Hein bein, nous qui étions à court d'idées ces temps-ci. Je pense qu'on va avoir de la matière avec ces Sims.
Archives août 2003
Mon plan fonctionne à merveille, je dégoûte tellement les rédacteurs du platdujour qu'ils ne veulent plus mettre un pied ici au quartier général qui est devenu ma nouvelle maison. Je peux faire l'amour partout avec Dick, c'est formidable !
Après avoir passé une nuit blanche et une grosse partie de ma journée, à regarder mes cassettes vidéos "très chasse", je me suis rendu dans les locaux du platdujour afin d'y régler quelques formalités et surtout d'écrire un ou deux articles. Dès mon entrée dans le bƒtiment, j'ai remarqué un phénomène étrange qui m'a un peu tracassé... Il y avait de la lumière ! Elle s'y fait rare, les rédacteurs du platdujour ne font que passer une dizaine de minutes par jour afin de poster leurs bazars, le reste du temps, les locaux sont déserts... C'est normal, tout est pourri et ça pue la merde ! Aujourd'hui ça ne sentait pas que la merde, ça puait la pisse aussi ! L'odeur était de plus en plus forte au fur et à mesure que j'avançais vers mon bureau. Je l'entendis, je reconnus sa voix... Il s'agissait de Josiane la vieille ! Elle était assise à terre dans une mare de pisse, elle mangeait un vieux morceau de pizza probablement vomi par Coquinou. J'étais hors de moi, j'avais passé une journée de merde et voila que j'allais devoir rester un certain temps avec cette vieille conne ! Il fallait que je trouve rapidement une idée d'article pour quitter le plus vite possible ces lieux pestilentiels !
- JOSIANE ! FILE MOI UNE IDEE D'ARTICLE OU JE TE TAPE !!!!
La vieille ne répondit pas, elle ne semblait pas m'entendre, je courus vers mon bureau afin d'y écrire n'importe quoi.
Allez je vous laisse, je commence à manquer d'air. Tout est de ma faute, l'élection d'un nouveau rédacteur était totalement stupide...
Je me demandais ce que j'allais faire, cette fin d'après-midi.
Après avoir réglé une petite affaire verte, qui me prit nettement moins de temps que prévu, je me suis retrouvé vide de tout projet. Qu'à cela ne tienne, je sautai alors dans ma voiture, et entrepris un périple hutois, au pays de l'étain. Durant le trajet m'apparut le souvenir qu'au cours de la semaine on m'avait dit que j'avais une dégaine de pirate.Par un cheminent d'idées pour le moins fantasque, je décidai d'aller mirir un petit film, "Pirates des Caraïbes".
Je ne vais pas vous faire le pitch du film, si j'étais critique cinéma je ne serais pas réduit à cachetonner toute l'année dans le service public pour pouvoir m'offrir le luxe de deux boîtes de saucisses Zwan par jour.
Seulement, dans ce cinéma, j'ai laissé traîner mes oreilles et j'ai entendu de sympathiques jeunes kids, compris dans la classe de 11-14 ans, dans une conversation passionnante.
En voici quelques extraits :
- Tu as Internet chez toi ? Faut aller voir le site de Ramnstein, on peut écouter un morceau !
- Mais c'est du vol ! Il faut acheter le CD !
- Ce n'est rien, juste un morceau, pas de risques d'ennuis avec la loi !
Peu après.
- T'as regardé l'émission sur Kurt Cobain à la télé ? Oufti, c'était quelqu'un lui, un grand homme, un cool.
- Ah ouais ?
- Et tu sais comment il est mort ?
- .
- Overdose. Sur scène. Putain, sur scène, dernier morceau, et overdose. Génial.
- C'est quoi une overdose ?
- Ben, euh, tu sais il avait pris tellement des drogues dans le sang (sic).
Après avoir ri à en avoir mal aux côtes, je me suis fait cette réflexion : Kurtis Cobain, leader de Nirvanaaaaaaa, est toujours sur les t-shirts des kids rebelles et est adulé pour quelques gimmicks de mauvais goût. J'ai beau ne pas être fan du personnage, il ne méritait pas ça.
De toute manière, moi, quand j'étais jeune, j'aimais mieux Guns N' Roses!
Welcome to the jungle !
Dick et moi
Moi aussi je suis allée au zoo, les autres ne voulaient pas de moi alors je m'y suis rendue seule ! C'était magnifique, il y avait plein d'animaux de couleurs différentes, j'ai toujours aimé les animaux savez-vous. J'ai grandi à la campagne et nous avions des poules, c'est probablement pour cette raison que je suis fan du zoo, j'y vais plusieurs fois par an ! Cette fois ci, j'ai bien évidemment revu tous mes animaux préférés mais j'ai également fait une rencontre formidable : Dick Van Vreisrkrcxrk, un vieux très sympathique. Nos regards se sont croisés devant l'enclos des ƒnes, ce fut le coup de foudre ! Il m'a tout de suite abordée, nous avons regardé quelques cages ensemble puis il m'a entraînée dans les toilettes. Nous avons fait l'amour comme des bêtes, il poussait des hurlements si puissants que quelques enfants qui se rendaient aux toilettes ont fui en courant abandonnant une dizaine de petits sacs à provisions. Ils devaient probablement penser qu'un animal féroce faisait ses besoins. Après m'avoir décroutée 3 fois, nous nous sommes essuyés dans un K-Way (pas très absorbant) oublié par un petit et nous sommes sortis ramassant au passage les sacs remplis de chocoprinces et de berlingots de jus. Nous avons mangé comme des rois ! Nous avons croisé sur notre chemin mes ® collègues ¯ du platdujour qui se sont ouvertement moqués de nous (surtout Tony, qui a beaucoup ri et qui a aussi mangé toutes les frites sauce tartare de Dick). Cela ne nous a pas empêché de leur fausser compagnie et de continuer notre visite entrecoupée de quelques escales aux toilettes. Dick et moi sommes rentrés ensemble à mon domicile, il fait dodo pour le moment, il est si beau.
Delphine, Moussa, Isabelle et Moundir de Kohlantaï
Aaah Coquinou est bien propre maintenant
L'équipe du platdujour adore les soirées bloguantes, malheureusement nous n'avons été convié qu'une seule fois à ce type de manifestations ! C'est pourquoi, nous avons décidé d'organiser notre soirée bloguante (une vraie, pas comme les rassemblements de merde au jardin botanique). Nous avions invité tout le gratin de la blogosphère, plus ou moins 1054 personnes dont Geradon, Chicken, Hugues B, Cramoisi, Bidibi Jones, Akelia, Lucie la chienne, The Flo, Bingirl, Flash Gonzo, Klopobek, Astro, face de fion et j'en passe ! Une belle soirée en perspective. Vous serez surpris d'apprendre qu'au total nous étions 9 en comptant Hughes B et Chicken qui nous ont fait l'honneur de traverser la pièce o— nous nous trouvions ! Enfin, ce n'est pas pour ça qu'on ne s'est pas bien amusé, au contraire ! Nous (Cécile, Anne, Manu, Marcelin et moi-même) avons passé la soirée avec Nicos et Natal du blog communautaire offline Eraserhead's ! Nous avons parlé d'hébergement de vidéos sur Wanadoo, de vomi et surtout nous avons dit du mal de presque tous les bloguants sauf Bidibi Jones qui écoute de bons disques et Lucie la chienne qui est amie avec Coquinou, sinon tout le monde est con, tout c'est de la merde surtout ® The Flash Chicken Cramoidon B. de fion ¯ premier blog in vitro obtenu par mutation génétique. L'idée était pourtant bonne.
Pierre Richard est né en 1934. Je trouve ça complètement dingue, car cela signifie que :
- Il est à peine dix ans plus jeune que Marlon Brando.
- Il avait trente-six ans quand il a dirigé et joué "Le distrait".
Je n'aime pas tellement qu'on se moque de la famille royale, l'arrivée du prince Gabriel est un évènement comparable à la naissance de la petite princesse Elisabeth ! Je trouve ça formidable, une petite fille puis un petit garçon, c'est magnifique ! La population belge devrait être fière de ces beaux enfants. En ce qui me concerne, j'ai décoré ma maison à leur effigie, j'ai mis des photos d'eux partout. Je me réjouis que La Meuse publie un poster de famille avec le nouveau petit prince, je le collerai directement sur la porte de mon WC comme ça à chaque fois que je m'installerai sur le cabinet, je pourrai me distraire en regardant tous les visages de cette famille qui est un peu la mienne et la vôtre aussi ! Mon rêve ce serait de tous les rencontrer, ça ce serait vraiment bien !
Y ressemble fort son papa !
®Le monde a besoin de séries B, le monde a besoin de séries B, le monde a besoin de séries B.¯
J'en étais au stade numéro trois de ma quête de VISIONS, à écouter "God says no" de Monster Magnet, quand une voix intérieure se mit à répéter ce mantra d'essence kitsch. Je ne prêtais plus aucune attention aux images kaléidoscopiques sur les murs, préférant me concentrer sur la lumière acidulée d'une lampe en forme de champignon atomique.
Et là j'entrevis.
Des paysages désertiques. Des scorpions moqueurs, écrasés par des buggies fonçant vers quelque plage californienne. Des braqueurs de liquor stores s'échappant sur fond de "All along the watchtower" de Hendrix. Une brigade de flics surfeurs arpentant le dancing de l' Electric Pussycat. Foxy Girl, espionne afro, mettant K.O. une bande de bikers. Un baron de la coke se faisant dévorer par une femme vampire sur "Dazed and confused" de Led Zeppelin.
La musique s'arrête, "God says no" est fini.
Les choses m'apparaissaient clairement, désormais : je dois écrire un film de série B mélangeant road-movie, surf, gangsters, drogues, vampirisme, érotisme soft, kung-fu, hippies, gourou, et ce dans un cadre californien, bien sûr. Et surtout réaliser la bande-son convenant à ce type de projet.
N.B : Les 5 stades de la quête de visions :
- Page-Plant, No quarter.
-Pink Floyd, Meddle.
-Monster Magnet, God says no.
-Tea Party, Twilight zone.
-John Mc Laughlin, Devotion.
Gééééénial ! A 19h on aura droit aux premières photos du prince Gabriel !
J'en crève d'impatience, l'écoute d'une station radio m'a déjà appris qu'il était très sage, que l'on n'avait pas beaucoup entendu le son de sa voix, et qu'il n'était pas dérangé par les flashes des appareils.
On prend vraiment les gens pour des cons, on distribue la soupe royale pour faire passer au second plan tous les autres problèmes de société, et cette dernière naissance est le nouveau suppositoire destiné à émerveiller les ménagères et le quidam moyen avide de people. On remarquera par exemple qu'en Belgique les dirigeants veulent déjà oublier les problèmes liés à la canicule et les conséquences environnementales, sans tirer de leçons ni appliquer de nouvelles mesures écologiques. Bref, attendre comme toujours que la situation devienne inextricable pour effectuer une molle parodie de réaction. La France a au moins eu le mérite de considérer ce problème.
Enfin, soyons désinvoltes, comme le disait Cantat. Oublions l'actualité dérangeante, espérons pour la nouvelle saison que le Standard soit champion et sourions béatement devant le nouveau-né exploité par les médias (oh, c'est si joli un bébé, areuhareuh, gazou gazou.mais ça reste un tube digestif jusqu'à trois ans, et le redevient après quatre-vingt).
Non, vraiment, je préfère retourner écouter Peter Gabriel : "I grieve".
Bonjour, c'est vraiment magnifique, c'est le plus beau jour de ma vie. ça me rappelle mon feuilleton préféré, les feux de l'amour !
Vous savez, quand Jill eut une liaison avec Andy Richards, un beau professeur de sport. Mais plus Jill connaissait Andy, plus elle voulait le changer. Non contente de vivre avec le salaire qu'Andy gagnait, Jill lui recommanda vivement de trouver un emploi mieux payé. Quand Andy lui proposa le mariage, Jill accepta à contrecour. Cependant, elle fut consternée quand Andy suggéra qu'ils vivent dans la vieille maison de sa mère pour économiser.
à la surprise de Jill, John Abbott retourna à Génoa City. Le retour de John fut influencé par le désir de voir comment son fils, Jack, faisait marcher l'entreprise Jabot. à la déception de Jack, John annonça qu'il voulait reprendre un rôle actif dans la société. Pendant ce temps, Jill décida qu'il était temps, qu'elle éclaircisse les choses avec John à propos de la nuit passée avec Jack. Elle s'arrangea pour rencontrer John et lui offrit son explication, mais John eut des difficultés pour l'accepter. Finalement, John céda aux charmes de Jill et passa du temps avec elle. Jill recommença à travailler chez Jabot.
Au printemps, les deux filles de John, Ashley et Traci, s'installèrent à Génoa City. Ashley pris un travail chez Jabot, o— elle se brouilla avec Jack sur sa façon de gérer les affaires. Pensant que les gens penseraient qu'elle avait obtenu ce travail parce que son père possédait la société, Ashley travailla sous le nom de "Susan Ashley" dans le laboratoire, o— elle aida à développer de nouveaux parfums pour Jabot. Ashley eut une liaison avec son collaborateur, Brian. Quand Brian appris de Jack qu'Ashley était sa sour, il fut en colère et l'accusa d'espionnage. Cependant, ils réussirent à éclaircir les choses et reprirent leur romance. Pendant ce temps, Traci lutta pour surmonter un problème de poids et devint fan du chanteur pop, Danny Romalotti. Aucune des filles ne fut particulièrement ravie que Jill fréquente leur père et l'interrogèrent sur ses réels motifs.
Comme John et Jill se fréquentaient à nouveau, Andy s'en aperçut et s'éloigna de Jill. Quand John proposa le mariage à Jill, Jack essaya de détruire cette relation en lui révélant que Jill avait un jeune fils, Phillip. John fut étonné que Jill ait refusé de lui donner cette information, mais après avoir rencontré Phillip, John dit à Jill qu'il tenait toujours beaucoup à l'épouser. La cérémonie fut célébrée dans la maison des Abbott, avec les enfants Abbott qui manifestèrent leur désapprobation par leur présence.
Au désespoir des Williams, leur fille, Patty fréquenta Jack. Quand Carl essaya de rompre leur histoire, Jack se vengea et exerça des représailles en épousant Patty. Quelques temps après, Patty fut déçue par son mariage et demanda à Jack s'il n'était pas seulement intéressé par elle pour le sexe. En effet, derrière le dos de Patty, Jack continuait à voir Diane Jenkins, une petite amie de longue date. Chez Jabot, Jack engagea l'ex-femme de Victor, Julia, qui succéda à Chris Foster, comme nouveau mannequin de la société, ce qui mis en colère Diane parce que Jack lui avait promis ce travail.
Lorie recruta Robert Laurence comme avocat et il mena une bataille féroce pour la laver de tout soupçons sur le meurtre de Vanessa. La tension créée par le procès causa la fin de son histoire avec Lance. Cependant, le journal intime de Vanessa fut découvert, et par conséquent les informations sur la façon dont elle avait réussi à piéger Lorie. Bien que Lorie retrouva sa liberté, elle perdit Lance, et décida de reconstruire sa vie loin de Génoa City. L'autre sour de Lorie, Chris, fit ses valises, aussi, quand son mari, Snapper, accepta un poste de médecin dans un hôpital, dans un autre état.
Peu après son procès, Lorie commença à fréquenter Victor Newman, ce qui dérangea Nikki, qui se sentit inférieure à la célèbre romancière, stable et sophistiquée. Bien que Nikki fut très attirée par Victor, il lui précisa que leur rapport était strictement platonique. Nikki, cependant, ne fut pas de cet avis, même après que Victor et Lorie débutèrent leur liaison. Quand Victor proposa le mariage à Lorie, elle accepta. Avant la cérémonie, Victor remis à Lorie un document stipulant qui lui donnait le contrôle des Industries Prentiss. Peu avant la cérémonie, Victor chercha Lorie, qui avait soudainement disparu. Au lieu de cela, il trouva une lettre, l'informant qu'elle n'était pas intéressée par sa proposition de mariage. Il trouva derrière la lettre sa bague de fiançailles. Lorie fit ses valises et arrangea une rencontre avec Lucas avant son départ. à la surprise de Lucas, Lorie lui annonça qu'elle avait pris le contrôle des Industries Prentiss et qu'elle rendait la société à Lance.
Après le départ de Lorie, les espoirs de Nikki pour être avec Victor reprirent. Victor essaya de décourager Nikki en lui arrangeant un rendez-vous avec quelqu'un de son propre ƒge, un jeune homme nommé Kevin Bancroft. Nikki consenti à contrecour à voir Kevin, mais ses sentiments envers Victor continuèrent. Victor et Nikki cédèrent finalement à leur attraction mutuelle et couchèrent ensemble. Mais juste après, Victor insista pour que cela ne se reproduise pas de nouveau.
Quand Nikki découvrit qu'elle était enceinte, elle prétendit que Kevin était le père. Ce dernier, en homme honorable, lui proposa le mariage et elle accepta. Leur relation fut perturbée par la mère de Kevin, Alison, qui désapprouvait fortement Nikki. Pour les faire rompre, Alison pris des dispositions pour que l'ancienne petite amie de Kevin, Caroline Harper, vienne à Génoa City. Après que Kevin fut blessé dans un accident de la route, Nikki, qui se sentait responsable de l'accident, s'effaça afin que Kevin et Caroline se remettent ensemble. Pendant ce temps, Kevin et Victor apprirent que Nikki était enceinte de Victor, mais tous deux eurent des difficultés à accepter la vérité. Quand Victor suggéra à Nikki de passer du temps dans une clinique psychiatrique, Nikki disparu. Finalement, Victor la retrouva et elle retourna à Génoa City.
La sour de Lorie, Leslie eut une liaison avec Robert, ce qui irrita la fille de celui ci, Angela. Pendant plusieurs années, Robert avait fait croire à Angela, que sa mère, Claire, était morte. Mais Claire était en réalité dans le coma. à la surprise de Robert, le docteur de Claire trouva un traitement médical qui était capable d'aider Claire à reprendre connaissance et retourner chez elle. Leslie fut déçue quand Robert pris des dispositions pour que Claire vienne vivre avec lui. Pour aider Claire a se rétablir, Leslie rompu avec Robert.
Tony DiSalvo, un truand, jura de se venger de Carl Williams qui l'avait fait arrêté. Tony fit croire que Carl recevait des pots de vin provenant de criminels. Tandis que Carl fut suspendu de la police, son fils, Paul, prouva l'innocence de son père. Paul s'infiltra finalement dans le milieu criminel, o— il fréquenta une jeune femme nommée Pam. Paul était en réalité amoureux de Cindy Lake, une prostituée vulnérable, qui l'avait aidé dans l'étude des activités illicites des bandits.
La sour de Danny, Gina Romalotti, une jeune criminelle, arriva à Génoa City après qu'elle eut fait sa peine de prison. Au début, Danny était peu disposé à voir sa sour, mais finalement il fit la paix avec elle. Il pris des dispositions pour que Gina trouve un travail en chantant à la place de Jonas.
Je vous rassure, en Belgique, l'euthanasie est une pratique totalement légale !
Encore une bonne excuse pour se bourrer la gueule...
La vie est pleine de surprises.
Quel ne fut pas le destin de la pauvre mère de cette créature, renversée au quatrième mois de sa grossesse par un ziziiiiiiii... Un ziziiiiiiiiiiii sauvage.
...
Renversée sur une île africaine inconnue.
Le résultat apparaît clairement : L'effroyable homme-ZIZI.
Pour la crampe aussi, l'été a été trop chaud lourd étouffant malade! Regardez comme elle essaie de se rafraîchir avec son nouveau petit compagnon.
J'ai finalement réussi à entrer en contact avec Marcelin qui se trouve actuellement à Fastlovikaoh.
- Ah enfin, salut Lhomme, c'est Lhomme.
- Ah salut Lhomme, ça fait bien plaisir !
- Oueh moi aussi ça me fait bien plaisir, allez salut hein Lhomme.
- Oueh salut Lhomme !
C'était hier soir, tu t'es éteinte telle une bougie consumée si rapidement que je n'ai même pas eu le temps de réaliser que tu me quittais. J'ai tenté plusieurs fois de te rallumer en vain mais tu étais bel et bien partie...
Je ne t'oublierai, j'ai passé les meilleurs moments de ma vie en ta compagnie. Ensemble nous avons ri et pleuré, tu m'as donné tant de plaisir. Plus jamais nous ne revivrons ensemble le best of de ® C'est mon choix ¯ ou les spéciales ® Y'a que la vérité qui compte ¯. A présent, tu as rejoint tous tes amis au paradis...
J'ai pris une décision qui je l'espère ne te décevra pas trop, j'ai décidé de te remplacer dès aujourd'hui. Je vais me rendre dans mon supermarché préféré, celui-la même o— nous nous sommes rencontrés, pour y acheter une nouvelle télévision. J'opterai pour un modèle plus fiable avec une garantie plus longue que la tienne, je suis sûr que tu ne m'en voudras pas...
Votez pour déterminer qui sera le nouveau membre de l'équipe du platdujour. Vous avez jusqu'à mercredi pour choisir votre candidat préféré !
Images exclusives !!!
Je suis triste fƒché et déçu, je ne sais pas si tu te souviens de moi, je suis Ziuiuzfhegigv, le aye-aye. J'aimerais faire partie de l'équipe du platdujour !!! J'en ai marre d'attendre, donne moi une réponse précise.
Ziuiuzfhegigv le aye-aye
Cher Ziuiuzfhegigv,
Alors que nous n'avons besoin de personne, j'ai reçu, ici, à la rédaction du platdujour, des centaines de lettres identiques aux tiennes. Je pense qu'un membre supplémentaire dans l'équipe pourrait être un plus en effet, j'ai donc l'intention d'engager quelqu'un. Mais c'est le public qui votera ! Un de ces jours, j'afficherai les tronches de tous les candidats et les lecteurs du platdujour devront choisir le plus beau. Je ne sais pas si tu as tes chances, t'es vraiment trop laid.
Tony lhomme
Rappelez-vous, il y a près d'un mois, les Trouds People enregistraient leur premier single. Voici en exclusivité, avant son entrée dans les bacs, les paroles de ce nouveau tube.
On est les Trouds qui pèlent
Pour notre premier jour dans la villa,
On a confié le barbecue à Nicolas,
Heureusement, sinon on était dans la caca. Le caca le caca le caca, le CACA !
Il nous a fait un festin de roi,
Même si Christophe l'a fouetté maintes fois.
Avec le boudin on a fait des renvois. Le boudin, le boudin, le boudin, caca boudin, caca boudin !
Refrain :
On est les Trouds qui pèlent,
On a une belle villa à Bauhwsël.
On est les Trouds qui pèlent,
On est les rois de la télé-poubelle.
Le réveil fut difficile,
Un énergumène ayant passé un coup de fil,
C'est vrai c'était vraiment débile, débile, débile, DEBILE.
On ne sait pas finir cette chanson,
Et c'est vrai qu'on a un peu l'air con,
Mais que va dire madame Son ?
Refrain 2 fois
J'ai rêvé que je jouais au tennis à Seraing avec Tony, et que Laurent M. (dit Parmesan, ou encore Le fromager) arbitrait. Chose étrange, les balles jaunes étaient remplacées par des boîtes de bouffe pour chats. Chaque service dispersait dans l'air une quantité assez massive de nourriture animalière, et provoquait des rires particulièrement sonores.
Zarb', non ?
Ca fait quand même presque dix ans que je n'ai plus été sur un court et ce n'est pas près de changer.
Magasin d'informatique, clients étouffants lourds transpirants.
- L'auut jour j'ai lu dans les annonces : Vends PC 400 Go
- Ahahahahahaha ki sont cons les gens
- Ouftè je ne te le fais pas dire. Mais attends j'ai téléphoné au gars, comme je rigolais. Il comprenait rien, j'lui fais comme ça, ya combien de ram, le mec il savait pas quoi dire, il a même appelé sa femme !
- AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH AHAHAH
Y'a rien à dire, c'tait quand même un bô ptit gamin !
Tony dit:
kestufous? tu rgardes des femmes?
Manu dit:
Nenni, les femmes à pwal après 47h d'affilée, ça lasse et toi, tjrs sur les sites zoophiles gériatriques?
Tony dit:
évidemment, j'ai trouvé du fistfucking de hamsters troncs
Manu dit:
hmm oh yeah
Faites un beau dessin, imprimez-le et faites plaisir à votre amoureux/amoureuse/chien/pépé/mémé/tantefrancine...
Voici un article inédit du platdujour ! Je suis tombé dessus en rangeant quelques dossiers, il se trouvait sur la même page que cet article que j'ai choisi de publier. C'est vrai qu'il n'a pas vraiment sa place sur ce site mais bon, c'est quand même un collector non remasterisé !
Roger est célibataire, le manque de respect qu'il voue à la gente féminine n'a pas d'égal... De toute manière, cela semble réciproque, Roger aime Gisèle, mais Gisèle ne lui rend pas. D'après Roger, elle n'hésite pas à tromper sa confiance. Mais ça lui est égal, lorsqu'il déprime, il pense à son chien particulièrement gros qu'il soigne avec attention, lui au moins il est fidèle. Roger aurait voulu être vétérinaire, malheureusement, l'idée d'ôter la vie à de pauvres bêtes contaminées par des maladies incurables, causées par le mépris des scientifiques progressistes vis à vis des animaux, le révolte.
Roger est triste, pour couronner le tout, il n'a pas d'amis, ou plutôt, il n'en a plus, le fait qu'il corrige sa compagne à chacun de ses écarts l'a éloigné de la plupart de ses fréquentations. Pourtant, derrière son air machiavélique et ses habitudes trop colériques, se cache un être sensible. Roger aimerait serrer quelqu'un dans ses bras, être un confident, pouvoir décharger la tristesse ou la haine de quelqu'un se revigorant du bonheur que procurerait cet échange d'émotions. Roger se sent extrêmement seul et en même temps persécuté, il n'ose faire face à tous ces gens qui le montrent du doigt. Roger est au pied du mur, de grosses larmes coulent le long de ses joues écarlates, il en veut au monde entier, il grommelle sans cesse des phrases indéchiffrables.
Roger a 8 ans, la cloche annonçant la fin de la récréation ainsi que la fin de son calvaire retentit. En effet, Mademoiselle Bohue, l'autorise à quitter le coin pour rejoindre les rangs. Il sent une main douce prendre la sienne, ses yeux pétillent, il assemble quelques excuses dans son esprit troublé et tourne la tête... Déçu, il avance tête baissée vers sa classe mais quoiqu'il en soit, Roger a un nouvel ami...
J'ai eu des échos sur les investigations, concernant entre autres choses les futurs locaux du platdujour.com, menées par Marcelin à Fastlovikaoh.
Il s'est remarquablement mêlé à la population, a appris la danse populaire du kramfjuki (sorte de polka tzigane jouée au mirliton et à la guimbarde), et a formé un groupe, les "Frijdenjikr Blues Band". Son enquête avance, mais les conditions d'hygiène sont déplorables, et le temps est lourd chaud étouffant transpirant.
Voici une photo issue du journal local "D„ grumskprukt" de Marcelin avec son groupe.
Pour ceux qui n'ont pas eu la chance de suivre Star Academy Belgik, sachez que Mélanie Martins est la grande gagnante de cette superbe émission. Nous sommes fiers d'elle, elle chante vraiment comyfaut ! Quelle ne fut pas ma surprise lorsque hier, alors que je me faisais chier en prenant des photos de Kyo (encore pire en live qu'en album) parmi les fans de 12 ans totalement déchaînés, Mélanie Martins s'est approchée de moi timidement et m'a demandé si j'étais bien Tony, le rédacteur en chef du platdujour !!!
- Tony, le rédacteur en chef du platdujour ?
- Nolwenn ? C'est toi ?
- Non, je suis Mélanie Martins
- Ah !
Elle a demandé à Cécile de la prendre en photo avec moi afin que je lui fasse un peu de pub dans notre rubrique ® Les plus grandes stars lisent ce journal ¯. C'était pitoyable, j'ai compris ce que ressentait Saint Nicolas au gébé à chaque fois qu'un petit gosse tout content venait se faire photographier avec lui. Elle a ensuite forcé Cécile à en faire de même ! Quelle petite capricieuse cette Mélanie Martins.
C'est évidemment faux, Cécile et moi étions totalement hystériques, Cécile a failli lui arracher le bras pour la traîner dehors afin que nous nous photographiions mutuellement. C'était magnifique, le plus beau jour de ma vie ! Merci Mélanie :)
Cécile (moi) et Mélanie Martins
Leplatdujour.com n'a pas toujours existé sous la forme que vous connaissez de nos jours. Je vous propose de découvrir un pan inconnu de l'histoire de ce site.
En 1952, après la rencontre des cinq membres de l'équipe lors d'une foire aux bestiaux de Fastlovikaoh (voir "La naissance du plat du jour"), un premier essai avait été tenté (leplatdujour mark 1), mais, malgré l'Arpanet et les premiers ordinateurs militaires, ce fut un échec cuisant.
En 1971, en pleine période classic-rock, une deuxième tentative voit le jour, avec l'avancée des ordinateurs Apple Electronics. Anne et Cécile avaient décliné l'invitation, préférant élever des hamsters et fabriquer des sandalettes auto-désodorisantes dans une communauté hippie de Levallois. La mort dans l'ƒme, Marcelin, Tony et Manu choisirent deux remplaçants échappés d'un ferme albanaise o— l'on pratiquait les premières expériences d'annuloplastie, Slobodan et Zoltan. Voici une photo d'époque :
Hélas, cette version pour le moins pittoresque du platdujour (articles sur le progressif, le métal et les visions chaque jour) fut brutalement stoppée par l'arrestation de Slobodan et Zoltan, dont les papiers n'étaient pas en règle (le fait qu'ils vomirent au commissariat n'arrangea guère leurs affaires non plus).
Leplatdujour.com mark 2 s'arrêta là.
La suite vous la connaissez : le retour triomphal d'Anne et de Cécile, le vedettariat du site et la grosse tête qui s'en suivit, les fans, le merchandising, les films de bang, l'intégration de Coquinou.sans savoir ce que l'avenir nous réserve !
Cher Tony,
J'adore tout ce que vous faites, vous êtes tous géniaux, c'est pourquoi j'ai décidé de vous envoyer ma candidature spontanée en vue de faire partie de votre équipe. Je suis un aye-aye de 3 ans et je vis dans un coin du jardin botanique. Au départ, je pensais que vous ne voudriez jamais d'un animal comme moi, mais Coquinou que je connais fort bien m'a un peu forcé la main. Je serais ravi d'écrire des articles pour vous.
Amicalement,
Ziuiuzfhegigv le aye-aye
Cher Ziuiuzfhegigv,
T'es vraiment laid ! Enfin, je vais réfléchir.
Tony lhomme
RockRobert notre spécialiste musical en direct du festival de Nandrin
Ouieuh bonjour à tous, ici il fait chaud étouffant lourd, j'en ai marre, je me suis trébuché dans la barbe d'un des membres de zizitaupes, on a du m'emmener à l'infirmerie, je me fais chier, c'est de la merde, je n'entends rien à part les insultes du groupe Da Familia, c'est une manière assez particulière d'assister à un concert. En plus on m'avait dit, tu verras, ce sera comme Woodstock, il y aura de la drogue et des femmes nues, quelle arnaque ! Dès qu'on me relƒche je rentre chez moi, fallait pas m'inviter !
Tony : Et toi Cécile, c'est quoi ton animal préféré ?
Cécile : La verrue !
Tony : Ha...
Cécile: C'est quoi ton animal préféré ?
Tony: Le fourmilier.
Cécile: Ha...
Def Leppard, c'est toute sa vie, à Joe !
Il est bien évident que je n'ai répondu à aucune de leurs interrogations car, en toute franchise, cela ne les regardait pas. Pour leur faire plaisir j'ai quand même signé quelques autographes mais pas trop car je ne voulais pas attraper la grosse tête, mais. entre vous et moi, je crois que c'est déjà fait.
Ce matin, je devais aller reporter à un type cinq tables qu'il m'avait prêtées par l'intermédiaire d'une connaissance familiale. Après avoir chargé la Manumobile, je me suis rendu au domicile du type en question.
Arrivé à l'adresse notée, je débarquai les tables et vis sortir d'un garage un grand type, compromis entre James Hetfield de Metallica et un viking, avec un foulard sur la tête, d'impressionnantes moustaches et un tee-shirt "Born to be wild".
- Alors, ma lança-t-il, c'est vous qui avez organisé la soirée avec les Troudette Morne ?
Je fis un signe de la tête et lui demandai s'il était fan de musique psychédélique ou plaaaaaaaaaanante comme on dit à Seraing. Il me répondit qu'il était fan de surf music et que ça lui donnait la pêche quand il bossait des heures durant sur un carburateur.
Nous bûmes alors des bières, en parlant de voitures sixties, de planches de surf, du temps trop chaud lourd étouffant malade transpirant. Il me dit qu'il réparait également un drakkar, ce qui me conforta dans l'idée que ce gars était bel et bien un ami de monsieur Odin.
Je repris ensuite la route, et décidai de m'enfermer dans ma cave. Enfin, encore une journée de merde, un article inutile et un temps à se pendre !
Repeat after me : Woof ! What a vicious dog I am sometwafimes !
Wiederholung nach mir: Waaafèèèè ! Einen was fr schndlichen hund ich manchmwafl bin !
Repetici｢n del después de m｡: ｭVf! ｭUn qué perro vicioso soy a vecwefs!
Et la langue, j'aime ça ! Wouf ! Que je suis vicieux moi parfwaf !
Je rêve d'inondations fluviales, de torrents de pluie dévastateurs, de vagues mortelles se propageant sur terre, d'un déluge effrayant ce bon vieux Noé, d'averses creusant encore un peu plus les sillons laissés par les chars au Vietnam, d'une nouvelle ère glaciaire.
Manu dit :
Quelle bande de bobos, ces blogueurs !
Marcelin dit :
Hier, on était dans le jardin botanique avec de la bière. Tony a dit que ça faisait clochard. En fait, c'est pire, ça faisait blogueur.
Manu dit :
Ahahah! Aaaaqualuuung!
Normal que j'étais pas là, je secouais mon popaul pendant ce temps lwaf.
Wouf ! Que je suis vicieux moi parfwaf !
quand je t'es vu
j'ai tout de suite fondue
quand tu chante
je suis contente
quand tu soris
je menvole au paradis
JONATAN merci de nous faire vibrer
JONATANmerci de ns faire pleurer
JONATAN c fou comme je taime
JONATAN c'est une histoire de bohème
quand tu danse
je rentre en transe
quand tu dehanche
sa me branche
quand tu pousse ta voix
je suis folle de joie
tu es mon étoile
c'est toi ke j'aime
rien ne me fait mal
meme pas le fé de tt tavouer
KE JE TAIME
i love you
te quieiro mi amor
Maryne, la Special guest (et fan de Jonatan aussi... si si un peu !)
caca pipi foutre
Wouf ! Que je suis vicieux moi parfwaf !
Pour lui redonner une forme anatomique, l'anneau doit être réduit dans la partie la plus dilatée (par ordre décroissant de fréquence : commissures postéroseptale et antéropostérieure, feuillets postérieur et antérieur). Si une sténose tricuspidienne est présente ou si le mouvement des feuillets tricuspidiens est limité, une triple commissurotomie peut être réalisée puis complétée soit par une annuloplastie selon De Vega soit par un anneau prothétique.
En bref, si vous avez le cul trop dilaté et qu'il propulse trop de merde d'un coup, il existe un remède : L'annuloplastie ! On vous fourre un rond en plastique dans le fion puis on le fixe avec des fils.
Aujourd'hui, j'ai décidé de ranger la maison ! Pour moi, c'est une mission éprouvante, ayant le toc du dérangement. Je range environ 1 fois tous les 6 mois, je n'ai pas le choix. Comment ferais-je pour déranger si je ne rangeais jamais ? C'est assez fastidieux, j'éprouve souvent des frustrations et j'ai du mal à ne pas tout déranger directement. Il m'arrive même de déranger pendant que je range ! Alors que je nettoyais les vitres, mes pieds se sont mis à taper dans les plantes, et lorsque je me mis à ramasser la terre que j'avais renversée, j'ai uriné involontairement sur les vitres, je deviens dingue. En plus je me retrouve avec une famille de rats à assumer, personne ne veut en adopter un ou deux ? J'en ai 30 ! Ils sont très gentils. Enfin, j'y retourne, je dois encore nettoyer la merde étalée sur les murs. Bien joué Coquinou.
Dans une piaule pourrie, après une séance de bang.
-Maud Lebowski : Parle moi un peu de toi.
-Manu (se servant une vodka) : Ben j'ai participé à la manifestation pour sauver Cockerill, la première avec le sit-in, pas la version édulcorée. Ensuite j'ai occupé divers bureaux de l'administration, j'ai écouté en boucle ® Devotion ¯ de Mc Laughlin et j'ai vendu des t-shirts de Steve Morse sur la Batte.
-Maud Lebowski (consternée) : Ah. Passionnant.
-Manu : Après, bref épisode musical.
-Maud Lebowski (regain d'intérêt) : T'as bossé le milieu du show-biz ?
-Manu : J'ai été roadie pour les Troudette Morne. C'est des gros c.des trouds. Et encore j'avais du bol, en plus de porter le matos du guitariste, je devais me farcir ses frasques mystico-alcooliques. Enfin je ne devais pas transporter les quinze tonnes de matos du claviériste comme mon pote Walter, paix à son ƒme.
-Maud Lebowski : C'était un bon groupe ?
-Manu : Ben c'étaient les années soixante, avec le truc du psychédélisme.mais on peut dire que oui, quand ils n'étaient pas trop défoncés.
-Maud Lebowski : Et maintenant, que fais tu ?
-Manu : Je fume un joint de temps à autre, j'écoute Led Zep, je joue au bowling, je vois des potes et je me balade en voiture. L'un dans l'autre, on peut dire que mes activités se ralentissent, avec le temps.
