Archives décembre 2002

- Pour le nouvel an, qu'est-ce que tu amènes comme document multimédia ? questionna l'homme.
Le hippie réfléchit puis répondit : - un dvd de Yes (bien progressif !), le film "Le Gourou" (bien régressif !) et "Le Trou Noir de l'Espace" pour qu'on en regarde quelques putains d'extraits.
- Et on r'gard'ra "More", s'excita l'homme, ce film o— il y a tellement de rythme ?
- Oscar du meilleur montage bien sûr.

Changeant de sujet, le hippie lança alors : - Y aura des trouds ?
- Bien saignants, répliqua l'homme.
Cette phrase douteuse fit dire au hippie : - Tiens, j'ai vu le butcher jeudi passé.
- Il bange bien ?
- Trois fois par jour, il suit le traitement du Docteur Céphale, celui qui a été tué par Karl Josy.

Voyant que les esprits étaient fatigués, l'homme pressa le hippie : il fallait conclure.
- C'est un peu court encore quelques merdes, non ?
- Et si tu étais Mireille Mathieu ?
- Je crois que je chanterais avec Johnny et Michel Sardou ou je me ferais lobotomiser, conclua le hippie.

Lobotomiser, c'est le mot de la fin !

Salut. Je m'appelle toujours Jean-Christophe. Je suis toujours informaticien free-lance dans la boîte de Papa et comme je vais me marier bientôt avec Guenaëlle, deux amis à moi (Gino et Gégé) m'ont offert une strip-teaseuse.

On l'avait déjà fait une fois mais comme ça nous a tellement bien plu, Gino et Gégé ont remis ça. Dans les invités guests, il y avait un célèbre poète de Flémalle, Claudy. Ca m'a toujours bien fait plaisir !

Salut. Je m'appelle Jean-Christophe. Je suis informaticien free-lance dans la boîte de Papa et comme je vais me marier bientôt avec Guenaëlle, deux amis à moi (Gino et Gégé) m'ont offert une strip-teaseuse.

Comme ils n'avaient pas beaucoup de sous - ils ont des boulots de merde par rapport à moi - ils n'ont pu m'offrir que Gretchen Starivska, top model metal est-allemand spécialisé dans les pornos gothiques et dans les jeux érotiques avec ongle. Ca m'a fait un peu mal, mais ça m'a fait bien plaisir !

On a encore vu Joey Starr dans le best of de "Tout le monde en parle". Je ne peux plus voir ce personnage, et ce pour plusieurs raisons.

D'abord, sa "musique" m'insupporte profondément, et les textes sont d'un pathétique affligeant, entre morale simpliste et glorification de l'intolérable. Ensuite, le consensus tacite qui fait que, lorsqu'il apparaît sur un plateau télé, tout le monde est sympa et fait mine de le craindre, le confortant dans sa position de pseudo-caïd. La violence gratuite du personnage, sa vulgarité affichée ("J'ai pas l'temps d'être poli !"), et son intolérance font presque devenir réactionnaire.

Bordel ! Et quand les gens entendent juste vaguement l'air qui passe, ils se trémoussent et disent qu'il est "trop", pour paraître bien dans la vibe.
Ben moi, je dis non, Joey Starr, c'est pas trop d'la balle !

On se plaint généralement des programmes télévisuels diffusés en ces temps de réjouissances de fin d'année, et on a rarement tort, mais là, je suis content comme tout, c'est trop d'la balle ! RTL rediffuse une des meilleures séries des années 80 : "Madame est servie".

Cette série a un effet sur moi semblable à celui de la madeleine sur Proust, je me rappelle avec émotions pleins de souvenirs de ma prime jeunesse, quand je baignais dans une sorte d'imaginaire euphorique, sans tracas ni doutes pour le futur. Le point fort de cette série reste l'acteur Tony Danza, qui surjoue en permanence, avec un registre d'expressions et un air étonné particulièrement saisissant. C'est aussi les débuts d'Alyssa Milano à l'écran, avant les photos de charme (sans mauvais jeux de mots) qui mirent d'ailleurs Tony Danza dans l'embarras (car il confondait rôle à la télé et existence propre), les téléfilms de merde, et le rôle dans Charmed (je ne connais pas le nom de son personnage, pour plus de précisions, voir Anne). Judith Light, alias Angela, depuis a joué dans quelques téléfilms passant sur RTL et AB3 o— elle allait en prison après avoir kidnappé des enfants.

J'espère que tous ces acteurs vont bien à l'heure actuelle, et qu'ils vont retourner des épisodes de cette superbe série d'un kitsch bon enfant, et, qu'enfin Tony et Angela se décideront à banger en toute simplicité !

Je vous conseille également le film "Touche pas à ma fille", avec Tony Danza et les tout débuts de Matthew Perry, c'est donc un film bien ® Friends ¯, à savourer un whisky à la main (et non le zguèg, hein Garth !).

Avant-hier, j'étais chez Caroline Music, afin d'acheter quelques DVDs. A peine entré dans l'enceinte du magasin, je fus le témoin malgré moi d'une discussion bien impressionnante entre un des rappeurs de Starflam et un mec dans la vibe avec des dreadlocks. Ils avaient l'air hypnotisé par une pochette en 3D : la dernière sensation en néo-métal français, j'ai nommé Pleymo (c'est trop de la merde !). Je m'approchai et leur demandai si le dvd d'Uli Jon Roth (Legends of Rock) était arrivé. Ils me regardèrent comme un extraterrestre, un vieux hippie attardé. Je payai mon dvd, pris mon ticket et partit, les laissant retourner aux dernières sensations du moment. Définitivement trop de la balle ce qu'on trouve dans les magasins !

L'ambiance des fêtes de fin d'année m'insupporte : le vernis du "tout-le-monde-il-est-beau-tout-le-monde-il-est-gentil" étant particulièrement écoeurant. Le père noël n'est pas un vieux monsieur généreux, mais un pervers fan de facials et de Shakira.

Hier, je tentai d'allumer mon ordi (en panne depuis plus d'une semaine) et MIRACLE : il fonctionnait à nouveau ! Une forme apparut sur mon moniteur se présentant comme le père noël. Le personnage, qui ressemblait plus à Ozzy Osbourne, me dit: "I wish you a fuckin' good and loud X-mas!.

Mais, j'ai pu refaire des recherches sur tout ce que j'aime : sites sur les tupperwares, sur le bang bus, sur le cassoulet à la mode de Frankf〉t.

Depuis cette histoire, je sais qu'Ozzy EST le père noël et j'écoute le volume 4 de Balck Sabbath en boucle: trop d'la balle.

Le Père Noël, le Special Guest

Le platdujour a interviewé Mick Jagger, Phil Collins, Houcine, Georges-Alain et Eric Clapton lors d'une conférence de presse Universal Music. Après avoir sifflé quelques whiskies, nous nous sommes lancés dans la mêlée de questions.

Extraits choisis

Un anonyme : Alors Mick, pour vous cette tournée, ça va être "start me up" ?
Jagger : Yeah, "I'll never stop !"

Phil Collins s'adressant à Mick : Hey, Mick, tu watch TF one tous les soirs avec ton wife comme moi ? Houcine and Georges-Alain are great artists !
Jagger : Yeah ! They are ® trop d'la balle ¯ ! (en français dans le texte)
Houcine à G-A : Je comprends rien à ce qu'ils disent.
G-A : Ils me pètent les couilles ces vieux-là, pourtant ils me font kiffer !

Un fan de More : Mick, quelle était votre star académicienne préférée ?
Mick : Ben j'ai ® baisé Emma dans le cul ¯ (utilisation risquée de la langue de Voltaire), so.
Un fan du Guru : Eric, aimeriez-vous jouer du blues avec G-A ?
Clapton, excédé : No, I will never play the blues with this asshole !
G-A, ne comprenant pas l'anglais et croyant que Clapton le complimente : Merci monsieur, j'aime quand vous jouez des notes de grave sur vot' guitare.

Un con : Euh, tout de suite maintenant, Houcine pourriez-vous danser sur "I can't dance" euh, évidemment, euh. merci.
Houcine : Pas de problème ce morceau a inspiré toute mon existence : j'ai voulu prouver que je pouvais "dancer" !
Phil Collins : Ahahah ! I like your style, Houcine , tou es trop dans le "vibe"!
Un autre con : Alors, euh, pour conclure, évidemment, c'est un peu particulier, euh, pourriez-vous chanter "the show must go on" de Queen, c'est un morceau magnifique qui fait vraiment, euh, rêver.
Clapton et Jagger en se cassant : Fuck you , it's time to bang Nolwenn et Emma for us (grands sourires des deux amis)!

Et bien, ça c'est de l'interview, ça m'a bien fait plaisir !

Un grand souvenir que celui-ci ! Pendant les vacances, nous avons visité avec Tony les spécialités de la région du bord de Meuse hutois. Nous sommes tombés sur un endroit merveilleux : le café de la marine. C'était fantastique !

Quand vous y pénétrez, vous êtes instantanément projetés en 1901. Le sol n'a pas de carrelage, c'est encore de la terre battue. Il y a une odeur d'écurie, d'étable teutonne. Le mieux reste le mobilier constitué de 5 ou 6 vieilles chaises de jardin et d'un vieux fauteuil que l'on croyait réservé à la vieille gérante de cet estaminet, mais qui était destiné au chien de la maisonnée malade voire mourrant vu l'état des coussins. Nous avons commandé deux bières, bières qui nous furent servies non pas à la pompe (cassée depuis la libération) mais à la bouteille. Nous n'avons pas osé demander un verre car ceux-ci, exposés sur des étagères, étaient recouverts d'une poussière vintage de 1952. A l'arrière du café, il y avait une salle des fêtes o— siégeaient majestueusement un gouvernail et une ancre. Tony, après s'être rendu au toilettes pour uriner, m'a dit que les règles d'hygiène, dans ce café, étaient bafouées au-delà de toute mesure.

Il fallait garder un souvenir de ce grand moment de la vie de café : nous avons pris ces deux clichés.

Nous voici, posant fièrement avec Germaine, 82 ans, presque aveugle mais toujours aussi portée sur la chose.

Cette autre photo vous donne une idée des bals populaires d'autrefois.

Voici les soi-disant bonnasses sans maquillage

Anne-Laurence, la Special Guest

Heureuse ?

Le père de L'homme, le special guest

- Ne faites pas de vagues, sachez rester hors d'atteinte.
- Soyez disponible pour votre famille à tout moment.
- Ayez le sens de l'honneur.
- Ne laissez pas passer un affront en public.
- Gardez vos ennemis près de vous, encore plus près que vos amis.
- Ne trahissez jamais le ® Padrino ¯.
- Ne balancez jamais vos amis, restez loyal.
- Préparez avec savoir la sauce bolognaise et les pepperonis.
- Ecoutez les disques de Tony Bennet et de Frank Sinatra.
- Un affranchi ne paye jamais ses additions.

Je vous avais promis des nouvelles de Claudy le poète, il y a de ça quelques jours. Voici l'histoire dans toute sa splendeur.
Vendredi passé, le Butcher me téléphone, surexcité.
- Allo Lecter, ici le Butcher ! (Il faut savoir que le Butcher a tendance à me donner des noms assez sombres)
- Alors chef, ça pulse ?
- Je suis sur le marché de Noël, tu ne devineras jamais qui je viens de voir !
- (connaissant le personnage) Anita Blond ?
- Noooon, Claudy le poète !
- Putain, t'as été lui parler, au moins ?
- Evidemment. J'étais avec X (heavy-métalleux célèbre en Germanie), on s'est précipités sur lui, ce qui l'a un peu effrayé d'ailleurs (on le serait à moins, un Butcher avec un regard dément qui se jette sur vous) puis on lui a demandé un autographe, que je t'enverrai, bien sûr.
- Ca me fait bien plaisir.
- Puis il nous a récité, au beau milieu de la foule son plus beau poème, une larme.c'était ma foi assez impressionnant, puis il nous dit ® là y a mon guitaris' qui joue jeux interdits ¯ en faisant semblant de jouer dans le vide. Des gens commençaient à nous regarder, d'un oil amusé. Je l'ai alors motivé pour qu'il en récite d'autres.
- Et ?
- Il a recommencé ® une larme ¯, en me demandant de faire la guitare !!!
(La pensée du butcher prenant des poses de dark-death-métal me fit imaginer un tableau pour le moins surréaliste)
- Trop d'la balle, comme qui disent les jeunes.
- Et pour finir, il a sorti de sa poche une coupure de presse de son passage télévisuel, qu'il a signé ® Claudy le poète ¯, d'une écriture toute enfantine.

Une merveille que cet autographe. Bientôt aux enchères sur leplatdujour.com

Demis au Millenium

Max, le special guest

-Il y a une grande différence sémantique entre être acteur OU comédien de son existence. Je vois des tas d'apprentis comédiens ratés chaque jour.

Entendre Pink "chanter" me donne l'impression d'être à une foire de bovidés. Et je déteste ça.
Saez est totalement insupportable - désolé pour ses fans - mais être aussi prétentieux, poseur et creux, même moi je n'y arriverais pas.
Usher, Ja Rule (ajoutez-vous même les autres noms) sont des clichés essayant de prendre forme humaine.
Phil Collins est impressionnant : "I Can't Dance", Star Cac', sa dernière scie.
Linkin' Park : du néo-métal-rap (se passe de commentaires).
Christina Aguileira, la pauvre, finira sûrement dans un Gang Bang allemand. Elle l'aura cherché.
Coldplay risque de se noyer dans une mer de larmes, à force d'être aussi "émotionnel intense"...

Drôles de choses avec les livres.

La semaine passée, une femme, la trentaine avenante, vient et achète 3 romans mafieux de Mario Puzo, auteur du "Parrain". Elle me confie qu'elle adore ces bouquins, car ils sont si cruels. Je souris et sifflote "The godfather thème", pensant avoir affaire à une femme active qui veut être dans la "vibe", et jouer les dominatrices du dimanche.

Aujourd'hui, elle téléphone et demande si on a "Le sang des Borgias" en stock. Je lui demande : ®Le roman de Puzo ?¯. Elle me répond : ®Oui, et qu'elle adore ces livres, tellement cruels¯. Je ris mentalement, et me rappelle du fantastique article de Marcelin "Mafia Porn". Elle demande le prix, et je lui réponds avec l'accent de Brando (j'ai pas fait l'Actor's studio pour rien, quand même) que je vais lui faire une proposition qu'elle ne pourra pas refuser. Elle rit et demande quand sa commande sera là.

Le travail rend fou, les gens défilent, les livres se mettent à parler, entraînant les esprits dans des spirales et menaçant dangereusement une santé mentale déjà chancelante.

Aujourd'hui leplatdujour.com vous propose un petit jeu pour savoir si vous êtes dans la ® vibe ¯, si vous connaissez les us et coutumes des mingas , et si vous pouvez employer ® trop d'la balle ¯ avec à-propos. Retrouvez les trois bonnes réponses parmi les dix proposées à la question suivante.

Qu'est-ce qui est trop d'la balle ?

1) Jouer au badminton.
2) Rouler en ® wal ¯ avec Pina.
3) Regarder des vidéos zoophiles
4) Manger des saucisses zwan en regardant ®Le Trou Noir de l'Espace¯ (les saucisses aro conviennent également) .
5) Passer l'aspirateur en écoutant Frank Zappa.
6) Danser puis éventuellement banger au Millénium.
7) Acheter des verres progressifs en allant chez H&M.
8) Se faire toucher les couilles par une ® gothic girl ¯ à un concert de métal.
9) Faire du tuning sur le parking du GB à Flémalle.
10) Ecouter en boucle le ® concerto for group and orchestra ¯ de Deep Purple.

Envoyez-nous vos trois réponses, vous gagnerez peut-être un t-shirt de Manowar, le dernier recueil de Claudy, un 45 tours de Robert Frédéric (le chanteur romantique), ou une huître qui, lorsqu'on la presse, fait pouet pouet. Bonne chance à tous !

Je venais de faire des recherches dans mes vidéos pour retrouver ®Chinatown¯ de Polanski, avec Nicholson et Dunaway. Alors que je me courbaturais pour accéder à ce chef-d'ouvre, je réalisai que j'avais plein de films de merde. En DVD, je ne possède que des trucs qui valent le "coût" (à mon avis) ; en cassette, je possède des choses moyennes, voire pires.

J'en suis venu à m'interroger sur ma consommation filmographique, pour trouver la raison à la présence de merdes telles ®Police Academy¯, de ®Hold-up¯, ainsi que la série ®Les gendarmes¯.

La conclusion tirée est que la plupart de ces films ont été enregistrés entre 1985 et 1990, et que je ne les efface pas à cause de souvenirs proustiens. Quant aux films très moyens que je garde, soit ils sont d'un kitsch festif, soit ils me servent de fond sonore pendant que je lis, bois ou mange - je ne peux pas m'empêcher de faire différentes choses en même temps (merci l'ère du zapping).

Bon, après cet article pour le moins inutile, chiant et sans cohérence, une bonne nouvelle : bientôt de nouvelles aventures de Claudy le poète ! J'ai des news qu'il faut juste remettre en forme, et c'est trop d'la balle, comme qui disent les jeunes ! Bon, je retourne écouter Yes.

Chuck Norris, fan de facials, et Pina Ferrante qui fait un régime Démis Roussos, font des cauchemars à propos d'une série rose et d'un bangbus avec le sexe de Shakira, Nolwenn à poil et Anne-Laure lesbienne sur un honda wallaroo tuné : un truc de ouf !

Le principe de Popstars

Valery Zeitoun et sa joyeuse équipe de soi-disant professionnels du monde artistique parcourent la France entière afin de trouver les 4 perles pour former un tout nouveau groupe : les WHAT 4 (whoaw ça sonne bien) !

De ville en ville, l'insupportable Valery et ses compères (tout aussi odieux) s'en donnent à cour joie pour briser les rêves de tous ces jeunes pourvus d'une crédulité rare. Certains, tout de même, ont le "privilège" (ou la malchance, c'est comme on veut) d'êtres sélectionnés pour l'étape suivante, car ils dégagent quelque chose, diront nos amis du jury lors de leurs commentaires très professionnels. Pas besoin d'avoir été au conservatoire pendant des années pour comprendre leurs jugements.

D'aucuns diront que Staracademy est basée sur le même principe. Ils auront raison. Cependant je dirais que TF1 a quand même su investir un minimum d'argent pour que la Staracademy paraisse plausible. Ce qui n'est pas le cas de M6 car dans la plupart des salles o— les auditions se passent, les membres du jury n'ont même pas droit à une table et quelques chaises. Ils restent tout simplement debout, montrant que certains d'entre eux seraient peut-être atteints de la danse de Saint-Guy. Peut-être est-ce pour être plus prêts des participants et dès lors plus aptes à remarquer leurs faux pas lors des différentes chorégraphies, euh pardon je voulais dire de l'unique chorégraphie. En effet, depuis les premières sélections, tout est basé sur la même chanson et même danse. Ce qui permet, évidemment, de mieux percevoir les différentes capacités vocales de chacun vu la difficulté de la chanson choisie: Keep on tracking de Billy Crawford.

Tout n'est pourtant pas aussi simple qu'il y paraît, car la chanson étant anglaise, cela pose beaucoup de problèmes à la plupart des candidats. Malgré, les dizaines d'interprétations que les finalistes ont dû faire, certains n'étaient même pas capables d'aligner deux phrases en anglais et se contentaient donc de pousser quelques "lalala" ou "nanana" (au choix) avec l'accent anglais.

Enfin le jour "J" est arrivé, Valery Zeitoun et son équipe doivent choisir les 4 grands gagnants. Ils ont déjà plus ou moins pris leur décision. Néanmoins, une grande question ne trouve pas de réponse : "Monia chante-t-elle moins bien qu'elle ne pourrait à cause de sa dent manquante ?" Réponse d'un professionnel : "Non, le trou n'est pas assez grand pour changer sa tessiture de voix !". Dès lors l'affaire est adjugée pour Valery, Monia sera la quatrième membre des What four; groupe qui avait bien failli s'appeler "Quadricolors", car Valery avait eu un flash pendant la nuit quant au nom du groupe (ouf, ils l'ont échappé belle !).

Monia ravie que le choix du jury se soit porté sur elle répondra lors d'une interview, que la première chose qu'elle s'offrirait, devenue riche, ce serait bien évidemment une nouvelle dent !

Martine, la Special Guest

Une vieille affaire, que je croyais entendue, va finalement me rapporter une prime impromptue. Cette nouvelle a monopolisé mes pensées pendant 2 minutes 47 secondes, me faisant imaginer comment je pourrai dépenser cette modique somme. L'argent est vraiment le plus grand des corrupteurs, et pervertirait le diable en personne.

Ce soir, diffusion de "A tombeau ouvert" de Scorsese (bon, c'est sur RTL, m'enfin). Je n'ai pas grand-chose à ajouter, sinon que j'ai mangé un croque-monsieur (ça vous fait une belle jambe, hein) dans un café qui passait en boucle l'album de Star cac' français nø2, ce midi. J'ai pas su finir mon plat et j'ai eu du mal à digérer, merci Universal.

Wouf. Wif. J'ai passé la nuit à flatuler sur King Kong. Wouf, que je suis vicieux parfwaf.

J'ai entrevu cette nuit, dans un délire halluciné, un futur aléatoire, de plus en plus accroché à la télé-réalité. Nous voici en 2016.
- Bonsoir mesdames et messieurs !
(Un clone de Simon Monceau au 15/16ème serre quelques mains, avant de reprendre).
Ce soir, dans votre émission ®J'ai un secret terrible et mon cul veut que ça sorte¯, des gens connus ou inconnus vont venir ici, pour se confier, se libérer d'un secret, souvent trop lourd, qui leur pèse depuis longtemps. Notre première candidate s'appelle Christina ! (Le public crie, applaudit et pète machinalement, pendant que l'invitée s'installe)

- Bonjour Christina, vous avez quelque chose en vous qui vous dérange, vous mine l'existence, dites ce que vous avez sur le cour et dans le c. (cul !!! hurla la foule) Mais, Christina, je crois vous reconnaître ! N'avez-vous pas eu votre petit succès il y a maintenant une quinzaine d'années de cela, vous passiez à MTV, si je ne me trompe ?
-Oui ® Monsi ¯, je chantais des hit-singles et passais aux MTV awards, et mes chorégraphies de R 'n B faisaient la joie de mon public adolescent américain.
- Je me rappelle, vous chantiez des jolies choses, mais allons droit au but (le public manifeste son approbation). Comment êtes-vous devenue la personne que j'ai devant moi, vous semblez marquée, une épave pour ainsi dire.
- (premières larmes, sanglots retenus) C'est que, à l'époque, j'ai voulu m'affranchir de mon image proprette, et affirmer au monde que j'étais devenue une vraie femme, sachant jouer avec ses atouts. J'ai alors fait le clip de ®dirty¯.
- Je me souviens effectivement de la vague de jeunes filles prenant des poses lascives qui en a découlé, sous votre influence.
- J'étais naïve en ce temps-là. Après le tournage du clip, Lôran el Butchero , le musicien de death-métal le plus charismatique de Belgique m'avait proposé de venir à la soirée promo de son dernier album ® La plus sombre de toutes les boucheries ¯. Cela devait être une grande soirée, organisée par les célèbres Bien Troud' Productions, avec les plus grandes stars du moment : Pina, Claudy, Kamel, Alain Delon, Jean-Marc Thibault, Marthe Villalonga, les musiciens de Popstars, de Starflam et de Manowar.
- Mais cela ne s'est pas (silence et mine concernée) passé comme vous l'espériez.
- Non, c'était. (spasme de la lèvre inférieure) affreux !!! Les gens étaient tous défoncés, et, alors que je ne connaissais que les ballades métal de Lôran, il passait en boucle de la musique violente, de la musique de mort !!!
- Mais ce n'est pas cela qui vous a traumatisé, Christina. Que s'est-il réellement passé ?
- Après avoir mangé du croupion de vache teutonne, Lôran et les types de Manowar m'ont acculée dans un coin pour.
- Ils vous ont enculé dans un coin ?
- Non, acculée dans un coin, mais alors le cauchemar a commencé (larmes Ad Lib) : ils ont roté, ont vomi par terre et m'ont humiliée dans mon fondement.
- Et, (tête typique de Simon le pervers) dans votre derrière, aussi.
- Arrêtez, je n'en plus, bouhhhhhh !!!!!
(le public applaudit à tout rompre)
-Eh oui, il arrive parfois que l'on ait un terrible secret, trop lourd à porter, pour son cour et pour son c. (sourire de l'animateur, et cris du public) cul ! A demain pour une autre émission de ®J'ai un secret terrible et mon cul veut que ça sorte¯ !

-Je subodore que nous éprouvons inconsciemment le besoin de nous ridiculiser, sinon nous resterions entre 4 murs, que dis-je , entre 4 planches!

-La lucidité : une variante mineure de la mort.

(Une femme s'avance pour payer au Bancontact. Sa carte ne marche pas, c'est une Visa européenne)
-Désolé madame, l'appareil ne prend que Bancontact et Proton.
-Ca être carte européenne, ça marcher partout !
-Madame, vous pouvez aller chercher de l'argent à n'importe quel distributeur de billets en Europe, mais cette carte ne marche pas avec les systèmes par carte en magasin.
-Pas possible, carte européenne, marche partout, moi Finlande !
-Non madame, ici cela ne fonctionne pas, mais vous pouvez aller retirer de l'argent et revenir, je mets vos articles de côté.
(Elle boude devant une file de gens, monopolisant le comptoir pendant 5 minutes.)
-Ca être carte européenne, moi Finlande !
-Madame, cela ne marche PAS ICI.
-Moi vous envoyer souche : il y a 3 mois, ça marcher, vous méchant !
-Madame, nous n'avons jamais eu le système adéquat pour ce type de règlement.
( Re-bouderies, toujours blocage de la file. Silence pendant 3 minutes)
-Ca être carte européenne, ça marcher partout !
-BON, TU VAS M' ECOUTER MAINTENANT, VIEILLE CHAROGNE , TA FUCKIN' CARTE NE PASSE PAS ICI, ET RETOURNE ECOUTER DU BLACK METAL ET STRATOVARIUS EN FINLANDE !!!