Archives décembre 2002

- Pour le nouvel an, qu'est-ce que tu amènes comme document multimédia ? questionna l'homme.
Le hippie réfléchit puis répondit : - un dvd de Yes (bien progressif !), le film "Le Gourou" (bien régressif !) et "Le Trou Noir de l'Espace" pour qu'on en regarde quelques putains d'extraits.
- Et on r'gard'ra "More", s'excita l'homme, ce film o— il y a tellement de rythme ?
- Oscar du meilleur montage bien sûr.

Changeant de sujet, le hippie lança alors : - Y aura des trouds ?
- Bien saignants, répliqua l'homme.
Cette phrase douteuse fit dire au hippie : - Tiens, j'ai vu le butcher jeudi passé.
- Il bange bien ?
- Trois fois par jour, il suit le traitement du Docteur Céphale, celui qui a été tué par Karl Josy.

Voyant que les esprits étaient fatigués, l'homme pressa le hippie : il fallait conclure.
- C'est un peu court encore quelques merdes, non ?
- Et si tu étais Mireille Mathieu ?
- Je crois que je chanterais avec Johnny et Michel Sardou ou je me ferais lobotomiser, conclua le hippie.

Lobotomiser, c'est le mot de la fin !

Salut. Je m'appelle toujours Jean-Christophe. Je suis toujours informaticien free-lance dans la boîte de Papa et comme je vais me marier bientôt avec Guenaëlle, deux amis à moi (Gino et Gégé) m'ont offert une strip-teaseuse.

On l'avait déjà fait une fois mais comme ça nous a tellement bien plu, Gino et Gégé ont remis ça. Dans les invités guests, il y avait un célèbre poète de Flémalle, Claudy. Ca m'a toujours bien fait plaisir !

Salut. Je m'appelle Jean-Christophe. Je suis informaticien free-lance dans la boîte de Papa et comme je vais me marier bientôt avec Guenaëlle, deux amis à moi (Gino et Gégé) m'ont offert une strip-teaseuse.

Comme ils n'avaient pas beaucoup de sous - ils ont des boulots de merde par rapport à moi - ils n'ont pu m'offrir que Gretchen Starivska, top model metal est-allemand spécialisé dans les pornos gothiques et dans les jeux érotiques avec ongle. Ca m'a fait un peu mal, mais ça m'a fait bien plaisir !

Le matin Anne-Charlotte m'a téléphoner et m'a réveillée à 9h40. A 11h30, j'ai été cherché mon bulletin à l'école. J'avais pas mis mon chapeau. A l'école, je suis arrivée avec Magali et Laeti qui m'a dit qu'elle sortait avec Chris et qu'elle lui avait collé trois mickeys. Dans l'école, j'ai vu Cindy et Cath je suis restée avec elles puis Carine est venue et m'a dit : T'es bête ou quoi ! Tu devrais mettre ton chapeau ! J'ai aperçu Steve. Carine m'a dit : Viens on va faire un tour dans le hall pour tuer le temps. J'ai bien compris que c'était pour que Steve me voit. En allant au local 72, je suis passée devant lui et à mon avis il ne m'a pas vue. J'ai finalement eu mon bulletin catastrophe. 12,5 en français. 12,5 en anglais. 10,5 en math. 11 en histoire. 8,5 en latin ! En sortant dans le hall, j'ai aperçu cette conne de Nathalie. Je suis repartie avec Laeti. Je suis rentrée. Maman aussi était très fƒchée. D'ailleurs, je me suis pris des coups de gueule mais toute la journée quoi. Heureusement, j'ai pensé à Steve. Je l'aime.

Liste des cocktails qui seront consommés lors de la soirée Captain Cap mardi (2)

Les "trop d'la balle"

Ale-flip

Faire chauffer un demi verre de bière.
Mélanger à part un oeuf avec une cuillère à soupe de sucre.
Saupoudrer de muscade et battre le tout.
Verser lentement dans la bière en remuant vivement par petite quantité.

Gin cling

Faire flamber du gin.
Ajouter du sucre en poudre et du jus de citron.
Boire chaud.

Mannhattan cocktail

Verser une dose de whisky.
Ajouter quelques gouttes d'angustura et une cuillerée de curaçao.
Glace.
Agiter, passer et verser.

Whisky cocktail

Dans un verre, mettre de la glace, quelques gouttes d'angustura, du curaçao.
Compléter avec du whisky.
Agiter, passer et verser.
Couper le cocktail avec du jus de citron.

(à suivre)

Liste des cocktails qui seront consommés lors de la soirée Captain Cap mardi (1)

Les "bien planants"

Angler's cocktail

Dans un verre, mettre de la glace pilée et quelques gouttes d'angustura.
Verser une cuillère à soupe de jus d'orange, une autre de sirop de framboise.
Compléter avec du gin.

John Collins

Mettre de la glace.
Verser 2 cuillerées de sucre et quelques gouttes de jus de citron.
Verser un verre à liqueur de gin.
Compléter avec du Schweppes.
Renverser et boire.

Whisky stone fence

Verser du cidre dans un verre.
Ajouter du whisky pour compléter.

(à suivre)

On a encore vu Joey Starr dans le best of de "Tout le monde en parle". Je ne peux plus voir ce personnage, et ce pour plusieurs raisons.

D'abord, sa "musique" m'insupporte profondément, et les textes sont d'un pathétique affligeant, entre morale simpliste et glorification de l'intolérable. Ensuite, le consensus tacite qui fait que, lorsqu'il apparaît sur un plateau télé, tout le monde est sympa et fait mine de le craindre, le confortant dans sa position de pseudo-caïd. La violence gratuite du personnage, sa vulgarité affichée ("J'ai pas l'temps d'être poli !"), et son intolérance font presque devenir réactionnaire.

Bordel ! Et quand les gens entendent juste vaguement l'air qui passe, ils se trémoussent et disent qu'il est "trop", pour paraître bien dans la vibe.
Ben moi, je dis non, Joey Starr, c'est pas trop d'la balle !

En 1902, Alphonse Allais créa un personnage se complaisant dans des théories et des recherches abstraites et les exprimant de préférence devant de bons breuvages : j'ai nommé Captain Cap. Un siècle tout pile après, j'eus l'idée d'organiser une soirée rendant hommage au Captain. Toute l'équipe du Plat du Jour fut d'accord pour tenter l'expérience ce 31 décembre.

Pour mener à bien cette formidable entreprise, Cécile, Anne, Tony et moi-même nous rendîmes hier dans une grande surface de Boncelles afin de nous procurer les composantes des breuvages du Captain Cap. J'avais préalablement dressé la liste des ingrédients des différents cocktails repris à la fin de l'édition de ® Le Captain Cap ¯ chez 10/18.

Alors que Anne et Cécile s'occupaient de la bouffe (saumon fumé, roulades et crépites à volonté), Tony et moi fendîmes la foule sur notre caddie, affrontant les gosses, la morve, les cris et les bonimenteurs tentant de nous refiler des fromages douteux et dégoulinants. Et le caddie fut rempli ! O oui, Allais, tu aurais été fier de nous !

Divers ingrédients dignes de préparer les breuvages du Captain emplirent notre charrette : bière, gin, whisky, cidre, curaçao, sirop de framboise, jus de citron, Schweppes, oufs et. angustura. Cet étrange liquide intrigua d'ailleurs plus d'un responsable au rayon alcools.
- Je ne sais même pas ce que c'est ! Ca se présente comment, ça ? Faut regarder les étiquettes !
- Merci pour ton aide, la femme, dit Tony.

Entre temps, une dame, la quarantaine, me demanda de monter sur un escabeau pour lui cueillir sur l'étagère la plus haute un pack de bières qu'elle n'arrivait pas à atteindre.
- Je suis trop petite, mais vous, vous avez le bras long.
Je devrais me lancer dans la politique, pensai-je en lui tendant l'objet tant convoité.
- Voilà la femme, tu as de la chance car James Steward dans Vertigo, c'est moi !
- En vous remerciant (il fallait que je le place). Et bon réveillon.

Un responsable moustachu débusqua pour finir l'angustura : une petite bouteille bien cachée qu'il ® n'a pas beaucoup vendu ¯ durant sa longue carrière. 40% cette saloperie quand même : quel délice !

(à suivre)

On se plaint généralement des programmes télévisuels diffusés en ces temps de réjouissances de fin d'année, et on a rarement tort, mais là, je suis content comme tout, c'est trop d'la balle ! RTL rediffuse une des meilleures séries des années 80 : "Madame est servie".

Cette série a un effet sur moi semblable à celui de la madeleine sur Proust, je me rappelle avec émotions pleins de souvenirs de ma prime jeunesse, quand je baignais dans une sorte d'imaginaire euphorique, sans tracas ni doutes pour le futur. Le point fort de cette série reste l'acteur Tony Danza, qui surjoue en permanence, avec un registre d'expressions et un air étonné particulièrement saisissant. C'est aussi les débuts d'Alyssa Milano à l'écran, avant les photos de charme (sans mauvais jeux de mots) qui mirent d'ailleurs Tony Danza dans l'embarras (car il confondait rôle à la télé et existence propre), les téléfilms de merde, et le rôle dans Charmed (je ne connais pas le nom de son personnage, pour plus de précisions, voir Anne). Judith Light, alias Angela, depuis a joué dans quelques téléfilms passant sur RTL et AB3 o— elle allait en prison après avoir kidnappé des enfants.

J'espère que tous ces acteurs vont bien à l'heure actuelle, et qu'ils vont retourner des épisodes de cette superbe série d'un kitsch bon enfant, et, qu'enfin Tony et Angela se décideront à banger en toute simplicité !

Je vous conseille également le film "Touche pas à ma fille", avec Tony Danza et les tout débuts de Matthew Perry, c'est donc un film bien ® Friends ¯, à savourer un whisky à la main (et non le zguèg, hein Garth !).

Avant-hier, j'étais chez Caroline Music, afin d'acheter quelques DVDs. A peine entré dans l'enceinte du magasin, je fus le témoin malgré moi d'une discussion bien impressionnante entre un des rappeurs de Starflam et un mec dans la vibe avec des dreadlocks. Ils avaient l'air hypnotisé par une pochette en 3D : la dernière sensation en néo-métal français, j'ai nommé Pleymo (c'est trop de la merde !). Je m'approchai et leur demandai si le dvd d'Uli Jon Roth (Legends of Rock) était arrivé. Ils me regardèrent comme un extraterrestre, un vieux hippie attardé. Je payai mon dvd, pris mon ticket et partit, les laissant retourner aux dernières sensations du moment. Définitivement trop de la balle ce qu'on trouve dans les magasins !

L'ambiance des fêtes de fin d'année m'insupporte : le vernis du "tout-le-monde-il-est-beau-tout-le-monde-il-est-gentil" étant particulièrement écoeurant. Le père noël n'est pas un vieux monsieur généreux, mais un pervers fan de facials et de Shakira.

Hier, je tentai d'allumer mon ordi (en panne depuis plus d'une semaine) et MIRACLE : il fonctionnait à nouveau ! Une forme apparut sur mon moniteur se présentant comme le père noël. Le personnage, qui ressemblait plus à Ozzy Osbourne, me dit: "I wish you a fuckin' good and loud X-mas!.

Mais, j'ai pu refaire des recherches sur tout ce que j'aime : sites sur les tupperwares, sur le bang bus, sur le cassoulet à la mode de Frankf〉t.

Depuis cette histoire, je sais qu'Ozzy EST le père noël et j'écoute le volume 4 de Balck Sabbath en boucle: trop d'la balle.

Enculié de sa chute ! Fier, on s'est pris une puite. C'était Goël. la rête de Goël. Conne on était saoulks, j'en rediens tougours pas. On était foute la jande de conains habituelle. Y avait Shakiranne, Fédile, Cony, Yvonne et joi, Farfelin. Enculié de sa chute ! D'arord, on f'est rendu à un kaké o— on a ettayé de négosier le mètre de téquila. Le serveur nous a dit :
- Enculiés de vos chutes, ici, f'est pas un kaké d'étudents.
Afrès, on était dans un kaké o— la jumique c'était Hot Stouffe de Donna Summerk et l'alcoule c'était du Fuck Canada Dry servis dans des sceaux. Frop d'la baffe !
A jix heures, on était en frein d'attreindre une amije boulandère. Eh ! Elle nous a xonné des croidents fratuits. On est renevus par un racourfi de Yvonne. Enculié de sa chute, ba !

Le Père Noël, le Special Guest

- Walter, ce sont eux les nazis ?
- Ne crains rien Donnie, ce sont des nihilistes !
(The Big Lebowsky)

Décidément, mon cercle d'amis me connaît si bien que cela en est désespérant. Aujourd'hui, comme chaque autre jour, j'ai consulté mon mail. Un nouveau message y trônait. Je l'ai ouvert et un lien est apparu.

http://perso.wanadoo.fr/claude.rochet/philo/nihil.html

Ah (grande lassitude) Cioran ! J'ai moi aussi tué le prophète en moi et je me demande combien de temps encore j'aurais ma place parmi les hommes et leurs railleries !

Ce post était sponsorisé par Alain Tellectuel, Bernard-Henri Levy et Sophie de l'île de la tentation.

Ce matin, je me suis réveillée vers 9h40. Enfin, j'ai téléphoné à Magali pour voir si elle venait en ville avec moi. Rendez-vous à 1h45 devant chez Veritas. Plus tard, elle m'a téléphoné pour me dire que ses deux cousines viendraient aussi. Maman est rentrée et on a mangé. Je suis allée en ville. Dans un bus, j'ai vu Olivier et deux autres copains à lui. Heureusement, ils ne m'ont pas vue. Magali est arrivée et elle m'a dit en me voyant : Il te va bien ton chƒpeau. Tu l'as mieux mis que hier. Ses cousines sont arrivées. On est allées au Vidéo Square. Là, je suivais Magali et je lui ai dit : Quesque tu fous ? Et là, qu'est-ce que j'ai vu ? Un mec qui s'est retourné et m'a fait un grand sourire. Magali m'a dit : T'as vu comme il t'a regardée ? Après, on est allée chez le disquaire dans les galeries. On a revu Carine qui m'a dit : T'es bien avec ton chapeau ! Alors je lui ai dit : J'aurais pas l'air trop conne, si je le mets demain à l'école ? Elle m'a dit : Franchement, il te va bien. Il paraît que Val a le même chapeau. Au moins, je serai pas toute seule. J'ai pensé à Steve. Je l'aime.

IVème siècle ACN, Grèce Antique

"De notre temps, les jeunes étaient calmes, obéissants, gentils, et maintenant ils sont devenus bruyants, prétentieux, suffisants et n'écoutent plus leurs maîtres ni les adultes."

XXIème siècle PCN, Belgique

"Ahlàlà ! Les jeunes d'aujourd'hui là ! De not' temps, c'était aut' chose oui madame. Pasque nous y a eu la guerre hein !"

Vous avez entendu ça ?

Au départ, Ketchup Song... c'est une chanson de l'été ? Eh bien non ! C'est devenu un tube de l'hiver. Quel coup extraordinaire !

Avant les artistes qui voulaient faire rentrer du fric pour les réveillons de fin d'année sortaient un disque de Noël, mais maintenant Las Ketchup a montré la voie : il suffit d'ajouter au morceau original des clochettes de Noël à la con et le tour est joué.

Ecoutons ce que "Au Bal Masqué" de la Compagnie Créole donnerait en suivant ce procédé... Pour écouter ce nouveau tube, il suffit de cliquer ici.

Ce matin, je me suis levée vers 9h40, je me suis levée, abillée puis j'ai téléphoner à Magali pour qu'elle viennent avec moi chercher un chapeau. Rendez-vous à 10h45 devant chez Veritas. En ville, je ne l'ai pas vue, j'ai continué et elle a débarqué d'une voiture. On est allées chez ProMod. Là, j'ai vu plein de chƒpeau dont un que j'aimais bien. Là, on a vu Virgi et deux de ses copines. Elle aussi avait acheté un chƒpeau. Ca ne lui allait pas mal ! Avec Maga, on est allées chez Veritas puis au C.A. En sortant on a vu Sandra et Jenifer. On a parlé et on a croisé Laurie qui est revenue avec nous chez Di et chez ProMod car c'est là que j'ai vu le chapeau qui me plaisait le plus. Et en sortant, on a vu Carine, Virgine et Gladys. Je leur ai dit que j'avais acheter un chapeau et m'on demandé de l'essayer. Je l'ai fait. Elles ont un peu rigoler, mais elles m'ont dit que ça m'allait bien. On s'est quittées puis on est allé au Grand Bazar puis au Nopri. On a quitté Laurie et qui j'ai vu dans le Nopri ? Steve ! Magali m'a dit : Voilà Steve. J'ai fait semblant que je l'avais pas vu : connasse que je suis ! Je suis vraiment bête. Je l'aime.

Nikos : Jenifer et déjà 700 000 albums vendus.
Trois minutes plus tard...
Nikos : Mario, vous faites une carrière discrète, tranquillement dans votre coin.

And the winner is... NOLWINE !!!

- Allô ?
- Bonjour Monsieur. Je vous téléphone parce que, par erreur, via Bancontact, j'ai rechargé le solde de votre GSM.
- Merci beaucoup Monsieur. Au revoir.
CLAC.

Le platdujour a interviewé Mick Jagger, Phil Collins, Houcine, Georges-Alain et Eric Clapton lors d'une conférence de presse Universal Music. Après avoir sifflé quelques whiskies, nous nous sommes lancés dans la mêlée de questions.

Extraits choisis

Un anonyme : Alors Mick, pour vous cette tournée, ça va être "start me up" ?
Jagger : Yeah, "I'll never stop !"

Phil Collins s'adressant à Mick : Hey, Mick, tu watch TF one tous les soirs avec ton wife comme moi ? Houcine and Georges-Alain are great artists !
Jagger : Yeah ! They are ® trop d'la balle ¯ ! (en français dans le texte)
Houcine à G-A : Je comprends rien à ce qu'ils disent.
G-A : Ils me pètent les couilles ces vieux-là, pourtant ils me font kiffer !

Un fan de More : Mick, quelle était votre star académicienne préférée ?
Mick : Ben j'ai ® baisé Emma dans le cul ¯ (utilisation risquée de la langue de Voltaire), so.
Un fan du Guru : Eric, aimeriez-vous jouer du blues avec G-A ?
Clapton, excédé : No, I will never play the blues with this asshole !
G-A, ne comprenant pas l'anglais et croyant que Clapton le complimente : Merci monsieur, j'aime quand vous jouez des notes de grave sur vot' guitare.

Un con : Euh, tout de suite maintenant, Houcine pourriez-vous danser sur "I can't dance" euh, évidemment, euh. merci.
Houcine : Pas de problème ce morceau a inspiré toute mon existence : j'ai voulu prouver que je pouvais "dancer" !
Phil Collins : Ahahah ! I like your style, Houcine , tou es trop dans le "vibe"!
Un autre con : Alors, euh, pour conclure, évidemment, c'est un peu particulier, euh, pourriez-vous chanter "the show must go on" de Queen, c'est un morceau magnifique qui fait vraiment, euh, rêver.
Clapton et Jagger en se cassant : Fuck you , it's time to bang Nolwenn et Emma for us (grands sourires des deux amis)!

Et bien, ça c'est de l'interview, ça m'a bien fait plaisir !

Elégiaque et funeste journée que celle-ci !

Noël. Cette période de l'année o— le sombre envahit les rues des villes. Les habitants, effrayés par l'obscurité du ciel, tentent tous de masquer leur peur sous d'affreux ornements dorés qu'ils pendent aux nuages. Tous les moyens sont bons pour oublier la vague noire de Noël : dépenser de l'argent difficilement gagné en cadeaux ridicules ou placer dans son salon un vieux sapin qui moisit tranquillement en attendant, comme nous tous, la mort.

Un grand souvenir que celui-ci ! Pendant les vacances, nous avons visité avec Tony les spécialités de la région du bord de Meuse hutois. Nous sommes tombés sur un endroit merveilleux : le café de la marine. C'était fantastique !

Quand vous y pénétrez, vous êtes instantanément projetés en 1901. Le sol n'a pas de carrelage, c'est encore de la terre battue. Il y a une odeur d'écurie, d'étable teutonne. Le mieux reste le mobilier constitué de 5 ou 6 vieilles chaises de jardin et d'un vieux fauteuil que l'on croyait réservé à la vieille gérante de cet estaminet, mais qui était destiné au chien de la maisonnée malade voire mourrant vu l'état des coussins. Nous avons commandé deux bières, bières qui nous furent servies non pas à la pompe (cassée depuis la libération) mais à la bouteille. Nous n'avons pas osé demander un verre car ceux-ci, exposés sur des étagères, étaient recouverts d'une poussière vintage de 1952. A l'arrière du café, il y avait une salle des fêtes o— siégeaient majestueusement un gouvernail et une ancre. Tony, après s'être rendu au toilettes pour uriner, m'a dit que les règles d'hygiène, dans ce café, étaient bafouées au-delà de toute mesure.

Il fallait garder un souvenir de ce grand moment de la vie de café : nous avons pris ces deux clichés.

Nous voici, posant fièrement avec Germaine, 82 ans, presque aveugle mais toujours aussi portée sur la chose.

Cette autre photo vous donne une idée des bals populaires d'autrefois.

Condamnation ce jeudi aux assises de Liège du meurtrier de Bobby Céphale Karl Josy. L'assassin a été écroué à Lantin.

- C'est tout ?
- Oui. Y a pas à tortiller du cul. C'est une brève.
- C'est de la merde oui.
- Non. Qui ? Karl Josy. Quoi ? Condamnation. O— ? Aux assises de Liège. Pourquoi ? Pour le meurtre de Bobby Céphale.
- C'est bien parce que tu as travaillé pour le journal Le Soir que je ne dis rien cette fois. Rompez Mademoiselle.
- Rampez très cher.
- Oui maîtresse.
- Ca va. On ne va pas encore exciter tous les pervers d'Internet.

Voici les soi-disant bonnasses sans maquillage

Anne-Laurence, la Special Guest

L'homme qui a tué Bobby Céphale est... Karl Josy. Plus d'informations bientôt dans ce journal.

Heureuse ?

Le père de L'homme, le special guest

Marcelin dit :
Voilà Yvos !
YVES dit :
Ca va ? Désolé, mais j'ai pas trop le temps...
Marcelin dit :
OK. Salut.

Bobby Céphale est mort. Ces mots résonnent dans ma tête. Ils sont absurdes et vides de sens. Tout s'est passé si vite. Bobby Céphale, lors d'une conférence de presse pour la sortie de son livre "Mes réponses, mes conseils, mon livre", a été assassiné par un individu masqué. Ce dernier s'est enfoui laissant étendu sur le sol le célèbre docteur, une balle dans le poumon.

Les derniers mots de Céphale avant de décéder dans l'ambulance furent : "J'arrête l'expérience... arrrgg ! Je veux fonder une famille... iiiiiiirrrhhh ! Je rentre à Kohlantaï Bay, j'en ai marre... Yuuuuuuuuuuu ! C'est des scouts, un truc de ouf... Ohhhhhaaa ! J'étais le maillon faible, au rev...waaaaaar !"

La mort de Bobby Céphale touche toute l'équipe du journal bien évidemment. Vous comprendrez que le contenu du Plat du Jour risque d'être à tout moment modifié puisque nous suivrons l'enquête relative à l'assassinat de celui qui fut le George Martin de ce blog, la sixième roue du carrosse psychédélique.

Qu'il repose en paix ! Nous vous rappelons que "Mes réponses, mes conseils, mon livre" de Bobby Céphale est toujours en vente.

- Ne faites pas de vagues, sachez rester hors d'atteinte.
- Soyez disponible pour votre famille à tout moment.
- Ayez le sens de l'honneur.
- Ne laissez pas passer un affront en public.
- Gardez vos ennemis près de vous, encore plus près que vos amis.
- Ne trahissez jamais le ® Padrino ¯.
- Ne balancez jamais vos amis, restez loyal.
- Préparez avec savoir la sauce bolognaise et les pepperonis.
- Ecoutez les disques de Tony Bennet et de Frank Sinatra.
- Un affranchi ne paye jamais ses additions.

Bonjour bonjour. Minga. Moi, c'est DJ Mickey. Enfin, ça s'écrit Mi comme la note puis K comme Kay en anglais. Trop de la balle ! Vous m'avez peut-être vu à des soirées du Millénium ou du Real. Je mixe de la housse.

Vendredi, j'ai rencontré Zob Binclair - c'est un DJ très très célèb' - au Fiouze. Vers 4 heures du matin, il m'a dit qu'il était fatigué et que je pouvais mixer à sa place puis ranger son sac et transporter ses platines dans le camion. C'était la chance de ma vie ! En plus, tout le gratin de la musique électronique était là. Il y avait DJ A-chié du Bigdil et DJ Marinet Rizzet. Vous imaginez. Je me suis dit, après cette soirée, j'arrête l'école : c'est certain. Ah oui, je vous ai pas dit. Je suis toujours en secondaire, mais, vendredi, c'était trop d'la balle comme qui disent les jeunes.

Hier, Cindy est venue me réveiller vers 9h40 pour aller à la messe à 10h20. Elle s'est terminée à 11h30. Pour une fois, j'ai fait attention à ce que le prêtre disait, j'ai tout compris. En revenant, mon lapin avait fait beaucoup de crasses. A cause de lui, j'ai du aspirer la cuisine. Ensuite, j'ai regardé ®Alerte à Malibu¯. L'après-midi, on est allé faire les courses. Je me suis trouvé un petit parfum à 10 _ enfin - 10% c'est encore mieux soit 9 _. Il sent top bon. Avec ça, Steve va craquer, c'est sûr. Je l'aime.

Top délire ! Voici le journal d'une petite ado chieuse de 14 ans. Ce sera le feuilleton de l'hiver et je vous invite à le suivre avec assiduité. Vous allez voir être ado, c'est trop de la balle, mais le problème c'est qu'on a plein de soucis quoi ! Putain, qu'est-ce que je vais mettre demain ? Il me va bien mon chapeau ? Mes résultats scolaires ? On s'en fout de ça ! Ce qui compteuh dans la vie c'est la dragueuh. T'as capté ? C'est d'la balle.

A partir d'aujourd'hui, j'ai décider (*) de tenir un journal intime car on ne peut pas tout confier à tout le monde. Moi, j'aime Steve qui il y a quelque jours ne m'aimait plus. Aujourd'hui, il m'a demander ou plus tôt demander à Caro de me demander si je voulais sortir avec lui et biensûr j'ai dit que je ne savais pas bien mais je pense oui. Je l'adore. Mes copines pensent qu'il ne sait pas ce qu'il veut. C'est vrai, mais je l'aime quand même. Maman elle ne comprendrait pas et vu mes résultat scolaires ce serait NON. Si je veux que ça marche avec Steve, j'ai intérêt à me réveiller vu que ce mec est un couillon de première. Il faudrait que je fasse le premier pas et je pense que j'aurais le courage de le faire. Je l'aime.

(*) L'orthographe du journal de P'tite Nanane a été respectée. Cette remarque est valable pour toutes les autres fautes contenues dans cet article et les suivants.

Sur certains sites internet, que vous le vouliez ou non, des fenêtres s'ouvrent et vous livrent des images peu en rapport avec l'objet initial de vos recherches ; très souvent des photos X dont le rôle est de vous tenter (tenter : il est question de cela). Je tombai ainsi sur une charmante créature fort occupée. J'allais cliquer sur la croix en haut de la fenêtre, prêt à voir s'ouvrir une dizaine d'autres de ses semblables, quand mon attention fut attirée par la jeune-fille de la photo - depuis l'histoire avec Roxane de Star Academy que je n'avais pas reconnue dans Strip-Tease, je fais gaffe à ce genre de détail. Et là, le scoop ! Il s'agissait de Sophie de l'île de la tentation (cf. cet article). Jugez par vous-mêmes. Je l'ai reconnue au silicone.

J'ai censuré ce qui était censurable.

Comme quoi il y a bien une vie après la télé-réalité. Je trouve ça cool que Sophie continue toujours à faire ce qu'elle sait le mieux faire. Parce que, île ou pas île de la tentation, quelle actrice !

Hier, j'ai subi quelques séquences de la demi-finale filles de Star Cac' dont un moment d'anthologie qui devrait faire référence en matière de tromperie télévisuoconne.

Il devait être 21h30 lorsque ce bon vieux Nikos nous annonça que les trois star-cacadémyciens allaient rendre un hommage à Patrick Bruel en interprétant un medley de ses chansons. Obéissante, Emma se leva, non sans adresser un regard interrogateur à Nolwenn, restée assise. Cette dernière fit non de la tête. Juste après un bref contre-champ o— nous vîmes Bruel assis et souriant, un retour au centre du plateau nous montra, comme par magie, une Nolwenn, debout aux côtés d'Emma.

Deux solutions possibles : Rafaëlle Ricci, le professeur d'expression scénique, a enseigné à Nolwenn l'art de se déplacer en quelques secondes d'un point à un autre sans que cela se remarque ou, grƒce à un subtil montage, TF1 a, une fois de plus, pris pour des cons ses téléspectateurs. Je préfère opter pour la seconde solution et voici comment je l'explique. La scène avec Patrick Bruel, certainement tournée l'après-midi, dispensait au chanteur de devoir rester durant tout le prime-time.

De l'interview de Castro en passant par le passage d'Elton John l'an passé à Star Cac', la chaîne française est passée maître dans l'imposture. Mais la probité est sauve car, lors de cette nouvelle tromperie, le petit encart bleu "En direct" avait disparu du dessus de l'écran.

Je vous avais promis des nouvelles de Claudy le poète, il y a de ça quelques jours. Voici l'histoire dans toute sa splendeur.
Vendredi passé, le Butcher me téléphone, surexcité.
- Allo Lecter, ici le Butcher ! (Il faut savoir que le Butcher a tendance à me donner des noms assez sombres)
- Alors chef, ça pulse ?
- Je suis sur le marché de Noël, tu ne devineras jamais qui je viens de voir !
- (connaissant le personnage) Anita Blond ?
- Noooon, Claudy le poète !
- Putain, t'as été lui parler, au moins ?
- Evidemment. J'étais avec X (heavy-métalleux célèbre en Germanie), on s'est précipités sur lui, ce qui l'a un peu effrayé d'ailleurs (on le serait à moins, un Butcher avec un regard dément qui se jette sur vous) puis on lui a demandé un autographe, que je t'enverrai, bien sûr.
- Ca me fait bien plaisir.
- Puis il nous a récité, au beau milieu de la foule son plus beau poème, une larme.c'était ma foi assez impressionnant, puis il nous dit ® là y a mon guitaris' qui joue jeux interdits ¯ en faisant semblant de jouer dans le vide. Des gens commençaient à nous regarder, d'un oil amusé. Je l'ai alors motivé pour qu'il en récite d'autres.
- Et ?
- Il a recommencé ® une larme ¯, en me demandant de faire la guitare !!!
(La pensée du butcher prenant des poses de dark-death-métal me fit imaginer un tableau pour le moins surréaliste)
- Trop d'la balle, comme qui disent les jeunes.
- Et pour finir, il a sorti de sa poche une coupure de presse de son passage télévisuel, qu'il a signé ® Claudy le poète ¯, d'une écriture toute enfantine.

Une merveille que cet autographe. Bientôt aux enchères sur leplatdujour.com

Demis au Millenium

Max, le special guest

Dans le bus.
- ... alors pour tuer le monstre, tu fais F1, F2 puis F3 et tu as 9 boules de feu que tu lui balances. Oufti. Les ravages. Alors il y a aussi des pouvoirs genre éclair. Tu fais paf paf et tous les monstres sont touchés par des éclairs. Et alors le monstre final c'est toi. C'est le même personnage que toi. Tu le reconnais parce qu'il est jaune et que tu es bleu. Il a les mêmes pouvoirs que toi sauf que de puissance il a 4 barres en plus. Impossible à battre hein. Tu imagines. Alors tu peux lancer des rochers aussi et... ah, je descends ici. Salut.
- Ouais, salut.
Le gars descend. Un grand soulagement se dessine sur le visage du type à qui il parlait.

-Il y a une grande différence sémantique entre être acteur OU comédien de son existence. Je vois des tas d'apprentis comédiens ratés chaque jour.

Evidemment que je connaissais Roxane de Star Academy Belch ! Elle était dans mon école, celle-là même qui enseignait toutes les valeurs contraires à la télé réalité, et j'avais pu apprécier sa haute condition intellectuelle lors d'une brève discussion sur une clé qu'un professeur avait égarée. Mais, quelque chose restait flou. Une zone obscure dans mon esprit. En effet, comment avais-je pu me souvenir de son visage alors que je n'avais discuté que quelques instants avec elle un an auparavant ? Ce n'était pas cela. Je l'avais vue ailleurs. Mais o— ? Une amie de longue date m'éclaira sur ce point. Si l'on se souvenait si bien de son visage, c'est parce que Roxane de Star Academy était passée dans Strip-Tease. Vous lisez bien : Strip-Tease, feu l'émission de RTBF qui déshabillait la société belge, a montré les débuts de Roxane à la télévision. Je vous situe le truc. Le reportage Cécil B. de Liège montre un réalisateur sans talent qui tente de tourner un film sur base d'un synopsis affligeant. ®C'est l'histoire d'une jeûne fîlle qui rencautre un jeûne homme, alors ils vont au Charlemagn' et la jeûne fîlle fait tomber un pépin de sa coupe de mandarine dans l'assiette du garçau et ils tombent amoureux etc. etc.¯ Le casting est assez impressionnant. Un bellƒtre nommé Foufian qui a un cheveu sur la langue. Un faux cool aux cheveux longs qui en se regardant vêtu d'un haut-de-forme dans un miroir trouve que ® ça pète ¯. Et puis, il y a Roxane. Elle s'habille d'une robe de mariée et est tellement boudinée dedans que l'on ne parvient pas à en remonter la fermeture-éclair. Roxane tient le rôle de la jeune fille. Voilà, d'o— je la connaissais. Mesdames et Messieurs de la RTBF, Monsieur André François, Quelqu'un à la télé, faites quelque chose pour que ces merveilleuses images soient rediffusées.

Entendre Pink "chanter" me donne l'impression d'être à une foire de bovidés. Et je déteste ça.
Saez est totalement insupportable - désolé pour ses fans - mais être aussi prétentieux, poseur et creux, même moi je n'y arriverais pas.
Usher, Ja Rule (ajoutez-vous même les autres noms) sont des clichés essayant de prendre forme humaine.
Phil Collins est impressionnant : "I Can't Dance", Star Cac', sa dernière scie.
Linkin' Park : du néo-métal-rap (se passe de commentaires).
Christina Aguileira, la pauvre, finira sûrement dans un Gang Bang allemand. Elle l'aura cherché.
Coldplay risque de se noyer dans une mer de larmes, à force d'être aussi "émotionnel intense"...

Drôles de choses avec les livres.

La semaine passée, une femme, la trentaine avenante, vient et achète 3 romans mafieux de Mario Puzo, auteur du "Parrain". Elle me confie qu'elle adore ces bouquins, car ils sont si cruels. Je souris et sifflote "The godfather thème", pensant avoir affaire à une femme active qui veut être dans la "vibe", et jouer les dominatrices du dimanche.

Aujourd'hui, elle téléphone et demande si on a "Le sang des Borgias" en stock. Je lui demande : ®Le roman de Puzo ?¯. Elle me répond : ®Oui, et qu'elle adore ces livres, tellement cruels¯. Je ris mentalement, et me rappelle du fantastique article de Marcelin "Mafia Porn". Elle demande le prix, et je lui réponds avec l'accent de Brando (j'ai pas fait l'Actor's studio pour rien, quand même) que je vais lui faire une proposition qu'elle ne pourra pas refuser. Elle rit et demande quand sa commande sera là.

Le travail rend fou, les gens défilent, les livres se mettent à parler, entraînant les esprits dans des spirales et menaçant dangereusement une santé mentale déjà chancelante.

Cher Docteur,

Je vais bientôt participer à un casting pour faire partie d'une émission de télé réalité. J'aimerais, si je suis pris, me faire rapidement éliminer. Comment puis-je m'y prendre ?

Karl Josy.


Cher Karl,


La formule à suivre est d'une simplicité extrême. Comportez-vous comme vous le feriez chez vous : en clair, faites comme si vous aviez oublié que vous êtes dans une émission de télé.

Ne parlez jamais à personne. Ne quittez le lit que pour vous nourrir et retournez-y aussitôt. Ne quittez jamais votre affreux pyjama rouge. Vos chances de survie dans l'émission sont nulles, à moins que, renvoyant aux téléspectateurs leur propre image, vous ne deveniez l'icône d'une génération.


Bobby Céphale.

Aujourd'hui leplatdujour.com vous propose un petit jeu pour savoir si vous êtes dans la ® vibe ¯, si vous connaissez les us et coutumes des mingas , et si vous pouvez employer ® trop d'la balle ¯ avec à-propos. Retrouvez les trois bonnes réponses parmi les dix proposées à la question suivante.

Qu'est-ce qui est trop d'la balle ?

1) Jouer au badminton.
2) Rouler en ® wal ¯ avec Pina.
3) Regarder des vidéos zoophiles
4) Manger des saucisses zwan en regardant ®Le Trou Noir de l'Espace¯ (les saucisses aro conviennent également) .
5) Passer l'aspirateur en écoutant Frank Zappa.
6) Danser puis éventuellement banger au Millénium.
7) Acheter des verres progressifs en allant chez H&M.
8) Se faire toucher les couilles par une ® gothic girl ¯ à un concert de métal.
9) Faire du tuning sur le parking du GB à Flémalle.
10) Ecouter en boucle le ® concerto for group and orchestra ¯ de Deep Purple.

Envoyez-nous vos trois réponses, vous gagnerez peut-être un t-shirt de Manowar, le dernier recueil de Claudy, un 45 tours de Robert Frédéric (le chanteur romantique), ou une huître qui, lorsqu'on la presse, fait pouet pouet. Bonne chance à tous !

Voici quelques années, une fabuleuse série sévissait sur nos écrans télévisuocons. Quelques indices. Gros moche chevelu adulé par des millions de bonnes femmes en rut. Harley Davidson. Caravanes. Chasseur de prime. Connasses blondes américaines. Faux noms. Bon, vous avez trouvé ? Non ? Il s'agit bien évidemment de la série ®Le Rebelle¯. Comme je sais qu'actuellement les gens se demandent ce qu'est devenu Vincent Black alias Reno Raines, j'ai décidé de révéler au monde entier o— il se cache. Reno Raines s'est réincarné en. mon chat. Son nom de code est Tao.

Beaucoup de faits m'ont mis la puce à l'oreille (de chat, wa-wa-wa). Cette petite bestiole ne peut rester en place. Elle se sent toujours obligée de provoquer ses congénères en duel. Le mieux ? Ce qui me prouve que c'est un chasseur de primes, c'est sa quête effrénée de volatiles (handicapés de préférence car plus facile à attraper). Dès qu'il peut draguer une minette (c'est le cas de le dire), il est là. Son pelage noir me fait penser à longue chevelure grasse et soyeuse de l'autre mocheté : le rebelle.

L'inconvénient de cette métempsychose est la propension inhabituelle de Reno (mon chat) à manger. Dans la série, Vincent Black est-il devenu obèse ? Si oui, j'en suis sure, c'est mon chat. Trop de la balle comme qui disent les jeunes.

Le directeur artistique de Popstars (à propos de Monia qui a critiqué une chanson de l'album) : "Personne n'a le droit de parler comme ça du travail de quelqu'un : que ce soit Monia, Mick Jagger, David Bowie ou le boucher."

Je venais de faire des recherches dans mes vidéos pour retrouver ®Chinatown¯ de Polanski, avec Nicholson et Dunaway. Alors que je me courbaturais pour accéder à ce chef-d'ouvre, je réalisai que j'avais plein de films de merde. En DVD, je ne possède que des trucs qui valent le "coût" (à mon avis) ; en cassette, je possède des choses moyennes, voire pires.

J'en suis venu à m'interroger sur ma consommation filmographique, pour trouver la raison à la présence de merdes telles ®Police Academy¯, de ®Hold-up¯, ainsi que la série ®Les gendarmes¯.

La conclusion tirée est que la plupart de ces films ont été enregistrés entre 1985 et 1990, et que je ne les efface pas à cause de souvenirs proustiens. Quant aux films très moyens que je garde, soit ils sont d'un kitsch festif, soit ils me servent de fond sonore pendant que je lis, bois ou mange - je ne peux pas m'empêcher de faire différentes choses en même temps (merci l'ère du zapping).

Bon, après cet article pour le moins inutile, chiant et sans cohérence, une bonne nouvelle : bientôt de nouvelles aventures de Claudy le poète ! J'ai des news qu'il faut juste remettre en forme, et c'est trop d'la balle, comme qui disent les jeunes ! Bon, je retourne écouter Yes.

Chuck Norris, fan de facials, et Pina Ferrante qui fait un régime Démis Roussos, font des cauchemars à propos d'une série rose et d'un bangbus avec le sexe de Shakira, Nolwenn à poil et Anne-Laure lesbienne sur un honda wallaroo tuné : un truc de ouf !

Non, que vous soyez plus de 500 à lire le plat du jour, c'est génial ! Ce qui m'inquiète, ce sont les mots que tapent certaines personnes pour arriver sur ce site. C'est la catastrophe ! Voici une petite sélection de notre regretté rédacteur en chef Tony.

Le principe de Popstars

Valery Zeitoun et sa joyeuse équipe de soi-disant professionnels du monde artistique parcourent la France entière afin de trouver les 4 perles pour former un tout nouveau groupe : les WHAT 4 (whoaw ça sonne bien) !

De ville en ville, l'insupportable Valery et ses compères (tout aussi odieux) s'en donnent à cour joie pour briser les rêves de tous ces jeunes pourvus d'une crédulité rare. Certains, tout de même, ont le "privilège" (ou la malchance, c'est comme on veut) d'êtres sélectionnés pour l'étape suivante, car ils dégagent quelque chose, diront nos amis du jury lors de leurs commentaires très professionnels. Pas besoin d'avoir été au conservatoire pendant des années pour comprendre leurs jugements.

D'aucuns diront que Staracademy est basée sur le même principe. Ils auront raison. Cependant je dirais que TF1 a quand même su investir un minimum d'argent pour que la Staracademy paraisse plausible. Ce qui n'est pas le cas de M6 car dans la plupart des salles o— les auditions se passent, les membres du jury n'ont même pas droit à une table et quelques chaises. Ils restent tout simplement debout, montrant que certains d'entre eux seraient peut-être atteints de la danse de Saint-Guy. Peut-être est-ce pour être plus prêts des participants et dès lors plus aptes à remarquer leurs faux pas lors des différentes chorégraphies, euh pardon je voulais dire de l'unique chorégraphie. En effet, depuis les premières sélections, tout est basé sur la même chanson et même danse. Ce qui permet, évidemment, de mieux percevoir les différentes capacités vocales de chacun vu la difficulté de la chanson choisie: Keep on tracking de Billy Crawford.

Tout n'est pourtant pas aussi simple qu'il y paraît, car la chanson étant anglaise, cela pose beaucoup de problèmes à la plupart des candidats. Malgré, les dizaines d'interprétations que les finalistes ont dû faire, certains n'étaient même pas capables d'aligner deux phrases en anglais et se contentaient donc de pousser quelques "lalala" ou "nanana" (au choix) avec l'accent anglais.

Enfin le jour "J" est arrivé, Valery Zeitoun et son équipe doivent choisir les 4 grands gagnants. Ils ont déjà plus ou moins pris leur décision. Néanmoins, une grande question ne trouve pas de réponse : "Monia chante-t-elle moins bien qu'elle ne pourrait à cause de sa dent manquante ?" Réponse d'un professionnel : "Non, le trou n'est pas assez grand pour changer sa tessiture de voix !". Dès lors l'affaire est adjugée pour Valery, Monia sera la quatrième membre des What four; groupe qui avait bien failli s'appeler "Quadricolors", car Valery avait eu un flash pendant la nuit quant au nom du groupe (ouf, ils l'ont échappé belle !).

Monia ravie que le choix du jury se soit porté sur elle répondra lors d'une interview, que la première chose qu'elle s'offrirait, devenue riche, ce serait bien évidemment une nouvelle dent !

Martine, la Special Guest

Une vieille affaire, que je croyais entendue, va finalement me rapporter une prime impromptue. Cette nouvelle a monopolisé mes pensées pendant 2 minutes 47 secondes, me faisant imaginer comment je pourrai dépenser cette modique somme. L'argent est vraiment le plus grand des corrupteurs, et pervertirait le diable en personne.

Le livre de Bobby Céphale : en vente dans toutes les bonnes librairies

Bobby Céphale, durant les fêtes, sera présent à la FNAC pour dédicacer son livre et en parler.
Infos : 0900 - 00 600.

Cher Docteur,

J'ai toujours bien aimé le classic rock. J'ai récemment acheté une guitare : j'aimerais devenir une rock star capricieuse. Comment dois-je m'y prendre ?

Karl Josy.


Cher Karl,


Montrez votre cul le plus souvent possible, c'est essentiel. Lorsque l'on vous propose de participer à un concert, acceptez de manière dédaigneuse. Ne montez sur scène pour répéter les morceaux que si on vous a appelé une bonne dizaine de fois. Après le concert, proposez que l'on organise un repas en votre honneur. Si cela se fait, ne vous y rendez pas. Vous vous ferez détester et le tour sera joué ; à moins que, en agissant ainsi, vous vous fassiez désirer et, malgré vous, deveniez l'icône d'une génération.


Amicalement vôtre,
Danny Wil... Heu, Bobby Céphale.

Ce soir, diffusion de "A tombeau ouvert" de Scorsese (bon, c'est sur RTL, m'enfin). Je n'ai pas grand-chose à ajouter, sinon que j'ai mangé un croque-monsieur (ça vous fait une belle jambe, hein) dans un café qui passait en boucle l'album de Star cac' français nø2, ce midi. J'ai pas su finir mon plat et j'ai eu du mal à digérer, merci Universal.

Wouf. Wif. J'ai passé la nuit à flatuler sur King Kong. Wouf, que je suis vicieux parfwaf.

Minga [miga] interj. ou n.m. ou f. ■ Littéralement couille en italien. Employé sans article, minga est une interjection utilisée par certains individus. Pour user correctement de ce mot, il faut le placer dans toutes les phrases. Minga, j'ai rƒté le train. Fils de puté, j'vais encore arriver en r'tard, minga. Minga ! Ma mèr' qui m'attend en plus. Minga ! Variantes : mi [mœ] ou mi ti [mœ tœ] ou minga no [miga no] ou encore minga ti [miga tœ] ■ Employé avec un article, le ou la minga est une personne d'origine italienne vêtue, chez le mƒle, d'un training peau de pêche, de baskets, d'une casquette et portant des bijoux fort voyants en imitation or. La femelle porte un top, des fringues moulantes et de grosses chaussures blanches ou roses avec d'énormes semelles bien laides. Alors que la femme minga mƒche souvent vulgairement un chewing gum, le mƒle se contente de marcher les mains dans les poches en déhanchant fortement son bassin. Les mingas se reconnaissent entre eux par certains signes (comme lever l'index de la main en direction des gens) ou en criant très fort des expressions comme "fès de putééé" ou "enculiii" et surtout "minga" et autres "mi ti" (voir plus haut). Les lieux de rencontre des mingas sont les boîtes de nuits comme le Millenium ou les places de certaines villes. Le minga se déplace toujours en vélomoteur Honda Wallaroo qu'il nomme "Wƒll" (voir illustration).

Lien pour en savoir plus sur le sujet

J'ai entrevu cette nuit, dans un délire halluciné, un futur aléatoire, de plus en plus accroché à la télé-réalité. Nous voici en 2016.
- Bonsoir mesdames et messieurs !
(Un clone de Simon Monceau au 15/16ème serre quelques mains, avant de reprendre).
Ce soir, dans votre émission ®J'ai un secret terrible et mon cul veut que ça sorte¯, des gens connus ou inconnus vont venir ici, pour se confier, se libérer d'un secret, souvent trop lourd, qui leur pèse depuis longtemps. Notre première candidate s'appelle Christina ! (Le public crie, applaudit et pète machinalement, pendant que l'invitée s'installe)

- Bonjour Christina, vous avez quelque chose en vous qui vous dérange, vous mine l'existence, dites ce que vous avez sur le cour et dans le c. (cul !!! hurla la foule) Mais, Christina, je crois vous reconnaître ! N'avez-vous pas eu votre petit succès il y a maintenant une quinzaine d'années de cela, vous passiez à MTV, si je ne me trompe ?
-Oui ® Monsi ¯, je chantais des hit-singles et passais aux MTV awards, et mes chorégraphies de R 'n B faisaient la joie de mon public adolescent américain.
- Je me rappelle, vous chantiez des jolies choses, mais allons droit au but (le public manifeste son approbation). Comment êtes-vous devenue la personne que j'ai devant moi, vous semblez marquée, une épave pour ainsi dire.
- (premières larmes, sanglots retenus) C'est que, à l'époque, j'ai voulu m'affranchir de mon image proprette, et affirmer au monde que j'étais devenue une vraie femme, sachant jouer avec ses atouts. J'ai alors fait le clip de ®dirty¯.
- Je me souviens effectivement de la vague de jeunes filles prenant des poses lascives qui en a découlé, sous votre influence.
- J'étais naïve en ce temps-là. Après le tournage du clip, Lôran el Butchero , le musicien de death-métal le plus charismatique de Belgique m'avait proposé de venir à la soirée promo de son dernier album ® La plus sombre de toutes les boucheries ¯. Cela devait être une grande soirée, organisée par les célèbres Bien Troud' Productions, avec les plus grandes stars du moment : Pina, Claudy, Kamel, Alain Delon, Jean-Marc Thibault, Marthe Villalonga, les musiciens de Popstars, de Starflam et de Manowar.
- Mais cela ne s'est pas (silence et mine concernée) passé comme vous l'espériez.
- Non, c'était. (spasme de la lèvre inférieure) affreux !!! Les gens étaient tous défoncés, et, alors que je ne connaissais que les ballades métal de Lôran, il passait en boucle de la musique violente, de la musique de mort !!!
- Mais ce n'est pas cela qui vous a traumatisé, Christina. Que s'est-il réellement passé ?
- Après avoir mangé du croupion de vache teutonne, Lôran et les types de Manowar m'ont acculée dans un coin pour.
- Ils vous ont enculé dans un coin ?
- Non, acculée dans un coin, mais alors le cauchemar a commencé (larmes Ad Lib) : ils ont roté, ont vomi par terre et m'ont humiliée dans mon fondement.
- Et, (tête typique de Simon le pervers) dans votre derrière, aussi.
- Arrêtez, je n'en plus, bouhhhhhh !!!!!
(le public applaudit à tout rompre)
-Eh oui, il arrive parfois que l'on ait un terrible secret, trop lourd à porter, pour son cour et pour son c. (sourire de l'animateur, et cris du public) cul ! A demain pour une autre émission de ®J'ai un secret terrible et mon cul veut que ça sorte¯ !

Marcelin dit :
Je suis passé aujourd'hui à l'endroit o— Anne a vomi vendredi et il y a encore des traces.
Cécile dit :
Je sais, j'ai vu.

Trop de la balle [tROd(e)labal] expression ■ Ensemble de mots servant à traduire l'enthousiasme d'un cool ou d'un minga pour quelque chose. Cette émission télé, c'est trop de la balle ! ou Minga, kéén bonne celle-là ! Son corps, c'est trop de la balle et parfois même T'as vu mon wƒƒll avec son nouveau pot, trop de la balle, hein ?

Lien pour en savoir plus sur cette expression

Alain Simons : Quelle est la suite du tube des Beatles ® Michelle ma belle sont des mots qui vont. ¯ ?
A) Very Well
B) Like hell
C) Jamais ensemble
D) Très bien ensemble
La candidate : La logique voudrait like hell.
Alain Simons : C'est votre dernier mot ?

-Je subodore que nous éprouvons inconsciemment le besoin de nous ridiculiser, sinon nous resterions entre 4 murs, que dis-je , entre 4 planches!

-La lucidité : une variante mineure de la mort.

L'animateur : Quel disque te ferait bien plaisir ?
L'auditeur : Euh... Le dernier disque de Geri Halliwell.

(Une femme s'avance pour payer au Bancontact. Sa carte ne marche pas, c'est une Visa européenne)
-Désolé madame, l'appareil ne prend que Bancontact et Proton.
-Ca être carte européenne, ça marcher partout !
-Madame, vous pouvez aller chercher de l'argent à n'importe quel distributeur de billets en Europe, mais cette carte ne marche pas avec les systèmes par carte en magasin.
-Pas possible, carte européenne, marche partout, moi Finlande !
-Non madame, ici cela ne fonctionne pas, mais vous pouvez aller retirer de l'argent et revenir, je mets vos articles de côté.
(Elle boude devant une file de gens, monopolisant le comptoir pendant 5 minutes.)
-Ca être carte européenne, moi Finlande !
-Madame, cela ne marche PAS ICI.
-Moi vous envoyer souche : il y a 3 mois, ça marcher, vous méchant !
-Madame, nous n'avons jamais eu le système adéquat pour ce type de règlement.
( Re-bouderies, toujours blocage de la file. Silence pendant 3 minutes)
-Ca être carte européenne, ça marcher partout !
-BON, TU VAS M' ECOUTER MAINTENANT, VIEILLE CHAROGNE , TA FUCKIN' CARTE NE PASSE PAS ICI, ET RETOURNE ECOUTER DU BLACK METAL ET STRATOVARIUS EN FINLANDE !!!