Archives février 2004

ça y est c'est parti, on n'entend plus parler que du procès du troud. Radio, télé, journaux. Je ne vois vraiment pas l'intérêt ! Voila on est belge, on est bien content, on a enfin un sujet de conversation, ça change du foot et de la starac, ressortons nos coupures de presse et nos t-shirts qui avaient pris la poussière depuis la dernière marche blanche, gueulons sur tous les toits que nous avions un pédophile en Belgique et qu'il va payer ! Les médias prennent leur air mielleux pour pondre des articles émouvants, pour une fois qu'ils peuvent mettre un truc sérieux en première page, ils auraient tort de ne pas en faire des tonnes. Ah ça, en Belgique, on a nos gros salauds aussi hein ! Tout ça pour quoi, se remplir les poches, la panse et offrir un divertissement de télé-réalité aux vieilles assoiffées de vengeance. Je sais je dis que des conneries je comprends rien et tout c'est con, tout c'est de la merde.

Il était naturel, afin de concurrencer Bishojlamoh Press, que nous ayons un pied dans le monde de la télévision. Voilà pourquoi le Plat du Jour se devait de postuler - et ce à l'aide d'un magnifique CV - pour devenir les nouvelles stars les nouveaux animateurs de Plug TV (Bouuuuh ! Les grosses têtes !).

Extraits choisis du CV :

FORMATION - AUCUNE
Cette rubrique est légèrement vide. On aurait peut-être dû mentir, non ? Genre. certains membres de l'équipe sont des ingénieurs en électronique embarquée, désireux de se reconvertir dans le monde de la télévision.
Mais. après avoir jeté un bref coup d'oil à la photographie qui chapeaute ce magnifique CV, y auriez-vous cru ?

EXPERIENCE PROFESSIONNELLE
Animateurs d'une émission (Dimanche à l'accordéon) sur une très grande station FM... Radio Troud.
Concepteurs, créateurs, rédacteurs, auteurs et acteurs du site Internet http://www.leplatdujour.com avec du texte, des images, des vidéos et des dates anglaises.

COORDONNEES
Les locaux du platdujour.com sont situés à Fastlovikaoh.
- Fastlovi. quoi ?
- Ah, c'est vrai, vous faites partie de cette catégorie de personnes qui ignore encore tout de Fastlovikaoh. Ce court extrait du ® Guide du Routier ¯ devrait vous en apprendre plus sur cette île-pays-ville-république.
® Joyau de richesses culturelles, Fastlovikaoh est restée coupée du monde pendant des années jusqu'à ce qu'un journal mondial "Le Plat du Jour" (c'est nous !!!) s'y intéresse. Il faut noter que les habitants de Fastlovikaoh se passionnaient pour ce journal et que du mépris de leur part aurait été extrême. Depuis les nombreux articles sur leplatdujour.com, des milliers de touristes sont venus en masse visiter l'île, d'abord en pédalo à partir de Fiojehygh, l'île voisine, en avion ou hovercraft(werk) plus récemment. ¯
(Guide du Routier, 2004)

LES MEMBRES DU PLATDUJOUR.COM
Ils postulent et espèrent (les sots !) devenir les futurs animateurs de Plug Tivi.
Anne Lafemme : Amatrice de body trainer, de conneries nihilistes et de sensations extrêmes.
Tony Lhomme : Webmaster le jour, femme à barbe la nuit.
Cécile Lafemme : Fanatique de l'ouf à la bière.
Marcelin Lhomme : Moine dans une vie antérieure, fétichiste des lapins.
Manu Lhomme : Hippie-clochard-alcoolique (c'est son style !).

Ils ne postulent pas et ne connaissent même pas Plug Tivi.
Le Nain Dien et la Fée Raille : Présents dans le public, lors d'une spéciale ® C'est mon choix ¯.
Coquinou le chien : Fantasme sur sa peluche King Kong qu'il aime maculer de sa semence.
Willy le lama : N'entre pas dans un studio de télé (les plafonds ne sont pas assez hauts).
Josiane la vieille : aime Dick son compagnon et la série ® Les feux de l'amour ¯.

Si avec ça, on n'est pas pris, je serai triste, fƒché et déçu ! Bon, après une brève interruption, je retourne faire la fête (ki pliboy !).

- AHAHAHAH kî pligirl tête de sardine
- Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

La tante Diane a voulu nous faire un remake des dents de la mer mais son dentier mƒchoire est resté accroché aux testicules de Jean-Mimiche qui pleurait de rire et de douleur. Tata est tombée sur le dos en remuant ses nageoires. Le méchant Jean-Mimiche est parti en courant, quant à moi, j'ai du amener la vieille sardine aux Urgences des chez Humblet. Son état est stationnaire mais elle a failli y passer. Plus de peur que de mal, je l'ai sauvée, Jean-Mimiche a bien failli m'éviter les futures dégustations de sardines... . . Je suis le plus con du monde. . . Je vais retrouver les scarlats, faut que je continue à faire la fête, ki playboy.

Sans voyeurisme ni moquerie, Jean-Paul Andret se penche chaque semaine sur nos voisins du Nord, les flamands. Dimanche, la fameuse émission de RTL se penchera sur la vie exceptionnelle de Molly Salpute (une amie de Richard III sans doute...).

Molly Salpute est en passe (uh uh uh !) de battre le record mondial de gang bang. En clair, cette grosse flamande va se taper 646 gars en moins de 12h et tout ça filmé par RTL-TVI. Molly est fière et s'est beaucoup entraînée.
"Ya. Je me réjouis de voir défiler 1 kilomètre 151 de bites", s'exclame-t-elle devant un énorme pƒté en croûte.

Une chose est certaine : Dayns Rehrourt, le meilleur DJ flamand du monde, spécialiste en musique carnavalesque qui mixera ce soir, ne manquerait cette émission pour rien au monde. Bon, je vous laisse. Les derniers préparatifs de la fête m'attendant : je dois encore renverser par terre un sac de 10 kilos de confettis.

On pourrait croire que c'est à la portée de tout le monde mais ce n'est pas le cas ! Je prends moi-même quelques cours par correspondance. J'avance très lentement. Mon prof m'a dit que j'avais encore trop peur de compresser mes couilles mais que ça viendrait. Je me réjouis, vous imaginez la frime quand je pourrai imiter des objets et des petits animaux avec ma bite ?!

J'ai reçu le mail d'une certaine A... qui me demandait de venir regarder son site. Pour m'y encourager (tu parles !), elle avait joint à son courriel ls commentaires de certains de ces visiteurs.

J'ai découvert le site de A... un soir en matant des sites pornos, j'ai immédiatement craqué sur ses photos ! Bien sûr je me suis connecté à sa webcam, et au bout d'une semaine de discussion en direct o— elle m'a fait éjaculer plus d'une fois, on s'est rencontré ! On a baisé comme des fous pendant 2 jours !!! Elle a effectivement réalisé tous mes fantasmes, je n'avais qu'à demander ce que je voulais et elle s'exécutait !
B... (21 ans, Paris)

J'ai connu pas mal de filles chaudes, mais A... je la proclame Reine des Chaudes !! Après m'avoir chauffé pendant 2 jours sur sa webcam, on s'est fixé rendez-vous dans une boîte d'échangisme près de Cannes. Elle s'est donnée en spectacle devant tous les mecs de la boîte, et je peux vous dire qu'ils ont tous bandé comme des taureaux devant la jeune A...
Y... (29 ans, Cannes)

Et voilà comment des dizaines de gogos vont s'imaginer que la moche A... (ressemblant plus à Kelly Osbourne qu'à Gros Nibards de la série "les filles d'à côté") daignera leur accorder un peu de son temps cul ! A la lecture de ces textes, je suis certain que, comme moi, vous vous êtes demandé très certainement : "O— le puffisme s'arrêtera-t-il ?".

Vendredi, c'est la grande fête du carnaval au Plat du Jour (vendredi gras, c'est bien connu !). Pour l'occasion, des invités exceptionnels viendront nous tenir compagnie en nous répétant toute la soirée que nous sommes des stars zoophiles (grosse tête oblige !). Putain, on ne va pas arrêter de faire la fête pendant une semaine si ça se trouve, ki pliboysss !

Pour l'occasion, le meilleur DJ flamand du monde (Dayns Rehrourt), spécialiste en musique carnavalesque mixera toute la nuit. J'ai pu jeter un oeil sur sa playlist : cela risque d'être fameux. Je ne résiste pas à la joie de partager avec vous un bref avant-goût de son mix prévu pour vendredi.

Cliquez ici pour télécharger le (court) extrait de la playlist de Dayns Rehrourt en MP3

Cher Bobby Céphale,

J'aimerais devenir un blogueur, c'est-à-dire avoir un journal sur le net, seulement voilà, j'ai peur que les autres blogueurs ne m'acceptent pas, que faire ?

Karl Josy

Cher Karl Josy,

Bobby Céphale

Je ne sais pas ce qui me prend, mais, pour une fois, j'ai envie d'écrire un article sérieux.

Qu'est-ce qui se passe en ce moment ? Tout le monde parle de bébés, d'accouchements, ou de projets du même type. Mais ça ne va pas ou quoi ? J'ai vraiment du mal à comprendre mes pairs et saisir ce qui les pousse à agir dans ce sens.

La dégringolade démographique, la chute du taux de natalité sont des faits qui effraient énormément les gens en général. Mais pourquoi ? J'estime que c'est une bonne chose, il faut absolument qu'une génération se sacrifie, qu'elle arrête de concevoir des gosses. De toute façon, l'humain ne sert à rien. J'ai opté pour ce choix, qui par ailleurs ne m'est absolument pas douloureux. Certains objecteront que je suis égoïste. Ah oui ? Et faire un enfant, ça ne l'est pas peut-être ? A part pour soi-même, pour qui ? Pour lui ? Ouais sûrement. il va adorer grandir au milieu du bon air pollué, manger du slaïme (vous savez le machin vert et gluant ?) car si ça continue on trouvera un moyen de rendre ce genre de truc comestible puisque la viande et les légumes ne le seront plus. Le plus beau jour de sa vie sera certainement celui o— une bonne petite guerre bactériologique détruira tout. A force de tout dénaturer, de vouloir toujours plus de rentabilité et de pouvoir, l'homme pourrit tout et, à terme, se détruira. C'est un gros con. Personne n'a compris ça ou quoi ? L'humain est, j'en suis persuadée, une espèce totalement inutile et néfaste. Les catastrophes écologiques qui résultent de la plupart de ses actes ou interventions sont la meilleure preuve de ce que j'avance, non ? Alors pourquoi perpétrer l'humanité ? Merde, il faut arrêter le massacre. Si vous voulez pouponner, adoptez alors. Vous vous rendrez utile, au moins.

En ce qui me concerne, Je sais que personne ne s'occupera de moi quand je serai vieille, mais j'assume. Et que l'on ne vienne pas m'emmerder avec des considérations à la con, hein, c'est mon avis, il n'est certes pas conforme à celui de la majorité, mais je veux qu'on le respecte. Tout qui a un peu de bon sens (même bien caché) sentira que j'ai raison.

La deuxième saison de Fear Factor accueillera uniquement des VIP. Pour ce premier numéro, TF1 a voulu faire fort en invitant Jean-Mimiche dit la grande moustache, webmaster pirate casseur de site et notre plus grand fan. C'était sans compter sur la réputation de ces deux personnages. Le plus grand fan a renversé une cuve de serpents sur Denis Brogniart et Jean-Mimiche a piraté les caméras de TF1 (voir photo).

Alors, au pied levé, on a remplacé l'épisode de fin de soirée par un tout vieux tout pourri de la première saison, époque o— Denis Brogniart s'appelait Brognard et avait une belle coiffure.

J'écrivais, il y a peu, dans ce journal, que trois films m'avaient marqué ("Frenzy", Alfred Hitchcock ; "L'Exorciste", William Friedkin et "Eraserhead", David Lynch). Aujourd'hui, ma liste s'est allongée d'une pellicule, celle de Roman Polanski, "Répulsion".

Actuellement, je suis malade. A côté de moi, Serge Lama n'est que du branlomane végétatif. Mais là n'est point mon propos. Considérez cette phrase comme une intention maladroite afin de vous signaler l'état dans lequel j'étais lorsque je choisis de regarder "Répulsion".

Carol (Catherine Deneuve) est manucure à Londres o— elle vit avec sa sour, Hélène (Yvonne Furneaux). Carol a de graves problèmes relationnels avec les hommes. Sa vie bascule le jour o— Hélène part en voyage avec son amant. Vivant recluse, dans l'obscurité, Carol va sombrer dans la folie (obsessions, bruits, délires, rêves de viols, fissures...).

Si je m'étais douté du choc que serait "Répulsion" pour moi, j'aurais peut-être attendu mon rétablissement avant de le visionner. La faiblesse que j'éprouvais suite à ma maladie venait, par moment, se mêler insidieusement à la fragilité du personnage de Carol. Déstabilisants et inquiétants jeux d'ombres. Fascination troublante. Chef-d'ouvre ultime.

Donc, pour cette nouvelle saison, Denis Brogniart, l'animateur d'émissions à suspense, nous a concocté un joli programme. Il a choisi des invités exceptionnels... Vous aurez par exemple la chance de voir quelques gros connards de la Starac manger des couilles de scorpions suspendus à plus de 15.000 mètres ! ça va être génial, j'espère qu'ils vont pleurer et vomir partout. Et tenez vous bien, d'après mes sources, Houcine interprètera dans le vide et en exclusivité mondiale un morceau de sa chanson composée par Mathieu Goret qu'il enregistrera bientôt avec un sosie de Phil Collins. A vos magnétos, il paraît que c'est une grosse merde collector qui ne passera jamais à la radio. Je me réjouis !!! Longue vie à TF1 !

Avec un bon morceau de bois, vous pouvez faire plein de choses :
- Laver des vieux (en piquant un morceau de savon au bout) ;
- Décroûter Josiane la vieille ;
- Et j'en passe...
Alors, n'hésitez plus ! Utilisez, vous aussi, un bois.

Une nouvelle variante de la grippe aviaire vient de faire son apparition. Il semblerait que les personnes infectées sont facilement reconnaissables mais qu'il faut tout de même se méfier et supprimer par un moyen ou un autre, tout individu qui vous semble bizarre. De nombreuses cordes et des caisses remplies d'instruments de torture seront bientôt distribuées. Si vous pensez être infecté, n'hésitez pas à nous rendre visite, il ne vous sera fait aucun mal.

Gardez tous votre calme, tout se passera bien quand on aura fait crever tous ces fils de pute qui ont chopé la maladie.

Guibert Vanvrugjhho, maire de Fastlovikaoh

Téléchargez le clip des poufs en cliquant ici

Téléchargez l'épisode inédit de Jackann en cliquant ici (attention, scènes extrêmes ! ¶mes sensibles s'abstenir !!!)

Ahlala, je reviens de loin. Comme vous avez pu le remarquer, en voulant approcher les jeunes de trop près j'ai été pris au piège. J'étais dans une sorte d'état second, je me sentais comme si j'avais toujours été un scarlat. J'aimais le foot, j'étais fƒché contre la société, je produisais beaucoup plus de salive que d'habitude ce qui me faisait cracher sans arrêt dans les abribus. Heureusement, ce matin j'ai eu un moment de lucidité, j'ai pu reprendre le dessus et contacter rapidement le service urgences des ® Scarlats anonymes ¯. Ils m'ont envoyé quelqu'un, un genre d'exorciste. Après avoir lutté plusieurs heures, il a réussi à enlever ma vareuse de la Juventus. Je suis à présent plus ou moins sorti d'affaire mais j'ai encore du mal à m'identifier. Suis-je To, le scarlat qui tente de ne pas en être un, ou Tony, le gros kon qui a voulu devenir un scarlat ? çA ME FOUT LA HAINE PUTAIN DE SA RACE !

Fastlovikaoh TV propose ce soir une nouvelle émission : "Départ perdant", animée par Piotrzeyu HJioqsdk alias Jean-Pierre Faucul.

Ils sont 6 artistes actuels, leur tube cartonne partout. Aujourd'hui, ils ont tous acceptés de se soumettre à un juge ultime : les téléspectateurs pour tenter de faire leur "Départ Perdant". Parmi les 6, celui qui sera éliminé par le public devra définitivement arrêter sa carrière : c'est vous qui choisirez !

Chaque artiste sera invité à interpréter son succès ainsi qu'une chanson super nulle. Les téléspectateurs voteront pour désigner celui qu'ils souhaitent voir dégager et donc faire son "Départ Perdant" !

Diam's, Jonatan Cerrada, Limp Biskit, Dido, Hélène Segara et Elie Semoun ont accepté de venir tenter en direct le défi. Ils interpréteront les chansons suivantes :
- Diam's :''DJ", ''Le petit bonhomme en mousse''
- Jonatan Cerrada : "J'ai toujours 12 ans", "Le beau chapeau de Zozo''
- Limp Biskit : "Une chanson que même qu'on la fait mieux que les Who", "La Boum"
- Dido : "Open Wide", "Quand tu chantes"
- Hélène Segara : "Va fanculo ! Capito ? VA FANCULO subito! (en duo avec Laura Pausini)" , "Laissez briller le soleil (car je suis une vache)"
- Elie Semoun: "J'aime les coquillages" , "Cum cum mania"

Alors qui fera son grand "Départ Perdant" ? Vous le saurez à 22h00 sur Fastlovikaoh TV (juste après la grande soirée "La Saint Valentin de Jacky Valentin", émission de télé variétés réalité X musicale).

la nuit était tombée par terre les premiers rayons de lune brillaient sur mon crƒne un chapeau vert me faisait ressembler à un aventurier égaré dans le frigo de ma cuisine des restes de viande m'attendaient devant la porte de mon immeuble un doute affreux m'envahit j'avais oublié de prendre mes clés dans le cul m'énervai-je songeant au repas qui me passait sous le nez très en colère contre moi je m'assis quelques instants sur le seuil décidant de réfléchir à ce que j'allais bien pouvoir faire pour pouvoir dormir songeai-je il faudra repasser mes vêtements sales et pour cause j'avais couru pour attraper le bus me collaient à la peau j'en étais là de mes réflexions lorsque mon voisin arriva dans sa poche se trouvaient très probablement les clés de l'immeuble je me voyais déjà escaladant sa terrasse puis chez moi pénétrant putain et chienne de vie cria-t-il en me voyant ainsi qu'y a-t-il l'interrogeai-je il reprit ne me dites pas que vous avez oublié vos clés devant mon silence il en conclut que si j'ai oublié les miennes également dit-il prenant place à mes côtés

La délation revient assez à la mode. Ce qui est "in" à l'heure actuelle, c'est de distribuer dans les boîtes aux lettres du quartier des prospectus qui donnent à la fois les nom, prénom, adresse et agissements du type que vous voulez dénoncer.

Je ne voulais pas être en reste. Direction l'homme des photocopies du coin (le cousin de Gros Bras) et me voilà distribuant des feuillets : "Mon voisin gobe des Flanbys".

Deux jeunes gens, en l'an de grƒce 2004.

- Putain, trop émotionnel intense le dernier single de Limp Bizkit !
- Ouais hein, audacieux le coup de la ballade acoustique pour un groupe néo-rap-métal.
- Ils n'ont jamais autant exprimé leurs fellings de love et de hate que dans cette nouvelle compo, elle déchire veuhgra !

.

Au fond de l'estaminet, un vieux con.

- Pas étonnant c'est un morceau des Who, bande de zguèg ayant trop longtemps mariné dans le fumier MTVien. Si jamais The Rasmus ou Linkin' Park reprend "The loniest person in the world", je casse tout, bordel !

Aujourd'hui j'ai décidé de me rapprocher des jeunes. J'ai passé la journée au fond du bus en attendant que quelques spécimens viennent s'asseoir à mes côtés. Je les ai écoutés toute la journée en prenant des notes. Je n'étais pas encore prêt à engager la conversation mais petit à petit je me suis constitué une belle liste d'expression. Je ne les comprends pas encore toutes, l'apprentissage est plus long que prévu. Pour celles et ceux qui souhaitent comme moi parler aux jeunes, voici une liste d'expressions pour débutants.

- Ratal
- Trop fané
- Rien à dire, c'est la pure traçade
- On s'tape des bonnes phases
- Ki playgirl
- ça déchire, kéén moment de craquage
- Ciccio bello représente en force
- Kéé bive sauvage
- Traquage assuré

Tony dit :
Il me semble que tu ne branles plus rien, Willy !
Willy le lama dit :
Sprouffffl ! Je suis payé pour ça ! Riiiiikkk puuuuuu !

Janvrier 2026.

Mardi 6 mars.
Voilà quelques jours que l'équipe du Plat du Jour est dans le bunker construit à la place de l'ancienne grande surface de Fastlovikaoh : le gébé. Il y a de quoi bouffer pendant longtemps et faire la fête quelques jours. Nous dormons sur de belles literies.

Jeudi 27 mars.
Aujourd'hui, nous avons mangé des haricots en boîte. Il ne reste plus que des haricots en boîte de toute façon. Je deviens fou, moi qui déteste les haricots.

Lundi 14 mai.
J'espère que nous pourrons vite sortir d'ici. N'en pouvant plus de manger des haricots en boîte, j'ai englouti toutes les crottes de Coquinou. Le con avait lui aussi mangé des haricots et sa merde en avait le goût. Combien de temps tiendrons-nous ?

- Tu veux un éclair au chocolat mon Dickounet ?
- BORDEL DE MERDE ! Tu peux me dire pourquoi ça s'appelle ainsi ? Moi ça me fait penser à une grosse queue pleine de merde ! Rien à voir avec un éclair ! Et regarde quand j'appuie dessus...
- Oh continue Dick !
- Mmm Viens ma grosse truie.
- Oh oui Dick, prends moi !

Je vous laisse imaginer la suite, ils sont tous dingues ici.

A l'aube de notre ère, les mésoaméricains s'amusaient grƒce au jeu de balle. Ce divertissement consistait, sans l'aide des bras ni des jambes, à propulser une balle en latex de trois kilogrammes vers des buts représentés par des poteaux fichés dans le sol. La partie se terminait par la mise à mort du vaincu.

Il est regrettable que ce rituel ait évolué pour devenir notre actuel football. Imaginez si l'on tuait les joueurs des équipes perdantes, il y a bien longtemps que plus personne en Belgique n'aurait entendu parler de ce sport.

Enfin une bonne nouvelle, Karl Josy, mon clochard préféré est de retour ! Vous vous souvenez de Karl ? Le tueur de Bobby Céphale ! Il était en quelque sorte le veilleur de nuit des locaux du platdujour lorsque notre siège se trouvait à Liège. Malheureusement, lorsque nous avons déménagé, nous n'avons pas pu le prévenir, il était en prison pour un meurtre sans importance. Mais finalement tout est rentré dans l'ordre, ce matin, Coquinou est venu m'annoncer que mon vieil ami avait repris sa place habituelle. C'était formidable, j'ai serré Karl dans mes bras et il m'a vomi sur l'épaule, nous avons beaucoup pleuré, il m'a tellement manqué.

Ces quelques situations qui pourraient paraître anodines à vos yeux, font que le dépaysement me quitte peu à peu et que je m'adapte enfin à la vie en ce lieu que j'affectionne tant : Fastlovikaoh. Hmmm cette phrase n'est pas assez pourrie, on pourrait croire qu'un nègre l'a écrite pour moi. Zizi cul chatte vomi couilles. Voila, l'équilibre est rétabli.

Téléchargez la vidéo en cliquant ici

Voici une recette parfaite pour les fins gourmets qui aiment se remplir la panse sans se vider les poches ! Vous avez probablement remarqué que les poulets sont en promos et que mystérieusement personne n'en achète ! Pourquoi ne pas en profiter ? Moi, j'adore ça, rien de tel qu'un bon poulet bien préparé ! J'ai intitulé cette recette : Ma grosse queue dans le cul du p... On coupera au montage. J'ai intitulé cette recette : Poulet à la banane.

- Un poulet en promo acheté au gébé
- Une banane bien jaune

Préparation

- Foutre la banane dans le poulet.
- Mettre le tout au four à 180ø jusqu'à ce que ce soit chaud.

Pour celles et ceux qui, comme les gens du plat du jour, ont préféré être malade le jour du spectacle de Claudy Frankinet à Housse, voici un MP3 reprenant les meilleurs moments de l'album "Son of Marilyn Jaune Blue : Claudy vous remercie", tiré du show et remixé par le groupe "Marilyn Jaune Blue" (inclus des extraits de "Chhhhhhhhuutt !", "Julie, Mélissa et Giova", "Les aaaamants", "Au moyen Aaachhhe" et "Le cri d'alarme").

Téléchargez la vidéo en cliquant ici

18h30 La famille Jantih (série télé américaine) Dans l'épisode d'aujourd'hui, papa et maman Jantih découvrent que leur fille Eléonore a bu une bière. Ils sont tristes. Pendant ce temps, le chien disparaît alors les enfants le cherchent. (Ne vous inquiétez pas, comme d'habitude ça finit bien).

19h30 La caisse (divertissement) 15 gros konars ont une boîte à chaussures devant eux et rigolent des blagues de l'animateur à lunettes pendant toute l'émission.

20h45 Y'a que le mariage qui compte (divertissement à suspense) Un petit gros et un grand mince se marient entre deux pubs.

23h30 8 22 22 (série érotique) Dans l'épisode de ce soir, Jean et Rodrigua sont coincés dans un ascenseur en contre-plaqué. Ils se lèchent les bras en attendant que les secours arrivent.

Bonne soirée à tous !

Téléchargez la vidéo en cliquant ici

Le skaïblog de Coquinus, le frère de Coquinou

Slt moa c coquinus le frère de Coquinou rien a dire
G décidé de créer mon skaïblog avc l'ède 2 mon maître rien a dire
Kiffé à 14h02 le 2 janvrier par Coquinus

jm trop le foot ki playboy rien a dire lol mdr
Kiffé à 14h03 le 3 janvrier par Coquinus

Ca cé mon pote il été ds ma classe en primère
je le connait pas trais bien mais rien a dire il a lair trop cool
c un playboy kand maime
Kiffé à 14h04 le 4 janvrier par Coquinus

L'autre soir, lors de la mi-temps du Superbowl, Justin Timberlake interprétait en duo avec Janet Jackson la chanson "Rock your Body". Et paf ! Le drame ! Le chanteur a fait sortir le nichon de sa partenaire devant 100 millions de téléspectateurs.

Ce qui m'amuse le plus en dehors de la vidéo (à télécharger en cliquant ici) bien sûr, c'est de constater que :
1 - Les recherches sur Internet pour obtenir les images de cet événement ont battu celles effectuées lors du tristement célèbre 11 septembre.
2 - La chaîne télé qui a diffusé l'"incident" a censuré un passage de la série "Urgences" le lendemain o— la poitrine d'une patiente était dévoilée.

Le plus choquant n'est certainement pas d'avoir vu le sein de Janet Jackson, mais d'avoir du, une nouvelle fois, assister au ballet médiatique et hypocrite des responsables de télévision, hurlant au scandale pour un malheureux nichon et diffusant, pendant ce temps, à longueur de journée des seins et des culs, dans des clips, sur leur chaîne. C'est certain, chez les ricains, tout c'est con, tout c'est de la merde !

L'unique avantage que j'ai trouvé dans le fait d'être malade ce jeudi, c'est d'avoir pu profiter de la compagnie de mon ami Rehrourt Rehrart. Ce musicien allemand avait également la grippe. Il n'est pas venu seul à mon chevet, puisqu'il a emmené sa scie musicale. Il m'a donné un petit cours avec son instrument fétiche. Un instant, je me serais presque pris pour Clovis, l'homme dans l'émission "La Classe" sur FR3 qui inventait plein d'instruments bizarres...

- Zun„chst wird der obere Teil des S„geblattes auf die linke Seite gedrckt - die S„ge beschreibt nun einen gleichm„ssigen, schwachen Bogen. Praktisch gleichzeitig drckt der linke Daumen etwas auf den Haltergriff. Das S„geblatt beschreibt nun eine leichte S-Kurve, a dit Rehrourt avant de s'en aller.

C'était au moins la sixième fois que je me rendais aux toilettes en moins de vingt minutes - il faut dire qu'avec Tony, nous avions abusé de la bière au grand foudre, celle qui fait pisser. J'aurais aimé vous raconter que je tombai nez à pénis sur Roy Estrada en train de s'égoutter mais il n'en fut rien. Je quittai rapidement les toilettes du café-concert pour rejoindre la salle o— ceux qui furent les Mothers of Invention se produisaient ce soir. Il était temps : le boss du café venait de hurler trois ou quatre "ta gueule" dans le micro et présentait les Grand Mothers par un "Eèè kwè" retentissant. Napoleon Murphy Brock, Don Preston (c'est pas du p'tit Jon Lord), Roy Estrada, Ken Rosser et Christopher Garcia montèrent sur scène.

Et là, trois faits étranges se produisirent !
Premier fait. Je n'avais pas croisé Roy Estrada en train de s'égoutter dans les toilettes.
Deuxième fait. Tony avait déjà aperçu Napoleon auparavant, mais pas sur scène. Il nettoyait le sol du café liégeois "Le Pot au Lait"... Ma foi, pour un balayeur public, ce chanteur se débrouillait fort bien !
Troisième fait. Frank Zappa fut le grand absent de cette soirée organisée en son honneur. Il aurait quand même pu venir, c'est pas très sympa de laisser tomber ses musiciens !

Enfin, c'est ça, les jeunes !

ça fait toujours bien plaisir de recevoir du Spam, je connaissais déja le Spam pour l'élargissement du pénis, la vente de Prozac par correspondance, les sites de cul en promo... Mais en voici un nouveau genre que je n'avais jamais rencontré ! De la pub pour Dieu ! Je remercie Victoria Painter (p@colorado.com) qui se tracasse pour mon ƒme et qui m'a gentiment envoyé ce mail.

God is real you will regret it for eternity if you do not accept him.

Contact a local church or prayerline today.

Once a person is in hell it is too late!

Save your soul.

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Le robot d'exploration de Mars "Spirit" fonctionne à nouveau. Les plus grands spécialistes ignorent encore actuellement la raison du silence de l'un des deux petits rovers martiens de la Nasa.

Et voila, après près de 3 mois de calme, je retourne à la vie hyperactive. Debout tous les jours à 7h00 du matin. Quelle folie, et dire que des gens font ça toute leur vie. Si vous avez des amis qui pourraient provoquer une quelconque catastrophe dans le quartier sud de Fastlovikaoh, qui obligerait tout le monde à rester enfermé pendant quelques mois, vous pouvez me l'envoyer, je suis prêt à lui offrir beaucoup de choses dont la collection complète des Crados et mon autographe d'Alain Simons.