Archives mars 2003

Free at last. Après 47 jours de captivité, je me suis enfin échappé.

Tout avait commencé alors que, influencé par le film "Le gourou" (film des années '60, rien à voir avec la dernière merde du même nom), je faisais une quête initiatique en Inde. Une fois la journée passée à travailler le sitar, à pratiquer la méditation transcendantale et à faire flamber de l'encens, je voulus me rendre à une fête en hommage à Brian Jones. Mais le gourou m'interpella :
- "Attendez, vous n'avez pas pris votre leçon !"

Effrayé par le regard halluciné du maître de musique, je pris mes jambes à mon cou et tentai de rejoindre la ligne d'horizon. Après m'être écroulé de fatigue dans un pré, je me réveillai dans une drôle de salle, d'une froideur clinique aseptisée. Des créatures étranges me regardaient.
- "Qui êtes-vous ?", leur lançai-je.
- "Nous des troud's sommes !" me répondirent-elles dans une syntaxique déréglée.

Il fallait s'en douter, à force d'essayer de prouver au monde qu'ils existent, que je les ai vu, les troud's ont fini par me trouver dangereux. Pendant 47 jours, ils ont tenté de me lobotomiser à coups de concepts troudiens, allant même jusqu'à essayer de me transformer en bibliothécaire, un bad trip digne de Jean Lefèbvre !

Heureusement, un vieux tour tiré de la série "Kung Fu, la légende continue" me permit de m'évader (je maîtrise super bien le coup de pied retourné). Revenu dans les locaux du platdujour.com, j'ai vu quelques articles, signés de mon nom, postés durant mon absence. Il va sans dire que je cautionne ces derniers, composés à partir de mes expressions alliant métal, non-sense et vocabulaire butcherien. Merci à David Carradine, Steven Seagal et Alan Stivell pour leurs lettres de soutien.

"Sorti d'un état de vision pareille on ne peut plus comme avant confondre le mensonge avec la vérité. On a vu d'o— l'on vient et qui l'on est, et on ne doute plus de ce que l'on est. Et il n'est plus d'émotion ni d'influence extérieure qui puisse nous en faire douter." (Antonin Artaud)

Il est un endroit à Fastlovikaoh o—, sous le manteau, l'on peut consommer de l'absinthe. Tony et moi, afin d'enquêter, nous y rendîmes, masqués. A l'entrée, devant une lourde porte en bronze, un mot de passe nous fut demandé. Mes lèvres prononcèrent Fidelio et nous entrƒmes.

Fidelio

Là-bas, l'on dansait, l'on flirtait, l'on badinait et l'on buvait de l'absinthe. A notre dix-huitième verre de ce divin breuvage anisé, Tony et moi VIMES des VISIONS.

La lune brillait dehors et les rideaux de l'endroit laissaient filtrer sur le plafond un faisceau blanchƒtre de lumière. Nous observƒmes ce rayon et nous eûmes rapidement la faculté de transformer sa nature en concentrant notre attention sur lui. Il disparaissait partiellement ou totalement au fur et à mesure que notre regard se promenait sur sa blancheur. Quelques minutes après, le rai se détachait de la voûte et affichait un relief inhabituel pour une traînée de clarté lunaire. Mieux, une ombre soulignait sa matérialisation en trois dimensions ! Comme si un corps flottait et, éclairé, renvoyait son ombre sur le plafond. Au bout de plusieurs minutes d'observation, nos yeux, fatigués par cet exercice, se fermèrent brutalement sur un profond sommeil doré.

Au réveil, Tony et moi étions nus à un arrêt de bus. L'on nous avait tout volé. Nous rentrƒmes en courant, le sexe caché par les mains.

Quelques jours plus tard, nous retournƒmes sur les lieux o— l'on nous avait dépouillé. Une pharmacie se dressait à la place de la lourde porte en bronze. Nous entrƒmes. Tony demanda si l'on vendait de l'absinthe ici et que nous on en voulait encore pour VOIR des VISIONS. La responsable nous enjoignit de sortir sous peine d'appeler la police.

Playlist
Jethro Tull, Thick as a brick

Moi j'ai tout à fait la même chose que Tony mais avec les sites pornos, surtout les sites zoophiles avec des jeunes chiennes poilues (voilà encore des mots clés qui vont nous attirer un paquet de visites). Wouf ! Que je suis vicieux moi parfwaf !

Oui je sais, j'écris des articles pourris ces temps ci, les mauvaises langues doivent actuellement se dire qu'elles n'ont rien remarqué d'inhabituel, quant aux fans, je suppose qu'ils pensent que mon nouveau style est innovant et finalement assez satisfaisant. J'aimerais tout de même m'expliquer. J'ai toujours eu du mal à dévoiler ma vie privée sur ce site mais je pense que cela s'impose.

Tout a commencé le 1er octobre 2002. Alors que je me baladais sur Internet, je suis tombé par hasard sur la page personnelle d'une famille américaine. J'ai parcouru le site machinalement (probablement hypnotisé par le midi d'Elton John qui accompagnait ma visite). Après avoir tout vu et revu, j'ai envoyé un mail à la famille pour les féliciter et j'ai repris des occupations normales. Cela n'a pas duré, une heure plus tard, en plein "C'est mon choix", je me suis mis à VOIR DES VISIONS. Le chien de la famille en question me faisait des signes de la patte, les enfants m'appelaient, je leur manquais, ils se sentaient abandonnés. J'ai paniqué, je courais partout dans la maison en agitant les bras, mais cela ne servait à rien, les visions ne me quittaient pas. J'ai fini par me frapper la tête contre un mur et je me suis évanoui. A mon réveil, j'étais dans un état lamentable, j'avais des nausées, des crises d'angoisse, j'ai très vite compris qu'une seule visite sur ce site perso familial avait suffit à me rendre accro.

Il fallait que je trouve une solution et vite, j'ai décidé de ne plus toucher à l'ordinateur et par conséquent, d'abandonner mon poste de rédacteur en chef du platdujour. J'ai écrit un dernier article sur papier que j'ai confié à Coquinou pour qu'il le poste à ma place et j'ai fait mes valises pour suivre une cure à Fastlovikaoh.

Depuis, comme vous le savez tous, je suis revenu. Je m'étais promis de ne plus jamais toucher aux sites persos mais la tentation était trop forte. Je m'y suis remis et je n'ai pas envie d'arrêter. Je visite quotidiennement tous les sites du répertoire ® Personal Home Pages > Families ¯ sur Yahoo.com (actuellement 2116 sites). Ces gens, je les aime, ils me rendent heureux ! Je me sens concerné par leurs vacances et leurs animaux domestiques, ils font partie de ma vie. J'imprime toutes les photos que je trouve afin de constituer l'album photos de la plus grande famille du monde, MA famille. Cette nouvelle passion a bien évidemment des inconvénients, je n'ai malheureusement plus beaucoup de temps à consacrer au platdujour.

ça c'est de l'excuse !!!

- Hey salut Tony, motivé ? EUPEN CHAMPION l'année prochaine ! - Salut, moi je dis que c'est Voeselaar qui va gagner en division 3 contre Lommel en ligue des champions. - ça m'étonnerait ça, t'es supporter de Voeselaar ? - Oueh, ils ont un trop bon keeper, Mark Vandertiellenspracht. - C'est qui ça ? - Un joueur de foot, et t'as regardé la formule 1? Il a bien piloté Frunk Spieler, à un moment il a fait un dérapage mais il a quand même gagné, enfin faut dire qu'il est dans une bonne écurie. - Hé mais t'es dingue ou quoi ? Tu dis n'importe quoi ? Tu connais rien en sport ? - Bein non, je suis désolé, on peut parler d'autre chose si tu veux. - De quoi ? - Je ne sais pas moi. - Moi non plus. Mais sérieusement, tu vas jamais voir le foot parfois ? - Non - Putain. - Salut ? - Oueh salut

- Si vous voulez bien me suivre.
Porte fermée. Porte ouverte. Porte ouverteferméeouverte. En suivant la femme qui m'avait appelé, je traversai un couloir qui devait me mener à l'abattoir. Au fond, une pièce illuminée. Aller vers cette lumière et surtout ne pas craquer à la dernière minute, comme ça à l'improviste. Les seuls objets qui meublaient la salle étaient un bureau, une armoire à classeurs, un évier et cette horrible chose plantée dans le sol au centre de tout. On ne voyait qu'elle, cette chaise de torture. Et il fallait s'asseoir comme si de rien n'était sur ça. En entrant, je ne remarquai pas tout de suite l'homme aux mains gantées qui se tenait derrière moi. Cet homme, petit et barbu, était vêtu d'une blouse et d'un pantalon fait d'un sac poubelle.

J'avais failli serrer la main du dentiste, puis je m'étais repris. Les mains des dentistes sont toujours gantées. Assis. Yeux au plafond. Fissures. Néon. Le dentiste s'assit, prêt pour l'opération, et alors sa voix faible presque inaudible, ne prononçant que les voyelles, dit : ®'vrir 'ien grand¯. Je m'exécutai en remarquant la façon que le médecin avait de laisser les verbes à l'infinitif. Tuyaux. Tampons. Tout le bastringue. ®'ter le 'oduit 'é'ral'ique¯. Un instant je cru qu'il me parlait : en fait le gars demandait le produit dans le flacon bleu à son assistante. Encore un peu, je me faisais passer pour un con en répondant ®Ca va, et vous ?¯ Merde. Meule. Pulpe de dent partout sur la face du dentiste. Eclaboussures. Un liquide coula hors de ma bouche. Mélange de pulpe, de sang, de salive, d'ouate et de 'oduit 'é'ral'ique.

Le dentiste dit de sa voix doucereuse et incompréhensible d'®as'i'er la 'ali'e¯. L'assistante obéit et as'i'a la 'ali'e. Quel dur métier, tout de même. Eau coulant dans le gobelet. ®'incer¯. Je saisis le gobelet et ajoutai un peu d'eau au sang dans ma bouche. Je crachai. L'assistante m'enleva le plastique bleu qu'elle m'avait mis autour du cou pour éviter de salir mes vêtements. Cela doit être horrible de pourrir dans un sac poubelle pour être découvert par des policiers six mois après.

Marcelin : Dis Anne, ça fait un an et un jour que tu écris pour le Plat du jour.
Moi : Ah, c'est bien.
Marcelin : Il faudrait que tu fasses un article pour fêter ça.
Moi : Hum, la belle fête. C'était quoi mon premier article ?
Marcelin : Le body trainer de la Boutique.
Moi : Ah, bel article, très intelligent.
Marcelin : Moi je m'en fous, tu me ponds un truc pour l'anniversaire, c'est tout. Autrement, tu te retrouveras Madame Pipi aux toilettes du Plat.
Moi : C'est une blague ? (au moins, je verrais plus la tronche de l'autre mocheté toute la journée, mais les pots et les traces de pneus c'est pas mieux)
Marcelin : NON ! Pour une fois, tu arrêtes de rouspéter et tu te démerdes. Alors, exécution !

Résultat :
Il y a un an, j'ai acheté un beau body trainer, en super promo - 50 euros. La question que tout le monde se pose est la suivante : le body trainer est-il utile ? Je répondrai à tous les gens qui veulent en acquérir un : n'hésitez pas, cela fait un très beau portemanteau.

Hehm hehm... Mmmmmm MMMMMMMM gnnnnnnnnnnnn ssssssssss HEHM HEHM sssssssssssssssss mmmmmmmmm mmmm mmmm GGGGGGNNNNNNN NNNNNNN hmooooooouuuuuuuuuu ggggggggggg hffffffffffffffffff ssssssss
NONDEDJmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...
...

sploutch

Durant cette année de blog, le Plat du Jour a connu quelques admiratrices. Afin de leur rendre hommage et de dynamiser nos commentaires (voilà qui va faire bien plaisir à nos quatre lecteurs) - et ce avant la fin des votes sur les blogs d'or - nous avons décidé d'organiser un concours. Elisons la blogueuse la plus charmante, dès maintenant.

Nous vous invitons à laisser le nom de la jeune-fille qui, selon vous, mérite d'emporter le prix de la Miss Plat du Jour. Les nominées sont :

Akelia : "Ok, j'ai séché les larmes qui inondaient mon visage (j'exagère à peine). Décidément, Marcelin, t'es mon café du matin, toi !"
Annelor : "Qui vivra verra... le retour de Marcelin. C'est mon credo, mon espérance, ma foi et ma prophétie."
Geradon : "Les ceux-ce de leplatdujour.com, malgré tous leurs défauts, ont compris beaucoup de choses......"
Bidibi Jones : "Je me disais bien, aussi... mais tu la tiens très bien, ta boutique, tu n'as pas à rougir !"
Mulb : "Mulb, elle l'aimera toujours son coquinou d'amour ! D'abord, na !!"

Pour Akelia, tapez 1 ; pour Annelor, tapez 2 ; pour Nolwenn ne tapez plus, c'est cassé ; pour Bézu, formez le 567 ; pour l'info en continu sur le conflit USA-Irak, vous vous êtes trompés de journal ; pour télécharger du Démis Roussos, tapez 3615 code régime grec ; pour écouter du Zappa, rendez-vous au Run Café.

ALORS, A VOUS DE CHOISIR ET VOTEZ BIEN, MES TROUDS !!!

Je n'en peux plus : il faut que je me défoule et que je laisse éclater mon exaspération au grand jour. Jusqu'il y a peu, je travaillais bien peinarde dans mon petit local à côté des toilettes. Puis un jour, un nouveau journaliste vint envahir mon espace vital. Au début, ça allait, bien sympa, le gars comme on dit. A la longue, se dévoile un fan de Casper et de Frank Michaël.

Ce troud m'est insupportable. Je ne peux plus le voir, l'entendre pire l'écouter. Je rêve de lui planter mes ciseaux dans le dos, de lui faire éclater un tiroir sur la tempe, de lui griller les yeux dans la photocopieuse ou encore de lui agrafer la langue. Au secours, il a réveillé mes pulsions meurtrières. Ca va arriver un de ces jours, je vais l'assassiner. J'irai retrouver Karl Josy à Lantin (Ah Marcelin me dit qu'il s'est échappé). Il faut virer ce nouveau journaliste du Plat du Jour rapidement avant qu'il ait écrit un article ou JE LUI CASSE LA GUEULE.

Aujourd'hui, le Plat du Jour a un an. C'est pas possible !?

Dans le premier article ouvrant ce journal, Tony écrivait que l'on ne trouverait pas sur ce blog toute une série de choses. J'ai vérifié et je suis au regret de vous annoncer que notre rédacteur en chef s'est trompé.

Sur le Plat du Jour, il y a bien eu des résultats sportifs, des blagues sur les "aquariophobes", des vidéos de gens qui tombent, des publicités pour des médicaments contre la diarrhée, des photos de centenaires en sous vêtements, des astuces pour chasser le gibier en toute sécurité, des sonneries et des logos pour personnaliser votre mobile, un vélo, des trucs de pros pour faire du tuning avec votre percolateur. Seuls les échantillons de poudre à lessiver sont absents de cette longue liste.

... voilà, ce n'est plus le cas ! En vous remerciant.

Ca flotte, mes trouds ! Un an de Plat du Jour, mais vous êtes des scouts...
Faut enculer des nains de jardin de Verlaine avec Joseph Reynart et Pina, puis aller acheter des toilettes chez Jeanfils, sans oublier le touchage de zguèg et le petit doigt au moka avec les Butchers et M.A.X.

Ouf ! J'ai écrit le dernier article de Manu et personne ne s'est rendu compte de rien...

Marcelin dit :
et ton artik' du jour il est o— ? Dans ton troud ?
Tony dit :
Oh ça va hein doucement, tu crois que c facile toi ? j'ai plein de trucs à gérer, les papiers, le merchandising (les t-shirts, les tapis de souris... avec lesquels on va se faire du blé sur le dos des dingues qui les achèteront) puis faut vider les poubelles, mettre des feuilles dans l'imprimante, préparer à bouffer... C'est du boulot hein... !

- Minga. J'ai téléchargé un de ces mp3 trop de la mort Jay-z et beyonce, c'est troooop fort. Et toi, Jean Kuhl, t'aimes quoi comme musique ?
- De la musique classique, du jazz et du rythm'n blues.
- Putain comme moi ! Le R'n B hein !
- Fichtre ! Je dois te laisser. Voici mon chauffeur qui m'emmène à ma leçon de piano. Eh félon, arrête-toi !

Anne, Marcelin et moi étions assis dans le bus, nous avions trouvé une place à côté d'un jeune homme regard vide casquette retournée qui crachait sur la vitre. Il y a des gens comme ça qui ont trop de salive, ils devraient récolter le surplus et l'offrir aux pauvres qui n'en ont pas assez, mais ça c'est une autre histoire.

En regardant autour de moi, j'étais heureux d'être assis à côté d'un lama, les voyageurs de seconde classe (debout accrochés aux mains courantes ou aux piquets jaunes) se trouvaient dans une posture très inconfortable. Le bus, qui en principe ne peut contenir qu'une septantaine de personnes, était surpeuplé, il devait y avoir plus ou moins 230 individus. Certains criaient de douleur, d'autres manquaient d'oxygène, la plupart d'entre eux téléphonaient à leurs proches, probablement pour leur annoncer qu'ils allaient mourir ou un truc du genre. Aaahrrr CHUIS DANS L'BUS, aaaahrouiiilll OUEH CHUIS DANS L'BUS putébouchtoi CHUIS DANS LE BUUUUSSS KE JE TE DIS. Le spectacle était insupportable. Le chauffeur a arrêté l'engin pour ouvrir les portes quelques instants histoire d'abandonner les cadavres qui encombraient inutilement l'espace vital. Il avait fait une énorme erreur stratégique. 34 vieux, 15 landaus et l'homme le plus gros du monde en ont profité pour s'introduire dans le véhicule. C'était foutu, les portes ne voulaient plus se fermer et le busdemerde était devenu trop lourd, il n'avançait plus.

Après 2h30 de réflexion, le chauffeur a pris la parole, sa voix virile et charmeuse sortait d'un haut parleur situé non loin de mon oreille gauche. Il a gueulé comme un malade : Hé SALKONNAR HOMME LE PLUS GROS DU MONDE, SORS DE MON BUS TU ME GONFLES ! Les gens riaient, ils pointaient du doigt l'homme le plus gros du monde qui pleurait. J'étais triste pour lui, j'ai senti de grosses larmes chaudes couler sur mon épaule, je devais vraiment être très triste pour pleurer de l'épaule. Il a fallu un certain temps avant que je remarque qu'il s'agissait en fait d'un énorme filet de bave s'écoulant de la bouche de mon nouvel ami à la casquette retournée. Il s'était endormi sur moi... Comme c'était mignon, j'avais l'impression d'être une maman sur qui un jeune nourrisson venait de gerber en faisant son rot.

Arrivés à destination, nous avons traversé la foule et nous sommes enfin sortis. Nous avons remercié le chauffeur pour ce trajet inoubliable en lui adressant un signe amical : Anne a vomi à son endroit, Marcelin a montré son ZIZIII et moi j'ai fait un cumulet avant, je n'ai jamais su faire les cumulets arrières.

- Minga. J'ai vu un de ces dvd hier trop de la balle ! Ca pète de trop, Taxi 2 ! Et toi, Jean Kuhl, t'aimes quoi comme film ?
- Metropolis qui, plus de 75 ans après sa création, me fascine énormément. Cela doit être dû au montage et à la façon de filmer innovateurs et pour l'époque tellement expérimentaux. Sans parler de l'esthétique futuriste encore très actuelle. L'intemporalité du récit y est sans doute aussi pour beaucoup. Je pense qu'il est dangereux de.
- Minga no. Je dois te laisser. Voici mon frère qui vient me chercher en camino. Hé wenkuli, arrête-toi !

Je viens de comprendre comment on peut perdre ses articles lorsque l'on utilise le système de publication en ligne du Plat du Jour. Il suffit d'écrire un texte (genre un qui vous prend quasi une heure de votre temps, c'est mieux), de prévisualiser puis de faire page précédente. A tous les coups, le post aura disparu laissant la place à une belle page toute vide. Ce n'est pas merveilleux, ça ? En vous remerciant.

Salut. Je m'appelle Jean-Christophe. Vous vous souvenez de moi ? Je suis informaticien free-lance dans la boîte de Papa. La dernière fois, je vous avais dit que j'allais me marier bientôt avec Guenaëlle. Eh bien, c'est fait !!! Je suis casé, mais je fais toujours des sorties avec mes deux amis Gino et Gégé.

A gauche, c'est avant d'aller danser, j'aime me chauffer sur des jeux virtuels alliant rallyes, danse et simulation. A droite, une photo de ma femme et moi en train de nous amuser. Ca me fait bien plaisir !

- Hey SALUT, t'es l'mec du plat du four, Rony, c'est ça ? la forme ? Kestufaisdbon ?
- Salut, c'est moi oui, Poffy, l'mec du rat du sourd et toi je suppose que tu es le cool qui prend le bus dans l'article "L'avis de Jean Kuhl (1)"... Keske je fais de bon? Je vais au festival de l'accordéon de Kinkempois.

- Tu kiffes les teufs mixées par des DJ 100% Arènbie ? Putain j'te conseille DJ Vopekjianjij488 et son super matos ultra Dolby 8.6. Chuis allé le voir au Villanium Palace, il mettait le feu !!! Il a une super collection de disques Undegraound mais aussi des disques de Dorothée pour la déconne tu vois, et des spots qui clignotent qui font plein des couleurs tripantes sur le dènsflor, quand tu prends des pills j'te dis pas l'délire que tu t'fais, TU VOIS DES VISIONS. En plus, il met trop bien la teuf, il scratche comme une bête, il cale la courroie entre ses fesses, mi tè il fait des effets trop carrés. Franchement c'est top. Trop canon !
...

- Minga. Et toi, Jean Kuhl, t'en penses quoi de la guerre ?
- Les Etats-Unis ont justifié cette guerre par de la propagande. Ils ne se battent pas contre les Irakiens mais contre Hussein qui est un monstre psychotique et complètement paranoïaque au contraire de Bush, modèle d'équilibre. Il est vrai que le dirigeant irakien dirige un régime autoritaire, mais d'autres gouvernements, comme la Tunisie, présentent les mêmes caractéristiques. Je constate également que les USA parlent peu des enjeux économiques de cette guerre, mais plutôt des droits de l'Homme. Pourtant tout le monde sait que l'enjeu essentiel de cette guerre contre l'Irak est la possession des gisements de pétrole situés dans une zone stratégiquement importante. De plus, il est imp.
- Minga no. Je dois te laisser. Voici mon bus. Hé wenkuli, arrête-toi !

Marcelin dit :
Wééééééééééé
Marcelin dit :
Yeah yeah
Marcelin dit :
Youhouuuuuuuuuu
Marcelin dit :
Yipeeeeeeeee
Cécile dit :
Ca ne va pas?

Matériel nécessaire :
- une paire de ciseaux (à bouts rond pour ne pas se blesser)
- un tube de colle (pas trop collante quand même)

Fabrication :
Découpez le fusil et les munitions en suivant le bord rouge, ensuite pliez les deux parties du fusil suivant les pointillés gris. Collez et voila !!!

Vous pouvez maintenant vous amuser en essayant le super fusil sur tous vos amis.

Depuis que ce blog est nominé aux Blogs d'or, je suis une star. Wouf ! On me reconnaît dans la rue et même que mon maître Tony fait des têtes avec sa grosse barbe métal parce qu'on me reconnaît et pas lui et il rƒle alors je pisse sur ses chaussures puis il dit "Sale Coquinou de merde !" et je vois bien qu'il est véner comme qui disent les jeunes. Waf !

Ce que j'ai envie de dire avec ce bel article, c'est que c'est normal si je suis connu, voici mon arbre généalogwif. J'ai même mis King Kong mon gros cul rien qu'à moi. Wouf ! Que je suis vicieux moi parfwaf !

Cher Plat du Jour,

C'est la guerre. Enfin dans la nuit de mercredi à jeudi... Je voulais vous dire que je vous aimais bien. Même si j'ai 85 ans, je vous lis tous les jours. Voilà. Je ne peux vous écrire longuement car je dois encore faire des provisions de sucre. J'ai effectivement écoulé samedi dernier le stock que j'avais constitué lors de l'invasion du Koweït en 1990. Autant vous dire que l'heure est grave et que, de mon temps, on a déjà connu la guerre nous autres.
Bonne chance.

P.S. : Vous allez voir les jeunes ce que c'est, la guerre !

Selon une équipe de biologistes de l'université de Pénisylvanie, la transpiration mƒle aurait des effets relaxants, érotisants et surtout dangereux sur le métabolisme des femmes. Ces chercheurs ont récolté des litres de transpirations sous les aisselles de 312 hommes ne s'étant plus lavés depuis 12 ans. Ils ont mélangé le liquide récolté à de la grenadine et en ont offert à des vieilles à l'entrée d'un supermarché. 65% d'entre elles ont été surprises en plein accouplement avec divers fruits et légumes, 28% n'ont pas d'avis, 32% ne l'échangeraient contre aucune autre poudre à lessiver et les 55% restants ont voté pour Houcine.

Depuis l'annonce de cette nouvelle aux Pénisylvaniens, les fabricants de savon et autres produits hygiéniques ont vu leurs ventes baisser considérablement. La situation est catastrophique, les hommes préfèrent les saunas aux bistrots, ils déambulent les bras en l'air, n'hésitant pas une seconde à proposer leurs aisselles visqueuses aux femmes (presque toutes devenues dépendantes) se trouvant sur leur chemin.

Roger Eihagusg, toxicologue réputé, a tenu à mettre la population en garde. Renifler des vapeurs de transpiration en grande quantité peut provoquer des hallucinations, se l'injecter pure en intraveineuse. c'est bien planant. (Les enfants, n'essayez pas chez vous !)

Le gouvernement pénisylvanien cherche actuellement une solution à ce problème.

Salut les Trouds...

Je vous envoie cette carte postale de mes vacances au Tibet. J'ai pu y rencontrer mon ancien guide spirituel le Dalaï Lama ainsi que le plus grand philosophe contemporain, mon idole de toujours : Steven Seagal.

Pour finir, un petit mot de Zakk Wylde et d'Ozzy: "FUCK YOU, ASSHOLE!"

Eminem dans son dernier clip "Lose Yourself" fait aller 212 fois ses bras en avant et en arrière. Ce comptage rigoureux a été effectué avec Tony et les huissiers du Plat du Jour. J'en conclus donc que Eminem a le TOC (Trouble Obsessionnel Compulsif) des bras. Je propose officiellement au rappeur de me rejoindre dans mon nouveau club : le club des TOC. J'ai eu l'idée de créer cette association le jour o— je me suis aperçu que des gens dont moi-même étaient touchés par ce phénomène. Je vous le rappelle, je souffre du TOC du désordre.

Remarque 2 : Un lien discret envoyant sur le site des Blogs d'Or afin de vous pousser à voter pour ce journal a honteusement été ajouté dans cet article. Pourrez-vous le retrouver ?

Cher Tony, je voudrais tout d'abord vous (et toute l'équipe) féliciter pour vos 6 nominations aux Blogs d'or, vous les méritez. Je vous lis depuis des mois et j'aime ça, mais aujourd'hui, vous m'avez déçu. Se débarrasser de Coquinou en l'accusant injustement du sabotage du platdujour, c'est franchement nul. Je dis injustement parce que, voyez-vous, je suis agent spécial et je me suis permis de mener ma petite enquête. Je suis contre ce genre de conclusions hƒtives, je sais que trouver un coupable peut être rassurant mais qu'y a-t-il de plus triste qu'un innocent accusé à tort ? J'ai notamment aidé des gens comme Patrick Dils à s'en sortir et je compte bien en faire de même avec Coquinou.

J'espère que lorsque vous aurez lu mon rapport, vous changerez d'avis.

Affaire : L'affaire Coquinou
Accusation : Sabotage du site Internet leplatdujour.com
Accusé à tort : Coquinou - Chien

Constatations : Scénario classique Derrick épisode 42 : Harry Klein découvre que le coupable est sorti d'une tente d'Indiens et qu'ensuite il a bondit rapidement partout comme un dingue (la trajectoire des bonds est représentée en rouge sur le plan ci-dessus). Stephan Derrick enlève ses lunettes, il ne voit plus rien mais il a tout compris !

Conclusion : Hans n'est pas le coupable, il est gentil et Coquinou aussi, c'était Tchaolin le meurtrier aidé par son ami avec un super nom allemand : Horst Sch„fer.

ça va ok, on le garde ce putain de chien...

Coquinou a cassé leplatdujour aujourd'hui. Les choses viennent de rentrer dans l'ordre, mais j'en ai marre de ce chien, j'ai donc décidé de le vendre, si ça intéresse quelqu'un... Votre prix sera le mien...

Seul dans les locaux de notre journal, Manu cherchait une idée d'article. Il entendit soudain une voix. Mais pas n'importe quelle voix. Une de ces voix que vous n'oubliez pas tant sa grƒce et sa douceur la font briller.
- Nondidju !
D'abord, Manu crut avoir rêvé comme cela arrive aux hommes qui ont dépassé un certain taux d'alcool dans le sang. Il se livra néanmoins à un examen minutieux de la pièce. Personne.
- Hum, reprit la voix, t'as trop d'alcol dins l' gote ou quoi ? T'allais encore écrire ene biestreye pour le plat du jour ?
Manu regarda devant lui et vit un personnage habillé en Tchantchès qui lui dit :
- Tu regardes quoi, mes gros do brès ?
- Qui êtes-vous ? questionna Manu complètement démonté.
- Je suis l'Ange Wallon du Bizarre, èwaré, et j'accepte d'exaucer un de tes voux.
Manu s'interrogea : que pouvait-il bien demander à l'Ange ? Une rencontre avec Joseph Reynart et Pina ? Déjà fait. Des nains de jardin de Verlaine ? Non. Des toilettes de chez Jeanfils ? Non plus. Un touchage de zguèg puis un petit doigt au moka avec les Butchers et M.A.X. ? Déjà fait aussi. Le DVD du Trou Noir de l'Espace ? Seulement dix euros au magasin. Une nouvelle édition de "Devotion" de John Mc Laughlin ? Il en possédait déjà quatre.

Le regard de mon collègue balaya la pièce. Il distingua près de la porte d'entrée des locaux deux crottes appartenant au chien Coquinou. Il dit :
- Pourrais-tu rendre Coquinou plus propre ?
- Nondidju. c'est li tchin ki dj' î pinse ? C'est le chien le plus sale du monde et je ne suis qu'un Ange. Ce souhait est trop difficile à réaliser. Retente ta chance, ome.
- Bon ben, comme les lecteurs du Plat sont trop pourris pour poster des commentaires, j'ai peur qu'ils ne votent pas pour nous aux Blogs d'or, pourrais-tu, Ange Wallon, nous faire gagner cette compétition ?
L'ange se gratta la tête et dit :
- Je vais m'occuper de Coquinou. O— est-il ?

Ceux et celles qui comptent se procurer ce livre afin d'obtenir des scoops sur le loft ne feront pas une erreur de casting, mais une erreur d'achat. Ce n'est pas mon cas, étant donné qu'Anne s'est chargée de débourser les dix euros nécessaires pour l'acquisition de l'ouvrage.

J'avais lu, il y a une semaine ou deux, peu importe, dans un magazine, des extraits du livre de William. J'aurais du en rester là, étant donné que ce bouquin ne contient rien d'autre. C'est tellement creux que je me demande bien comment l'auteur a réussi à écrire 171 pages.

Mais il y a surtout cette fameuse question qui occupe mon esprit depuis que j'ai refermé "Une erreur de Casting". Pourquoi William a-t-il écrit ce livre ?

® A la mi-juillet de l'an 2002, une femme me tond en public lors d'un gala de lofteurs à La Rochelle. Le temps de la touffe est révolu. Je vis cet instant comme une libération, une renaissance. Chaque coup de tondeuse me rapproche de l'anonymat. En acceptant de me faire raser la tête, je coupe court à une célébrité aussi soudaine qu'embarrassante, inutile, infondée. ¯

Retomber dans l'anonymat. Ne plus être William Duloft.

Pourquoi écrire un livre sur le sujet alors ? Pourquoi associer une nouvelle fois son nom à celui de l'émission tant décriée ?

Se justifier ?

Peut-être William a-t-il une nouvelle fois succombé au chant des sirènes comme il l'avait fait en intervenant sur le single des lofteurs "On va s'aimer". Une chose est sûre, ce n'est sans doute pas un ordinateur portable qu'il va s'acheter avec les sous d'Anne et ceux des lecteurs du livre.

Il parait que je dois réaliser une critique du futur best seller (enfin... ça, c'est pas certain) "une erreur de casting" de William Duloft.

Ah, ok, parce qu'ici on n'a même plus le droit d'acheter un truc (dans le cas présent, je maintiens le terme truc) de le lire en paix et puis basta, on n'en parle plus. Non, le sous-fifre en chef - je tiens d'ailleurs a m'insurger sur ce point car ce grade qui fut le mien durant de longs mois de bons et loyaux services m'a été spolié par un certain Marcelin depuis le retour de Big Tony - le sous-fifre en chef donc veut que je ponde une critique. Ca me dégoûte pourtant. C'est officiel, je suis rétrogradée. C'est dégueulasse. J'ai envie de faire grève. Cela ne changerait pas grand-chose à mes rares prestations, j'en conviens, mais c'est à la mode en ce moment. Revenons à nos moutons. Merde. C'était quoi déjà ? William. D'après le boss, ce qui tourne autour du loft est porteur, c'est bon pour l'audimat. Depuis quand on se préoccupe d'audimat ? D'abord, on ne dit pas audimat dans ce cas-ci. Je me permets de rapporter les paroles qui m'ont été adressées :
- "Tu sais Anne, depuis qu'on est nominé dans six catégories pour les Blogs d'or, on ne peut plus faire n'importe quoi. Il faut intéresser le lecteur. Aucune critique n'a été faite sur ce chef d'ouvre, on est les premiers sur le coup. Ca n'a encore jamais été fait".
- "Ah bon, et si moi je n'ai pas envie de le faire ? "
- "On s'en fout. Tu n'as plus rien à dire".
- "B.de m. c'est pas possible, c'est des scouts dans ce blog de m."
- "Encore un mot et on met out en dessous de la figurine South Park à ton effigie, ok ? Alors, tu la fermes et tu bosses, compris ? "
Voilà, je vais donc m'exécuter, je n'ai guère le choix.

Comment résumer mon opinion ? Un mot me vient à l'esprit : bof. Mon côté voyeur et pervers aurait voulu que ce cher William (ou Steven ? Je ne sais plus moi à la fin) balance beaucoup plus sur ses colocataires, sur ce ramassis de crétins finis. Mais non, quasi jamais de délation, beaucoup de descriptions et des infos que l'on connaissait déjà ou dont on se doutait. Que c'est plat et ennuyeux tout ça ! Comme le loft, au fond. William-Steven m'a fait de la peine, il avait l'air tellement malheureux. Benjamin Castaldi et la prod' sont vraiment très méchants, on le savait. Enfin, William-Steven-le-rebelle-fumeur-de-joints a triomphé. De qui parle-t-on maintenant ? Qui se fait du pognon avec le bouquin ? Lui, et il a bien raison. Qui en perd en l'achetant ? Moi. Mais je l'aime quand même bien, William. De toute façon, c'est que du bonheur !

18h30, je viens de me rendre compte que je n'ai même pas participé à une seule fête carnavalesque cette année. J'adore ça, mais comme d'habitude, personne ne m'a invité, ils avaient probablement peur que je chie dans les amuse-bouches, que je boive les deux bouteilles de cidre à deux balles qu'ils devaient distribuer à leurs 65 invités en fin de soirée ou encore que je fasse peur aux vieux avec mon masque de zèbre. J'en ai marre, j'ai un cour comme tout le monde, pourquoi n'aurais-je pas le droit de m'amuser avec les gens que j'aime ? Il faut que je trouve une solution pour me faire inviter à une soirée costumée.

19h00, personne n'organise de carnaval avant l'année prochaine, j'ai donc décidé d'organiser ma propre soirée, CE SOIR ! Allez au boulot.

20h12, j'ai téléphoné à quelques personnes au hasard dans l'annuaire et je suis allé prévenir les piliers de comptoir du café des sports, j'avais même préparé un joli discours très persuasif pour mettre le plus de chances de mon côté.

Venez chez moi, c'est carnaval déguisé, on dansera et on fera des jeux, celui qui sera le mieux déguisé aura le prix du plus beau déguisement ! Alors, déguisez vous, rendez-vous à 21h, j'habite.

J'ai acheté 15 bouteilles de William Lawcoast (whisky recyclé fabriqué à Kinkempois) et trois paquets de chocoprinces. De retour chez moi, j'ai gonflé quelques ballons, j'ai déguisé Coquinou puis j'ai enfilé mon costume de zèbre. Je vais mettre un peu de musique en attendant mes invités. J'vais faire caca.

21h30, mes invités ne sont toujours pas là, à mon avis ils ne vont pas tarder, je vais déjà servir les verres.

00h25, Puitain d'brodel dmes couillles, j'croos qu je iuss saoull, pperssonne es t venu, couquiniou a vomii, il saiit ^^as boiree ce chiine de meerde,boon ouesqu'on appuuie poour pubblire l'artticle . ??????????????.. ???, ;;??,.

C'est dur dur d'être bébé
Oh là là bébé, c'est dur dur d'être bébé
Dur dur d'être bébé
Je m'appelle Jordy
C'est dur dur d'être bébé
Oh là là bébé, c'est dur dur d'être bébé
Dur dur d'être bébé.
Je m'appelle Jordy
J'ai quatre ans et je suis petit
Dur dur d'être bébé

Viens ici, touche pas ça
Reste assis, va pas là
Fais comme ci, fais comme ça
Patati et patata
Pourquoi ci pourquoi ça
Pourquoi c'est comme ci
Pourquoi ci pourquoi ça
Pourquoi c'est comme ça.
Oh là là bébé, c'est dur dur d'être bébé
Dur dur d'être bébé.

Lors des dernières réunions, j'occupais le gros fauteuil noir du maître ; Anne, la place de "sous-fifre en chef" ; Manu, celle de "sous-fifre sous-fifre" et Coquinou, celle de "sous-fifre même pas présent aux réunions". Hier, Tony, notre rédacteur en chef chéri et préféré de retour, reprit son statut. Je redevins donc sur le champ "sous-fifre en chef" ; Anne "sous-fifre sous-fifre" ; Manu "sous-fifre un peu en dessous de la place de sous-fifre sous-fifre mais à peine" et Coquinou "sous-fifre rien à foutre de ces réunions de merde". Enfin, tout cela, c'est administratif.

A l'ordre du jour, bien sûr, figurait le retour de Tony au sein de l'équipe. Chaque journaliste présent fut d'ailleurs invité à s'agenouiller et à baiser la main du seigneur. Tony mordilla ses lunettes et dit :
- Pas de ça entre-nous, appelez-moi simplement, Maître.

Le second sujet important fut les blogs d'or. Le Plat du Jour est nominé six fois aux blogs d'or, ce qui a donné plusieurs réactions chez nos confrères.
Tony (surpris) : Vous avez vu les blogs d'or, j'ai du mal a le croire, même mon article d'hier a été nominé. C'est toi qui l'a inscrit, Coquinou ???
Coquinou (chien) : Wouf ! Wif !
Cécile (de passage) : Je ne pourrais pas venir à cette réunion. Je tenais juste à vous le dire. Au revoir. C'est mondial !
Marcelin (déçu) : Je vais finir par croire que les gens nous aiment bien.
Karl Josy (fou) : Vous n'avez pas vu Bobby Céphale ? Je sais qu'il se cache dans vos locaux.
Manu (comme d'habitude) : Ca flotte, mes trouds ! Vous êtes des scouts, faut enculer des nains de jardin de Verlaine avec Joseph Reynart et Pina, puis aller acheter des toilettes chez Jeanfils, sans oublier le touchage de zguèg et le petit doigt au moka avec les Butchers et M.A.X.
Riff Raff : Master, we have a visitor.
Anne : Je vais refaire des vidéos ludiques et terminer le livre de William du Loft.

C'est alors que Tony mit fin à la réunion en disant :
- Putain, kjai mal au vent', j'ai mangé du thon et à mon avis j'ai un thon en moi.

Pour la rédaction du platdujour,

Il y a 59 ans jour pour jour, Cloclo nous a quittés, pour lui rendre hommage, je ne me suis pas lavé. A vrai dire, cela fait 12 jours que je ne me lave plus, et je continuerai jusqu'à ce qu'Evelyne Thomas me contacte pour témoigner dans son émission, j'espère qu'elle ne tardera pas trop, j'ai des crasses puantes sur mon zizi.

Ah oui, j'allais oublier, aujourd'hui, le jury des Blogs d'Or a affiché les nominés. Leplatdujour a été sélectionné parmi 819 Blogs pour concourir dans les catégories : meilleur Blog, meilleur Blog belge, meilleur Blog communautaire, Blog le plus humoristique. Et Marcelin a été nominé pour le post le plus drôle et moi pour le post le plus érotique.

ON SE CASSE LE CUL à FAIRE UN BLOG ET ON N'EST MêME PAS NOMINé POUR LE MEILLEUR BLOG QUéBéCOIS, AFRICAIN ET SUISSE, NOTEZ éGALEMENT QUE COQUINOU N'A PAS éTé NOMINé POUR LE POST LE PLUS CANIN, C'EST DE LA DISCRIMINATION.

Un événement de taille. Erika, participante au jeu "L'île de la Tentation" a sorti un single "Femme Troudienne". Il était naturel que le Plat du Jour soit sur le coup. Enquête.

Marcelin dit :
Vendredi, Erika de "L'île de la Tentation" était chez Julien Courbet.
Tony dit :
Oh non, je n'ai pas regardé !
Marcelin dit :
Elle racontait toute sa vie triste. Elle a fait un disque de qualité en plus.
Tony dit :
Il faut le trouver sur Kazin.

Trouvez l'intrus

Comme le .mp3 était introuvable sur Kazin, j'ai fait une recherche sur le site de TF1. Mot clé : Erika. Voici mes résultats.
02:25 Téléfilm, pornographique. Durée : 1h30. Offertes à tout.
23:10 Magazine. Durée : 2h20. Sans aucun doute.
22:35 Magazine. Durée : 1h00. Faxculture - Rythmes latinos : le Cuba d'Ibrahim Ferrer.

En rue, j'ai croisé trois couples.

Le premier. Homme. Femme. Tous deux la vingtaine. Le type, de sa voix de stentor, beuglait qu'elle avait tort et qu'il ne fallait pas le prendre pour un con.

Le deuxième. Homme. Femme avec un landau. Toux deux la trentaine. Le type, de sa voix rauque, criait qu'elle avait tort et qu'il ne fallait pas le prendre pour un con.

Le troisième. Femme tenant un enfant de quatre ans par la main. La mère, de sa voix sèche, gueulait qu'elle n'en pouvait rien si papa était parti et qu'il ne fallait pas la prendre pour une conne.

Trois étapes désespérantes de l'évolution amoureuse.

Je finis par comprendre. Il fallait que je revienne au platdujour. Je sais ça n'a rien à voir et puis merde, j'ai pas besoin de me justifier !

- Comme je me réjouis !
- Moi aussi. Normalement, ça devrait être bien le tribute de Yes par le groupe Fragile.

Un volet métallique et un fan de progressif nous attendaient devant l'entrée de la salle de concert. Fermé. Ca partait plutôt mal. Heureusement notre nouvel ami nous rassura :
- Ca n'ouvrira pas avant au moins une heure.

Peu de temps après, du café en face o— nous avions décidé de passer le temps, nous vîmes se précipiter une horde de métalleux. La salle était ouverte. Tony rota dans sa main. Nous réglƒmes nos consommations et nous dirigeƒmes vers le lieu de concert.

Nous n'avions pas fait attention au début, mais il était maintenant impossible de ne pas remarquer que l'endroit était presque uniquement peuplé de créatures chevelues et de gros barbus exhibant fièrement leur tee-shirt Slayer. Alors que Tony était aux toilettes entouré de deux métalleux, je découvris le pot au rose. Sur la batterie, il était indiqué "Freak Kitchen". Un bref coup d'oil à un flyers "Freak Kitchen" que l'on avait donné à Tony dès son entrée ainsi qu'une écoute approfondie de la musique, du "Freak Kitchen", passant en fond confirmèrent nos craintes : nous nous étions trompés de concert. Ce n'était pas progressif, CA PUAIT LE HEAVY METAL.

Tony et moi nous fîmes rembourser par un cyclope à l'entrée qui, malgré son handicap, crût malin de dire :
- Vous n'avez pas intérêt à essayer de revenir. Je vous ai à l'oil. et le bon !

Anne et Cécile avaient choisi un style de soirée totalement différent. Elles avaient loué la vidéo d'un chef d'ouvre du cinéma américain "40 jours et 40 nuits sans envoyer la sauce" qu'elles mataient en ingurgitant des Doritos. Interrompant les réjouissances, nous imposƒmes nos gros culs, nos faces hilares d'hommes saouls et nos manières déplaisantes.

Le clou : de la fenêtre nous parvenaient de sourdes clameurs. Une fête Flamencouille se déroulait chez les voisins. Habillés de pull-overs "Nirvana : In Uterousse", nous voulûmes participer à la liesse. Malheureusement, il s'agissait d'une réunion de famille o— était à l'honneur un chiard dans un landeau à la con. L'unique solution pour oublier ? Boire et jouer aux cartes. Belote, poker, whist - bon ça va, j'exagère comme toujours, Valet noir, Toc Touc, Tas de mert.

C'est une idée de Tony...

Des histoires émouvantes peuvent se retrouver dans la construction paradigmatique des pseudos.

-Le Butcher : A chacune de mes interventions, mon pseudonyme grossira ! (Double Butcher, Triple Butcher, etc.)
-Fantômas : Jusqu'au jour o— tu finiras par manquer de vocabulaire pour continuer ton entreprise, pauvre mortel béotien.

Aurtaugraffe deu nau lècteure

Le retour des amis

Marcelin dit :
Je suis blessé. Je saigne.
Marcelin dit :
Hier, j'ai fait l'amour avec une chèvre.
Marcelin dit :
Le Plat du Jour, c'est fini.
Marcelin dit :
Sans le faire exprès, j'ai effacé tous les morceaux de Mushroom Tea.
Marcelin dit :
Jon Lord a fait un duo avec Houcine de Star Academy.
Max dit :
Salut. Ca va ? Je jouais alors j'ai pas vu que tu me parlais.
Marcelin dit :
Je me disais bien que j'arriverais à te faire réagir d'une manière ou d'une autre.

Comme Pierry arrivait au domicile d'un copain, la petite-amie de ce dernier lui dit :
- Voilà. Ton copain est parti se faire tailler la banane chez le coiffeur. Je vais te faire visiter les lieux si tu veux. Voici la chambre à coucher.
Ils entrent. Pierry tort ses mains dans tous les sens : il est un peu mal-à-l'aise.
- Quelle chaleur ici, poursuit la jeune-fille, tu ne trouves pas ? Je vais me mettre à l'aise si tu le permets.
Elle enlève sa robe et n'a rien en dessous. Pierry se dirige vers le divan de plus en plus embêté.

...

Ce texte me dit quelque chose. Horreur ! Je me suis plagié !
Il ne me reste plus qu'une solution : retirer cet article avant que je me pique mon idée.

-Dès que l'alchimie entre le vin et le système nerveux se produit, je me propulse dans une dimension o— l'ennui est absent. La mélancolie, quand elle survient, n'éveille pas la souffrance. Le rire résonne avec une intensité sans cesse renouvelée. Mais la versatilité des aspirations peut aussi vous entraîner facilement en Abyssinie.

Comme Pierry arrivait au domicile d'un copain, la petite-amie de ce dernier lui dit :
- Voilà. Ton copain est parti se faire tailler la banane chez le coiffeur. Je vais te faire visiter les lieux si tu veux. Voici la chambre à coucher.
Ils entrent. Pierry tort ses mains dans tous les sens : il est un peu mal-à-l'aise.
- Quelle chaleur ici, poursuit la jeune-fille, tu ne trouves pas ? Je vais me mettre à l'aise si tu le permets.
Elle enlève sa robe et n'a rien en dessous. Pierry se dirige vers le divan de plus en plus embêté.
- Non, le canapé est cassé. Viens plutôt t'allonger à côté de moi dans le lit.
Pierry s'exécute. Ses mains sont toutes rouges tellement il les a frottées l'une contre l'autre.
- N'as-tu pas chaud ainsi ? Déshabille-toi également. Tu as le temps de te mettre à l'aise, ton copain ne revient que dans quelques heures.
Et voilà Pierry complètement nu et mal-à-l'aise.
- Tiens, j'aimerais te montrer quelque chose. As-tu jamais touché pareille peau ?
Pierry commence à carresser la jeune-fille. Au moins, ses mains s'occupent. C'est déjà ça. Alors elle :
- Ecoute. Ce n'est pas très sympathique pour ton ami, mais, bon, puisque nous y sommes.
Et elle l'attira à elle.
C'est à cet instant que le copain entra. Il était pourtant tellement content de montrer sa banane.

Bastien L'homme jouait de l'harmonica avec un groupe de country-pub-rock, les "Rockin' fauteuils".
Benoît El Gringo jouait un peu de guitare avec un groupe mélangeant métal et western, les "Guns 'n Santiagos".
Un soir, à un concert de progressif de Tonio Despotes, ils décidèrent de former un groupe de blues, "c'est ce qui marche auprès des jeunes !" leur lança M.A.X., le J.I.M.I. Hendrix du clavier midi. Ils se mirent dès lors en quête d'un batteur et d'un organiste : Gonzo et T(h)riller. Leur ascension dans la scène blues belch' ne se fit pas sans heurts. Le public manquait à l'appel, et pour cause, les kids ne s'intéressaient plus au blues depuis 1967 ! De plus, leurs textes parlaient toujours de la planète Troud', de zoophilie et de facials, ce qui ne correspondaient pas vraiment aux thèmes habituels du blues.
Ils tournèrent alors dans des rades miteux, dans des conventions de bikers, jusqu'au jour o— ils furent conviés dans le temple du blues : The Blues Station !
Invités par le marquis de Zahi, qui les trouvait particuliers, ils se produisirent sur scène avec leurs guitares qui font dring-dring et leurs claviers qui font zouin-zouin.
Le public devint instantanément fan, quand Bastien urina dans la caisse claire de Gonzo, et que l'urine se répandit sur les premiers rangs à chaque coup de baguette.
Benoît fut acclamé lui aussi, quand il fit un superbe solo en feedback, le zguèg dans l'ampli.

Mais à la fin du concert, un monsieur ressemblant à Carlos et à Simon Monceau leur dit : "Vous gueulez comme des putois, vous avez trop pris des drogues, vous ne savez pas jouer du blues, c'est trop "psyché" (à prononcer "ché", pour faire comme l'homme de la salle), vous êtes des scouts !".
Alors ils partirent pour Chicago, non pas pour jouer le blues, mais pour devenir gangsters.

Wouf. J'aime le site Pal.
Waf. J'aime réellement le film "Beethoven".
Wif. Je suis toujours le compagnon domestique d'une chanteuse "Dirty".
Waf. Boule et Bill me font rire.
Wouf ! Que je suis vicieux moi parfwaf !

J'ai failli rire en lisant un blog.
J'aime réellement le film "More".
Je n'ai toujours pas mis de l'ordre dans mon trou-à-rats.
Benny Hill me fait pleurer de rire.
J'apprécie presque mon métier.

Vous pouvez voter par téléphone. Pour que Manu reste, tapez 1 ; pour que David Carradine reste, tapez 2. Et, avec le po-po-po-pocket phone, pour Manu, envoyez "Reste" au 60001 et pour David Carradine, envoyez "Reste" au 60002.

Poulpo le Proubit regarda au loin. Les deux trouds se dressaient devant son maître Frelon et lui. Granloum les avait mené à bien, croyaient-ils. Ils n'avaient en fait point pris garde : ils venaient de pénétrer dans l'antre de la terrible huile d'Arachnide.
- Traître, cria Poulpo le Proubit à l'égard de Granloum, lorsqu'il vit s'avancer le monstre en forme de cacahuète.

Heureusement, Grand Alf, accompagné de Pierrypain et de Proumli qui fait de la mousse, apparut en faisant pif paf avec un bƒton. Tout explosa. Samouranne fut triste et les héros contents. Ils jetèrent dans l'huile d'arachnide le précieux puis firent des crêpes.

Ici finit cette histoire, telle qu'elle nous est venue de la planète Troud.

- Pardon Monsieur, vous ne voyez pas que je fume ?
- Oui et alors ?
- Eh bien, vous mangez...
- Oh, excusez-moi, Monsieur. Je vais aller manger ailleurs.
- Non mais... Y en a quand même...