Archives décembre 2003

Bip Bip Bip Bip

- Hématocrite intra intestinale !
- Carter ! Passez-moi la clé de 12.
- Tout de suite Dr Benton !
- Allez-y aidez moi à bien l'enfoncer dans ce gros tuyau sanguinolent.

Bibibibibibibibibibip

- ATTENTION ON VA LE PERDRE !
- JE VOIS L'HUITRE, DONNEZ-MOI LA TENAILLE.
- Cautérisation au chalumeau. Le patient est hors de danger.

Ohlala, ce déménagement ! Je suis tombée sur une pile de bobines super 8. On y voit un peu près tous les membres du platdujour dans des situations plutôt intéressantes. J'ai décidé de faire une petite sélection pour que vous en profitiez aussi, voici une de mes vidéos tournée en 1985 : mon casting pour ® Les amis de la poésie ¯, une troupe dirigée par Claudy Franquinet. Malheureusement, je n'ai pas été retenue mais j'ai réussi à m'emparer de la vidéo.

Cliquez ici pour télécharger la video (Codec DivX 9878.esgegz requis)

Téléchargez ici le making of des carnets de Monsieur Manutane (13 secondes)

Je me souviens d'un article (paru dans La Meuse je suppose) qui traitait un sujet qui me semble d'actualité : les huîtres. En cette période de fêtes de merde, ces petites bêtes sont très appréciées et je me dois de vous mettre au courant d'une information que tous les ostréiculteurs semblent vouloir nous cacher. Ce fameux article est le seul à avoir dévoilé ce secret. Pourquoi n'en avons-nous jamais plus entendu parler ? Deux solutions : La Meuse ne raconte que des conneries ou alors, cette information risque de rendre les mangeurs d'huîtres complètement paranoïaques.

Enfin, croyez-y ou pas mais les huîtres mal traitées sont souvent trop stressées et les hormones qu'elles dégagent lorsqu'elles paniquent peuvent être très nuisibles à l'organisme humain. Je suis allé acheter un panier d'huîtres au gébé et j'ai fait quelques tests. J'ai secoué une huître pendant 6 heures pour simuler une importation violente et j'ai ensuite forcé mon hamster à la manger. Celui-ci est mort sur le coup.

Par contre, j'ai choisi mon huître préférée, je l'ai caressée, nous avons regardé la télévision ensemble et puis je l'ai ouverte très gentiment. Comme je n'avais qu'un hamster pour faire mes tests et qu'il était déjà mort depuis quelques heures, je l'ai mangée. C'était la meilleure huître du monde, d'ailleurs je la sens toujours dans mon estomac, elle me fait des petits guilis. Alors vous aussi, soyez gentils avec vos huîtres si vous ne voulez pas crever comme mon connard de hamster !

Cher Tony,

J'ai remarqué que vous n'écriviez plus rien depuis 3 jours ! Bravo ! Je vois que vous avez compris mes avertissements, j'espère que vos petits camarades suivront votre exemple et cesseront d'écrire sur ce journal de merde. Vous n'êtes qu'une bande de gros cons, je vous déteste, JE VAIS VOUS TUER !

Votre plus grand fan

P.S. Jean-Mimiche est d'accord avec moi et est prêt à tout redémolir !

Philomène, j'ai envie de sentir tes pieds,
Et surtout de les embrasser.
Même si ça sent mauvais,
ça sent meilleur qu'une odeur de pet.

Quand tu mets des bas collants,
C'est mieux, c'est encore plus puant.
J'aimerais bien que tu en mettes tous les jours,
Mais tu veux pas... ??!? ESPECE DE GROSSE KONASSE

Maintenant, une photo d'un des pieds de ma copine et moi derrière.

J'aime sucer les orteils de ma copine quand elle ne s'est pas lavée et qu'elle vient de mettre du vernis !

Bravo Phil, quelle belle déclaration d'amour. Son site : Foot Fetish Skyblog. Il ne m'a pas donné l'adresse, cherchez la vous même.

Oufti, je sui trop contante d'écrire pour leplatdujour, j'éspères que mon article vas être sélectioné ! C'es un article sur mon sport préféré, le football ! Et mon équipe préféré ! Le STANDARD DE LIEGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Magnifique, on sent qu'elle écrit avec ses tripes ! Retrouvez-là sur son blog offline : Le blog du STANDARD CHAMPION.

J'ai reçu énormément d'e-mails concernant mon article d'hier sur les bloguants. Beaucoup de monde s'est senti visé, je suis vraiment désolé si j'ai vexé certaines personnes. C'est pourquoi, j'ai décidé aujourd'hui, de publier deux articles écrits par des bloguants (j'accepterai même les skybloguants !) sur leplatdujour dans le but de faire la promotion de ces blogs et ainsi permettre à nos 3 lecteurs de découvrir 2 blogs pourris. Allez bande de cons amis bloguants, vous avez 10 minutes pour m'envoyer le meilleur article du monde !

Espaisse de fiss de putte tu n'en à pas mare de critiqué tous le monde ? Toi et tes pote vous écriver pas de la merde peutètre ? Je vous encules bande de con !

Joe membre de The Flash Chicken Cramoidon B. de fion

Superbe...

Tout le monde a un blog, c'est la nouvelle mode. Tu veux être dans la vaïbe, crée ton blog. Quelle connerie, j'avais déjà des frissons dans le dos lorsque nous étions répertoriés dans des annuaires aux côtés de Cramoidon et Dr Gonzo, mais là, c'est pire que tout ! Il y aura bientôt tellement de cons qui créeront leur blog que la plupart des internautes auront honte de dire qu'ils parcourent ce genre de sites ce qui aura pour résultat, une forte baisse de trafic sur leplatdujour et par la même occasion une baisse des revenus publicitaires. Si personne ne fait quelque chose, l'équipe du platdujour pourrait très vite se retrouver à la rue. Dans un premier temps, je propose qu'on interdise tous ces putains de skyblogs. C'est vraiment trop de la merde...

- Tu fais pas d'article aujourd'hui Tony ?
- Tu ris ou quoi ? Tu vois bien que je regarde la starac Konnasse !
- Oh tu regardes encore ? Moi depuis qu'ils ont viré mon petit Patxi je...
- TA GUEULE LA VIEILLE

Il est vraiment pas sympa ces temps-ci ! Tantôt, Marcelin, Anne, Cécile et lui ont fait exprès de m'oublier dans un centre commercial. Mais pas de chance pour eux, un beau jeune homme m'a ramenée, comme l'autre jour, quand Tony m'avait abandonnée dans les boules ! Sinon, vous avez vu ça, le car qui a brûlé ! Tout ça à cause du chauffeur qui avait trop bu et qui a voulu s'allumer une cigarette, quel fils de pute !

Sprouffffl à tous ! Aujourd'hui, j'ai retrouvé un Viewmaster de quand j'étais petit... C'était formidable ! C'était des genres de lunettes avec une rondelle à images qu'on glissait dedans. On regardait des images en 3D à travers un viseur. Fantsprouffastique !

J'ai même retrouvé les images qui ont fait toute mon éducation. Je m'en souviens encore comme si c'était hier, ma maman Lama m'avait dit au zoo :
- Tu vois, les gardiens, ce qu'ils racontent, c'est que des conneries ! On ne grandit pas dans des cages, on doit pouvoir gambader partout o— l'on veut !
Et elle m'a tendu ce Viewmaster en guise de preuve. J'ai regardé et j'ai vu mes frères lamas libres. L'heure de la révolte avait sonné. Je me devais d'agir quand je serai grand. Ce que j'ai fait. Je me suis évadé du zoo, puis j'ai été serveur au bar "Le Fidelio". Je vous l'ai déjà racontée celle-là ?

Attention, article trop long !

Je suis hypocondriaque, le simple fait d'écouter le docteur Carter faire le diagnostique d'un patient dans Urgences me rend malade. Afin de réduire cette crainte maladive paranoïaque des maladies, j'ai décidé de faire passer une visite médicale aux personnes que je fréquente le plus souvent, c'est-à-dire, l'équipe du platdujour dans l'unique but de virer ceux qui présenteraient le moindre trouble suspect qu'ils pourraient me transmettre !

J'ai contacté une société qui visite les entreprises, sociétés, organismes. à domicile, il en existe quelques unes ici à Fastlovikaoh, j'en avais entendu énormément de bien et cela facilitait les choses, Josiane la vieille n'aurait jamais accepté de se rendre dans un centre médical et c'est une des personnes dont je me méfiais le plus.

Hier soir, vers 20h30, le cabinet médical mobile s'est immobilisé devant les bƒtiments du platdujour. Je m'y suis présenté en premier pour montrer l'exemple à mes petits camarades. Une vieille infirmière m'a demandé de me déshabiller pour que le médecin m'examine. Pendant que celui-ci me vidait de tout mon sang avec sa seringue géante (Je laisse imaginer l'état de mon bras à ceux qui ont vu Requiem For A Dream...), la vieille a tenté à plusieurs reprises de me toucher les testicules afin de ® voir si elles sont bien mises hein monsieur ¯. Ensuite, j'ai pissé dans un verre coca-cola et j'ai un peu discuté avec le médecin de mon état de santé. Après « heure, le médecin en a eu marre d'entendre mes conneries. NON C'EST NORMAL DE PARFOIS AVOIR MAL QUAND ON FAIT CACA, C'EST DE LA CONSTIPATION, CA N'A RIEN A VOIR AVEC UN CANCER DE L'ANUS MAINTENANT VOUS SORTEZ ET VOUS APPELLEZ LES AUTRES CONNARDS !

Mes collègues m'ont succédé tour à tour, le médecin et l'infirmière n'ont pas arrêté de gueuler. Après avoir ausculté Coquinou qui fut le dernier à se présenter, le médecin est entré dans mon bureau et m'a lancé un tas de paperasse: les résultats !

J'ai sélectionné les meilleurs passages.

Tony : La prise de sang et les analyses d'urine ont détecté une forte présence de graisse de frites en provenance de chez gros bras ainsi qu'une concentration impressionnante d'alcool dans l'organisme de ce patient.

Marcelin : SURPOIDS !!! Un régime s'impose, le patient a déclaré qu'il se nourrissait uniquement de fricadelles comme son idole Demis.

Anne : Analyse des rots concluante, la patiente est aérophage, rien à faire, elle n'en a rien à foutre.

Cécile : La patiente n'a pas accepté de se faire analyser par ® deux gros KONARS ¯.

Manu : Accro aux saucisses Swan, le patient en manque a détruit une partie de notre matériel médical.

Josiane la vieille : Mmm ma collègue et moi-même avons pris énormément de plaisir à décroûter la chatte de Josiane. Elle va bien.

Willy le lama : Le patient expectore très fréquemment un liquide nauséabond.

Coquinou : Le fait qu'il éjacule dans le récipient au lieu d'y uriner nous a empêché d'établir un véritable diagnostique.

Nous n'avons décelé aucune maladie contagieuse, je pense que c'était le but de votre démarche ! La prochaine fois, faites appel à nos concurrents, vous êtes tous trop cons nous sommes débordés.

- Tonton Willy, raconte nous la vie de tes ancêtres !
- Mais ffffrouuuutttttttlll... mes petits lamaseaux, je vous ai déjà narré cette histoire des centaines de fois. Enfin, puisque vous insistez, voici... Je me racle la gorge... Skkkklllllllllllgggggg... Et j'y vais !

Au début, nos ancêtres vivaient au Pérou. Heureux. Ils avaient un maître Chipco (première photo), un nain bon et gentil pour eux. Puis, un jour, des blancs arrivèrent et rachetèrent le dernier né des lamas de Chipco qui n'était autre que votre arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-grand-oncle. La petite fille, Ginette (que vous voyez sur la deuxième photo) était odieuse. Elle ne comprenait pas qu'il s'agissait d'un animal et le traitait comme un jouet. Un jour, votre arrière-bla-bla-spluffff-oncle fit une fugue. Il trouva un métier et devint taximan. Les affaires marchaient bien (c'est la troisième photo)...

... Le reste, c'est une autre histoire. Allez dormir, maintenant !
- Bonne nuit, Tonton Willy ! Sfff ! Sfff !
- Sffffffffffffffff aussi, mes petits lamaseaux !

RAPPORT

Le capitaine de police Jean-Guy Vandengrulen en fonction à la BFZ (Brigade des flics zizis)

à Monsieur Vrienzen, substitut auprès de la section F1 du Tribunal de Grande Instance de Fastlovikaoh, S/C. de la voie hiérarchique.

OBJET: Tentative de destruction de locaux pourris et de bonnes machines.

RAPPEL DES FAITS:

Le 17 décembre 2003, l'équipe du platdujour dépose plainte pour accès frauduleux à leurs locaux situés dans la banlieue de Fastlovikaoh. En effet, d'après les témoignages (montage photo pixellisé à l'appui), Jean-Mimiche (cyber-criminel récidiviste sorti de prison ce matin) et le plus grand fan du platdujour, ont tenté de pénétrer dans les locaux du platdujour en forçant l'entrée à l'aide d'un bulldozer. Ils ont failli écraser plusieurs bonnes machines et Josiane la vieille a du se cacher dans une poubelle pour éviter de justesse une pelle volante.

L'ENQUETE:

Un policier stagiaire de merde va essayer de retrouver les deux suspects.

EN CONCLUSION :

Il apparaît que Jean-Mimiche et le plus grand fan du platdujour ont décidé de faire chier l'équipe du platdujour. Ils sons susceptibles d'être poursuivis.

Sprouffffl à tous ! Tantôt, j'ai décroché le téléphone et j'ai entendu plein des choses bizarres, une langue inconnue, j'ai mené ma petite enquête, il s'agit de mes petits lamaseaux : ils m'ont fait une belle blague. J'en ai eu la preuve en découvrant une K7 vidéo, en me téléphonant, ces gros malins se sont filmés. Attention, je vous conseille de télécharger le fichier sur votre disque avant de le lire ! Sprouffffl et à demain !!!

Cliquez ici

Humbert Humbert, déménageur pédophile, le Special Guest

La mire, la Special Guest

ffffrouuuutttttttlll Skkkklllllllllllgggggg ! Une semaine rien que pour moi sur ce blffffffflog, je vais pouvoir cracher tout ce que je veux, suphllllller !!!

J'ai déjà raconté la fois o— j'étais serveur dans le café "Le Fidelio" ? Oui.

Et quand je vivais au zoo ? Oui aussi. Sproufllllll alors !

Et de mes petits lamaseaux, je vous ai rien dit sur eux ? Oui.

Ah.

ffffrouuuutttttttlll Skkkklllllllllllgggggg ! Une semaine rien que pour moi sur ce blffffffflog, pénible !!!

Bande de Trouds,
Le Plat du Jour est cassé...

Jean-Mimiche dit la grande moustache, webmaster pirate casseur de site, le Special Guest

Babybel distribue des gros fromages emballés dans du plastique rouge gratuitement via Internet pour contrer la marque Ericsson qui fait la même chose mais sans plastique et sans fromage mais avec un téléphone. Ils ont l'intention de se rendre encore plus connus par l'intermédiaire d'Internet surtout par le bouche à oreille, et du coup, ils distribuent gratuitement leur tout dernier modèle : le Babybel 8000. Tout ce que vous avez à faire, c'est de transmettre ce mail à 7987856458413548794564321564879 de vos connaissances. Dans 2 heures, vous recevrez un super Babybel en pièce jointe.

N'oubliez pas de mettre en copie:
operationbabibelhoax@leplatdujour.com pour que votre participation soit enregistrée et surtout de joindre au mail une photo de votre cul.
PS: ceci n'est pas une blague.
Bien à vous.

L'équipe de Babybel

Hier je vous ai raconté les aventures suspectes que nous avons vécues Marcelin et moi. Un détective privé m'a envoyé ces clichés, il semblerait que notre plus grand fan soit l'auteur de ces catastrophes. Je ne comprends pas ce qui a pu le pousser à mettre nos vies en danger. Je suis triste, fƒché et déçu.

Comme vous l'a annoncé Marcelin, voici le récit de nos folles aventures de cette fin d'après-midi.

Nous avions décidé de nous rejoindre à 16h16 au pot au lait afin d'aller acheter ensemble une quinzaine de films pornos pour Noël. Passer Noël en famille c'est pire que tout, j'ai pensé que si j'amenais avec moi quelques films je pourrais les regarder tranquillement dans un coin pendant que ma famille raconterait les dernières blagues à la mode autour de la bûche. Marcelin a adoré l'idée et a décidé d'en faire de même.

Nous nous sommes assis à notre table habituelle et avons commandé nos boissons préférées. Quelques instants plus tard, un chien déguisé en Coquinou a bondit sur une chaise pour tenter de boire nos eaux du robinet. Après un quart d'heure de combat acharné avec l'animal, nous l'avons chassé à coups de pailles roses. Nous avions un mauvais pressentiment. Nous décidƒmes rapidement de quitter les lieux pour nous rendre chez Caroline, notre fournisseuse de pornos imports et de bandes originales de films zoophiles.

Pendant que nous hésitions entre plusieurs bandes originales en promotion dont ® J'ai épousé un ƒne ¯ et ® Bouye Bouye le hamster ¯, nous vîmes plusieurs personnes en feu courir dans le magasin. Rastaman avait la chevelure en fusion, il annonça dans le micro que nous étions priés de terminer nos achats rapidement car le magasin cramait et qu'il serait bientôt impossible de sortir.

Putain cet article est trop long, j'abrège. Je passe l'aventure de Marcelin qui a acheté un bonnet de Noël pour macrocéphale. Toujours les bonnes idées. Juste un petit mot sur le bus : Le bus qui nous ramenait chez nous a été arrêté par un char nazi, 15 Allemands sont entrés et ont poussé des cris ® Zich krampen papieren SPIEGEL SPIEGEL !¯ Ils ont choisi leurs passagers préférés et les ont fait sortir pour les frapper. Puis Marcelin a cherché son gros tuyau, j'ai mangé de la purée et j'ai fait caca. FIN

Cher Tony,

Je voudrais tout d'abord vous (et toute l'équipe) féliciter pour votre superbe site. Avant j'étais fan de Chuck Norris, j'ai même été jusqu'à subir plusieurs opérations pour lui ressembler mais lorsque je vous ai découverts, ma vie a beaucoup changé. Je vous aime, je me masturbe en lisant leplatdujour, je n'ai jamais été aussi heureux. J'aimerais vous rencontrer, demain 20h devant le Palace, si vous n'y êtes pas TOUS je vous tue ! IL NE FAUT PAS M'ENERVER ! J'AIMERAIS AUSSI QUE VOUS M'AMENIEZ DES PHOTOS DE VOUS A POIL POUR MA PROCHAINE OPERATION.

Votre plus grand fan

Super la célébrité, je me demande si je ne préférais pas lorsque nous n'avions que 3 lecteurs. Ce quatrième a l'air un peu bizarre.

Des chercheurs américains ont beaucoup cherché et ont conseillé aux parents d'enfants accros, de perforer leurs rouleaux de cellophane. Cette méthode fastidieuse mais radicale a pour résultat de retirer à la matière ses vertus étouffantes. Ce procédé a porté ses fruits puisque la plupart des enfants qui n'éprouvaient plus rien en pratiquant ce jeu ont repris leurs anciennes activités plus efficaces. Finalement, rien de tel qu'une bonne strangulation.

Note pour ceux qui ne connaissent pas le grand Saint Nicolas :

Voici la chanson préférée de Saint Nicolas, il l'écoute en boucle en se touchant la kette sur son Ghetto Blaster.

La voici, la voila, la chanson de Saint Nicolas

O grand Saint Nicolas patron des écoliers,
Apporte-moi des pommes dans mon petit panier.

Je serai toujours sage comme un petit mouton,
J'apprendrai mes leçons pour avoir des bonbons.

Venez, venez Saint Nicolas
Venez, venez Saint Nicolas
Venez, venez Saint Nicolas

Et TRA LA LA...

Alors que je marchais vers la rue des Croisiers, je me mis à regarder distraitement une vieille Porsche 356. Un vieux monsieur commença alors à me parler des spécificités techniques de cette voiture : ® ça c'était du carburateur ! ¯, ® le modèle cabriolet n'existait pas encore à cette époque ¯, ® les jantes étaient déjà en alliage ¯.
J'ai acquiescé, affirmant même que les carburateurs Weber avec réglages papillons étaient comyfaut.

La mécanique, un bon moyen de se faire des amis.

Cécile et moi devant ® Rêve d'un jour ¯

- Cécile, tu veux bien envoyer une lettre à Arthur pour qu'il réalise mon rêve du jour ?
- C'est quoi ?
- Avoir un caca en plastique, j'en rêve depuis ce matin !
- T'as qu'à chier par terre et tu laisses sécher !
- Bonne idée.

Aujourd'hui dans place royale, le Prince Philippe et la Princesse Mathilde découvrent le monde ! Ils sont sortis de leur palais tout pourri qui pue le vieux de rêve pour affronter le monde réel. Ils ont parcouru les rues de Bruxelles et ont découvert que des genres de gens y vivent. Au départ, ils ont été un peu surpris mais très vite, ils se sont adaptés. Ils se sont beaucoup informés sur le mode de vie de tous ces gens mystérieux, ils ont par exemple appris qu'il était possible de s'asseoir dans des salons publics dans lesquels on peut commander à boire. Bizarre bizarre. Après 20 minutes de promenade, le couple princier a repris la route pour Laeken, quelle journée éprouvante et que de découvertes ! Les deux tourtereaux ont planifié une nouvelle sortie pour 2010, ils se réjouissent, ils se sentent si proches de tous ces gens.

De nombreux fans francophones de Harry Potter se sont précipités aujourd'hui dans les librairies afin de se procurer le cinquième tome des aventures du petit magicien binoclard. Les plus motivés se sont déguisés pour l'occasion, quel beau spectacle. Pendant que je faisais la queue avec tous ces gens bizarres, (je n'achetais pas Harry Potter 5, mais un bouquin de webmaster. HP5, je l'ai lu. il y a des mois !!! La frime non ?) j'ai été très impressionné par Demissette et Jean-Paul, deux fans originaires de Kinkempois. Ils m'ont raconté qu'ils ont commandé le livre il y a 2 ans et qu'ils ont dormi pendant une semaine devant le magasin pour être les premiers à l'acheter.

Je n'ai rien contre Harry Potter, au contraire, mais cet engouement est peut-être un peu exagéré surtout (paradoxalement) de la part des enfants. J'ai quand même du mal à croire que le gosse de 7-8 ans qui va recevoir cette brique (1,2kg) pour la St Nicolas ou pour Noël va réellement prendre du plaisir lors de sa lecture...

Nous allons voir si les fans de Johnny sont aussi puissants que ceux d'Eminem ! Allez-y défendez le gros con que vous arborez victorieusement sur vos t-shirts pourris et insultez-moi.

Un fils de pute en tablier coloré a mis de la farine dans ma perruque parce que j'ai refusé de lui donner de l'argent. Il a eu de la chance. Dick n'était pas avec moi ! J'en ai marre de toute cette insécurité et ce non respect envers les personnes ƒgées. De retour chez moi, j'étais folle de rage. Heureusement, Dick m'a fistée, il n'y a que ça qui marche vraiment, ma chatte est trop large. Mon gynéco m'a conseillé une petite intervention de resserrage, c'est très courant chez les vieilles putes.

Grands Sprouffffffffffffyt à toutes et tous.
Si je n'ai plus écrit dans ce blog, c'est parce que je suis parti quelques jours en vacances à Beyrouth (o— j'en ai trouvé beaucoup). Quel pays merveilleux ! J'ai profité de ma notoriété. J'ai signé des autographes.
Je vous ai ramené cette magnifique carte postale de là-bas.

Cliquez ici pour voir ma belle carte postale toute pixellisée