Le Plat du Jour

Je viens d'avoir mon ami Misaël au téléphone. Vous vous souvenez de Misaël ? Pour ceux qui ont la mémoire courte, il s'agit du patron de l'hôtel o� je séjourne lorsque je me rends à Fastlovikaoh (Souvenirs, souvenirs). Nous sommes devenus très amis, c'est un personnage très convivial presque autant qu'un blogueur, c'est dire. Mais ces temps-ci, il était bizarre, il m'a avoué aujourd'hui, qu'au cours de ses surveillances nocturnes (il a un de ces systèmes de surveillance. de quoi faire p�lir le réalisateur de Nice People enfin je m'égare), il a surpris une conversation secrète dans une des chambres de son hôtel. Malheureusement il n'a rien compris, une jeune femme se déshabillait sur un autre écran et il n'a pas résisté à l'envie de se toucher le sexe, selon lui il s'agissait d'une ruse diabolique pour détourner son attention de la fameuse conversation secrète. L'heure est grave, il m'a demandé de me rendre sur place pour mener mon enquête. Misaël est en danger, je dois l'aider, je prends le premier vol pour Fastlovikaoh. Je vous tiendrai au courant de mes recherches. Allez je vais repasser mes plus beaux maillots de bain, je risque d'en avoir besoin, je pense que je vais devoir rester un bon petit temps sur place.

Publié par Tony à 10:09 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Ce matin, mes céréales ressemblent à des croquettes pour chien.

Publié par Marcelin à 07:21 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Encore des news people, en cette pluvieuse journée :
- Lova Moor, après le week-end leplatdujour.com, est venue présenter à "On a tout essayé !" son nouveau livre o� elle raconte ses amitiés, amours et séances de bang (elle a notamment forniqué avec Alain Delon, qui l'aurait séduite en lui disant "Tu sais que t'es roulée comme un cigare ?" (véridique !), ainsi que son amitié avec Chirac et Johnny).
- Sur MTV, making d'un clip de la B.O. de "Spiderman" de Sum 41, groupe de djeun's néo-punk. Rien à foutre, me direz-vous, et vous auriez raison. Mais Kerry King, guitariste de Slayer et idole des Butchers fait une intervention dans ce clip. Cela casse son image de méchant, pour le transformer en gentil participant à la fête MTVesque. Quand on pense qu'il osait proclamer "Pas de compromis avec Slayer et le fuckin' métal !".
- Tina Arena a chanté "Highway to hell" d'AC/DC lors d'un karaoké à "On a tout essayé" (encore). Elle me fait penser à une connaissance qui m'a donné une fois des envies de cannibalisme.
Sinon, j'espère que vous avez téléchargé "Sex" de Larry Coryell.
Autre message à caractère informatif : ce soir sur FR3 à 23h "La poursuite impitoyable" d'Arthur Penn, avec Marlon Brando, Robert Redford et Jane Fonda, ainsi que sur CLUB RTL, à 23h également "En route vers le sud", de et avec Jack Nicholson.
Au fait je vous ai parlé du morceau "Sex" de Larry C. ?

Publié par Manu à 06:01 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Vous voulez accédez à la nouvelle version du platdujour et accéder aux femmes nues, photos zoophiles, sms gratos, bons de réduction call girls hermaphrodites, zizis en plastique, logos pour ton mobaïle, vidéos de nice people NON CENSUREES, lotions érotisantes, trucs pour gagner au lotto, blagues super drôles pour friimer à la machine à café et bien d'autres choses ? N'hésitez pas, consommez, cliquez ICI!

Publié par Tony à 10:08 PM | Lien permanent | Commentaires (3)

Je suis fatigué, las, dépité.
Je viens de lire les propos auto-complaisants de personnes déballant sans aucune pudeur des tracas existentiels du genre � émotionnel intense �, o� les clichés sirupeux abondent. Peut-être suis-je devenu un vieux cynique, plein d'amertume.J'arrive pourtant encore à m'enthousiasmer, à l'occasion, voire à faire rire les gens.
Ca y est, je viens de tenir des propos pseudo-existentiels, de faire une réflexion genre psychanalyse à deux balles, avec plein d'émotion et de regrets itou.comme c'est charmant hihihi ! MES COUILLES ! SO FUCK OFF !

Publié par Manu à 06:00 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

- Salut Tony, pas trop dur de recommencer ?
- Oh je suis bien content que cette période pascale se termine, j'en avais marre de voir des lapins et des cloches à tous les coins de rue, je me croyais dans le soulier magique, il ne manquait plus que Chantal Goya. En plus, le chocolat est dégueulasse, il est b�clé, � à la va-vite � comme on dit par chez nous. Il m'est arrivé plusieurs fois au cours de la semaine dernière de trouver des Ferrero Rochers difformes, aaah ça, de l'extérieur ils sont beaux mais quand on les déballe, franchement ça fait peur, de quoi faire crever l'ambassadeur d'une crise cardiaque. DES PETITES MERDES, voila à quoi ressemblent les Ferreros Rochers à P�ques DES MERDES TU COMPRENDS ?
- Euuh oui je comprends.

Publié par Tony à 10:04 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Je suis de retour. Il y a bientôt trois mois que je n'écris plus dans ce journal et pour cause j'ai été enlevé et séquestré par un type qui me ressemble. Celui-ci a pris ma place. J'ai bien essayé de vous faire parvenir quelques messages (par exemple, lorsque l'on lisait certains de mes articles à l'envers, le message "I burried Marcelin" apparaissait), mais rien à faire.

J'ai finalement réussi à m'enfuir. Mon retour à la rédaction de ce journal ne se fit pas sans bruit. L'on eut du mal à me croire, puis l'on me narra les forfaits de mon sosie. O lectrices, ô lecteurs, que vous êtes naïfs ! Comme si j'allais organiser un week-end Lova Moor. Comme si j'allais porter une moustache de Groucho Marx et un chapeau à la soirée des blogueurs belges puis leur hurler dessus - des gens que j'admire tant ! Comme si j'allais refuser de prêter mon chapeau à Chicken Suicide - une personne qui j'idol�tre presque autant que moi-même. Comme si j'étais assez fou pour conseiller "Eraserhead" à mes lectrices et à mes lecteurs. J'en passe. Voici la photo de l'ennemi.

IL SE FAIT APPELER MARCELIN, MAIS CE N'EST QU'UN SOSIE ! Son vrai nom est MarkR ! MEFIEZ-VOUS ! A MORT MARKR L'USURPATEUR !

Quant à moi... je suis de retour !

Publié par Marcelin à 07:18 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Pour une fois que j'ai une bonne idée d'article, je la jette au panier.
Pourquoi ? Parce que l'actualité me rattrape et m'oblige à divulguer des informations qui, dès demain, feront la une de vos quotidiens préférés.

Eh oui, aujourd'hui, alors que je zappais sur l'émission "On a tout essayé !", j'ai vu le grand retour dans le paysage audiovisuel du type le plus "tranquilleuh !" du sud de la France, l'homme qui a lancé la cum cum mania, j'ai nommé Félicien !

Toujours entouré de son aura loftienne, il est venu, sans prétention aucune, faire partager au monde entier sa nouvelle chanson "Tranquille, Emile !" et son futur album, qui à n'en point douter sera le hit des futures soirées leplatdujour.com (mais ceci est une autre histoire !).

Sinon, faut télécharger � Sex � de Larry Coryell, c'est trop d'la balle, mes petits trouds !
Visions assurées.

Publié par Manu à 05:58 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Tony à 10:03 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Si vous avez du temps à perdre en cette journée pluvieuse, et que vous êtes cafardeux à l'idée d'entamer une nouvelle semaine, allez sur Kazaa et téléchargez le morceau � Sex � de Larry Coryell, une pure merveille oscillant entre acid-rock et jazz, mélangeant groove rock et mélodie psychédélique. Ensuite, écoutez-là en boucle. Alors, peut-être, vous VERREZ des VISIONS.
Pas besoin de me remercier.

Publié par Manu à 05:56 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Conditions pour rester chaste.

Tu sauras choisir convenablement tes distractions. Tu ne liras jamais de livres obscènes ou de revues pornographiques. Tu n'iras pas dans n'importe quel music-hall. Tu n'iras pas voir n'importe quel film.

Quand tu seras avec des jeunes filles, tu te montreras simple, aimable et gai, tu domineras ta sensibilité et tu veilleras à ne pas te laisser troubler par des regards ou des gestes déplacés.

Tu seras un sportif ou au moins tu aimeras la marche et le grand air.

Un ami que tu auras choisi meilleur que toi rendra difficiles les mauvaises fréquentations.

Tu prieras Dieu. Par le moyen de son choix, Il t'aidera à te maintenir debout et Il tiendra compte de tes efforts en bénissant le foyer que tu féconderas un jour.

Publié par Anne à 05:54 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Ainsi s'achève le week-end Lova Moor. En ce qui concerne "Nice Pipol", je propose que Lova succède à Ophélie Winter et entre dans le loft la villa. Aussi, votez bien mercredi mes trouds et nominez Ophélie Winter !

Publié par Marcelin à 05:52 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Hein bein, nous qui étions à court d'idées ces temps-ci. Je pense qu'on va avoir de la matière avec ces Sims.

Publié par Tony à 10:01 PM | Lien permanent | Commentaires (1)

Hier soir, j'avais rendez-vous dans l'antre du Butcher. Après avoir consommé des stupéfiants (ce Butcher doit avoir le sang de couleur verte, et non rougeoyant), nous sommes allés boire du whisky au "Shamrock", chouette café celtique de qualité. Après avoir subi les conversations de voisins de table égarés en cet endroit (de magnifiques bourrins), passage au Pot-au-lait, o� j'ai revu de vieux drouggies, dans un état proche de la fuite et de la déconfiture spirituelle.
J'ai remis les pieds dans le carré, après. Cela a confirmé mon opinion : je ne supporte plus le carré. J'ai l'impression d'avoir 102 ans, d'être totalement anachronique dans ce cadre. Nous nous sommes installés alors à la terrasse d'un des cafés les plus cafardeux de Liège. Un couple de jeunes bobos se trouvait à notre gauche. Ils furent rapidement rejoints par deux autres jeunes amies, qui visiblement ne supportaient pas l'alcool, et dont l'une d'entre elles avait eu un rencard foireux avec un russe.
Je me suis alors lancé dans un monologue mélangeant apologie de la vodka et ma rencontre en '69 avec Jimi Hendrix. Intriguée et bourrée, elle en vint à nous parler de ses études (encore une jeune universitaire de com'), de sa famille, du fait qu'elle était bourrée et ne se souviendrait plus de cette discussion le lendemain. Le Butcher me regarda alors. J'avais compris.
- Cela ne t'intéresse pas, un petit bang filmé dans une camionnette, lui dit-il ?
La fille se mit à sourire, faisant mine de ne pas comprendre. La nana était plus attirée par le Butcher (le côté sanguinolent sans doute), alors c'est moi qui ai du filmer la séquence, la parsemant de commentaires entre la conduite et le tournage, ce qui était pour le moins impromptu, voire inconfortable. Après la séance, le Butcher la fit évacuer d'une claque sur le postérieur (geste machiste digne d'un film de Carpenter), et nous reprîmes de l'herbe de Marie-Jeanne en écoutant Electric Wizard (groupe de stoner d'une lourdeur insoupçonnée) et Dream Theater (groupe de métal progressif, toute ma jeunesse). Ca c'est de la troud' attitude.

On ne regrette pas sa soirée.

Publié par Manu à 05:43 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

(à propos de l'abstinence sexuelle avant le mariage)
Pourquoi un jeune homme ne pourrait-il pas pratiquer pendant quelques années ce que d'autres pratiquent pendant toute leur vie ? On entend quelquefois parler de défaillances chez les prêtres et les religieux. Je pense qu'il ne faut pas croire trop facilement tout ce qu'on raconte. Dans bien des cas, si les apparences extérieures autorisent la critique, il ne s'agit pas vraiment de manquements. Parlons plutôt de démarches imprudentes ou maladroites qui témoignent d'une confiance et d'une simplicité excessives. Quant aux véritables défaillances, elles sont une tellement infime exception qu'il serait contraire à mon esprit scientifique d'isoler dans l'immense fidélité et bonne foi de ce groupe d'hommes méritant amplement mon respect, mon adoration et mon estime.

Publié par Anne à 05:43 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Le wifk-end Lova Moor, c'est partwif ! Ah là là, cette Marie-Claude Jourdain alias Lova Moor quand même, je la trwouf trop belle, sans doute parce qu'elle ressemble à King Kong. D'ailleurs je lui ai dit à King Kong, il est fier d'être aussi beau que Lova. Souvent, je ferme les yeux et j'imagine que ma peluche King Kong, c'est Lova Moor et pan, pan ! Sale King Kong ! Wouf ! Que je suis vicieux moi parfwaf !

Publié par Coquinou à 01:55 AM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Marcelin à 12:00 AM | Lien permanent | Commentaires (0)

Je pense qu'aujourd'hui les gens ont envie d'un vrai débat sur un sujet de fond universel. Je lance donc le débat :
Deep Purple est-il encore Deep Purple, sans Ritchie Blackmore ni Jon Lord ?

C'est un véritable questionnement sur la puissance d'identification au groupe ou à l'individualité qui est ici en jeu. Est-ce que le chapeau et la veste à franges de Blackmore n'étaient pas irremplaçables, même par les t-shirts de la Batte (avec des têtes de loup) de Steve Morse ? Est-ce que les lunettes rondes de Lord peuvent être oubliées ?

Pour participer au débat, tapez 3615DP.

Publié par Manu à 05:39 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Les maladies sexuelles sont les sanctions du désordre par la façon dont elles se transmettent habituellement, au sein de la débauche. En effet, à mon cabinet de consultations, les jeunes gens atteints, par exemple de blennorragie, que je questionne, ne répondent jamais qu'ils ont contracté leur mal en assistant à un match de football.

Publié par Anne à 05:32 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Marcelin à 12:39 AM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Tony à 10:59 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Propos enregistrés sur le dictaphone de Manu, retranscrits par Coquinou et signés par votre serviteur.

Tony : - Il faudrait trouver une idée pour dynamiser encore plus ce journal.
Manu : - Ouais, ça flotte, mes trouds ! Genre un week-end spécial consacré à une star comme Joseph Reynart, Pina, les toilettes de chez Jeanfils, les Butchers ou M.A.X.
Coquinou : - Et pourquoi pas le week-end Chrwifstina Aguillerwouf ou Lova Moor ?
Anne : - Je vote pour Lova Moor. Je me souviens quand j'étais petite, Sabatier avait reçu cette star et un tèton dépassait de sa robe. J'étais choquée.
Marcelin : - Il faut évacuer Coquinou, celui-ci a une érection.
Tony : - Et pourquoi est-ce qu'on ne ferait pas un gang bang géant de l'oreille ?
Cécile : - Je ne pourrais pas venir à cette réunion. Je tenais juste à vous le dire. Au revoir. C'est mondial !

A l'unanimité, le week-end Lova Moor fut voté... dès demain sur leplatdujour.com.

Pour la rédaction du platdujour,

Publié par Marcelin à 07:13 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Voici diverses questions qui peuvent se poser au sujet des relations sexuelles. 1) Quelle peut être raisonnablement la fréquence des relations conjugales ?
Au début du mariage, une certaine fréquence est naturelle, mais il faut cependant conseiller la sagesse aux jeunes époux qui, en se diminuant eux-mêmes, risqueraient de transmettre une vie diminuée à l'enfant conçu en de telles circonstances.

2) Dans quelle mesure un conjoint est-il tenu de se prêter au désir de l'autre ?
En dehors du temps de l'indisponibilité périodique de la femme, chacun des époux a le droit de demander et le devoir d'accorder l'acte conjugal (qui fait partie des droits et des devoirs réciproques). Si la femme n'a pas une raison valable de refuser l'acte (état d'extrême fatigue, maladie contagieuse ou fréquence déraisonnable), elle ne pourra que s'y soumettre.

Publié par Anne à 05:28 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

De nombreuses personnes se plaignent des pièces de 1, 2 et 5 centimes d'_, ça fait chier tout le monde et personne ne sait que faire. Ne trouvant pas de solution moi-même, j'ai eu recours à la méthode mikrotrotw�r Dash Liquitabs : forcer 58 connards à répondre à une question jusqu'à ce que l'un d'entre eux trouve quelque chose de pas trop con à raconter. 10 seulement ont essayé de dire quelque chose d'intelligent, voici les seules réponses plus ou moins intéressantes :

La question était : Que faites vous de vos minipièces d'_ ?

Ah ça, hèhèhè, c'est une bonne question. ça srait possible d'avoir un ptit autographe pour mon ptit fils, il aime bien tout ce qui est un ptit peu nouveau comme les téléphones portatifs et les ordinateurs d'internette et tous les trucs électroniques, et moi aussi hein ça m'intéresse, j'étais un des premiers à avoir une CîBî savez-vous ? Aaaah kéén époque, c'est comme ça que j'ai rencontré ma femme, sur le canal 12, je m'en souviens comme si c'était hier, elle son nom c'était � Belle colombe � et moi � Aigle noir �, ça roucoulait déjà entre nous AHAHAHA. Enfin quand j'vais lui dire à mon ptit fils qu'un jeune homme de tout ça m'a posé des questions pour, comment dirais-je, propulser sur les canalisations de l'informatique, mes réponses, je crois bien qu'il sera bien content d'avoir un autographe, et si je lui raconte que je vous ai vu, il me croira jamais hein ! Si j'ai pas d'autographe ! Sinon pour en revenir à votre question, bah vous savez, moi j'y comprends rien à toutes ces histoires de monnaies européennes, bientôt on va nous sortir la monnaie mondiale et là je vous dis, ça va vraiment être le bordel. (Rodolphe, super vieux, Liège)

Avant je les mangeais, maintenant je les jette dans le pot direct, ça va plus vite. En plus, je les digère pas bien. (Anonyme, super con, Sré)

Aloreuh moi, bein tu vois quand j'ai des ptites pièces, je les garde puis j'achète des choses avec, du genre des ptites blouses ou des chaussures, parfois j'achète des bijoux et aussi des autres trucs tu vois quoi, hier par exemple j'ai acheté une veste, une super promo franchement, ils font de ces prix, c'est complètement dingue. En fait tu vois, parfois je mélange mes petites pièces aux grandes mais en gros j'achète la même chose enfin pas la même chose, ce serait bête d'acheter la même chose. (Graziella, grosse pute, ta chatte).

Publié par Tony à 10:57 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Q : Parfois on dirait que l'équipe du Plat du Jour est à court d'idées. Dans ce cas, faites-vous n'importe quoi ?
R : Même lorsque nous avons des idées, nous faisons n'importe quoi.

Q : Savez-vous que, vu le nombre de conneries écrites chaque jour sur ce site, les lecteurs ont des difficultés à vous croire lorsque vous êtes sérieux ?
R : Ce sont les risques du métier. Par exemple, personne nous a cru lorsque nous avons rappelé que Roxane de Satr Cac Belch est passée dans l'émission Strip tease. Je crois que chaque article repose sur un fond de vérité. Oui, Coquinou le chien aime réellement éjaculer sur sa peluche King Kong.

Q : Pourquoi avoir engagé un chien dans l'équipe ?
R : Pour faire face aux nominations violentes qui ont rythmé ce journal du mois d'août (votre serviteur) au mois d'octobre (Tony, Cécile). Un sixième membre s'avère être une sécurité. Lire les articles de Coquinou est plaisant, mais l'avoir dans nos bureaux présente d'énormes inconvénients (crottes, aboiements intempestifs, papiers englués de sp.

Q : Permettez-moi de vous poser une dernière question.
R : Voilà, c'est fait.

Publié par Marcelin à 07:11 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

J'en viens à me poser une question. Une seule, mais unique et déterminante : le Necrobutcher serait-il le prince Laurent ?
Plusieurs indices me sont parvenus, mettant en évidence certaines ressemblances : le goût des animaux (dans le cas du Butcher, cet aspect est évidemment plus sombre, voir sanguinolent), le goût pour le � trouage de pot de Nesquik �, la légalisation de l'herbe dite de Marie-Jeanne (quoique, je ne suis plus très sûr de cette information.), la fréquentation de prêtres métal et autres Lecter le Vicaire, .
Enfin, je vais essayer d'élucider tout ça, mais cela serait un scoop 100% troud' !

Publié par Manu à 05:26 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Les jeunes filles qui ont reçu une éducation normale préfèrent épouser un jeune homme physiquement sain, délicat et intelligent, dont l'inexpérience prouve qu'il a été fidèle à sa future femme avant même de la connaître, plutôt qu'un homme qui a déjà prodigué ses baisers et ses caresses à de malheureuses filles, au contact desquelles il s'est souillé sans pouvoir jamais en guérir.

Publié par Anne à 05:25 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Tu peux maintenant comprendre pour quel motif la masturbation et l'onanisme conjugal sont des choses désordonnées et par conséquent avilissantes.

La masturbation ou pollution volontaire est la recherche solitaire du plaisir, au moyen d'excitations réalisées avec les mains ou de toute autre façon. Cette manière d'agir est contre nature et aucun argument scientifique ne peut la légitimer.

L'onanisme conjugal consiste en des excitations sexuelles menées de telle façon que la substance séminale ne puisse parvenir ou demeurer au fond du réceptacle féminin. Certains appellent cette manière de faire : prendre des précautions, d'autres disent qu'ils fraudent et cela exprime mieux la réalité puisque les uns et les autres excluent par des moyens antinaturels et répugnants toute possibilité de conception. A la caserne, au milieu de conversations grivoises, tu entendras parler du saut du mouton (rapport interrompu en pleine action), du jeu du bidet (lavages que la femme pratique), du pot de colle (la capote anglaise, fourreau en baudruche), du stérilet (appareil en métal que la femme dispose au fond du vagin) ou de l'éponge vaginale. Le simple énoncé de ces faits et gestes dégoûtants porte atteinte à la qualité de l'amour en ne tenant pas compte de l'ordre naturel préétabli. Lorsque les parents veulent espacer les naissances de leurs enfants, il est plutôt conseillé de pratiquer ce qu'on appelle l'abstention sexuelle.

Publié par Anne à 11:00 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Tony à 10:52 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Quelle catastrophe ces clients ! Je pensais que j'allais pouvoir passer un lundi de P�ques bien tranquille. Erreur ! C'était loupé complètement. Mais je m'aperçois que j'ai oublié de me présenter. Mon nom est Ludmilla et je suis serveuse dans un grill restaurant nommé "Les Crépites".
J'ai tout de suite vu que les occupants de la table sept allaient être des chiants. Des étudiants, je parie. La pire espèce. Le système de forfait (boissons et buffets à volonté) les avait attiré à nous.
Quelques heures plus tard, ils étaient complètement bourrés. Ils m'ont tout fait : ils ont éteint le feu du barbecue, ils ont montré leur cul, ils ont interpellé les clients de la table à côté, ils ont vomi très bruyamment et ont sali les toilettes. Tout !
J'aurais tant voulu être plus tôt dans mon lit, mais il a fallu qu'ils restent jusqu'à la fermeture pour rentabiliser comme ils ont dit. Avec soulagement, j'ai poussé la porte derrière eux. Ils sont montés à six dans un taxi en hurlant : �Vous n'avez pas de gel cette fois !� et �Ca m'a écoeuré d'aller manger aux crépites !�.

Publié par Marcelin à 07:09 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Pour ceux et celles qui auraient échappé à cette émission, bande-annonce ici.

Publié par Marcelin à 05:25 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Je vais vous présenter quelques extraits exclusifs d'un ouvrage très instructif retrouvé dans la bibliothèque de mes grands-parents. Attention, �mes sensibles s'abstenir. Ce livre du Docteur J. Carnot appelé "Au service de l'amour" est le témoignage sans équivoque de l'excès de pudibonderie qui régnait à l'époque (en 1950) sur la vie sexuelle de nos aïeux.

Rédigée pour des jeunes gens de 20 ans, cette brochure comporte des explications très précises sur tout ce qui a trait à l'amour. J'ai pensé qu'il valait mieux être complet puisque par ailleurs, le soir, à la chambrée, les uns et les autres abordent n'importe quel sujet devant n'importe qui. Au jeune homme de 17 ans qui voudrait lire ces pages pour en savoir autant que certains camarades d'atelier, je conseille de ne pas le faire sans avoir obtenu l'autorisation paternelle.

Imagine un instant à quelle triste corvée nous serions condamnés, s'il nous fallait manger, tous les jours et trois fois par jour, des aliments absolument fades et sans goût. Et pourtant, il faut manger pour vivre. Heureusement le Seigneur a bien fait les choses. Pour nous aider à prendre nos repas, Il a donné de la saveur aux aliments et aux boissons. De même qu'Il a placé le plaisir dans le boire et le manger, le Créateur a voulu le plaisir dans les relations conjugales, pour encourager les époux à transmettre la vie. Tu comprends alors l'erreur de certains hommes et de certaines femmes qui, dans les relations sexuelles, recherchent le plaisir uniquement pour lui-même, en excluant systématiquement, d'une façon radicale et contre nature les possibilités de fécondation. On méprise la vie au lieu de la propager : cette répugnante évocation provoque un instinctif mouvement de dégoût - voilà cependant jusqu'o� peuvent aller ceux qui recherchent le plaisir pour lui seul, ceux qui en font un � but � au lieu de le laisser à sa place, c'est-à-dire dans son rôle stimulant.

Publié par Anne à 05:21 PM | Lien permanent | Commentaires (1)

Publié par Tony à 08:49 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Wouf. Wif. Y avait même pas de Pal à la soirée bloguante hier. Princesse Klopobek m'a dit :
- J'ai voulu prendre mon chien, mais sachant que tu allais venir !
Après, tout le monde a fait :
- Hi hi hi !
J'étais tellement triste, j'ai chié par terre et j'ai fait :
- Hi hi hi !
Wouf ! Que je suis vicieux moi parfwaf !

Publié par Coquinou à 08:00 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Bien bloguante cette soirée bloguante. Je suis déçu, je n'ai rien de méchant à dire, j'irais même jusqu'à dire qu'aujourd'hui, je me sens gentil.

- J'ai bu des bières ;
- Tout le monde aimait bien mon déguisement ;
- Cramoisi et Geradon étaient très conviviaux ;
- Klobobek a l'air conviviale elle aussi, ça tombe bien pour Manu :) Voir article ci-dessous. Et en plus, elle a un chien !
- J'ai rencontré des nouveaux gens mais je n'ai pas eu l'occasion de réellement discuter avec eux.
- On a échangé quelques URLs ;
- On a discuté webmaster ;
- Claudy Frankinet m'a parlé ;
- J'aurais aimé rester plus longtemps mais Fidelio nous attendait.

Sinon, je suis allé voir les Blogs que je ne connaissais pas des gens que je ne connaissais pas, et franchement, c'est de la merde. � Quoi tu connais pas mon Blogeuh, c'est tête de fion, c'est super caunu � � Oh moi je suis nouvo, j'fais des vidéos hilarantes ouhouhou �. MES COUILLES !

Publié par Tony à 07:48 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

PRINCESS KLOPOBEK / MANU : UNE HISTOIRE D'AMOUR NAISSANTE ?

J'étais caché avec Peter Plante dans les aspidistras du Pot au Lait et j'ai observé les regards de Princess Klopobek vers Manu. Il y a eu un genre de coup de foutre à Manhattan. Peut-être que je me fais des idées, mais ce n'est pas Peter Plante qui me contredira.

Duck Maurice, journaliste à "Voici", le Special Guest

Publié par Special Guest à 07:30 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Les premiers bloguants furent Marcelin, Cécile et moi-même. Dans un deuxième temps, il y eut Lucie Geradon le chien, vêtue de jolies lunettes de piscine tel un Jean-Marc Barr qui aurait viré Stevie du Loft, Bidibi Cramoisi Mulb, son éternelle clope en bouche et Blogui Bloguant, le poulet défenestré bon pied bon oil. Peu de temps après, Coquinou, accompagné de Anne, fit sensation avec son déguisement "Miss Platdujour". Enfin, Princesse Klopoku, Gros Thon et Flash Gonzo rejoignirent le groupe. IL Y EUT DES CLANS, DES PUTAINS DE CLANS : le Plat du Jour et. les autres. Complétant cette fine équipe, Claudy, le poète de Flémalle, débarqua. Marcelin l'avait invité, quel con ! Au bout de quelques temps, ce fut trop de bonheur et nous partîmes submergés, loin, très loin de nos confrères, les plantant là avec leur célébrité. Après quelques alcools dégueulasses à base de sabre de pirates et de loups flambés, la tribu décida de retrouver les bloguants une seconde fois. Malheureusement, les dits-bloguants avaient déserté le bar "Le Fidelio", sans doute pour aller vite uploader les photos de la soirée sur leur blog respectif. L'on fit flamber pour nous de la bière. Nathalie nous rejoignit.

Et Marcelin partit, comme d'habitude. Et, Marcelin rata, comme d'habitude, de grands moments. Danses de Coquinou, Nathalie et moi-même sous les regards ébahis des clients du bar "Le Celtikkk", l'enterrement de la vie de la vie de garçon de Coquinou, rencontre avec Elio di Rupo (le Plat du Jour ne fait pas de politique, mais est content de poser avec une star), attouchement de Nathalie par une jeune mariée, entrevue de mon idole de toujours Felicien de passage en Belgique, dégustation pakistanaise du Coca Vanille et enfin polémiques philosophiques.

Notes : Pour déconner, pendant toute la soirée, Anne s'est surnommée Cécile; Cécile : Anne; Tony : Coquinou; Manu : Marcelin; Nicolas : Nathalie et moi : Manu. Cela a provoqué des situations amusantes avec les autres blogueurs ne connaissant pas notre véritable identité et m'appelant Manu, mais depuis je continue à mélanger tous les noms.

Publié par Marcelin à 07:06 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Hier, je n'ai rien dit. Je n'avais pas envie de parler. J'emmerde les blogueurs. Ils ne sont pas marrants. Et puis de toute façon, je déteste Internet.

Publié par Anne à 05:10 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Nous sommes arrivés vers 19h au Fidelio, déguisés dans la plus grande tradition troudienne. Une voix nous a demandé le mot de passe. Confiants, nous avons répondu : "Silencio" (le mot de passe précédent "Fidelio" avait été changé car trop simple à découvrir). Nous sommes alors entrés devant une salle ou de jeunes filles nues effectuaient des danses rituelles devant une multitude d'êtres portant des masques vénitiens. Coquinou a brisé sa laisse, et a commencé à renifler tous les postérieurs à sa portée. Un homme est ensuite venu nous dire, confus, que la soirée "bien bloguante" avait lieu deux salles plus loin. Nous avons essayé de rechercher Coquinou, mais il était visiblement trop intéressé par ce qui se déroulait dans cette salle que pour nous suivre.

Nous sommes passés devant une salle dite "progressive", o� l'on passait �Close to the edge�, �Thick as a brick� et �Selling england by the pound� en boucle. Tony, Marcelin et moi-même avons été attirés irrésistiblement par cette salle. Heureusement, Anne et Cécile nous remirent dans le droit chemin : "Ah non hein ! Plus de soirées progressives ! Déjà que ça nous emm. !".

Enfin arrivés dans la salle de réunion, notre rédac' en chef a constaté que tous les bloguants étaient présents. La suite, j'ai un peu de mal à m'en souvenir.
Des phrases me reviennent, du genre "Bien bloguant !", "Vous êtes le blog des scouts ?", "Y a des clans !", "Mais o� est passé Coquinou ?".

Après s'être disputée avec tout le monde, l'équipe du Plat s'est éclipsée pour mieux revenir dans la même salle quelques heures plus tard (tous les bloguants étaient partis) o�, ô surprise, le serveur nommé Fidelio (décidément) nous proposa de nous repaître allégrement. Après cela je suis rentré dans la 29ème dimension, pour méditer sur la sagesse à venir.

Publié par Manu à 11:00 AM | Lien permanent | Commentaires (0)

Le silence dans lequel j'ai plongé mes fidèles fans depuis quelques jours n'était pas naturel. Que se passait-il ? J'encourage Non, l'infirmière cochonne aux mille noms, à louer un navet de Lynch. Elle me donne sa critique fournie et judicieuse et moi comme un grossier malpoli je la laisse sans réponses. Mieux encore. Ma mère me conseille de fêter l'anniversaire de l'invention du LSD dans les commentaires d'un de mes articles. Et rien.

Si je n'ai plus donné de signes de vie, c'est parce que j'étais parti en Irak. Gr�ce à une superbe promotion de l'agence Neckermann, j'ai pu acquérir un billet aller-retour sur les vols de la compagnie "S�lK��kôû d'Omer Dë" pour la modique somme de six _uros. Je ne comprends d'ailleurs pas pourquoi les voyages là-bas coûtent si peu.

Il faut avouer qu'il n'y a pas grand chose à voir. Beaucoup de fumée et de trous dans le sol (probablement des fouilles archéologiques ou un truc du genre). Un jour, il y a eu un feu d'artifice. Et je n'ai pas compris pourquoi tous les gens sont partis en courant, c'était très beau.

En souvenir, j'ai ramené du musée archéologique de Bagdad un morceau de pierre portant des inscriptions en calligraphie coufique. C'était gratuit : on pouvait se servir.

De retour au pays, j'ai croisé Coquinou. Je lui ai serré la patte. Il se promenait dangereusement le long d'une voie ferrée.

Publié par Marcelin à 07:04 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Wouuuuuuf. Ce soir, c'est la soirée bien bloguante. Tous les blogueurs belges se retrouvent à 19 heures au Pot-au-Lait à Liège. Wafmis et wafmies, vwouf êtes les bienvenus. Mon problème à mwaf, c'est que ce soir, il faut se déguiser, mot d'ordre de la direction. Anne se déguise en Poulpo le Proubit, Cécile en Thelma et Louisette, Manu en vieux hippie, Marcelin en Groucho Marx psychédélique, Tony en Miss Plat du Jour et mwaf je ne sais pas. Alors mon maître Tony m'a acheté un beau déguisement. Le problème c'est que je l'aime pas du tout, mais il m'oblige.

King Kong va rigoler quand il va me voir ainsi et les autres blogueurs aussi. Ne vous moquez pwaf de mwaf ce soir, sinon je vais me mettre à éjaculer partout. Wouf ! Que je suis vicieux moi parfwaf !

Publié par Coquinou à 12:00 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Ce que je vais dire peut paraître fou, mais je trouve que Oasis a fait de bien meilleurs chansons que les Beatles. Lennon et sa bande ont fait de sacrés merdes, alors qu'Oasis, pas tant que ça. Et puis, I Am The Walrus, c'est plus un titre d'Oasis que des Beatles parce que I am the walrus version Beatles, c'est pas de la merde peut-être ?
nico - 2002-06-27 14:23:29

Arrete tes conneries Nico! C'est vrai! je prefere aussi la version oasis mais il ne faut pas cracher sur l'autre. Elle est differente c'est tout.
clément - 2002-06-27 16:53:29

Publié par Marcelin à 07:03 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Salut les aventuriers ! Moins de 24 heures avant la soirée bien bloguante ! Les candidats se préparent physiquement et psychologiquement, ils devront faire preuve de calme et d'assurance pour se supporter le long de la soirée qui risque d'être très riche en émotions. Un des clous du spectacle devrait être l'apparition surprise de Coquinou. Courage et détermination seront les deux qualités nécessaires pour réussir cette épreuve. La moindre réticence entraînera l'exclusion !!! D'après mes informateurs, certains candidats trop peureux ont déjà abandonné. Quoiqu'il en soit, je vous donne rendez-vous demain à 19h ! Salut les aventuriers,

Denis Brognard, animateur d'émissions à suspense

Publié par Tony à 06:44 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Cher Tony,

Je vous adresse cette lettre car votre bonhomme South Park est le plus proche de Coquinou et que vous serez probablement le plus compréhensif de la tribu ! J'ai constaté que parfois, vous donniez l'occasion à vos lecteurs de s'exprimer, j'aimerais donc profiter de cet immense privilège pour raconter un des évènements les plus marquants et les plus désagréables de toute ma vie. Peut-être fera-t-il réfléchir certains d'entre vous.

Le jour se levait, j'étais sorti comme chaque matin en compagnie de Biboubou, mon bichon, pour me promener le long de la voie ferrée qui longe ma propriété. J'avais décidé de m'asseoir quelques instants pour contempler le paysage. Pendant ce temps Biboubou faisait pipiparcicacaparlacacaparlapipiparci, il était tout fou, quand il courait sa petite cloche faisait du bruit, il était tellement comique. TOUT A COUP, le sol se mit à trembler, je me suis levé et j'ai crié sur Biboubou (BIBOUBOUUUUUUU, c'est comme ça que j'ai crié) pour qu'il me rejoigne mais il jouait avec un petit papillon jaune. J'ai fait des signes au train pour qu'il s'arrête mais ça n'a servi à rien, il ne s'est pas arrêté. Heureusement, Biboubou avait fait un genre de saut au dernier moment, une seconde de plus sur cette voie et il se faisait écraser. Je reconnus l'écusson RTL-TVI sur le train, et je compris très vite qu'il s'agissait du train télévie ! Plastic Bertrand a ouvert une fenêtre pour nous faire signe, Biboubou était tout content, il était fan, j'ai suivi des yeux Plastic jusqu'à ce qu'il disparaisse à l'horizon et je me suis tourné vers Biboubou qui, lui, avait totalement perdu la tête. Je vis, à côté de lui, un cd couvert de sang. Cette conne de Mélanie de la Star Academy belge venait de décapiter mon chien avec son single. J'étais bouleversé, j'ai ramassé les morceaux de Biboubou et je suis rentré chez moi. Trois jours plus tard, la police m'a rendu une petite visite surprise et m'a emmené. J'ai passé 25 ans en prison, je suis sorti la semaine dernière. Vous vous rendez compte ? J'ai été accusé d'avoir tué Biboubou alors que je l'aimais, j'étais innocent, vous me croyez vous n'est ce pas ? Tony, vous qui aimez les bêtes, vous me croyez non ?

Yvonnius

Cher Yvonnius,

Je vois pas vraiment o� vous vouliez en venir mais c'est une belle histoire, triste mais belle. Voyez le bon côté des choses, Mélanie vous a offert son super cd et Plastic Betrand vous a fait un signe, c'est votre pote maintenant.
Et comme je suis gentil, je vais vous faire une proposition, je suis sûr que ça va vous faire plaisir ! Je vous prête Coquinou et vous allez jouer ensemble avec des papillons jaunes sur cette fameuse voie ferrée. Avec un peu de chance, un train rempli de stars de merde passera dans le coin histoire de lancer quelques singles si vous voyez ce que je veux dire...

Amicalement,

Tony

Publié par Tony à 08:42 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Ecrire un article.
Ecrire un article.
Ecrire un article, coûte que coûte.
Sur le mélange vin blanc et album de Beth Gibbons ? Non, trop prévisible de ma part.
Des anecdotes sur "Les sorcières d'Eastwick" ? Déjà qu'on me surnomme Daryl Van Horne, ce serait en remettre une couche.
Parler de la dernière réédition de "Devotion", de John Mc Laughlin ? J'en ai parlé deux fois, et Marcelin une troisième.
Un article sur les verres progressifs Afflelou ? Tony doit en parler sous peu.
Une description des métiers de la communication ? C'est le domaine d'Anne.
Décrire la dernière party à laquelle Roman Polanski m'a convié ? Hum.légalement il vaut mieux éviter.
Faire semblant de décrire les affres de la création d'un article, devant la recrudescence des sujets exploitables ? Va pour cette option. Je n'ai plus rien à faire.

Publié par Manu à 04:47 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

- J'ai bu sept verres d'eau aujourd'hui.
- J'ai tué un énorme frelon. D'abord j'ai attendu qu'il se pose sur la vitre, ensuite j'ai essayé de l'écraser avec Le Soir, mais la bête gigotait encore. Je l'ai terminée au coupe-papier, en vitesse et avec précision.
- J'ai transporté un four dans ma camionette.
- Je me suis interrogé sur l'intérêt symbolique de mettre des chaussettes blanches ou noires pour la soirée "bien bloguante" de samedi.
- J'ai eu une idée d'essai sur la psychologie comportementale liée au port de chemises à fleurs ou de symboles celtes.
- Je dois encore reporter d'une semaine les images amenées par l'Elu, le prophète progressif.

Bon, je retourne lire quelques pages du roumain des Carpates.

Publié par Manu à 04:46 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

J'ai entendu dire qu'un mec a soi-disant attrapé la grippe de McCartney et qu'il a décidé de la mettre aux enchères, si ça c'est pas un coup de génie. ça m'a donné une super bonne idée, j'ai justement la chiasse, si ça intéresse quelqu'un. Prix de départ : 1_ l'échantillon.

Publié par Tony à 07:41 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Le mythe de l'éternel retour adapté à notre époque : la rediffusion perpétuelle de � Madame est servie �, de � Sauvés par le gong �, d' � Amicalement vôtre � et de � L'homme qui valait trois milliards �. Ou quand la mythologie a dépassé le stade de � trop d'la balle � !

Publié par Manu à 04:45 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Marcelin à 04:37 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Tony à 10:40 PM | Lien permanent | Commentaires (58)

Trois films m'ont horrifié, perturbé et terrifié dans mon existence : "Frenzy" d'Alfred Hitchcock, "L'Exorciste" de William Friedkin et "Eraserhead" de David Lynch. J'ai regardé hier le dernier de cette liste et je ne m'en suis toujours pas remis.

Stanley Kubrick a déclaré que, s'il n'avait dû réaliser qu'un seul film, il aurait voulu que ce soit "Eraserhead". Et l'on comprend ce qui a pu frapper le maître : unique, bouleversante et irracontable, cette pellicule nous plonge dans un cauchemar Kafkaïen qui se déroule dans des décors dignes de "Metropolis" et o� évoluent des personnages tout droit sortis du "Freaks" de Tom Browning.

In heaven everything is fine
In heaven everything is fine
In heaven everything is fine
You've got your good thing
And I've got mine.

A plusieurs moments, j'ai du me répéter "Ce n'est qu'un film. un putain de film !". Je n'étais pas entré dans "Eraserhead" : c'était "Eraserhead" qui était entré en moi. Cette expérience était tellement déstabilisante que j'ignore si j'oserais introduire une seconde fois le DVD dans mon lecteur et appuyer sur Play. Comment Lynch a-t-il pu rester cinq ans (NDLR : cinq ans ont été nécessaires quant à la réalisation de ce film) dans cet univers ?

Publié par Marcelin à 06:55 PM | Lien permanent | Commentaires (1)

Publié par Anne à 04:26 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Tony à 08:36 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Vous souvenez-vous du film "Easy rider" ? Oui bien sûr.
Film culte emblématique d'une génération, sorti en 1969, il lança les carrières de Peter Fonda, Dennis Hooper et de Jack Nicholson. Bien qu'ayant quelque peu vieilli, "Easy rider" (expression désignant un type à la coule se faisant entretenir par une poule) reste un classique contenant de nombreuses scènes d'anthologie et une B.O. mémorable. Tout le monde garde en mémoire le générique du film, o� Fonda et Hooper traversent un pont sur "Born to be wild".

Alors que je zappais fébrilement ce dimanche soir, je suis tombé sur une mélodie que je connaissais. "Born to be wild" repris en soupe dance ! Par curiosité, j'ai regardé (subi, plutôt) l'entièreté du clip, d'un cheap pathétique : une nana, symbolisant les canons de beauté en vogue au Millénium, dansait et grimaçait devant un blue-screen tout pourri o� défilaient des images de surf, rallyes, skateboard et autres sports extrêmes.
C'était le cafard total, et la reprise du riff guitare par un clavier électro bourrin parachevait ce summum de médiocrité. On devrait descendre tous ces producteurs avides de se faire du fric qui reprenent des classiques et les font chanter par des filles rencontrées en boîte, alors qu'elles dansaient sur les podiums, en leur promettant monts et merveilles.

Publié par Manu à 04:14 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Tony à 10:34 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

En parcourant les statistiques de la semaine, comme d'habitude, j'ai été choqué par la liste des mots clés qui ont amené une série d'internautes sur leplatdujour. En voici une sélection:

Eminem, bonnasses, masturbation objets insolites, camisole de force latex, truc de ouf, simon monceau, aphrodisia ab3, shakira toute nue, uriner, zoophilie de chevre, j'aime avoir un esclave pour mes pieds, bruno vandelli, wallaroo tuning, une lettre de réconfort une famille triste, lorie, couper les couilles, melanie cohl, lecher les pieds de britney spears, cumcumcum, pervers, annie cordy, monia, tringle rideau, faken fauk, widespreadness or reverer or underprefect or cycadeous or nickellike.

Publié par Tony à 08:32 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Je me suis entretenu avec l'homme le plus dépressif du monde, trouvant sa rédemption dans l'univers du porn.
Extraits choisis.
Manu : - C'est la fête ?
Depressive man : - Le gin désaltère mais assomme mon cervelet.
Manu : - O.K. Tu aimes le porn ?
Depressive man : - Oui mais, HARDCORE !!!
Manu : - Qui est ton idole ?
Depressive man : - Tera Patrick, elle a des origines asiatiques, cette sale pute !
Manu : - J'apprécie l'élégance dans la terminologie. Nine Inch Nails et le porn font-ils bon ménage ?
Depressive man : - Forcément, même si Trent Reznor (N.I.N.) est orienté auto fellation, comme Manson et Fistfukk.
Manu : - O.K., O.K., ça me suffit pour les détails scabreux, pervers.
Depressive man : - Bah, je voulais juste remettre le porn à l'honneur. Ma mission est accomplie. Les Butchers peuvent dormir sur leurs deux oreilles.

En tant que journaliste intègre, même si je ne cautionne pas cette contre-culture, je me devais de donner la parole à un représentant de la culture porn. Les métalleux apprécieront.

Publié par Manu à 04:10 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Stanislas : prénom d'origine bulgare
Equivalent féminin : Stanislase.

Histoire :

Prénom préhistorique inventé par un dinosaure parlant. Le premier Stanislas était très laid, ses camarades se moquaient de lui, il a souvent été victime de violences physiques et ce prénom a vite été considéré comme une insulte. Ce n'est qu'au IXUXème siècle qu'on a vu réapparaître quelques Stanislas, ils vivaient en bande dans des terriers et sortaient très peu. Au fil des �ges, ils se sont fait une place dans la société. Ils se sont mis à fabriquer des chaussures en daim, des tondeuses, des meubles Mailleux. Actuellement, on compte plus de 4988748 Stanislas dans le monde et ce chiffre ne cesse d'augmenter, longue vie aux Stanislas !

Personnalité et mode de vie :

Les Stanislas sont très gentils, ils aiment faire des blagues. Ils se nourrissent essentiellement de bivalves et de squames. Ils passent l'hiver dans des grottes o� ils épuisent leurs réserves de nourriture et d'alcool de clous. Le reste du temps, ils jouent au foot en salle ou à l'extérieur quand il fait bon. Parfois ils ne peuvent pas jouer, surtout quand ils oublient leurs affaires de gym !

Et pour terminer, quelques dictons signés Roberto, philosophe sérésien et sorteur au Villanium Club :

A la Saint Stanislas, on va t'niquer ta race !
Si y gèle pas à la Saint Stanislas, profites-en et change l'eau de ton lave glace.
A la Saint Stanislas, mets tes Ray Ban et drague des bonnasses.
Puté à la Saint Stanislas, leplatdujour, y sont trop à la masse.

Publié par Tony à 03:30 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Tony à 11:28 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

L'actualité chargée me force à changer mon style d'article aujourd'hui, il convient pour leplatdujour.com de suivre les évènements majeurs. Les voici sous forme de brèves.

- Concert de Yes (oui) le 22 juin au Cirque Royal.
- Coquinou n'a plus de Pal.
- L'informatique documentaire reçoit le statut de "trop d'la balle".
- Les images de l'Elu, le prophète progressif, sont postposées à la semaine prochaine.
- Alan Stivell donne un concert à l'abbaye de Floreffe le 2 août.
- L'abus de bibliothéconomie est dangereux pour la santé.
- Les punks n'ont rien à voir avec les hippies, même si certains fans de métal se touchent le zguèg sur "Pretty Vacant" des Sex Pistols.

Voilà, ce qui devait être dit est dit. Mon intégrité journalistique est intacte.

Publié par Manu à 04:05 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Bonjour Tony, leplatdujour c'est vraiment trop de la balle, c'est mon site prééééfééééréééé et celui de ma petite amie aussi, c'est pourquoi j'aimerais te demander si tu pouvais diffuser cette petite demande en mariage, ce serait amusant et je suis sûr que ça plaira à ma copine, merci d'avance. Le message est en pièce jointe au format doc.

Zébuphas, fan du platdujour

Salut Zébuphas, je n'ai pas de programme capable d'interpréter le format doc, mais bon, une demande en mariage c'est assez commun, j'en ai inventée une, j'espère qu'elle fonctionnera.

Eliénate (j'invente hein, je sais pas comment elle s'appelle ta copine Zébu, j'peux t'appeler Zébu ? :), veux tu m'épouser espèce de sale pute de mes couilles !

Ton Zébu qui t'aime (je suppose, sauf s'il s'agit d'un de ces mariages arrangés avec une russe commandée à la Redoute ou je ne sais quoi d'autre, enfin vous faites ce que vous voulez, je m'en fous moi, mais franchement faut pas vous marier si c'est un truc arrangé, c'est nul et puis si c'est le cas je vous dénonce, ça va pas se passer comme ça, je ne veux pas être votre complice dans cette affaire, J'AI RIEN A VOIR LA DEDANS, je vous ai rien demandé, pourquoi on ne me fout jamais la paix?).

N'oubliez pas de m'inviter au mariage.

Publié par Tony à 10:27 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Devant finir un bouquin pour ce jeudi, j'ai passé l'après-midi à lire au comptoir du Pot. C'était fameux, encore une fois.

Le Fredo m'avait prévenu, "Y aura plein de kids, c'est le mercredi après-midi !". En effet, je suis entré pour ressortir instantanément direction le Churchill afin de mirir un bon petit film des familles, genre "About Schmidt". Que dalle. La programmation était pitoyable : la suite de "Trois hommes et un couffin", des dessins animés.
O cruelle déception, je suis alors retourné au pot.

Tout en lisant, j'ai retenu ces quelques phrases dites par une sorte de punk-hardcoreux (tout un programme !) :
- J'étais parti dans un délire graveuh, on avait super taffé, puis j'ai fait le dessin de mon prochain tatouage.
- Tu vois (à son pote), il y a eu un problème lors du concert, la vieille querelle entre la new et la old-school !
- On est super variés dans le band : le bassiste est bien cool, bien ska, le guitariste et le chanteur sont bien dans la veine punk-skate, et moi j'fais des trucs de ouf' hardcore !
- T'as vu mon nouveau tatouage ? C'est un chat avec un casque militaire qui a le cerveau explosé !
- Tu vois, nous on ne veut pas faire des reprises de Millencolin [sic], on veut taper super haut, pour être top bon.
- On va vendre plein de t-shirts aux concerts, on va se faire de la thune.
- Moi, je cherche pas les problèmes, mais le vieux, j'allais lui défoncer sa gueule, putain d'sa race !

Le type s'est aussi amusé à montrer ses tatouages, à jouer de la batterie dans le vide, à lancer des vannes foireuses à une nouvelle serveuse (assez belle plante, d'ailleurs). Plus le temps passait, plus il était bourré.

Enfin, il y avait aussi des kids, des lolitas, des métauls, tout ce qu'il faut.
J'ai fini mon livre, relax, à la coule, décontracté du gland, à la fraîche.
La personne qui reconnaîtra d'o� provient la dernière expression (indice : film français '70) gagne un pin's Coquinou.

Publié par Manu à 04:03 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Tony à 10:24 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Depuis hier, j'étais tout triste. Mes plus belles lunettes de soleil, des rondes avec des verres bleus, s'étaient autodétruites dans la poche de ma chemise, me laissant sans défense face à un soleil menaçant.
Inconsolable, j'hésitais ce matin à affronter la lumière du jour. Il me vint alors une idée : pourquoi ne pas en acheter une nouvelle paire ?
Fort de cette brillante idée, je me rendis le cour léger dans différents magasins. La réponse était partout la même : "Cela n'existe plus, mon bon monsieur, c'est passé de mode depuis des années !". Le vieux hippie que je suis s'est alors interrogé : suis-je encore en contact avec le monde des djeuns ?
La réponse était évidente.
Heureusement, dans un magasin de qualité ouvert depuis 1848 (véridique, j'ai fait l'ouverture) j'ai trouvé mon bonheur : des petites lunettes rondes entre le mauve et le pourpre. Une fois que je les ai mises, mon univers a été transfiguré : le psychédélisme régentait à nouveau mon univers, "Hush" de Deep Purple résonnant en boucle dans mon esprit !

En tout cas, cet évènement d'une importance capitale, quand on regarde l'actualité, méritait amplement un article !
En vous remerciant, bonsoir.

Publié par Manu à 03:59 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Cher Tony,

Votre site est déplorable, vous vous moquez de tout, ce n'est pas drôle. J'ai particulièrement été choquée par quelques textes se moquant des roux et surtout certaines phrases plutôt insultantes : � J'ai trouvé un poil roux �, � Le pervers en question était roux mais ça n'explique pas tout�, � Je vois la vie en roux �, � Roux � et j'en passe. Pourquoi roux ? Je suis rousse et je ne perds pas plus de poils qu'une blonde ou une brune et je ne suis pas une psychopathe ou je ne sais quoi d'