Archives janvier 2004

J'ai engagé Paul-Mario, l'ancien sorteur visagiste du Fidélio pour qu'il empêche toute intrusion suspecte ou non-autorisée dans les locaux du platdujour mais il est vraiment trop con.

- JE VAIS TOUT DETRUIRE, EN COMMENçANT PAR CE PUTAIN DE BUREAU DE MERDE J'EEEEEEEEEEEN AIIIIIIII MAAAAAAAAAAAAAAAAARRRREEEE !
- Paul-Mario. C'est toi qui as fait entrer notre plus grand fan déguisé ?
- TA GUEUUUUULE OU JE CASSE UNE BONNE MACHINE !
- Il a l'air de mauvaise humeur tu aurais du attendre qu'il se calme. Tu es payé pour ça !
- JE T'AURAI PREVENU, LA PROCHAINE FOIS C'EST TOUTES LES MACHINES QUE JE DETRUIRAI, JE REVIENDRAI BIENTOT !!!
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Mercredi 23 h32. Je reçois ceci : "Agent Gonzo3, votre mission, si vous l'acceptez, consiste à porter le dossier Thésaurtax au service des affaires culturelles de la province de Liège. L'ultimatum prend fin à 12h30. Après cela, le dossier ne sera plus pris en compte pour la réunion annuelle de la cellule Prorappopoppasprog. Les conséquences, comme vous le constaterez sur la simulation 0565 ci-jointe, seraient proprement désastreuses. Dans 30 secondes ce messages s'auto-dét.".

Jeudi 11h17. Les réseaux sont paralysés. Les bonnes machines fournies par le service ne me seront d'aucune utilité. Le véhicule que l'on m'a octroyé pour la mission, en dépit de ses qualités de discrétion et de son kit de survie élaboré, est un peu juste pour la situation. Je dois attendre. Le chrono égrène les secondes, impassible.

12h05. Dernière limite. Je prends la route. La course a commencé. Engueulades et gestes douteux avec un quidam mercédésé adepte de la conduite gros con. La vue de mon poing brandissant un katana d'Hatori Hatzoo le fit immédiatement cesser.

12h25. J'arrive dans Liège. Tout reste à faire.

12h27. Stationnement en double file. Dans ma profession, ce n'est pas un problème.

12h28. Course à pied à couper le souffle, petites cascades à base de glissades et autres cumulets. J'ai les jambes sciées par la montée sprintée de cinq étages.

12h29'35''. Le dossier est délivré à une fonctionnaire s'apprêtant à fermer l'office pour aller manger. Je lui explique l'importance du dossier : "Si celui-ci n'est pas pris en compte, nous sommes repartis pour une année complète marketée Starflam, ou Redboy et autres groupes de pop eunedeurgrounde !". Le visage de cette dernière se tord d'effroi. Elle me jure, tremblant de tous ses membres, que le dossier sera délivré avant la réunion.

12h32. Mission terminée. Pas besoin de cascades à moto, de masques en latex, de colombes s'envolant lors d'un duel ou d'escalader des montagnes avec de belles lunettes solaires pour être un pro.

Fin des communications.

Voici la correction de la dictée de Bernard Poivrot.

Robert est entrer dans son bar préféré, il a comandé deux bière et les a bue. Il était vraimant très soul alors il a vomit par terre. Puis il a dit, ® ah les bière de la taverne Piette, ce sont vraiment des bonne bière mais ça fait vomire quand on en boit trop, et moi j'en ai bu trop alors j'ai vomit, par terre, tout jaune pisse, et Piette il a gueulé dans mes oreyes comm un fou, complètemment fou ! ¯

Il m'est arrivé quelque chose de comique ce matin. Lorsque j'ai vu qu'il y avait une tempête de neige dehors, j'ai décidé d'aller promener Josiane la vieille histoire qu'elle se casse la gueule. Mais ça ne s'est pas déroulé comme prévu, une mini-avalanche m'est tombée dessus et je me suis retrouvé coincé dans la neige. Josiane a eu très peur et elle est partie en courant. Je me suis donc retrouvé tout seul, je sentais tous mes membres mourir petit à petit. Quelques heures plus tard, j'ai vu Josiane accourir avec une autre femme. Josiane me dit que la mère de celle-ci avait été infirmière dans les années 30 et qu'elle avait déjà vu des gens en danger ! Finalement, je m'en suis sorti. grƒce à Josiane et son amie. Je pense que je vais les inviter à "Y'a que la vérité qui compte" pour les remercier.

Je commence à en avoir ras le cul de Josiane la vieille et de son beau copain Dick. Depuis ce matin qu'ils se disputent et qu'ils viennent me demander mon avis. J'en ai rien à foutre moi de leurs histoires, Dick aime les animaux, Josiane est jalouse, elle pleure, elle pisse par terre pour montrer qu'elle est fƒchée, Dick aime la pisse aussi, il se masturbe. ça commence à bien faire !

(d'après les mots de MAXIMILIAN)

On connaît bien l'engouement des membres du platdujour pour Demis Roussos (auteur d'un fantastique livre de régime), moins celui pour Orson Welles (l'idole d'Ed Wood). Dans leurs pérégrinations progressives, nous avons fini par tomber sur le mix parfait entre ces deux personnages : Christian Decamps (aucun lien de parenté avec le batteur d'un groupe de hard rock sérésien des années 90), chanteur-compositeur du groupe prog' français Ange.

Anecdotes :

- Christian Decamps faisait partie des artistes promotionnés à la galerie de portraits du service des affaires culturelles de Liège. Son visage ne cadrant pas avec le contexte global trendy et empreint de jeunisme, la photographie fut retirée au bout de deux jours. Vive le respect des artistes.
- Ange a donné un brillant concert à Seraing dans les années soixante-dix o— l'ambiance était proprement messianique, d'après les dires d'un rescapé de l'époque, o— la sécurité et la police étaient complètement débordées.
- Leplatdujour.com a déposé un procès aux producteurs de Julie Lescaut pour avoir plagié la musique des "Longues nuits d'Isaac" dans leur générique.

A écouter en priorité : "Au-delà du délire", 1975

On m'avait parlé d'un film intitulé Cannibal Holocaust, sorti en 1979. C'était LE film à voir, bien mon style m'avait-on dit. Je me le suis donc procuré et je viens de le visionner. Au programme cannibalisme, viols, (vrais) massacres d'animaux, tortures en tous genres. C'est assez extrême. Le réalisateur serait allé jusqu'à se prendre au jeu en filmant un mec réellement bouffé par des piranhas. Les premières copies, contenant cette scène ont, paraît-il, été rapidement retirées par le réalisateur, de nombreuses organisations choquées par ce film voulaient s'attaquer à lui. Il aurait par ailleurs été condamné pour massacres d'animaux. Pour ce qui est des piranhas, rien n'a été prouvé et le réalisateur donne une version différente des faits à chaque interview.

Enfin, aussi étonnant que cela puisse paraître, je n'ai pas aimé. C'est un genre de Blair Witch en gore. ® En effet, le squelette du scénario est le même. J'ai songé à faire un procès, et le coût m'a découragé. Je ne pouvais pas suivre. Blair Witch a rapporté 140 millions de dollars rien qu'aux Etat-Unis, comment puis-je combattre ? Ils peuvent se payer les meilleurs avocats ! ¯

En conclusion : c'est un peu plus intéressant que Blair Witch et certaines scènes valent la peine, mais en gros, ce film, c'est con, c'est de la merde.

- Tony ! Tony du platdujour ?
- Oui ?
- Oh formidable, je suis journaliste pour l'Ecopolisocioculturel Fastlovikaohtien ! Accordez moi une interview, je vous en supplie !
- Juste une question alors.
- J'ai l'impression que la stratégie d'imputabilité de votre programme par rapport aux frais encourus et les acquisitions majoritaires dans le cadre de votre collectivité sont quelque peu en désaccord avec votre politique marchande d'essor économique basée sur la flexibilité des échéances remboursées par votre capital souscrit.
- ça veut dire quoi ça ? Tu veux me démontrer que je suis con et que je pige rien à tes histoires ? Tu veux que je te pète ta gueule c'est ça ?
- Excusez-moi, j'essayais juste de vous faire la conversation, tout ce que je veux c'est un rendez-vous avec votre arrière-grand-mère, je pensais qu'en vous posant une question intelligente vous accepteriez de me la présenter !
- Mon arrière-grand-mère ?
- Bien oui, Josiane la vieille.
- Putain de merde.

De gauche à droite (première rangée de trouds) : Iron Max, Popo, Pornouze, Cécile X, Chantal Goya, Visage Maigre.
De droite à gauche (deuxième rangée de trouds) : Ken Affair, Anne-Marianne, Space Vanè, Casper, le troud de Jason, Chtatan Enbas Vecmonwall, Bandana, Chalet, Type Ex, Gazzo et la fée raille pixellisés.

Et n'oubliez pas, il y a rire et rire, pisser dans mon dos et dire que je transpire, c'est pas rire !
(NDLR : Attention, ceci est un plagiat de têtedefion qui nous avait elle-même plagié !)

Entre une facture et une lettre d'insultes, j'ai découvert un petit paquet. Il contenait une lettre et un sachet de café ® Idee ¯.

Guten Tag die Leute flach des Tages. Ich heiáe Franz, ich finde Sie verabscheue, hier ein wenig verfallener Kaffee, damit Sie krank sind. Dies ist eine Warnung, h„lt sich an, Artikel zu schreiben. Jean-Mimiche und Ihr gr”áter Fan sind meine Freunde! Franz

Franz

Si quelqu'un pouvait me traduire sa lettre. J'aimerais le remercier mais je ne sais pas trop ce qu'il m'y raconte. En tous cas, j'ai bu son Kaffee, du Kaffee Idee ce qu'il me fallait.

Je feuilletais tranquillement les publicités du gébé à la recherche d'une super promo lorsque je reconnus Josiane la vieille pute entre deux surgelés soldés. Au même moment, Dick et Josiane sont entrés dans mon bureau en gueulant. Ils se sont aspergés de champagne et ont ôté leurs vêtements. Une fois nus, ils m'ont proposé de fêter avec eux le nouveau contrat de Josiane. Complètement dingues. Je cherchais une excuse pour échapper à leurs avances et je ne sais pas ce qui m'a pris. J'ai dit plein de choses. gentilles à Josiane et je l'ai suppliée de ne pas laisser tomber leplatdujour même si sa carrière de pute pour le gébé était plus prometteuse. Elle a fini par accepter, ce n'est que lorsqu'ils sont sortis de mon bureau que j'ai réalisé la connerie que je venais de faire. Plus tard dans l'après midi, Josiane est venue me parler en tête à tête.

- Tony, ça me touche vraiment ce que tu m'as dit tantôt, je n'arrête pas d'y penser, je ne savais pas que tu me considérais comme l'arrière grand-mère que tu aurais voulu avoir. Je t'aime et Dick aussi t'aime, on ne te laissera jamais tomber.
- Ecoute Josiane, j'aime bien discuter avec toi mais... J'ai besoin de faire caca.
- D'accord mon lapin.

Putain de merde.

J'ai commencé à écrire un super scénario, je cherche un producteur. C'est un genre de film violent avec des Chinois, c'est très à la mode. Voici ma scène préférée :

.Xingjou, la serveuse aux gros nibards, venait de me servir un double Brandy Swizzle quand un mec s'est approché de moi.

- Hey toi ! T'es pas cet enculé de Bobby Jimson, celui qu'on surnomme Bobby Bob ?
- Non et toi tu es qui espèce de fils de pute ?
- Ta gueule, fais pas la sourde oreille, je sais que tu fais partie de la bande de Johnny James.
- Ok t'as raison c'est moi, attends, mais tu es Emill Malone, La Gachette, mon pire ennemi. Enculé ! Tu me veux quoi au juste ?
- Je veux récupérer mes 300 millions de dollars et venger mon frère qui est mort en se suicidant connard.
- Non !
- Je vais être obligé de te faire subir la prise fatale de Kung Fu que j'ai apprise hier !
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Et bien puisqu'aujourd'hui, plusieurs journaux belges ont décidé de faire chier avec Tintin en publiant quelques cases. Je vois pas pourquoi nous, on vous ferait pas chier aussi !

Aujourd'hui 6 élèves d'une célèbre école de Fastlovikaoh ont été renvoyés de leur établissement. Ils sont accusés d'avoir publié une photo de l'une de leurs profs sur leur skyblog. Je ne comprends pas trop la réaction de la direction de l'école. Les pauvres skybloguants n'ont pas fait grand-chose finalement. Publier une photo d'une prof et dévoiler aux quelques lecteurs de leur site que cette personne est une grosse putain, c'est plutôt marrant, de plus ils ont pensé à donner ses coordonnées pour que tout le monde puisse se rendre à son domicile afin de découvrir si cette prof est véritablement une grosse putain. Enfin, jeunes amis skybloguants, ne soyez pas tristes, l'école c'est con, c'est de la merde.

Quelque part dans les locaux du platdujour.

- Hey Tony ça va ? Kestufous ?
- Salut Dick, je vais écrire mon article.
- Ah c'est sur quoi ?
- Bof, j'ai rencontré un Japonais qui a conçu un robot intelligent.
- Ah les robots. ça me fait peur moi ! Avec tout ce qu'on entend. Quand j'étais jeune, on en parlait comme de la science-fiction mais moi je m'en méfiais déjà, ça se transforme en réalité ! Ces machines sont dangereuses. Isidor Asimov l'avait compris lui ! Dans son livre il en parlait déjà, les robots on dirait qu'ils sont gentils mais en fait ils foutent la merde ! Regarde l'Odyssée 2000 avec le robot ampoule dans la fusée ! Si il y avait eu un robot comme celui-la dans la fusée Ariane, Louis Amstrong n'aurait jamais marché sur la lune hein ! Et Sylvester Stallone quand il fait le Terminator ! Terminator c'est quoi ? C'est un robot qui démolit tout ! Ah, moi je te dis qu'il ne faut pas trop se réjouir de l'arrivée de ces machines. Tout ce qu'elles veulent c'est remplacer l'homme. Tu vas voir qu'un de ces quatre je vais trouver un jeune robot dans le lit de Josiane la vieille ! Moi je lui casse sa gueule au robot, comme à Johnny 16, il fera moins le malin ce connard.
- Dick, j'aime bien discuter avec toi mais... J'ai besoin de faire caca.

Super, Tintin a 75 ans. Casterman en profite pour ressortir l'album inachevé Tintin et l'alph-art qui raconte comment Tintin rencontre Josepha chez les raëliens et devient bisexuel. Pour cette réédition, ils ont soi-disant retrouvé 9 pages qui permettraient à l'album d'être plus ou moins achevé. Quelle connerie. Et voila, tous les belges vont être tout contents. Comment peut-on apprécier ces couillonades ? Les aventures d'un petit connard qui sait tout sur tout et de ses amis barbus et moustachus. C'est vraiment trop con, c'est de la merde !

Je ne sais pas si les chaînes de télé ont prévu quelques bonnes résolutions pour cette année mais une chose est sûre, voila déjà 3 jours que nous sommes en 2004 et rien ne semble avoir changé.

J'aimerais tout d'abord ne plus voir une série de personnes, en particulier, celles-ci : Serge Lama, Lagaffe, Morgan Freeman, Charles Aznavour, Jean-Michel Zecca, Thierry Ardisson, Mario, Nikos Alialaialaias, DJ Jean Gabin, Arielle Dombasle, Marc Olivier Fogiel, Christine Bravo, 50 cent, Dédé le cochon, Elie Seymoun, Mila Jovovitch, Carla Bruni, Robert Charlebois, Morgan Freeman, Lionel Richie, Samy Naceri, Eminem, Emma Daumas, Garou, Annie Cordy, Alain Simons, Jacques van den Biggelaar, Sandrine Corman, Jessica Souslesoleil, Bigard, Anne Roumanoff, Patrick Sebastien, Morgan Freeman, Priscilla, Diam's, Simply Red, Sophie Favier, Céline Dion et sa belle coiffure, Britney Spears , Maurane, Dido (open wide), Beyonce, Lorie, Johnny Hallyday, Morgan Freeman, Michel Drucker, Kyo, Avril Lavigne, Hélène Ségara, PPDA, Laurent Voulzy et plein d'autres que j'oublie.

Ensuite, j'aimerais que les grilles de programmes soient complètement revues. Il faudrait remplacer tous les JT's déprimants et les épisodes d'Urgences par C'est mon choix et y'a que la vérité qui compte SUR TOUTES LES CHAîNES !

Voila, j'espère que les chaînes de télé vont respecter ces engagements.