Un touriste arrêté ce jeudi à l'aéroport de Fastlovikaoh. L'individu avait dans sa valise une réplique en plastique à l'échelle du Foiejbnvj Chierjo (Manneken Piss régional avec un gros zizi). Il a trouvé cette antiquité dans un paquet de céréales, il comptait la ramener à ses enfants. Malheureusement pour l'homme (et heureusement pour Fastlovikaoh qui, sans la vigilance des douaniers, aurait perdu une part précieuse de son patrimoine), il a été mis en prison, et d'après les autorités, sera torturé puis pendu demain sur la place publique. Les citoyens fastlovikaohtiens sont outrés ! Alors que tout le monde sait que l'homme en question est coupable, il faudra attendre demain pour assister à son exécution. De plus, s'il se suicidait ou s'il était sauvé par un genre de Morgan Freeman, tout serait foutu. Les autorités ont rassuré les Fastlovikaohtiens : Le prisonnier est surveillé de près et il faut faire durer le suspense. Pour une fois que Fastlovikaoh va faire trembler le monde entier, autant le faire trembler le plus longtemps possible.
Archives juillet 2003
Cet après-midi j'ai visionné le premier véritable film de Stanley Kubrick réalisé en 1955 (le film d'étudiant qu'il sortit peu avant, "Fear and desire", fut désavoué par le maître).
L'intrigue de "Le baiser du tueur" est relativement sommaire : un boxeur raté se retrouve par un jeu de coïncidences dans les ennuis jusqu'au cou, après avoir rencontré une entraîneuse dans le dancing d'un gangster local. Le film comporte de nombreuses figures issues de la mythologie de film noir (gangsters, héroïne mélange de femme-enfant et de femme fatale, passage à tabac, vengeance...) sans pour autant pouvoir être vraiment considéré comme un film du genre. Kubrick montre dans ce premier film une maîtrise de la réalisation qui ne s'émoussera pas avec le temps, notamment dans la scène de l'usine de mannequins, premier tour de force kubrickien.
Bien sûr, le film a vieilli, le rythme de l'entrée en matière est un peu lent, le happy end final est un ordre des distributeurs, mais "Le baiser du tueur" reste un classique de son espèce, et mérite une vision, que l'on soit fan du réalisateur ou non.
Voici un extrait du dernier livre du célèbre Pierry Bellemains : ® Histoires de gens ¯. J'adore cet auteur, nous sommes très amis, kéé chance. Il m'a déjà permis trois fois de publier des extraits de ses livres, les fans du platdujour doivent s'en souvenir. Une fois de plus, je lui ai demandé l'autorisation de publier une de ses nouvelles. La voici, la voila.
L'homme entra dans la salle de bain, se défroqua et s'assit sur la cuvette. Alors qu'il forçait comme un malade pour se vider bien à fond, son regard se posa sur le bidet à sa gauche. Quelqu'un y avait craché un énorme mollard brun ! Qui avait pu commettre un acte aussi dégoûtant ? Il invita sa femme à le rejoindre.
- Oui ?
- Viens peu icè, quelqu'un a mollardé dans l'bidet ! C'est toi ?
- Non !
- Ah, bon écoute-moi bien poulette, on est deux dans cette putain de baraque, et ce n'est pas moi, c'est un mollard de femme...
- ça ne prouve rien, j'ai lu beaucoup de Simenon et ça ne prouve rien !
- Ok, et bien, o— étais-tu quand tu as craché ce mollard ?
- Dans la salle de bain ?
- Ahaaaa !
Il frappa la femme avec un chandelier dans la salle de bain et quitta la pièce. Un lama femelle sortit d'une armoire, se racla la gorge et ricana en voyant le corps de la femme gisant sur le sol bien sanglant.
Ce flash-back m'a bouleversé, j'ai décidé de tout reprendre à zéro : acheter du nouveau matériel Mako et faire le plus beau moulage du monde ! Je me suis rendu dans mon magasin de jouets préféré pour y acheter le matériel nécessaire. A ma grande surprise (pas si grande que ça finalement, c'est tellement nul ce truc), la vendeuse m'a annoncé que Mako n'a plus autant de succès, il n'existe plus qu'un seul modèle : une vache ! J'en ai acheté une. Pas de grande surprise, sauf la boîte peut-être, bel effort de présentation. Sinon çA NE MARCHE PAS, C'EST LAID, C'EST CON, C'EST DE LA MERDE !!!
Mister Troud remercie :
- l'équipe du plat du jour pour avoir accepté de jouer le jeu ;
- Madame Son (Quel est le comble de Madame Son ? Etre aphone... Ahahaha !) ;
- Diam's ;
- Cécile et Natal pour les défis ;
- Tony pour le carnage ;
- Karl Josy pour la réalisation (une émission entièrement filmée à la main) ;
- Et surtout les spectateurs qui ont permis à la production de se remplir les fouilles.
Merci me too goodbye et à l'année prochaine.
Durant deux jours, vos blogueurs favoris ont participé à un jeu de télé-réalité "Troud People", dans une villa à Boncelles. Les abonnés du Plat du Jour v 2.0 ont pu tout vivre 24h/24 en direct. Si vous ne faites malheureusement pas partie de cette élite, Mister Troud, dans sa grande générosité, vous propose de revivre les meilleurs moments de cette aventure "star cacademycienne", comme le dirait Virginie de Club RTL M6.
Téléchargez l'épisode 7 en cliquant ici - Création de l'hymne de la villa
Téléchargez le clip des Troud People en cliquant ici
Marcelin vous avait déjà parlé d'Eraserhead, rappelez-vous. Je l'ai visionné tout à l'heure et je dois avouer que moi aussi, dans un premier temps, j'ai été déstabilisé ! Mais finalement, ce film n'a rien d'horrifiant, on y aborde des sujets très courants tels que la vie de couple, les difficultés que l'on peut éprouver face à un enfant difforme et insupportable, le recyclage des cerveaux humains, les rapports délicats belle-mère/beau-fils. Il pourrait être intéressant de montrer ce film à des enfants pour qu'ils prennent conscience le plus tôt possible des problèmes auxquels ils pourraient être confrontés dans le futur et leur permettre ainsi de réfléchir à des comportements à adopter face à de telles situations.
Après Diam's et son "laisse moi kiffer la vibes avec mon mec",voici l'extrait d'une chanson qui déchire encore plus sa race.
...
J't'emmerde, j't'encule et j't'emmerde,
Appelle toi le mélancolique.
Tu fais dans la purée Mousline, car t'es en mode slum, t'aurais dû déjà changer de blaz,
ça sent le gaz, Allah Ouakbar, la première qualité d'un mode slum c'est d'être humble, et tu l'es pas,
Et sache que la religion n'est pas un sprint, mais une course de fond,
Alors pense à ceux qui pratiquent depuis 20 ou 40 ans, et que t'en fous pas, t'es dans le boucan.
Remarque, dis donc Marco, tu s'ras pas une icône, et si seul, lève tout près le juge,
Alors la sky - roulette, sacrilège, Bismillah, j't'emmerde, j't'emmerde et j't'emmerde.
Joue les cake, joue les one again, joue les cons, j'reste concret, direct c'est la guerre,
Joue les braves, joue celui qui sait, ah mais t'en mets, la vérité sur toi, moi j'la connais.
Joue les cake, joue les one again, joue les cons, j'reste concret, direct c'est la guerre,
Joue les braves, joue celui qui sait, ah mais t'en mets, la vérité sur toi, moi j'la connais.
Bouba, Bouba, mon petit ourson
Et nique sa mère la ré-insertion , même pas renois même pas rabza,
Juste un jaune d'ouf mal cé-ca,
Propre gun, pareil c'est pas top gun,
Moi aussi j'écoute Polnareff, ououououou, dans mes chiottes,
J'ai pé-cho ton pote, et j'baise sur du Gilbert Bécaud,
P'tain quel rime de batard , mais, c'est qui qui gerbe comme ça ?
...
(MC JEAN GABIN - J'TEMMERDE / paroles pourries mal transcrites trouvées sur un site de merde)
Durant deux jours, vos blogueurs favoris ont participé à un jeu de télé-réalité "Troud People", dans une villa à Boncelles. Les abonnés du Plat du Jour v 2.0 ont pu tout vivre 24h/24 en direct.
Téléchargez l'épisode 6 en cliquant ici - Pristouffe et Nicotte allument le barbecue
Durant deux jours, vos blogueurs favoris ont participé à un jeu de télé-réalité "Troud People", dans une villa à Boncelles. Les abonnés du Plat du Jour v 2.0 ont pu tout vivre 24h/24 en direct. Si vous ne faites malheureusement pas partie de cette élite, Mister Troud, dans sa grande générosité, vous propose de revivre les meilleurs moments de cette aventure "complètement débiiiiiiileuh", comme le dirait Félicien.
Téléchargez l'épisode 4 en cliquant ici - Pristouffe aime la pelouse
Téléchargez l'épisode 5 en cliquant ici - Le défi carnaval
Durant deux jours, vos blogueurs favoris ont participé à un jeu de télé-réalité "Troud People", dans une villa à Boncelles. Les abonnés du Plat du Jour v 2.0 ont pu tout vivre 24h/24 en direct. Si vous ne faites malheureusement pas partie de cette élite, Mister Troud, dans sa grande générosité, vous propose de revivre les meilleurs moments de cette aventure un peu trop estudiantine au goût de certains.
- ça y est, je fais partie des finalistes de Troud People, c'était mon rêve, depuis tout petit. C'est formidable, j'aimerais tous vous remercier, je suis l'homme le plus heureux du monde, ce qui me ferait encore plus plaisir, ce serait de gagner.
- Ta gueule hein konar, tu le sais que t'as gagné, l'émission a déjà été enregistrée !
- Oh ça va hein, faut faire croire !
Durant deux jours, vos blogueurs favoris ont participé à un jeu de télé-réalité "Troud People", dans une villa à Boncelles. Les abonnés du Plat du Jour v 2.0 ont pu tout vivre 24h/24 en direct. Si vous ne faites malheureusement pas partie de cette élite, Mister Troud, dans sa grande générosité, vous propose de revivre les meilleurs moments de cette aventure humaine.
Téléchargez l'épisode 1 en cliquant ici - Le réveil (776ko)
Téléchargez l'épisode 2 en cliquant ici - Le défi mot (765ko)
C'est partiiiiiiii ! A partir de demain sur le plat du jour, vous allez pouvoir revivre les aventures des membres de ce site, enfermés et filmés pendant 2 jours dans une villa.
- Les gens manquent d'inspiration.
- Ils considèrent que le plat du jour est une bonne formule pour bien bouffer pas cher.
- Ils vouent un culte à notre site, qui est devenu une légende et un modèle pour tout bloguant qui se respecte.
En ce qui me concerne, j'ai choisi la 3ème proposition, sans appel au public et sans coup de téléphone à un ami ! Je sais que notre site est formidable, nous sommes géniaux, sympas, beaux, zoophiles, intelligents,. ! Mais chers rédacteurs du Plat du Jour (un autre), Plat Quotidien, Recette du Jour. ne restez pas dans notre ombre, vous ne ferez pas mieux que nous, c'est un fait, mais ne vous avouez pas vaincu de la sorte, ça me rend triste !
Je pense que cela s'impose...
En ces chaudes journées étouffantes lourdes transpirantes... nous sommes tous des victimes potentielles d'insolations foudroyantes. C'est pourquoi j'ai décidé de vous transmettre mon savoir en la matière. Je ne vais pas vous parler des causes de l'insolation ni de ses méfaits, mais d'un remède que m'a transmis mon arrière grand-mère ! Cette technique est pratiquée très couramment dans mon pays d'origine, elle se nomme ® Lévarè lou soulintecht ¯, elle a sauvé des milliers de personnes, donc soyez attentifs, elle pourrait vous être utile. Une dernière chose, agissez rapidement.
Dès les premiers symptômes, remplissez une assiette creuse d'eau, placez-y une bougie flottante ou suffisamment grande pour qu'elle ne soit pas entièrement recouverte par le liquide. Allumeeeez le feu ! Placez l'assiette sur la tête de la victime, posez un verre à l'envers dans l'assiette pour qu'il recouvre la bougie. Si tout fonctionne parfaitement, le niveau de l'eau doit monter dans le verre jusqu'à ce que la bougie s'éteigne. Jetez l'eau dans un trou sans la toucher, vous pourriez être contaminé. Organisez une super réception pour fêter la guérison du malade !
Mis à part son apparence physique, John ne perd pas une occasion de prouver qu'il se rebelle. Des manifestations trop commerciales telles que la mondialisation ne l'intéressent pas, il préfère, par exemple, cracher sur les grévistes de la SNCB qui osent montrer leur mécontentement le jour du retour de Werchter ! En ce qui concerne les festivals, il n'en rate pas un, ce sont ses vacances ! Il ne regarde aucun concert, il préfère fumer de la ganje dans sa tente en jouant du djembé ! Comme diraient ses parents (qui ne savent pas trop quoi dire en fait) : ® C'est mieux ça que de traîner dans les rues, et puis nous aussi à son ƒge, on était rebelle, on a fait mai 68 savez-vous ? On comprend notre petit John ! ¯ Moi en tous cas, je ne comprends pas.
- Tout d'abord, procurez-vous des graines de coussin mƒle.
- Faites les macérer dans du bouillon de porc pendant 3 jours à température ambiante.
- Choisissez un joli pot, c'est très important pour l'épanouissement de vos fauteuils.
- Versez-y le bouillon.
- Pétrissez. Deux heures.
- Parlez à votre plante 5 fois par jour pendant 2 ans.
- Mettez-la au four micronde.
- Masturbez-vous.
- Faites un tour sur vous-même.
- Un cumulet.
- Une danse indienne.
C'était "J'ai vraiment rien à foutre" en partenariat avec les meubles Moreaux à Hannut !
Vous êtes extrêmement nombreux à m'envoyer des mails concernant l'article sur les arbres à fauteuils (vous êtes vraiment trop pudiques, pourquoi ne pas utiliser les commentaires ???), j'en ai sélectionnés deux.
Vos explications concernant l'arbre à fauteuils sont formidables, je suis la plus heureuse des femmes, mon arbre a poussé très vite, je joins une photo à ce mail pour vous montrer le résultat.
Josianne
C'est super Josianne, mais tu penses que ça valait la peine de me l'envoyer ce mail ? Enfin, c'est bien, bravo :)
J'ai du mal avec la masturbation et la danse indienne, résultat, mon fauteuil est tout pourri. Pourquoi moi je ne pourrais pas faire pousser un joli fauteuil ?!? C'est de la merde, je vous hais, je vais vous tuer !
X
Ne sois pas triste fƒché et déçu X, regarde Josianne, elle a un beau fauteuil mais elle est moche, par contre toi, ton fauteuil est pas génial mais tu as une si belle barbe !
Mes nouveaux amis fastlovikaohtiens me manquent, ils ne disaient pas toujours des choses intelligentes mais j'appréciais leur compagnie. Je me console en me remémorant nos longues discussions au cours desquelles j'oubliais mon enquête pourrie ainsi que tous mes autres tracas. La plupart du temps, je ne parlais pas, je les écoutais attentivement, ils m'ont beaucoup appris, j'espère les revoir bientôt.
Propos échangés lors d'une promenade sur Foiehanc Ozfoijzfoijjjzfoinn (La route des éoliennes).
- Hé rgarrt un peu ! C'est koi ces bazars ?
- C'est des hélices hein ! Ils les allument quand il fait trop chaud.
- Putain. C'est cool !
Bonjour à tous, je suis de retour. Le fait que je n'aie rien écrit pendant 10 jours ne signifiait en aucun cas que j'avais disparu. Je continuais simplement mon enquête à Fastlovikaoh. Les évènements se sont bousculés et Misaël a du me cacher. C'est pour cette raison que Marcelin ne m'a pas retrouvé lorsqu'il est passé ici à pour un peu enquêter et surtout regarder les culs des femmes d'après mes informateurs. Enfin, tout est rentré dans l'ordre, mon enquête s'est terminée, c'était Tchaolin le meurtrier !
Je vous écris cet article en direct de mon bureau liégeois. Personne n'est là, c'est le bordel, le sol est recouvert d'une couche dure d'un mélange subtil de merdes, vomissures, tampons usagés, incrustations de mosaïques d'ongles. Bien metal tout ça. Je viens de découvrir en décrochant le téléphone, qu'une annonce est passée dans La Meuse pour trouver quelqu'un qui pourrait assumer mon poste de rédacteur en chef définitivement. C'est du joli ! Dans le cas o— je disparaîtrais, je pensais qu'il était logique que Marcelin prenne ma place, c'est d'ailleurs ce qu'il avait fait, mais cette annonce laissait supposer que ce changement avait engendré des conflits, ce qui explique le carnage ici. Je me réjouis de visionner les cassettes de vidéosurveillance, je pourrais les proposer à MTV. Enfin, j'espère que tout va rentrer dans l'ordre. Pour éviter au maximum les conflits, je compte instaurer une nouvelle politique au sein de l'équipe dont voici les points principaux :
- Déplacer le quartier général ainsi que les membres du platdujour à Fastlovikaoh
- Continuer à écrire des articles de merde
- Faire des danses de saouls
Allez, j'ai du pain sur la planche, j'ai reçu 346 mails, j'ai de la lecture. Des questions au sujet de ma disparition, une chanson pour Coquinou, un mail de chickensuicide la bloguante (???), un autre d'un grossiste en électroménagers...
