Archives novembre 2002

Alors que je m'en allais d'un pas lourd vers mon travail ce matin, je me suis dit que quelque chose clochait, qu'il y avait décidemment trop d'agitation. Un mouvement centrifuge vers la grand place. La vue de tabliers anciennement blancs souillés me fit réaliser : de jeunes gens et jeunes filles s'adonnaient au culte païen de la Saint-Nicolas.

Il était à peine 9h, et je fus étonné de constater que la dynamique de cette vague humaine semblait à son paroxysme. Les protagonistes sont, après de longues heures de festivités, en général assez marqués, de façon logique. Mais là, on avait l'impression que ces jeunes en particulier avaient décidé et étaient heureux d'être le plus crade possible, et ce dans le laps de temps le plus court.

J'observai la journée durant de ma fenêtre le théƒtre de leurs facéties : les brancards, les vomissements, la joie de se sentir un ensemble, une masse partageant quelque chose, dans une cérémonie faisant quasiment penser à un rite initiatique. Car, en cette date, ce n'étaient pas les élèves du supérieur, mais en grande partie ceux du secondaire, qui buvaient et festoyaient dans des excès encore hésitants, dénués de l'envie de s'abîmer et d'oublier, ou encore de se déchirer en toute connaissance de cause. Merveilleuses premières ivresses, laissant augurer bien des lendemains enchanteurs.

Vers 16h30-17h, la ferveur diminua : les participants se dispersèrent, commencèrent à regagner leurs foyers. L'évènement était passé, seuls subsistaient quelques groupes et les traces d'un passage exubérant.
Au moins, j'ai entendu de grandes versions de "Musique", d'"Il est vraiment phénoménal", de Balavoine et d'autres joyeusetés.

Non mais c'est pas vrai, ça ! Vous avez lu les derniers articles de ce journal ?

"Foutue Mélancolie", "Critiques de Prisunic", "Trouble Every Day" et "Anecdotes et Société". C'est d'un triste. Heureusement que Coquinou est là pour mettre du chien dans ce foutu journal (wif, wif !). Vive l'humour ! Et comme j'en ai plein, je vous propose mon nouvel article que voicwif :

Crotte sale King Kong ! Wouf ! Que je suis vicieux moi parfwaf !

Asseyez-vous dans un lieu public et constatez : les gens s'agitent, brassent le vide de leurs existences, s'affairent pour ramasser les hypothétiques miettes d'un gƒteau économique, semblent suivre un parcours imposé.

Mais le pire, c'est qu'ils parlent fort, trop fort, comme s'ils devaient faire savoir au monde qu'ils existent, qu'ils en veulent, qu'ils sont bien intégrés à la machine. Le langage n'est pas ce qui prime dans leur communication, c'est l'attitude qui est primordiale : se mettre en avant, se montrer extraverti, un brin exhibitionniste, prendre une posture exprimant son dynamisme, parler haut, partir dans un rire soit artificiel, soit hystérique. L'important n'est plus d'être heureux, mais de donner aux autres l'illusion de l'être, conséquence tragique d'une époque soumise au diktat du bonheur.

Les commentaires sur les ouvres littéraires sont en général un amas de poncifs, de clichés, d'expressions creuses issues des béta-langages de communication relationnelle.
Exemples :
® Son sens de la réplique percutante fait toujours mouche, et sa description de la laideur est toujours aussi marquante. ¯ (Discussion sur Amélie Nothomb)

® Son irrévérence est si distrayante, il a vraiment un sens du décalage admirable, tout en décrivant magnifiquement les médias, on sent bien l'influence jet set de Brett Easton Ellis. ¯ (Paroles sur Beigbeder)

® C'est un provocateur né, et puis quelle puissance dans ses propos, il refuse toute compromission dans sa liberté d'auteur. ¯ (conversation sur Houellebecq)

® J'aime son style d'écriture, très fluide, facile à lire. ¯ (utilisé dans toutes les descriptions du type d'écriture d'auteurs)

® Il joue sur le langage d'une manière originale. ¯ (tout aussi employé)

® Dès la première ligne on rentre dans l'intrigue, et on est pris par son style si personnel. ¯ (très courant, encore une fois)

Les exemples cités plus haut sont parmi les plus entendus, dès que l'on discute littérature. Nous employons tous des lieux communs, mais certains les utilisent sans arrêt, réduisant une ouvre ou un auteur à quelques répliques plus ou moins heureuses.

Dans l'idéal, une ouvre n'a pas besoin de commentaires, son idée doit s'imposer d'elle-même. La lecture doit être une expérience. Il vaut mieux adopter l'attitude du poète Dylan Thomas, qui, lorsque l'on commentait ses poèmes en sa présence, se laissait tomber par terre et se livrait à des contorsions. L'inexprimable s'accommode mal de nos vaines tentatives à le retranscrire verbalement.

Je me présente : Michel Prétentius, mais on m'appelle généralement Mick, ou Mickey, ce que j'accepte vu que, malgré que je sois un être supérieur, je reste connecté avec mon entourage et que je suis dans la ® vibe ¯. Bien que mes conversations usuelles soit au-dessus du niveau de mes condisciples, je consens à leur parler, car je suis magnanime, et m'amuse beaucoup à leurs dépens, mais ils ne le réalisent pas, car ces mécréants n'ont toujours pas intégré le deuxième degré, huhuh !

Je regarde des films cultes et d'auteurs car je ne veux pas paraître moins cultivé que certains marginaux que je fréquente. Mes exploits sont multiples, et je ne manque jamais une occasion de rabaisser les autres, pour satisfaire à mon bon plaisir.

Mon avenir est tout tracé : gigolo pour cinquantenaires esseulées, fonctionnaire haut placé grƒce à mes relations, humoriste de talent (quoique mon humour soit par trop subtil pour les masses laborieuses). Je terminerai par un bon mot emprunté à mon ami Vandamme : ® Je suis dieu, je fusionne avec le miracle ¯.

En réponse à Mick, un petit mot de Zakk Wylde et d'Ozzy: "FUCK YOU, ASSHOLE!"

Too Old To Rock 'n' Roll: Too Young To Die
The old Rocker wore his hair too long,
wore his trouser cuffs too tight.
Unfashionable to the end drank his ale too light.
Death's head belt buckle yesterday's dreams
the transport caf' prophet of doom.
Ringing no change in his double-sewn seams
in his post-war-babe gloom.

Now he's too old to Rock'n'Roll but he's too young to die.

He once owned a Harley Davidson and a Triumph Bonneville.
Counted his friends in burned-out spark plugs
and prays that he always will.
But he's the last of the blue blood greaser boys
all of his mates are doing time:
married with three kids up by the ring road
sold their souls straight down the line.

And some of them own little sports cars
and meet at the tennis club do's.
For drinks on a Sunday work on Monday.
They've thrown away their blue suede shoes.

Now they're too old to Rock'n'Roll and they're too young to die.

So the old Rocker gets out his bike
to make a ton before he takes his leave.
Up on the A1 by Scotch Corner
just like it used to be.
And as he flies tears in his eyes
his wind-whipped words echo the final take
and he hits the trunk road doing around 120
with no room left to brake.

And he was too old to Rock'n'Roll but he was too young to die.
No, you're never too old to Rock'n'Roll if you're too young to die.
( music and words by Ian Anderson)

A MEDITER!!!

-Si vous commettez un enfant dans ce bas monde, rendez-lui au moins ce service : dites lui de ne RIEN attendre de l'existence.
-Le diable n'est plus ce qu'il était. Le Malin a voulu me faire signer un pacte. J'ai réussi à lui faire signer des contrats de vente. Déclin de l'occident, même plus capable d'infliger le mal.

Je rentre dans un bƒtiment de couleur claire, aseptisée. Le temps de faire quelques pas, je réalise que je suis dans un hôpital. Après une période passée en salle d'attente, on m'indique que c'est mon tour. Je rentre dans un WC, j'urine puis je vomis devant une caméra, avant de retourner m'asseoir. Un type s'amène dans la salle et m'annonce que je suis pris pour le prochain long métrage de Robert De Niro.
® You're talkin' to me ? You're talkin' to me ? Who the hell do you think you're talkin' to ? ¯.
Je me réveille. Je téléphone au docteur Reinhardt (plus qualifié que Céphale, et bien moins cher) : encore une parano made by ® Actors studio ¯.

Travaillant pendant 5 semaines à Huy, je (re)découvre le petit monde des cafés de la Grand Place. Je prends mon café matinal au Big Ben, et c'est déjà la fête. Des barakis à casquette-training, un peu des mingas de campagne qui parlent très fort des grands moments de leurs existences :
- Fadjƒt' ti. Quand on était en Espagne, on avait des verres de bière de 7 lit' ! Même que Raôul buvait ça comme un chef, tî !
- (s'adressant à la patronne) Non hein on n'a pas b'soin de certificat pour pas aller à l'école : on est dans le supérieur ! C'est quand on vient pas au café qu'on doit avoir des certificats ! Wheuuarfwarfwarfahahah ! (rire grossier)

Quand je prends ma pose, je vais à L'Escalier, et, alors que sur le coup de 2h30 on passe des trucs relativement bien, qu'il n'y a que peu de monde et qu'il fait calme, entre midi et 2h, c'est la cata ! Des petits bougres, habillés soit avec des vêtements de marque soit avec des t-shirts Korn ou assimilés (bref un look que dans ma jeunesse on appelait ® grunge ¯, mais je m'en foutais, j'étais métal, en ce temps-là), font les caïds en écoutant de la pop pleurnicharde. J'entends des conversations mélangeant devoirs, bals, touche-pipi, argent de poche, premières prises d'alcool et autres joyeusetés trop top de kids de 14 ans. Les filles ont soit le look Jenifer soit celui de ® grungettes underground ¯. Et en plus, ça fait du bruit, tout ce petit monde !

Bref, c'est moyennement d'la balle et autre chose, avant de partir : JE NE SUIS PAS FAIT POUR TRAVAILLER !!!

Une bien belle histoire que celle-ci : Alphonse, 45 ans, venait de quitter sa ferme natale du fond des Ardennes, o— il dormait avec les bêtes, habitude qu'il avait prise dès son plus jeune ƒge. Ayant lu dans La Meuse que Bruxelles était la ville des jeunes qui en veulent, il prit une grande décision : lui aussi, il serait une grande star !
Hélas, il comprit vite qu'il ne correspondait pas aux critères de Star Cac' : 154kg, des sabots de bois originaux mais par trop rustiques, se déplacer en tracteur, transporter de l'ail comme porte-bonheur, gober des oufs crus pour son 10h. Déprimé, il choisit d'en finir, et de se jeter là o— son destin l'avait guidé, c'est-à-dire du pont de Seraing.
Alors qu'il essayait d'enjamber la balustrade, un monsieur étrange le vit, sortit de sa voiture en plein milieu de la circulation (à l'heure de pointe en plus, je vous raconte pas le traffic !), le retint par le bras et le sauva en lui récitant ® .une larme de joie. ¯.
C'était le grand poète Claudy, l'auteur de ® il suffit que l'homme ¯ (manifeste du platdujour). Non seulement il était l'artiste le plus en vogue chez les strip-teasiens, mais il faisait super-héro à l'occasion, quand le monde libre avait besoin de lui.
Ils se découvrirent de nombreux points communs : les bovidés, ® Laetitittia ¯ Casta, le millionnaire, les télétubbies, les films de Jean Lebfèvre . et devinrent amis.
Ils se produisirent dans les bibliothèques de la région, avec des chansons de Giuseppe, 1er compositeur de Mario, de Frédéric François et de Franck Michaël.
S'ils passent dans votre région, n'hésitez pas, allez-les voir, ça vous fera bien plaisir.

Bon, après une longue journée de TRAVAIL (je ne me ferai jamais à ce mot), je vous avais pondu une superbe histoire, avec un paysan, un poète, de l'ail, un suicide, des vaches, des bibliothèques, bref de la balle comme qui disent les jeunes. Mais mon ordi a planté, et ce PUTAIN DE TEXTE DE NIHILISTE DE MERDE ne s'est pas imprimé sur le site, me laissant désabusé et aigri. Enfin, j'essaierai demain ou après-demain de le retaper.

On peut se demander : mais o— est la fin percutante, la petite phrase qui conclut sur une note franchement comique, voire drôle ? Je ne sais pas, mais je vais regarder une connerie télévisée avant de sombrer dans les bras de Morphée. Ch'suis un vieux con de post soixante-huitard...

Je me plonge dans l'oubli...L'absinthe me réconforte...Mes sensations ne sont que simulacre de mes espérances passées...Ma mort prend la forme d'un mensonge... La délivrance viendra de l'inconnu, en emportant les restes de ma dépendance, se confondant avec diverses formes du passé...

Il est 15h12 et je ne connais toujours pas le nom du/de la gagnant(e) de star cac', et je m'en moque. Quel manque de conscience professionnelle!

- L'éternité pouvait attendre, car j'extrapolais sur une existence o— tous les possibles étaient concrétisables...

En me levant ce matin, j'eus une révélation. J'ai enfin compris le sens de ma vie, j'ai une mission sur cette planète : je vais prodiguer ma pensée salvatrice issue du rayon vert cosmique troud' qui me lie avec le suprême.

Depuis mes 15 ans (en ƒge terrestre car en troudien j'entrais dans ma 7ème décade), je sentais que j'étais le messager, mais ce matin j'ai réalisé que j'étais le fils de L'HOMME (4ème divinité du panthéon troud'). J'ai racheté comme lieu de séminaire et de culte un chƒteau du côté de Waimes pour pas cher (les starcacadémiciens ayant laissé un bordel pas possible mais bon, les fidèles pourront nettoyer) et ai changé de nom, mon origine cosmique étant révélée : Vashka 1er de l'ordre cosmic troud'.

Notre communauté propose des activités de chants évocateurs sous la supervision de John Barry (compositeur d'Amicalement vôtre et du Troud' noir de l'espace), de relaxation dirigée par Minga l'ange (anciennement Pina) et de techniques d'accession à la pureté troudienne à travers le bang par Anita. Je vous aiderai à toute occasion dans vos recherches spirituelles et spiritueuses, si vous avez payé votre inscription modeste (250 _uros) et la petite participation aux frais du gourou Vashka 1er (300 000 euros, mais déductibles de vos impôts).

Comme le disait L'HOMME, quand il fut confronté aux walmietîs dans la 4ème constellation de Seranus : "Que bien troud' soit avec moi !"

P.S.
Un karatéka belge, qui est aussi "movie star", s'est immergé dans notre ordre, car il veut partager ses" feelings", notamment avec Minga l'ange.

Que bien troud' soit avec vous!

- Lorenzo el fromager : Symphony X, c'est du néo-classique ou du power-métal?
- Gaëtan : ...
- L'homme : C'est du symphonique-power-métal progressif avec tendance néo-classique post baroque.
- Lorenzo : Et Arch Enemy, c'est du death-métal de g”teborg ou du old-school?
- Gaëtan : ...
- L'homme : Du death-métal mélodique technique suédois.
- Lorenzo : Et Spiritual beggars, c'est du heavy-rock psychédélique trip revival?
- Gaëtan : ...
- L'homme : Je crois que c'est du stoner rock planant post-Black Sabbath trip 70's.
- Lorenzo : Stratovarius et Rhapsody, sans oublier Thérion, c'est quoi, du pur heavy-métal, du symphonique-médiéval-warrior-métal, de l'orchestral death-mélancolique-ajax-wc-soupline-métal?
- Gaëtan : ...
- L'homme : Pfff...
(Le butcher entre en fureur)
- Le butcher : Et mon cul, c'est du poulet ?!!

- Pourquoi devrais-je avoir de l'ambition, quand j'ai le vin et son ivresse divine?

J'ai été boire des verres dans un café cafardeux de Seraing hier soir avec un pote nihiliste adepte du polanskisme. Il m'a raconté que dans sa haute école, dans le cours de diversité culturelle, sa classe recevait un conférencier pour traiter de leur thème d'étude annuel : le parler gay.

D'accord, mais pourquoi pas le parler de la rue (tout aussi bon, minga !), le parler empreint de belgitude, celui des millieux branchés (trop d'la balle), l'argot des années '50, les expressions "hip" des '60, ou tout autre parler d'une autre culture ? Parce que c'est la mode et que comme ça. Le prof peut inviter son compagnon en classe en guise d'expert. Ca va être 'och ce mardi à Jonf...oups !

P.S.
Thomas ne s'est pas installé avec Karine, et fréquente un comédien, tout en restant vierge. C'était les news people du jour.

Vendredi, alors que je pénétrais dans l'enceinte d'une certaine haute école, je fus consterné de voir PARTOUT - oui je dis bien PARTOUT - des affiches représentant Roxane de Star Cac' Belch, avec la légende suivante : "Vous me trouvez belle, que je chante bien et que je suis compétente ? Votez pour moi ce vendredi 8 novembre lors du prime. Star cac', tous les jours à 18h sur RTL"

Consternant, de la propagande digne de l'époque fasciste. La différence est que maintenant le fascisme est intellectuel, avec un grand nivellement par le bas. Heureusement je vis des éléments rajoutés sur les affichettes : "Retourne servir des frites", "mingaaa !", etc...
Plus que 2 semaines, et puis tous seront oubliés, ou presque...
Merci qui ? Merci RTL !

Alors que je passais dans les bureaux d'une chaîne de télé bien connue pour rendre son string à une présentatrice portant un nom brésilien, je suis tombé sur le scénario d'une nouvelle série: "Lara la bibliothécaire".
Intrigué par ce titre aguicheur, j'ai lu l'épisode pilote: c'est de la balle, comme disent les jeunes. Je vais vous rapporter quelques extraits.

"Lara entre dans la pièce, se dirige vers le bureau de l'échevin. La discussion se déroule sur le mode du marivaudage. Le responsable rougeaud lui donne la place. Lara promet de lui rendre la pareille un de ces jours. Il hoche la tête,en pensant qu'il espérait bien.

Lara pense "Ahlala, tant de livres et si peu de gens...Comment les attirer dans ce lieu si austère, tenu auparavant par un érudit qui s'est suicidé après le massacre de la grand poste?" L'idée pénétra insidieusement en elle.

2 mois plus tard, la bibliothèque atteint un nombre de fréquentations incroyable. Lara a formé un team de choc: ses amies Kate et Love sont au prêt, Tiffany et Jennifer tiennent la salle d'ouvrages de référence, Facility fait le ménage et frotte partout, tandis que Pino le-frère-de-Pina conduit le bibliobus.

Aucun livre ne sort en prêt, mais la bibliothèque est bondée, et rapporte des tonnes de fric à la commune... Mais comment est-ce possible?

La suite au prochain épisode".

Bon, je ne sais pas vous, mais ça a l'air très 'och, et puis va aussi y avoir des invités: Claudy Frankinet qui fera des heures du con(te), ateliers de tags avec Benny.B, conférences philosophiques avec Simon Monceau, concert de star cac', petits déjeuners avec Maïté, exposition sur la newbeat par Marc Ysaïe, culte de la pénition avec St-Patrick...Tous les meilleurs en seront.

Vivement que l'on débloque le budget pour produire cette magnifique série!
P.S. AB3 m'a proposé d'écrire une suite à Aphrodisia. J'ai refusé, de peur de dénaturer l'esprit de la série. J'ai une trop grande intégrité.

Nuit-lune claire-obscures volutes de fumée-sons interstellaires en fusion-dévotion-encore un voyage-transcendance psychotropique-notes bleutées-envoûtement-le sol n'existe plus-tout est éthéré-fenêtre sur l'inconnu-frisson-sensation de l'infini...

Bon, cette interview ne devait être publiée qu'après star cac', mais devant les attentes du public je me dois de la retranscrire aujourd'hui.
(Dédicace à Iron Max et Fredo le spécialiste ès roman noir)

L'homme : Bonjour Pina. Sachez tout d'abord que nous sommes tous fans de vos chorégraphies, ici au platdujour.
Pina : Mercè, c'est très gentil. Moi aussi je lis le platdujour chaque jour tous les jours.
L'homme : Euh...d'accord. Vous avez participé à des spectacles de renommée internationale, notamment la kermesse de Grƒce-Hollogne et le souper d'anniversaire du prince Laurent, n'est-ce pas dur d'intégrer un concept aussi novateur et avant-gardiste que star cac'?
Pina : Non, les élèves sont sympas, le cadre est formidable, Plastic est dans la vibe. Nous sommes devenus amis avec les élèves, on fait des tours en "wal" ensemble ! Mais je ne peux rien dire avant la fin d'l'émission, et dois jouer à la prof sévère.

Elle eut à peine le temps de dire cela que Plastic Bertrand arriva, l'engueula et lui hurla d'aller donner ses cours. Il a l'intention de finir l'interview. Tant pis, je suis un pro, je vais assurer.

L'homme : Plastic, vous êtes une des plus grandes stars belges depuis Hervé Meillon. Nous sommes dans l'équipe tous fans de...
Plastic:- Moi je n'vous lis pas, je suis une star trop importante...Allez directement au principal!

Cet enfoiré osait me manquer de respect, à moi, l'homme qui a les Corleone derrière lui ! Attends un peu, galopin...

L'homme : Plastic, en de trop nombreuses années de carrière, vous n'avez jamais fait que du play-back. Qu'est-ce qui vous permet de juger les capacités artistiques des gens?
Plastic : Je fais ce que je veux avec eux, c'est moi le chef !!! Et toi, interviewer de merde, je vais t'en coller une !

Le temps qu'il prononce cette sentence je lui mis un coup de pied seagalesque, le projetant par terre. Il appela les gardes de sécurité. Heureusement, comme RTL est une production fauchée, deux types 89 ans et 120 kg rappliquèrent, ce qui me laissa le temps de partir en sifflotant.

Cette interview aurait pu être d'la balle, mais se termine avec un troud'balle. C'est le mot de la fin. Il n'aurait pu être plus joli.

Quelque part dans une institution, durant un cours sur les médias et la presse:
Prof : Connaissez-vous le nom de magnats de la presse?
L'homme : Larry Flint, mon idole.
Prof : Ah bon, tu apprécies son combat pour la liberté d'expression je suppose?
L'homme : Ouais, mais surtout...THIS DUDE LIKES PORN AND BIATCHS!!!

Pour la première fois depuis des mois je suis allé à la FNAC cette fin d'après-midi. Emmené dans ce paradis pour consommateurs par un collègue surnommé "petit chenapaaan", je me suis acheté un album fondateur du jazz-rock, "Emergency" du Tony Williams Lifetime avec John Mc Laughlin, enregitré en 1969.

Alors que je me préparais à payer mon tribut à la caisse, Anne et Marcelin du platdujour débarquèrent, également dans l'optique de payer des choses (cadres pour belles peintures, dvd's des Charlots, lif's de Démis Roussos...). Après quelques mots sur l'horreur des files d'attente peuplées de fans de star cac', avoir croisé miam monster machin, parlé du rap "star cac' attacks" et avoir marché jusqu'à ma voiture, l'aventure commença.

Déja , j'avais un putain de PV !!! Je n'étais pas en infraction, mais les fêtes approchant, la volaille veut faire du fric pour l'état, tout en volant le quidam obligé de se parquer pour son boulot ou ses études en ville. Enfin bref...
Une fois en voiture, Anne hurla. Un insecte d'une espèce nouvelle l'avait effrayée. Marcelin sauva la vie de cette bestiole, en empêchant Anne de réaliser son terrible plan : elle voulait tuer cette pauvre bête, la bougresse!
Après une manoeuvre d'anthologie pleine de virtuosité du volant en marche arrière, nous nous sommes réinsérés dans le traffic, en faisant des signes de paix et de minga aux gens (les gestes des cools au volant feront l'objet d'un article prochainement), avant de passer par le centre ville.

Une conclusion : les gens sur la foire sont foutrement impressionnants. Au bout d'un trajet marqué par les poèmes de Claudy, des chants de Robbie Williams (pom-po-dom, évidemment) et les surréalistes belges, je déposai mes amis, reprenant ma route "kérouacquienne", mais ceci est une autre histoire.

1) Christina Aguilera, Dirty, Over Booze Records
2) Britney Spears, Slave 4 U, Jive Label
3) Shakira, Whatever Whenever, Sony Disc
4) Lorie, J'ai besoin d'amour, Epic
5) Brandy, What about, Atalantic Records

1) John McLaughlin, "Devotion", Celluloid Records
2) The Pretty Things, "S.F. Sorrow", EMI Records
3) Jimi Hendrix Experience, "Are You Experienced", MCA Records
4) The Beatles, "Revolver", Parlophone
5) The Rolling Stones, "Their Satanic Majesties Request", Decca

-Durant ma chute, j'ai entendu des voix. Avec la plus grande des attentions, elle m'exhortaient à couler dans les abîmes. Plaisirs souverains des rêves obscurs...

J'allume ma télé. MCM, Mario présente l'intégrale d'Anastacia. J'éteins ma télé.

Tombée de la nuit. Un épais brouillard s'installe, rendant les rues peu sûres. Des chiens hurlent au loin.
Fatigué par une journée trop longue, j'entrevois des ombres mélangeant l'horreur la plus indicible et le grotesque dans la brume. Refusant de croire ce que je vois, je me ressers une vodka, met le volume 4 de Black Sabbath à fond pour lutter contre les mauvais esprits et me relaxe.
Au bout d'un moment, il me semble entendre d'étranges chants païens dehors. Je baisse le volume de "Snowblind", et discerne des sons confus : "Nos estons fîers dî nôt pitit patreil...".
Je ne comprends pas bien cette langue d'un autre ƒge, raisonne ma peur et vide d'un trait une autre vodka. Les chants ont cessé dehors. Mais des paroles pénètrent encore à travers les murs :"Fƒ crèvé ti ! Chez Colson tô estî bon ! J..'i magne du porchia !..."
Je réalise alors, oh effroi suprême, quel jour nous sommes : Wallonween !!!
Avant que l'on ne sonne chez moi pour tenter de me convertir, de m'annihiler, je saisis un dictionnaire de langue française, un recueil de Baudelaire et un bic de qualité médiocre.
On sonne. J'attends. Re-sonne. Je m'avance, paré à toute éventualité.
Des visages grimaçants hurlent "Wallonween !!!", "kén' fiest !","vas ti fai couraredgî !" en levant les bras tels des zombies. J'agite le dictionnaire devant eux. Ils reculent, faisant un magma sonore bestial. Je leur crie "Filez, mécréants !", mais ils reviennent à la charge. Je n'ai pas le temps d'utiliser mes autres armes, ils attaquent !
Foutu pour foutu, je leur balance quelques aphorismes tout pourris de ma composition. Ils reculent, se bouchent les oreilles, le tout dans d'atroces souffrances. Ma stratégie fonctionne! Je leur assène alors le coup final: "Dans deux minutes RTL diffuse un spécial Star Cac' sur la vie de Pina !!!"
Ils détalent alors vers leurs chaumières, pour rendre hommage à leur dieu cathodique.
Depuis cette histoire, je vis reclus dans un appart minable à Maastricht, dont je ne sors que pour acheter des plantes à usage médicinal. Je suis aliéné mentalement et refuse de retourner dans un nid de coucous.