Archives octobre 2003

Il y a de plus en plus de publicités sur ce site. C'est la crise ! Bientôt, il y aura sans doute un message du genre "Aujourd'hui plus de 2 visiteurs liront ceci, alors si vous aussi vous voulez vendre votre cul, faites comme moi, dites-le avec des fleurs !". Aussi, j'en profite... Et hop ! Une bonne petite auto-promo pour mes oeuvres complètes à la Pléiade !

Bobby Céphale, le Special Guest

Cool ! J'ai reçu sur ma vieille adresse caramail un mail d'insultes à propos de l'ami des animaux, le baryton des cités... Joey Starr ! Ca me fait bien plaisir !

De : tony bertrand "
Sujet : A propos de Joey Starr

Quand tu auras le passé et les coui...... de Joey Starr tu pourras la ramener. Pour l'instant tu te contente de faire ton bouffon alors que toi, tu restes planté devant ton micro (en t'astiquant frénétiquement), en esperant qu'un beau jour le monde changera. Mais c'est grace à ce type et des mecs comme lui que les choses bougent et évoluent (excuses-moi pour les mots trops complexe comme évoluer, vas voir dans le dico juste après avoir lu ta définition à Sphincter).
courage: notion dont les internautes n'ont rien) DE LUI DIRE EN FACE. La prochaine fois, abstients toi. Plutot que cracher sur quelqu'un essais de faire un dixieme de ce qu'il a pu faire pour les autres.
Un man qui n'aime pas les bouffons

Max, le special guest

Lassitude du web. Je n'ai plus d'inspiration pour des recherches, lors de mes connections internet. Visiter des sites sur Jethro Tull, Alan Stivell et Shakti ? Fait et refait. Des sites en rapport avec mes activités professionnelles ? Et puis quoi encore, j'en ai déjà assez soupé comme ça. Des sites sur les textes d'illuminés, philosophiques ou notoires ? Je n'aime pas lire longtemps sur un écran. Des blogs ? Restons sérieux un instant. Des sites sur les jeunes asiatiques esclaves de bergers allemands post-nihilistes amateurs de cabinets souillés ? On en a déjà fait une base de données avec Tony.

Non, maintenant il n'en reste plus qu'un. Mon préfééééééréééééé, celui qui est le reflet de l'essence de la vie, le site de la météo! Il est génial : informatif, régulièrement remis à jour, a une bonne dose de suspense, permet de tirer des conclusions, de savoir les conditions climatique au littoral. C'est vraiment The place to be, pour tous les blasés du web.

L'adresse du site? Je ne suis pas documentaliste, je ne fais pas circuler l'information.

Je viens d'apprendre ce que Josiane la vieille compte faire de son week-end de Toussaint !

- Hey Tonè, ça va ?
- Mmm salut Dick. ça va et toi ?
- Aaah le wékèn d'hallowêne approche, on va s'faire une ptite virée avec Josiane, j'ai réservé une maison de campagne à Kinkempois. Juste le temps de mettre les affaires sur le porpaquets et c'est parti ! Elle m'a dit qu'elle voulait qu'on baise sur les tombes de tous ses amants crevés, qu'est-ce qu'on va se marrer, puis j'vais lui faire une surprise, j'ai loué des cassettes pornos...
- Excuse-moi Dick mais j'ai besoin de faire caca, on se fait une bouffe un de ces quatre et on en reparle ok ?

Et pour une fois, ce type d'article ne portera pas l'étiquette classic-rock !

- Miles Davis, "The complete Jack Johnson sessions"
- Santana-McLaughlin, "Love, devotion, surrender"
- Pink Floyd, "Live at Pompeii"
- The Pretty Things, "S.F. Sorrow"
- René Thomas, "Guitar genius vol.2"

Y a pas à dire, ils se cassent vraiment le cul pour produire des articles de qualité, au plat du jour !

- Putain ti trop gore ce film !
- Oufti oui toute l'hémoglobine qui giclait, c'est mon film préféré !
- Alèze, c'était encore mieux que Jackie Brown, Pulp Fiction et Reservoir Dogs !
- J'connais pas.
- Je te passerai les cassettes, Pulp Fiction et Reservoir Dogs c'est gore et Jackie Brown c'est un peu policier avec Rosanna Arquette et Morgan Freeman !
- Morgan Freeman, à l'aise !

- Ces deux connards ne nous ressemblent pas (John Lennon)
- La fausse Yoko n'est pas aussi moche que la vraie, c'est nul (3 proches de John Lennon qui ont voulu garder l'anonymat)

Aujourd'hui, je me suis levé à 06h50 pour marcher dans le froid, prendre le bus et rencontrer des gens. En plus, j'ai raté C'est mon choix et Hamtaro ! Et dire qu'il y a des gens à qui ça arrive tous les jours.

Wif wouf ! Pendant que les gens du plat du jour allaient voir Camel à Verviers, ils m'ont laissé enfermé dans leur wouf voiture o— j'ai flatulé de façon très pyrotechnwif. J'ai d'ailleurs trouvé le slogan qui tue quand ils sont revenus dedans : LE BRUIT MET L'AMBIANCE, L'ODEUR LA POURRIT !
Wouf ! Que je suis vicieux parfwaf !

Hier soir au GRAND théƒtre de Verviers (à côté du grand bazar, tout près du grand marché, à quelques minutes de la grand' poste, non loin de la rue grand-rechain... oui, tout est grand à Verviers, schhhgggpppttt !), j'ai vu mon groupe préféré Camel. Ca m'a bien fait plaisir. J'étais tellement heureux que j'ai craché partout, même dans la moumoute de la grand-mère de Michal de Star Ac' en guest dans le public. Des grands Schproytzzll, ça a fait ! J'étais trop heureux. En plus, le groupe a fait monter Edouard sur scène. Il a interprété une chanson pour sa femme Elodie (qui dépassait malheureusement les 30 secondes). Après, Camel a repris avec "Radjhahahajez" sur l'album "The Snow Goose".

Voici un communiqué de Marcel-Hugues Rodania, le Robert Mailleux de l'horloge :

N'oubliez pas de changer les heures ! Pour ce faire, tournez la petite roulette à gauche de votre montre jusqu'à ce que l'heure soit bien changée.

C'était un communiqué de Marcel-Hugues Rodania.

Pour ceux qui ne connaissent pas cette série de jeux, Larry est une sorte d'Aldo Maccione nain pixellisé. Le but du jeu est simple, plus on drague des femmes et plus on avance. C'est très prenant, on s'attend à chaque instant à voir un gros cul ou une grosse paire de seins mais ce con s'arrange toujours pour tout foirer. C'est génial ! Enfin, ça ne vaut quand même pas le jeu o— il fallait faire bouger le joystick le plus rapidement possible pour que des gros carrés fassent l'amour comme des dingues. J'en ai cassés des joysticks... Ahlala, l'Amiga 500, quelle bonne machine !

Voici déjà la nouvelle collection d'été Jethro Tull.

Les pantalons sont superbes cette année, et devraient faire un tabac dans tous les milieux branchés des grandes villes européennes. Ils sont réalisés entièrement à la main par d'anciens éleveurs de lamas, et livrés avec un certificat d'authenticité ® approuvé par Glen Cornick (brillant premier bassiste du Tull) ¯.
Vivement l'été, que je puisse quitter mon pardessus de clochard (dessiné par Ian Anderson, quand même) pour profiter de ces choses si colorées !

- Putain t'as vu le dernier clip de Cradle Of The Darkness ?
- Non, depuis hier, je n'aime plus, j'ai découvert un groupe encore plus gore !
- Tu ris ? C'est impossible !!!
- Je te le jure, ça s'appelle GWAR !
- Oulah, le nom est déjà génial ! Ils ont des belles armures ?
- Oueh, superbes, il y a vraiment une recherche esthétique, on est loin des bêtes tenues en cuir. En plus leur jeu de scène est gerbant !
- Putain faut absolument que tu me files des cd's !
- Non la musique, c'est de la grosse merde ! Par contre, je peux te prêter un album d'autocollants spécial import des States que j'ai échangé à un mec bizarre contre ma collection de cartes Magic série trolls des bois ! C'est trop extrême !!!
- Ouuuuh à l'aise !

Schflapgffft à tous. En parcourant les statistiques de la semaine, j'ai été agréablement surpris par la liste des mots clés qui ont amené une série d'internautes sur leplatdujour.

"marie trintignant est une salope" a écrit l'un, "walken est homosexuel" a écrit l'autre. Scpffflouuffff. Mon préféré reste "bonjour alex, je voudrais avoir le sexe avec vous journal. je suis désolé que ce ne soit pas possible.". Hhhhcccppppsssslll. Les articles les plus visités restent "Zoophilie" de Tony, "Je pue des pieds" de Anne et "MTV et Shakira aiment Aerosmith". De plus, Marcelin énerve toute la rédaction parce qu'un gars en tapant "journey to the center of my mind amboy dukes midi" dans un moteur de recherche est arrivé sur le plat. Sxgghhhhlttt. Malgré l'euphorie générale (en plus de tous ces beaux mots clés, le plat du jour est passé de 6 lecteurs à 7), je suis quand même triste que personne n'ait effectué une recherche sur les lamas.

Le saviez-vous ?
Mes postillons peuvent atteindre trois mètres et dégagent une odeur pestilentielle.

Marcelin dit :
Et toi, tu en lis encore des blogs ?
Manu dit :
Une fois par semaine, j'essaie de regarder, puis ça m'emmerde !
Marcelin dit :
Des noms ! Des noms !
Manu dit :
C'est vraiment parce qu'il n'y a rien à faire... quand je lance un téléchargement...
Manu dit :
Toi, tu vas encore faire un bel article !
Marcelin dit :
ahahah

Comme d'habitude, on ne va pas nous croire, personne ne croit ce qu'on écrit de toute façon, ça comment à faire chier, je veux bien admettre que parfois nous nous écartons de la réalité mais ce n'est pas systématiquement le cas !

Aujourd'hui, c'est particulièrement gratiné le plat du jour. Entre l'enfant qui se nourrit de vinaigre, l'article sur les moules, le décalotage selon Coquinou ou le caca dans le pampers, mon coeur balance. Si ça perdure, j'arrête même de lire le plat du jour. Tony, fais quelque chose ! J'ai peur !

Pondu par Marcelin

Marcelin, je te comprends, on ne peut rien y faire, au départ je voulais virer tout le monde sauf Josiane qui serait devenue l'unique rédactrice du journal mais j'y ai renoncé, j'avais une bonne raison que j'ai oubliée.

ça fait des mois que je ne lis plus le plat du jour, si tu ne m'avais pas dit que tu avais écris un article qui s'adressait à moi, je pense que je ne l'aurais jamais lu. Tout est con, tout c'est de la merde, comment font nos 6 lecteurs pour se retrouver chaque jour sur notre site de merde ? Enfin, quand on pense que "The Flash Chicken Cramoidon B. de fion" accueille 3 visiteurs par jour, on ne s'étonne plus de rien. Je suppose que ces 3 connards ont mis le site en page d'accueil sans le faire exprès et qu'ils n'arrivent plus à s'en débarrasser.

J'ai trouvé un nouveau passe-temps, ce dimanche : je vais voir les courses de porcs.

C'est vraiment génial, toute cette graisse en mouvement, ces regards porcins dirigés vers un unique but (la ligne d'arrivée, o— un tas de fange gît et attire les porcs). Les spectateurs sont issus d'horizons divers : des bouchers à la retraite, un taxidermiste amateur, des fétichistes du porc, des astrologues étudiant l'horoscope chinois et le cochon.

Après la remise des trophées, on mange traditionnellement le vainqueur (l'éleveur de la bête mange le rectum de la bête, coutume assez extrême cela dit) et on massacre le dernier porc à franchir la ligne. Selon les habitudes, on le trucide à la hache ou à la masse, en écoutant "Hope for delivrance" de Mc Cartney et en brûlant des effigies de Brigitte Bardot. C'est un spectacle particulièrement convivial, très formateur pour la jeunesse.

Ensuite, pour terminer la journée vient le traditionnel verre de l'amitié, de la bonne vieille liqueur d'échalote.

La beauté de ces courses vient du fait qu'elles ne sont pas encore corrompues par l'argent, les paris sur les porcs étant encore relativement rares.

Il y a quand même un réel problème : ça pue vraiment la merde, les courses de porcs et de truies, et faut pas être enclin à vomir pour y assister !

A la suite de l'invasion des intermittents du spectacle sur le prƒme-time de la Starcac' (au moment o— Patxi, le nouveau Dutronc, s'apprêtait à chanter), des millions de téléspectateurs ont du subir les aventures de Julie Lescaut. Je trouve ça formidable, jusqu'alors, seuls les vieux regardaient cette série de merde mais ce soir, tous les jeunes gens ont pu la découvrir en attendant le retour de la Starcac' ! En ce qui me concerne, j'ai préféré zapper sur France 2, Serge Cafard, Jonatan, Lara Fabian, Nolwen et bien d'autres ont interprété de superbes chansons.

Enfin, faut quand même avouer que c'était un bon moyen pour se faire détester, foutre la merde le jour o— Diam's et Dany Brillant viennent chanter... Et ce n'est pas Josiane qui va dire le contraire !

(*) Ici, il était question de banane dans le cul et de vaseline.

Voici une petit vidéo pour les jeunes qui aiment bien les danses. Attention, je vous conseille de télécharger le fichier (2,03Mo) sur votre disque avant de le lire !

Cliquez ici (Codec DivX 9878.esgegz requis)

Je m'en souviens précisément. C'était le 21 septembre 1998. Après avoir réglé un dossier administratif, je venais de passer des heures à traîner dans les rues de Liège, à attendre avec une connaissance une conférence commençant en début de soirée. Assis sur les marches de l'Esplanade, je fixais intensément la surface de la Meuse, les yeux à peine plissés par quelques rayons solaires mourants.
C'est à ce moment précis que j'ai réalisé : je ne voulais RIEN faire.

Aucune carrière, aucun métier, aucune vocation, RIEN de ce qui est considéré comme normal, productif et rentable par la société bien pensante. Juste suivre mon propre courant. Il était déjà trop tard pour l'ambition et les visions d'avenir serein, l'attraction pour une certaine forme de contre-culture était là et le dégoût de la réalité la plus plate ne manquerait pas d'être bientôt profondément enraciné.

Rétrospectivement, je considère que cette révélation est arrivée au meilleur moment : une dizaine d'années plus tard je serai parti en ex-URSS, dissoudre mon esprit dans la vodka, le jeu et la roulette russe.

Cher Tony,

Je voudrais tout d'abord vous (et toute l'équipe) féliciter pour votre superbe site, un ami me l'a fait découvrir il y a un mois, ce fut une révélation. J'ai lu tous les articles ! Ils ont tous quelque chose de génial même ceux de Josiane contrairement à ce que l'on peut croire. J'ai fait découvrir le site à plusieurs amis et nous avons décidé de créer une sorte de fan club (avec votre accord évidemment). On y trouverait des informations sur les rédacteurs, vos sujets préférés, des analyses d'articles et bien d'autres choses. Cela prendra évidemment un certain temps mais je pense que c'est une bonne idée. J'aimerais donc que vous y réfléchissiez. J'attends votre accord avec impatience !

Pierre Blagruehl

Pierre,

En ce qui me concerne tu as mon accord même si je pense que ton idée est merdique, si ça t'amuse. Je vais en toucher un mot aux autres rédacteurs, j'en ai déjà parlé à Josiane, elle a pleuré de joie la vieille conne. Enfin, je ne vois pas qui s'y opposera, toi et tes amis pouvez commencer. Si un des rédacteurs s'y oppose, je te préviendrai et tu pourras aller te faire foutre avec ton fan club de mes couilles !

Tony Lhomme

Aujourd'hui je suis allé chez Rodolphe, un vieil ami d'enfance. Nous évoquions quelques vieux souvenirs lorsqu'il sortit d'une caisse un vieux cahier tout pourri sur lequel on pouvait lire, carnet de l'amitié. En primaire, la plupart des gosses de ma classe en avaient un, on appelait ça un carnet de poésies (qui contenait tout sauf de la poésie). Je suppose que vous connaissez tous... Enfin, pour ceux qui viennent de la lune, un carnet de l'amitié (ou de poésies), c'est un petit cahier qu'on passe à tous ses amis pour qu'ils y inscrivent leur nom, leur plat préféré... qu'ils y collent une photo, y dessinent une merde et y laissent un petit message personnel au propriétaire du chose. ça sert à rien, enfin si, ça permet de laisser s'exprimer l'hypocrisie précoce de ses camarades de classe. Rodolphe et moi-même avions pour principe de ne jamais remplir les pages des carnets de poésie de nos ® amis ¯ sauf lorsque nous avions envie de faire bonne impression auprès de la jeune demoiselle concernée ou pour y inscrire des ® tu sens le caca de chien ¯ ou des ® fils de pute de ta mère ¯... Une de nos plus belles prouesses fut de coller du chewing-gum dans le petit cadenas qui fermait le carnet de poésies rose d'un certain Bruno, il a beaucoup pleuré, même son père serrurier n'a pu en venir à bout sans arracher ce super système de protection qui renfermait tant de jolies choses. ® Bruno, voici un dessin de ton idole Sandra Kim, amitié pour toujours, Jean-Paul ¯. Enfin, un jour, Rodolphe s'est amené avec son carnet de l'amitié qu'il avait reçu pour Noël, il m'a déçu... Il m'a demandé de le remplir mais j'ai refusé... Il l'a passé à toute la classe, tout le monde l'a rempli, c'était pathétique, on en riait mais quand même...

J'ai feuilleté ce carnet et 15 ans après, je me suis dit que c'était trop bête, j'étais et je suis toujours son ami, j'ai donc ma place dans ce carnet, c'est pourquoi j'ai décidé de le remplir...

Belle soirée classic-rock hier.
Il y avait tout ce qui faut : les Pretty Things (alias les Vieux Curés, selon certaines fans), de la bière, une ambiance digne de ® Road house ¯ (FALLAIT mettre l'ambiance, les gens ne faisaient pas de danses spontanées), des fans de métaul, des vieux, des jeunes filles pleines de dents et leur orthodontiste mormon dépressif, la groupie Penny Lane qui a pris 40 ans, des sommités (Michaaaaaaaaal !), une sono qui passe Deep Purple et les Zombies, des fans de progressif, des maracas (FALLAIT L'AMBIANCE, BORDEL !), Démis Roussos et Michel Preud'homme en guests.
On ne regrette pas sa soirée, et on en ressort avec quelques conseils sur l'élégance des gentilshommes britanniques : le complet noir avec chemise blanche c'est bien, mais avec des santiags, c'est mieux.

Les statistiques du platdujour m'ont apporté des précisions sur la ® recette ¯ du meilleur article du monde. J'en suis à un résultat assez satisfaisant mais je n'ai pas encore atteint la perfection..

Ingrédients :

Une femme, des propos zoophiles, le cul de Shakira, des paroles d'Eminem un sein et un piedophile.

Résultat :

Hi! My name is.. (Coquinou) My name is.. (dans ton cul)
My name is.. {hmmmWouf} Slim Shady
Hi! My name is.. (Willy le lama) My name is.. (dans ta chatte)
My name is.. {hmmmShhhhhhfgfpfffflllllt} Slim Shady

- ça va ma chérie ? Tu as l'air malade.
- Non mais j'ai besoin de faire.
- Pourquoi tu n'y vas pas ?
- ça sent mauvais dans la toilette.
- C'EST PAS AVEC LA MERDE QUE TU ME FAIS à BOUFFER QUE JE VAIS CHIER DE L'EAU DE COLOGNE SALE CONNASSE DE MERDE !!!

Et dire qu'on va encore devoir se taper des jours, des semaines, des mois, des années, ce Star Academy ! Quand je vivais au zoo, les gardiens en parlaient sans cesse. Mélanie Martins, qui disaient. Un ami bison m'a signalé qu'elle reprenait des études dans une haute école primaire liégeoise. Sprouffflll ! Pina, la prof de danse qui venait de Tilleur (bourgade belge charmante peuplée de héros ne se séparant jamais de leur casquette, d'une mobylette - là, on dit un waaaalllllll - et du dernier single de Mario), Pina donc, écrivais-je, n'a jamais depuis repointé le bout de son accent insupportable sur nos écrans. Blaffhhhhff ! L'avantage avec Star Academy belge, censé révéler la nouvelle idole du plat pays, c'est que la chaîne de télévision RTL-TVI n'a pas renouvelé l'expérience. Tous avec moi ! Un grand Shhhhhhfgfpfffflllllt pour Star Cac !

King-Kong et moi on n'a jamais baisé avec un lama. Et toi, tu aimes les chiens et les gorilles nains ? Wouf ! Que je suis vicieux parfwaf !

Comme vous avez pu le constater, très chers lecteurs, la fièvre m'a fait délirer ces derniers temps.
Néanmoins, un des trois articles que j'ai posté hier est un FAIT REEL (par trop réel même). Essayez de trouver lequel, c'est le concours de la semaine, pour gagner un pin's de Jean-Paul Belmondo faisant "toc-toc badaboum, j'arrive je déboule !".

J'ai revu un grand film sur AB3 "Road House". C'est un superbe action movie basé sur le personnage de Patrick Swayze, un videur de boîtes de nuit champion de karaté et diplômé en philosophie. Ce film est comyfaut : y a des bagarres, du hard-rock et du blues, des filles de la campagne américaine, du kung-fu, et cerise sur le gƒteau, une apparition de Sam Elliot (oui oui, le cow-boy narrateur de "The Big Lebowski", qui jouait aussi dans "Tombstone" et dans "Rush") en mentor de Swayze, sorte de sage rock n'rollesque. A voir aussi pour la prestation de Ben Gazzara ("Contes de la folie ordinaire" d'après l'ouvre de Bukowski, entre autres) en caïd pourri.

A la Star Academy, durant un cours de chant, les élèves ont fait un exercice de relaxation en écoutant "Lotus feet" de John McLaughlin avec Remember Shakti. Comme je l'ai dit précédemment c'est fabuleux, je vais m'inscrire !

Je trouve que Sean Paul est la sensation musicale de la rentrée : il a trois clips qui passent en heavy rotation, fait un duo avec Beyoncé, est en tête des hit-parades et a un flow des plus intéressants. Je pense qu'il peut aller aussi loin, artistiquement parlant et toutes proportions prises, que Shaggy.

Rien à voir mais les pauvres cons qui ont acheté une place pour le concert de Kelly Rowland en espérant voir les staracadémiciens, ont bien de la chance. La première partie sera assurée par Armande Altaï et les danseuses de Kamel Ouali et non les trouds comme prévu.

Vous vous rendez compte que j'ai passé près d'une semaine à remettre le site en marche (merci à ceux qui m'ont aidé, en particulier Marcelin qui a passé son temps à reposter tous ses articles !!!). leplatdujour fonctionne et je n'ai reçu que quelques mails de remerciement ! Pas de fleurs, pas de fric ou de chocolats, rien du tout ! Vous semblez oublier qu'on passe notre temps à écrire des articles pour notre plaisir mais surtout pour vous divertir. Vous n'êtes qu'une bande d'ingrats. Pour ça, je m'engage à écrire des articles encore plus pourris et je vais obliger Josiane à en écrire de plus en plus !