Archives janvier 2004

J'ai engagé Paul-Mario, l'ancien sorteur visagiste du Fidélio pour qu'il empêche toute intrusion suspecte ou non-autorisée dans les locaux du platdujour mais il est vraiment trop con.

- JE VAIS TOUT DETRUIRE, EN COMMENçANT PAR CE PUTAIN DE BUREAU DE MERDE J'EEEEEEEEEEEN AIIIIIIII MAAAAAAAAAAAAAAAAARRRREEEE !
- Paul-Mario. C'est toi qui as fait entrer notre plus grand fan déguisé ?
- TA GUEUUUUULE OU JE CASSE UNE BONNE MACHINE !
- Il a l'air de mauvaise humeur tu aurais du attendre qu'il se calme. Tu es payé pour ça !
- JE T'AURAI PREVENU, LA PROCHAINE FOIS C'EST TOUTES LES MACHINES QUE JE DETRUIRAI, JE REVIENDRAI BIENTOT !!!
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Je ne rate jamais aucune diffusion du clip des Black Eyed Peas "Shut up". Non pas à cause de la subtile intelligence du texte (ta gueule oui ta gueule ta gueule oui ferme-la oui ferme-la). Non pas à cause de l'intérieur de bagnole tapissé de billets de banque. Non pas pour manquer le clip o— Christina Aguilera masturbe un tuyau d'arrosage. Non, non et non. L'unique raison qui me pousse à ne pas louper "Shut up" est l'apparition éclair de Lesly Mess, celle-la même qui a participé à "Loft Story 2".

Après le triste épisode de l'émission "On ne peut pas plaire à tout le monde" (*), c'est sans doute la seule échappatoire que Pollux, le manager de Lesly, a trouvé : lancer la carrière de la lofteuse aux Etats-Unis. C'est clair que 10 secondes dans le clip "Shut up", c'est un bon truc à ajouter à son curriculum vitae. J'ai moi-même, à l'époque, fait une apparition dans le clip de Bernard Menez "Jolie Poupée" et regardez o— j'en suis... Journaliste au Plat du Jour, autant dire nulle part !

(*) Alors qu'Alexis Tregaro, journaliste dans l'émission de Fogiel, malgré tout, reconnaissait avoir été agréablement surpris par le livre de Lesly, la lofteuse avait commencé à hurler "Mais t'es qui mon pote ? T'as fait quoi dans ta putain de life ? ".

Il y a peu, j'ai fait l'acquisition d'un petit lapin. Tout le monde a d'ailleurs pu admirer son profil athlétique sur ce site. Mais peu importe, ce n'est pas ce qui nous occupe aujourd'hui. Voulant me renseigner sur ma petite bestiole, j'ai effectué quelques recherches sur le net. Et là, j'ai fait une découverte surprenante : le Dégu !!!

Une drôle de bébête, ce Dégu !!! Immédiatement, il m'a fasciné. Je n'avais plus qu'une idée en tête : tout connaître de lui ! Je me suis rendue chez Unblai (une animalerie de Fastlovikaoh o— les animaux ne sont pas très bien traités). Sur place, j'ai désespérément tenté d'obtenir une interview du rongeur, mais impossible, je me suis trouvé face à un animal tout pelé, muet. Profitant qu'un responsable du magasin était en train de sexer une bestiole (un serpent je crois), j'ai fouillé dans la cage du Kojac car en dessous il y avait une petite étiquette Dégu. Devinez quoi ? J'ai trouvé un journal intime de Dégu. Et oui, ça sait écrire ! Je l'ai emporté et je vous livre en exclusivité ce que j'y ai lu.

"Très cher journal mon nom est Alan, je suis un Dégu. Ca fait des jours et des jours que je suis enfermé dans cette cage derrière cette vitre o— je vois sans cesse défiler de grosses tronches et que j'entends "Oh ! Qu'il est mignon !!!". Alors, je me dresse et je me dis que l'on va certainement me sauver, m'emporter, m'arracher de cet univers horrible, o— les cris déchirants de chiens et de perroquets ne cessent jamais . Mais non, le "Oh ! Qu'il est mignon !!!" ne s'adresse jamais à moi. Quelle vie de merde ! Je suis obligé de vivre avec mes congénères - faute de quoi je risque de sombrer dans une dépression profonde - car, sans eux, pas de toilette mutuelle : c'est une sorte de tradition chez nous, les Dégus ! Alors, quand mes amis plus beaux que moi sont achetés, je me retrouve seul. Je ne me lave plus et je suis dégueu ! Maintenant que je suis vieux, je passe mon temps à rƒler, et mon pelage devient clairsemé."

Voilà tout ce que j'ai découvert. Malheureusement je n'ai jamais réussi à retrouver Alan ! Cependant, le soir, j'entends des bruits bizarres : peut-être s'est-il faufilé dans mon sac pendant que je subtilisais son journal. Enfin.si je retrouve un Dégu chauve, je vous fais signe !!!

Mercredi 23 h32. Je reçois ceci : "Agent Gonzo3, votre mission, si vous l'acceptez, consiste à porter le dossier Thésaurtax au service des affaires culturelles de la province de Liège. L'ultimatum prend fin à 12h30. Après cela, le dossier ne sera plus pris en compte pour la réunion annuelle de la cellule Prorappopoppasprog. Les conséquences, comme vous le constaterez sur la simulation 0565 ci-jointe, seraient proprement désastreuses. Dans 30 secondes ce messages s'auto-dét.".

Jeudi 11h17. Les réseaux sont paralysés. Les bonnes machines fournies par le service ne me seront d'aucune utilité. Le véhicule que l'on m'a octroyé pour la mission, en dépit de ses qualités de discrétion et de son kit de survie élaboré, est un peu juste pour la situation. Je dois attendre. Le chrono égrène les secondes, impassible.

12h05. Dernière limite. Je prends la route. La course a commencé. Engueulades et gestes douteux avec un quidam mercédésé adepte de la conduite gros con. La vue de mon poing brandissant un katana d'Hatori Hatzoo le fit immédiatement cesser.

12h25. J'arrive dans Liège. Tout reste à faire.

12h27. Stationnement en double file. Dans ma profession, ce n'est pas un problème.

12h28. Course à pied à couper le souffle, petites cascades à base de glissades et autres cumulets. J'ai les jambes sciées par la montée sprintée de cinq étages.

12h29'35''. Le dossier est délivré à une fonctionnaire s'apprêtant à fermer l'office pour aller manger. Je lui explique l'importance du dossier : "Si celui-ci n'est pas pris en compte, nous sommes repartis pour une année complète marketée Starflam, ou Redboy et autres groupes de pop eunedeurgrounde !". Le visage de cette dernière se tord d'effroi. Elle me jure, tremblant de tous ses membres, que le dossier sera délivré avant la réunion.

12h32. Mission terminée. Pas besoin de cascades à moto, de masques en latex, de colombes s'envolant lors d'un duel ou d'escalader des montagnes avec de belles lunettes solaires pour être un pro.

Fin des communications.

Voici la correction de la dictée de Bernard Poivrot.

Robert est entrer dans son bar préféré, il a comandé deux bière et les a bue. Il était vraimant très soul alors il a vomit par terre. Puis il a dit, ® ah les bière de la taverne Piette, ce sont vraiment des bonne bière mais ça fait vomire quand on en boit trop, et moi j'en ai bu trop alors j'ai vomit, par terre, tout jaune pisse, et Piette il a gueulé dans mes oreyes comm un fou, complètemment fou ! ¯

Il m'est arrivé quelque chose de comique ce matin. Lorsque j'ai vu qu'il y avait une tempête de neige dehors, j'ai décidé d'aller promener Josiane la vieille histoire qu'elle se casse la gueule. Mais ça ne s'est pas déroulé comme prévu, une mini-avalanche m'est tombée dessus et je me suis retrouvé coincé dans la neige. Josiane a eu très peur et elle est partie en courant. Je me suis donc retrouvé tout seul, je sentais tous mes membres mourir petit à petit. Quelques heures plus tard, j'ai vu Josiane accourir avec une autre femme. Josiane me dit que la mère de celle-ci avait été infirmière dans les années 30 et qu'elle avait déjà vu des gens en danger ! Finalement, je m'en suis sorti. grƒce à Josiane et son amie. Je pense que je vais les inviter à "Y'a que la vérité qui compte" pour les remercier.

J'ai lu quelque part que les effets du cacao sur un rongeur sont identiques à ceux de la cocaïne sur l'homme. Un jour, peut-être, dans notre société, le cacao prendra la place de la coke, alors ?

D'abord, des expériences nommées ® Théobromine Test ¯ auront lieu, à la suite desquelles il sera déclaré à la presse que le cacao est un stimulant sans danger. Trois jours plus tard, l'état interdira le chocolat. Des tas de gens deviendront du coup dealer, plein de sales types qui couperont le chocolat avec du lait ou pire avec de la farine. Pendant ce temps, les grandes surfaces continueront de fourguer des substituts à base de caroube, mais personne n'en voudra de leur Mars au goût carton ou de leur Snickers à la merde. Non. Les gens voudront du chocolat. Ils manifesteront avec de jolies pancartes dorées qu'ils tremperont dans la haine, la violence et le sang.

Heureusement pour l'humanité, il est certain que ce monde restera le fruit de mon délire. Paix sur Terre, comme qui disent les jeunes. Bon, je vous laisse, mon lapin réclame sa ligne de coke.

Je commence à en avoir ras le cul de Josiane la vieille et de son beau copain Dick. Depuis ce matin qu'ils se disputent et qu'ils viennent me demander mon avis. J'en ai rien à foutre moi de leurs histoires, Dick aime les animaux, Josiane est jalouse, elle pleure, elle pisse par terre pour montrer qu'elle est fƒchée, Dick aime la pisse aussi, il se masturbe. ça commence à bien faire !

Lorsque je m'éveillai aujourd'hui, j'avais tout plein de cérumen dans mon oreille droite.
- Je suis sourd, hurlai-je, réveillant ainsi celle qui partageait ma couche.
- Laisse-moi dormir, Ludwig Van !

Alors que je me brossais les dents, une conversation eue (huuuue !) avec Tony me revint à l'esprit. Cela faisait des mois - que dis-je des années - m'avait avoué notre webmaster qu'il souffrait du même mal que moi : un bouchon dans chaque oreille. Ah, nous en avions des points communs... Mmmmmm... Pédé Patrol ! Pédé Patrol !
- J'aime bien avoir du cérumen dans mes oreilles, disait Tony, c'est bien pratique !
- Tu as raison. Alors que la plupart des gens investissent beaucoup d'argent dans l'acquisition de boules Quiès, je n'en ai pas besoin. J'ai mes boules intégrées.

Et paf ! Un gros bout de cérumen tombé dans l'évier me tira violemment de mes pensées !

(d'après les mots de MAXIMILIAN)

On connaît bien l'engouement des membres du platdujour pour Demis Roussos (auteur d'un fantastique livre de régime), moins celui pour Orson Welles (l'idole d'Ed Wood). Dans leurs pérégrinations progressives, nous avons fini par tomber sur le mix parfait entre ces deux personnages : Christian Decamps (aucun lien de parenté avec le batteur d'un groupe de hard rock sérésien des années 90), chanteur-compositeur du groupe prog' français Ange.

Anecdotes :

- Christian Decamps faisait partie des artistes promotionnés à la galerie de portraits du service des affaires culturelles de Liège. Son visage ne cadrant pas avec le contexte global trendy et empreint de jeunisme, la photographie fut retirée au bout de deux jours. Vive le respect des artistes.
- Ange a donné un brillant concert à Seraing dans les années soixante-dix o— l'ambiance était proprement messianique, d'après les dires d'un rescapé de l'époque, o— la sécurité et la police étaient complètement débordées.
- Leplatdujour.com a déposé un procès aux producteurs de Julie Lescaut pour avoir plagié la musique des "Longues nuits d'Isaac" dans leur générique.

A écouter en priorité : "Au-delà du délire", 1975

On m'avait parlé d'un film intitulé Cannibal Holocaust, sorti en 1979. C'était LE film à voir, bien mon style m'avait-on dit. Je me le suis donc procuré et je viens de le visionner. Au programme cannibalisme, viols, (vrais) massacres d'animaux, tortures en tous genres. C'est assez extrême. Le réalisateur serait allé jusqu'à se prendre au jeu en filmant un mec réellement bouffé par des piranhas. Les premières copies, contenant cette scène ont, paraît-il, été rapidement retirées par le réalisateur, de nombreuses organisations choquées par ce film voulaient s'attaquer à lui. Il aurait par ailleurs été condamné pour massacres d'animaux. Pour ce qui est des piranhas, rien n'a été prouvé et le réalisateur donne une version différente des faits à chaque interview.

Enfin, aussi étonnant que cela puisse paraître, je n'ai pas aimé. C'est un genre de Blair Witch en gore. ® En effet, le squelette du scénario est le même. J'ai songé à faire un procès, et le coût m'a découragé. Je ne pouvais pas suivre. Blair Witch a rapporté 140 millions de dollars rien qu'aux Etat-Unis, comment puis-je combattre ? Ils peuvent se payer les meilleurs avocats ! ¯

En conclusion : c'est un peu plus intéressant que Blair Witch et certaines scènes valent la peine, mais en gros, ce film, c'est con, c'est de la merde.

Jacky, l'élan laid et lent

Les épisodes de Julie Lescaut sont trop bien ficelés. Non, je vous jure. Bon, d'accord, regarder Arnold, mon hamster, courir dans sa cage est un peu plus passionnant... mais à peine.

Dans le dernier épisode, Julie apprend par un inspecteur de la brigade financière que son mari, Paul Lescaut est pédophile et que N'Guma est noir (UN NOIR SUR TF1, MON DIIIIIIIIEU !). Julie était une fille toute sage, toute sérieuse aux premiers abords, au départ, elle n'osait pas déconner avec nous car elle était assez timide.

En plus, cerise sur le gƒteau, le générique de cette série est un plagiat du titre "Les Longues nuits d'Isaac" du groupe de prog' français Ange. C'est dire si c'est bien !

- Tony ! Tony du platdujour ?
- Oui ?
- Oh formidable, je suis journaliste pour l'Ecopolisocioculturel Fastlovikaohtien ! Accordez moi une interview, je vous en supplie !
- Juste une question alors.
- J'ai l'impression que la stratégie d'imputabilité de votre programme par rapport aux frais encourus et les acquisitions majoritaires dans le cadre de votre collectivité sont quelque peu en désaccord avec votre politique marchande d'essor économique basée sur la flexibilité des échéances remboursées par votre capital souscrit.
- ça veut dire quoi ça ? Tu veux me démontrer que je suis con et que je pige rien à tes histoires ? Tu veux que je te pète ta gueule c'est ça ?
- Excusez-moi, j'essayais juste de vous faire la conversation, tout ce que je veux c'est un rendez-vous avec votre arrière-grand-mère, je pensais qu'en vous posant une question intelligente vous accepteriez de me la présenter !
- Mon arrière-grand-mère ?
- Bien oui, Josiane la vieille.
- Putain de merde.

De gauche à droite (première rangée de trouds) : Iron Max, Popo, Pornouze, Cécile X, Chantal Goya, Visage Maigre.
De droite à gauche (deuxième rangée de trouds) : Ken Affair, Anne-Marianne, Space Vanè, Casper, le troud de Jason, Chtatan Enbas Vecmonwall, Bandana, Chalet, Type Ex, Gazzo et la fée raille pixellisés.

Et n'oubliez pas, il y a rire et rire, pisser dans mon dos et dire que je transpire, c'est pas rire !
(NDLR : Attention, ceci est un plagiat de têtedefion qui nous avait elle-même plagié !)

Tiens, l'article précédent, ça me rappelle un film...

Calendar Girl
de Miguel Cool
Genre : Comédie , porn , en couleurs
Durée : trop long
Réalisé en : 2003
Sortie Fastlovikaoh : 10/01/2004
Public de vieux pervers
Avis Presse :
Avis vieux :
Avec : Josiane la vieille, Dick et Coquinou
Basé sur une histoire vraie.

Résumé :

Dans un petit village du Yorkchier, un couple de vieux porcs, Josiane la vieille et Dick, s'occupent d'une association de bienfaisance pour lémuriens aveugles. La vie de Josiane bascule quand son mari lui propose une partouze. Décidée à trouver de l'argent pour le club échangiste qui s'est occupé de leur cas, Josiane la vieille propose à ses amies de l'association, des femmes d'ƒge mûr, de poser nues dans un calendrier. Elles refusent toutes, aussi Josiane se retrouve seule à poser avec son ami chien Coquinou.

Photos de tournage :

Entre une facture et une lettre d'insultes, j'ai découvert un petit paquet. Il contenait une lettre et un sachet de café ® Idee ¯.

Guten Tag die Leute flach des Tages. Ich heiáe Franz, ich finde Sie verabscheue, hier ein wenig verfallener Kaffee, damit Sie krank sind. Dies ist eine Warnung, h„lt sich an, Artikel zu schreiben. Jean-Mimiche und Ihr gr”áter Fan sind meine Freunde! Franz

Franz

Si quelqu'un pouvait me traduire sa lettre. J'aimerais le remercier mais je ne sais pas trop ce qu'il m'y raconte. En tous cas, j'ai bu son Kaffee, du Kaffee Idee ce qu'il me fallait.

Putain, j'ai entendu une de ces chansons trop hype à la radio, voila un extrait des paroles. C'est dla boule, je vous préviens. EN PUISSANCE !

- Allô... Allô...
- Ouais chuis pas là pour le moment alors laisse-moi un message, connasse.
- Pfff, j'ai des choses à te dire enculi stp téléphone-moi quoi.

J'ai passé la nuit seule dans mes draps,
Attendant de tes nouvelles,
Une nuit à me faire du souci pour toi,
Je n'ai pas reçu le moindre appel,
Quel genre d'excuse vas-tu encore me trouver,
Encore le coup d'la panne ou du pneu crevé,
J'en ai assez que tu cherches à m'éviter
Aurais-tu si peur de m'affronter?

J'ai des choses à te dire,
Des choses qui ne se disent pas
Sur les messageries ou avec des sms
J'ai des choses à te dire,
Mais tu n'es jamais là.

Le téléphone sonne, j'entends une voix
Qui m'annonce qu'on t'a retrouvé
Les cris et les larmes ont remplacé ma joie
J'ai vu notre histoire s'achever devant moi
Et nos projets ne se réaliseront pas
Car c'est ton corps qui git sous ce drap

J'ai des choses à te dire
Des choses qui ne se disent pas
Sur les messageries ou avec des sms
Tant de choses à te dire
Mais tu ne m'entendras pas
Parce que tu es mort.

(Pearl - J'ai des choses à te dire)

Je feuilletais tranquillement les publicités du gébé à la recherche d'une super promo lorsque je reconnus Josiane la vieille pute entre deux surgelés soldés. Au même moment, Dick et Josiane sont entrés dans mon bureau en gueulant. Ils se sont aspergés de champagne et ont ôté leurs vêtements. Une fois nus, ils m'ont proposé de fêter avec eux le nouveau contrat de Josiane. Complètement dingues. Je cherchais une excuse pour échapper à leurs avances et je ne sais pas ce qui m'a pris. J'ai dit plein de choses. gentilles à Josiane et je l'ai suppliée de ne pas laisser tomber leplatdujour même si sa carrière de pute pour le gébé était plus prometteuse. Elle a fini par accepter, ce n'est que lorsqu'ils sont sortis de mon bureau que j'ai réalisé la connerie que je venais de faire. Plus tard dans l'après midi, Josiane est venue me parler en tête à tête.

- Tony, ça me touche vraiment ce que tu m'as dit tantôt, je n'arrête pas d'y penser, je ne savais pas que tu me considérais comme l'arrière grand-mère que tu aurais voulu avoir. Je t'aime et Dick aussi t'aime, on ne te laissera jamais tomber.
- Ecoute Josiane, j'aime bien discuter avec toi mais... J'ai besoin de faire caca.
- D'accord mon lapin.

Putain de merde.

J'ai commencé à écrire un super scénario, je cherche un producteur. C'est un genre de film violent avec des Chinois, c'est très à la mode. Voici ma scène préférée :

.Xingjou, la serveuse aux gros nibards, venait de me servir un double Brandy Swizzle quand un mec s'est approché de moi.

- Hey toi ! T'es pas cet enculé de Bobby Jimson, celui qu'on surnomme Bobby Bob ?
- Non et toi tu es qui espèce de fils de pute ?
- Ta gueule, fais pas la sourde oreille, je sais que tu fais partie de la bande de Johnny James.
- Ok t'as raison c'est moi, attends, mais tu es Emill Malone, La Gachette, mon pire ennemi. Enculé ! Tu me veux quoi au juste ?
- Je veux récupérer mes 300 millions de dollars et venger mon frère qui est mort en se suicidant connard.
- Non !
- Je vais être obligé de te faire subir la prise fatale de Kung Fu que j'ai apprise hier !
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En exclusivité fastlovikaoh(t)ienne, voici plusieurs mois avant sa sortie les premières pages du guide du Routier (merci de prononcer 'routchié') 2004 consacré à Fastlovikaoh.

Avis aux hôteliers et aux restaurateurs

Les enquêteurs du Routier ne travaillent pas dans l'anonymat du tout. En clair, cela signifie que tous les établissements de Fastlovikaoh veilleront à bien accueillir les membres de notre équipe (et bien accueillir, j'entends le menu le plus cher de la carte, les meilleurs alcools, les plus belles chambres, prostituées et cigares à volonté, argent remis dans des enveloppes et d'autres propositions malhonnêtes en tout genre) sous peine de se voir démolis dans notre guide.

LES QUESTIONS QU'ON SE POSE LE PLUS SOUVENT

Le dimanche c'est bien connu est un jour pourri o— l'on s'emmerde. Pour m'occuper, j'ai décidé de faire un gƒteau au chocolat. Une longue quête a alors commencé : celle de la pƒtisserie idéale (rapide et comestible). Je ne sais pas pourquoi, mais mon choix s'est arrêté sur la recette du Choco Speed. La dénomination et la réalisation du gƒteau (tout au micro-ondes) auraient du m'alerter, pourtant, sept minutes plus tard, tout était terminé (ben oui, choco speed !!!).

Arrivée à l'étape cinq de la recette, j'ai senti que tout se gƒtait.
Laissez reposer 5mn, puis démoulez le gƒteau sur une assiette (si vous voulez le déplacer facilement après, recouvrez au préalable l'assiette de papier sulfurisé).
Pire, plus loin.
Ne soyez pas effrayés par l'aspect du gƒteau à la sortie du four.

O—làlà ! Je vous laisse, je dois vomir !!!!!! Pourvu que je ne bouche pas le pot !!!!!!!!!!!!!

Et bien puisqu'aujourd'hui, plusieurs journaux belges ont décidé de faire chier avec Tintin en publiant quelques cases, je vois pas pourquoi nous, on vous ferait pas chier aussi !

Et bien puisqu'aujourd'hui, plusieurs journaux belges ont décidé de faire chier avec Tintin en publiant quelques cases. Je vois pas pourquoi nous, on vous ferait pas chier aussi !

Ca y est ! J'ai enfin trouvé une alternative à la nourriture qui elle-même remplace la cigarette. Le jeu du mahjongg me sauve ! Mais je vais quand même devoir arrêter car ma vie sociale et professionnelle s'en trouve altérée : je ne sors plus, je passe mon temps à l'ordi. En plus ça me nique les yeux ce truc là. Quelqu'un a une autre idée si vou plé.

Deux hommes pissent contre la cathédrale à Liège (puisque l'urinoir public est fermé) en s'expliquant leurs pensées profondes et philosophiques.

- Tu vois la BD "Cédric", c'est nul...
- Oui assez.
- Ben il y a plus nul !
- Ah bon, quoi ?
- Le dessin animé "Cédric".
- ...

Aujourd'hui 6 élèves d'une célèbre école de Fastlovikaoh ont été renvoyés de leur établissement. Ils sont accusés d'avoir publié une photo de l'une de leurs profs sur leur skyblog. Je ne comprends pas trop la réaction de la direction de l'école. Les pauvres skybloguants n'ont pas fait grand-chose finalement. Publier une photo d'une prof et dévoiler aux quelques lecteurs de leur site que cette personne est une grosse putain, c'est plutôt marrant, de plus ils ont pensé à donner ses coordonnées pour que tout le monde puisse se rendre à son domicile afin de découvrir si cette prof est véritablement une grosse putain. Enfin, jeunes amis skybloguants, ne soyez pas tristes, l'école c'est con, c'est de la merde.

Deux hommes pissent tranquillement dans le bel urinoir public de la place cathédrale en se racontant de belles anecdotes.

- Uhuhuh, cet artiste est un génie ! qu'i' m' faisait d'un ton j-te-dis-qu' ça (*). Néanmoins, je décidai de ne pas envoyer mon poing sur le coin de la bouche du type qui avait prononcé cette phrase-là d'une si odieuse manière. J'étais chez des gens, merde ! Je dévisageai le type :
- Et qui est si génial, mec ?
Le type, trentaine, architecte, fanatique de flanby, propriétaire, fut tellement effarouché qu'un si discourtois maraud lui tint ce discours qu'il me répondit :
- Je parle de Dido bien sûr. Elle est tellement in !
- C'est clair, dis-je, elle est open wide, mec !

(*) La manière dont ces individus s'expriment étant très approximative, la direction de ce journal a décidé de traduire en français le reste de l'article. En vous remerciant. (A. Myon)

J'ai décidé d'arrêter de fumer (nul, j'ai toujours détesté les bonnes résolutions de début d'année, enfin, il fallait bien un prétexte). Comme je l'avais prévu, c'est un peu pénible. Mais bon, dans l'ensemble, j'estime bien gérer. De plus, il y a plein de bonnes raisons :

Et merde. après c'est quoi. ??? Plus les jours passent, moins j'arrive à me rappeler les bons arguments. Peut-être qu'arrêter de fumer va encore plus me ramollir le cerveau ?!

Bref, c'est génial d'avoir arrêté de fumer. non, c'est nul, j'ai envie de me pourrir les poumons. PAS BIEN ! Oui, je suis contente de ne plus être dépendante, je me sens mieux. Une petite cigarette ? Oh oui pourquoi pas ! NNNNNNNOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNN je ne peux pas !!!! ah, c'est vrai, j'ai arrêté ! Oui, je suis libre maintenant. A l'aaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiii dddddddddddddddddddddddeeeeeeeeeeeeeeeeeee uuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!!! Je vais mal, je voudrais une petite chambre capitonnée et une camisole.

Quelque part dans les locaux du platdujour.

- Hey Tony ça va ? Kestufous ?
- Salut Dick, je vais écrire mon article.
- Ah c'est sur quoi ?
- Bof, j'ai rencontré un Japonais qui a conçu un robot intelligent.
- Ah les robots. ça me fait peur moi ! Avec tout ce qu'on entend. Quand j'étais jeune, on en parlait comme de la science-fiction mais moi je m'en méfiais déjà, ça se transforme en réalité ! Ces machines sont dangereuses. Isidor Asimov l'avait compris lui ! Dans son livre il en parlait déjà, les robots on dirait qu'ils sont gentils mais en fait ils foutent la merde ! Regarde l'Odyssée 2000 avec le robot ampoule dans la fusée ! Si il y avait eu un robot comme celui-la dans la fusée Ariane, Louis Amstrong n'aurait jamais marché sur la lune hein ! Et Sylvester Stallone quand il fait le Terminator ! Terminator c'est quoi ? C'est un robot qui démolit tout ! Ah, moi je te dis qu'il ne faut pas trop se réjouir de l'arrivée de ces machines. Tout ce qu'elles veulent c'est remplacer l'homme. Tu vas voir qu'un de ces quatre je vais trouver un jeune robot dans le lit de Josiane la vieille ! Moi je lui casse sa gueule au robot, comme à Johnny 16, il fera moins le malin ce connard.
- Dick, j'aime bien discuter avec toi mais... J'ai besoin de faire caca.

- Un russe blanc, Lebowsky ?
- Non mec, mon nom à moi c'est Debilowsky mais personne m'appelle plus comme ça : c'est le Trouduc qui faut dire, mec !
- Un russe blanc, Trouduc ?
- Non mec, je bois pas de russe blanc, je bois un ice-cream soda.
- Un... quoi ?
- Un putain d'ice-cream soda, nihiliste de merde ! Ca a la couleur du russe blanc, mais ça n'a aucun rapport. C'est le Captain Cap qui a refilé la recette à mon pote Haltère qui a fait le Vietnam. Glace vanille, rhum brun, lait.
- Ah, je croyais que t'étais au russe blanc, Trouduc.
- Tu t'es gourré, mon gars. Je bois des ice-cream soda et je joue au billard. Tu as du me confondre avec un autre type.
- Ouais, c'est ça, j'ai du confondre.

Comme vous le savez, on est tout contents ici au Plat du Jour car Tintin a 75 ans. Pour l'occasion, les films de Tintin ressortent en DVD. Génial ! L'équipe du plat du Jour en a visionné un "Tintin et la toison d'or". C'était vraiment trop de la merde. Tous les comédiens ont l'accent bruxellois ("à fond de calllllllllllllle") même ceux qui font des turcs. La musique fait ta-ta-ta-tin quand on voit des méchants et ti-la-trou-lou pour les gentils. La fausse barbe du Capitaine Hadock se décolle presque et tintin est une grosse tarlouze qui désarme des meurtriers rien qu'en leur tapant sur l'épaule et en chantant "Sweet Transvestite from transssseeexual transylvaaaaaniiiaaaaaaaaaa... Mmmm... Je m'emporte...".

Quelle bande de cons, ces belges !

"Une femme juive malade dans un hôpital en voyant entrer une femme voilée pourrait se sentir mal." (Anne-Marie Lizin)

Super, Tintin a 75 ans. Casterman en profite pour ressortir l'album inachevé Tintin et l'alph-art qui raconte comment Tintin rencontre Josepha chez les raëliens et devient bisexuel. Pour cette réédition, ils ont soi-disant retrouvé 9 pages qui permettraient à l'album d'être plus ou moins achevé. Quelle connerie. Et voila, tous les belges vont être tout contents. Comment peut-on apprécier ces couillonades ? Les aventures d'un petit connard qui sait tout sur tout et de ses amis barbus et moustachus. C'est vraiment trop con, c'est de la merde !

Tony dit :
Tout le monde nous déteste.
Marcelin dit :
Mais non, tu as reçu les bons voeux de cramoisi !

Ultime prƒme de Star Academy ce samedi soir avec les élèves des trois saisons mélangées. Insoutenable ! De la belle coiffure de Céline Dion à l'invité mystère Elie Semoun avec sa belle chanson "J'aime les coquillages" (NDLR : Marcelin après la vision du prƒme de Star Ac a jeté son DVD des petites annonces par la fenêtre), la phrase consacrée "Tout c'est con, tout c'est de la merde" prenait son sens le plus fort.

Puis, zzzaaap sur France 2 "Tout le monde en parle" avec Olivia Ruiz, élève de Star Ac 1, qui a rejeté complètement les spectacles ouateux de l'académie. La voilà, l'idée... Et si on faisait un blog bien comyfaut pour ensuite faire ce qu'on veut. Le Plat du Jour, c'est trop underground (prononcer eunedeurgrounde).

VOICI DONC...

Le Blog des Amis.

C'est génial. J'ai croisé Cramoidon au jardin Botanique. Il buvait une Chimay et m'a parlé de son carnet de route accessible via Internet. Sous le principe de messages ou posts, Cramoidon parlait de ses passions (Jean-Marc Barr, Houellebecq et Stevie du loft) à des dizaines milliers de cons sympathiques lecteurs. Aussi, moi, Gérard Foufoums, bibliothécaire, je lance mon blog et j'espère bien me faire plein d'amis.

J'aimerais vous faire partager quelques sites que j'aime :
en cliquant sur ce lien, vous accéderez à une sélection des meilleurs blogs que je lis, adore et admire.

Je vous aime toutes et tous. Lisez moi, amicalement vôtre

Gégé.

Posté avec amour par Gérard Foufoums à 1:16.

Mouais, finalement, autant continuer le Plat du Jour... De toute façon, comme les gens nous prennent pour des gros trouds, ils n'accordent aucune crédibilité à nos écrits, et c'est tant mieux !

Je ne sais pas si les chaînes de télé ont prévu quelques bonnes résolutions pour cette année mais une chose est sûre, voila déjà 3 jours que nous sommes en 2004 et rien ne semble avoir changé.

J'aimerais tout d'abord ne plus voir une série de personnes, en particulier, celles-ci : Serge Lama, Lagaffe, Morgan Freeman, Charles Aznavour, Jean-Michel Zecca, Thierry Ardisson, Mario, Nikos Alialaialaias, DJ Jean Gabin, Arielle Dombasle, Marc Olivier Fogiel, Christine Bravo, 50 cent, Dédé le cochon, Elie Seymoun, Mila Jovovitch, Carla Bruni, Robert Charlebois, Morgan Freeman, Lionel Richie, Samy Naceri, Eminem, Emma Daumas, Garou, Annie Cordy, Alain Simons, Jacques van den Biggelaar, Sandrine Corman, Jessica Souslesoleil, Bigard, Anne Roumanoff, Patrick Sebastien, Morgan Freeman, Priscilla, Diam's, Simply Red, Sophie Favier, Céline Dion et sa belle coiffure, Britney Spears , Maurane, Dido (open wide), Beyonce, Lorie, Johnny Hallyday, Morgan Freeman, Michel Drucker, Kyo, Avril Lavigne, Hélène Ségara, PPDA, Laurent Voulzy et plein d'autres que j'oublie.

Ensuite, j'aimerais que les grilles de programmes soient complètement revues. Il faudrait remplacer tous les JT's déprimants et les épisodes d'Urgences par C'est mon choix et y'a que la vérité qui compte SUR TOUTES LES CHAîNES !

Voila, j'espère que les chaînes de télé vont respecter ces engagements.

Vacances d'hiver. Je me remets tranquillement du nouvel an. Je zappe, laissant tourner à vide mes méninges devant le flot de mon écran télévisuocon. Sans aucun doute de Courbet. Le best of de Fogiel. Et surtout une nouvelle émission sur la télé fastlovikaohienne ou fastlovikaohtienne (les deux orthographes sont acceptées) : Informa-TIC Informa-TOC.

Cliquez ici pour regarder l'émission "Informa-TIC Informa-TOC"

1- Téléchargez en cliquant ici le premier épisode de "Sous le Prouteil" (1'09" de bonheur télévisuocon)
2- Téléchargez en cliquant ici le dernier épisode de "Sous le Prouteil" (Déjà !? Que le temps passe vite !)
3- Téléchargez en cliquant ici le bétisier RTL-TVI making-of de "Sous le Prouteil" (1'12" de hihihi)

C'était probablement la dernière fois que l'on organisait une soirée Captain Cap puisque tous les cocktails proposés dans le livre de Allais ont été essayé (ou presque).

Comment préparer un ice-cream soda ? La réponse en images avec Maïté et Mes Couilles, son apprentie cuisinière en cliquant ici.

(fin)