ça y est c'est parti, on n'entend plus parler que du procès du troud. Radio, télé, journaux. Je ne vois vraiment pas l'intérêt ! Voila on est belge, on est bien content, on a enfin un sujet de conversation, ça change du foot et de la starac, ressortons nos coupures de presse et nos t-shirts qui avaient pris la poussière depuis la dernière marche blanche, gueulons sur tous les toits que nous avions un pédophile en Belgique et qu'il va payer ! Les médias prennent leur air mielleux pour pondre des articles émouvants, pour une fois qu'ils peuvent mettre un truc sérieux en première page, ils auraient tort de ne pas en faire des tonnes. Ah ça, en Belgique, on a nos gros salauds aussi hein ! Tout ça pour quoi, se remplir les poches, la panse et offrir un divertissement de télé-réalité aux vieilles assoiffées de vengeance. Je sais je dis que des conneries je comprends rien et tout c'est con, tout c'est de la merde.
Archives février 2004
- AHAHAHAH kî pligirl tête de sardine
- Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
La tante Diane a voulu nous faire un remake des dents de la mer mais son dentier mƒchoire est resté accroché aux testicules de Jean-Mimiche qui pleurait de rire et de douleur. Tata est tombée sur le dos en remuant ses nageoires. Le méchant Jean-Mimiche est parti en courant, quant à moi, j'ai du amener la vieille sardine aux Urgences des chez Humblet. Son état est stationnaire mais elle a failli y passer. Plus de peur que de mal, je l'ai sauvée, Jean-Mimiche a bien failli m'éviter les futures dégustations de sardines... . . Je suis le plus con du monde. . . Je vais retrouver les scarlats, faut que je continue à faire la fête, ki playboy.
Wouf ! Que je suis vicieux parfwaf !
On pourrait croire que c'est à la portée de tout le monde mais ce n'est pas le cas ! Je prends moi-même quelques cours par correspondance. J'avance très lentement. Mon prof m'a dit que j'avais encore trop peur de compresser mes couilles mais que ça viendrait. Je me réjouis, vous imaginez la frime quand je pourrai imiter des objets et des petits animaux avec ma bite ?!
Donc, pour cette nouvelle saison, Denis Brogniart, l'animateur d'émissions à suspense, nous a concocté un joli programme. Il a choisi des invités exceptionnels... Vous aurez par exemple la chance de voir quelques gros connards de la Starac manger des couilles de scorpions suspendus à plus de 15.000 mètres ! ça va être génial, j'espère qu'ils vont pleurer et vomir partout. Et tenez vous bien, d'après mes sources, Houcine interprètera dans le vide et en exclusivité mondiale un morceau de sa chanson composée par Mathieu Goret qu'il enregistrera bientôt avec un sosie de Phil Collins. A vos magnétos, il paraît que c'est une grosse merde collector qui ne passera jamais à la radio. Je me réjouis !!! Longue vie à TF1 !
Une nouvelle variante de la grippe aviaire vient de faire son apparition. Il semblerait que les personnes infectées sont facilement reconnaissables mais qu'il faut tout de même se méfier et supprimer par un moyen ou un autre, tout individu qui vous semble bizarre. De nombreuses cordes et des caisses remplies d'instruments de torture seront bientôt distribuées. Si vous pensez être infecté, n'hésitez pas à nous rendre visite, il ne vous sera fait aucun mal.
Gardez tous votre calme, tout se passera bien quand on aura fait crever tous ces fils de pute qui ont chopé la maladie.
Guibert Vanvrugjhho, maire de Fastlovikaoh
(Wouf ! Que je suis vicieux parfwaf !)
Ahlala, je reviens de loin. Comme vous avez pu le remarquer, en voulant approcher les jeunes de trop près j'ai été pris au piège. J'étais dans une sorte d'état second, je me sentais comme si j'avais toujours été un scarlat. J'aimais le foot, j'étais fƒché contre la société, je produisais beaucoup plus de salive que d'habitude ce qui me faisait cracher sans arrêt dans les abribus. Heureusement, ce matin j'ai eu un moment de lucidité, j'ai pu reprendre le dessus et contacter rapidement le service urgences des ® Scarlats anonymes ¯. Ils m'ont envoyé quelqu'un, un genre d'exorciste. Après avoir lutté plusieurs heures, il a réussi à enlever ma vareuse de la Juventus. Je suis à présent plus ou moins sorti d'affaire mais j'ai encore du mal à m'identifier. Suis-je To, le scarlat qui tente de ne pas en être un, ou Tony, le gros kon qui a voulu devenir un scarlat ? çA ME FOUT LA HAINE PUTAIN DE SA RACE !
Deux jeunes gens, en l'an de grƒce 2004.
- Putain, trop émotionnel intense le dernier single de Limp Bizkit !
- Ouais hein, audacieux le coup de la ballade acoustique pour un groupe néo-rap-métal.
- Ils n'ont jamais autant exprimé leurs fellings de love et de hate que dans cette nouvelle compo, elle déchire veuhgra !
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Au fond de l'estaminet, un vieux con.
- Pas étonnant c'est un morceau des Who, bande de zguèg ayant trop longtemps mariné dans le fumier MTVien. Si jamais The Rasmus ou Linkin' Park reprend "The loniest person in the world", je casse tout, bordel !
Aujourd'hui j'ai décidé de me rapprocher des jeunes. J'ai passé la journée au fond du bus en attendant que quelques spécimens viennent s'asseoir à mes côtés. Je les ai écoutés toute la journée en prenant des notes. Je n'étais pas encore prêt à engager la conversation mais petit à petit je me suis constitué une belle liste d'expression. Je ne les comprends pas encore toutes, l'apprentissage est plus long que prévu. Pour celles et ceux qui souhaitent comme moi parler aux jeunes, voici une liste d'expressions pour débutants.
- Ratal
- Trop fané
- Rien à dire, c'est la pure traçade
- On s'tape des bonnes phases
- Ki playgirl
- ça déchire, kéén moment de craquage
- Ciccio bello représente en force
- Kéé bive sauvage
- Traquage assuré
Tony dit :
Il me semble que tu ne branles plus rien, Willy !
Willy le lama dit :
Sprouffffl ! Je suis payé pour ça ! Riiiiikkk puuuuuu !
- Tu veux un éclair au chocolat mon Dickounet ?
- BORDEL DE MERDE ! Tu peux me dire pourquoi ça s'appelle ainsi ? Moi ça me fait penser à une grosse queue pleine de merde ! Rien à voir avec un éclair ! Et regarde quand j'appuie dessus...
- Oh continue Dick !
- Mmm Viens ma grosse truie.
- Oh oui Dick, prends moi !
Je vous laisse imaginer la suite, ils sont tous dingues ici.
Enfin une bonne nouvelle, Karl Josy, mon clochard préféré est de retour ! Vous vous souvenez de Karl ? Le tueur de Bobby Céphale ! Il était en quelque sorte le veilleur de nuit des locaux du platdujour lorsque notre siège se trouvait à Liège. Malheureusement, lorsque nous avons déménagé, nous n'avons pas pu le prévenir, il était en prison pour un meurtre sans importance. Mais finalement tout est rentré dans l'ordre, ce matin, Coquinou est venu m'annoncer que mon vieil ami avait repris sa place habituelle. C'était formidable, j'ai serré Karl dans mes bras et il m'a vomi sur l'épaule, nous avons beaucoup pleuré, il m'a tellement manqué.
Ces quelques situations qui pourraient paraître anodines à vos yeux, font que le dépaysement me quitte peu à peu et que je m'adapte enfin à la vie en ce lieu que j'affectionne tant : Fastlovikaoh. Hmmm cette phrase n'est pas assez pourrie, on pourrait croire qu'un nègre l'a écrite pour moi. Zizi cul chatte vomi couilles. Voila, l'équilibre est rétabli.
Voici une recette parfaite pour les fins gourmets qui aiment se remplir la panse sans se vider les poches ! Vous avez probablement remarqué que les poulets sont en promos et que mystérieusement personne n'en achète ! Pourquoi ne pas en profiter ? Moi, j'adore ça, rien de tel qu'un bon poulet bien préparé ! J'ai intitulé cette recette : Ma grosse queue dans le cul du p... On coupera au montage. J'ai intitulé cette recette : Poulet à la banane.
- Un poulet en promo acheté au gébé
- Une banane bien jaune
Préparation
- Foutre la banane dans le poulet.
- Mettre le tout au four à 180ø jusqu'à ce que ce soit chaud.
18h30 La famille Jantih (série télé américaine) Dans l'épisode d'aujourd'hui, papa et maman Jantih découvrent que leur fille Eléonore a bu une bière. Ils sont tristes. Pendant ce temps, le chien disparaît alors les enfants le cherchent. (Ne vous inquiétez pas, comme d'habitude ça finit bien).
19h30 La caisse (divertissement) 15 gros konars ont une boîte à chaussures devant eux et rigolent des blagues de l'animateur à lunettes pendant toute l'émission.
20h45 Y'a que le mariage qui compte (divertissement à suspense) Un petit gros et un grand mince se marient entre deux pubs.
23h30 8 22 22 (série érotique) Dans l'épisode de ce soir, Jean et Rodrigua sont coincés dans un ascenseur en contre-plaqué. Ils se lèchent les bras en attendant que les secours arrivent.
Bonne soirée à tous !
ça fait toujours bien plaisir de recevoir du Spam, je connaissais déja le Spam pour l'élargissement du pénis, la vente de Prozac par correspondance, les sites de cul en promo... Mais en voici un nouveau genre que je n'avais jamais rencontré ! De la pub pour Dieu ! Je remercie Victoria Painter (p@colorado.com) qui se tracasse pour mon ƒme et qui m'a gentiment envoyé ce mail.
God is real you will regret it for eternity if you do not accept him.
Contact a local church or prayerline today.
Once a person is in hell it is too late!
Save your soul.
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Et voila, après près de 3 mois de calme, je retourne à la vie hyperactive. Debout tous les jours à 7h00 du matin. Quelle folie, et dire que des gens font ça toute leur vie. Si vous avez des amis qui pourraient provoquer une quelconque catastrophe dans le quartier sud de Fastlovikaoh, qui obligerait tout le monde à rester enfermé pendant quelques mois, vous pouvez me l'envoyer, je suis prêt à lui offrir beaucoup de choses dont la collection complète des Crados et mon autographe d'Alain Simons.
