« septembre 2003 | Accueil | novembre 2003 »

octobre 31, 2003

Les oeuvres complètes du Docteur Bobby Céphale

Il y a de plus en plus de publicités sur ce site. C'est la crise ! Bientôt, il y aura sans doute un message du genre "Aujourd'hui plus de 2 visiteurs liront ceci, alors si vous aussi vous voulez vendre votre cul, faites comme moi, dites-le avec des fleurs !". Aussi, j'en profite... Et hop ! Une bonne petite auto-promo pour mes oeuvres complètes à la Pléiade !

Bobby Céphale à la Pléiade
Les oeuvres de Bobby Céphale (Tome 3) à la Pléiade, inclus le best seller "Karl Josy m'a tuer"

Bobby Céphale, le Special Guest

Kill Bill (1)

Il faut voir Kill Bill Volume 1 pour comprendre que David Carradine est un grand acteur. Quelles mains !

Mes petites aventures à Paris (3)

En haut de l'échelle à Pigalle

Etant donné que c'est la deuxième fois que je me rends à Paris, je n'avais pas encore eu l'occasion de voir Pigalle. Il fallait absolument combler cette lacune. Je décidai de faire une incursion dans ce quartier à la chaude réputation. Dans les rues, se succèdent cinéma X, pipe chaud, supermarchés du cul...

Je m'attendais à voir des péripatéticiennes à tous les coins de rues, mais je ne vis qu'une pute aux bas résilles bleus (avec quelques heures de vol) appuyée sur une Harley.

Il fallait absolument que je me fasse prendre...

Le Moulin Rouge

... en photo devant le Moulin Rouge. Pour continuer dans l'ambiance "En haut de l'échelle", je décidai de goûter deux boules...

Deux boules

... au chocolat. Mmmmm ! C'était bien bon !

P.S. : J'écris cet article sur le quai de la gare du Nord à Paris. Je suis fatiguée après trois jours d'investigations, de visites, de bons restaurants, de vomi, de marche, d'exercices cérébraux intenses, de shopping... Ce post est donc un tantinet merdique, en vous remerciant ! Ah ! Si j'étais pas là, je ne sais pas ce que les autres feraient au plat du jour.

Le baryton des cités

Joey StarrCool ! J'ai reçu sur ma vieille adresse caramail un mail d'insultes à propos de l'ami des animaux, le baryton des cités... Joey Starr ! Ca me fait bien plaisir !

De : tony bertrand "
Sujet : A propos de Joey Starr

Quand tu auras le passé et les coui...... de Joey Starr tu pourras la ramener. Pour l'instant tu te contente de faire ton bouffon alors que toi, tu restes planté devant ton micro (en t'astiquant frénétiquement), en esperant qu'un beau jour le monde changera. Mais c'est grace à ce type et des mecs comme lui que les choses bougent et évoluent (excuses-moi pour les mots trops complexe comme évoluer, vas voir dans le dico juste après avoir lu ta définition à Sphincter).
courage: notion dont les internautes n'ont rien) DE LUI DIRE EN FACE. La prochaine fois, abstients toi. Plutot que cracher sur quelqu'un essais de faire un dixieme de ce qu'il a pu faire pour les autres.
Un man qui n'aime pas les bouffons

Max, le special guest

octobre 30, 2003

Mes petites aventures à Paris (2)

Dimanche. Montmartre. Chez Mimiche. 19h30

A Paris, comme partout ailleurs, il faut bien se sustenter. Après maintes hésitations, décidée à rogner sur ma note de frais, j'optai pour le très pittoresque restaurant de Montmartre "Chez Mimiche". A peine installée, une odeur forte de transpiration vint me chatouiller les naseaux : il s'agissait de l'odeur corporelle de Mimiche, le patron. Ca commençait bien ! Reconnaissons rapidement l'unique qualité de ce restaurant et n'en parlons plus : le service fut rapide et défia toute concurrence (normal, il n'y avait que moi !).

Chez Mimiche, Montmartre

Une escalope milanaise me fut servie sur un lit de beurre saupoudrée de cendres, le cuisinier m'ayant préparé ce met clope au bec (aucun lien avec le blog). Je dus me résoudre à avaler ce morceau de cadavre porcin car mon estomac criait famine.

Moralité :

Peu de temps après... Sacré Mimiche !
Merci Mimiche ! Qualité, tes plats !

Les pompiers belges

Kéé grosse kette
ça rigole pas...

Mon site préfééééééérééééé

Lassitude du web. Je n'ai plus d'inspiration pour des recherches, lors de mes connections internet. Visiter des sites sur Jethro Tull, Alan Stivell et Shakti ? Fait et refait. Des sites en rapport avec mes activités professionnelles ? Et puis quoi encore, j'en ai déjà assez soupé comme ça. Des sites sur les textes d'illuminés, philosophiques ou notoires ? Je n'aime pas lire longtemps sur un écran. Des blogs ? Restons sérieux un instant. Des sites sur les jeunes asiatiques esclaves de bergers allemands post-nihilistes amateurs de cabinets souillés ? On en a déjà fait une base de données avec Tony.

Non, maintenant il n'en reste plus qu'un. Mon préfééééééréééééé, celui qui est le reflet de l'essence de la vie, le site de la météo! Il est génial : informatif, régulièrement remis à jour, a une bonne dose de suspense, permet de tirer des conclusions, de savoir les conditions climatique au littoral. C'est vraiment The place to be, pour tous les blasés du web.

L'adresse du site? Je ne suis pas documentaliste, je ne fais pas circuler l'information.

La Toussaint selon Dick et Josiane

Vieillards

Je viens d'apprendre ce que Josiane la vieille compte faire de son week-end de Toussaint !

- Hey Tonè, ça va ?
- Mmm salut Dick. ça va et toi ?
- Aaah le wékèn d'hallowêne approche, on va s'faire une ptite virée avec Josiane, j'ai réservé une maison de campagne à Kinkempois. Juste le temps de mettre les affaires sur le porpaquets et c'est parti ! Elle m'a dit qu'elle voulait qu'on baise sur les tombes de tous ses amants crevés, qu'est-ce qu'on va se marrer, puis j'vais lui faire une surprise, j'ai loué des cassettes pornos...
- Excuse-moi Dick mais j'ai besoin de faire caca, on se fait une bouffe un de ces quatre et on en reparle ok ?

octobre 29, 2003

Set-list de la semaine

Et pour une fois, ce type d'article ne portera pas l'étiquette classic-rock !

- Miles Davis, "The complete Jack Johnson sessions"
- Santana-McLaughlin, "Love, devotion, surrender"
- Pink Floyd, "Live at Pompeii"
- The Pretty Things, "S.F. Sorrow"
- René Thomas, "Guitar genius vol.2"

Y a pas à dire, ils se cassent vraiment le cul pour produire des articles de qualité, au plat du jour !

Mes petites aventures à Paris (1)

Samedi matin, en partance pour Paris, je pensai à avertir le Plat du Jour de mon absence (même si, à mon avis, Tony ne l'aurait pas remarqué...). Mon rédacteur en chef préféréééééé en profita pour me charger inutilement de boulot sur place : je devais écrire au moins trois articles (trois articles en trois jours, non mais... Moi qui en écris, quand tout va bien, un par semaine...). La perspective de mon séjour bien peinard était gƒchée.

Deux expositions à visiter de toute urgence

Pour mon premier article, je choisis de sortir des sentiers battus et d'éviter ainsi les "incontournables" de Paris. J'avais appris, la veille, de façon fortuite que Philippe Geluck exposait dans le quartier de Saint-Germain des Prés, aux beaux-arts. En bonne belge que je suis, je ne pouvais évidemment pas manquer cela. Je me rendis donc à l'exhibition "Le Chat s'expose - Geluck". Je ne fus pas déçue. Pourtant, l'exposition commença très mal. Les gardiens étaient friands de petites blagues. Je fus le dindon d'une farce : un gros laid à képi m'assura que l'entrée de l'expo était dans les toilettes. C'était assez lourd enfin...

Le chat s'expose - Geluck

Mais, à part cela, l'exposition était un vrai paradis peuplé de crayons géants, de différentes versions de la Vénus de Milo, d'extraits de planches, de situations burlesques, de jeux de mots scabreux comme je les aime... Bref, que du bonheur, comme dirait mes amis Nikos et Castaldi. Non, vraiment... Donc, c'était bien quoi !

Peu après, direction la cité de la musique, Porte de Pantin, pour visiter une seconde expo "Pink Floyd - Interstellar Overdrive". Présence de flashes, de musiques et d'univers psychédéliques (toujours bien aimé Pink Floyd, moi, bien plƒƒƒƒƒƒnant), d'écrans, d'hommes ampoules, d'animaux gigantesques (cochons, vaches, profs...) et surtout d'un lit géant (qu'est-ce que j'aimerais avoir un lit comme ça... Mmmmmm !). En tant que profane non fan, l'ensemble n'était pas du tout déplaisant.

Pink Floyd - Interstellar Overdrive

Conclusion : je vote ! Deux expositions à visiter de toute urgence.

octobre 28, 2003

Mes nouveaux amis (3)

Kéé beau training
Aujourd'hui, je suis allé voir l'avant première de Kill Bill (avant première de mes couilles, il sort demain !) et à la sortie du kinépaulisdemert', j'ai rencontré des nouveaux amis cinéphiles, je ne leur parlais pas mais je les écoutais attentivement, j'espère les revoir bientôt.

- Putain ti trop gore ce film !
- Oufti oui toute l'hémoglobine qui giclait, c'est mon film préféré !
- Alèze, c'était encore mieux que Jackie Brown, Pulp Fiction et Reservoir Dogs !
- J'connais pas.
- Je te passerai les cassettes, Pulp Fiction et Reservoir Dogs c'est gore et Jackie Brown c'est un peu policier avec Rosanna Arquette et Morgan Freeman !
- Morgan Freeman, à l'aise !

Les sosies de John et Yoko

Bien réussis
Jean et Tchaolin, sosies professionnels de John et Yoko depuis plus de 30 ans.
Ils se déguisent et chantent en playback avec des instruments en carton. Ils sont prêts à tout : bals, mariages, communions... pour gagner un peu de fric. Donc, si vous souhaitez passer une soirée de merde pour pas cher avec deux hippies complètement débiles sans talent, n'hésitez pas et contactez le duo de choc à l'adresse suivante : johnyoko@leplatdujour.com

- Ces deux connards ne nous ressemblent pas (John Lennon)
- La fausse Yoko n'est pas aussi moche que la vraie, c'est nul (3 proches de John Lennon qui ont voulu garder l'anonymat)

octobre 27, 2003

Pink Flamingo Expo

Beau
Comme vous le savez peut-être, Marcelin a pris quelques jours de congé pour se rendre à Fastlovikaoh afin de visiter l'expo Pink Flamingo, un truc psychédélique pour les jeunes. Je me suis rendu plusieurs fois à cette expo lorsqu'elle était installée à Kinkempois. Je me souviens très bien de ma première visite, c'était il y a une dizaine d'années, il y a avait autant de monde qu'à une avant première de Taxi (moins de casquettes et de bagnoles tunées quand même). Quel bazar, nous avons du nous mettre nus avant de pénétrer dans une pièce de 4 mètres carrés. Un mec déguisé en krampe est entré et a distribué des bouts de carton à mettre en bouche. Une enceinte diffusait Echoes à fond. Quelques minutes après le départ de la krampe, l'expo a commencé. Les gens grimpaient au mur en poussant des cris, j'ai fait quelques danses, tout était coloré, un gnome tirait sur mon zizi j'avais très mal, mon bras s'était transformé en fricadelle, je l'ai enfoncé très profondément dans mon estomac, un animal mi sanglier mi agrafeuse me racontait des blagues en hébreux mais je n'arrivais pas à rigoler avec mon bras dans la bouche alors je faisais bouger ma main comme une marionnette qui rigolait pour ne pas rendre triste mon ami sangrapheuse. Ensuite la krampe m'a saisi par le bras qu'il me restait et m'a foutu dehors, j'étais très malheureux, tous mes amis étaient restés à l'intérieur, je me suis réveillé quelques jours plus tard. J'ai couru revoir l'exposition des dizaines de fois mais je n'ai plus jamais revu troll et sangrapheuse. J'ai mis du temps à surmonter ma tristesse.

Journée active

Aujourd'hui, je me suis levé à 06h50 pour marcher dans le froid, prendre le bus et rencontrer des gens. En plus, j'ai raté C'est mon choix et Hamtaro ! Et dire qu'il y a des gens à qui ça arrive tous les jours.

Pratique de sports extrêmes

moto gros[1].jpg
De tous les sports extrêmes, mon prééééééféééérééé c'est le moto-grosse!

octobre 26, 2003

La courte disparition de Josiane

Sale tronche
Aujourd'hui, je suis allé bouffer au Mac Dowel avec Josiane la vieille. Je l'ai obligée à jouer dans les boules et je suis parti en l'oubliant. Une heure plus tard, je l'ai vue se ramener avec un homme à la rédaction du platdujour. C'était un fan, il l'avait directement reconnue et me l'avait ramenée, il pensait que je serais super content. Quelle merde, je lui ai dit que je lui prêtais une semaine mais il n'a pas voulu, il a trouvé ça trop sympa, il a accepté de la garder une heure. C'est déjà ça. Si d'autres personnes veulent emprunter Josiane, je n'y vois aucun inconvénient !

Flatulences progresswives parfwaf

Wif wouf ! Pendant que les gens du plat du jour allaient voir Camel à Verviers, ils m'ont laissé enfermé dans leur wouf voiture o— j'ai flatulé de façon très pyrotechnwif. J'ai d'ailleurs trouvé le slogan qui tue quand ils sont revenus dedans : LE BRUIT MET L'AMBIANCE, L'ODEUR LA POURRIT !
Wouf ! Que je suis vicieux parfwaf !

Shggghghhgshghgsghhgt

Hier soir au GRAND théƒtre de Verviers (à côté du grand bazar, tout près du grand marché, à quelques minutes de la grand' poste, non loin de la rue grand-rechain... oui, tout est grand à Verviers, schhhgggpppttt !), j'ai vu mon groupe préféré Camel. Ca m'a bien fait plaisir. J'étais tellement heureux que j'ai craché partout, même dans la moumoute de la grand-mère de Michal de Star Ac' en guest dans le public. Des grands Schproytzzll, ça a fait ! J'étais trop heureux. En plus, le groupe a fait monter Edouard sur scène. Il a interprété une chanson pour sa femme Elodie (qui dépassait malheureusement les 30 secondes). Après, Camel a repris avec "Radjhahahajez" sur l'album "The Snow Goose".

octobre 25, 2003

Article utilitaire

Gros con

Voici un communiqué de Marcel-Hugues Rodania, le Robert Mailleux de l'horloge :

N'oubliez pas de changer les heures ! Pour ce faire, tournez la petite roulette à gauche de votre montre jusqu'à ce que l'heure soit bien changée.

C'était un communiqué de Marcel-Hugues Rodania.

La Starac' grecque

Superbes
Nikos et son ami Demis

octobre 24, 2003

Larry m'a tout appris

Larry le gros porc
En rangeant mon grenier, j'ai retrouvé mon Amiga 500 ! ça m'a bien fait plaisir. J'ai aussi trouvé une caisse remplie de jeux et en fouillant je suis tombé sur un de mes jeux préférés : Le cinquième volet des aventures de Larry Laffer !
Sale pute

Pour ceux qui ne connaissent pas cette série de jeux, Larry est une sorte d'Aldo Maccione nain pixellisé. Le but du jeu est simple, plus on drague des femmes et plus on avance. C'est très prenant, on s'attend à chaque instant à voir un gros cul ou une grosse paire de seins mais ce con s'arrange toujours pour tout foirer. C'est génial ! Enfin, ça ne vaut quand même pas le jeu o— il fallait faire bouger le joystick le plus rapidement possible pour que des gros carrés fassent l'amour comme des dingues. J'en ai cassés des joysticks... Ahlala, l'Amiga 500, quelle bonne machine !

Fashion victim

Voici déjà la nouvelle collection d'été Jethro Tull.

tout bô

Les pantalons sont superbes cette année, et devraient faire un tabac dans tous les milieux branchés des grandes villes européennes. Ils sont réalisés entièrement à la main par d'anciens éleveurs de lamas, et livrés avec un certificat d'authenticité ® approuvé par Glen Cornick (brillant premier bassiste du Tull) ¯.
Vivement l'été, que je puisse quitter mon pardessus de clochard (dessiné par Ian Anderson, quand même) pour profiter de ces choses si colorées !

C'est officiel (8)

Les ami(e)s, je vous retrouverai, après quelques jours de congés bien mérités - enfin, je le pense, dès vendredi. Je vous laisse entre les mains expertes de Tony, Manu, Cécile, Anne et les animaux Coquinou, Josiane la vieille et Willy le lama.

belles vacances

En attendant, faites comme moi, ne lisez pas trop de blogs. Un est une bonne moyenne, genre leplatdujour. En effet, j'ai arrêté de lire des blogs, à part le mien. Je ne suis plus inspiré que par mon nombril. A...

octobre 23, 2003

Le rock revu par les Power Rangers

Superbe

- Putain t'as vu le dernier clip de Cradle Of The Darkness ?
- Non, depuis hier, je n'aime plus, j'ai découvert un groupe encore plus gore !
- Tu ris ? C'est impossible !!!
- Je te le jure, ça s'appelle GWAR !
- Oulah, le nom est déjà génial ! Ils ont des belles armures ?
- Oueh, superbes, il y a vraiment une recherche esthétique, on est loin des bêtes tenues en cuir. En plus leur jeu de scène est gerbant !
- Putain faut absolument que tu me files des cd's !
- Non la musique, c'est de la grosse merde ! Par contre, je peux te prêter un album d'autocollants spécial import des States que j'ai échangé à un mec bizarre contre ma collection de cartes Magic série trolls des bois ! C'est trop extrême !!!
- Ouuuuh à l'aise !

Halloween de merde

Petite conne de merde
ça y est, les ptits gamins de merde de mon quartier font déja halloween, tantôt ils sont venus me faire chier chez moi. Ils ont sonné à ma porte et ils m'ont dit que je devais leur donner de la bouffe. Moi je n'avais pas envie alors je leur ai gueulé dessus. Il y avait une bonne femme qui était avec eux qui m'a traité de vieille conne ! Il parait que tout le voisinage était prévenu et que tout le monde devait prévoir des friandises pour les petits de l'école communale. J'ai filé dans la cuisine, j'ai pris des bouts de pizza d'hier et je les ai mis dans les sachets de petits connards pour qu'ils partent et qu'ils arrêtent de me taper avec leurs fourches ! Résultat, il ne me reste plus rien à bouffer, je crève de faim, je vais encore être obligée de manger ma merde. Quelle connerie halloween !

Le schtroumpf bêta

Trop bête ! Trop mou ! Mais c'est quand même un beau gamin !
Il est trop à la pompe, le schtroumpf bêta !

octobre 22, 2003

Le trou à rats (2)

La dernière fois que j'avais lavé mon trou à rats, c'était il y a un an (la preuve) ! Ca ne pouvait plus durer ! Je décidai cette fois de vous faire partager mon expérience, amis lectrices et lecteurs atteints du même trouble que moi, le TOC du désordre ou du dérangement. Voici donc quatre étapes à suivre à la lettre pour que votre pièce reste propre sans que vous ayez pour autant besoin de ranger.

C'est officiel (7)

Manu dit :
Et alors, tu n'as pas revu tes amis, les bloguants ?
Marcelin dit :
Non et je ne m'en porte pas plus mal.
Manudit :
"Il faut vivre des expériences que l'on peut bloguer." (lu sur un blog)
Marcelin dit :
Quelle merde ! Voilà pourquoi j'ai arrêté de lire des blogs, à part le mien. Je ne suis plus inspiré que par mon nombril. A partir d...

Vampyros Roussos (8)

Rebondissement !!! Le tournage de Vampyros Roussos a été postposé, le comédien Jason étant parti à Hong Kong afin d'effectuer un casting pour sa propre boîte de prod', les "Yeah biatch, I'm going deeper !". Les comédiens ont dès alors arrêté leurs répétitions, ce qui d'après le réalisateur, n'augure rien de bon, les comédiens étant pour la plupart des trouds nihilistes.

Les "Bien Troud Productions" comptent se rattraper financièrement avec la musique du film, ouvre déjà culte chez les fans d'easy listening underground seventies. En plus, d'une version "Naked" de l'album, un deuxième single sort "Under the control of evil" avec comme objectif attirer les fans de métal, d'Alice Cooper, de Zappa de Led Zeppelin et d'Evil Dead, rien que ça.

Ce n'est pas du tout copié sur Let it be Naked
La pochette de Vampyros Roussos Naked

C'est déjà un succès, la preuve avec la pub qui passe sur les ondes de Radio Test. Tu veux kiffer la vibe, tout en ressentant l'ivresse du rock ? Achète "Under the control of evil", ça déchire sa race de terreur dans le cul !

Cliquer ici pour télécharger le MP3 de "Under the control of evil"

octobre 21, 2003

C'est officiel (6)

Marcelin dit :
Je viens de croiser Cramoisi et Geradon, main dans la main, aux Guillemins.
Manu dit :
Ils sont sortis du placard?
Marcelin dit :
Heureusement qu'ils ne m'ont pas vu, n'empêche !
Manu dit :
Pourquoi ?
Marcelin dit :
Ils auraient été capables de me parler de blogs or... J'ai arrêté de lire des blogs, à part le mien. Je ne suis plus inspiré que par mon nombril. A partir de maintenant, je vais...

Statistiques (10)

Schflapgffft à tous. En parcourant les statistiques de la semaine, j'ai été agréablement surpris par la liste des mots clés qui ont amené une série d'internautes sur leplatdujour.

"marie trintignant est une salope" a écrit l'un, "walken est homosexuel" a écrit l'autre. Scpffflouuffff. Mon préféré reste "bonjour alex, je voudrais avoir le sexe avec vous journal. je suis désolé que ce ne soit pas possible.". Hhhhcccppppsssslll. Les articles les plus visités restent "Zoophilie" de Tony, "Je pue des pieds" de Anne et "MTV et Shakira aiment Aerosmith". De plus, Marcelin énerve toute la rédaction parce qu'un gars en tapant "journey to the center of my mind amboy dukes midi" dans un moteur de recherche est arrivé sur le plat. Sxgghhhhlttt. Malgré l'euphorie générale (en plus de tous ces beaux mots clés, le plat du jour est passé de 6 lecteurs à 7), je suis quand même triste que personne n'ait effectué une recherche sur les lamas.

Le saviez-vous ?
Mes postillons peuvent atteindre trois mètres et dégagent une odeur pestilentielle.

C'est officiel (5)

Marcelin dit :
Et toi, tu en lis encore des blogs ?
Manu dit :
Une fois par semaine, j'essaie de regarder, puis ça m'emmerde !
Marcelin dit :
Des noms ! Des noms !
Manu dit :
C'est vraiment parce qu'il n'y a rien à faire... quand je lance un téléchargement...
Manu dit :
Toi, tu vas encore faire un bel article !
Marcelin dit :
ahahah

C'est officiel... (4)

J'ai entendu dire que dans certains blogs communautaires (*), il y avait une forte concurrence entre les différents écrivains, du genre "J'AI fait un meilleur article que toi !" ou encore "JE suis LE MEILLEUR membre de ce journal". Ici, au Plat du Jour, nous n'avons pas de problèmes d'égo : Tony est le chef et tout le monde la ferme ! C'est ça, la démocratie...

(*) En fait, je m'en moque car j'ai arrêté de lire des blogs, à part le mien. Je ne suis plus inspiré que par mon nombril. A partir de maintenant, je vais pouvoir dire du mal de tous les bloguants (à part Bidibi Jones qui écoute de bons disques et Lucie la chienne qui est amie avec Coquinou). Je suppose que je...

octobre 20, 2003

Pascalizée

Tout pourri
Je viens de me rendre compte d'un truc, pas un seul article concernant Alizée sur leplatdujour ! C'est quand même terrible ça... On fait des articles sur Michaaaal ou Diam's et pas un seul sur Alizée ! Et devinez quoi, j'ai un scoop ! Un fan m'a envoyé une photo de la star qu'il a prise lui-même lors d'une fancy-fair dans son école. La chanteuse préférée des pédophiles (oulahlah le mot pédophile ! 2 fois dans le même article, je m'excuse mais ce sont les gens qui la surnomment ainsi, je ne fais que répeter) y est assise les jambes croisées SANS MAQUILLAGE ! Le fan en question est assez content d'avoir découvert qu'Alizée n'est autre que Pascal Obispo, il trouve ça encore plus pervers !

Comme d'habitude, on ne va pas nous croire, personne ne croit ce qu'on écrit de toute façon, ça comment à faire chier, je veux bien admettre que parfois nous nous écartons de la réalité mais ce n'est pas systématiquement le cas !

Docteur Bobby Céphale répond à vos questions (8)

Cher Bobby Céphale,

Ma femme a des nausées, ses seins qui gonflent et du lait qui est venu dedans. Croyez-vous qu'elle soit enceinte ?

Karl Josy

P.S. : Je ne suis pas celui qui a essayé de vous assassiner, mais son oncle... n'ayez pas peur ! De toute façon, j'ai engueulé mon neveu, il ne recommencera plus, promis !

Cher Karl Josy,

Je ne peux pas vous le dire. Si votre femme perd les eaux, je pourrais éventuellement me prononcer.

Bobby Céphale

octobre 19, 2003

Julie Lescaut Vs Paxxxxxi

Les intermittents, une centaine en tout, ont débarqué durant le prƒme-time de la Star Academy. Résultat : bagarres, violence, évacuation complète du plateau, Jacques Dutronc complètement bourré, vitres brisées, un vigile, une hôtesse et quatre manifestants blessés, beaucoup de censure, un épisode de Julie Lescaut, le retour du prime, des excuses bidons de Nikos et, pour la première fois, presque toutes les chansons interprétées en direct.

Nikos, bon prince (gros con oui !)

Patxi : - Ca veut dire quoi : "éteignez vos télés" ? Comment les gens peuvent écouter ce qu'ils ont à dire s'ils éteignent les TV ? En plus, les mecs n'avaient rien à dire. Personne ne voulait prendre le micro. Ils ont agi avec violence.

Quelqu'un devrait peut-être signaler à Paxxxi qu'il est intermittent du spectacle maintenant !

Leplatdujour c'est de la merde (4)

Aujourd'hui, c'est particulièrement gratiné le plat du jour. Entre l'enfant qui se nourrit de vinaigre, l'article sur les moules, le décalotage selon Coquinou ou le caca dans le pampers, mon coeur balance. Si ça perdure, j'arrête même de lire le plat du jour. Tony, fais quelque chose ! J'ai peur !

Pondu par Marcelin


Marcelin, je te comprends, on ne peut rien y faire, au départ je voulais virer tout le monde sauf Josiane qui serait devenue l'unique rédactrice du journal mais j'y ai renoncé, j'avais une bonne raison que j'ai oubliée.

ça fait des mois que je ne lis plus le plat du jour, si tu ne m'avais pas dit que tu avais écris un article qui s'adressait à moi, je pense que je ne l'aurais jamais lu. Tout est con, tout c'est de la merde, comment font nos 6 lecteurs pour se retrouver chaque jour sur notre site de merde ? Enfin, quand on pense que "The Flash Chicken Cramoidon B. de fion" accueille 3 visiteurs par jour, on ne s'étonne plus de rien. Je suppose que ces 3 connards ont mis le site en page d'accueil sans le faire exprès et qu'ils n'arrivent plus à s'en débarrasser.

Les crados (2)

J'aurais pu mettre Manu cléaire... Pas facile de choisir...
Manu Velu et Lulu Poilue font marcher leurs enfants à la massue

The pig race

J'ai trouvé un nouveau passe-temps, ce dimanche : je vais voir les courses de porcs.

belle beeet !

C'est vraiment génial, toute cette graisse en mouvement, ces regards porcins dirigés vers un unique but (la ligne d'arrivée, o— un tas de fange gît et attire les porcs). Les spectateurs sont issus d'horizons divers : des bouchers à la retraite, un taxidermiste amateur, des fétichistes du porc, des astrologues étudiant l'horoscope chinois et le cochon.

Après la remise des trophées, on mange traditionnellement le vainqueur (l'éleveur de la bête mange le rectum de la bête, coutume assez extrême cela dit) et on massacre le dernier porc à franchir la ligne. Selon les habitudes, on le trucide à la hache ou à la masse, en écoutant "Hope for delivrance" de Mc Cartney et en brûlant des effigies de Brigitte Bardot. C'est un spectacle particulièrement convivial, très formateur pour la jeunesse.

Ensuite, pour terminer la journée vient le traditionnel verre de l'amitié, de la bonne vieille liqueur d'échalote.

La beauté de ces courses vient du fait qu'elles ne sont pas encore corrompues par l'argent, les paris sur les porcs étant encore relativement rares.

Il y a quand même un réel problème : ça pue vraiment la merde, les courses de porcs et de truies, et faut pas être enclin à vomir pour y assister !

octobre 18, 2003

C'est ça la télé réalité (2)

Michaaaal, mon préféréééé
Le samedi soir, c'est mon moment préféré de la semaine (mes rapports sexuels à répétition avec Dick sont hors concours). Mais ce soir c'est la merde, mon petit Patxi allait chanter et tous ces gros connards sont venus faire chier ! Qu'est ce qu'ils veulent tous ceux là, ils m'ont gƒché ma soirée, le pauvre Nikos allait pleurer, ça m'a vraiment fait mal au cour. J'espère que tous ces délinquants ne sont pas en train de frapper Michal ou Sofia sinon ils vont m'entendre ! En plus, l'épisode de Julie Lescaut, je l'ai déjà vu !

C'est ça la télé réalité

A la suite de l'invasion des intermittents du spectacle sur le prƒme-time de la Starcac' (au moment o— Patxi, le nouveau Dutronc, s'apprêtait à chanter), des millions de téléspectateurs ont du subir les aventures de Julie Lescaut. Je trouve ça formidable, jusqu'alors, seuls les vieux regardaient cette série de merde mais ce soir, tous les jeunes gens ont pu la découvrir en attendant le retour de la Starcac' ! En ce qui me concerne, j'ai préféré zapper sur France 2, Serge Cafard, Jonatan, Lara Fabian, Nolwen et bien d'autres ont interprété de superbes chansons.

Enfin, faut quand même avouer que c'était un bon moyen pour se faire détester, foutre la merde le jour o— Diam's et Dany Brillant viennent chanter... Et ce n'est pas Josiane qui va dire le contraire !

Bien Métal !!! (2)

J'ai reçu ce mail, hier.

Date: Fri, 17 Oct 2003 17:52:53 +0200 (CEST)
De: "ludo"
Objet: photo

salut marcelin,
je surfe souvent sur le plat du jour et j'ai pu remarqué que vous aviez une tendance metal/hard: alors voici les photo de mon dernier concert : fais en ce que tu veux

Cher Ludo, c'est courageux de ta part d'avoir écrit "fais-en ce que tu veux". Tu ne vas pas être déçu, je te l'assure. J'ai suivi ta consigne à la lettre. Voici le résultat...

En vous remerciant. (*)

(*) En espérant que ça plaira aux fans de metaaal et de ce groupe, j'ai pas envie de me ramasser une hache de viking dans la tête.

octobre 17, 2003

C'est officiel... (3)

Aujourd'hui, c'est particulièrement gratiné le plat du jour. Entre l'enfant qui se nourrit de vinaigre, l'article sur les moules, le décalotage selon Coquinou ou le caca dans le pampers, mon coeur balance. Si ça perdure, j'arrête même de lire le plat du jour. Tony, fais quelque chose ! J'ai peur !

Beware !

Baaaaaaaaah !
Et vous voulez avoir des gosses ?

C'est de PIREEEEE en PIREEE ziziiii PIRE

mmmmmm
Beau décalotage ! Moi, j'ai du mal avec mes pattes alors King Kong ... CENSURE (*) ... Wouf ! Que je suis vicieux parfwaf !

(*) Ici, il était question de banane dans le cul et de vaseline.

Mauvais goût (6)

Ce matin, j'avais rendez-vous en page 3 du journal "Metro" avec le mauvais goût. Que j'aime vivre dans une société o— le marketing prime sur l'humanisme ! J'imagine que le pognon rapporté par les moules de Zeelande sera quand même reversé aux quinze personnes qui meurent toutes les minutes.

Bien moule !

Un blog inutile (9)

Le Soir Junior et le journal télévisé de la RTBF ont tous deux parlé des blogs tenus par des gosses, cette semaine. Le phénomène devient important, paraît-il. Souvent écrits par les parents, ces journaux intimes nous mettent dans la peau d'enfants. Le Plat du Jour se devait de participer à ce nouveau courant. Voici donc en avant-première le lancement du blog d'Adrien, 4 ans, rédigé par son père Patrick, 46 ans.

Bonjour. Mon nom est Adrien. J'ai 4 ans et je vous invite à suivre mes aventures. L'autre jour, j'ai fait un beau dessin à l'école. Le voici.

Le beau dessin d'Adrien

Qu'il était fier mon papa de voir ce dessin ! Il espère que tous les autres petits enfants seront aussi contents que lui PARCE QUE SON CONNARD DE FILS COMMENCE A LUI CASSER LES COUILLES ! PAPA ESPERAIT QUE T'AURAIS AU MOINS LA LEUCEMIE POUR QU'IL PUISSE ECRIRE UN LIVRE SUR TOI ET SE FAIRE DU FRIC ! BON, FILE DANS TON ARMOIRE MAINTENANT ET FINIS TON VINAIGRE PLUS VITE QUE CA, PETIT CON !

De toute façon... J'ai arrêté de lire des blogs, à part le mien. Je ne suis plus inspiré que par mon nombril. A partir de maintenant, je vais pouvoir dire du mal de t...

Take my love

Voici une petit vidéo pour les jeunes qui aiment bien les danses. Attention, je vous conseille de télécharger le fichier (2,03Mo) sur votre disque avant de le lire !

Cliquez ici (Codec DivX 9878.esgegz requis)

octobre 16, 2003

Les crados

Pif paf
Tony ne sait pas lire, mais il aime bien les photos dans les catalogues d'armes.

C'est officiel... (2)

Manu dit :
J'ai revu Cramoisi. Il étudie à l'unif' et a refusé une cigarette.
Marcelin dit :
Il fait toujours son blog ?
Manu dit :
J'en ai pas parlé, les blogs c'est mort !
Marcelin dit :
Tu sais, j'ai arrêté de lire les blogs.

En effet... J'ai arrêté de lire des blogs, à part le mien. Je ne suis plus inspiré que par mon nombril. A partir de maintenant, je vais...

And suddenly, there is a change (2)

... Résultat : voici Manu dans quelques années avec sa future goule. Merci, la Meuse !

Vampire hippie alcoolique
La goule et Manu, le Vampire Hippie Alcoolique

And suddenly, there is a change

Je m'en souviens précisément. C'était le 21 septembre 1998. Après avoir réglé un dossier administratif, je venais de passer des heures à traîner dans les rues de Liège, à attendre avec une connaissance une conférence commençant en début de soirée. Assis sur les marches de l'Esplanade, je fixais intensément la surface de la Meuse, les yeux à peine plissés par quelques rayons solaires mourants.
C'est à ce moment précis que j'ai réalisé : je ne voulais RIEN faire.

Aucune carrière, aucun métier, aucune vocation, RIEN de ce qui est considéré comme normal, productif et rentable par la société bien pensante. Juste suivre mon propre courant. Il était déjà trop tard pour l'ambition et les visions d'avenir serein, l'attraction pour une certaine forme de contre-culture était là et le dégoût de la réalité la plus plate ne manquerait pas d'être bientôt profondément enraciné.

Rétrospectivement, je considère que cette révélation est arrivée au meilleur moment : une dizaine d'années plus tard je serai parti en ex-URSS, dissoudre mon esprit dans la vodka, le jeu et la roulette russe.

octobre 15, 2003

Le fan-club

Cher Tony,

Je voudrais tout d'abord vous (et toute l'équipe) féliciter pour votre superbe site, un ami me l'a fait découvrir il y a un mois, ce fut une révélation. J'ai lu tous les articles ! Ils ont tous quelque chose de génial même ceux de Josiane contrairement à ce que l'on peut croire. J'ai fait découvrir le site à plusieurs amis et nous avons décidé de créer une sorte de fan club (avec votre accord évidemment). On y trouverait des informations sur les rédacteurs, vos sujets préférés, des analyses d'articles et bien d'autres choses. Cela prendra évidemment un certain temps mais je pense que c'est une bonne idée. J'aimerais donc que vous y réfléchissiez. J'attends votre accord avec impatience !

Pierre Blagruehl

Pierre,

En ce qui me concerne tu as mon accord même si je pense que ton idée est merdique, si ça t'amuse. Je vais en toucher un mot aux autres rédacteurs, j'en ai déjà parlé à Josiane, elle a pleuré de joie la vieille conne. Enfin, je ne vois pas qui s'y opposera, toi et tes amis pouvez commencer. Si un des rédacteurs s'y oppose, je te préviendrai et tu pourras aller te faire foutre avec ton fan club de mes couilles !

Tony Lhomme

Pédé Patrol

Pédé Patrol - Agent Styvor LorneauEt me revoilà devant toi, écran vide, là, à songer aux phrases qui vont te souiller aujourd'hui. Je rêve de vastes contrées o— la main de l'homme n'a jamais mis le pied. Espaces de prime abord froids et pourtant chauds lorsque l'on s'étend sur eux. Au loin, une forme humaine se rapproche de moi. J'ai le soleil de face. Les contours se précisent. Il s'agit de... un homme... tout nu... la quiquounette à l'air se balance... c'est... TONY !
- Putain, qu'est-ce que tu fous dans mon rêve, tout nu, Tony ?
Une cabine téléphonique pousse comme un champignon à mes côtés. Une sonnerie violente se fait entendre. Je décroche précipitamment.
- Bonjour, dit une voix, vous avez fait appel à "Pédé Patrol" ?
- Euh... Oui... J'ai un homme tout nu devant moi.
- Nous vous envoyons un agent immédiatement.

Trois secondes plus tard. Un type en polo rayé avec de grosses lunettes, un bonnet de Noël et une moustache de Groucho Marx se matérialise.
- Pédé Patrol, hurle-t-il, Agent Styvor Lorneau.
Il se précipite sur Tony et l'emmène, menotté.

...

Tony dit :
Qu'est-ce que c'est encore que cette saloperie que tu nous as pondu ?
Marcelin dit :
Mais il y a tout dedans. Du sexe. De la science-fiction. Un concept digne de Mulholland Drive. Et des stars.
Tony dit :
Ne crois pas que c'est en humiliant ton supérieur, c'est-à-dire moi, que tu vas redevenir rédacteur en chef, SALE KONAR DE MERDE. Non mais.

octobre 14, 2003

A la demande générale...

Yipeeee !
... voici un article sur Eminem

C'est officiel...

J'ai arrêté de lire des blogs, à part le mien. Je ne suis plus inspiré que par mon nombril. A partir de maintenant, je vais pouvoir dire du mal de tous les bloguants (à part Bidibi Jones qui écoute de bons disques et Lucie la chienne qui est amie avec Coquinou). Je suppose que je vais me faire incendier, mais je m'en moque puisque je ne lirai RRRrien. En effet... J'ai arrêté de lire des blogs, à part le mien. Je ne suis plus inspiré que...

Le retour du marcel !

Michaaaaaaal et Sofiaaaaaaaa
Putain tî ! Ké bô marcel Michaaaal, Sofia en est toute pantelante !

Mes idoles

Mes idoles
Serge et Dalaï

octobre 13, 2003

Triste, fƒché et déçu (2)

Marcelin dit :
Ca me fait de la peine. Tout le monde s'en fout des pretty things.
Tony dit :
C'est normal, les fans sont tous morts.
Marcelin dit :
A la place de Phil May et des autres, j'arrête.
Tony dit :
Nenni hein, ils passent leur temps !
Marcelin dit :
ahahah.

Proverbe Metal (2)

Puté ti la Jackson avec les micros Di Marzio, comme elle doit bien sonner !!!
Si t'es chinois et qu't'as une guitare, t'es un bon fan de Manowar

Ouvrons l'oil (de Horus) et le bon !

Ouvrons l'oil (de Horus) et le bon !- Mais que tu es bête, Edgar, m'écriai-je.
La dernière fois que j'avais entendu une énormité pareille, c'était peu avant les élections, lorsqu'un ami m'avait lu un extrait du programme du Front National : "Si nous sommes élus, les bénévoles seront rémunérés." qu'il était écrit.

Je raccrochai au nez de Edgar, non sans lui avoir lancé un "sale konar" dont j'ai le secret. Je tentai de me détendre ensuite en regardant le DVD du "Live at Pompeii - Director's Cut" des Floyd dont je viens de faire l'acquisition, bien décidé à oublier cette fichue conversation téléphonique. Mais voilà... Plus une idée est stupide, plus elle a de chance de tarauder votre esprit, comme une bête sombre, planquée dans le noir.

Ce con de Edgar m'avait soutenu que Stanley Kubrick, le réalisateur du film "2001, Odyssée de l'espace", était décédé 666 jours avant la fin du vingtième siècle et que c'était la preuve que le diable existait. De plus, le titre de Eminem "Stan" était très proche du mot "Satan". Enfin, l'oil de Horus (symbole égyptien de la victoire sur le mal) était présent sur l'affiche du film "Belphégor", dans les jingles "Loft Story", dans le film "Lara Croft", j'en passe et des conneries.

Alors que je me repassais mentalement les délires de mon ami hydrophile, une fresque de Pompéi apparut, à la télévision : un oeil rond emplit tout l'écran.

octobre 12, 2003

Le carnet de l'amitié de Rodolphe

Aujourd'hui je suis allé chez Rodolphe, un vieil ami d'enfance. Nous évoquions quelques vieux souvenirs lorsqu'il sortit d'une caisse un vieux cahier tout pourri sur lequel on pouvait lire, carnet de l'amitié. En primaire, la plupart des gosses de ma classe en avaient un, on appelait ça un carnet de poésies (qui contenait tout sauf de la poésie). Je suppose que vous connaissez tous... Enfin, pour ceux qui viennent de la lune, un carnet de l'amitié (ou de poésies), c'est un petit cahier qu'on passe à tous ses amis pour qu'ils y inscrivent leur nom, leur plat préféré... qu'ils y collent une photo, y dessinent une merde et y laissent un petit message personnel au propriétaire du chose. ça sert à rien, enfin si, ça permet de laisser s'exprimer l'hypocrisie précoce de ses camarades de classe. Rodolphe et moi-même avions pour principe de ne jamais remplir les pages des carnets de poésie de nos ® amis ¯ sauf lorsque nous avions envie de faire bonne impression auprès de la jeune demoiselle concernée ou pour y inscrire des ® tu sens le caca de chien ¯ ou des ® fils de pute de ta mère ¯... Une de nos plus belles prouesses fut de coller du chewing-gum dans le petit cadenas qui fermait le carnet de poésies rose d'un certain Bruno, il a beaucoup pleuré, même son père serrurier n'a pu en venir à bout sans arracher ce super système de protection qui renfermait tant de jolies choses. ® Bruno, voici un dessin de ton idole Sandra Kim, amitié pour toujours, Jean-Paul ¯. Enfin, un jour, Rodolphe s'est amené avec son carnet de l'amitié qu'il avait reçu pour Noël, il m'a déçu... Il m'a demandé de le remplir mais j'ai refusé... Il l'a passé à toute la classe, tout le monde l'a rempli, c'était pathétique, on en riait mais quand même...

J'ai feuilleté ce carnet et 15 ans après, je me suis dit que c'était trop bête, j'étais et je suis toujours son ami, j'ai donc ma place dans ce carnet, c'est pourquoi j'ai décidé de le remplir...

Comyfaut

Bananas, plein aux as

Que l'on s'appelle Aurélie et que l'on ait fait la star academy, que l'on soit le fils de Claude François, que l'on se nomme Pièrpoljak ou que l'on soit le chanteur de Deep Purple, peu importe... Ian Gillan et les autres se retrouvent tous chez Thierry Ardisson le samedi soir à fourguer de la même manière leur camelote et à participer au même blind test préparé par Bob Sinclar.

octobre 11, 2003

Almost Famous au pays des Pretty Things

Phil May - Pretty ThingsLes musiciens du groupe rock "The Pretty Things" venaient de traverser, dans l'indifférence générale, la salle de concert. Pas un bonjour. Mon ami, Ihaz ed Sikram, journaliste et animateur radio, me l'avait dit :
- Tu arrives pour le chant du cygne, petit ! Le rock est mort !
La preuve. Les "Pretty Things", auteurs d'un des plus fameux albums de l'histoire du rock, jouaient, aujourd'hui, devant un public clairsemé, à Verviers, pour à peine 17 Euros. Mais, moi, du haut de mes quinze ans, je ne pouvais m'empêcher de regarder ces hommes comme des héros. Il fallait à tout prix que je les rencontre.

Je fis la connaissance d'une groupie qui suivait Phil May depuis "S.F. Sorrow". Son nom était "Pénible Laine". Elle avait soixante-trois ans et beaucoup de cernes. Elle me mena à eux. Mon petit cour d'adolescent timide me poussa néanmoins à rester là en tant qu'observateur. Phil May fumait une cigarette et parlait de sa marque préférée. Au bout d'un instant, intrigué par ma présence de petit homme discret, il vint vers moi. Il me serra la main, ému qu'un gamin de mon ƒge connaisse sa musique.
- Je trouve que "Parachute" a été sous-estimé. Il est bien plus qu'une savante copie des bons moments du "White Album" et de "Abbey Road", dis-je. Quant à "S.F. Sorrow", cet album a changé ma vie !

Peu de temps après, Phil May et sa formation montèrent sur scène. Je suivis le concert des coulisses. Je vis le groupe de dos (je ne discernai pas grand-chose à vrai dire, mais c'était magique !) et le public de face. Je distinguai quelques types qui mettaient l'ambiance ainsi qu'une fille avec une rangée impressionnante de dents. Cette dernière me sourit. Quel cas de dentisterie étourdissant, tout de même !

Schproutzlllzll !

Michal a été élu "Le plus beau sourire de la Star Academy"... sans doute suite à l'affaire de la dent !

In da club yé-yé

Belle soirée classic-rock hier.
Il y avait tout ce qui faut : les Pretty Things (alias les Vieux Curés, selon certaines fans), de la bière, une ambiance digne de ® Road house ¯ (FALLAIT mettre l'ambiance, les gens ne faisaient pas de danses spontanées), des fans de métaul, des vieux, des jeunes filles pleines de dents et leur orthodontiste mormon dépressif, la groupie Penny Lane qui a pris 40 ans, des sommités (Michaaaaaaaaal !), une sono qui passe Deep Purple et les Zombies, des fans de progressif, des maracas (FALLAIT L'AMBIANCE, BORDEL !), Démis Roussos et Michel Preud'homme en guests.
On ne regrette pas sa soirée, et on en ressort avec quelques conseils sur l'élégance des gentilshommes britanniques : le complet noir avec chemise blanche c'est bien, mais avec des santiags, c'est mieux.

octobre 10, 2003

Le meilleur article du monde

Les statistiques du platdujour m'ont apporté des précisions sur la ® recette ¯ du meilleur article du monde. J'en suis à un résultat assez satisfaisant mais je n'ai pas encore atteint la perfection..

Ingrédients :

Une femme, des propos zoophiles, le cul de Shakira, des paroles d'Eminem un sein et un piedophile.

Résultat :

Magnifique

Hi! My name is.. (Coquinou) My name is.. (dans ton cul)
My name is.. {hmmmWouf} Slim Shady
Hi! My name is.. (Willy le lama) My name is.. (dans ta chatte)
My name is.. {hmmmShhhhhhfgfpfffflllllt} Slim Shady

Ké nihiliste !

Les gens passent leur vie à croire (Fait croire ! Fait croire !). Les parents. Le Père Noël. Dieu. La Télé-Réalité. Moi, je ne crois en rien. Tout, c'est con ! Tout, c'est de la merde !

Avec le Plat du Jour, je positive !

octobre 09, 2003

Michƒƒƒƒƒƒƒƒƒƒl

Michal est encore plus beau depuis qu'il s'est cassé une dent, j'irais même jusqu'à dire qu'il chante mieux ! La production a bien calculé son coup...