Free at last. Après 47 jours de captivité, je me suis enfin échappé.
Tout avait commencé alors que, influencé par le film "Le gourou" (film des années '60, rien à voir avec la dernière merde du même nom), je faisais une quête initiatique en Inde. Une fois la journée passée à travailler le sitar, à pratiquer la méditation transcendantale et à faire flamber de l'encens, je voulus me rendre à une fête en hommage à Brian Jones. Mais le gourou m'interpella :
- "Attendez, vous n'avez pas pris votre leçon !"
Effrayé par le regard halluciné du maître de musique, je pris mes jambes à mon cou et tentai de rejoindre la ligne d'horizon. Après m'être écroulé de fatigue dans un pré, je me réveillai dans une drôle de salle, d'une froideur clinique aseptisée. Des créatures étranges me regardaient.
- "Qui êtes-vous ?", leur lançai-je.
- "Nous des troud's sommes !" me répondirent-elles dans une syntaxique déréglée.
Il fallait s'en douter, à force d'essayer de prouver au monde qu'ils existent, que je les ai vu, les troud's ont fini par me trouver dangereux. Pendant 47 jours, ils ont tenté de me lobotomiser à coups de concepts troudiens, allant même jusqu'à essayer de me transformer en bibliothécaire, un bad trip digne de Jean Lefèbvre !
Heureusement, un vieux tour tiré de la série "Kung Fu, la légende continue" me permit de m'évader (je maîtrise super bien le coup de pied retourné). Revenu dans les locaux du platdujour.com, j'ai vu quelques articles, signés de mon nom, postés durant mon absence. Il va sans dire que je cautionne ces derniers, composés à partir de mes expressions alliant métal, non-sense et vocabulaire butcherien. Merci à David Carradine, Steven Seagal et Alan Stivell pour leurs lettres de soutien.
Anne, Marcelin et moi étions assis dans le bus, nous avions trouvé une place à côté d'un jeune homme regard vide casquette retournée qui crachait sur la vitre. Il y a des gens comme ça qui ont trop de salive, ils devraient récolter le surplus et l'offrir aux pauvres qui n'en ont pas assez, mais ça c'est une autre histoire. 
Salut. Je m'appelle Jean-Christophe. Vous vous 
- Hey SALUT, t'es l'mec du plat du four, Rony, c'est ça ? la forme ? Kestufaisdbon ?
Selon une équipe de biologistes de l'université de Pénisylvanie, la transpiration mƒle aurait des effets relaxants, érotisants et surtout dangereux sur le métabolisme des femmes. Ces chercheurs ont récolté des litres de transpirations sous les aisselles de 312 hommes ne s'étant plus lavés depuis 12 ans. Ils ont mélangé le liquide récolté à de la grenadine et en ont offert à des vieilles à l'entrée d'un supermarché. 65% d'entre elles ont été surprises en plein accouplement avec divers fruits et légumes, 28% n'ont pas d'avis, 32% ne l'échangeraient contre aucune autre poudre à lessiver et les 55% restants ont voté pour Houcine. 
18h30, je viens de me rendre compte que je n'ai même pas participé à une seule fête carnavalesque cette année. J'adore ça, mais comme d'habitude, personne ne m'a invité, ils avaient probablement peur que je chie dans les amuse-bouches, que je boive les deux bouteilles de cidre à deux balles qu'ils devaient distribuer à leurs 65 invités en fin de soirée ou encore que je fasse peur aux vieux avec mon masque de zèbre. J'en ai marre, j'ai un cour comme tout le monde, pourquoi n'aurais-je pas le droit de m'amuser avec les gens que j'aime ? Il faut que je trouve une solution pour me faire inviter à une soirée costumée.
C'est dur dur d'être bébé 
Il y a 59 ans jour pour jour, Cloclo nous a quittés, pour lui rendre hommage, je ne me suis pas lavé. A vrai dire, cela fait 12 jours que je ne me lave plus, et je continuerai jusqu'à ce qu'Evelyne Thomas me contacte pour témoigner dans son émission, j'espère qu'elle ne tardera pas trop, j'ai des crasses puantes sur mon zizi.
