Archives mars 2004

Bonjour aussi à leplatdujour dont je suis probablement le dernier à parler : j'adore leur sens de la dérision.

Cramoisi, le Special Guest
(message de félicitations adressé au Plat le 08 avril 2002 à 19:29 et découvert presque 2 ans plus tard !)

Pour fêter l'anniversaire du plat du jour, Robert et moi avons quitté la députation pour faire un pique-nique avec éclairs au chocolat et bonhommes (renvois d'exclusion : ® michot ¯ et ® couniou ¯) en ludothèque.
Depuis on n'arrête pas de faire la fête ! Ki pliboyss !!!

JPHW (anonyme), le special guest.

Le Plat du Jour fête son deuxième anniversaire...
MAIS Nous ferons tout pour que ce soit le Dernier !
Ah ! NOUS VOUS DETESTONS !!!!!!!!!!!!!!!!
Nous serons, minables journalistes du Plat du Jour, vos deux pires ennemis...
Jean-Mimiche, webmaster pirate casseur de VOTRE site et moi-même, votre plus grand fan,
obsédés par VOUS et PAR VOTRE MORT !!!
AHAHAHAHHAHA !

Votre plus grand fan, le Special Guest (feat. Jean-Mimiche)

- Tonton Willy, raconte nous ta vie quand tu étais petit !
- Mais ffffrouuuutttttttlll... mes petits lamaseaux, je vous ai déjà narré cette histoire des centaines de fois. Enfin, puisque vous insistez, voici... Je me racle la gorge... Skkkklllllllllllgggggg... Et j'y vais !

J'étais porteur de sel pour mon maître Félipèpè en Argentine. Les hommes et les femmes de là-bas nous payaient en sucre. Malheureusement, il y a eu pas mal de réclamations, des jets de ma salive tombaient dans le sel. Schlaaaaaafphhff ! Alors Félipèpè m'a vendu aux enchères sur le net pour 500 $. C'est le zoo qui m'a acheté...

... Le reste, c'est une autre histoire. Allez dormir, maintenant !
- Bonne nuit, Tonton Willy ! Sfff ! Sfff !
- Sffffffffffffffff aussi, mes petits lamaseaux !

Dans le cadre de l'opération "Un nouveau centre de visionnage pour tous", Marcelin et moi avons regardé hier soir "Le retour de l'abominable Dr. PHIBES", de Robert Fuest, avec ce bon vieux Vincent Price, bla bla bla. Merci les subsides du service des Affaires Culturelles.

Après trois années passées dans sa crypte, le docteur Phibes, qui s'était auto-embaumé [rien avoir avec auto-empaumé (sic)], revient aux affaires, pour redonner vie à sa bien-aimée Victoria. Las, son repaire a été détruit durant ce temps, et il ne reste plus que son orgue et sa crypte en état. Il appelle alors Vulnavia (morte dans le premier volet, mais la cohésion n'est pas le maître atout de ce film, comme nous le verrons plus loin) pour retrouver un papyrus et partir en Egypte "trouver la source de la vie éternelle dans les eaux du Nil" (et oui, il avait tout prévu depuis des années, ce troud !).

Son parcours sera évidemment jonché de cadavres, de "poor mortal fools" qui ont osé se mettre sur son chemin. Phibes réussira finalement son coup, voguant sur sa barque avec Victorrrrrria (prononciation pricienne), en chantonnant par son trou(d) vocal "over the rainbow" (sans rapport avec Blackmore, désolé).

Les points forts de ce film ?
- Il y a du RYTHME. Ici, on cumule "More", "La Vallée" (je sais, faudra encore que je le ponde, celui-là !), "le trou(d) noir de l'espace" et "L'abominable Dr Phibes". C'est presque insoutenable si on n'y est pas habitué. Prévoir de s'armer de sa télécommande ;
- L'humour. Phibes dévoile son coté humoristique, notamment en avalant de travers des spaghetti par son trou(d).
- Les dialogues. Dans de merveilleux monologues, Phibes nous montre tout son amour pour sa chère et tendre. Ce film est essentiellement d'essence romantique.
- L'inspecteur Trout est de retour et est toujours aussi efficace. De nombreux personnages morts dans le premier volet apparaissent dans d'autres rôles. Peter Cushing joue un special guest. Quel casting !
- Vulnavia est jouée par une nouvelle actrice, plus sexy que la première quand elle fait ses belles danses.
- Les décors sont beaux [le carton pƒte n'est pas du tout visible (sic)].
- Le grain de l'image varie constamment. Dans la même scène, un des protagonistes passe par un teint rosƒtre, blanc et orange. On ne précise pas s'il a consommé une quantité particulière de carottes hallucinogènes.
- Le doublage français qui a son charme, mais qui n'a rien à envier aux voix espagnoles.

En conclusion, si vous avez aimé "L'abominable Dr Phibes" (!!!?), vous aimerez "Le retour de l'abominable Dr Phibes" (!!!!!!!!!!!?????!!!!!).

Oh non ! Jean-Mimiche dit la grande moustache, webmaster casseur de site a encore piraté mon article !

C'était le bon fion... (2)

Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mimiche...
Ahahaha ! Jean-Mim...

- Hey Tony ! Comment ça va ? Depuis le temps...
- Ah, salut Raymond, je vais bien et toi ?
- Oh ça va, toujours webmaster ?
- Plus que jamais et toi ? Toujours vendeur au maxitech ?
- Bein oueh, mais j'ai fait une pause pour venir un peu ici, je deviens fou, ils me donnent du fil à retordre tous ces clients de merde. C'était si bien quand personne ne s'intéressait aux nouvelles technologies.... On vendait une machine par mois à un Bill Gates et c'était tout. Maintenant, tout le monde veut un ordinateur, puis ces gros cons qui n'y comprennent rien viennent rƒler parce que ça déconne à cause du matériel de mauvaise qualité. C'est vrai qu'on vend de la merde mais ça ne fonctionne pas si mal que ça. Ils imaginent que le seul fait de posséder un ordinateur suffit à les placer au même rang qu'un mec qui vient de réussir ses exams Cisco... ® Mon courriel électronique ne fonctionne pas, je crois que c'est le disque ram ¯, ® J'aimerais bien être en réseau avec mon browser http ¯... Je deviens dingue, ahlala on était si tranquille lorsque nous n'étions que quelques curieux sur Internet. C'était le bon temps...

...

J'ai reçu un beau petit mail

Bonjour, ce message s'adresse au webmaster du site www.leplatdujour.com mais également aux différents ® rédacteurs ¯.

Rodolphe Viscorvan

On a quatre solutions :

- Fermer leplatdujour
- Virer tous les articles zoophiles, pornographiques et ceux qui ne respectent pas la vie privée des gens dont on parle (90% des articles)
- Mettre au point un contrôle d'accès avec inscription et envoi du numéro de visa.
- Faire caca dans un colis adressé à Rodolphe Viscorvan

Je vais déjà aller chier dans une caisse, on réfléchira après.

Dans le cadre de l'opération "Un nouveau centre de visionnage pour tous", Marcelin et moi avons regardé hier soir "L'abominable Dr. PHIBES" de Robert Fuest, avec ce bon vieux Vincent Price.

La scène d'intro est fabuleuse : on y voit un Phibes (ressemblant au fruit des amours de Dark Vador et de Rick Wakeman) jouer de l'orgue d'église d'une manière outrée dans son repaire au décor merveilleusement kitsch 70's, alors que le "Phibes Clowork band" l'accompagne mécaniquement jusqu'à l'entrée de Vulnavia [Note du traducteur : j'aime ce nom (sic)].

Après, on y découvre une intrigue habituelle de vengeance suivant les dix plaies d'Egypte, la malédiction du G'tach, pour arriver à un climax final très cohérent (re-sic) qui laisse de augurer très finement (re-re-sic) une suite, ® Le retour de l'abominable Dr. Phibes).

Les points forts de ce film ?

- Comme pour tous les films le plat du jour, il y a du RYTHME. Ici, on cumule "More", "La Vallée" (je sais, faudra encore que je le ponde, celui-là !) et "Le Trou(d) Noir de l'Espace" ;
- Il y a l'inspecteur Trout (ou Troud ?), fin limier plus rapide que Derrick, au nez en forme de pomme de terre ;
- Le Dr. Phibes a un trou(d) pour parler, relié à une machine (bien "Phantom of the paradise"), mais aussi un autre pour boire (effet visuel digne du "Seigneur des moineaux", vous savez, le film métaul...) ;
- Le Dr. Versalius veut tellement aider la police qu'après avoir sauvé son fils d'une opération machiavélique orchestré par Phibes, il suit les enquêteurs en oubliant de recoudre le gamin ;
- Certaines scènes semblent avoir été tournées près de la mare aux joncs, à Seraing.

N.B. : Le deuxième volet des aventures de Phibes étant, d'après les souvenirs de Marcelin, nettement inférieur, notre équipe de spécialistes ne visionnera pas le film, pour des raisons de budget.

Voici mon extrait préféré concernant la pratique du fistfucking anal en cas d'hémorroïdes aigues :

Si vous avez le cul qui gratte, des grosses grappes rouges bleues qui sortent de votre trou, faut faire gaffe à pas les faire péter pasque ça fait mal. Mais faut continuer le fistfuck, si on le fait bien ça les fait rentrer à l'intérieur.

Allez je ne résiste pas à l'envie de vous dévoiler un autre passage.

Parfois y'a de la merde qui se cale en dessous des bagues et des bijoux quand on fiste le cul de quelqu'un, mais la merde même si ça pue, ça part.

J'ai trouvé une belle lettre dans la poubelle de Josiane, et oui je fouille les poubelles et alors ? JE FAIS CE QUE JE VEUX !

Bonjour, on m'a dit que vous êtes vieille et que vous comprendriez mon problème. Je suis très fƒchée, j'ai 75 ans et je vis avec mon fils, mon mari est mort et mes autres enfants vivent de leur côté, moi je suis seule avec le petit dernier, Roger, qui vient de fêter ses 52 ans. Je sais que je le gƒte trop mais vous savez ce que c'est. La semaine dernière je nous ai acheté un poste de télé. Au début, tout se passait bien mais Roger est devenu comme fou. Il ne fait que regarder la télévision, surtout pendant la nuit, je lui dis qu'il doit se reposer mais il s'en fiche, tout ce qui l'intéresse ce sont les femmes nues. Il se masturbe tout le temps et il grogne quand je lui dis d'arrêter. Je n'aurais jamais du acheter cette satanée télévision. Nous étions si heureux. Aidez-moi !

Michelette la vieille

Comme Coquinou vous l'a signalé, je me suis lancée dans la voyance. C'est donc avec plaisir que je vous livrerai chaque semaine votre horoscope.

	Bélier - 21 mars au 21 avril Risques d'écrasement. Attention aux attentats.
	Taureau - 22 avril au 21 mai Rien à dire. Attention aux attentats.
	Gémeaux - 22 mai au 21 juin Vous venez de découvrir un site Internet très intéressant, mais n'allez pas trop vite en besogne ce n'est pas un site culinaire !!! Attention aux attentats.
	Cancer - 22 juin au 22 juillet Coupez tout de suite votre ordinateur l'explosion est proche. Attention aux attentats.
	Lion - 23 juillet au 22 août Vous allez rugir de plaisir. Attention aux attentats.
	Vierge - 23 août au 22 septembre Pensez à faire le casting de la Star ac' 4. Attention aux attentats.
	Balance - 23 septembre au 22 octobre Vous êtes sur le point de ne plus croire aux horoscopes (et je comprends vraiment pas pourquoi ???). Attention aux attentats.
	Scorpion - 23 octobre au 23 novembre Vous savez ce qu'il vous reste à faire. ALORS FAITES LE !!! Attention aux attentats.
	Sagittaire - 23 novembre au 21 décembre Votre braguette est ouverte sauf si vous portez une jupe. Attention aux attentats.
	Capricorne - 22 décembre au 20 janvier Continuez comme ça. Attention aux attentats.
	Verseau - 21 janvier au 19 février Réfléchissez bien avant d'acheter le nouveau single d'Elodie. Attention aux attentats.
	Poissons - 20 février au 20 mars Vous avez la pêche. (huhuhu) Attention aux attentats.

Je viens de surprendre Josiane la vieille et Dick dans mon bureau, il y avait ce texte affiché à l'écran de mon ordinateur. Ils sont encore plus vicieux que moi parfwaf !

Qu'est ce qu'on fout dans le bureau de coquinou Josiane je veux qu'on essaye quelque chose Tony a installé un programme spécial oh oui viens je vais t'enculer je t'aime dick ça m'excite tout ce texte qui s'inscrit sur l'écran de coquinou augmente la taille de la police mets la en 24 je vais la mettre en 48 insulte moi grosse salope mets la moi en italique maintenant encore vieille truie wouf wif wif wif j'entends du bruit je crois que coquinou revient on s'en fout je veux éjaculer sur ta gueule tu n'auras jamais le temps Dick qu'est ce quwef vwouf fwouftez lwaf les connwarf bonjour coquinou on essaye ton nouveau programme bwafrrez vwouf on va avoir fini sal chien de merde voila ça y est tu pourras m'envoyer une copie du texte coquinou s'il te plait wouf wif

J'en profite pour dire que le programme de Tony, c'est vraiment de la merde, il déconne complètement ça ne marque que des wouf et des waf.

Cher Tony, j'ai entendu dire que le fait de manger du terreau augmentait considérablement le volume de la bite. J'aimerais essayer mais j'ai peur, si j'en mange trop je devrai acheter de nouveaux pantalons et si j'en mange trop peu je ne verrai pas la différence. Je ne sais pas quoi faire, je n'ai pas d'amis, vous êtes la seule personne à qui je peux me confier, aidez-moi.

Jean-Paul Ptizizi

Cher Jean-Paul, je ne connaissais pas cette technique, mais j'ai un ami qui a déjà bu du substral, et cela ne fonctionne qu'en largeur. Il a une petite grosse bite maintenant. Donc, si tu le fais et que tu as une bite toute déformée, n'oublie pas de m'envoyer ta photo, je la publierai comme ça tout le monde se moquera de toi.

- Hé To, ça va gars, on te voit plus depuis longtemps, kestufous tu viens plus dans la crew ?
- J'ai la chiasse
- Ah oueh putain, ça la fout mal ! Quand t'iras mieux t'as qu'à passer à la maison de jeunes du Pansy, ils ont acheté un baby foot de la juve trop fort, comme ça on pourra s'faire une revanche de la ligue des champions ! T'as vu le match hier... Putain la juve, l'équipe number one, ils se sont pris une défaite dans les dents, tout ça pasque Del Piero ki playboy il s'est fait mal sa jambe et qu'ils ont raté un tir cadré du pied gauche sur la transversale, c'était mérité en plus sa mère comme j'ai rƒlé, t'aurais du voir Sylvio et Giova, putain ils sont complètement partis en live.
- Tu m'excuses, j'ai le propulseur qui fuit...

Yogi Coudoux, tu fais bien du yoga, j'aime bien ton lange, il est toujours bien propre ! Tu sais mettre tes jambes derrière ta tête, et tu as même avoué un jour que tu te pompais le phallus, c'est super. Tu as un beau bronzage qui ferait pƒlir le patron de Magic Solarium. Tu es gentil, tu as des belles lunettes et tu as plein d'autres qualités. Parfois j'essaye de faire des genres de figures en te regardant à C'est mon choix, mais depuis que j'ai failli me déchirer le trou de mon cul en essayant de rentrer ma tête dedans, j'ai peur.

Yogi Coudoux, j'aimerais bien devenir ton ami, tu es trop sympa, rien à dire.

Hier soir, Marcelin m'a convié à la projection de "More", film cultissime underground (prononcer eunedeurgrounde) de Barbet Schroeder bla bla bla.

C'est l'histoire du beau Stefan qui découvre les filles et les drogues. Il tire trois taffes et le voila toxico. On le voit fréquenter des endroits dans lesquels les gens écoutent Pink Floyd, cela va de la réception de l'hôtel à la soirée bien planante des gens barbus. Parfois il touche un nibard puis il se défonce, c'est formidable. Je ne peux résister à l'envie de vous dévoiler la fin - de toute façon, j'espère pour vous que vous ne verrez jamais cette couillonade - il meurt comme une merde, on le fout dans une caisse en carton et on l'enterre.

Bon allez, j'vais continuer à faire la fête, aujourd'hui c'est la fête des vieilles et Coquinou a préparé un gƒteau à la crème au foutre pour Josiane.

Wouf. Wif. J'ai été fouillé dans les affaires de Cécile pendant qu'elle s'était absentée. J'ai trouvé un brouillon pilote pour un futur article sur le plat.

"Bélier - 21 mars au 21 avril
Enfonce les portes !

Taureau - 22 avril au 21 mai
Puté ti ! T'as les cornes !

Gémeaux - 22 mai au 21 juin
T'as un frère gémeaux, toi ?

Cancer - 22 juin au 22 juillet
Pense à ta chimio !

Lion - 23 juillet au 22 août
Mange un Mars !

Vierge - 23 août au 22 septembre
J't'encule !

Balance - 23 septembre au 22 octobre
Tu m'as bien balancéééé !

Scorpion - 23 octobre au 23 novembre
Astique ton dard ! (on reconnaît quand même...)

Sagittaire - 23 novembre au 21 décembre
Il s'agite tard, ce petit !

Capricorne - 22 décembre au 20 janvier
Confer Taureau

Verseau - 21 janvier au 19 février
Retourne ta feuille pour le recto !

Poissons - 20 février au 20 mars
Rentre chez toi... Ta mère t'a fait des fish-sticks !"

Quand j'ai lu ça, j'ai éjaculé de bonheur sur les feuilles de ma maîtresse. Wouf. Wif. Que je suis vicieux parfwaf !

Vous imaginez si la vie se résumait à :

- Naître
- Passer par différents stades d'évolution pour acquérir une apparence normale pendant une vingtaine d'années
- Ingérer des matières solides et liquides pour les évacuer.
- Suivre plusieurs enseignements pour apprendre différentes connaissances pour faire des choses récompensées par des morceaux de papier qui permettent d'® acheter ¯ des biens et de se faire des amis
- Parler à ses amis
- Se reproduire entre amis
- Avoir des loisirs (Sport, télé, arts, collections, fétichisme.)
- Dormir
- Mourir

Ce serait vraiment une vie de merde