Archives décembre 2003

(à suivre)

Bip Bip Bip Bip

- Hématocrite intra intestinale !
- Carter ! Passez-moi la clé de 12.
- Tout de suite Dr Benton !
- Allez-y aidez moi à bien l'enfoncer dans ce gros tuyau sanguinolent.

Bibibibibibibibibibip

- ATTENTION ON VA LE PERDRE !
- JE VOIS L'HUITRE, DONNEZ-MOI LA TENAILLE.
- Cautérisation au chalumeau. Le patient est hors de danger.

Ohlala, ce déménagement ! Je suis tombée sur une pile de bobines super 8. On y voit un peu près tous les membres du platdujour dans des situations plutôt intéressantes. J'ai décidé de faire une petite sélection pour que vous en profitiez aussi, voici une de mes vidéos tournée en 1985 : mon casting pour ® Les amis de la poésie ¯, une troupe dirigée par Claudy Franquinet. Malheureusement, je n'ai pas été retenue mais j'ai réussi à m'emparer de la vidéo.

Cliquez ici pour télécharger la video (Codec DivX 9878.esgegz requis)

Téléchargez ici le making of des carnets de Monsieur Manutane (13 secondes)

En 1902, Alphonse Allais créa un personnage se complaisant dans des théories et des recherches abstraites et les exprimant de préférence devant de bons breuvages : j'ai nommé Captain Cap. Un siècle et un an tout pile après, j'eus l'idée de réorganiser une soirée rendant hommage au Captain. Toute l'équipe du Plat du Jour fut d'accord pour retenter l'expérience ce 31 décembre.

Liste des cocktails qui seront consommés lors de la soirée Captain Cap mercredi

Les "Captain-Démis-veut-un-dessert"

Angler's cocktail

Dans un verre, mettre de la glace pilée et quelques gouttes d'angustura.
Verser une cuillère à soupe de jus d'orange, une autre de sirop de framboise.
Compléter avec du gin.

Ice-cream Soda

Cap procède de la sorte : dans un récipient rempli de glace écrasée par lui-même, il verse un verre à liqueur de rhum. Il complète avec moitié lait moitié eau.

Les "extrêêêêêmes"

American Grog

Faites chauffer moitié rhum, moitié eau, sucrez et ajoutez un rond de citron dans lequel vous aurez fiché quatre clous de girofles. Réchauffant et stimulant.

John Collins

Excellente boisson pour matins alanguis, le John Collins se prépare de la façon suivante : remplissez un grand verre de glace pilée, 2 cuillerées de sucre en poudre, jus de citron, versez un verre à liqueur de gin.

(à suivre)

Je me souviens d'un article (paru dans La Meuse je suppose) qui traitait un sujet qui me semble d'actualité : les huîtres. En cette période de fêtes de merde, ces petites bêtes sont très appréciées et je me dois de vous mettre au courant d'une information que tous les ostréiculteurs semblent vouloir nous cacher. Ce fameux article est le seul à avoir dévoilé ce secret. Pourquoi n'en avons-nous jamais plus entendu parler ? Deux solutions : La Meuse ne raconte que des conneries ou alors, cette information risque de rendre les mangeurs d'huîtres complètement paranoïaques.

Enfin, croyez-y ou pas mais les huîtres mal traitées sont souvent trop stressées et les hormones qu'elles dégagent lorsqu'elles paniquent peuvent être très nuisibles à l'organisme humain. Je suis allé acheter un panier d'huîtres au gébé et j'ai fait quelques tests. J'ai secoué une huître pendant 6 heures pour simuler une importation violente et j'ai ensuite forcé mon hamster à la manger. Celui-ci est mort sur le coup.

Par contre, j'ai choisi mon huître préférée, je l'ai caressée, nous avons regardé la télévision ensemble et puis je l'ai ouverte très gentiment. Comme je n'avais qu'un hamster pour faire mes tests et qu'il était déjà mort depuis quelques heures, je l'ai mangée. C'était la meilleure huître du monde, d'ailleurs je la sens toujours dans mon estomac, elle me fait des petits guilis. Alors vous aussi, soyez gentils avec vos huîtres si vous ne voulez pas crever comme mon connard de hamster !

A la demande générale, le site officiel de Fastlovikaoh a été entièrement réactualisé à la main. Découvrez tout sur cette île, ville, pays, république troudienne (infos, sorties, cartes, images...).

Nouvelle adresse : http://www.leplatdujour.com/fastlovikaoh

Rappellez-vous, il y a deux semaines, Jean-Mimiche dit la grande moustache, webmaster pirate casseur de site, démolissait le Plat du Jour. Mais qui est ce Jean-Mimiche ? Feuilletons quelques pages de son album photo.

Jean-Mimiche est né un 18 avril 19.. Depuis tout petit, deux idées l'ont sans cesse travaillé : avoir une grande moustache et devenir un webmaster pirate casseur de site dit hacker. La première photo nous dévoile un Jean-Mimiche ƒgé de huit ans surpris en flagrant délit de piratage informatique (il venait de changer les notes de son bulletin en entrant dans la machine de la directrice).

Dix ans plus tard, sur la page d'accueil du site de "La fête à Manier", grand évènement de Fastlovikaoh, on peut lire "Allez tous vous faire enculer, fastlovikaohiens, je vous fait pipi et caca dessus. Signé Jean-Mimiche dit la grande moustache.". Ce premier exploit vaudra au hacker (deuxième photo) ses premiers gros titres et une certaine renommée dans la profession.

Depuis, les succès de Jean-Mimiche ont défrayé la chronique : Le Plat du Jour hacké dernièrement... ou, plus grave encore, le site de la SABAM piraté (cliquez sur ici cette page, sélectionnez la rubrique "Rock, Pop, Chanson, Folk" puis cliquez sur THE BELGIAN BAND LIST ou THE BELGIAN MUSIC LINKS si vous ne me croyez pas).

Mais jusqu'o— Jean-Mimiche ira-t-il ? Son association avec ce sale type qui se dit notre plus grand fan et qui veut notre peau ne m'inspire rien de bon !

Cher Tony,

J'ai remarqué que vous n'écriviez plus rien depuis 3 jours ! Bravo ! Je vois que vous avez compris mes avertissements, j'espère que vos petits camarades suivront votre exemple et cesseront d'écrire sur ce journal de merde. Vous n'êtes qu'une bande de gros cons, je vous déteste, JE VAIS VOUS TUER !

Votre plus grand fan

P.S. Jean-Mimiche est d'accord avec moi et est prêt à tout redémolir !

Marcelin dit :
Manu, tu n'as pas une idée pour un article ?

Manu risque de ne pas répondre parce qu'il semble ne pas être en ligne.

Marcelin dit :
...

Marcelin : - T'as pas une idée d'article ?
Anne : - Non.
Marcelin : - ...
Anne : - Tu l'as déjà faite celle-là, tu ne pourras pas la resservir sur le plat (*) !
Marcelin : - On parie ?

Pari gagné. Ca me rappelle d'ailleurs que... J'ai arrêté de lire des blogs, à part le mien. Je ne suis plus inspiré que par mon nombril. A partir de maintenant, je vais pouvoir dire du mal de tous les bloguants (à part Bidibi Jones qui écoute de bons disques et Lucie l...

(*) Subtil jeu de mot de Anne "resservir sur le plat", isn't it ?

Avant, il y avait une émission à la télé o— plein de trouds présentaient leur invention. Des choses vraiment inutiles. A cette époque, je riais. Si l'on m'avait dit que moi aussi un jour j'inventerai... Et QUELLE INVENTION !

Je vais vous expliquer comment l'Idée de mon Invention m'est venue. Je me suis levé ce matin en me demandant quelle heure il pouvait bien être. Arrivé dans la cuisine, je me suis aperçu que les piles de mon horloge murale étaient à plat. Flûte ! Que c'était embêtant !

J'ai observé le cadran inanimé quelques instants encore et me suis dit qu'il serait intéressant de posséder plusieurs de ces horloges pour le cas o— comme ici les piles de l'une seraient défaillantes. Puis, je me suis fait la réflexion suivante : pour lire l'heure, on est toujours obligé de regarder des horloges énormes ou, lorsqu'on est en rue, des églises. Et c'est là qu'est née mon invention ! Une horloge miniature que l'on pourrait à l'aide d'un bracelet porter autour du poignet en toute occasion.

J'ai alors songé au nom de mon invention : une racine grecque ou latine (mini-chronos par exemple), mais je me suis ravisé. J'ai opté pour un terme plus dans la vaïbe. Pour connaître l'heure avec mon invention, on dira sans doute : "Montre !". Montre. Une montre. Voilà qui sonne rudement bien, non ?

J'ai fait la demande pour obtenir un brevet. Je me dépêche parce que vous savez comment ça va : on a une idée géniale puis un sinistre abruti vous la pique. Tiens, je vous parie que d'ici une semaine les magasins s'arracheront mon invention.

Jean Sans-Rut et Carla Bruni dans un article de Tony pas écrit par Tony (sacré concept ! C'est Noël !)

Je suis triste, fƒché et déçu. Je constate que Tony ne vous a pas fait le compte-rendu de notre nuit de Noël. Je ne comprends pas : je lui avais remis des notes soignées du style "jean Sans-Rut vomi carla bruni sale pute". Oui, car il est en effet question de Jean Sans-Rut et de Carla Bruni dans l'article que Tony aurait du pondre et que je m'en vais vous torcher à sa place.

Sur les coups de six heures du matin à peu près (nous venions de trinquer avec des mafieux albanais peu convaincus par les cumulets de Tony à même le sol du café), un individu plus saoul que tout le pays de Michal réuni nous accosta, Cécile, Anne, Tony et moi :
- Zzze suis Jean Sans-Rut, j'ai é... étudié l'histoire... Y a-t-il un endroit o— je p... puisse m'abreuver ?

C'est cet instant précis que Anne choisit pour couler une gerbe sur la façade du mastroquet "La Guimbarde". Jean Sans-Rut voulut étudier le vomi de près, mais préféra se lancer dans un monologue passionnant que j'ai malheureusement oublié. Nous dûmes notre survie à la tenancière du bistrot qui nous fit entrer et ferma la porte au nez de Jean Sans-Rut.

Quelques alcools s'écoulèrent lentement. Nous prîmes alors congé de la joyeuse compagnie. A peine sortis, devant nous, défila Carla Bruni, dans une de ces mini-jupes responsable de marées noires mettant la moule en danger. Cécile ne put retenir longtemps un "SALE PUTE", le rhum brun poussait. Titubant, nous arrivƒmes (Que cet article est long et mal écrit !) chez nous.

Depuis, je ne me souviens plus des paroles exactes de Jean Sans-Rut. Ma mémoire devient de plus en plus défaillante. Tenez, par exemple, pas moyen de me souvenir des mafieux albanais, de Jean Sans-Rut, de la tenancière de "La Guimbarde" et de Carla Bruni. C'est fou comme j'oublie tout !

Paf ! Dans l'oil !

- Je sors de l'hôpital.
- .
- Une opération de l'oil.

J'avais pourtant prévenu Geoffrite : mon ami le Vicomte Hank Hull qui allait nous rejoindre dans ce pub, homme charmant au demeurant, était très susceptible pour tout ce qui concernait sa santé. Il avait subi une opération du nerf optique dernièrement et j'avais cru bon d'en informer Geoffrite, lui rapportant la conversation passionnante qui a servi d'ouverture à cet article. Erreur. J'aurais du me souvenir que Geoffrite, s'il y avait une sale blague à faire, était toujours partant.

- Geoffrite, je te présente mon ami le Vicomte Hank Hull.
Mes deux estimés compères se serrèrent pour la première et dernière fois la main en ce jour de Noël (paix sur la terre). Geoffrite attaqua directement :
- L'on m'a rapporté que vous venez de vous faire opérer à l'oil, ça ne vous a donc pas coûté un cent !
Mine surprise du Vicomte.
- L'ambiance, poursuivit Geoffrite, était-elle bon pied bon oil ? Dans les hôpitaux, je préfère ouvrir l'oil. et le bon (pas le droit dans votre cas). Généralement, le nombre de membres du personnel de ces établissements diminue à vue d'oil, mais il est vrai que l'on voit toujours la paille dans l'oil de son voisin et pas la poutre que l'on a dans le sien. N'empêche, les médecins, je les ai à l'oil.

Les nerfs (pas optiques ! Bon sang ! Voilà que je m'y mets !) du Vicomte furent mis à rude épreuve. Et ce cochon de Geoffrite qui s'amusait de plus en plus !

- L'autre jour, j'ai rencontré un médecin. Il venait de fermer les yeux d'un de ses patients et n'avait pas fermé l'oil de la nuit. Pendant qu'il m'expliquait cela, je n'avais pas les yeux dans ma poche. Ca crevait les yeux que ce médecin n'avait pas les yeux en face des trous et avait le mauvais oil.
C'en était trop pour mon ami le Vicomte qui décocha un direct du gauche à Geoffrite.
- Mon oil, se lamenta le pauvre hère qui venait d'être frappé et portait sa main au visage.
Pour tenter de calmer le Vicomte, je mentis et dis :
- Pourquoi avez-vous brutalisé Geoffrite ? Vous n'avez pas aimé son histoire ? Elle est vraie pourtant, je vous l'assure.
Le Vicomte Hank Hull enfila sa veste et, plantant là son monde, dit :
- Mon oil !

J'ai trop mangé,
J'ai tout gerbé,
I' m'a fait rigoler,
Des morceaux d'viande sont r'montés,
Dans mon nez.

(Anne Onyme, 1887)

Rencontre entre Dieu et de joyeux nihilistes

Ainsi, en ce jour morne de Noël, un groupe d'amis s'était réuni. L'unique point commun de ces compagnons - mais quel point commun ! - était le nihilisme. Ils ne croyaient en rien. Surtout pas en Dieu. Et comme ils étaient face à du rien, ils se bourraient la tronche.

Aux alentours de deux heures du matin, alors que tous étaient fin saouls, Jean Guibert, le plus ƒgé de la bande, baissa son froc en beuglant que Dieu n'existait pas. C'est à cet instant précis que des coups retentirent.

Martine, la femme de Jean Guibert, rit en se dirigeant vers la porte, pensant que les cris de son mari avaient réveillés la concierge. Mais ce n'était pas la concierge. C'était Dieu. Oui, vous lisez bien, Dieu en personne.

- Je suis Dieu, dit Dieu.
Les faces des invités étaient presque aussi blanches que le cul de Jean Guibert. Ce dernier remonta son pantalon, se reboutonna promptement et, avec tout l'aplomb dont il était capable, proposa à Dieu de boire un coup avec eux, qu'au moins il n'ait pas fait le chemin pour rien. Dieu s'assit et but six Mont Blanc, trois Bourbon cerise, un ale-flip et deux absinthes.

Avant de repartir, vers les huit heures du matin, comme il était venu (c'est-à-dire par la porte), Dieu prit congé des joyeux nihilistes. en convenant qu'il n'existait pas.

Philomène, j'ai envie de sentir tes pieds,
Et surtout de les embrasser.
Même si ça sent mauvais,
ça sent meilleur qu'une odeur de pet.

Quand tu mets des bas collants,
C'est mieux, c'est encore plus puant.
J'aimerais bien que tu en mettes tous les jours,
Mais tu veux pas... ??!? ESPECE DE GROSSE KONASSE

Maintenant, une photo d'un des pieds de ma copine et moi derrière.

J'aime sucer les orteils de ma copine quand elle ne s'est pas lavée et qu'elle vient de mettre du vernis !

Bravo Phil, quelle belle déclaration d'amour. Son site : Foot Fetish Skyblog. Il ne m'a pas donné l'adresse, cherchez la vous même.

Oufti, je sui trop contante d'écrire pour leplatdujour, j'éspères que mon article vas être sélectioné ! C'es un article sur mon sport préféré, le football ! Et mon équipe préféré ! Le STANDARD DE LIEGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Magnifique, on sent qu'elle écrit avec ses tripes ! Retrouvez-là sur son blog offline : Le blog du STANDARD CHAMPION.

J'ai reçu énormément d'e-mails concernant mon article d'hier sur les bloguants. Beaucoup de monde s'est senti visé, je suis vraiment désolé si j'ai vexé certaines personnes. C'est pourquoi, j'ai décidé aujourd'hui, de publier deux articles écrits par des bloguants (j'accepterai même les skybloguants !) sur leplatdujour dans le but de faire la promotion de ces blogs et ainsi permettre à nos 3 lecteurs de découvrir 2 blogs pourris. Allez bande de cons amis bloguants, vous avez 10 minutes pour m'envoyer le meilleur article du monde !

Espaisse de fiss de putte tu n'en à pas mare de critiqué tous le monde ? Toi et tes pote vous écriver pas de la merde peutètre ? Je vous encules bande de con !

Joe membre de The Flash Chicken Cramoidon B. de fion

Superbe...

Tout le monde a un blog, c'est la nouvelle mode. Tu veux être dans la vaïbe, crée ton blog. Quelle connerie, j'avais déjà des frissons dans le dos lorsque nous étions répertoriés dans des annuaires aux côtés de Cramoidon et Dr Gonzo, mais là, c'est pire que tout ! Il y aura bientôt tellement de cons qui créeront leur blog que la plupart des internautes auront honte de dire qu'ils parcourent ce genre de sites ce qui aura pour résultat, une forte baisse de trafic sur leplatdujour et par la même occasion une baisse des revenus publicitaires. Si personne ne fait quelque chose, l'équipe du platdujour pourrait très vite se retrouver à la rue. Dans un premier temps, je propose qu'on interdise tous ces putains de skyblogs. C'est vraiment trop de la merde...

- Tu fais pas d'article aujourd'hui Tony ?
- Tu ris ou quoi ? Tu vois bien que je regarde la starac Konnasse !
- Oh tu regardes encore ? Moi depuis qu'ils ont viré mon petit Patxi je...
- TA GUEULE LA VIEILLE

Il est vraiment pas sympa ces temps-ci ! Tantôt, Marcelin, Anne, Cécile et lui ont fait exprès de m'oublier dans un centre commercial. Mais pas de chance pour eux, un beau jeune homme m'a ramenée, comme l'autre jour, quand Tony m'avait abandonnée dans les boules ! Sinon, vous avez vu ça, le car qui a brûlé ! Tout ça à cause du chauffeur qui avait trop bu et qui a voulu s'allumer une cigarette, quel fils de pute !

Sprouffffl à tous ! Aujourd'hui, j'ai retrouvé un Viewmaster de quand j'étais petit... C'était formidable ! C'était des genres de lunettes avec une rondelle à images qu'on glissait dedans. On regardait des images en 3D à travers un viseur. Fantsprouffastique !

J'ai même retrouvé les images qui ont fait toute mon éducation. Je m'en souviens encore comme si c'était hier, ma maman Lama m'avait dit au zoo :
- Tu vois, les gardiens, ce qu'ils racontent, c'est que des conneries ! On ne grandit pas dans des cages, on doit pouvoir gambader partout o— l'on veut !
Et elle m'a tendu ce Viewmaster en guise de preuve. J'ai regardé et j'ai vu mes frères lamas libres. L'heure de la révolte avait sonné. Je me devais d'agir quand je serai grand. Ce que j'ai fait. Je me suis évadé du zoo, puis j'ai été serveur au bar "Le Fidelio". Je vous l'ai déjà racontée celle-là ?

Attention, article trop long !

Je suis hypocondriaque, le simple fait d'écouter le docteur Carter faire le diagnostique d'un patient dans Urgences me rend malade. Afin de réduire cette crainte maladive paranoïaque des maladies, j'ai décidé de faire passer une visite médicale aux personnes que je fréquente le plus souvent, c'est-à-dire, l'équipe du platdujour dans l'unique but de virer ceux qui présenteraient le moindre trouble suspect qu'ils pourraient me transmettre !

J'ai contacté une société qui visite les entreprises, sociétés, organismes. à domicile, il en existe quelques unes ici à Fastlovikaoh, j'en avais entendu énormément de bien et cela facilitait les choses, Josiane la vieille n'aurait jamais accepté de se rendre dans un centre médical et c'est une des personnes dont je me méfiais le plus.

Hier soir, vers 20h30, le cabinet médical mobile s'est immobilisé devant les bƒtiments du platdujour. Je m'y suis présenté en premier pour montrer l'exemple à mes petits camarades. Une vieille infirmière m'a demandé de me déshabiller pour que le médecin m'examine. Pendant que celui-ci me vidait de tout mon sang avec sa seringue géante (Je laisse imaginer l'état de mon bras à ceux qui ont vu Requiem For A Dream...), la vieille a tenté à plusieurs reprises de me toucher les testicules afin de ® voir si elles sont bien mises hein monsieur ¯. Ensuite, j'ai pissé dans un verre coca-cola et j'ai un peu discuté avec le médecin de mon état de santé. Après « heure, le médecin en a eu marre d'entendre mes conneries. NON C'EST NORMAL DE PARFOIS AVOIR MAL QUAND ON FAIT CACA, C'EST DE LA CONSTIPATION, CA N'A RIEN A VOIR AVEC UN CANCER DE L'ANUS MAINTENANT VOUS SORTEZ ET VOUS APPELLEZ LES AUTRES CONNARDS !

Mes collègues m'ont succédé tour à tour, le médecin et l'infirmière n'ont pas arrêté de gueuler. Après avoir ausculté Coquinou qui fut le dernier à se présenter, le médecin est entré dans mon bureau et m'a lancé un tas de paperasse: les résultats !

J'ai sélectionné les meilleurs passages.

Tony : La prise de sang et les analyses d'urine ont détecté une forte présence de graisse de frites en provenance de chez gros bras ainsi qu'une concentration impressionnante d'alcool dans l'organisme de ce patient.

Marcelin : SURPOIDS !!! Un régime s'impose, le patient a déclaré qu'il se nourrissait uniquement de fricadelles comme son idole Demis.

Anne : Analyse des rots concluante, la patiente est aérophage, rien à faire, elle n'en a rien à foutre.

Cécile : La patiente n'a pas accepté de se faire analyser par ® deux gros KONARS ¯.

Manu : Accro aux saucisses Swan, le patient en manque a détruit une partie de notre matériel médical.

Josiane la vieille : Mmm ma collègue et moi-même avons pris énormément de plaisir à décroûter la chatte de Josiane. Elle va bien.

Willy le lama : Le patient expectore très fréquemment un liquide nauséabond.

Coquinou : Le fait qu'il éjacule dans le récipient au lieu d'y uriner nous a empêché d'établir un véritable diagnostique.

Nous n'avons décelé aucune maladie contagieuse, je pense que c'était le but de votre démarche ! La prochaine fois, faites appel à nos concurrents, vous êtes tous trop cons nous sommes débordés.

- Tonton Willy, raconte nous la vie de tes ancêtres !
- Mais ffffrouuuutttttttlll... mes petits lamaseaux, je vous ai déjà narré cette histoire des centaines de fois. Enfin, puisque vous insistez, voici... Je me racle la gorge... Skkkklllllllllllgggggg... Et j'y vais !

Au début, nos ancêtres vivaient au Pérou. Heureux. Ils avaient un maître Chipco (première photo), un nain bon et gentil pour eux. Puis, un jour, des blancs arrivèrent et rachetèrent le dernier né des lamas de Chipco qui n'était autre que votre arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-grand-oncle. La petite fille, Ginette (que vous voyez sur la deuxième photo) était odieuse. Elle ne comprenait pas qu'il s'agissait d'un animal et le traitait comme un jouet. Un jour, votre arrière-bla-bla-spluffff-oncle fit une fugue. Il trouva un métier et devint taximan. Les affaires marchaient bien (c'est la troisième photo)...

... Le reste, c'est une autre histoire. Allez dormir, maintenant !
- Bonne nuit, Tonton Willy ! Sfff ! Sfff !
- Sffffffffffffffff aussi, mes petits lamaseaux !

RAPPORT

Le capitaine de police Jean-Guy Vandengrulen en fonction à la BFZ (Brigade des flics zizis)

à Monsieur Vrienzen, substitut auprès de la section F1 du Tribunal de Grande Instance de Fastlovikaoh, S/C. de la voie hiérarchique.

OBJET: Tentative de destruction de locaux pourris et de bonnes machines.

RAPPEL DES FAITS:

Le 17 décembre 2003, l'équipe du platdujour dépose plainte pour accès frauduleux à leurs locaux situés dans la banlieue de Fastlovikaoh. En effet, d'après les témoignages (montage photo pixellisé à l'appui), Jean-Mimiche (cyber-criminel récidiviste sorti de prison ce matin) et le plus grand fan du platdujour, ont tenté de pénétrer dans les locaux du platdujour en forçant l'entrée à l'aide d'un bulldozer. Ils ont failli écraser plusieurs bonnes machines et Josiane la vieille a du se cacher dans une poubelle pour éviter de justesse une pelle volante.

L'ENQUETE:

Un policier stagiaire de merde va essayer de retrouver les deux suspects.

EN CONCLUSION :

Il apparaît que Jean-Mimiche et le plus grand fan du platdujour ont décidé de faire chier l'équipe du platdujour. Ils sons susceptibles d'être poursuivis.

Sprouffffl à tous ! Tantôt, j'ai décroché le téléphone et j'ai entendu plein des choses bizarres, une langue inconnue, j'ai mené ma petite enquête, il s'agit de mes petits lamaseaux : ils m'ont fait une belle blague. J'en ai eu la preuve en découvrant une K7 vidéo, en me téléphonant, ces gros malins se sont filmés. Attention, je vous conseille de télécharger le fichier sur votre disque avant de le lire ! Sprouffffl et à demain !!!

Cliquez ici

Humbert Humbert, déménageur pédophile, le Special Guest

La mire, la Special Guest

ffffrouuuutttttttlll Skkkklllllllllllgggggg ! Une semaine rien que pour moi sur ce blffffffflog, je vais pouvoir cracher tout ce que je veux, suphllllller !!!

J'ai déjà raconté la fois o— j'étais serveur dans le café "Le Fidelio" ? Oui.

Et quand je vivais au zoo ? Oui aussi. Sproufllllll alors !

Et de mes petits lamaseaux, je vous ai rien dit sur eux ? Oui.

Ah.

ffffrouuuutttttttlll Skkkklllllllllllgggggg ! Une semaine rien que pour moi sur ce blffffffflog, pénible !!!

Bande de Trouds,
Le Plat du Jour est cassé...

Jean-Mimiche dit la grande moustache, webmaster pirate casseur de site, le Special Guest

Ce n'est un secret pour personne : je suis en train de déménager, je quitte mon trou à rats actuel pour un autre trou à rats fort cher (quand je pense que je pourrais être beaucoup plus mal en payant à peine moins cher, ça me déprime).

En clair, là o— je m'installe (sur les hauteurs de Fastlovikaoh), il n'y a ni téléphone, ni Internet, ni à manger. Ca va être difficile pour moi de ne plus pouvoir poster un article sur ce site tous les jours. Manger ? Bah, je m'y ferai : j'emporte avec moi des conserves de haricots à la sauce tomate comme Ringo quand il était parti rejoindre les trois autres Beatles en Inde.

Mais, rassurez-vous... En attendant qu'un homme se décide à acheminer jusque chez moi, au sommet des montagnes de Fastlovikaoh, le matériel nécessaire pour me raccorder au monde magique et merveilleux de l'Internet, mon remplaçant officiel - j'ai nommé Willy le lama - va écrire son article quotidien. Quand je lui ai annoncé la nouvelle, Willy éructait de bonheur. Ca faisait des grands sproufffls au téléphone. Sacré Willy.

Je vous quitte déjà car, depuis que j'ai du transporter des armoires et des caisses, mes muscles ont triplé de volume et je ne me lasse pas de les admirer dans un miroir.

Bises, mes Trouds.
Et à très viiiiite !

Playlist :
Los Chijuas, Changing the colors of life
The Beatles, Everybody's got something to hide except me and my monkey
Jefferson Airplane, Martha

Babybel distribue des gros fromages emballés dans du plastique rouge gratuitement via Internet pour contrer la marque Ericsson qui fait la même chose mais sans plastique et sans fromage mais avec un téléphone. Ils ont l'intention de se rendre encore plus connus par l'intermédiaire d'Internet surtout par le bouche à oreille, et du coup, ils distribuent gratuitement leur tout dernier modèle : le Babybel 8000. Tout ce que vous avez à faire, c'est de transmettre ce mail à 7987856458413548794564321564879 de vos connaissances. Dans 2 heures, vous recevrez un super Babybel en pièce jointe.

N'oubliez pas de mettre en copie:
operationbabibelhoax@leplatdujour.com pour que votre participation soit enregistrée et surtout de joindre au mail une photo de votre cul.
PS: ceci n'est pas une blague.
Bien à vous.

L'équipe de Babybel

Après de longues semaines d'attente, voici enfin, la deuxième photo de l'album photo de Coquinou !!!

Attention ! Vous allez lire un avertissement.

Avertissement (je vous l'avais dit, hein !). L'article ci-dessous contient un gag lourd et chiant, heureusement je parle des goûts musicaux de Bidibi Jones, ce qui a pour effet de rendre ce texte encore plus pénible. En vous remerciant. Fin de l'avertissement à deux balles bien comyfaut.

Le Plat du Jour vous a présenté un avertissement aussi inutile que la suite...

Il y a pile 6 ans 7 mois 9 jours 43 heures 12 minutes et 8 secondes, le Plat du Jour recevait une invitation pour la fameuse soirée bloguante. Que le temps passe vite ! Cette époque de ma vie me rend nostalgique... Quelle soirée, ça a été ! C'était génial, on a détesté tout le monde et tout le monde nous a détesté : c'est ça l'univers impitoyable et magique de l'Internet.

Du coup, j'ai arrêté de lire des blogs, à part le mien. Inspiré uniquement par mon nombril, j'ai pu dire du mal de tous les bloguants (à part Bidibi Jones qui regarde comme moi l'anthologie des Beatles en boucle - vous avez remarqué comme j'ai introduit de subtiles variantes dans ce gag lourd et répétitif et cela sans que personne ne s'en aperçoive, j'aurais pu aussi écrire un truc du style "à part Bidibi Jones, la seule blogueuse dont les sujets de conversations ne tournent sans doute pas autour de 'comment uploader des images sur Wanadoo' ou encore 'Quoi tu connais pas mon Blogeuh, c'est tête de fion, c'est super caunu'" mais tout le monde l'aurait remarqué tandis que là hop subtil ni vu ni caunu - et Lucie la chienne qui chie partout). Je suppose que je vais me faire incendier, mais je m'en moque puisque je ne lirai RRRrien. En effet... J'ai arrêté de lire des blogs, à part le mien. Inspiré uniqueme...

Hier je vous ai raconté les aventures suspectes que nous avons vécues Marcelin et moi. Un détective privé m'a envoyé ces clichés, il semblerait que notre plus grand fan soit l'auteur de ces catastrophes. Je ne comprends pas ce qui a pu le pousser à mettre nos vies en danger. Je suis triste, fƒché et déçu.

Comme vous l'a annoncé Marcelin, voici le récit de nos folles aventures de cette fin d'après-midi.

Nous avions décidé de nous rejoindre à 16h16 au pot au lait afin d'aller acheter ensemble une quinzaine de films pornos pour Noël. Passer Noël en famille c'est pire que tout, j'ai pensé que si j'amenais avec moi quelques films je pourrais les regarder tranquillement dans un coin pendant que ma famille raconterait les dernières blagues à la mode autour de la bûche. Marcelin a adoré l'idée et a décidé d'en faire de même.

Nous nous sommes assis à notre table habituelle et avons commandé nos boissons préférées. Quelques instants plus tard, un chien déguisé en Coquinou a bondit sur une chaise pour tenter de boire nos eaux du robinet. Après un quart d'heure de combat acharné avec l'animal, nous l'avons chassé à coups de pailles roses. Nous avions un mauvais pressentiment. Nous décidƒmes rapidement de quitter les lieux pour nous rendre chez Caroline, notre fournisseuse de pornos imports et de bandes originales de films zoophiles.

Pendant que nous hésitions entre plusieurs bandes originales en promotion dont ® J'ai épousé un ƒne ¯ et ® Bouye Bouye le hamster ¯, nous vîmes plusieurs personnes en feu courir dans le magasin. Rastaman avait la chevelure en fusion, il annonça dans le micro que nous étions priés de terminer nos achats rapidement car le magasin cramait et qu'il serait bientôt impossible de sortir.

Putain cet article est trop long, j'abrège. Je passe l'aventure de Marcelin qui a acheté un bonnet de Noël pour macrocéphale. Toujours les bonnes idées. Juste un petit mot sur le bus : Le bus qui nous ramenait chez nous a été arrêté par un char nazi, 15 Allemands sont entrés et ont poussé des cris ® Zich krampen papieren SPIEGEL SPIEGEL !¯ Ils ont choisi leurs passagers préférés et les ont fait sortir pour les frapper. Puis Marcelin a cherché son gros tuyau, j'ai mangé de la purée et j'ai fait caca. FIN

Tony et moi avons du affronter en moins d'une heure Coquinou le chien complètement ivre au "Pot au Lait", une alerte au feu chez le disquaire Caroline Music, les bonnets de Noël de Harry et, dans le bus, une rafle SS avec, à la clé, torture des resquilleurs. C'est trop pour une seule journée, mais je laisse le soin à Tony de vous livrer les détails de ces aventures palpitantes.

Mon propos n'est pas celui-là. En repassant à mon appart, dans l'état que vous imaginez après ces évènements, j'ai cherché pendant des siècles (hyperbole !) le bout de mon tuyau d'aspirateur. Pas moyen de mettre la main dessus. J'ai du aspirer tel un Quasimodo maniaque, courbé, le nez contre le sol. C'était tellement inconfortable. Néanmoins, bonne nouvelle : le tuyau se trouverait... à sa place... dans l'armoire.

Cher Tony,

Je voudrais tout d'abord vous (et toute l'équipe) féliciter pour votre superbe site. Avant j'étais fan de Chuck Norris, j'ai même été jusqu'à subir plusieurs opérations pour lui ressembler mais lorsque je vous ai découverts, ma vie a beaucoup changé. Je vous aime, je me masturbe en lisant leplatdujour, je n'ai jamais été aussi heureux. J'aimerais vous rencontrer, demain 20h devant le Palace, si vous n'y êtes pas TOUS je vous tue ! IL NE FAUT PAS M'ENERVER ! J'AIMERAIS AUSSI QUE VOUS M'AMENIEZ DES PHOTOS DE VOUS A POIL POUR MA PROCHAINE OPERATION.

Votre plus grand fan

Super la célébrité, je me demande si je ne préférais pas lorsque nous n'avions que 3 lecteurs. Ce quatrième a l'air un peu bizarre.

J'ai toujours bien aimé le métal. Hier, j'ai vécu une expérience fabuleuse dans le studio de Roger Grolland. Je me suis essayée à la "chanson". Le résultat - vous allez le découvrir - est très harmonieux. Le texte très poétique (je vous engage d'ailleurs à essayer de retranscrire les paroles) se marie sublimement avec l'harmonie de ma belle voix (non trafiquée). J'espère que mon parolier Pascal Obispol m'en écrira encore bien d'autres. Bon courage, écoutez ça et ne boudez pas votre plaisir, hein !!!!!!!!!!! Et surtout jfegyzguezye rdhhhhhhhhhhh hhhhhhhhhhhh hhhhhheuuuuuuuuuuuuuuuuuuu uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu uuuuuuuuuuu uuuuuuuufnskdhfert ¯oié ¯ bhefzhhhhhhhhhhhh hhhh ettttttttttttttt aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrr rrrrrrrrggggggg ggggggggggggg ggggggg llllllllllllllllllll merde j'ai plus de voix !!!!!!!!!! Faut que je prenne des cours avec Armande Altaï pour savoir comment chanter avec le ventre.

Cliquez ici pour télécharger "Antechristanne"

Crédits

Production : Roger Grolland
Sessioniste : Michaaaaal
Guitare / Lead Vocals / Guimbarde : Tony
Flûte / Backing Vocals / Mains : Marcelin
Avec la participation de Bel RTL et de Karl Josy
Design de la pochette : Philémon Huieeuh

Cliquez ici pour télécharger "La chanson du ptit zizi" par les Radio Troud

Des chercheurs américains ont beaucoup cherché et ont conseillé aux parents d'enfants accros, de perforer leurs rouleaux de cellophane. Cette méthode fastidieuse mais radicale a pour résultat de retirer à la matière ses vertus étouffantes. Ce procédé a porté ses fruits puisque la plupart des enfants qui n'éprouvaient plus rien en pratiquant ce jeu ont repris leurs anciennes activités plus efficaces. Finalement, rien de tel qu'une bonne strangulation.

Roger Grolland m'a téléphoné. Il est producteur dans un studio pour jeunes musiciens.
- Ce week-end, m'a-t-il dit, j'en ai vu des bizarres défiler. Un groupe de jeunes, les Radio Troud, ils ont tenu à enregistrer "La chanson du ptit zizi" sur une musique de Bézu. Le lendemain, une fille est arrivée avec son groupe de metal.
- Ah, qui ? demandai-je.
- Une certaine Anne du Plat du Jour.
- Mais... c'est chez nous, ça !

Roger Grolland a promis de m'envoyer rapidement les bandes. Je vous fait découvrir ça demain en MP3. Bises, les trouds.

Note pour ceux qui ne connaissent pas le grand Saint Nicolas :

Voici la chanson préférée de Saint Nicolas, il l'écoute en boucle en se touchant la kette sur son Ghetto Blaster.

La voici, la voila, la chanson de Saint Nicolas

O grand Saint Nicolas patron des écoliers,
Apporte-moi des pommes dans mon petit panier.

Je serai toujours sage comme un petit mouton,
J'apprendrai mes leçons pour avoir des bonbons.

Venez, venez Saint Nicolas
Venez, venez Saint Nicolas
Venez, venez Saint Nicolas

Et TRA LA LA...

Fait chier ce blog, j'ai pas d'idées aujourd'hui, pourtant faut que je poste !

Richard III : - Tu n'as pas une idée pour mon blog ?
Moi : - J'en ai déjà pas pour le mien. Attends, je vais demander à Anne. Aaaaaaanneeeeeeee !
Anne : - Oui ?
Moi : - T'as pas une putain d'idée pour le Plat du Jour. Je dois écrire un article et j'ai rien à dire.
Anne : - J'en sais rien, tu vois Tony cet après-midi, demande-lui.
Moi : - Tony... Pfffft ! Il n'a jamais d'idées non plus.
Anne : - Tu n'as qu'à parler de la Saint-Nicolas.
Moi (à Richard III) : - Hey, Lhomme ! Le sujet du jour pour nos blogs : Saint-Nicolas.

Aussi, ce six décembre, sur le Plat du Jour, on pouvait lire :
Saint-Nicolas, c'est nul... Je sais, avec moi, tout c'est con, tout c'est de la merde.

Et sur le blog de Richard III :
- L'autre jour, j'ai vu Saint-Nicolas sortir d'une maison close.
- Bon. Et alors ?
- Le patron des écoliers m'a dit : je viens d'aller tremper mon gros bƒton.

Merciiiiiii Saint-Nicoolaaas !

Alors que je marchais vers la rue des Croisiers, je me mis à regarder distraitement une vieille Porsche 356. Un vieux monsieur commença alors à me parler des spécificités techniques de cette voiture : ® ça c'était du carburateur ! ¯, ® le modèle cabriolet n'existait pas encore à cette époque ¯, ® les jantes étaient déjà en alliage ¯.
J'ai acquiescé, affirmant même que les carburateurs Weber avec réglages papillons étaient comyfaut.

La mécanique, un bon moyen de se faire des amis.

Cécile et moi devant ® Rêve d'un jour ¯

- Cécile, tu veux bien envoyer une lettre à Arthur pour qu'il réalise mon rêve du jour ?
- C'est quoi ?
- Avoir un caca en plastique, j'en rêve depuis ce matin !
- T'as qu'à chier par terre et tu laisses sécher !
- Bonne idée.

RTL TVI. Journal de 19h. Sujet : Miss Belgique. La maquilleuse (moche) est plus belle que la dauphine du Hainaut.

Aujourd'hui dans place royale, le Prince Philippe et la Princesse Mathilde découvrent le monde ! Ils sont sortis de leur palais tout pourri qui pue le vieux de rêve pour affronter le monde réel. Ils ont parcouru les rues de Bruxelles et ont découvert que des genres de gens y vivent. Au départ, ils ont été un peu surpris mais très vite, ils se sont adaptés. Ils se sont beaucoup informés sur le mode de vie de tous ces gens mystérieux, ils ont par exemple appris qu'il était possible de s'asseoir dans des salons publics dans lesquels on peut commander à boire. Bizarre bizarre. Après 20 minutes de promenade, le couple princier a repris la route pour Laeken, quelle journée éprouvante et que de découvertes ! Les deux tourtereaux ont planifié une nouvelle sortie pour 2010, ils se réjouissent, ils se sentent si proches de tous ces gens.

Hier, des blogueurs sont venus m'aider à peindre mon nouvel appartement. Styvor était au rouleau, Natal au travail très précis et très lent de finition avec un mini-mini-pinceau, Cécile en haut de l'échelle, Richard III à l'électricité et moi au travail précis de finition pas aussi précis et aussi lent que Natal (regardez sur la photo comme Styvor, Natal et moi étions appliqués). C'était fabuleux. Nous en sommes sortis aussi blanchis que Michaël Jackson (mais pas aussi pédophiles, rassurez-vous). Cécile avait de la peinture partout sur le visage. D'ailleurs, un homme dans le bus lui a signalé au moins dix fois :
- 'moiselle, z'avez de la peinture sur le visage !

Ce matin, j'ai reçu quelques mots d'excuses des GRANDS ABSENTS de ces travaux.
Manu : - Peindre, ça fait chier, trop crevant !
Anne : - N'oubliez pas que je travaille !
Tony : - Tu as vu Vertigo de Hitchcock ? C'est moi, mais en haut de l'échelle.
Cramoisi : - Jusqu'à nouvel ordre, je suis occupé ailleurs : le temps de me retourner, de respirer, de me relire.
Coquinou : - Je n'utilise jamais de peinture sur les murs, mais ma propre semence. Wouf ! Que je suis vicieux parfwaf !
Josiane la vieille : - Dick et moi, on baisait !
Willy le lama : - Je ne suis plaffffhhhh disponible pour le moment, laissez un message après le rikk puuu sonore.

De nombreux fans francophones de Harry Potter se sont précipités aujourd'hui dans les librairies afin de se procurer le cinquième tome des aventures du petit magicien binoclard. Les plus motivés se sont déguisés pour l'occasion, quel beau spectacle. Pendant que je faisais la queue avec tous ces gens bizarres, (je n'achetais pas Harry Potter 5, mais un bouquin de webmaster. HP5, je l'ai lu. il y a des mois !!! La frime non ?) j'ai été très impressionné par Demissette et Jean-Paul, deux fans originaires de Kinkempois. Ils m'ont raconté qu'ils ont commandé le livre il y a 2 ans et qu'ils ont dormi pendant une semaine devant le magasin pour être les premiers à l'acheter.

Je n'ai rien contre Harry Potter, au contraire, mais cet engouement est peut-être un peu exagéré surtout (paradoxalement) de la part des enfants. J'ai quand même du mal à croire que le gosse de 7-8 ans qui va recevoir cette brique (1,2kg) pour la St Nicolas ou pour Noël va réellement prendre du plaisir lors de sa lecture...

Dans la série, on se fait des amis en disant du mal des stars, aujourd'hui Madonna.

J'ai toujours trouvé que Madonna avait une tête de pute, mais maintenant, elle a la tête d'une vieille pute, c'est toute la nuance. Dans son dernier clip, je trouve qu'elle est encore plus vieille et séchée surtout en contraste avec la jeunesse de Britney Spears. Finalement, il y a des points communs entre Madonna et Johnny... Si, si ! Aussi bizarre que cela puisse paraître ! Ces gens n'ont jamais été foutu de torcher un morceau de leur vie, mais ont toujours su s'entourer des personnes adéquates et surfer sur la vaïbe en suivant la mode.

Enfin, avec nous au Plat du Jour, tout c'est con, tout c'est de la merde ! Puisque dans une société de consommation comme la nôtre, on n'a pas le droit de toucher à certaines idoles (en carton). Bon, c'est l'heure des insultes dans les commentaires, on va voir si les fans de Madonna sont aussi bons que ceux d'Eminem, de Shakira, de Charmed, de Johnny, d'Anne-Laure, de Melanie Martins, de...

Nous allons voir si les fans de Johnny sont aussi puissants que ceux d'Eminem ! Allez-y défendez le gros con que vous arborez victorieusement sur vos t-shirts pourris et insultez-moi.

Un fils de pute en tablier coloré a mis de la farine dans ma perruque parce que j'ai refusé de lui donner de l'argent. Il a eu de la chance. Dick n'était pas avec moi ! J'en ai marre de toute cette insécurité et ce non respect envers les personnes ƒgées. De retour chez moi, j'étais folle de rage. Heureusement, Dick m'a fistée, il n'y a que ça qui marche vraiment, ma chatte est trop large. Mon gynéco m'a conseillé une petite intervention de resserrage, c'est très courant chez les vieilles putes.

Grands Sprouffffffffffffyt à toutes et tous.
Si je n'ai plus écrit dans ce blog, c'est parce que je suis parti quelques jours en vacances à Beyrouth (o— j'en ai trouvé beaucoup). Quel pays merveilleux ! J'ai profité de ma notoriété. J'ai signé des autographes.
Je vous ai ramené cette magnifique carte postale de là-bas.

Cliquez ici pour voir ma belle carte postale toute pixellisée

Je n'avais pas le choix. Il fallait que je me trouve un petit travail, même mal payé, pour survivre, acheter des raviolis en boîte. Après avoir hésité entre des fonctions aussi passionnantes que laveur-de-chiottes-dans-une-entreprise-o—-les-travailleurs-sont-atteints-de-diarhée ou laveur-d'assiettes-chez-un-glacier-o—-les-clients-sont-des-porcs, je choisis d'enfiler le costume de peintre.

L'on me mit dans une équipe avec trois types qui parlaient tout le temps entre eux dans un langage bizarre.
- Tsé bien, on est des ouveriers, on s'fa crever, puté ti, por d'la mert.
Ils prirent pas mal de libertés avec moi, me renversèrent un pot de peinture sur le pied, m'insultèrent.

Mais, je tenais ma vengeance... je proposai d'offrir à ces connards un repas de midi dont ils allaient se souvenir. Je me rendis Chez Gros Bras, vendeur de frites sur le boulevard o— je fus servi abondamment. Tous les ouveriers mangèrent comme des porcs, mais c'était tellement gras que cela finit en vomi partout. Merci Gros Bras !

Marcelin dit :
C'est quoi cette photo compromettante sur ton site Internet ?
Lio dit :
Laquelle donc?
Marcelin dit :
Il y a une fille qui te tient par le cou. Mmmm. Sexxxxx. Je sens poindre une érection.
Lio dit :
C'est ma mère!
Marcelin dit :
wahahahahahahahah.