Le Plat du Jour

Il est intéressant de constater que la vie, après une longue période de stabilité, peut basculer d'un coup. Ce fut le cas pour ce pauvre jeune homme. Il roulait à mobylette puis l'instant d'après sa tête avait explosé contre le bitume. L'unique oraison funèbre à laquelle il eut droit fut "Encore un fou de vitesse !" prononcée par les lèvres de la passagère la plus ƒgée du bus 48 qui longeait la voie o— se trouvait le corps.

Mais penchons-nous sur le cas du petit Joël Gredin, 8 ans. Sa vie changea le mercredi 4 février 1998. Voici ce qu'il écrivit dans son journal :
® Cher journal,
Aujourd'hui, j'ai eu une révélation. J'ai découvert ma vocation. Noël Godin a entarté Bill Gates et m'a montré la voie. Quand je serai grand et que j'aurai un blog, je serai également un entarteur. J'agirai sur le net et j'entarterai les sites des pompeux cornichons. ¯

Quelques années plus tard, le petit Joël Gredin se mit à grandir étrangement si bien qu'en 2003, époque à laquelle se déroule ce récit, il avait atteint la vingtaine. Le 30 juin de cette année vit le début de ses actions. Il se mit à jeter des tartes sur l'écran de son ordinateur. Si bien qu'à la tombée de la nuit, des centaines de sites y étaient passés.

Joël Gredin écrivit alors humblement les phrases suivantes dans son journal :
® Cher journal,
J'ai commencé mes actions anarcho-pƒtissières mais mon travail ne serait pas parfait sans la touche finale : entarter mon propre site. En effet, qui suis-je pour oser juger et critiquer le travail de pauvres gens ? Je dois être bien imbu de ma personne. ¯
Et Paf ! Joël Gredin retourna une tarte contre son propre site "Le Plat du Jour" et tant qu'il y était il s'en colla une autre dans la tronche.

Moralité : Ils sont trop cooools au platdujour, ils ont trop d'humour et se foutent eux-mêmes de leur propre gueule. (Lu sur le super site hilarant de Flash Gonzo)

Publié par Marcelin à 02:56 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Je suis tombé par hasard sur un flyer le concernant dans un petit café et ce fut le coup de foudre. ® Jacky Valentin chante un Rock'n'Roll doucement ¯ quel concept ! Chanter du rock mais doucement et le dire, je trouve ça génial. Les concerts de rock c'est bien mais ça fait mal aux oreilles, Jacky a tout compris. Pour ceux et celles qui souhaitent assister à une représentation exceptionnelle de cette star, Jacky se produit actuellement ici, à Fastlovikaoh et très bientôt en Belgique. Pour plus de renseignements, rendez-vous sur son site, ouioui, il a un super site avec des frames, un menu très clair, des photos et plein d'autres choses. jvalentin.be, c'est de la boule !!!

Publié par Tony à 10:23 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Tony à 10:23 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Pour celles et ceux qui auraient loupé Greg le millionnaire sur TF1 hier soir, leplatdujour.com vous offre comme chaque samedi sa version : Karl Josy le millionnaire !

- Je l'ai connu en 95... 96... C'était y a 2, 3 ans. (Greg)
- Sale pouffiasse de merde ! P'tite merde ! (Sandrine à Marjolaine)
- Je suis très timide. (Greg en se foutant à poil)
- Si la fille ne sait pas réceptionner (NDLR : recevoir) c'est la honte grave ! (Marjolaine)
- Elle est chaude ! (Greg en parlant de Marjolaine)
- Putain, elle a mis du piment. J'avais la gueule en feu ! (Greg à propos du repas cuisiné par Marjolaine : remarquez comme ces paroles sont dignes d'un millionnaire)
- J'en ai marre de tous ces chi-chi, ces cha-cha. (Sandrine)
- Je suis trop pure. Je suis trop vraie. (Encore Sandrine : décidément Sandrine et Greg vont bien ensemble, deux vrais barakis)
- Dégagez d'là avec ta caméra... Je vais péter les plombs ! (Greg)

Cette dernière phrase nous rappelle d'ailleurs l'émission "L'île de la Tentation" (le numéro deux commencerait samedi prochain) et cette célèbre réplique ®C'est ça ta télé réalité de merde ? Coupe ta caméra¯.

Ah oui...

J'allais oublier...

Chers gens de Glem, (ah, il faut ça, hein !)
Anne désire se procurer les adresses de toutes les candidates de "Greg le millionnaire" afin d'envoyer à chacune une lettre d'insultes.
En vous remerciant.

Publié par Marcelin à 02:54 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Aujourd'hui, dans sans aucun doute, nous allons, une fois de plus, tenter de résoudre de sérieux problèmes ! Le premier problème que nous allons traiter, concerne la famille Ojioijij. Depuis des mois, les membres de cette famille sont persécutés par leur voisin monsieur Huihiuh. C'est devenu invivable, racontez-nous !

- Et bien, depuis des mois, monsieur Huihiuh nous persécute !
- Je vous comprends, qu'en pensez-vous maître Didier Grossvergès ?
- Mais il faut faire quelque chose ! Cet individu mérite la prison, pire, qu'on le tue !!!
- Et bien merci Didier, une fois de plus, nous avons réussi ! Passons à un autre problème ! Le chien de madame Vrihehu a des puces, elle accuse une grande marque de croquettes pour chiens, téléphonons au patron et crions-lui dessus !
...

Publié par Tony à 10:23 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Hier soir, Marcelin m'avait convié à la projection de "More", film cultissime underground (prononcer eunedeurgrounde) de Barbet Schroeder bla bla bla.

Après une écoute approfondie de "Sarabande" de Jon Lord, l'heure de l'expérience était venue : "More" pouvait, que dis-je, DEVAIT commencer. Mais voici d'abord un résumé de l'intrigue, vu que j'ai la lourde tƒche de vous la décrire. Stefan (Klaus Grunberg), jeune mathématicien allemand, se balade en Europe à la fin à la fin de ses études. A Paris, il rencontre Estelle (Mimsy Farmer) qui lui fait découvrir la marijuana avec une séance de bang (scène très réaliste, on sent on sent fort l'influence du film documentaire dans le passé de Schroeder). Nos deux protagonistes partent ensuite séparément à Ibiza, avec comme point de contact la tanière d'un certain Wolf (vieux docteur allemand nostalgique du régime nazi devenu nabab). Là-bas, ils vont découvrir toutes sortes de drogues et sombrer lentement dans l'enfer.

Dès le générique, nous est apparue l'utilisation primordiale de plans mêlant vues aériennes et paysages naturels. Mais ce qui nous a surtout marqué, Marcelin et moi, c'est le RYTHME ! Il y a du RYTHME dans ce film, n'avons-nous cessé de nous répéter ! De plus, toutes les cascades ont été effectuées par les acteurs.

Je concluerai cette critique en ajoutant qu'un sachet d'herbe vous sera nécessaire pour survivre à la vision de ce film.

Publié par Manu à 06:22 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

La prophétie des Landes

Hier soir, j'avais convié Manu à regarder chez moi le DVD du cultissime film "More" de Barbet Schroeder. Il y a du rythme dans ce film. Toutes les cascades sont réalisées par les acteurs eux-mêmes en plus. Mais je laisse à Manu le soin d'expliquer comment ce sommet de l'underground (prononcer eunedeurgrounde) nous a profondément marqués.

Au moment o— mes yeux se sont clos, cette nuit, j'ai VU des VISIONS. "Encore !!!" me direz-vous. Eh oui. Même Blake aurait pu être jaloux de moi. Félicien de Loft Story m'est apparu et m'a parlé.
- Tranquilleuh ! J'ai découvert un manuscrit qui va changer le monde. Cum cum !
J'ai parcouru le livre. Les paroles de "Tranquille Emile !" étaient recopiées sur toutes les pages.

Je me suis éveillé en hurlant. Le visage de Mimsy Farmer en 3D sur le mur m'a apaisé. Le reste n'est qu'un salmigondis d'images télévisuoconnes.

Publié par Marcelin à 02:53 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

- Hé Tonè, tu vas vôter pour jonatan' ce soir au moins ?
- Quoi ?
- N'oublie pas hein ! C'est not' petit champion, not' fierté !!!
- Euh ?
- OH POUR TOI, TOUT C'EST CON TOUT C'EST DE LA MERT'

Pfff, c'est quoi cette nouvelle réputation ??? Les gens disent vraiment n'importe quoi !

Publié par Tony à 10:23 PM | Lien permanent | Commentaires (2)

Ma muse avait sorti les vieux albums de photographies et, par politesse, je me devais de prêter attention à ces morceaux de vie tirés de leur contexte. Mon regard fut particulièrement attiré par une image au détour d'une page. Elle représentait mon beau-père à mon ƒge.
- Bon sang, m'écriai-je. On dirait. Ton père ressemble à. C'est.
Je regardai une seconde fois. Aucun doute possible. Mon beau-père ETAIT Pete Townshend. Vous lisez bien. Mon beau-père avait été le guitariste du groupe "The Who". Je me sentais confus. Comment ne l'avais-je point reconnu avant ? Certes, il avait changé d'identité pour retrouver une vie tranquille, mais en grand admirateur de son travail, j'aurais du le reconnaître. Des dizaines de questions vinrent, mais ma muse ne pouvait y répondre. Son père n'entrait jamais dans les détails lorsqu'il évoquait cette période.

Le lendemain était un dimanche. Le jour des repas de famille ennuyeux. Pete avait organisé un barbecue sous la pluie, ce midi-là. Alors que nous nous battions avec les flammes et le grill, désespérant de pouvoir y faire cuire quelques saucisses, je lançai, mine de rien :
- C'était comment Woodstock ?
L'homme ne dit mot. Pire. Il eut l'air triste, fƒché et déçu que je l'eusse démasqué si facilement. Après quelques instants, il se décida néanmoins à rompre le silence et me dit :
- Suis moi.

Il m'entraîna dans un lieu secret de la maison. La cave. Là étaient entassés des guitares, des disques d'or jetés dans de vieilles caisses en carton, des partitions originales et d'autres trésors. Mes lèvres rompirent ma réserve béate et demandèrent "Pourquoi ?".

Trop tard. Personne ne me répondit. Pete était sorti de la pièce pour s'occuper de son humide barbecue et m'avait laissé seul avec ses souvenirs. J'en profitai pour examiner de plus près le livret original de l'opéra rock "Tommy" que j'aimais tant et qui m'avait tant inspiré. Une écriture rouge et rageuse indiquait au travers des pages : "Tout c'est con. Tout c'est de la merde.".

Publié par Marcelin à 02:51 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Ce fameux manuscrit est vraiment enrichissant, j'y ai appris pas mal de trucs, j'ai particulièrement apprécié les recettes de cuisine. En voici une que je compte tester très bientôt lors d'un repas entre amis.

Poulet constipé (Titre original : Fejahebbf ejicpahghhe)

Ingrédients (pour 6 personnes) :
 1 gros poulet, 150g de lard, 2 oignons, 4 dl de vin blanc sec, 1 dl de bouillon, 40g de farine, 50g de beurre, 1 cuil à café d'herbe de provence, persil frais, sel, poivre, 2 boites de conserve de pommes de terre. Un seau de 25 l de merde molle.

Préparation :
 Faire fondre le beurre dans une cocotte, y faire revenir le lard et les oignons coupés en petits morceaux. Enlever et y faire revenir le poulet découpé, quand il est bien doré de chaque côté, saupoudrer de farine, et mouiller avec le bouillon et le vin. Saler, poivrer et rajouter les herbes de provence, les oignons et le lard. Laisser cuire 1h à feu doux et au dernier moment rajouter les pommes de terre et laisser cuire 15mn doucement. Renverser le seau de merde sur le tout. Servir saupoudré de persil haché.

Publié par Tony à 10:23 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Je regarde le calendrier. Je faux à ma tƒche ou quoi ? Bordel. Mes pensées s'éclaircissent. Mon brouillard interne résous en pluie limpide. Le plat du jour a 63 ans. 63 ans d'articles. Et moi, je suis le plus vieux blogueur du monde. Du haut de mes 86 berges, je me moque de tous les petits cons arrogants qui débutent. Je me revois à leur ƒge quand j'ai commencé. c'était quand même autre chose.

Tous les blogueurs de mon jeune temps ont arrêté. Geradon a enfin fait publier son bouquin qui est devenu le best seller que l'on sait. Cramoisi est devenu bibliothécaire et Meat végétarienne. Bidibi Jones est devenue le biographe officiel du siamois de Paul McCartney. Mulbante ne m'adresse plus la parole à cause d'une sombre histoire de slips, mais son retour en forme (et tant attendu !) est possible. Klopokuk et Gonzo ont monté des spectacles hilarants avec les frères Taloche. Tête de fion, elle, vend du poisson.

Les membres du plat du jour ont peu à peu disparu. Coquinou a été le premier à partir pour faire son blog concurrent "Le Pal du Jouir" puis il est mort. On lui avait pourtant dit de ne pas manger tant de pommes de terre. Tony et Cécile se sont installés pour toujours à Fastlovikaoh. Manu, après avoir exercé les métiers de roadie de Metallica (c'est des gros cons !), bibliothécaire, guitariste metal, a fini sous un pont. Anne m'a quitté après soixante ans de vie commune pour vivre avec le leader de Craddle of Filth ou alors Nallé, un vieux rabougri qui a montré ses fesses, début du siècle, dans Nice People, une émission de télé réalité (un vieux concept à la télévision o— les gens étaient filmés 24 heures sur 24 : l'ancêtre soft de "Meurs en direct" ou "je te bang sale putain !"). Je ne sais plus, je perds la mémoire aujourd'hui. Ca n'a pas trop d'importance.

Et moi, je suis là, tout seul, bien vieux, bien séché. Je pense de plus en plus que tout c'est con, tout c'est de la merde et je ne VOIS plus des VISIONS depuis que j'ai arrêté d'écouter du rock psyché, il y a presque trente ans. Quand je raconte aux petits jeunes les concerts de musique électronique auxquels j'ai assisté, ils se moquent de ma poire. Je n'ose même pas leur avouer que j'ai vu Yes et Jethro Tull. De toute façon, ils ne savent même pas qui c'est.

Mais je radote, je radote. Je fais des longs articles que personne ne lira jamais. Ici à l'hospice, les infirmières sont sympas. Elles me laissent surfer sur les quelques sites gratuits qui existent encore. Depuis que tout est payant sur le net, je ne suis plus autorisé à lire mes mails. Aussi pas la peine de m'écrire. En plus, je m'en fous. Je ne vous aurais quand même pas répondu.

Publié par Marcelin à 02:50 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

J'ai reçu un vieux manuscrit par courrier postal, il était accompagné d'une lettre.

Cher Tony,

J'apprécié énormément tout ce que vous faites et je pense que vous êtes la seule personne susceptible de prendre tout cela au sérieux ! Il s'agit des mémoires d'un médecin Fastlovikaohtien qui vécut au XIXème siècle, il a consacré sa vie à l'analyse de l'impact des excréments sur le comportement humain. J'en ai longtemps fait ma bible mais je ne peux pas garder cela rien que pour moi, je compte sur vous pour en faire bon usage.

Amicalement,

X

Bein voila, moi qui étais à court de PQ. C'est sûr que je vais en faire bon usage ! Je vais d'abord le parcourir au cas o— j'y trouverais quelque chose d'intéressant.

Publié par Tony à 10:23 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

J'ai fait un rêve bizarre cette nuit. Un nouveau magasin Makro ouvrait en Hollande. Manu et moi décidions de l'inaugurer. Pressé, j'abandonnai mon collègue du plat du jour là-bas et rentrai chez moi. Plus tard, Manu devait repasser à mon domicile pour me montrer ses achats. Deux bandes dessinées de Hergé : "Tintin et les Picaros" et "Les bijoux de la Castafiore". J'ignore si ce songe a une signification profonde, mais une chose est certaine : j'ai besoin de vacances.

Publié par Marcelin à 02:48 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Tony à 10:23 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Le dimanche, c'est de la merde, je le pensais déjà en Belgique mais ici, à Fastlovikaoh, c'est pire ! En tant qu'enquêteur, je me suis dit que faire quelques recherches concernant les activités pratiquées le dimanche par les habitants de Fastlovikaoh, pourrait être très intéressant, de plus, cela me permettrait de faire quelque chose de mon dimanche. Voici donc la liste de toutes ces activités, peut-être serez-vous inspirés.

- Transporter des planches d'un bout à l'autre du jardin
- Ramasser des cacas dans la pelouse

Voila, je me réjouis d'essayer dimanche prochain !

Publié par Tony à 10:23 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Tony à 10:23 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Pour celles et ceux qui auraient loupé Greg le millionnaire sur TF1 hier soir, leplatdujour.com vous offre le résumé de sa version : Karl Josy le millionnaire !

Résumé.
- Mon but c'est lui qui tombe amoureux de moi.
- Je te trouve pas naturel quoi ! Je veux découvrir le vrai Grégory !
- T'es intelligente, mais t'es une petite conne !
- Je te trouve pas naturel quoi ! Je veux découvrir le vrai Grégory !
- Arrête sinon j'vais pêter les plombs !
Image de femme qui se met à pwal.
- Je te trouve pas naturel quoi ! Je veux découvrir le vrai Grégory !
- Je suis dur de partout là !
- Mon but c'est lui qui tombe amoureux de moi.
- C'te fille, elle me fait quèqu'chose dans le bas ventre.
- Je te trouve pas naturel quoi ! Je veux découvrir le vrai Grégory !
- Je joue un rôle mais je suis sincère.
Même image de femme qui se met à pwal.
- Je te trouve pas naturel quoi ! Je veux découvrir le vrai Grégory !
- Mon but c'est lui qui tombe amoureux de moi.
Encore même image de femme qui se met à pwal.

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Résumé de la première partie.
- Mon but c'est lui qui tombe amoureux de moi.
- Je te trouve pas naturel quoi ! Je veux découvrir le vrai Grégory !

Résumé du résumé de la semaine passée.
- Je te trouve pas naturel quoi ! Je veux découvrir le vrai Grégory !
- Je te trouve pas naturel quoi ! Je veux découvrir le vrai Grégory !
- Je te trouve pas naturel quoi ! Je veux découvrir le vrai Grégory !
- Je te trouve pas naturel quoi ! Je veux découvrir le vrai Grégory !
...

Publié par Marcelin à 02:44 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Et voila, après des années d'attente, Harry Potter 5 arrive enfin en librairie (demain), en anglais uniquement. La version française ne sera disponible qu'au mois de décembre. Mais comme au platdujour, on est super sympa et qu'on nous a envoyé un exemplaire en exclusivité mondiale, je l'ai lu et j'ai décidé de vous en dire un peu plus sur ce fameux bouquin !

Harry Potter 5 commence chez l'oncle et la tante de Harry, ils préparent tous ensemble un super gƒteau pour Dudley et ils le mangent. Puis Harry rejoint les Weasley pour prendre le train. Ils arrivent à l'école. Jusque là, rien de bien étonnant me direz-vous mais il va se passer des choses !!! Une nuit, Harry découvre un petit paquet bizarre sous son lit, il l'ouvre, c'est du LSD, il appelle son ami Ron qui se masturbait dans son lit. Ils sont contents et décident d'en prendre. Harry et Ron VOIENT DES VISIONS, un phénix entre dans la chambre, il chie et leur annonce qu'ils doivent impérativement tourner un snuff-movie dont Hermione sera l'héroïne principale. Harry et son compagnon passent les jours qui suivent à faire passer des castings pour leur film de boules. Ensuite ils le tournent, il y a quelques scènes terribles : Hagrid et l'hypomoulepoilue dans la cabane, le gang bang entre profs. Malheureusement, Hermione meurt pendant le tournage, ils sont tristes, le phénix revient, il enlève son déguisement et pousse un cri, la marque des ténèbres apparaît dans le ciel. C'est la catastrophe ! Ils font un match de Quidditch, deux trois tours de magie et l'affaire est dans le sac. Vivement le 6 en 2020 !

Publié par Tony à 10:23 PM | Lien permanent | Commentaires (3)

La fête de la musique cette année, c'est...

- Francis Lalanne entre dans le Nice.
- Playback tout pourri d'Elton John même pas sur le plateau en duo avec Blue.
- DJ Bobo en direct sur TF1 et FR2 simultanément mais pas avec la même gueule.
- Aucun instrument branché.
- Aucun micro pour amplifier la batterie, les violons et autres.
- Vafanculo Laura Pausini.

Publié par Marcelin à 02:47 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Metallica est un grand groupe : nous en discutions hier avec Tony et Yvos et nous en sommes tous les trois persuadés sauf moi. Comment demeurer insensible à la poésie du texte "Ain't my bitch" ("Dégage salope") ? Je suis ému chaque fois que je lis ces vers.

"Dégage de ma route, hors de mon jour
Hors de ton esprit et dans le mien
En personne, dans rien du tout
Dans ton trip mais pas dans le temps

Entêté, qu'y a t'il ?
J'ai déjà entendu cette rengaine
Avant...Que t'arrives
Mais maintenant le moment est venu
D'aller te faire enculer

Tu me traînes, pourquoi es-tu là
Tellement inutile
Ce n'est pas moi qui tombe, ce n'est pas moi qui appelle
Allez dégage salope !

Là-bas le soleil, ce n'est vraiment pas drôle
Dans la dèche, putain o— étais-tu passé
Putain de merde
Putain qu'il retourne en enfer
Allez dégage salope !

Non dégage !"

Publié par Marcelin à 02:43 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

- Aujourd'hui, j'ai lu un super bon article.
- SUR LEPLATDUJOUR ?
- Non hein, dans La Meuse
- Ouf, tu m'as fait peur !

Publié par Tony à 10:23 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Voici le retour d'une rubrique dans ce journal qui a ravi tant de personnes l'an passé. 'chier cette intro ! "Démis Roussos - Question de poids : maigrir en mangeant". Comme le dit si bien Démis, "Et maintenant à vous de jouer ! Votre sort est entre vos mains !".

Gƒteau au chocolat sans chocolat

C'est le pire je crois ! Rien que le titre de la recette est fameux !
Appréciation : -12 Démis en contreplaqué

Publié par Marcelin à 02:41 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Tony à 10:23 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Marcelin à 02:32 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Tony à 10:23 PM | Lien permanent | Commentaires (1)

Publié par Tony à 10:23 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Tony à 10:23 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Marcelin à 02:26 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Putain, j'ai entendu une de ces chansons trop hype à la radio, voila un extrait des paroles. C'est dla boule, je vous préviens. EN PUISSANCE !

...
Laisse moi kiffer la vibe avec mon mec
J'suis pas d'humeur à c'qu'on me prenne la tête
J'ai mes soucis donc s'il te plaît arrête
Laisses moi kiffer la vibe avec ceux qu'jaime

Ch'suis pas d'humeur à c'qu'on me prenne la tête non
Ni d'humeur a c'qu'on drague mon mec
Tu connais ni mon histoire
Ni mes problèmes
Cherche pas un motard
Ou un mec qu'on prenne
Fais pas le mannequin
J'imagine déjà la tête que tu dois avoir le matin
Donc reste sage
Ne me teste pas
Sois kiffe et la faille ne me stresse pas
Tu fais la meuf "in"
Mais nous on le sait que t'as pompé ton style sur Beyoncé
...
(Diam's - DJ)

Publié par Tony à 10:23 PM | Lien permanent | Commentaires (1)

- Mon but c'est lui qui tombe amoureux de moi.
Aujourd'hui, Karl Josy le millionnaire va tester quatre jeunes filles. La mission sera dans un premier temps de ramasser les cartes dans la jungle ensuite de pêcher la morue sur une pirogue. Malheureusement, Dolly va se blesser au pied. Peu de temps avant le conseil - épreuve finale o— Karl Josy devra remettre des colliers aux aventurières - Fitouka prête à tout pour l'argent l'amour ("Mon but c'est lui qui tombe amoureux de moi.") dira :
- Mon but c'est lui qui tombe amoureux de moi.
Karl Josy n'est en fait pas un homme riche, mais un clochard toxicomane qui gagne sa vie en faisant la manche (il est manchiste). Après l'épreuve d'immunité, Magnévia s'énervera très fort en répétant six fois de suite la phrase :
- J'ai l'impression que t'es pas naturel quoi !
Karl Josy sera-t-il démasqué ? A vous de voter pour votre candidate préférée. Si vous voulez sauver Dolly, envoyez un SMS avec le message "Pied". Si vous voulez sauver Fitouka, envoyez un SMS avec le message "Mon but c'est lui qui tombe amoureux de moi.". Si vous voulez sauver Magnévia, tapez 1 en téléphonant au 6000012 3615 code baraki. Si vous voulez sauver Denis Brogniart, tapez "Hubert Auriol" sur le 3615 code TFoune.

Publié par Marcelin à 02:23 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

...
Marcelin [Appelez-moi Wilson dorénavant] dit:
c pas le vrai Rémi Bricka mais c un vrai mail que j'ai reçu
Tony dit:
dommage, on l'aurait insulté
...

Publié par Tony à 10:23 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

De: "Remi Bricka"
à: marcelin_trip@yahoo.fr
Objet: gonzotivi
Date: Thu, 12 Jun 2003 14:54:01 +0200

salut Marcelin,

j'aurais trouvé sympa que tu gagnes sur Gordon Tivi avec ta parodie
bête et
méchante.
je pense qu'il commence à se la péter un peu le DrGordon et te voir
gagner
serait un beau camouflet!

en ce qui te concerne, je trouve tes chroniques sur leplatdujour assez
sympa
mais parfois inégales. Sans doute cela est-il du à l'inspiration.

bien à toi,
rémi

PS: A quand une superbe chronique sur ma traversée du Pacifique

Publié par Marcelin à 02:21 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Tony à 10:23 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

J'avais honte d'acheter le DVD du "Lost Concert" des Beach Boys jusqu'au moment o— je vis que les prix avaient chuté. Dès cet instant, je me dis que je faisais oeuvre de charité et que, grƒce à moi, les Beach Boys survivants allaient enfin vendre UN exemplaire de leur sale DVD. Je payai et emportai honteusement sous le bras l'objet de "tant" de convoitise.

De retour à la maison, mon lecteur DVD subit directement l'outrage de devoir avaler la rondelle en short et en planche de surf. La télévision cracha les images d'un spectacle hilarant.

Imaginez cinq gros lards en chaussettes pas du tout à l'aise qui chantent de vieilles chansons d'un kitsch absolu devant une foule de minettes plus en chaleur encore que devant un Robbie Williams. Impressionnant ! Dire que les rondeurs de Brian Wilson faisaient mouiller d'envie n'importe quelle nubile du premier rang ! L'hilarité et le bonheur me gagnèrent, dépassant ma honte. Je venais de surpasser le stade du snobisme musical consistant à dire "Pet Sounds" et "Smile" ont beaucoup apporté à la musique, j'étais maintenant un fan accompli des Beach Boys aimant tout : le meilleur et surtout le pire. Je propulsai au pinacle les frères Wilson. Comment rester indifférent au charme (wahahahahahaha !) du chanteur Mike Love qui prend un saxophone sur scène pour en sortir deux notes (réellement deux notes, ce n'est pas une hyperbole, non !) ? Comment ne pas admirer la richesse du texte de "Papa Oom-Mow-Mow" ? J'aurais aimé faire partie de ce putain de groupe aux belles chaussettes noires et au balai dans le cul. Appelez-moi Wilson dorénavant.

Publié par Marcelin à 02:18 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Tony à 10:23 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Voici le retour d'une rubrique dans ce journal qui a ravi tant de personnes l'an passé. Durant une semaine, vous allez découvrir en (presque) EX-CLU-SI-VI-TE les recettes du livre "Démis Roussos - Question de poids : maigrir en mangeant". Comme le dit si bien Démis, "Et maintenant à vous de jouer ! Votre sort est entre vos mains ! ".

Feuilles de vigne de Démis

Démis n'est pas grec pour rien, bordel ! Appréciation : 8 Démis d'Or.

Publié par Marcelin à 02:13 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Hier, j'étais à Fastlovikaoh. Non pas pour soigner les troubles intestinaux de Coquinou, mais pour organiser une arnaque avec les Butchers montés à Fastlovikaoh dans l'espoir de réussir la contrebande de peaux de cuir à la Manowar. Tout ça s'est terminé au "Meeting Point" avec Jethro Tull...

Publié par Manu à 06:00 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Tony à 10:23 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Hier soir, après avoir regardé "Filofax", merveilleux buddy movie des années 80 avec James Belushi (symbole de la coolitude de l'époque) et Richard Cronin, j'ai réalisé que ce film comportait tous les symptômes du film typique leplatdujour.com.
Une idée a alors germé dans mon esprit : créons un dogma leplatdujour.com !

Les critères à suivre sont les suivants :
- Il faut du RYTHME dans le montage (engager un monteur perpétuellement défoncé ou atteint de mononucléose est une bonne piste de départ).
- Pour les drames, payer les dialoguistes au mot. Pour les comédies les payer à chaque jeu de mots "drôle".
- Casting : prendre des acteurs mormons et inconnus pour les drames, des cabots pour les autres genres.
- Toutes les cascades doivent être effectuées par les acteurs, pas de doublures.
- Musique : l'idéal est de la faire composer par un sourd muet neurasthénique, mais pour des raisons pratiques, il possible de demander au guitariste de blues et au claviériste new age de votre région de s'associer pour "un projet expérimental voire orchestral, collant à l'atmosphère et surlignant les éléments marquants du scénario". Si vous n'avez pas cela sous la main, faites la musique vous-même en MIDI, c'est très trendy.
- Les costumes : utilisation de casquettes, baskets 80, vestes de collèges américains, vêtements hippies fabriqués en ex-RDA (faisant la part belle à la couleur grise), de bleus de travail. Si vous avez des t-shirts achetés sur la Batte, utilisez-les.
- Le réalisateur doit filmer en s'imaginant être une plante (oui, oui, la species qui n'a pas d'oreilles ni d'yeux, et qui est aware).

Normalement, le résultat ne peut qu'être bon !

Publié par Manu à 06:16 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Je viens enfin de rentrer d'un long voyage épuisant à Fastlovikaoh. Tout commença samedi matin lorsque je reçus un coup de fil urgent de Tony. Coquinou était malade et je devais me déplacer - chose que je fis promptement - pour aider mon ami, paniqué à cause des troubles du chien.

A l'aéroport, Tony m'accueillit avec un grand sourire. Coquinou allait mieux. Plus de peur que de mal ! Je décidai pour fêter cela de rester quelques jours à Fastlovikaoh.

Lundi, nous nous rendîmes dans un coin reculé de Fastlovikaoh afin de voir le concert exceptionnel qu'y donnait Sylvie Vartan. Nous dûmes prendre le train. Après deux heures de retard, nous arrivƒmes enfin dans la petite ville nommée "Meeting Point". Nous y rencontrƒmes Laurent R. une célébrité locale, mieux connue sous le nom de Monsieur Classic-Rock. Celui-ci nous informa que le concert de Sylvie Vartan venait d'être remplacé par celui de Mot”rhead, mais que l'on pouvait néanmoins y aller avec lui. Plus loin, sur la route, nous vîmes Manu qui nous annonça que le concert de Mot”rhead venait d'être remplacé par celui de Jethro Tull.

Laurent R., Manu, Tony et moi-même fûmes particulièrement étonnés par la première partie du concert. Captain Joe, 97 ans, marin depuis des lustres, monta sur scène et joua cinq blues en désaccordant sans cesse sa guitare. Sans doute un vieux reste du mal de mer.

Puis le show de Jethro Tull débuta.

...

Nous le vécûmes tous ensemble.

Comme de vieux potes.

Publié par Marcelin à 02:06 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Tony à 10:23 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

"J'ai rêvé de Bigard, c'était très étrange, trois nains m'avaient ligotée à l'Atomium et le comique me faisait découvrir son nouveau spectacle en exclusivité mondiale. J'avais des genres de fers dans les yeux, un peu comme ceux d'Alex dans Orange Mécanique, impossible de ne pas voir la grosse gueule de l'homme, j'avais très peur." Voici la raison pour laquelle Cécile a décidé de récupérer sa place au sein de l'équipe du platdujour, je sais, ça n'a rien à voir...

Publié par Tony à 10:23 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Il y a 6 jours, c'était mon anniversaire...

Comme le veut la tradition, mes proches m'offrent un certain nombre de cadeaux. Chaque année je dois dire que je suis surprise par ces offrandes. Par exemple, l'année passée, j'ai reçu deux gƒteaux d'anniversaire gonflables (deux cadeaux identiques offerts par deux personnes différentes). Cette année, mes amis ont fait fort. En effet, il m'ont offert un jeu de société. Mais pas n'importe lequel !!! ® Love Tubes, Roméo + Juliette ¯. Sur la boîte, on peut lire : ® Jeux érotiques pour 2 ¯. Il s'agit donc d'un jeu qui se joue en couple et qui a pour but de faire plaisir à son partenaire, un genre d'amusement cochon. Pour gagner, il faut répondre aux questions posées par son/sa partenaire du genre : ® Avez-vous déjà porté des vêtements normalement destinés au sexe opposé ? ¯ ou réaliser une action comme ôter ses sous-vêtements sans enlever son pantalon. ® Si vous portez une robe ou une jupe, vous avez de la chance ! ¯.

Le perdant devra accomplir une mission ou un punition se trouvant dans le livret bleu (fourni avec la boîte comme les pions et le dé à mille faces). Voici un exemple très sympathique, le ® dîner grivois ¯ : Le perdant doit d'abord se laver à fond. Après s'être soigneusement séché, il s'allonge dans le bain vide. Le gagnant va chercher diverses denrées alimentaires : miel, groseilles, bananes, pƒtes à tartiner au chocolat, crème fraîche, ketchup.Complétez vous-même la liste. Si vous allongez du sucre en poudre avec un peu d'eau, vous pouvez même obtenir une pƒte avec laquelle vous collerez des morceaux de fruits ou de légumes sur le corps du perdant. Etalez maintenant soigneusement les ingrédients sur le corps nu du perdant. Procédez lentement et laissez-le goûter de temps à autre. Utilisez alors votre propre corps pour faire pénétrer.

Enfin, voila encore un anniversaire bien réussi. Pour ceux que ça intéresse, il existe deux autres versions du jeu : ® Love Tubes KamaSutra ¯ et ® Love Tubes Tarzan + Jane (celui-ci a l'air très intéressant). Avis aux amateurs.

Publié par à 06:25 PM | Lien permanent | Commentaires (2)

Le concours Reine Elisabeth, à quoi ça sert ? Qui regarde ? Encore un de ces trucs pour fans de place royale, j'en suis sûr ! C'est pas pour rien que ça s'appelle concours Reine Elisabeth, ça ne peut être qu'une idée du fan club de Philippe et Mathilde. J'imagine la famille royale devant le poste en train de smurfer. Bordel, arrêtez quoi, y'a des gens normaux qui essayent de regarder la télé ! Qu'on diffuse ces couillonades sur une chaîne cryptée que personne ne reçoit, histoire que personne ne tombe dessus par hasard ! J'en ai marre, ça me casse les couilles, c'est con, c'est de la merde !

Publié par Tony à 10:23 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Tony à 10:23 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Toute la nuit, j'ai eu "Combination Of The Two" de Big Brother and Holding Company en tête. Résultat : je me suis levé ce matin et j'ai mis un tee-shirt trop court. Tant mieux. J'étais prêt à rencontrer Monsieur Loma Pwal afin d'écrire un article sur lui.

La première chose que je constatai en voyant Loma, c'est qu'il n'avait pas besoin de porter de vêtements ; la seconde, c'est qu'il ressemblait à King Kong, la peluche sur laquelle Coquinou le chien aime éjaculer. Heureusement que ce foutu animal est parti enquêter avec Tony à Fastlovikaoh !
- Bonjour Monsieur Loma Pwal. Alors, vous êtes de bon poil ?
- A un poil près, oui.
- Au poil ! Je crois que vous m'avez sur le poil !
- Au quart de poil, mon agent m'a dit que les journalistes comme vous sont au petit poil.
- Vous êtes au poil, mais il s'en est fallu d'un poil pour qu'on se rate.
- Quelqu'un vous a sauté sur le poil ?
- Non, j'ai fait des drôles de rêves, mais j'ai repris du poil de la bête. En tout cas, on peut dire que vous n'avez pas un poil dans la main, vous venez de finir un livre et il traite des espèces de tous poils.
- C'est exactement ça. Il fait chaud ici, ça vous gêne si je me mets à poil ?

Et c'est là que je suis devenu méchant !

Publié par Marcelin à 02:02 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Quand ce n'est pas le foot, c'est le tennis, y'en a marre ! Ok, les gens aiment faire du sport, si ça les défoule ou je ne sais quoi d'autre, tant mieux, je n'ai rien contre, c'est mieux ça que de traîner dans les rues. Je pense juste que c'est nul, c'est vraiment perdre son temps en se mettant dans des situations difficiles et parfois dangereuses. Alors que de pauvres gens se mobilisent pour lutter contre la drogue ou les abeilles tueuses, des sportifs risquent leurs vies inutilement et vont parfois jusqu'à mourir ! Je ne comprends vraiment pas. En plus, c'est si fatiguant. Je le sais, j'ai essayé quand j'avais 6 ans et je ne m'en suis jamais vraiment remis ! Enfin, pour celui qui aime bien, c'est bien, mais pourquoi diffuser ces merdes à la télé ? On s'en fout, je ne vois vraiment pas l'intérêt, ça me casse les couilles, c'est con, c'est de la merde !

Publié par Tony à 10:23 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

- Bien sûr, je suis un sale con et un emmerdeur. Mais plusieurs personnes ont décidé de ne plus me permettre d'accéder à leur site. Comment ont-ils fait ?
- Simplement en bloquant ton adresse IP (Identifiant d'une machine sur Internet).
- Tu veux dire que ces gens, plutôt que de prôner la libre expression d'une opinion autre que la leur, ont préféré boycotter mes avis sur leur forum ! Bientôt, je n'aurais plus accès à Internet si je continue à me faire des amis.
- De toute façon, avec toi, tout est con, tout c'est de la merde !
Nous en étions là dans notre conversation lorsque Yvos décida de se renverser dessus une bouteille d'eau en hurlant :
- Faiiiiiiiit chauuuuuuuud !
Tony se retourna vers Yvos et déclara en me regardant :
- Quel connard !
La réponse d'Yvos fusa directement :
- Et toi, t'es pas un connard peut-être ? Tu es bourré de TOC !
La définition de TOC revint à mon esprit. Trouble Obsessionnel Compulsif. Lorsque des superstitions, des habitudes, des doutes ou des pensées deviennent excessifs et nous pourrissent la vie, c'est ce qu'on appelle un TOC.

A ces mots, Tony craqua et nous tint le discours suivant :
- En plus de mon TOC du désordre, j'ai le TOC des mots.
- T'es cinglé, dit Yvos.
- Et ça consiste en quoi ce TOC des mots ? demandai-je.
- Il y a certains mots que je ne peux plus supporter comme corridor, escarpolette, buffet, tiroir et d'autres. J'essaye de les refouler, mais quand quelqu'un prononce ces mots, ça m'horripile et je deviens fou.

corridor, escarpolette, buffet, tiroir, corridor, escarpolette, buffet, tiroir, corridor, escarpolette, buffet, tiroir, corridor, escarpolette, buffet, tiroir, corridor, escarpolette, buffet, tiroir, corridor, escarpolette, buffet, tiroir, corridor, escarpolette, buffet, tiroir, corridor, escarpolette, buffet, tiroir, corridor, escarpolette, buffet, tiroir, corridor, escarpolette, buffet, tiroir, corridor, esc...

Publié par Marcelin à 01:51 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Humour bien Dali

Publié par Marcelin à 11:22 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Cher Tony,

Ulphidius de Kinkempois

Cher Ulphidius,

Je ne suis pas Philippe Geluck, mais ça ressemble à quelque chose de grave, un genre de "trop chaud étouffant lourd", je pense que vous allez mourir bientôt, demain à mon avis. Je ne vous souhaite donc pas un bon rétablissement... Ravi d'avoir fait votre connaissance :)

Tony

Publié par Tony à 10:23 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Il ne se passe pas un jour sans que je ne reçoive sur mon mail une publicité pour un produit contre la chute des poils de chiens. Je deviens fou avec ça. JE NE SUIS PAS COQUINOU, D'ACCORD !???!!!!!

Publié par Marcelin à 11:19 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Euuuuuuuuuuuuuahhhh POUM aaaaaaaaaaaaaah POUM èèeeèuheuehuee POUM ooooooooooooh POUM. Wèèèèèèèèèèèèèèè KINZERO euuuuuuuuuuuuuahhhh POUM aaaaaaaaaaaaaah POUM èèeeèuheuehuee POUM ooooooooooooh POUM. Wèèèèèèèèèèèèèèè TRENTZERO Euuuuuuuuuuuuuahhhh POUM aaaaaaaaaaaaaah POUM èèeeèuheuehuee POUM Wèèèèèèèèèèèèèèè TRENTKINZ euuuuuuuuuuuuuahhhh POUM aaaaaaaaaaaaaah POUM èèeeèuheuehuee POUM ooooooooooooh POUM. Wèèèèèèèèèèèèèèè TRENTA Euuuuuuuuuuuuuahhhh POUM aaaaaaaaaaaaaah POUM èèeeèuheuehuee POUM ooooooooooooh POUM. Wèèèèèèèèèèèèèèè KARANTTRENT euuuuuuuuuuuuuahhhh POUM aaaaaaaaaaaaaah POUM èèeeèuheuehuee POUM ooooooooooooh POUM. Wèèèèèèèèèèè ZAP Tududududut Wèèèèèèèèèèèèè et aujourd'hui dans c'est mon choix ZAP Tiiiiiiiniiiiiiiiiiiiiiiiiit Tinit Tiiiiiiiniiiiiiiiiiiiiiiiiit Tinit Allo. ici. l'inspecteur. Derrick.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .oui . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . d'accord CLAC Harry ! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Oui ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Allons- y ! Tiiiiiiiniiiiiiiiiiiiiiiiiit Tinit Tiiiiiiiniiiiiiiiiiiiiiiiiit Tinit ... ... ... ... Tudut Tudut Tudut. Tudududu Tududut

Publié par Tony à 10:23 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Voici le retour bla bla bla (presque) EX-CLU-SI-VI-TE bla bla bla livre "Démis Roussos - Question de poids : maigrir en mangeant". Comme le dit si bien Démis, bla bla bla entre vos mains ! ".

Touille de légumes

Rendons les choses attrayantes avec cette superbe touille de légumes. Ca fait envie, non ? Appréciation : 4 Démis d'Or.

Publié par Marcelin à 11:18 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Les réunions de famille c'est loin d'être mon truc, je dois bien l'avouer. Alors me rendre à une fête laïque d'un cousin éloigné n'est pas vraiment une activité capable de m'enchanter. Néanmoins, j'ai certaines obligations envers Don Corleone, et me suis forcé, la mort dans l'ƒme, à faire ma B.A. Je n'ai pas été déçu : quelques visages sympathiques (des fans de ce site, à n'en point douter), mais surtout des gens saouls, du vomi, un petit coma éthylique, des blagues ringardes, de la nourriture sentant le poney, le tout dans une espèce d'ancienne école bucolique. Seulement voilà, il y avait une quantité de beaufs ahurissante, qui me parlaient en diffusant les effluves fétides de leur haleine. Un d'entre eux m'a saisi par le col de mon t-shirt, arguant que je lui avais volé son tabouret au bar. Je déteste ce contact de proximité que peuvent parfois avoir les beaufs ne sachant pas tenir l'alcool. Je l'ai alors saisi par la tête et fait comprendre d'une manière assez ® heavy-métalesque ¯ qu'il avait intérêt à ne plus trop s'approcher de moi, tout en lƒchant une plaisanterie pour déstresser la foule hébétée et que la fiesta (j'emploie ce terme à bon escient ici, car je suis quasiment certain qu'une assez grande partie des gens présents sont fans de Patrick Sébastien) puisse reprendre son cours. Pour tenir le coup, une seule solution : le whisky. Je me suis bu une bouteille, j'ai commencé à qualifier les gens de trouds, j'ai réussi à converser sans m'ennuyer, même si devoir écouter un champion belge de squash parler de la tenue de sa raquette est assez déroutant, et que la seule phrase que j'ai pu lui formuler après qu'il m'ait posé une question ait été "Tu n'as pas un peu d'herbe, gringo ?". Enfin, une fois par siècle, cela suffit amplement pour ce type de petite sauterie, surtout par ce temps infernal.

Publié par Manu à 06:03 PM | Lien permanent | Commentaires (0)