Archives février 2003

Je suis le maître de ce blog. Depuis que Tony et Cécile se sont auto-nominés, que le modem de Manu a explosé, que la lecture du livre de Tolkien "Les Deux Trouds" prend tout le temps d'Anne, je suis le chef du Plat du Jour. Je peux tout. Tout, je vous dis.

Je peux casser le site. Proposer en téléchargement des vidéos zoophiles avec Coquinou. Offrir des images de Chuck Norris, fan de facials. Ecrire des horreurs. Balancer sur les autres blogs. Poster en hongrois. Parler le troud. Taper un article avec mon zguèg. Copier/coller seize fois le nom du Marquis de Zahi. Utiliser la couleur jaune pour la police d'écriture du site.

Tout. Tout. Je peux tout.

Ca me déprime, tiens. Je crois que je ne vais pas poster d'article aujourd'hui.

Marcelin dit :
Ca va être difficile de poster un article quotidiennement à partir de samedi.
Tony dit :
On trouvera une solution même si je dois mettre une photo de mon cul sous un angle différent chaque jour.

Parfois, j'ai envie d'arrêter de bloguer... le problème c'est que les bloggeurs n'arrêtent pas.

On parle maintenant d'hymne du bloggeur. Quelle connerie ! Nous, au Plat du Jour, on n'en avait pas d'hymne. Coquinou a même dû aller voir au dictionnaire la signification du mot.

Il ne fallait pourtant pas en rester là. Alors, Tony et moi avons pris nos mirlitons, Bellounet le tambourin, Coquinou le synthé et, en guest, les Moog Cookbook le vocoder.

L'hymne du Plat du Jour (819 ko de bonheur)

L'autre jour sur une radio que l'on a trop souvent (et injustement parfois) décriée sur ce blog et que je ne nommerai pas, j'entendis un morceau terrible. Il s'agissait d'un groupe hongrois de progressif "Omega".

Le lendemain, je me mis à chercher des morceaux de ce groupe sur le net. Quelle ne fut pas ma surprise lorsque je découvris que la plupart des compositions avaient été enregistrées en anglais et en hongrois !

Cette dernière langue n'étant pas, selon moi, faite pour le rock progressif, je tentai de débusquer les titres dans la langue de Shakespeare. Et c'est là que je rencontrai quelques problèmes : comment connaître la signification de "200 évvel az utols¢ h bor£ ut n" ou de "A Hatalom Sz¡nh za" voire même de "Kiskar csony-nagykar csony kérgeskezû fav gok".

Afin de résoudre ce problème, je m'inscrivis le soir même à un cours accéléré de hongrois. Le prof me fit remarquer que "Omega" était un nom grec. Je lui répondis que je n'éprouvais aucune difficulté dans cette langue. J'avais le livre du régime de Demis Roussos.

Aujourd'hui je me sens : top cool !
Ma musique préférée : "Pour être une star"
Mon livre préféré : Atlas Junior
Mon film préféré : Bosna de Bernard-Henri Lévy
Prête à : tout pour toi.

Kikooo. C'est le blog de Jeanne Lindien. Je vous fait plein de bisous partout. Et je vais vous raconter une histoire. Qui que je croise dans la rue hier ? Mon amie Jean Jean. Je lui dis o— que tu vas fringuée ainsi ? Elle me dit au bal des moches. Je lui dis mais tu n'es pas si moche que ça. Elle me dit oui mais c'est costumé. Ah ah ah !
J'attends vos commentaires mes loulouttes, à bientôt.

Commentaires :

T'es bonne toi ? On pourrait se rencontrer ?
Posté par Hubert Mouille à 8:09:02 PM

Salut, c'est Jean Kuhl, artiste conceptuel. J'aime moi aussi Bosna et Roxane de Star Academy : je crois qu'on est fait pour s'entendre, non ?
Posté par Jean Kuhl à 9:03:56 PM

moi vouloir faire amour à toi tu connaitre beaucoup plaisir avec moi.
Posté par Joris Lsqjwsdl (de passage) à 9:45:34 PM

Tu suces, salope ?
Posté par Louis Ghil à 10:12:23 PM

Chouette alors !!! J'ai plein d'amis maintenant. Cool !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Posté par Jeanne Lindien à 0:00:01 AM

Dans le cadre d'un petit travail, j'ai effectué l'analyse d'un roman que j'ai apprécié, "In vino", de Liliane Guisset, aux éditions Luce Wilquin . Une petite promo gratuite avec le résumé que j'ai tapé en écoutant Miles Davis, les Stones et le grand Ludwig Van, en finissant un riesling...

"Tibor Pichler est professeur de piano à l'Académie. Il boit. Pourquoi ? Pour continuer à vivre, tromper son ennui, supporter les élèves et ses collègues de l'Académie, tolérer l'apathie, la désincarnation et le politiquement correct en vigueur, et parce qu'il est éreinté par la réalité de son quotidien qu'il juge morne, à commencer par son boulot.
L'Académie n'est pour lui qu'un moyen de gagner sa vie, en restant dans le milieu musical : il déteste ses collègues, qu'il considère comme médiocres, exception faite du directeur Romus, ancien ami au ton paternaliste agaçant au goût de Tibor, soucieux de l'alcoolisme grandissant de celui-ci, qui rejaillit sur sa vie professionnelle. Il n'aime guère plus la plupart de ses élèves, fourmis besogneuses de l'instrument plutôt que musiciens inspirés. Cependant, un de ses élèves sort du lot : Dimitri. Jeune prodige, il ressemble à ce que devait être Pichler à son ƒge (18 ans). Il est doué, habité par l'esprit de la musique, voit la vie en grand, est démesuré dans ses réactions, tout comme Tibor a pu l'être, créatif et excessif, avant de tout envoyer promener et de ne plus croire en rien. S'il l'apprécie, Pichler ne joue néanmoins jamais le rôle de guide , d'un sage mentor auprès de Dimitri, ne l'influençant jamais dans ses décisions, même quand ce dernier se dit prêt à tout arrêter, après une crise amoureuse, conscient de l'inutilité des avertissements face au ® gêne fou ¯ de l'ADN.
En général, dès la fin de ses cours, Pichler se rend dans différents troquets de Liège, o— il rencontre toujours la même faune locale, ennuyeuse et divertissante à la fois. Parmi ces gens se trouve Solange, son ancienne maîtresse, qui partage avec lui une passion pour la divine bouteille et pour les fantasmes sexuels. Une fois au café, Tibor peut digresser sur le monde, l'art, sa vie, regarder la gent féminine aux terrasses, ou encore comtempler sa déchéance.
Comment en est-il arrivé là, celui qui était un brillant pianiste plein d'avenir ?
Il tient pour responsables son ® gêne fou ¯ , un caractère insoumis et le réflexe d'envoyer promener tout et n'importe quoi.
Souvent, il rend visite à son frère, Vlad. Son cadet est auteur, et a fait de l'écriture, de la retranscription de la langue une quête énigmatique, o— il espère trouver des réponses existentielles. Lui aussi est porté sur la boisson : leurs rencontres sont le théƒtre de saôulographies mémorables, cadre propice aux élans philosophique mélant désespoir, résignation, littérature et cul. Ils entretiennent une relation dominant -dominé, Vlad étant trop pleurnichard aux yeux de Tibor et l'aîné trop insensible et salaud à ceux du cadet.
Et puis il y a Elise.
Elise est la compagne de Vlad, et est l'inacessible amour de Tibor. Ils faillirent coucher ensemble un soir, et la non concrétisation de cette aventure renforce le désir de Tibor. Cette histoire mine la relation entre Vlad et Elise, celle entre Vlad et son frère, et enfin celle entre Elise et Vlad. L'auteur s'enfonce dans l'écriture jusqu'à un point de non retour, délaissant Elise tout en devenant complètement paranoïaque à son encontre. Il soupçonne Tibor et fait des allusions fréquentes à la soi-disant nuit qu'il aurait passée avec elle. Cette situation se termine par la rupture entre Vlad et Elise, et par la mise au point d'Elise avec Tibor : elle ne l'a jamais aimé que quand il jouait, et pour sa bouche lui rappelant son frère.
Tout au long de ce parcours, Tibor alterne je-m'en-foutisme et envies de rédemption, obligations sociales (c.f. soigner son alcoolisme pour pouvoir continuer à enseigner) et provocations (discutions à l'emporte-pièce, réactions envers Romus), élans romantiques envers Elise et plongées dans le monde des néons des ruelles sombres (en idolƒtrant Lara, mélange de fantasme et de divinité païenne), en vivant plus souvent dans l'ombre que dans le soleil.
Désillusionné, mais peut-être le regard plus clair, il continuera son chemin. "

Je ne sais pas si c'était une promo efficace : personne ne lit l'entièreté de ce type de résumé de merde !

Ai fait des pets ce midi. Suis très flatulence en ce moment.

Dans la basse société.

- Pourquoi tu laves jamais, t'aspires pas.
- Quoi ? Ca sert à rien. C'est de la merde. Les crasses, ça revient tout le temps.
- ...

Aujourd'hui je ne poste pas d'article parce que c'est le jour pas marrant.

Dans la haute société.

- On se voit mercredi ?
- Ah non, je peux pas.
- Pourquoi ?
- Ma femme de ménage vient le jeudi.
- Et ?
- La veille, je dois balayer et prendre un peu les poussières. Tu imagines ce que vont dire les gens sinon...
- Euh... Ca te sert à quoi d'avoir une femme de ménage alors ?
- ...

Ahlala mes petits trouds,
C'est dans les vapes embrumées du whisky écossais que je me réveille. Mon dieu. J'essaie de reconstituer le fil de ma soirée d'hier (voir Vanity's blues). Les évènements me reviennent au compte-gouttes.

Pour une fois, j'ai réussi à ne pas délirer de façon par trop ostentatoire, à conserver une certaine dignité (en général, je sombre souvent dans un nihilisme de post-soixante-huitard aigri et vindicatif). Pourtant, y'en avait quand même des trouds, des gens dont le sérieux ferait fuir un arracheur de dents, des nouveaux adeptes du système libéral. Mais aussi quelques visages bien sympathiques du passé : une ex devenue comédienne, des gens qui continuent à traîner leur ennui dans une joyeuseté revigorante, d'anciens enseignants admirant mon intégrité de vieux hippie, comme quoi, si vous continuez à vous fringuer en clodo pendant assez longtemps, on finit par respecter, voir admirer cela.

Bref, une soirée plaisante, mais pas trop d'la balle, ça manquait de progressif.

Putain, je me dégoûte : cet article est d'une inutilité totale (comme d'hab'), en plus, il fait blog nostalgique ! SO FUCK OFF ! ET N'OUBLIEZ PAS CE NUMERO : 666 !!!

Laisser derrière soi l'université pour se diriger vers des professions telles que directeur de banque ou homme d'affaires n'allait point être facile, ma foi ! Aussi, Rosemonde, Hubertine, Gilles et moi-même avions décidé de fêter dignement l'événement au "Fidelio", un café restaurant un peu peuple mais chouette néanmoins. Nous nous assîmes à côté d'une tablée composée de six bruyants personnages, deux filles et quatre garçons. Ce fut notre erreur. Nous aurions du nous méfier de leurs rires. Nonobstant cela, nous posƒmes nos séants sur les sièges de la desserte voisine. Le garçon - un jeune homme très sympathique et plein d'humour - prit nos commandes : Rosemonde et Hubertine prirent du bison grillé alors que Gilles et moi nous nous risquƒmes à mander du faisan.

C'est à ce moment que notre calvaire débuta. Nos voisins se mirent à roter de plus en plus bruyamment (surtout les filles) ce qui choqua Rosemonde. De plus, il s'avéra que trois des garçons nommés Farfelin, Pommy et Pristouffe avaient des troubles obsessionnels compulsifs. Le premier disait ® quéquette ¯ en montrant le plafond, le deuxième disait ® Mes couilles ¯ en faisant de même et le troisième hurlait ® Vive la bite ¯ en se frappant la tête contre la table. Effroyable ! De plus, ils malmenaient le pôvre serveur en demandant sans cesse des breuvages étranges flambants, des alcools de taupe, des ® bières au foutre ¯ (sic) et des amuse-bouches. Nous partîmes comme des voleurs laissant inachevés bisons et faisans.

Abattus, nous décidƒmes que cela ne devait point nous miner la soirée et nous nous rendîmes à notre café préféré : un pub hommage à Frank Zappa o— vous n'entendrez jamais la musique de cet artiste. Comme des ouvriers, nous commandƒmes de la bière : ouh, que c'était grisant ! Hubertine n'en avait jamais bu. Après trois lapées, elle dit qu'elle se sentait partir. Que nous avons ri ! Puis, l'inévitable est arrivé. Les six - désolé, mais il n'y a pas d'autre mot - emmerdeurs entrèrent dans le café et s'assirent à la table juste à côté.

Le cafetier mit ® Wild Thing ¯ de Hendrix et les six zouaves se mirent à danser partout. Les deux filles (Shakiranne et Cicèle, c'est ainsi qu'elles se nommaient) puis le quatrième garçon V.I.N.C.E.N.T. et enfin les trois autres qui en avaient assez de se jeter des cacahuètes au visage. Ecoeurés, nous mîmes les voiles. Les six zozos sortirent aussi, je crus un instant qu'ils allaient à nouveau nous suivre, mais il n'en fut rien : ils partirent dans l'autre direction. Je me retournai et de loin aperçut la femelle Shakiranne rendre sur la quatrième pilier d'une école. Les autres sautaient partout en criant : ® C'est ton endroit. C'est ton endroit. ¯.

Ah, quand la populace s'amuse, quel cauchemar pour nous, gens quelque peu civilisés !

Vendredi soir. J'ai eu une journée de merde : du retard dans mes affaires courantes, des discours creux ressassés à longueur de journée, des visages parfois méprisants...
Mais je suis de bonne humeur, contre toute attente.
Je vais à une soirée de trouds, ce soir. En fait, il y aura des trouds, mais pas seulement cela. Juste une soirée d'anciens, genre échange de banalités convenues.

Pourquoi y aller ? Revoir des gens ? D'accord, en partie. mais je suis surtout incroyablement vaniteux, à l'occasion. Or me retrouver dans un contexte o— la flagornerie règne, o— la persistance d'une image passée suffit à assurer un pseudo statut de "coolitude" (terme favori de l'ami Fredo), ne me déplaît pas.

Comme disait Al Pacino dans "L'associé du diable" : ®La vanité, c'est décidément mon péché préféré !¯.

Moi aussi, je me tape Barbie et alors ?

Sale Barbie ! Wouf ! Que je suis vicieux moi parfwaf !

J'ai l'habitude - mauvaise, j'en conviens - de parcourir au hasard certains blogs chaque mercredi après-midi.

Durant ma visite d'hier, mon attention fut soudainement happée par un post que je trouvai sublime. Fichtre, que c'est bien écrit, pensai-je. Mon étonnement fut d'autant plus grand que ce genre de petit texte bien balancé ne se rencontrait habituellement pas sur ce site. Mon étonnement fit place à de l'admiration. Comment un aussi mauvais écrivain avait-il pu avoir cet éclair de génie qui illuminait son post ? Mais cet état d'exaltation grandissant ne dura pas. Au bas de l'article, juste au-dessus du pseudonyme du bloggeur, je lus "Emil Cioran".

Déçu, j'allais cliquer sur la croix de la fenêtre afin d'envoyer à l'oubli ce fichu leurre, lorsqu'une réflexion tordue s'imposa à moi. Et si le type avait réellement écrit ce magnifique texte ? Mais bien sûr. Tout était si simple. N'ayant pas eu la force d'assumer l'étonnement que cet éclat d'intelligence allait provoquer, il l'avait signé du nom de l'auteur roumain.

Désirant à tout prix tirer cela au clair, je parcourus les ouvres complètes d'Emil. Quelques heures de recherche plus tard, je dus tirer la conclusion suivante : la phrase n'était pas de Cioran. Perplexe, j'adressai au bloggeur un mail rédigé en lettres de corbeau (pour que l'on ne me reconnaisse pas).

Tu n'es pas Emil Cioran.
Je sais qui tu es.

Aujourd'hui, je reçus cette réponse.

C'est pourtant bien moi Emil Cioran, toujours pris dans un malaise perpétuel o— je ne cesse de m'aigrir. J'ai écrit un petit texte pour remercier mon ami de son hospitalité. Il m'a montré ce qu'était un blog : quelle fascinante invention. Il faut maintenant que je vous laisse car je dois retourner vivre sur l'île avec Elvis, Mallarmé et Nietzsche.
Bien à vous,
Emil Cioran.

Tony et Cécile sont passés dans mon trou à rats ce soir. Alors que la conversation tournait autour des troubles obsessionnels compulsifs, Tony, Cécile et moi constatƒmes que nous avions la même obsession : celle du désordre.
- Je ne me sens pas bien quand il n'y a rien sur le sol, me confia Tony. Je suis obligé de jeter des papiers à terre.

Les livres sur les compulsions ne traitent pas de notre cas.
.

Pourquoi tant de haine ?

Ceci aurait pu être une superbe interview. ça ne l'est pas. J'ai rencontré les Butchers, dans le cadre d'un entretien sur la linguistique et sur les expressions de la jeunesse bourgeoise bruxelloise. Hélas, après le whisky, le vin et l'herbe, il me fut impossible de leur demander l'origine de "zguèg", du "petit doigt au moka", du "souillage avec balai", et d'autres expressions truculentes.

J'ai assisté avec eux à la projection de "Dirty Harry" à traduire par "Harry le charognard", rien avoir avec le "Dirty" d' Aguileira donc. Harry semble être une icône pour cette nouvelle génération, branchée black métal et hip-hop, prospérant dans l'informatique ou la communication.

Après avoir ingéré des choses citées précédemment, J'ai tenté l'interview, qui, d'après les bruits sonores laissés sur mon dictaphone, se résume à des cris de death métalleux, de l'absurdité toute monty pythonienne et des rôts.

Voilà ce qui se passe quand on interroge des jeunes fans de Slayer et de Fantômas fumant de la drogue : on finit par se retrouver à 6h du matin dans un bordel thaïlandais, sans un sou et prêt à assumer une nouvelle chaude-pisse.

Je suis de retour. Après une panne d'ordinateur, j'ai à nouveau une existence sur le web. C'est fou ! Durant ces quatre jours sans informatique, j'ai fait un tas de trucs intéressants. Depuis 18h03 (soit l'heure o— j'ai retrouvé la possibilité d'aller sur le net), j'ai rien fait de bon.

Après Vice Prépuce C, voici le nouveau partenaire du Plat du Jour : le médicament Selmol.

voir le spot publicitaire

Depuis un certain temps, quelque chose semblait clocher au sein de leplatdujour.com. L'idée de produire, d'écrire quelque chose semblait provoquer un malaise, donnait un sentiment indéfinissable, comme si nous recevions d'étranges ondes, nous plongeant dans la stagnation.
D'étranges rumeurs nous parvenaient, faisant état d'épidémies en provenance de la planète Troud', là o— nous puisions notre inspiration.

Un jour, Tony, de passage pour un article, nous conseilla de partir pour Troud', afin de tirer cette histoire au clair. Une équipe fut montée en toute attente, comprenant Anne, Marcelin, Manu et Mac-SimilienB3, le système informatique qui devrait conduire durant le voyage le vaisseau Renault express.

Après une exposition trop longue au son du Classic-Rock, l'ordinateur prit le contrôle du vaisseau. Marcelin et Anne furent éjectés dans le cosmos, exposés au vide de l'espace, avant d'être miraculeusement recueillis par le Cygnus, vaisseau commandé par le docteur Reinhardt, qui revenait d'un trou noir.

Après une lutte sans merci, Manu réussit à débrancher Mac-SimilienB3, non sans avoir écouté un long monologue de ce dernier, o— il mélangeait paroles de "Stairway to heaven" et de "Smoke on the water".

Lors du voyage dans l'hyperespace, Manu sombra dans l'inconscience la plus totale, ne résistant plus aux visions psychédéliques des frontières qu'il n'aurait jamais du franchir.
Il se réveilla, seul dans une chambre lumineuse, un monolithe face à lui.

Je refuse d'être assimilé à un produit, un matériau malléable pour et par le système. La première personne qui me considèrera comme une ® ressource humaine ¯ va déguster.

Je suis très friand de rôti de porc, actuellement. La sauce cocktail est l'accompagnement parfait de cette viande qui nécessite une cuisson relativement prolongée. A une époque je préférais les steaks, mais je m'en suis quelque peu lassé, le goût est moins subtil, et de plus s'accommode moins brillamment, ne forme pas une telle osmose avec la sauce cocktail, la purée de pommes de terre et la compote de pomme. Un excellent verre d'eau de source naturelle là-dessus, et l'harmonie entre votre esprit et votre estomac sera parfaite.

Leplatdujour est heureux de vous présenter Robert Frédéric, chanteur romantique. Il nous interprète un medley de ses plus belles chansons. Je tiens à remercier Claudy sans qui rien de tout ceci n'aurait été possible. Cliquez ici.

- Quelle est votre motivation pour obtenir ce poste ?
- ?
- Pourquoi voulez-vous travailler ici ?
- Laissez-moi réfléchir : me faire de la thune pour m'acheter l'intégrale de Steven Seagal en dvd, ne rien branler de la journée, et comme il y a des cafés à proximité, avoir la possibilité de quitter le boulot à midi, pour revenir dans un état comateux, terminer les dernières heures de la journée, et partir plus avant la fermeture de la boîte pour aller jouer de la harpe électrique.
- Euh... on vous rappellera, monsieur.
- Ok mon pote, ça flotte là.

La Saint-Valentin, ça pue !
Souvenez-vous !

Révélation.
Quand j'avais 14-15 ans m'est apparue la vision d'un futur possible : être un guitariste de Blues, repiquant les plans de Clapton, jouant dans les mêmes clubs enfumés tous les soirs, titubant en rentrant aux petites heures du jour, après m'être réveillé chez une femme névrotique et alcoolique travaillant au bar des poivrots locaux ...

J'ai toujours été rempli d'ambition, j'en suis sûr maintenant .

Marcelin dit :
Je suis saoul !
Cécile dit :
Karl Josy crie en bas de chez moi.
Marcelin dit :
Il n'est plus en prison ? Il crie quoi ?
Cécile dit :
Boh, je ne comprends pas bien ce qu'il dit.

Il faut que je vous raconte ce qui m'est arrivé ce matin. En me rendant à mon lieu de travail, j'ai croisé le chemin d'un type bizarre, la cinquantaine, les cheveux grisonnants. Il m'a arrêté.
- Je dois vous raconter quelque chose, Monsieur, dit-il.
Il ne faut pas contrarier les fous, pensai-je ; aussi, je me mis à l'écouter.
- Voici une blague qui me fait mourir de rire, commença-t-il. Deux personnes se rencontrent dans une gare. La première dit à l'autre : ® Nous allons rater notre train ! ¯.
Le type s'arrêta car son sourire se transformait en rire, et cela l'empêchait d'aller plus en avant dans son histoire.
- Alors oh oh oh la deuxi hi hi hi ème ha ha ha.
Le visage du type prit soudainement une teinte violacée. Il tomba à mes pieds, face contre le sol. Je le retournai. Il était mort.

(1)

J'écris dans un blog pour oublier que j'écris dans un blog.

(2)

J'ai arrêté de lire les blogs. Désolé. Ou pas, tiens.
En fait, je n'ai jamais lu d'autres blogs que le mien.
Ah, nombrilisme !

Bienvenue sur les Trouds d'Or 2003.
Chaque année les Trouds d'Or récompensent les blogs les plus trouds. Cette année, plus que jamais, le blog a besoin de reconnaissance, pour rappeler qu'un blog est un concept qui ne demande aucune créativité et encore moins du talent. Les blogs trouds sont de plus en plus nombreux, la sélection va être difficile, mais le concours n'en sera que plus passionnant.

01 Meilleur Blog
Nominé : Le Plat du Jour
02 Meilleur Blog Québécois
Nominé : Le Plat du Jour
03 Meilleur Blog Français
Nominé : Le Plat du Jour
04 Meilleur Blog Belge
Nominé : Le Plat du Jour
05 Meilleur Blog d'Actualité
Nominé : Le Plat du Jour
06 Meil. Blog Communautaire
Nominé : Le Plat du Jour
07 Meilleur Journal Intime
Nominé : Le Plat du Jour
08 Meilleur Espoir
Nominé : Le Plat du Jour
09 Blog le Plus Humoristique
Nominé : Le Plat du Jour
10 Blog le Plus Artistique
Nominé : Le Plat du Jour

Bonne chance à tous !

Hier, c'était encore une fameuse soirée ! Pendant que Anne et Cécile regardaient les Bisounours, Manu, Tony et moi nous sommes rendu au concert de "In the Cage", un tribute band consacré à Genesis première période. Rien à signaler sauf peut-être.

Six cons, assis à côté de nous, qui avaient mal lu l'affiche et croyaient entendre "I can't dance", "Invisible Touch", "Abacab" et j'en passe. Face aux chansons de Peter Gabriel, ces crétins eurent quelques phrases déjà du plus haut cultissime.

- Qu'est-ce que c'est qu'ça ? C'est Genesis before quatre-vingt ?
- P'tain, quand j'rentre chez moi, j'écoute Genesis mais du bon, des tubes !
- T'as vu comme il est habillé ? (à propos du chanteur qui, comme Peter Gabriel à l'époque, se déguisait) On dirait, tsé bien, le film là avec Claire Chazel non Marie-Anne, "Les Babas Cool" là.
- C'est "Colchique dans les prés" ? (lorsque le guitariste se met à la flûte sur "Firth of Fifth")
- Genesis back !
- P'tain, c'est "Les Rois du Monde" (quand le chanteur explique que la chanson parle de Roméo et Juliette) ! King of the world, hein !
- Quelle merde ! Non, respect les gars pour les musiciens qui ont du travailler longtemps pour ça !
- Oh non, pas un rappel quand même ! Lorsqu'on a été voir Robbie Williams en concert, y en a pas eu des rappels alors ils vont pas en faire un tout de même.

Les pauvres gens : ils n'en peuvent rien s'ils sont cons et mal-comprenants. Il n'est pas donné à tout le monde de savoir que Genesis première période, ce n'est pas Phil Collins en duo avec Houcine de Star Cac', merde !

Ahhh... ces séries érotiques allemandes des années soixante : c'était quand même autre chose que ce qu'on voit maintenant à la télé.

C'était le bon temps...

Le contexte : Max, à une répet' amène un album de Tommy Bolin.
Max : - Ecoutez ça les gars... "Dreamer", c'était un tube en 75 !
Manu : - On dirait une musique de film o— des gens s'embrassent sur un trottoir.
Marcelin : - C'est pas la musique du film "Robin des Bois" avec Kevin Costner ?

L'introduction suivante est la même que celle ouvrant mon article d'hier. Vous êtes donc dispensés de la lire. Vous pouvez reprendre après les ***. Merci de votre compréhension.

Vous allez me dire que je ne suis qu'un foutu nostalgique des sixties et vous aurez raison. Vous allez ensuite ajouter que c'est ridicule d'être mélancolique de cette époque parce que je ne l'ai pas connue et vous aurez à nouveau raison. Mais pouvais-je rester insensible à la découverte des faits suivants ?

***

Jennifer O'Neill. Ce nom ne vous dit rien et c'est naturel. Ce top model a posé pour les vêtements "Orlon©", les fringues en acrylique dont tout le monde, à l'heure actuelle, se fout. Tout le monde sauf... moi et une poignée de crétins. J'ai bien tenté d'initier Anne, mais elle a préféré ses vestes néo-hippies. Selon elle, l'acrylique sent la moule (je ne suis plus certain qu'elle ait dit ça tout compte fait !).

Bref, avant-hier après-midi, alors que je tentais de débusquer sur le net un site créé par un fan de "Orlon©" (je vous rassure : il n'y en a pas), je tombai sur des vidéos de Jennifer O'Neill me montrant qu'elle avait tourné dans une pub pour la ménopause. La preuve en images.

Ah ! Ca devait être bien de crever en '73.

Enfin, une bonne chose de faite ! Depuis le temps qu'on en parlait. En tout cas, c'est un événement de taille sur le web que la création du premier site sur Claudy Frankinet.

http://www.claudyfrankinet.be.tf

Vous allez me dire que je ne suis qu'un foutu nostalgique des sixties et vous aurez raison. Vous allez ensuite ajouter que c'est ridicule d'être mélancolique de cette époque parce que je ne l'ai pas connue et vous aurez à nouveau raison. Mais pouvais-je rester insensible à la découverte des faits suivants ?

Mimsy Farmer. Ce nom ne vous dit rien et c'est naturel. Cette actrice a joué dans "More", un film de Barbet Schroeder dont tout le monde, à l'heure actuelle, se fout. Tout le monde sauf... moi et une poignée de crétins. J'ai bien tenté d'initier Manu, mais il a préféré "Le Gourou". Selon lui, il y avait trop de rythme dans "More" (sic).

Bref, hier après-midi, alors que je tentais de débusquer sur le net un site créé par un fan de "More" (je vous rassure : il n'y en a pas), je tombai sur une filmographie de Mimsy farmer m'indiquant qu'elle avait joué dans deux épisodes de "Perry Mason".

Ah ! Ca devait être bien de crever en '73.

Je pense de plus en plus sérieusement à me lancer dans la politique. Je brasse les mots et les terminologies pour former des vagues de langage creux, reste dans l'abstraction au niveau du discours. J'ai l'habitude de reposer sur mon séant des heures durant, je vais vérifier la bonne utilisation des subsides des foyers culturels (notamment ceux o— les enfants du village récitent de la poésie, ou disent des choses), je vais boire le verre de l'amitié aux cérémonies de la commune (rencontre des Dardenne brothers et d'Emilie Dequenne), je reste en contact avec le peuple et les jeunes (je sponsorise le plan Rosetta), je hurle des insanités le dimanche lors du match de foot local. Ma participation à la vie politique est déjà bien entamée.

Il faut encore que j'obtienne l'appui d'un parrain ou que je devienne franc-maçon, et à moi les pots de vin, les voitures de service, les putes de l'est, les boissons à volonté dans les cafés, le cumul des fonctions (et celui des salaires allant avec).

Avec la caisse communale, je ferai jouer Jethro Tull et Yes dans toutes les kermesses de l'entité, à la place de dépenser cet argent stupidement, dans l'enseignement, le club de l'amicale des joueurs de cartes, la construction d'une salle de sports, voir pire, la construction d'une bibliothèque !

Je donnerai des emplois fictifs à tous mes amis, j'installerai un système de gouvernement à vie, je deviendrai l'instrument de la divinité, je proposerai des avortements collectifs, des rituels avec sacrifices humains tous les mois, et sous mon despotisme, des millions d'êtres humains se suicideront dans un élan de joie non feinte...

Putain, faut peut-être mieux que je ne me lance pas là dedans....

D'abord, il y a eu La chanson de Joe, puis celle de Star Palm, ensuite Lubrique, Starcac' Attack et Seraing Camino.

Aujourd'hui, c'est M.I.N.G.A., mais quand nous arrêterons-nous ?

Je ne comprends pwaf ce qui m'arrwif, non, vraiment... Hier, chez MAKRO, je me suis acheté une nouvelle édition de ® Dirty ¯ (Christina Aguillera), et puis, là ça devient plus étrange, un best of de Manau. Qui ça, me direz-vous ? Ben, pour schématiser, c'est de la merde.

Je ne comprends pas ce qui m'arrive, non, vraiment... Hier, à la FNAC, je me suis acheté une nouvelle édition de ® Dévotion ¯ (John Mc Laughlin), et puis, là ça devient plus étrange, un best of d'Alan Stivell. Qui ça, me direz-vous ? Ben, pour schématiser, c'est le parrain de la musique celte moderne. C'est là que je ne comprends plus. Comment en suis-je venu à écouter cette musique traditionnelle, entre fête et complainte ? J'entends déjà les autres dire : ® Ca y est, il a sérieusement déraillé, ce con de hippie se fait un mélange entre racines et new-age... ¯, ® C'est une façon de retrouver l'énergie métal dans un univers médiéval ! ¯, ou encore ® Il a bu trop de whisky écossais ces temps-ci ! ¯...
Et bien non, c'est juste que je trouve cela reposant, par moments original, sympathique et festif. Et puis merde, on ne peut pas écouter Uriah Heep, Félicien, et Nathalie Imbruglia toute sa vie. SO FUCK OFF !!!

J'ai fait un rêve horrible cette nuit. Anne-Laure, Fabien et Alexandre de Star Cac se rendaient chez Bruno Vandelli afin de le pendre. Ils écopaient de 5 ans de prison une fois leur forfait accompli car les caméras de TF1 avaient tout filmé. Le pire, c'est que les 3 cacademyciens devaient recommencer leur meurtre parce que les cameramen étaient arrivé trop tard. Alexandre s'opposait à cela ("une fois suffit"), mais Etienne Mougeotte, en impitoyable juge, exhibait des foutus contrats. Il fallait s'exécuter à exécuter encore. Je le savais que j'aurais pas du regarder "Hang 'Em High" avec Clint Eastwood hier soir.

Voici le top 5 des articles qui ont récolté les commentaires les plus inutiles, stupides, inintéressants ou les trois.

1) People
2) 36 15 dans le Q (1)
3) Bien Charmed
4) 36 15 dans le Q (2)
5) Eminem, c'est pas mon ami !

A failli être dans le top 5

Comme vous le savez tous, j'ai été promue il y a peu au poste tant convoité de sous-fifre en chef. Dès lors, j'ai décidé de prendre quelques mesures car les accidents au sein de la rédaction du Plat du Jour se multiplient, envoyant des collègues à l'hôpital : ce qui a entraîné une pénurie d'articles dans ce journal. Il faut que le rendement continue à être optimal. Voici donc un extrait du règlement.

Art. 1 - Economie. Si la température du local est réglable, évitez la surchauffe qui assèche l'air et gaspille l'énergie. (on est en déficit que diable !)
Art. 2 - Incendie. Une ampoule peut chauffer très fort. Celle-ci trop proche d'une pile de papiers peut être la cause d'un incendie. Une lampe doit être pourvue d'une armature.
Art. 3 - Matériel bureautique. Nombreux sont ceux qui se sont déjà cogné le genou contre un tiroir de bureau ouvert. Après une telle expérience, on pense à le refermer. Attention, les tiroirs des armoires sont traîtres : ils s'ouvrent souvent et peuvent provoquer des accidents. Il est toujours possible de se heurter au tiroir supérieur ou au tiroir inférieur. Précaution particulière : pensez à refermer les tiroirs après chaque utilisation et ne jamais en ouvrir au-dessus de la tête d'un collègue.
Art. 4 - Escalade (pour retrouver les archives). Il arrive que l'on utilise une chaise pour prendre un objet sur une étagère. Celle-ci n'est pas prévue pour cet usage surtout si elle est pourvue de roulettes.
Art. 5 - Lorsque vous vous trouvez sur une échelle, ne vous penchez pas sur le côté : déplacez l'échelle.
Art. 6 - Lors du nettoyage d'une machine, il faut la débrancher.
Art. 7 - Fournitures. Ramassez les petits objets (crayons, élastiques...) qui peuvent être la cause de glissades.
Art. 8 - Attention aux agrafes. Ne les retirez jamais avec les doigts ou les dents : une blessure pourrait survenir.
Art. 9 - Ne laissez pas traîner des objets pointus tels que punaises ou épingles. Les ranger dans des boites avec couvercle.
Art. 10 - En vous remerciant.

Pour le Plat du Jour,

La sous-fifre en chef.

-Lennon, artiste érigé en symbole de paix, a réussi à transformer l'insulte et la vengeance en ouvre d'art en enregistrant ® How do you sleep ? ¯. C'était peut-être stupide, mais quand même, quelle retranscription marquante de la colère et de la déception humaine !

Parfois, il est difficile de communiquer dans un restaurant de club de vacances. Cela peut entraîner une confusion totale, voyez plutôt :

- Vamos a beber vino tinto, se¤or? (Un serveur)
- Wat zeg je, spreek nederlands alstublieft! (Un touriste hollandais)
- Usted eres no encantado? (Un dealer colombien)
- Fuck man! I want to eat, hurry up or it's gonna be a fuckin' butchery, motherfucker! (un Butcher)
- Si, se¤orita. (Un serveur)
- Mes couilles! T'amènes ma bière, minga ? (Un camino boy, très excité)
- Voilà m'fî ! (Un vieux serveur wallon, travaillant par hasard ici)
- Stracoska! Fastli korum vich? (Un bratisla boy)
- Ik begreep niets ! (Un pêcheur du Limbourg)
- Minga, trop d'la balle, je capte rien! (Un wallaroo addict)
- Fuck, I fly ! Your grass is heavy, man ! (Un client du dealer)
- Ik moet pipi doen! (Une vieille enseignante incontinente)
- Dër schnaps, schnel ! (Un bavarois avec un chapeau tyrolien)

15 jours plus tard, le nouveau serveur se tira une balle dans la tête, éclaboussant les clients de sa cervelle, ultime vengeance.

Hé hé hé ! Hier, une réunion de l'équipe du Plat du Jour était organisée et j'y suis même pas allé. J'ai téléphoné à Anne, ai pris une petite voix et ai prétexté une grippe. En plus, vu les intempéries...

Ce qui fait que Anne, Cécile, Tony, Manu et Coquinou ont du débattre des problèmes du journal sans moi. D'après le compte-rendu que Anne, sous-fifre en chef, m'a fait de cette réunion : je n'ai rien raté. Un règlement d'ordre interne a été établi car depuis que Coquinou est là, dans les bureaux, rien ne va plus.

Normalement, Anne devrait publier un compte-rendu de cette réunion prochainement. A suivre donc.

Pour la rédaction du platdujour,

Elle : - C'était le bon temps : on bouffait au lit, on parlait et on baisait comme des castors !
Lui : - Mais, on baise toujours comme des castors !
Elle : - Oui. Comme des castors cancéreux alors !!!
Lui : - ...