Archives novembre 2003

Matériel

Une carte de questions (imprimez et découpez celle qui se trouve ci-dessus) et 2 camemberts par personne.

But du jeu

Le gagnant est celui qui aura la plus mauvaise haleine en fin de partie.

Début de la partie

Vous pouvez jouer en famille mais aussi entre copains à partir de 2 ans. Le nombre maximal de joueur est de 312, il est également possible de jouer seul.

Chaque joueur choisit à tour de rôle une catégorie (bleu, rose, jaune marron, vert ou orange) et pose la question à un des autres joueurs. S'il répond correctement, il mange une bouchée de camembert et on lui pose une autre question...

Le gagnant

Lorsqu'il n'y a plus de camembert, tout le monde sent l'haleine de tout le monde et détermine par vote secret lequel d'entre eux mérite la victoire.

Bon amusement !

Fallait pas te laisser bourrer Fallait pas l'inviter

Styvor, le Special Guest

Le retour de Cheval

Quelques commentaires lus sur l'article Zoophilie . Et dire que tous ces gens lisent leplatdujour...

- nous sommes un couple qui recherche des contacte zoophile de tout genre pour èchanger èxpèrience en atendant vos rèponsses je vous salut

- je recherche quelqun ayant un chien pour premiere experience

- Je suis un SAINT-BERNARD de 6 ans, et je cherche une belle femme pour la sodomiser.

- J'ai curieusement,depuis mon adolescence,été souvent sollicité par de nombreux chiens pour des rapports sexuels ainsi que de 2 chiennes sans les provoquer.J'ai eu des rapports, quand je le pouvais, complet avec certains et j'ai éprouvé de grandes satisfations.Pour les chiennes, même hors chaleur, elles me provoquaient avec insistence, je les ai seulement masturbées et c'est la ou je me suis rendu compte qu'elles éprouvaient du plaisir.
Je recherche une femme, de préférence,possédant un chien,bien sur,pour lui raconter mes expériences et en découvrir de nouvelles.
Ma demande est sérieuse, sans vulgarité.

- jh de 29 ans recherce contact zoo pour regarder video ou pratiquer premiere experience je suis paraplegique jesuce bien j adore la zoo

-Je suis à la recherche de chenil ou de ferme avec differents animaux(cheval,porc...)dont proprietaire tres genereux pour ma femelle pute male,ou personnes possedant differents animaux ou connaissant adresse ou je puisse satisfaire ma femellepute male qui avale tout sperm et à un cul accueillant

Pendant ce temps à la rédaction d'un autre journal...

La vie est dure, je suis malade comme un chien, je profite d'un d'accalmie pour écrire cet article, quand je mouche mon nez, des gros grumeaux foncés garnissent mes mouchoirs, la température de mon corps oscille entre 41 et 46ø, un liquide jaunƒtre s'écoule en permanence de mes oreilles et mes ganglions sont si gonflés que le volume de mon cou a triplé ! Et pourtant, je dois assumer mon rôle de rédacteur en chef du platdujour. Je suis convié à une réception de l'ambassadeur au cours de laquelle je devrai boire des alcools et faire des danses. Quelle berde, ça be rebrend.

De duis balade comblèdebent balade
Cobbe quand ba bère dordait le doir
Et qu'elle be laiddait deul abec bon dédedboir

Ma liberté de voler

Pif, c'est mon idole !

Kylie Minogue aime les ptits zizis (enfin, il paraît...)

Willy le lama retrouve le Nain Dien et la Fée Raille

Aujourd'hui dans vis ma vie, une rencontre très spéciale, celle de Jean-Paul le fermier et de Tony le webmaster ! Jean-Paul s'est mis dans la peau de Tony, il a du brancher des cƒbles et uploader des images sur Wanadoo. Tony, lui, n'a pas voulu se mettre dans la peau de Jean-Paul, ® fermier, c'est con, c'est de la merde ¯.

- Bon sal connard, maintenant que tu as compris le fonctionnement de la souris, on va passer aux choses sérieuses ! On va uploader des images sur Wanadoo !
- Ohlala, ksè dur ton affaire !
.
- Putain, t'es nul Jean-Paul, fais un effort. On va uploader des vidéos sur Wanadoo maintenant.
...
- J'EN AI MARRE DE TOI JEAN-PAUL, FROTTE MIEUX, TU VOIS BIEN QU'IL RESTE ENCORE DES CRASSES ENTRE LES TOUCHES !!!
...
- Tony est pas très gentil, j'ai du mal, je me donne à fond et il me crie dessus !

Mon pote Lio est passé chez moi cet après-midi, histoire de regarder tomber, en ma compagnie, deux ou trois grains de sable de sa passionnante existence. Il fut question, dans la conversation, d'un ancien groupe de musique dans lequel nous avions joué.

J'eus l'idée saugrenue d'enfourner dans mon lecteur CD l'enregistrement d'une répétition o—, dans mes lointains souvenirs, nous n'étions pas si mauvais que cela. Et pourtant. Les notes crachées par mes haut-parleurs étaient, il n'y a pas d'autre mot, hideuses.

Entre deux fou rires, Lio parvint néanmoins à articuler :
- Quel cauchemar ! (rires) Quand tu as ta première guitare à quinze ans, tu te dis que dans 5 ans, tu seras une rock star. Quand tu arrives à 20 ans, tu te dis que tu as atteint l'ƒge de la maturité et que, dans 5 ans, tu arriveras au sommet. Quand tu dépasses les 25, tu te retrouves vite à 35, et là, tu abandonnes définitivement tes ambitions musicales et tes enregistrements qui ne ressortiront qu'aux grandes occasions comme les dîners de famille ou les soirées entre potes o— tout le monde rira - comme nous étions en train de la faire - et o— tu te diras que tu as quand même bien fait d'arrêter.

Chapitre Premier.

Le nombrilisme exacerbé qui m'a toujours étreint me pousse aujourd'hui à écrire mes mémoires. Ah, douce et triste vie, regarde o— mes pas m'ont conduit, devant un dédale d'interrogations et de.
Non. Les lecteurs vont s'imaginer que je suis un poète à la con.

Chapitre Premier.

Je suis né dans les années quatre-vingts. Près de chez moi, des usines crachaient continuellement leur détestable fumée noire.
Non plus. On croirait lire la biographie d'un écologiste qui se présente aux élections. Il faut une meilleure accroche. J'ai lu que les maisons d'édition ne lisent que les premières lignes des manuscrits qu'elles reçoivent.

Chapitre Premier.

Elle dégrafa son soutien-gorge, dévoilant une poitrine épanouie. Son corps d'albƒtre frissonna. Mes yeux ne purent s'empêcher de parcourir son.
Non. Non. Et non. Je vais hériter des obsédés sexuels et du lectorat de la collection Arlequin.

Chapitre Premier.

® Tout c'est con, tout c'est de la merde ¯ écrivait Emil Cioran. Cette devise devait devenir mienne et me hanter pendant une grande partie de ma vie.
Non. Encore moins. Trop nihiliste.

Finalement, c'était peut-être pas une si bonne idée que ça, cette autobiographie.

Pascal Obispo est un gros troud. Déjà, il a un beau bonnet. En plus, il n'est pas du tout hypocrite : il vient interpréter au prƒme de Star Academy sa nouvelle chanson "Zinedine, tu joues bien au foot" dans laquelle on peut entendre des attaques contre cette si belle émission. Obispo a chanté sa merde en montrant du doigt le nouveau Dutronc, Patxxi : c'est pas honteux, ça !? N'empêche, je ne sais pas si "le médiocre fait l'école au quart d'heure d'Andy Warhol" mais "le fric fait l'école dans les poches d'Obispol".

Demis Roussos m'a invité chez lui dans sa grosse villa en Grèce, nous sommes très proches, il a tenu à me faire goûter ses spécialités préférées :

Entrées :
Mezes, khoriatiki, tarama, pasterma, sucuk, cacik, beurreck, dolmas, bourekakia, mucver, borek, tzatziki, saganaki

Plats de résistance :
avgolemono, tarato, kakavia, fasolada, magirista, skortalia, keftedes, kotopoulo souvlaki, kokoretsi, kofte, moussaka, kleftiko, derevi dolmas, kolokithakia

Desserts :
Baklava, kadaif, rizogalo, revani

J'ai cru que j'allais mourir, Demis m'a donné quelques trucs pour manger le plus possible. En fin de soirée nous sommes passés à la pesée. Demis a montré l'exemple, c'était magnifique, il s'est déshabillé et m'a expliqué que lorsqu'il se pèse il doit se mettre dos au compteur sinon sa panse l'empêche de voir son poids. Il se contorsionne afin de lire le nombre sur le compteur derrière lui. Très impressionnant ! A mon tour, je suis monté sur la balance et le gros lard m'a félicité, 12 kg de plus en un jour c'est une belle performance. Je dois vous avouer qu'en rentrant chez moi, j'ai propulsé un de ces paquets de merde, j'ai bien peur d'avoir tout perdu. Enfin, j'ai passé un moment formidable avec mon idole, je suis réinvité la semaine prochaine, il y a encore quelques plats que je n'ai pas goûtés.

- Allô. Je t'appelle pour annuler notre rendez-vous.
- Ah ?
- Oui, des gens sont entrés par effraction chez moi.
- Des voleurs ?
- Non, des ameneurs.

Martha Maïdir n'avait jamais entendu parler des ameneurs. Je me devais de la prévenir. Aussi, j'improvisai un petit cours au téléphone. Aujourd'hui, la mode du vol est révolue : les gens qui s'introduisent chez vous ne dérobent plus vos objets préférés, ils vous en amènent.

Lorsque je rentrai dans mon appartement, ce vendredi après-midi, je constatai tout de suite qu'ils étaient venus. Des caisses d'objets divers jonchaient le sol. Heureusement, j'avais vu un reportage sur RTL il y a peu et je ne touchai à rien. J'avertis la police qui arriva sur les lieux peu de temps après.

Le commissaire Bun Gallo Bill prit bonne note de ma plainte et se mit à faire avec moi l'inventaire des choses amenées. Une chaîne hi-fi. De l'huile de moteur. Une pomme entamée (l'empreinte dentaire pourrait permettre d'identifier les coupables). Une mauvaise copie du "Champ de Blé avec Cyprès" de Van Gogh. Un DVD griffé de "Ce que veulent les femmes". Un tampon usagé. Du Parfum Jean Paul Gaultier vapo 50ml. Le fossile d'une merde de dinosaure. Le numéro 652 de Pif Gadget avec son pistolet de pirate.

Encore hier, non loin d'ici, paraît-il, un certain Lou Kintodeglassonion a été victime de ces brigands. Sa femme, Mme Secsie Sadie, voulait garder le butin, mais, comme moi, Lou a eu l'honnêteté de prévenir la police. N'empêche, en y réfléchissant après coup, j'aurais bien conservé le DVD griffé de "Ce que veulent les femmes" ayant en effet raté la rediffusion de ce fabuleux navet sur RTL (c'est une si belle histoire, la scène dans les toilettes me fait toujours autant pleurer !). Si j'avais su.

Extrait des paroles de la chanson "Nous deux c'est pour la vie" de Brandon et Diana pour les nostalgiques :

Brandon :
Moi sur l'île, je pensais à elle,
Pas difficile, elle est si belle !

Diana :
J'ai succombé à la pression,
En cédant à la tentation !
Je suis une sale pute,
Avec des gros nibards.

J'ai monté une bonne machine en attendant ma nouvelle barrette de ram ! J'ai récupéré un vieil amiga 500 et un joystick d'atari 2600. (Plantage, redémarrage). Elle n'arrête pas de (Plantage, redémarrage) PLANTER. ça comm(Plantage, redémarrage)ence à (Plantage, redémarrage)me faire chier(Plantage,redémarrage). M (Plantage, redémarrage) EEE (Plantage, redémarrage) RRRRR (Plantage, redémarrage) DDDDDD (Plantage, redémarrage) EEEEEEEEE (Plantage)

Hier, Karl Josy... Vwouf vous souvenez de Karl Josy ? Le clochardtueursaouldébile, il est revenu. Il avwaif une jambe dans le plƒtre. Il était tellement saoul qu'il a cassé une bouteille devant chez mwaf. Quand j'ai voulu aller faire ma petite promenade pour chier partout, des bouts de verre ont coupé mes pattes, sale empaffwif de Karl Josy. J'avais jamais essayé d'expérience sado-maso et je dwaf vwouf avouer que ça m'excite terriblement. Wouf ! Que je suis vicieux parfwaf !

Critique par Robert Prisu.

Vous avez aimé "Rechargez Matrique 2" d'après un scénario de Jean-Claude Vandamme ? Vous aimerez également "La révolution de Matrique 3" d'après des idées trouvées dans "Aliens", "Transformers", "Star Wars" et "Dawson".

Le déjà célèbre "Il y a des choses qui changent et d'autres qui ne changent pas.", véritable noyau de Matrix 2, a été remplacé par "Tout ce qui a un début a une fin.", ce qui n'est pas sans rappeller la citation de Wang Young Ming "La connaissance est le début de l'action : l'action, l'accomplissement de la connaissance." sauf que c'est pas vraiment la même chose. Ce final de Matrix me remet en tête les mots de Elizabeth Anscombe, cette philosophe anglaise, "Quand les hommes choisissent de t...

Ca vous donne envie d'aller voir cette merde, non ?

Trinity : "J'ai tellement peur qu'il m'a fallu 10 minutes pour enfiler une botte."

Ca vous donne envie d'aller voir cette merde, non ?

65. Le sommeil :

Il est fortement conseillé de dormir entre 6 à 10 heures par nuit afin de vivre votre temps d'éveil péniblement mais sans trop ressentir les effets indésirables d'une nuit trop courte. Moi, je pense que 18 à 20 heures de sommeil sont indispensables, et si le temps vous le permet (je suppose que oui puisque, pour avoir acheté mon bouquin, vous devez être au chômage et ne pas avoir d'amis), n'hésitez pas à faire une petite sieste d'une heure ou deux. Si vous n'êtes pas habitué à ce rythme normal de vie, allez-y progressivement !

Attention, il est très important de profiter au maximum de vos quelques heures de sommeil afin de ne pas souffrir d'insomnies causées par votre culpabilité de ne pas avoir assez rempli votre temps d'éveil.

Voici un exemple avec le début de la chorégraphie qu'il a mise au point pour le film ® Boogie Nights ¯.

Et surtout, la video (Codec DivX 9878.esgegz requis) indispensable d'Armand qui vous permettra de bien suivre le cours, bon amusement !

Attention, je vous conseille de télécharger le fichier (1,03Mo) sur votre disque avant de le lire !

Ainsi, Cécile et moi allions nous lancer dans la vision de "Halloween 2", suite du mythique film d'horreur de John Carpenter : cela promettait d'être fameux. Le film reprend là o— le 1 nous avait laissés avec un beau raccord tout pourri entre les dernières images de "La nuit des masques" et celles (plus claires) de Rick Rosenthal.

"Halloween 2", c'est.

- Nul, mais encore...
- Les bonnes idées de "Halloween 1" exploitées en longueur, genre la caméra subjective soulignée lourdement par la respiration de Michaël Myers (dans le livret du DVD, ils ont écrit Michal Myers, les cons !) ;
- Jamie Lee Curtis qui VOIT des VISIONS assoupie à côté d'un téléphone ;
- Des dialogues trop bons comme "Les hommes, on fait bien sans, mais on fait avec." ou encore "Myers a tué trois enfants dont votre fille." ;
- Michal Myers avançant à du 2 mètres par minute avec des pointes de 3 (Cécile a chronométré, pendant ce temps-là, trois clients sont entrés dans un hôtel, le réceptionniste leur a annoncé que la chambre coûte 30 euros aussi chacun des trois clients donne 10 euros, mais le pauvre diable s'est trompé car la chambre ne coûte que 25 euros or cinq euros à diviser en trois c'est pas évident, alors il décide de rendre à chacun des clients une pièce de 1 et lui garde 2 euros de pourboire, chaque client a donc payé 9 euros, ils ont donc payé la chambre - trois fois neuf - 27 euros plus les 2 euros de pourboire cela fait 29 euros, o— est donc passée la dernière pièce de 1 eur. Ca y est ! Michal s'est coincé la main dans un ascenseur ! Pas trop tôt !).

Mais "Halloween 2", c'est surtout.

- Montrer les nichons de Pamela Susan Shoop, mieux connue dans le rôle de Wonder Woman ;
- Michal Myers tape dans le gaz avec un couteau ;
- Remontrer les nichons de Pamela Susan Shoop, mieux connue dans le rôle de Wonder Woman, pour ceux qui auraient pas bien vu la silicone ;
- Jamie Lee Curtis blessée pour du faux à la jambe gauche droite pas blessée ;
- Toucher les nichons de Pamela Susan Shoop, mieux connue dans le rôle de Wonder Woman ;
- La phrase précédente, c'était pour voir si vous suiviez toujours !

Les bonus de "Halloween 2 : La nuit la plus terrifiante !"

- Les bonus ! Les bonus ! hurla Cécile.
Je descendis dans le menu et validai "La Saga Halloween".
- Chouette ! Un extrait de chaque "Halloween", s'enthousiasma Cécile.
Et là, grosse surprise ! Donald Pleasence, mort dans le film que nous venions de visionner, joue dans le quatre. Mais ça, c'est une autre histoire.

Assis sous un abribus ou debout contre un poteau, ces gens hors du commun, issus d'un croisement humain-lama, crachent. La quantité de mollards qu'ils produisent est impressionnante ! J'ai vraiment du mal à comprendre ce phénomène, il est d'une telle complexité. En début de soirée, j'ai surpris deux spécimens en action, ils crachaient entre leurs chaussures du genre de slime en ponctuant chaque expectoration d'un jargon que j'ai eu du mal à identifier, en voici un extrait, si quelqu'un peut m'éclairer. C'est vraiment bizarre.Willy le lama, si tu as une idée.

- Lafƒse kééébausuila
- Wèè tainlafƒse biéjônegluan
- Taintsam èrechuen trédfér unemautagn
- Waaaaah lafƒse vlalbus

Trouble obsessionnel compulsif (TOC) : Trouble caractérisé par des idées (obsessions) et des comportements (compulsions) répétitifs et gênants. Le sujet a conscience du caractère anormal de ses troubles (névrose) mais ne peut les contrôler.

Le TOC du code (Cécile). Ce trouble consiste à vérifier au moins quinze fois en deux minutes le code à quatre chiffres de la porte de la salle de rédaction.

Le TOC de la cible (Manu). Un jour, Manu a lancé quatre fléchettes sur une cible accrochée au mur de son garage. Depuis, il ne faut plus y toucher. Demandez à notre ami Gazzo qui a essayé : ce souvenir doit lui être aussi pénible que sa lecture de la dernière BD du chat de Geluck.

Le TOC des mots (Tony et moi, plus récemment). Certains mots horripilent Tony (buffet, corridor.) et d'autres me rendent fous (bouilloire, appuyoir.). Arrrrgggg ! Je les ai cités !

Le TOC de la jaquette (Anne). Lorsqu'elle regarde un DVD, Anne doit absolument avoir entre les mains la jaquette afin de vérifier plusieurs fois la durée et l'année du film.

Le TOC du désordre (tous sauf Anne). Pour plus d'informations, relire ceci, ceci et cela.

Le TOC de la vulgarité (Coquinou). Ce chien est obligé d'être grossier, sans doute est-ce dû à l'éducation qu'il a reçue de son maître Tony ("Oh non, sale konar de merde, tu as encore pissé partout !").

Le TOC de Place Royale (Josiane la vieille). L'ancêtre du Plat DOIT regarder chaque jour Place Royale, une heure sur RTL-TVI consacrée aux têtes couronnées. Quand l'émission n'est pas diffusée, Josiane se repasse des vieilles cassettes (sa préférééée, c'est le mariage de Beaudouin et Fabiola).

Le TOC du crachat (Willy le lama). Certaines personnes ponctuent, Willy le lama crache : c'est un choix de vie.

J'apprécie les gens qui prennent une part active à la vie culturelle.

® -De nos jours, il faut essayer de réveiller les gens, lutter contre l'apathie, de soutenir une certaine forme de contre-culture.
-Euh, c'est pour ça que je préfère ®Les mots bleus ¯ par Thierry Amiel à ® Je t'attends ¯ de Jonathaaan !
-. ¯

J'aimerais profiter des moments durant lesquels j'ai des choses à faire mais que je n'ai rien envie de faire, pour ne rien faire. Mais ne rien faire finalement c'est super chiant, c'est pour cette raison que la sieste, la télévision, les livres, les fenêtres, la bière. ont été inventés. Logiquement, pour profiter au maximum de ses journées il faudrait dormir, lire, regarder ® c'est mon choix ¯ en buvant de la bière et regarder par la fenêtre en même temps. J'ai essayé, c'est pas génial. Alors j'ai décidé de remplir une sorte d'emploi du temps, en répartissant toutes ces tƒches sur une journée mais finalement je me retrouve surmené et je n'ai de nouveau envie de rien faire. Quelle vie.

Un paparazzo vient de me vendre cette superbe photo de Marcelin, nu, dans la piscine municipale de Fastlovikaoh.

- Hey salut Tony ça va ?
- Oh oui, comme le temps, et toi ?
- Oueh c'est trop cool d'avoir congé demain, ce soir je vais au Millenium !
- Ah c'est congé demain ?
- Bein oui, c'est l'anniversaire de Léonardo Di Caprio !
- Aaah, c'est vrai que ça vaut bien un jour férié, il meurt dans Titanic !

Après de longues semaines d'attente, voici enfin, la première photo de l'album photo de Coquinou !!!

Ce soir, on fête Wallonween. Ne confondez pas avec la fête de "Halloween", aujourd'hui pratiquée par des européens qui se justifient en expliquant que leur tradition abrutie est celtique et donc moins abrutie que celle des américains. A Wallonween, on enfile des déguisements horribles de monstre, de sorcière, de Frankenstein, de Groucho Marx, et de vampire (merde, c'est quand même un peu Halloween finalement !). On se bourre la tronche toute la nuit en beuglant des chants wallons comme "Le valeureux liégeois", "Faurè qu' nos-alanche à l' cimintière d'vant on cavau.", "Avez-vous vu les belles testicules du torè ?", "Qui d'djoz des lawes et des fions ?" ou "Rin, dji n' di rin, a-t-i rèspondu tot sètch." (quelle langue de cons !).

En 1400 avant J-C (Jean-Claude Vandamme pas Jésus-Christ), l'évêque Proxipol décida un beau jour (c'était le soir en fait...) de se cuiter. Il invita sa femme à faire de même, mais celle-ci refusa et partit dormir. Après une dizaine de bouteilles de Peket (genièvre), Proxipol eut une irrésistible envie d'uriner. Mais au lieu de se soulager dans son pot de chambre préféré, il pissa dans la bouche de sa femme, endormie. Depuis, on fête Wallonween et on rend hommage à cet événement historique en fredonnant "La chanson du ptit zizi".

Article sur le même sujet

Trouvez le compte-rendu de notre fête de Wallonween demain sur ce site.

Ahaaaa on fait moins les malins ! Pas une seule nomination aux MTV Europe Music Awards, la gêne ! Vous auriez du vous en douter, Raphie vous avait prévenus : vous ne faites pas assez opérer votre attitude corporelle, vous gardez toute l'émotion en vous, ça manque de fluidité, c'est trop transparent.

Depuis le début de la foire à Liège, je reçois de nombreux mails de personnes m'expliquant qu'on les a agressées pour leur subtiliser leur portefeuille. J'y ai bien réfléchi (au moins deux minutes) et j'ai trouvé l'astuce suivante qui vous évitera de perdre de l'argent et surtout de devoir refaire vos papiers, bloquer votre compte en banque, etc.

Il vous suffit de posséder un faux portefeuille que vous remettrez à vos agresseurs, pendant que votre argent et vos papiers importants dormiront en sécurité dans une autre poche. Mais attention, il ne s'agit pas de faire n'importe quoi. Il faut que les malfaisants croient que vous êtes un vrai demeuré aussi fauché qu'eux. Aussi, voici comment présenter votre faux portefeuille.

Le tour est joué. Merci qui ? Merci le Plat du Jour.

Espèce de petit konar, je peux savoir pourquoi tu as diffusé ma photo sur ton site de merde ? J'ai pas compris pourquoi tu as fait ça ! Toi et tous ces petits cons qui écrivez sur ce site, vous vous prenez pour qui ? C'est nul ce que vous faites.

Roger

Salut Roger, ton e-mail m'a fait chaud au cour ! Je ne sais plus pourquoi j'ai diffusé ta photo, je ne m'en suis même pas rendu compte en fait.

En tous cas, je ne comprends pas pourquoi tu es fƒché. Sinon, les petits cons et moi-même essayons à travers ce site de merde, de recréer l'ambiance qui régnait dans l'émission ® la classe ¯. J'espère que ça répond à tes questions.

Amicalement,

Tony

QUOI !?! Dans l'émission Star Academy, Oscar a osé crier sur Morganne !!! Mais, c'est quoi ce délire... Après le beau prƒme qu'elle a fait, en plus... L'équipe du plat du jour est avec toi, Morganne, ne te fais pas de sourcils... euh... de soucis.

Entendu cet après-midi : ® Dans le service public, on doit toujours se battre pour changer le monde ! ¯.

Extrait du guide du routard belgik en espagnol :

Un detalle peculiar talvez es de ver estos kioskos donde indican "FRITERIE", "FRITURE" o "FRITUUR" y donde se vende en conos de papel, cajitas o en platitos descartables papas fritas calientes que pueden ser acompa¤adas seg£n el gusto del cliente por diferentes salsas y/o mayonesas, brochettes, etc.

Hay tanto que desarrollaron una verdadera especialidad en el rubro que les envidian hasta los mejores cocineros franceses.

Le seul avantage que présente un séjour en Belgique est d'ordre culinaire. En effet, lors de vos visites de merde sur le plat pays, vous trouverez sur votre route de nombreuses petites baraques en bois sur lesquelles vous pourrez lire ® Friterie ¯, ® Friture ¯ ou encore ® Frituur ¯ (inscription souvent suivie d'un prénom belge). On peut y acheter des cornets en papier recyclé remplis de pommes de terre frites, des frica(n)delles, poulicroks, viandelles, brochettes, roulettes et bien d'autres spécialités à base de graisse comme le ® routier ¯ (baguette fourrée avec des frites, de la salade et des sauces). Si le personnel est de bonne humeur, il acceptera volontiers de se faire photographier en votre compagnie, ce cliché vous rappellera votre seul bon moment passé dans ce pays de merde.

Les friteries belges sont si populaires que la plupart des grands cuistos français, y compris Joel Robuchon, en sont jaloux, c'est pour cette raison qu'ils se vengent en racontant des blagues.

Quel acteur que ce David Carradine ! En voilà un qui a tout compris de cours d'expression corporelle. Dans ® Kill Bill ¯, il fait preuve d'une incroyable expressivité avec ses mains, fait passer des attitudes aussi diverses que le sadisme, la cruauté, la confiance en soi, l'honneur, la vengeance.
Et dire que certaines personnes croient encore que les cours d'expression corporelle o— l'on doit devenir une plante ne servent à rien. bande de malotrus incrédules !

- Tonton Willy, raconte nous encore ta vie quand tu étais serveur dans les cafés !
- Mais ffffrouuuutttttttlll... mes petits lamaseaux, je vous ai déjà narré cette histoire des centaines de fois. Enfin, puisque vous insistez, voici... Je me racle la gorge... Skkkklllllllllllgggggg... Et j'y vais !

Après m'être échappé du zoo, il fallait bien que je trouve un travail pour survivre car un lama seul dans les rues et le froid (brrsssssssppppp !) ça ne paye pas de mine, ni d'argent. Aussi, je me présentai au bar "Le Fidelio" o— on m'engagea à l'essai pour une période de quelques jours et comme je convenais bien, on prolongea mon contrat pour un an. Je m'occupais parfois du bar, parfois du service, mais mes qualités de cracheur me servirent. On me mit à la vaisselle derrière le bar. Sproffftzzzll, je faisais. Ce job ne demandait pas une grande attention. Sproffftzzzll. Sproffftzzzll. Alors, j'observais et je peux vous jurer que j'en ai vu des choses étranges là-bas. Mon collègue Fidelio (il portait le même nom que le bar, étrange, non ?) accueillait les gens. Ils prononçaient le mot de passe et on les faisait entrer. Moi, je faisais comme si de rien n'était. Sproffftzzzll. Sproffftzzzll. Dans la vaisselle. Les clients dansaient, flirtaient, badinaient et buvaient de l'absinthe. Au bout d'un moment, ils criaient "Je VOIS des VISIONS." puis ils s'effondraient. A ce moment-là, le patron me demandait d'aller voir en cuisine s'il y était. Sddffffpphh. Il n'y était jamais, alors je me suis douté d'un truc. Un jour, j'ai passé discrètement ma tête dans la salle en retenant ma salive. Mes patrons dépouillaient les clients avant de les abandonner à un arrêt de bus. Ah, les hommes ! Sssshhhjkkkkkkksssssssssssdfhhhhhh ! Il faut s'en méfier, mes petits lamaseaux ! Alors, je suis parti emportant mes économies sous la patte...

... Le reste, c'est une autre histoire. Allez dormir, maintenant !
- Bonne nuit, Tonton Willy ! Sfff ! Sfff !
- Sffffffffffffffff aussi, mes petits lamaseaux !