verrez jamais cette couillonade - il meurt comme une merde, on le fout dans une caisse en carton et on l'enterre.

Bon allez, j'vais continuer à faire la fête, aujourd'hui c'est la fête des vieilles et Coquinou a préparé un gƒteau à la crème au foutre pour Josiane.

Publié par Tony à 08:23 PM | Lien permanent | Commentaires (2)

Hier soir, j'ai convié Tony à la projection du cultissime film underground (prononcer eunedeurgrounde) de Barbet Schroeder : MORE. Notre webmaster progressif a été fortement impressionné par les raccords superbes et le rythme très soutenu de cette pellicule. J'espère qu'il partagera avec vous ses impressions... Mais là n'est point exactement mon propos.

Alors que Tony, véritablement subjugué par ce chef-d'oeuvre intemporel très daté, descendait sa septième vodka orange (rappelons que "More" est déconseillé aux personnes à jeun), je constatai que je n'avais jamais pu regarder "More" en entier c'est-à-dire de la première à la dernière image. Pourtant, j'ai visionné ce film grandiose quatre fois, ce qui est nettement plus que les autres membres du Plat du Jour (Cécile : 0 ; Anne : deux scènes ; Tony : « film ; Manu : ó du film). J'ai vu tout "More", mais pas d'un coup.

Cette expérience doit être exceptionnelle, mais difficile à soutenir : il faudra pourtant que je la tente...

Note : Penser à se procurer très prochainement des attaches semblables à celles utilisées sur Alex dans Orange mécanique.

Publié par Marcelin à 03:13 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Wouf. Wif. J'ai été fouillé dans les affaires de Cécile pendant qu'elle s'était absentée. J'ai trouvé un brouillon pilote pour un futur article sur le plat.

"Bélier - 21 mars au 21 avril
Enfonce les portes !

Taureau - 22 avril au 21 mai
Puté ti ! T'as les cornes !

Gémeaux - 22 mai au 21 juin
T'as un frère gémeaux, toi ?

Cancer - 22 juin au 22 juillet
Pense à ta chimio !

Lion - 23 juillet au 22 août
Mange un Mars !

Vierge - 23 août au 22 septembre
J't'encule !

Balance - 23 septembre au 22 octobre
Tu m'as bien balancéééé !

Scorpion - 23 octobre au 23 novembre
Astique ton dard ! (on reconnaît quand même...)

Sagittaire - 23 novembre au 21 décembre
Il s'agite tard, ce petit !

Capricorne - 22 décembre au 20 janvier
Confer Taureau

Verseau - 21 janvier au 19 février
Retourne ta feuille pour le recto !

Poissons - 20 février au 20 mars
Rentre chez toi... Ta mère t'a fait des fish-sticks !"

Quand j'ai lu ça, j'ai éjaculé de bonheur sur les feuilles de ma maîtresse. Wouf. Wif. Que je suis vicieux parfwaf !

Publié par Coquinou à 08:08 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Tony à 02:37 PM | Lien permanent