Archives septembre 2003

- Puté ti, configurée en Linux Redrake 3.45b advanced pro ! Vous n'hésitez pas au platdujour...

Nolwenn a remonté le moral des rédacteurs du platdujour en chantant sa super chanson, ça nous a bien fait plaisir.

Je sais, ça ne se fait pas mais j'écoute les conversations téléphoniques de tout le monde au platdujour. Je m'en fous, je fais ce que je veux. La personne que je préfère espionner est sans aucun doute Josiane, elle est fabuleuse. Lisez ceci.

25/09/03 Conversation téléphonique entre Josiane et Lucette. Durée : 45 minutes.

- Allo Lucette, c'est Josiane.
- Ah bonjour Josiane ça me fait bien plaisir, je voulais justement te téléphoner, tu ne connais pas la dernière ?
- Oh non mais dis-moi !
- Bein, Sally. Non, Kelly, avec tous ces prénoms d'Américains, je ne m'y retrouve plus, tu sais bien les jeunes. Enfin, Rebecca, ma petite fille, la fille de mon fils Joe, elle attend famille !
- Nondedjeudenondedjeu elle attend un bébé ! C'est pas vrai ?
- Bein si, un ptit gamin ou une ptite gamine, elle ne sait pas encore.
- Oh c'est magnifique. Et depuis combien de temps ?
- Bein 2 mois, elle l'a su il y a pas longtemps, tu sais bien, après un mois ça arrive souvent qu'on ne le sache même pas et qu'on s'en rende compte après !
- Ah oueh hein, même deux mois après !
- C'est vrai ça, même trois parfois.
- Oufti beaucoup plus hein, ça va jusqu'à un an hein !
- Plus encore ! Des années et des années.
- Des années, des années et des années !
- Oh oueh hein, ça passe vite.
- Bein oueh.
- Ah ça.
.
- Comme tu dis.
.
- Kénafèr.
.
- Oueh oueh oueh. Excuse-moi, Dick a envie de me lécher les nibards, tu le connais hein, je te laisse.
- Allez d'accord, bonjour à Dick ainsi !
- Autant de sa part, fais une grosse baise à tout le monde.

Hier j'ai été choqué.
Edouard a joué des solos en shredding sur une Ibanez modèle Steve Vai. Ca a l'air de marcher, Elodie le kiffe trop depuis, faut dire que les techniques de guitare et de drague de Vai marchent fort (voir biographie de Frank Zappa) D'après rumeurs, l'an prochain il y aura des chorégraphies par Ian et Jon Anderson, des cours de chant avec Peter Gabriel et de musique par Al diMeola. Nikos pense même faire un prime spécial Classic Rock, avec tribute to Jimi Hendrix.
Je crois que je vais m'y inscrire.

Je reçois énormément de mails pour demander la publication des lyrics (yeah !) du tube de Mila Tosi "RnB Rock Style". C'est chose faite. Sachez que le clip ne devrait pas tarder à arriver. Il sera réalisé par Thierry Pouget. Comme dirait notre ami Max, "elle a quand même un peu plus de voix que Diam's". Qualité !

Ne dis pas que tu m'as cernée, je n'y crois pas une seconde,
Ne me dis pas que tu sais, à moins que tu confondes,
Baïbè, ne le prends pas mal, je crois même que c'est normal,
Juste kiffe le son de mon RnB Rockstyle (yé-yé-yé !)
Ne dis pas que tu m'as cernée, je n'y crois pas une seconde,
Ne me dis pas que tu sais, à moins que tu confondes,
Baïbè, ne le prends pas mal, je crois même que c'est normal,
Juste kiffe le son de mon RnB Rockstyle.

Tu as beau analyser ça, en bien ou en mal,
Savoir mieux que moi qui je suis, pour éviter le moindre scandale,
Quand je te vois bouger les fesses (mmmm) dés que mon son passe,
Crois-moi je me dis que le reste, ne laisse aucune trace
Ce que tu vois, tu sais de moi, ne t'y fie pas,
Ce n'est qu'un concept dont tu deviens le premier des adeptes,
Va sur la scène, sans qu'on t'enchaîne, pas de problèmes,
Et pour tout le monde, le beat est le même,
Lève-toi sans peine et que l'on se comprenne.

Ne dis pas que tu m'as cernée, je n'y crois pas une seconde, (yé-yé !)
Ne me dis pas que tu sais, à moins que tu confondes, (han !)
Baïbè, ne le prends pas mal, je crois même que c'est normal,
Juste kiffe le son de mon RnB Rockstyle.

RnB Rock dans tes oreilles devant et jusqu'au fond,
L'ambiance de feu qui s'accroît, te pose pas trop de questions,
Sur mon image (sur mon image),
Evite la pression,
Même si ce n'est pas vraiment moi,
Tu en sais assez long.

Ce que tu vois, ne le suis pas, ce n'est pas ça,
Ma vie au jour le jour,
Quand je suis seule encore moins, mon parcours,
Pas de dilemme, reste le même, bouge en tandem,
L'énergie que je t'envoie donne le ton,
Que tu "dance" jusqu'à la fin, attention.

Ne dis pas que tu m'as cernée, je n'y crois pas une seconde,
Ne me dis pas que tu sais, à moins que tu confondes, (han !)
Baïbè, ne le prends pas mal (maaaaal), je crois même que c'est normal,
Juste kiffe le son de mon RnB Rockstyle.

- Hey salut Roger, un routchié et 3 fricadelles tartare.
- C'est parti.
- Ekwa sinon, ça va toi ?
- Nondidju, ça ne va pas du tout ! Ecoute la dernière ! J'ai des amis français qui ont ach'té le guide du routard 2004 pour la Belgique et ils m'ont montré ce que ça disait sur Liège, tu sais la ville en Belgique o— j'ai travaillé avant de m'installer ici !
- Ils disent que c'est bien j'espère !
- Non, ils disent que c'est vraiment dla mert' ! Tu te rends compte ? Ils se prennent pour qui les guides du routard. Ils disent que tout est laid et tout ça, putain, heureusement que j'ai déménagé parce qu'après les gens ils auraient plus voulu venir à Liège et c'est qui qui me les aurais acheté mes frites et mes boulettes ?

Pauvre Gros Bras, il a raison de rƒler, c'est tellement beau Liège ! Si vous ne vous y êtes jamais rendus, n'hésitez pas y aller en vacances ! Je vous conseille la rue Saint-Gilles, ils en ont fait une expo nihiliste interactive ! Il faut escalader des monticules de terre, éviter des barrières. En attendant, moi, je me rends chez Gros Bras pour lui remonter le moral et déguster des bonnes frites liégeoises... à Fastlovikaoh !

Il est des soirs, comme celui-ci, o— l'on se découvre tout mélancolique, fixant, par-delà le carreau, sa cité illuminée. L'on se sent Rhapsody in Blue de Gershwin, à la fois amer et pourtant prêt à exploser de joie. Souvent, durant cet état, je m'auto-interviewe de manière vicieuse. Il devient indispensable que le journaliste tenace, sommeillant en moi, se repaisse de stupides réflexions pseudo existentielles, égarées dans ma boîte crƒnienne. Qu'ai-je fait de ma vie ? Pas grand-chose, c'est certain, mais encore ? Pas plus tard que ce matin, Anne a renversé une boîte de deux cents cotons-tiges dans la salle de bains et j'ai rangé les bƒtonnets en les classant par couleurs.

Voguent les idées. Plus je réfléchis, plus je m'empiffre. J'ai lu récemment dans "Sciences et Vie" (ou était-ce dans "Jeune et Jolie" ?) que, lors une prise de nourriture, l'activité cérébrale augmentait. Cet article prouverait donc ce que j'ai toujours affirmé : Démis Roussos est un être suprême. Emu, j'envoie quelques babeluttes (caramels belges) dans les abysses de mon osophage. Quand j'étais gosse, une amie de ma grand-mère m'offrait chaque année ces fameux bonbons. Et je me souviens avoir été poussé à rédiger une carte de remerciements. J'avais écrit ®Les babeluttes étaient délicieuses. Merci de m'en apporter chaque année.¯. L'erreur avait fait hurler de rire tout le monde. La prochaine fois que vous dînerez avec ma mère, demandez-lui qu'elle vous narre l'anecdote. ainsi que celle du lange sale. Humiliante à souhait !

Je suis là à divaguer et je m'aperçois, au final, que l'on est bien peu de choses. Une poignée de faits ridicules. Quelques traces de pas. Des rires disparus. Des cris emportés. Des feuilles souillées d'une écriture malhabile. Des sons mélangés au vent. Des sanglots retenus qui explosent dans une pièce sombre. Des sentiments divers. Une signature au bas d'une feuille. Des moments de bonheur. Un nom sur une tombe. Des corps qui vont et viennent, attirés par les lumières de la ville, comme des papillons.

Je le concède, je me suis légèrement relƒché quant à la qualité de mes écrits depuis quelques temps. Disons que mon dernier bon article doit remonter à mai 2002 et n'en parlons plus. Je ne réclame pas votre créance à ce sujet et ne tente aucunement de faire changer votre opinion, mais... ma verve est revenue. Depuis vendredi, je suis cloîtré chez moi, tel un Fortunato malade et emmuré vivant : ce n'est pas une barrique d'Amontillado qui me fournit l'étincelle inspiratrice ; les responsables de ce renouveau intellectuel sont les médicaments et antibiotiques pris quotidiennement pour combattre ma broncho-sinusite. Vous lisez bien. Grƒce à ces nouveaux produits, je VOIS de la VISE. De plus, la moindre chose me fait rire. Je ne fais rien et ce rien est extraordinaire. Des centaines d'idées me viennent en même temps. Je bondis de l'une à l'autre, rejetant celle-ci pour celle-là.

Je vous entends déjà, vous, les rƒleurs : On est pas ici pour lire du grandiloquent. Il nous a déjà fait le coup, le troud ! A la fin de son article bien long, bien chiant, il va nous balancer un truc du style. j'ai tellement d'idées que j'me les garde. ou encore. l'idée, c'est qu'y a pas d'idées. Non point, mes frères messieurs, là, je dis halte ! Lisez plutôt ce qui suit, si ça c'est pas de l'idée, je veux bien qu'on m'appelle Démis.

Je vais écrire le roman du siècle. Un lama s'évade du zoo d'Anvers avec son ami le manchot manchot. Ils se retrouvent - bizarrement d'ailleurs - projetés dans le temps, à Kaboul, le jour o— Mélanie Martins, la gagnante de Star Academy Belge, donne un concert dans un camp militaire. Ils découvrent dans la loge de la chanteuse un passage secret vers.

- Démis, hurla Tony, qu'est-ce que c'est encore que cet article de merde que tu as pondu !!? Faut que tu te reposes, lhomme ! Prends exemple sur moi, je dors toute la journée. et j'ai pas besoin d'être malade pour le faire, hein ! Alors dans ton état.

Cher konar Tony,
Etant malade, je ne pourrai pas écrire d'article aujourd'hui.
En vous remerciant,

Déjà quatre mois que notre ami Will Zizinov écrit dans un blog. Jetons un oeil du côté de son journal intime.

Cher Journal,

07h00 : Je m'éveille. Il me faut une idée d'article.
07h20 : Je défèque en relisant des passages de Proust. Pas d'idée d'article.
07h45 : Le bus. Je tente de trouver une idée d'article en tendant l'oreille, mais il n'y a ni fan d'Eminem, ni de progressif. Dommage !
08h10 : Le boulot. Plat. Morne. Pas de connerie flagrante donc pas d'idée d'article.
17h30 : Retour à domicile. J'allume l'ordinateur. Pas d'insultes ou de spams amusants. Toujours pas d'idée d'article.
23h00 : La pression monte. Mes six lecteurs (deux de plus qu'au Plat du Jour) m'attendent, c'est certain ! Je stresse.
23h58 : Je trouve une photographie amusante d'un lama zoophile. Je la poste. Sauvé. Qu'est-ce que je vais bien pouvoir écrire comme connerie demain ?

Will Zizinov.

Et c'est tous les jours la même chose !

Blog : Site Web composé de petits textes, souvent enrichis d'images ou de liens externes, publiés au jour le jour et apparaissant selon un ordre ante chronologique.
Blogueur : Internaute qui participe à l'écriture d'un blog.
(Définitions du Labrousse illustré)

Tony est entré dans mon bureau et m'a montré les statistiques du platdujour (que vous pouvez consulter en cliquant sur ce lien)  . Nos quatre lecteurs habituels sont devenus trois. Perdre un lecteur, lorsque l'on en a si peu, c'est une véritable catastrophe : il faut remonter la barre à tout prix. Et c'est là que j'ai eu une idée de génie : un sujet qui va intéresser tous les blogueurs et tous les lecteurs de blogs. Ca c'est de la série ! Voici le premier épisode de.

Journal intime d'un blogueur   donc...

Cher Journal

J'ai envoyé les manuscrits de mes romans partout et je peux te dire que toutes les maisons d'édition du monde n'ont - il faut le croire - qu'une seule et même lettre de remerciement signalant que l'ouvre ne correspond malheureusement pas au style d'ouvrage recherché actuellement par la maison ou, en clair, pour les cons et mal-comprenants, ton livre, c'est de la daube ! Je décide donc de me lancer dans l'écriture d'un blog qui portera fièrement mon nom WILL ZIZINOV.be : c'est pas magnifique, ça ? Peut-être qu'un éditeur tombera sur mes lignes au hasard d'un site porno sur lequel il se rend quand Bobonne met la table. Au pire, j'aurai l'admiration de mes lectrices et lecteurs. Parce que je SAIS écrire, môa ! Je me lance dans cette fantastique expérience, cher journal, je te tiens au courant. Je me sens renaître. JE SUIS BLOGUEUR.

Will Zizinov.

Notes : Annuler tous mes rendez-vous de la semaine car il faut absolument que j'écrive un nouveau texte chaque jour.

Ce matin, en arrivant dans les locaux du platdujour, j'ai senti une odeur ƒcre, mélange de Javel et d'urine. N'ayant pas de temps à perdre à chercher le/la responsable (encore cette conne de Josiane, sans doute), je suis directement allé à mon bureau et ai trouvé cette photo à côté de ma poubelle.

Dick posant fièrement après une partie de pêche. Quel bordel ici, je me casse ! En tous cas, belle prise !

Bienvenue pour ces journées du patrimoine dans les locaux du platdujour. Mon nom est Karl Josy et je vous servirai de guide ce jour d'hui. Les bƒtiments o— nous nous trouvons abritaient un journal liégeois nommé "Le Plat du Jour". Nous descendons dans la salle des archives. Suivez le guide.

Les membres de ce quotidien étaient atteints du toc du désordre aussi appelé toc du dérangement. Lorsqu'ils essayaient de réorganiser les archives, ils ressentaient une vive douleur et se tapaient la tête contre le mur. C'est grƒce à cette maladie que tout est aussi bien conservé 678 ans après la fermeture du journal. La visite est terminée. Merci. Au revoir. N'oubliez pas le guide.

Bonjour. Je suis le Docteur Démis Rausin. J'ai inventé une méthode révolutionnaire pour perdre du poids : le régime Sibulesque. Le succès est assuré. Une patiente sort à l'instant d'ici et elle m'affirme être très satisfaite de la perte de ses kilos superflus. Avec son accord bien sûr et afin d'être concret, je vais, si vous le permettez, vous exposer son parcours. Je suis certain que ces quelques explications achèveront de vous convaincre.

Madame X arriva dans mon cabinet de consultations avec dix kilos de trop. Elle était désespérée :
- Monsieur Démis Rausin, vous devez faire quelque chose. Aidez-moi.
Elle m'affirma être prête pour le régime Sibulesque. J'annulai tous mes rendez-vous du mois et mis mon manteau.
- Allons-y, dis-je, en route !
Ma patiente parut surprise, mais n'en dit rien. Dans la voiture, je ne soufflai mot. Elle trouva encore plus bizarre que Georges, mon porteur, amène mes valises chez elle. Je lui glissai :
- O— se trouve ma chambre ?
Son doigt hésitant me désigna la porte au fond du couloir. Je venais de m'installer pour quelques temps. La première phase du régime était lancée.

Choquée par mon arrivée dans son appartement cosy, Madame X, pour se changer les idées, décida de se préparer une omelette au lard et à la couenne. J'arrivai in extremis alors que la nourriture allait pénétrer dans sa bouche. J'engouffrai en quelques secondes le plat.
- C'est ça, hurlai-je, la gueule pleine, c'est ça la méthode Démis Rausin, le régime Sibulesque. Tout ce qui est mauvais pour toi, je le bouffe ! Tu maigris et moi je grossis. Alors, t'as intérêt à dégonfler vite fait, grosse truie, sinon j'ai pas fini de m'imposer chez toi.

Je suivis Madame X vingt-quatre heures sur vingt-quatre. Elle essaya de me tromper maintes fois, mais mon feeling en ce qui concerne la nourriture est infaillible. Les petits creux de minuit : fini ! Les biscuits sous le lit : mangés. La sortie au fast-food avec une amie : gƒchée par mes manières de porc. Les repas trop gras : dévorés. Au bout d'un mois, il n'y paraissait plus. Ma patiente avait perdu dix kilos. Alors, n'hésitez plus et contactez-moi. Démis Rausin est à votre service.

Shakira quand je te vois dans le poste de télé, J'ai d'un coup une grosse envie de baiser. J'aime tellement bien quand tu fais des danses, Je n'saurais jamais faire ça avec ma grosse panse.

L'aut'jour quand tu chantais ta chanson, J'ai tout de suite fait dans mon caleçon. Parfois je t'imagine dans mon lit, Et je me touche mon gros zizi.

Un jour si je te vois en vrai, J'viendrai te toucher tes nènès, Puis je caresserai tes ptites bouclettes, Pendant que tu malaxeras ma kekette.

- Tu reviens des cours ?
- Oui, mais je ne suis plus élève... Je suis architecte.
- Ah, vous êtes architecte, je ne savais pas.

Un petit best of des commentaires postés par les fans d'Eminem sur cet article.

- ouais cool les fans d eminem et les autres vous s avez meme pas faire la difference entre le rap et le classique tellement vous etes cons RAP c est le meilleure son.il s habille large trop stylle quoi bon tous sa pour vous dire vive EMINEM ET D12 ET 50 CENT ET DR.DREE ET TOUS LES AUTRES RAPPEURE ENFAITE VIVE LE RAPPPPPPPPPPPPPP et les fans ON EMERDE CE QUI NE L AILME PAS OK VIVE LES FANSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

- jador eminem et ceux qui le critique ne conprenne pas ses chanson et feraient mieu de les étudier car la plupar des choses qu'il dit son vrai en tout cas jadmir beaucoup cet homme il a beaucoup de courage et beaucoup d'humour et de coeur et en plus il m'a lair d'etre un super papa pr tt ceu qui le critique regarder vs ds une glace parce qu'il est beaucoup mieu que vs

- eminem c un diable c le + cool rapeur du mond alor tout seu k'il l'aime pas alé vous fair enculé fuck
mm si il dit des choss ki soi dissent chok(mdr)il est kans mm le méileur alors ...
eminem je t'aime et j'aime tout seu ki l'aime osi @+

- respecter ceu qui aime il y a difrent music chacun a ses gout la music est a tt le monde
a+ kiss

- eminem est un vrai boss dans chaque chansons il dit la vérité et fo pas écouter ces bandes d'enculé ki disent c un provocateur c un homofobe ect.... putin mé on sen branle de vos conneries connard il diit la vérité c tou et arretter de dirent ki fait ke d chansons violentes écouté les avan de juger ok

Carole Rousseau à propos de sa nouvelle émission "Scrupules" : "Oui, ils (NDLR : les invités) se sont dit de vraies choses. Je suis toujours étonnée de la facilité qu'ont les gens à se confier sans vraiment se connaître."

J'ai suivi 5 minutes de "Scrupules", la nouvelle émission de Carole Rousseau proposée par Réservoir Prod', la boîte de Delarue. J'avais compris, une fois ce laps de temps écoulé, le concept novateur de l'émission : le public de "C'est mon choix" se trouvait en présence d'acteurs d'invités issus de "Ca va se savoir", le tout guidé par l'animatrice de "C'est quoi l'amour". Terrible ! Une pensée nostalgique télévisuoconne m'a ensuite envahi. J'ai foncé dans les archives Plat du Jour et je me suis maté cette vidéo en boucle pendant 2 heures. Essayez ça fait du bien.

Cliquez ici pour voir une belle vidéo pixellisée qui remonte le moral

Mila Tosi : "J'aime beaucoup Patrick Sébastien, mais encore plus son fils, qui a sorti un album récemment, une pure merveille."

Nouvelle venue sur la scène du hip-hop français, Mila Tosi, l'interprète du tube "R'n B Rock Style" a accepté de jouer le jeu et de répondre à mes quelques questions. C'est de l'exclu, mes enfants !

Marcelin : Bonjour Mila, je me permets de te vouvoyer car ça fait plus pro.
Mila : Ca tombe assez bien, je ne supporte pas qu'on me tutoie. Bonjour à tous.

Première question. Pourriez-vous expliquer à nos lecteurs de plus de cent ans ce qu'est le "R'n B Rock Style" ?
Le rnb rock style est, aussi étonnant que cela puisse paraître, un mix entre de la musique rock et de la musique rnb. Des sons de batterie rnb, et des guitares rock. Dans l'image, il suffit de mélanger des habits sexy avec une touche rock'n roll. C'est très facile et très amusant. Essayez entre amis, la fête sera réussie.

Comment en êtes-vous arriv. Je vais arrêter le vouvoiement tout de suite, ça m'agace et je m'y perds. Pardon, Nikos. Comment en es tu arrivée à faire un titre pour le label Atmosphériques ? Quel est ton parcours musical ?
Je fais de la musique depuis toujours avec mon frère qui est mon compositeur. Nous avons fait une maquette, démarché ensemble auprès des maisons de disques. On a eu plusieurs propositions, entre autres Atmosphériques avec qui nous avons signé. Ce label est un des meilleurs en terme artistique, on y a énormement de liberté pour faire ce que l'on veut. Ils nous laissent nous exprimer, ce qui n'est pas le cas de beaucoup de majors. Nous faisons de la musique pour exprimer ce que l'on a au plus profond de soi et ce en quoi on croit, pas pour renvoyer une image marketing qui convient à des biznessmen (oui oui je suis rebelle).

Tu es plutôt Pink, Christina Aguilera ou Patrick Sébastien ?
J'aime beaucoup Patrick Sébastien, mais encore plus son fils, qui a sorti un album récemment, une pure merveille. J'attends le live avec impatience.
Sinon, mes influences iraient plutôt vers des gens comme Jean-Pascal qui sait être novateur (et mon dieu, quelle voix). Au niveau charismatique, l'interprétation de Félicien dans "cum cum mania" est une véritable leçon pour bien des artistes.

"DJ" de Diam's nous a fait kiffer la vibe pendant tout l'été, "R'n B Rock Style" sera-t-il le tube de l'hiver ?
Rnb rock style vous fera kiffer le son tout l'hiver, c'est une certitude. Ceci dit, un nouveau single arrive dans à peu près deux mois qui vous fera kiffer le son et la vibe en même temps.

Quelles sont tes roots musicales ? Je suppose que l'on peut déjà exclure Bézu et Carlos.
J'en ai déjà parlé un peu plus haut, donc cette fois je me dois de répondre sérieusement. En fait, j'écoute énormément de musiques depuis toujours, de plein de styles différents : du hard (plutôt FM, genre Extreme, Tyketo, ou même Metallica...), de la pop (Britney spears, Avril lavigne, tout ça...), de l'électro (la french touch, j'adore), du rap (Wallen, Sniper, Eminem...), de la variété (Obispo, Zazie, Calogero...), bref plein de trucs différents. J'aime réellement la musique dans son ensemble. Cependant, j'ai vu Bézu à l'olympia l'année dernière, et ça n'est pas ce que l'on croit, j'ai trouvé ça très pro. (NDLR : Ah bon ? Lui pas !)

Quand t'étais petite, tu rêvais déjà d'être chanteuse ? Moi, je rêvais d'être magicien. Mes parents m'avaient offert un petit kit de magie avec une baguette blanche et noire en plastique, des petits pots magiques rouges et des cartes à jouer truquées. N'ayant jamais été un fanatique du travail manuel, j'ai bien vite laissé tomber cette id. Mais je m'égare.
Je comprends ton problème. Moi, je voulais être controleur de bus ou entrer dans la police. Encore aujourd'hui, j'ai un petit pincement au coeur quand je passe devant devant le bal des policiers sans y être invitée.

Que penses-tu de la situation suivante (véridique !) ? Les copains de Toufik, lorsqu'il leur a dit apprécier "R'n B Rock Style", se sont moqués de lui - je cite : "Wah. Toufik écoute du rock, la gêne."
Je pense que Toufik est quelqu'un qui a des goûts qui lui sont personnels et que ceux qui pensent qu'avoir un avis est une gêne feraient mieux d'aller voir ailleurs si quelqu'un n'y est pas.

Comme on écrit parfois (ça nous arrive rarement quand même. quoique.) des conneries, nos lecteurs penseront certainement que cette interview est truquée. Quelle preuve pourrais-tu donner pour justifier la véracité de ce papier ?
Le prochain single s'apelle "Bad Girl". Ca ne peut pas être plus clair.

Mila, je te remercie. Plein de bonnes vibes pour ton disque, sorti chez tous les bons disquaires depuis le 26 août. Une dernière question : "Good Vibrations" des Beach Boys, tu kiffes ?
Non, je déteste : les beach boys, c'est comme les Beatles, c'est de la merde et je suis sûre que tout le monde pense comme moi. Ce fut un véritable plaisir. Et sur ce je vous embrasse.

Propos recueillis par Marcelin

Aujourd'hui, les trouds de Koh-Lanta étaient dans l'émission de Laurence Boccolini "Le Maillon Faible". Anne et Marcelin y ont relevé quelques grands moments télévisuocons.

Laurence Boccolini : - Dans la mer, c'est un mollusque ; dans un journal, c'est une erreur.
Valérie : - La frappe.

L.B. : - Comment appelle-t-on un magazine qui sort deux fois par mois.
Hélène : - Un bisannuel.

L.B. : - Dans le sigle CHU, que signifie le U ?
Sylvie : - Hôpital.

L.B. : - Complétez l'expression : être blanc comme.
Moussa : - Le cristal ?
L.B. : - Non, être blanc comme neige.

L.B. : - Combien font quarante fois douze ?
Isabelle : - 120.

L.B. : - Quel roi a retenu prisonnier l'homme au masque de fer ?
Isabelle : - Louis XVI
L.B. : - Non, Louis XIV.
Isabelle : - J'étais qu'à 2 Louis de la bonne réponse.

L.B. : - Dans un musée, c'est une peinture ; au cinéma, c'est l'écran. De quoi s'agit-il ?
Moundir : - Le muséum.

L.B. : - Quelle est la capitale de l'Ecosse ?
Moundir : - L'Irlande.

L.B. : - Au Yam, comment appelle-t-on cinq dés qui se suivent ?
Sébastien : - Yahtzee.
L.B. : - Non, une suite.

L.B. : - Quel roman de Jules Verne voit son intrigue se dérouler dans un ballon ?
Valérie : - L'homme et la mer.
L.B. : - Valérie, vous êtes une hôtesse de l'air, mais descendez de temps en temps de l'avion pour acquérir un peu de culture générale et vous informer.

L.B. : - De 1986 à 1988, qui était le premier ministre de la France ?
Isabelle : - Giscard D'Estaing.

L.B. : - Van Gogh a-t-il peint un autoportrait à l'oreille coupée ou à l'oreille cassée ?
Moundir : - Cassée.

Moins idiots que les oies de Greg le Millionnaire, les aventuriers de Koh-Lantanaï assurent quand même comme des bêtes. Enfin, Tony (pas celui du plat, l'autre) a au moins remporté un jeu télévisuocon.

Aujourd'hui, j'ai entendu parler de sectes liégeoises, cela m'a étonné, je ne connaissais pas ces organisations (L'église de fientologie, Les enfants de Tchantchès...). J'ai discuté avec quelques gourous et les affaires ont l'air de bien fonctionner. ça m'a donné une idée, je ne suis pas plus bête qu'un autre alors pourquoi ne pas créer ma propre secte ? Ce serait un bon moyen de me faire des nouveaux amis ! J'en ai parlé à Coquinou qui est enchanté, il se chargerait des corvées sexuelles, il serait une sorte d'initiateur spirituel, le gourou quoi (la première secte avec un gourou animal). Pour ce qui est des autres postes administratifs, je suppose que mes collègues et néanmoins amis, se feront un plaisir de se joindre à moi. Mais le plus important reste à venir et c'est ici que vous intervenez. Pour devenir une véritable secte nous avons besoin de membres. Nous ne pourrons malheureusement pas prendre tout le monde. Vous êtes priés de nous envoyer une photo, vos coordonnées et une petite lettre de motivation (môôôôtiIiIiiIiiivéééééééée) à l'adresse suivante : secte@leplatdujour.com. Bonne chance à tous !

Vous êtes déja très nombreux à nous avoir contactés, je tiens surtout à remercier les différentes personnes qui nous encouragent et nous félicitent pour notre initiative, ça fait bien plaisir !

Bonne chance à vous pour votre nouvelle secte, c'est une très bonne idée, n'hésitez pas à me contacter pour d'éventuels conseils durant votre quête du bonheur qui vous mènera auprès du Dieu Démis !
Gras-El, gourou de la secte des Graéliens, secte pour obèses adorateurs de Démis.

Oufti kéé chance, à tout sketter !
Le roi du matelas, gourou de la secte des lions qui portent des costumes bleus.

Bravo à toute l'ékip, c'esteu formidaap' soula vascorarédjî !
Roger, gourou de la secte Les èfants di Tchantchès (Les enfants de Tchantchès)

...

Cliquez ici pour visionner de plus jolies images encore qu'hier (si, si !)

Anne a encore reçu des commentaires désobligeants concernant son article Je ne pue plus des pieds. Pas contente, comme vous pouvez le voir sur la photo, notre sous-fifre en chef préférée trempe sa plume dans la haine et nous rédige un pur moment de poésie.

FOUTEZ MOI LA PAIX AVEC MES PIEDS !!!
D'habitude je suis quelqu'un de très poli, mais là je sens que je vais réellement m'énerver. Arrêtez de m'envoyer des commentaires débiles concernant mes pieds, vous êtes vraiment des porcs. Sachez que je ne suis pas podologue et que je n'ai aucun conseil à donner alors c'est fini de me faire chier, bordel de merde !!!!!!!!! Vos problèmes de pieds ne m'intéressent pas. De plus, les miens ne sentent pas : c'était une IMPOSTURE ! Ils pourraient sentir, mais, pour ça, je devrais garder mes chaussettes quatre jours de suite ou dormir avec mes chaussures : CE QUI N'ARRIVE JAMAIS !!!!!!!!!!!!!!!!!! ALORS LACHEZ MOI, TAS DE POURCEAUX !

Désolé Tony, mon rédacteur en chef préééfééééréééé, de pondre un second article aujourd'hui, mais mon excitation est trop grande et je ne puis attendre demain avant de publier cela. Devinez qui m'a envoyé un mail ? Mila Tosi. Oui. Vous lisez bien. L'attention est trop gentille pour que je passe à côté et je me permets (j'espère que Mila ne s'en formalisera pas) de publier ce que l'interprète de "R'N B Rock Style" m'a envoyé.

"Ce matin je suis allée voir sur le net si j'avais des fans. Ben oui moi je suis une jeune chanteuse qui sort son premier disque et comme toute futur star qui se respecte je me renseigne sur ce que dit mon public de moi (drole de sensation dailleurs..) heu bref et j'ai vu que dans votre magnifik site tres drole (si si)(enfin ça déppend) (enfin si quand même) y'avais un extrait d'un fan qui parle de moi. Je fus touchée, même si je ne sais pas trop comment je dois le prendre (dans le doute, je vais le prendre bien, hein).
Voilà.
C'est tout.
Pourquoi je t'écris, ça je n'en sais rien.
Biz
Mila Tosi."

A quoi je répondis...

"Bonjour
Ca me fait bien plaisir en tout cas, mila car nous, au plat du jour, on a le r'n b rock style. C'est tellement bien que de jeunes et agréables chanteuses comme Diam's ou toi féminisent un peu le hip-hop. Une chose est certaine, le plat du jour te soutient. Je t'envoie plein de bonnes vibes.
Bisous."

Encore un article gagnant pondu par Marcelin, l'ami des stars.

Cliquez ici pour visionner de jolies images

Enfwif, j'ai reçu ma commande de blason, je n'en dormais plus de la nuit, j'avais demandé par l'intermédiaire de Marcelin qui connaissait un site de blasons, qu'on réalise le mien. Et voilwaf le résultat.

Pseudo: Coquinou - @ - http
Devise: "Qui bat un moine, bat un chien."

D'argent au champagne d'azur, chargé de 3 sirènes d'or au coeur d'azur et au lion rampant du même armé et oeillé d'or.
Les sirènes symbolisent ton amour de la gente féminine et l'attrait qu'elles ont sur toi. Le coeur ta faiblesse et le lion ta force, les deux étant lié dans ces cas là.

Quand j'ai lu ça, j'ai pas pu m'empêcher d'éjaculer. Pensez donc, moi un pauvre chien, possédant tant de qualités et de défauts. Wouf ! Que je suis vicieux moi parfwaf !

...
Ah ça, je vous le dis, de mon temps, on savait s'amuser, avec un rien en plus ! Quand je vois tous ces ptits jeunes avec leurs playstations et tous ces nintendos sur Internet, ça me donne le cafard. Rien ne les intéresse ! Quand j'étais jeune, moi, je m'intéressais à plein des choses ! Prendre des drogues, aller au cinéma porno, me gratter les couilles en regardant les filles passer, ah c'tait le bon temps je vous le dis moi ! Maintenant les jeunes ils n'ont plus de valeurs, c'est vraiment des petits cons.
...

J'ai retrouvé dans les archives du plat du jour un des premiers sites que Tony et moi-même avions réalisé pour une radio locale "Radio Kawa". Je ne résiste pas au plaisir de vous en livrer quelques extraits croustillants.

L'équipe de Radio Kawa (2)

MARCELLE, LA SOUS-DIRECTRICE

C'est en 1984, lorsque Boris Dufoin se rend à la fête à Manier, que l'aventure commence. La fête à Manier, ses carrousels, ses frites, ses proxénètes et surtout ses prostituées... Quoi ? Pas ici ? Mais la grosse Lulu m'a dit qu'elle me ferait des prix si je parlais d'elle dans le site int... Quoi ? Ma gueule ? Bon d'accord. Pendant que Boris lance sur les ondes Radio Kawa, Marcelle fait ses premières armes sur Radio Chevauchoir (Namur), Radio Soleil (Huy) et Ambiance Parade FM (Flémalle) avant de se faire repérer par Boris qui la propulsera d'abord à la tête de la meilleure émission de Radio Kawa "La Glande du Matin" (une émission médicale de 6 heures à 10 heures du matin). La rumeur voudrait que Boris abuse d'elle sous prétexte qu'il était là avant elle, mais rien n'est moins sûr. Après un bref congé de maternité (elle a avorté de quatre siamois), Marcelle est revenu à la direction de Radio Kawa.

Projets Professionnels : Créer sa propre radio "Radio Mumusette".
Côté coeur : Elle est mariée avec Alfred, un ancien animateur de Radio Courgette (Virton).
Projets Privés : Quitter Alfred pour Gérard, un jeune stagiaire de Radio Kawa qui ira loin.
Ce qui l'énerve le plus : Les personnes qui fument dans les studios et endommagent les phonographes et les cassettes.
Ce qu'elle aime le plus : Jean-Marie Konin qu'elle surnomme affectueusement le technicien des ondes. Ce mécanicien, technicien-réparateur-plombier à ses heures perdues, a effectivement sauvé la radio de graves problèmes de sons.

Ecouter un extrait de l'émission (avec Boris au micro)

Cliquez ici pour lire cette video pourrie bien pixellisée. Attention, codec DivX 6012b Pro Webmasterdemescouillescertified requis !

J'ai retrouvé dans les archives du plat du jour un des premiers sites que Tony et moi-même avions réalisé pour une radio locale "Radio Kawa". Je ne résiste pas au plaisir de vous en livrer quelques extraits croustillants.

L'équipe de Radio Kawa (1)

JOSETTE, L'ATOUT CHARME DE RADIO KAWA

Josette... Ah, Josette, c'est la voix la plus chaude de Radio Kawa ! Elle aime raconter qu'un auditeur a failli éjaculer sur ses disques d'accordéon lorsqu'il l'a rencontrée. Elle a l'honneur d'animer deux émissions sur Radio Kawa : "Un peu de Couture", une émission comme son nom l'indique o— l'on apprend à tricoter chaque jour de 10 heures à 12 heures (depuis que l'émission existe, Josette aurait tricoté en direct 18 chandails, 45 paires de chaussettes, 2 écharpes et 678 pulls) et "Il faut bien tout manger" (cette émission passe chaque mercredi et samedi de 17 heures à 20 heures et accompagne les auditeurs dans l'absorption de leurs aliments, le digérer, le pipi, le caca, le vieux manger). Ses deux émissions sont sponsorisées par la fête à Manier.

Projets Professionnels : Devenir la reine de la nuit à Vaux-sous-chèvremont.
Côté coeur : N'importe qui pourvu qu'il paye bien et la fouette de temps à autre.
Projets Privés : Elle aimerait bien hériter mais de qui... alors là !
Ce qui l'énerve le plus : Les profiteurs qui partent sans payer.
Ce qu'elle aime le plus : Les riches.

Ecouter un extrait d'émission

La bêtise humaine est ma source d'inspiration quotidienne. Petite conversation surprise au détour d'un trottoir.
- On a ses petites habitudes, hein ?
- Bien sûr. On fait ses affaires. Le soir, on se met devant le poste. RTL-TVI.
- J'ai eu rapidement ma maison quand j'étais jeune.
- Moi aussi, j'y ai mes habitudes.
- Je n'ai qu'un regret...
- Lequel ?
- Je n'ai pas d'enfants. La famille, c'est super important. A nos ƒges...
- Il n'est pas encore trop tard.
- Tu es un homme. Pour une femme, ce n'est pas pareil.
- Sans indiscrétion, tu as quel ƒge ?
- 27 ans.
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