Archives octobre 2003

Il y a de plus en plus de publicités sur ce site. C'est la crise ! Bientôt, il y aura sans doute un message du genre "Aujourd'hui plus de 2 visiteurs liront ceci, alors si vous aussi vous voulez vendre votre cul, faites comme moi, dites-le avec des fleurs !". Aussi, j'en profite... Et hop ! Une bonne petite auto-promo pour mes oeuvres complètes à la Pléiade !

Bobby Céphale, le Special Guest

Il faut voir Kill Bill Volume 1 pour comprendre que David Carradine est un grand acteur. Quelles mains !

En haut de l'échelle à Pigalle

Etant donné que c'est la deuxième fois que je me rends à Paris, je n'avais pas encore eu l'occasion de voir Pigalle. Il fallait absolument combler cette lacune. Je décidai de faire une incursion dans ce quartier à la chaude réputation. Dans les rues, se succèdent cinéma X, pipe chaud, supermarchés du cul...

Je m'attendais à voir des péripatéticiennes à tous les coins de rues, mais je ne vis qu'une pute aux bas résilles bleus (avec quelques heures de vol) appuyée sur une Harley.

Il fallait absolument que je me fasse prendre...

... en photo devant le Moulin Rouge. Pour continuer dans l'ambiance "En haut de l'échelle", je décidai de goûter deux boules...

... au chocolat. Mmmmm ! C'était bien bon !

P.S. : J'écris cet article sur le quai de la gare du Nord à Paris. Je suis fatiguée après trois jours d'investigations, de visites, de bons restaurants, de vomi, de marche, d'exercices cérébraux intenses, de shopping... Ce post est donc un tantinet merdique, en vous remerciant ! Ah ! Si j'étais pas là, je ne sais pas ce que les autres feraient au plat du jour.

Cool ! J'ai reçu sur ma vieille adresse caramail un mail d'insultes à propos de l'ami des animaux, le baryton des cités... Joey Starr ! Ca me fait bien plaisir !

De : tony bertrand "
Sujet : A propos de Joey Starr

Quand tu auras le passé et les coui...... de Joey Starr tu pourras la ramener. Pour l'instant tu te contente de faire ton bouffon alors que toi, tu restes planté devant ton micro (en t'astiquant frénétiquement), en esperant qu'un beau jour le monde changera. Mais c'est grace à ce type et des mecs comme lui que les choses bougent et évoluent (excuses-moi pour les mots trops complexe comme évoluer, vas voir dans le dico juste après avoir lu ta définition à Sphincter).
courage: notion dont les internautes n'ont rien) DE LUI DIRE EN FACE. La prochaine fois, abstients toi. Plutot que cracher sur quelqu'un essais de faire un dixieme de ce qu'il a pu faire pour les autres.
Un man qui n'aime pas les bouffons

Max, le special guest

Dimanche. Montmartre. Chez Mimiche. 19h30

A Paris, comme partout ailleurs, il faut bien se sustenter. Après maintes hésitations, décidée à rogner sur ma note de frais, j'optai pour le très pittoresque restaurant de Montmartre "Chez Mimiche". A peine installée, une odeur forte de transpiration vint me chatouiller les naseaux : il s'agissait de l'odeur corporelle de Mimiche, le patron. Ca commençait bien ! Reconnaissons rapidement l'unique qualité de ce restaurant et n'en parlons plus : le service fut rapide et défia toute concurrence (normal, il n'y avait que moi !).

Une escalope milanaise me fut servie sur un lit de beurre saupoudrée de cendres, le cuisinier m'ayant préparé ce met clope au bec (aucun lien avec le blog). Je dus me résoudre à avaler ce morceau de cadavre porcin car mon estomac criait famine.

Moralité :

Lassitude du web. Je n'ai plus d'inspiration pour des recherches, lors de mes connections internet. Visiter des sites sur Jethro Tull, Alan Stivell et Shakti ? Fait et refait. Des sites en rapport avec mes activités professionnelles ? Et puis quoi encore, j'en ai déjà assez soupé comme ça. Des sites sur les textes d'illuminés, philosophiques ou notoires ? Je n'aime pas lire longtemps sur un écran. Des blogs ? Restons sérieux un instant. Des sites sur les jeunes asiatiques esclaves de bergers allemands post-nihilistes amateurs de cabinets souillés ? On en a déjà fait une base de données avec Tony.

Non, maintenant il n'en reste plus qu'un. Mon préfééééééréééééé, celui qui est le reflet de l'essence de la vie, le site de la météo! Il est génial : informatif, régulièrement remis à jour, a une bonne dose de suspense, permet de tirer des conclusions, de savoir les conditions climatique au littoral. C'est vraiment The place to be, pour tous les blasés du web.

L'adresse du site? Je ne suis pas documentaliste, je ne fais pas circuler l'information.

Je viens d'apprendre ce que Josiane la vieille compte faire de son week-end de Toussaint !

- Hey Tonè, ça va ?
- Mmm salut Dick. ça va et toi ?
- Aaah le wékèn d'hallowêne approche, on va s'faire une ptite virée avec Josiane, j'ai réservé une maison de campagne à Kinkempois. Juste le temps de mettre les affaires sur le porpaquets et c'est parti ! Elle m'a dit qu'elle voulait qu'on baise sur les tombes de tous ses amants crevés, qu'est-ce qu'on va se marrer, puis j'vais lui faire une surprise, j'ai loué des cassettes pornos...
- Excuse-moi Dick mais j'ai besoin de faire caca, on se fait une bouffe un de ces quatre et on en reparle ok ?

Et pour une fois, ce type d'article ne portera pas l'étiquette classic-rock !

- Miles Davis, "The complete Jack Johnson sessions"
- Santana-McLaughlin, "Love, devotion, surrender"
- Pink Floyd, "Live at Pompeii"
- The Pretty Things, "S.F. Sorrow"
- René Thomas, "Guitar genius vol.2"

Y a pas à dire, ils se cassent vraiment le cul pour produire des articles de qualité, au plat du jour !

Samedi matin, en partance pour Paris, je pensai à avertir le Plat du Jour de mon absence (même si, à mon avis, Tony ne l'aurait pas remarqué...). Mon rédacteur en chef préféréééééé en profita pour me charger inutilement de boulot sur place : je devais écrire au moins trois articles (trois articles en trois jours, non mais... Moi qui en écris, quand tout va bien, un par semaine...). La perspective de mon séjour bien peinard était gƒchée.

Deux expositions à visiter de toute urgence

Pour mon premier article, je choisis de sortir des sentiers battus et d'éviter ainsi les "incontournables" de Paris. J'avais appris, la veille, de façon fortuite que Philippe Geluck exposait dans le quartier de Saint-Germain des Prés, aux beaux-arts. En bonne belge que je suis, je ne pouvais évidemment pas manquer cela. Je me rendis donc à l'exhibition "Le Chat s'expose - Geluck". Je ne fus pas déçue. Pourtant, l'exposition commença très mal. Les gardiens étaient friands de petites blagues. Je fus le dindon d'une farce : un gros laid à képi m'assura que l'entrée de l'expo était dans les toilettes. C'était assez lourd enfin...

Mais, à part cela, l'exposition était un vrai paradis peuplé de crayons géants, de différentes versions de la Vénus de Milo, d'extraits de planches, de situations burlesques, de jeux de mots scabreux comme je les aime... Bref, que du bonheur, comme dirait mes amis Nikos et Castaldi. Non, vraiment... Donc, c'était bien quoi !

Peu après, direction la cité de la musique, Porte de Pantin, pour visiter une seconde expo "Pink Floyd - Interstellar Overdrive". Présence de flashes, de musiques et d'univers psychédéliques (toujours bien aimé Pink Floyd, moi, bien plƒƒƒƒƒƒnant), d'écrans, d'hommes ampoules, d'animaux gigantesques (cochons, vaches, profs...) et surtout d'un lit géant (qu'est-ce que j'aimerais avoir un lit comme ça... Mmmmmm !). En tant que profane non fan, l'ensemble n'était pas du tout déplaisant.

Conclusion : je vote ! Deux expositions à visiter de toute urgence.

- Putain ti trop gore ce film !
- Oufti oui toute l'hémoglobine qui giclait, c'est mon film préféré !
- Alèze, c'était encore mieux que Jackie Brown, Pulp Fiction et Reservoir Dogs !
- J'connais pas.
- Je te passerai les cassettes, Pulp Fiction et Reservoir Dogs c'est gore et Jackie Brown c'est un peu policier avec Rosanna Arquette et Morgan Freeman !
- Morgan Freeman, à l'aise !

- Ces deux connards ne nous ressemblent pas (John Lennon)
- La fausse Yoko n'est pas aussi moche que la vraie, c'est nul (3 proches de John Lennon qui ont voulu garder l'anonymat)

Aujourd'hui, je me suis levé à 06h50 pour marcher dans le froid, prendre le bus et rencontrer des gens. En plus, j'ai raté C'est mon choix et Hamtaro ! Et dire qu'il y a des gens à qui ça arrive tous les jours.

Wif wouf ! Pendant que les gens du plat du jour allaient voir Camel à Verviers, ils m'ont laissé enfermé dans leur wouf voiture o— j'ai flatulé de façon très pyrotechnwif. J'ai d'ailleurs trouvé le slogan qui tue quand ils sont revenus dedans : LE BRUIT MET L'AMBIANCE, L'ODEUR LA POURRIT !
Wouf ! Que je suis vicieux parfwaf !

Hier soir au GRAND théƒtre de Verviers (à côté du grand bazar, tout près du grand marché, à quelques minutes de la grand' poste, non loin de la rue grand-rechain... oui, tout est grand à Verviers, schhhgggpppttt !), j'ai vu mon groupe préféré Camel. Ca m'a bien fait plaisir. J'étais tellement heureux que j'ai craché partout, même dans la moumoute de la grand-mère de Michal de Star Ac' en guest dans le public. Des grands Schproytzzll, ça a fait ! J'étais trop heureux. En plus, le groupe a fait monter Edouard sur scène. Il a interprété une chanson pour sa femme Elodie (qui dépassait malheureusement les 30 secondes). Après, Camel a repris avec "Radjhahahajez" sur l'album "The Snow Goose".

Voici un communiqué de Marcel-Hugues Rodania, le Robert Mailleux de l'horloge :

N'oubliez pas de changer les heures ! Pour ce faire, tournez la petite roulette à gauche de votre montre jusqu'à ce que l'heure soit bien changée.

C'était un communiqué de Marcel-Hugues Rodania.

Pour ceux qui ne connaissent pas cette série de jeux, Larry est une sorte d'Aldo Maccione nain pixellisé. Le but du jeu est simple, plus on drague des femmes et plus on avance. C'est très prenant, on s'attend à chaque instant à voir un gros cul ou une grosse paire de seins mais ce con s'arrange toujours pour tout foirer. C'est génial ! Enfin, ça ne vaut quand même pas le jeu o— il fallait faire bouger le joystick le plus rapidement possible pour que des gros carrés fassent l'amour comme des dingues. J'en ai cassés des joysticks... Ahlala, l'Amiga 500, quelle bonne machine !

Voici déjà la nouvelle collection d'été Jethro Tull.

Les pantalons sont superbes cette année, et devraient faire un tabac dans tous les milieux branchés des grandes villes européennes. Ils sont réalisés entièrement à la main par d'anciens éleveurs de lamas, et livrés avec un certificat d'authenticité ® approuvé par Glen Cornick (brillant premier bassiste du Tull) ¯.
Vivement l'été, que je puisse quitter mon pardessus de clochard (dessiné par Ian Anderson, quand même) pour profiter de ces choses si colorées !

Les ami(e)s, je vous retrouverai, après quelques jours de congés bien mérités - enfin, je le pense, dès vendredi. Je vous laisse entre les mains expertes de Tony, Manu, Cécile, Anne et les animaux Coquinou, Josiane la vieille et Willy le lama.

En attendant, faites comme moi, ne lisez pas trop de blogs. Un est une bonne moyenne, genre leplatdujour. En effet, j'ai arrêté de lire des blogs, à part le mien. Je ne suis plus inspiré que par mon nombril. A...

- Putain t'as vu le dernier clip de Cradle Of The Darkness ?
- Non, depuis hier, je n'aime plus, j'ai découvert un groupe encore plus gore !
- Tu ris ? C'est impossible !!!
- Je te le jure, ça s'appelle GWAR !
- Oulah, le nom est déjà génial ! Ils ont des belles armures ?
- Oueh, superbes, il y a vraiment une recherche esthétique, on est loin des bêtes tenues en cuir. En plus leur jeu de scène est gerbant !
- Putain faut absolument que tu me files des cd's !
- Non la musique, c'est de la grosse merde ! Par contre, je peux te prêter un album d'autocollants spécial import des States que j'ai échangé à un mec bizarre contre ma collection de cartes Magic série trolls des bois ! C'est trop extrême !!!
- Ouuuuh à l'aise !

La dernière fois que j'avais lavé mon trou à rats, c'était il y a un an (la preuve) ! Ca ne pouvait plus durer ! Je décidai cette fois de vous faire partager mon expérience, amis lectrices et lecteurs atteints du même trouble que moi, le TOC du désordre ou du dérangement. Voici donc quatre étapes à suivre à la lettre pour que votre pièce reste propre sans que vous ayez pour autant besoin de ranger.

Manu dit :
Et alors, tu n'as pas revu tes amis, les bloguants ?
Marcelin dit :
Non et je ne m'en porte pas plus mal.
Manudit :
"Il faut vivre des expériences que l'on peut bloguer." (lu sur un blog)
Marcelin dit :
Quelle merde ! Voilà pourquoi j'ai arrêté de lire des blogs, à part le mien. Je ne suis plus inspiré que par mon nombril. A partir d...

Marcelin dit :
Je viens de croiser Cramoisi et Geradon, main dans la main, aux Guillemins.
Manu dit :
Ils sont sortis du placard?
Marcelin dit :
Heureusement qu'ils ne m'ont pas vu, n'empêche !
Manu dit :
Pourquoi ?
Marcelin dit :
Ils auraient été capables de me parler de blogs or... J'ai arrêté de lire des blogs, à part le mien. Je ne suis plus inspiré que par mon nombril. A partir de maintenant, je vais...

Schflapgffft à tous. En parcourant les statistiques de la semaine, j'ai été agréablement surpris par la liste des mots clés qui ont amené une série d'internautes sur leplatdujour.

"marie trintignant est une salope" a écrit l'un, "walken est homosexuel" a écrit l'autre. Scpffflouuffff. Mon préféré reste "bonjour alex, je voudrais avoir le sexe avec vous journal. je suis désolé que ce ne soit pas possible.". Hhhhcccppppsssslll. Les articles les plus visités restent "Zoophilie" de Tony, "Je pue des pieds" de Anne et "MTV et Shakira aiment Aerosmith". De plus, Marcelin énerve toute la rédaction parce qu'un gars en tapant "journey to the center of my mind amboy dukes midi" dans un moteur de recherche est arrivé sur le plat. Sxgghhhhlttt. Malgré l'euphorie générale (en plus de tous ces beaux mots clés, le plat du jour est passé de 6 lecteurs à 7), je suis quand même triste que personne n'ait effectué une recherche sur les lamas.

Le saviez-vous ?
Mes postillons peuvent atteindre trois mètres et dégagent une odeur pestilentielle.

Marcelin dit :
Et toi, tu en lis encore des blogs ?
Manu dit :
Une fois par semaine, j'essaie de regarder, puis ça m'emmerde !
Marcelin dit :
Des noms ! Des noms !
Manu dit :
C'est vraiment parce qu'il n'y a rien à faire... quand je lance un téléchargement...
Manu dit :
Toi, tu vas encore faire un bel article !
Marcelin dit :
ahahah

J'ai entendu dire que dans certains blogs communautaires (*), il y avait une forte concurrence entre les différents écrivains, du genre "J'AI fait un meilleur article que toi !" ou encore "JE suis LE MEILLEUR membre de ce journal". Ici, au Plat du Jour, nous n'avons pas de problèmes d'égo : Tony est le chef et tout le monde la ferme ! C'est ça, la démocratie...

(*) En fait, je m'en moque car j'ai arrêté de lire des blogs, à part le mien. Je ne suis plus inspiré que par mon nombril. A partir de maintenant, je vais pouvoir dire du mal de tous les bloguants (à part Bidibi Jones qui écoute de bons disques et Lucie la chienne qui est amie avec Coquinou). Je suppose que je...

Comme d'habitude, on ne va pas nous croire, personne ne croit ce qu'on écrit de toute façon, ça comment à faire chier, je veux bien admettre que parfois nous nous écartons de la réalité mais ce n'est pas systématiquement le cas !

Cher Bobby Céphale,

Ma femme a des nausées, ses seins qui gonflent et du lait qui est venu dedans. Croyez-vous qu'elle soit enceinte ?

Karl Josy

P.S. : Je ne suis pas celui qui a essayé de vous assassiner, mais son oncle... n'ayez pas peur ! De toute façon, j'ai engueulé mon neveu, il ne recommencera plus, promis !

Cher Karl Josy,

Bobby Céphale

Les intermittents, une centaine en tout, ont débarqué durant le prƒme-time de la Star Academy. Résultat : bagarres, violence, évacuation complète du plateau, Jacques Dutronc complètement bourré, vitres brisées, un vigile, une hôtesse et quatre manifestants blessés, beaucoup de censure, un épisode de Julie Lescaut, le retour du prime, des excuses bidons de Nikos et, pour la première fois, presque toutes les chansons interprétées en direct.

Patxi : - Ca veut dire quoi : "éteignez vos télés" ? Comment les gens peuvent écouter ce qu'ils ont à dire s'ils éteignent les TV ? En plus, les mecs n'avaient rien à dire. Personne ne voulait prendre le micro. Ils ont agi avec violence.

Quelqu'un devrait peut-être signaler à Paxxxi qu'il est intermittent du spectacle maintenant !

Aujourd'hui, c'est particulièrement gratiné le plat du jour. Entre l'enfant qui se nourrit de vinaigre, l'article sur les moules, le décalotage selon Coquinou ou le caca dans le pampers, mon coeur balance. Si ça perdure, j'arrête même de lire le plat du jour. Tony, fais quelque chose ! J'ai peur !

Pondu par Marcelin

Marcelin, je te comprends, on ne peut rien y faire, au départ je voulais virer tout le monde sauf Josiane qui serait devenue l'unique rédactrice du journal mais j'y ai renoncé, j'avais une bonne raison que j'ai oubliée.

ça fait des mois que je ne lis plus le plat du jour, si tu ne m'avais pas dit que tu avais écris un article qui s'adressait à moi, je pense que je ne l'aurais jamais lu. Tout est con, tout c'est de la merde, comment font nos 6 lecteurs pour se retrouver chaque jour sur notre site de merde ? Enfin, quand on pense que "The Flash Chicken Cramoidon B. de fion" accueille 3 visiteurs par jour, on ne s'étonne plus de rien. Je suppose que ces 3 connards ont mis le site en page d'accueil sans le faire exprès et qu'ils n'arrivent plus à s'en débarrasser.

J'ai trouvé un nouveau passe-temps, ce dimanche : je vais voir les courses de porcs.

C'est vraiment génial, toute cette graisse en mouvement, ces regards porcins dirigés vers un unique but (la ligne d'arrivée, o— un tas de fange gît et attire les porcs). Les spectateurs sont issus d'horizons divers : des bouchers à la retraite, un taxidermiste amateur, des fétichistes du porc, des astrologues étudiant l'horoscope chinois et le cochon.

Après la remise des trophées, on mange traditionnellement le vainqueur (l'éleveur de la bête mange le rectum de la bête, coutume assez extrême cela dit) et on massacre le dernier porc à franchir la ligne. Selon les habitudes, on le trucide à la hache ou à la masse, en écoutant "Hope for delivrance" de Mc Cartney et en brûlant des effigies de Brigitte Bardot. C'est un spectacle particulièrement convivial, très formateur pour la jeunesse.

Ensuite, pour terminer la journée vient le traditionnel verre de l'amitié, de la bonne vieille liqueur d'échalote.

La beauté de ces courses vient du fait qu'elles ne sont pas encore corrompues par l'argent, les paris sur les porcs étant encore relativement rares.

Il y a quand même un réel problème : ça pue vraiment la merde, les courses de porcs et de truies, et faut pas être enclin à vomir pour y assister !

A la suite de l'invasion des intermittents du spectacle sur le prƒme-time de la Starcac' (au moment o— Patxi, le nouveau Dutronc, s'apprêtait à chanter), des millions de téléspectateurs ont du subir les aventures de Julie Lescaut. Je trouve ça formidable, jusqu'alors, seuls les vieux regardaient cette série de merde mais ce soir, tous les jeunes gens ont pu la découvrir en attendant le retour de la Starcac' ! En ce qui me concerne, j'ai préféré zapper sur France 2, Serge Cafard, Jonatan, Lara Fabian, Nolwen et bien d'autres ont interprété de superbes chansons.

Enfin, faut quand même avouer que c'était un bon moyen pour se faire détester, foutre la merde le jour o— Diam's et Dany Brillant viennent chanter... Et ce n'est pas Josiane qui va dire le contraire !

J'ai reçu ce mail, hier.

Date: Fri, 17 Oct 2003 17:52:53 +0200 (CEST)
De: "ludo"
Objet: photo

salut marcelin,
je surfe souvent sur le plat du jour et j'ai pu remarqué que vous aviez une tendance metal/hard: alors voici les photo de mon dernier concert : fais en ce que tu veux

Cher Ludo, c'est courageux de ta part d'avoir écrit "fais-en ce que tu veux". Tu ne vas pas être déçu, je te l'assure. J'ai suivi ta consigne à la lettre. Voici le résultat...

En vous remerciant. (*)

(*) En espérant que ça plaira aux fans de metaaal et de ce groupe, j'ai pas envie de me ramasser une hache de viking dans la tête.

Aujourd'hui, c'est particulièrement gratiné le plat du jour. Entre l'enfant qui se nourrit de vinaigre, l'article sur les moules, le décalotage selon Coquinou ou le caca dans le pampers, mon coeur balance. Si ça perdure, j'arrête même de lire le plat du jour. Tony, fais quelque chose ! J'ai peur !

(*) Ici, il était question de banane dans le cul et de vaseline.

Ce matin, j'avais rendez-vous en page 3 du journal "Metro" avec le mauvais goût. Que j'aime vivre dans une société o— le marketing prime sur l'humanisme ! J'imagine que le pognon rapporté par les moules de Zeelande sera quand même reversé aux quinze personnes qui meurent toutes les minutes.

Le Soir Junior et le journal télévisé de la RTBF ont tous deux parlé des blogs tenus par des gosses, cette semaine. Le phénomène devient important, paraît-il. Souvent écrits par les parents, ces journaux intimes nous mettent dans la peau d'enfants. Le Plat du Jour se devait de participer à ce nouveau courant. Voici donc en avant-première le lancement du blog d'Adrien, 4 ans, rédigé par son père Patrick, 46 ans.

Bonjour. Mon nom est Adrien. J'ai 4 ans et je vous invite à suivre mes aventures. L'autre jour, j'ai fait un beau dessin à l'école. Le voici.

Qu'il était fier mon papa de voir ce dessin ! Il espère que tous les autres petits enfants seront aussi contents que lui PARCE QUE SON CONNARD DE FILS COMMENCE A LUI CASSER LES COUILLES ! PAPA ESPERAIT QUE T'AURAIS AU MOINS LA LEUCEMIE POUR QU'IL PUISSE ECRIRE UN LIVRE SUR TOI ET SE FAIRE DU FRIC ! BON, FILE DANS TON ARMOIRE MAINTENANT ET FINIS TON VINAIGRE PLUS VITE QUE CA, PETIT CON !

De toute façon... J'ai arrêté de lire des blogs, à part le mien. Je ne suis plus inspiré que par mon nombril. A partir de maintenant, je vais pouvoir dire du mal de t...

Voici une petit vidéo pour les jeunes qui aiment bien les danses. Attention, je vous conseille de télécharger le fichier (2,03Mo) sur votre disque avant de le lire !

Cliquez ici (Codec DivX 9878.esgegz requis)

Manu dit :
J'ai revu Cramoisi. Il étudie à l'unif' et a refusé une cigarette.
Marcelin dit :
Il fait toujours son blog ?
Manu dit :
J'en ai pas parlé, les blogs c'est mort !
Marcelin dit :
Tu sais, j'ai arrêté de lire les blogs.

En effet... J'ai arrêté de lire des blogs, à part le mien. Je ne suis plus inspiré que par mon nombril. A partir de maintenant, je vais...

... Résultat : voici Manu dans quelques années avec sa future goule. Merci, la Meuse !

Je m'en souviens précisément. C'était le 21 septembre 1998. Après avoir réglé un dossier administratif, je venais de passer des heures à traîner dans les rues de Liège, à attendre avec une connaissance une conférence commençant en début de soirée. Assis sur les marches de l'Esplanade, je fixais intensément la surface de la Meuse, les yeux à peine plissés par quelques rayons solaires mourants.
C'est à ce moment précis que j'ai réalisé : je ne voulais RIEN faire.

Aucune carrière, aucun métier, aucune vocation, RIEN de ce qui est considéré comme normal, productif et rentable par la société bien pensante. Juste suivre mon propre courant. Il était déjà trop tard pour l'ambition et les visions d'avenir serein, l'attraction pour une certaine forme de contre-culture était là et le dégoût de la réalité la plus plate ne manquerait pas d'être bientôt profondément enraciné.

Rétrospectivement, je considère que cette révélation est arrivée au meilleur moment : une dizaine d'années plus tard je serai parti en ex-URSS, dissoudre mon esprit dans la vodka, le jeu et la roulette russe.

Cher Tony,

Je voudrais tout d'abord vous (et toute l'équipe) féliciter pour votre superbe site, un ami me l'a fait découvrir il y a un mois, ce fut une révélation. J'ai lu tous les articles ! Ils ont tous quelque chose de génial même ceux de Josiane contrairement à ce que l'on peut croire. J'ai fait découvrir le site à plusieurs amis et nous avons décidé de créer une sorte de fan club (avec votre accord évidemment). On y trouverait des informations sur les rédacteurs, vos sujets préférés, des analyses d'articles et bien d'autres choses. Cela prendra évidemment un certain temps mais je pense que c'est une bonne idée. J'aimerais donc que vous y réfléchissiez. J'attends votre accord avec impatience !

Pierre Blagruehl

Pierre,

En ce qui me concerne tu as mon accord même si je pense que ton idée est merdique, si ça t'amuse. Je vais en toucher un mot aux autres rédacteurs, j'en ai déjà parlé à Josiane, elle a pleuré de joie la vieille conne. Enfin, je ne vois pas qui s'y opposera, toi et tes amis pouvez commencer. Si un des rédacteurs s'y oppose, je te préviendrai et tu pourras aller te faire foutre avec ton fan club de mes couilles !

Tony Lhomme

Et me revoilà devant toi, écran vide, là, à songer aux phrases qui vont te souiller aujourd'hui. Je rêve de vastes contrées o— la main de l'homme n'a jamais mis le pied. Espaces de prime abord froids et pourtant chauds lorsque l'on s'étend sur eux. Au loin, une forme humaine se rapproche de moi. J'ai le soleil de face. Les contours se précisent. Il s'agit de... un homme... tout nu... la quiquounette à l'air se balance... c'est... TONY !
- Putain, qu'est-ce que tu fous dans mon rêve, tout nu, Tony ?
Une cabine téléphonique pousse comme un champignon à mes côtés. Une sonnerie violente se fait entendre. Je décroche précipitamment.
- Bonjour, dit une voix, vous avez fait appel à "Pédé Patrol" ?
- Euh... Oui... J'ai un homme tout nu devant moi.
- Nous vous envoyons un agent immédiatement.

Trois secondes plus tard. Un type en polo rayé avec de grosses lunettes, un bonnet de Noël et une moustache de Groucho Marx se matérialise.
- Pédé Patrol, hurle-t-il, Agent Styvor Lorneau.
Il se précipite sur Tony et l'emmène, menotté.

...

Tony dit :
Qu'est-ce que c'est encore que cette saloperie que tu nous as pondu ?
Marcelin dit :
Mais il y a tout dedans. Du sexe. De la science-fiction. Un concept digne de Mulholland Drive. Et des stars.
Tony dit :
Ne crois pas que c'est en humiliant ton supérieur, c'est-à-dire moi, que tu vas redevenir rédacteur en chef, SALE KONAR DE MERDE. Non mais.

J'ai arrêté de lire des blogs, à part le mien. Je ne suis plus inspiré que par mon nombril. A partir de maintenant, je vais pouvoir dire du mal de tous les bloguants (à part Bidibi Jones qui écoute de bons disques et Lucie la chienne qui est amie avec Coquinou). Je suppose que je vais me faire incendier, mais je m'en moque puisque je ne lirai RRRrien. En effet... J'ai arrêté de lire des blogs, à part le mien. Je ne suis plus inspiré que...

Marcelin dit :
Ca me fait de la peine. Tout le monde s'en fout des pretty things.
Tony dit :
C'est normal, les fans sont tous morts.
Marcelin dit :
A la place de Phil May et des autres, j'arrête.
Tony dit :
Nenni hein, ils passent leur temps !
Marcelin dit :
ahahah.

- Mais que tu es bête, Edgar, m'écriai-je.
La dernière fois que j'avais entendu une énormité pareille, c'était peu avant les élections, lorsqu'un ami m'avait lu un extrait du programme du Front National : "Si nous sommes élus, les bénévoles seront rémunérés." qu'il était écrit.

Je raccrochai au nez de Edgar, non sans lui avoir lancé un "sale konar" dont j'ai le secret. Je tentai de me détendre ensuite en regardant le DVD du "Live at Pompeii - Director's Cut" des Floyd dont je viens de faire l'acquisition, bien décidé à oublier cette fichue conversation téléphonique. Mais voilà... Plus une idée est stupide, plus elle a de chance de tarauder votre esprit, comme une bête sombre, planquée dans le noir.

Ce con de Edgar m'avait soutenu que Stanley Kubrick, le réalisateur du film "2001, Odyssée de l'espace", était décédé 666 jours avant la fin du vingtième siècle et que c'était la preuve que le diable existait. De plus, le titre de Eminem "Stan" était très proche du mot "Satan". Enfin, l'oil de Horus (symbole égyptien de la victoire sur le mal) était présent sur l'affiche du film "Belphégor", dans les jingles "Loft Story", dans le film "Lara Croft", j'en passe et des conneries.

Alors que je me repassais mentalement les délires de mon ami hydrophile, une fresque de Pompéi apparut, à la télévision : un oeil rond emplit tout l'écran.

Aujourd'hui je suis allé chez Rodolphe, un vieil ami d'enfance. Nous évoquions quelques vieux souvenirs lorsqu'il sortit d'une caisse un vieux cahier tout pourri sur lequel on pouvait lire, carnet de l'amitié. En primaire, la plupart des gosses de ma classe en avaient un, on appelait ça un carnet de poésies (qui contenait tout sauf de la poésie). Je suppose que vous connaissez tous... Enfin, pour ceux qui viennent de la lune, un carnet de l'amitié (ou de poésies), c'est un petit cahier qu'on passe à tous ses amis pour qu'ils y inscrivent leur nom, leur plat préféré... qu'ils y collent une photo, y dessinent une merde et y laissent un petit message personnel au propriétaire du chose. ça sert à rien, enfin si, ça permet de laisser s'exprimer l'hypocrisie précoce de ses camarades de classe. Rodolphe et moi-même avions pour principe de ne jamais remplir les pages des carnets de poésie de nos ® amis ¯ sauf lorsque nous avions envie de faire bonne impression auprès de la jeune demoiselle concernée ou pour y inscrire des ® tu sens le caca de chien ¯ ou des ® fils de pute de ta mère ¯... Une de nos plus belles prouesses fut de coller du chewing-gum dans le petit cadenas qui fermait le carnet de poésies rose d'un certain Bruno, il a beaucoup pleuré, même son père serrurier n'a pu en venir à bout sans arracher ce super système de protection qui renfermait tant de jolies choses. ® Bruno, voici un dessin de ton idole Sandra Kim, amitié pour toujours, Jean-Paul ¯. Enfin, un jour, Rodolphe s'est amené avec son carnet de l'amitié qu'il avait reçu pour Noël, il m'a déçu... Il m'a demandé de le remplir mais j'ai refusé... Il l'a passé à toute la classe, tout le monde l'a rempli, c'était pathétique, on en riait mais quand même...

J'ai feuilleté ce carnet et 15 ans après, je me suis dit que c'était trop bête, j'étais et je suis toujours son ami, j'ai donc ma place dans ce carnet, c'est pourquoi j'ai décidé de le remplir...

Que l'on s'appelle Aurélie et que l'on ait fait la star academy, que l'on soit le fils de Claude François, que l'on se nomme Pièrpoljak ou que l'on soit le chanteur de Deep Purple, peu importe... Ian Gillan et les autres se retrouvent tous chez Thierry Ardisson le samedi soir à fourguer de la même manière leur camelote et à participer au même blind test préparé par Bob Sinclar.

Les musiciens du groupe rock "The Pretty Things" venaient de traverser, dans l'indifférence générale, la salle de concert. Pas un bonjour. Mon ami, Ihaz ed Sikram, journaliste et animateur radio, me l'avait dit :
- Tu arrives pour le chant du cygne, petit ! Le rock est mort !
La preuve. Les "Pretty Things", auteurs d'un des plus fameux albums de l'histoire du rock, jouaient, aujourd'hui, devant un public clairsemé, à Verviers, pour à peine 17 Euros. Mais, moi, du haut de mes quinze ans, je ne pouvais m'empêcher de regarder ces hommes comme des héros. Il fallait à tout prix que je les rencontre.

Je fis la connaissance d'une groupie qui suivait Phil May depuis "S.F. Sorrow". Son nom était "Pénible Laine". Elle avait soixante-trois ans et beaucoup de cernes. Elle me mena à eux. Mon petit cour d'adolescent timide me poussa néanmoins à rester là en tant qu'observateur. Phil May fumait une cigarette et parlait de sa marque préférée. Au bout d'un instant, intrigué par ma présence de petit homme discret, il vint vers moi. Il me serra la main, ému qu'un gamin de mon ƒge connaisse sa musique.
- Je trouve que "Parachute" a été sous-estimé. Il est bien plus qu'une savante copie des bons moments du "White Album" et de "Abbey Road", dis-je. Quant à "S.F. Sorrow", cet album a changé ma vie !

Peu de temps après, Phil May et sa formation montèrent sur scène. Je suivis le concert des coulisses. Je vis le groupe de dos (je ne discernai pas grand-chose à vrai dire, mais c'était magique !) et le public de face. Je distinguai quelques types qui mettaient l'ambiance ainsi qu'une fille avec une rangée impressionnante de dents. Cette dernière me sourit. Quel cas de dentisterie étourdissant, tout de même !

Belle soirée classic-rock hier.
Il y avait tout ce qui faut : les Pretty Things (alias les Vieux Curés, selon certaines fans), de la bière, une ambiance digne de ® Road house ¯ (FALLAIT mettre l'ambiance, les gens ne faisaient pas de danses spontanées), des fans de métaul, des vieux, des jeunes filles pleines de dents et leur orthodontiste mormon dépressif, la groupie Penny Lane qui a pris 40 ans, des sommités (Michaaaaaaaaal !), une sono qui passe Deep Purple et les Zombies, des fans de progressif, des maracas (FALLAIT L'AMBIANCE, BORDEL !), Démis Roussos et Michel Preud'homme en guests.
On ne regrette pas sa soirée, et on en ressort avec quelques conseils sur l'élégance des gentilshommes britanniques : le complet noir avec chemise blanche c'est bien, mais avec des santiags, c'est mieux.

Les statistiques du platdujour m'ont apporté des précisions sur la ® recette ¯ du meilleur article du monde. J'en suis à un résultat assez satisfaisant mais je n'ai pas encore atteint la perfection..

Ingrédients :

Une femme, des propos zoophiles, le cul de Shakira, des paroles d'Eminem un sein et un piedophile.

Résultat :

Hi! My name is.. (Coquinou) My name is.. (dans ton cul)
My name is.. {hmmmWouf} Slim Shady
Hi! My name is.. (Willy le lama) My name is.. (dans ta chatte)
My name is.. {hmmmShhhhhhfgfpfffflllllt} Slim Shady

Les gens passent leur vie à croire (Fait croire ! Fait croire !). Les parents. Le Père Noël. Dieu. La Télé-Réalité. Moi, je ne crois en rien. Tout, c'est con ! Tout, c'est de la merde !

Avec le Plat du Jour, je positive !

Vendredi, c'est l'évènement classic-rock du mois. Toute l'équipe du Plat du Jour (sauf Cécile et Coquinou, dispensés) se rendra au concert des Pretty Things, groupe préféré de Anne qui surnomme amicalement cette formation "Les Vieux Curés".

Manu et moi-même criions tout fort, hier soir, dans les locaux du Plat du Jour.
- Au concert des Pretty Things, faut mettre l'ambiance ! Faut mettre l'ambiance !
Anne proposa d'amener des maracas ; comme ça, on pourrait monter sur scène pendant "Baron Saturday" et mettre l'ambiance.

Tony, pendant ce temps-là, profita du foutoir général et s'amusa à me faire une belle blague de webmaster : il configura mon ordinateur pour que la machine affiche une image toute pixellisée en noir et blanc. Il rota dans sa main et s'en alla vers de nouvelles aventures.

Notre rédacteur en chef bien-aimé parti, Manu nous fit une démonstration magnifique qu'il intitula "Comment mettre l'ambiance". Il aurait créé cette danse à 15 ans en écoutant "Blind" de Korn.

Vivement vendredi !

- On disait que j'étais un détective et toi un bandit que je mettais en prison. Et même que tu pleurais.
- On disait que je pleurais pas du tout et que je m'évadais transformé en oiseau.
- On disait que j'étais un chat et que je te bouffais, jetant la griffe et metant les plaideurs d'accord.
- On disait que tes allusions aux fables de La Fontaine étaient stupides et peu crédibles étant donné que nous sommes des enfants de 4 ans, souviens-toi !
- On disait que c'était moi l'auteur de cet article et que je faisais ce que je voulais.
- On disait que moi aussi j'écrivais cet article et que je trempais ma plume dans la haine avant de te la carrer dans le cul !
- On disait qu'il fallait vraiment lire le plat du jour pour tomber sur un texte de merde comme celui-ci.
- Ca, c'est bien vrai ! On disait même que cet article est un des plus pourris du site.

- ça va ma chérie ? Tu as l'air malade.
- Non mais j'ai besoin de faire.
- Pourquoi tu n'y vas pas ?
- ça sent mauvais dans la toilette.
- C'EST PAS AVEC LA MERDE QUE TU ME FAIS à BOUFFER QUE JE VAIS CHIER DE L'EAU DE COLOGNE SALE CONNASSE DE MERDE !!!

Et dire qu'on va encore devoir se taper des jours, des semaines, des mois, des années, ce Star Academy ! Quand je vivais au zoo, les gardiens en parlaient sans cesse. Mélanie Martins, qui disaient. Un ami bison m'a signalé qu'elle reprenait des études dans une haute école primaire liégeoise. Sprouffflll ! Pina, la prof de danse qui venait de Tilleur (bourgade belge charmante peuplée de héros ne se séparant jamais de leur casquette, d'une mobylette - là, on dit un waaaalllllll - et du dernier single de Mario), Pina donc, écrivais-je, n'a jamais depuis repointé le bout de son accent insupportable sur nos écrans. Blaffhhhhff ! L'avantage avec Star Academy belge, censé révéler la nouvelle idole du plat pays, c'est que la chaîne de télévision RTL-TVI n'a pas renouvelé l'expérience. Tous avec moi ! Un grand Shhhhhhfgfpfffflllllt pour Star Cac !

King-Kong et moi on n'a jamais baisé avec un lama. Et toi, tu aimes les chiens et les gorilles nains ? Wouf ! Que je suis vicieux parfwaf !

Il faut donner une chance aux jeunes talents. C'est pourquoi, j'ai l'honneur de vous présenter mon poulain qui n'est autre qu'un lama : Willy. Ce nouveau membre de l'équipe du Plat du Jour me remplacera quand j'en aurai marre et/ou n'aurai pas d'idées.
A toi, Willy !

Willy le lama a le crachoir

Spfrrrrrrt ! Bonjour à tous et toutes. L'équipe du Plat du Jour m'a confié la lourde tƒche de cracher dans ce journal mes impressions. Bpfffffflaaaaaff ! Avant tout, voici quelques informations que vous devez savoir sur mon compte. Mon poids est de 90 kg. J'aime Démis Roussos et le groupe Camel. Mon pelage est très varié et mes oreilles longues. Je projette ma salive sur ceux qui m'importunent (starlettes à deux balles, site Internet débile, artiste prétentieux...).
Cracher, c'est mon style !

Pondu par Willy le lama à 14:59

On avait déjà Coquinou le chien et Josiane la vieille ! Il ne manquait plus que ça : intégrer un troisième animal dans l'équipe !

Dans un magasin...
Le Père : - Quoi !? Encore un sac ? Mais tu en as déjà un !!!
Sa fille (fort) : - Oui. Mais, Papa, j'ai déjà un soutien-gorge, j'ai déjà une culotte, j'ai dé...
Le Père (gêné et sortant son portefeuille) : - Ca va... ça va...

Comme vous avez pu le constater, très chers lecteurs, la fièvre m'a fait délirer ces derniers temps.
Néanmoins, un des trois articles que j'ai posté hier est un FAIT REEL (par trop réel même). Essayez de trouver lequel, c'est le concours de la semaine, pour gagner un pin's de Jean-Paul Belmondo faisant "toc-toc badaboum, j'arrive je déboule !".

J'ai revu un grand film sur AB3 "Road House". C'est un superbe action movie basé sur le personnage de Patrick Swayze, un videur de boîtes de nuit champion de karaté et diplômé en philosophie. Ce film est comyfaut : y a des bagarres, du hard-rock et du blues, des filles de la campagne américaine, du kung-fu, et cerise sur le gƒteau, une apparition de Sam Elliot (oui oui, le cow-boy narrateur de "The Big Lebowski", qui jouait aussi dans "Tombstone" et dans "Rush") en mentor de Swayze, sorte de sage rock n'rollesque. A voir aussi pour la prestation de Ben Gazzara ("Contes de la folie ordinaire" d'après l'ouvre de Bukowski, entre autres) en caïd pourri.

A la Star Academy, durant un cours de chant, les élèves ont fait un exercice de relaxation en écoutant "Lotus feet" de John McLaughlin avec Remember Shakti. Comme je l'ai dit précédemment c'est fabuleux, je vais m'inscrire !

Je trouve que Sean Paul est la sensation musicale de la rentrée : il a trois clips qui passent en heavy rotation, fait un duo avec Beyoncé, est en tête des hit-parades et a un flow des plus intéressants. Je pense qu'il peut aller aussi loin, artistiquement parlant et toutes proportions prises, que Shaggy.

Je vais déménager dans quelques temps... J'ai trouvé une super baraque pas chère... Dommage pour la pierre tombale dans le jardin...

Pendre la crémaillière
Devoir d'histoire par Marcelin, 7 ans.

La crémaillère est un objet à dents de fer, composé de deux tiges coulissantes servant à suspendre les marmites au-dessus d'un foyer. Selon la tradition, on laissait dans la cheminée la crémaillère lorsqu'on abandonnait la demeure. "Pendre la crémaillère" est de nos jours la symbolique de la prise de possession du foyer...

MAIS NON pendre la crémaillère, c'est...
Tout casser. Sauter partout. Et faire la chanson des zizis.
Ah ah ah, le ptit ziziiiiiii,
Ah ah ah, le ptit ziziiiiiii,
Qu'il est poilu, ton petit zizi !
ah,jqzDJKLQSBH ?JSWDFHJ.QZdjklmZJKLMQghqdklqsdfjkldf

Date: Fri, 3 Oct 2003 14:29:20 +0200
De: gerald
à: marcelin

Bonjour,
En effectuant une recherche hasardheuse sur google je suis tombé sur l'article du 25 decembre 2002 sur la plat du jour (.com).
J'aurais voulu savoir si la personne nommée Fédile dans l'article avait pour nom de famille D**** (le prénom étant peu courant) et serait bien dans ce cas une ancienne camarade de collège et d'internat perdue de vue depuis cette periode.
Avec mes remerciements,
Gérald

Rien à voir mais les pauvres cons qui ont acheté une place pour le concert de Kelly Rowland en espérant voir les staracadémiciens, ont bien de la chance. La première partie sera assurée par Armande Altaï et les danseuses de Kamel Ouali et non les trouds comme prévu.

Vous vous rendez compte que j'ai passé près d'une semaine à remettre le site en marche (merci à ceux qui m'ont aidé, en particulier Marcelin qui a passé son temps à reposter tous ses articles !!!). leplatdujour fonctionne et je n'ai reçu que quelques mails de remerciement ! Pas de fleurs, pas de fric ou de chocolats, rien du tout ! Vous semblez oublier qu'on passe notre temps à écrire des articles pour notre plaisir mais surtout pour vous divertir. Vous n'êtes qu'une bande d'ingrats. Pour ça, je m'engage à écrire des articles encore plus pourris et je vais obliger Josiane à en écrire de plus en plus !

Marcelin dit :
Je suis en train de réparer le plat, je deviens fou.
Cécile dit :
Crazy !
Marcelin dit :
Ce qui m'embête, ce sont tes articles : tu en as fait tellement !
Cécile dit :
hahahah

Après une mini-semaine - une mini-semaine correspond à quatre jours sur l'échelle troudienne - le Plat du Jour est de retour. Seulement voilà, nous n'avons pu récupérer que 90% de nos archives car, lors de l'explosion du serveur, des photos, vidéos, sons et images ont disparu.

Aussi, je vous propose un nouveau jeu : pourrez-vous deviner ce que représentait l'image ci-dessous, aujourd'hui disparue ?

a) Une chaise
b) Mon cul
c) Un porc dans une baignoire
d) Willy le lama

A vous de jouer...