Archives octobre 2002

Je devais me rendre, en cette journée d'un gris qui me sied à merveille, à une réunion professionnelle sur la construction d'un système documentaire de veille (passionnant, je ne vous raconte même pas). Mes pieds sont de plomb, les gens ont l'air de revenir de l'anniversaire d'Elizabeth, et il règne une atmosphère de travail (la pire). Heureusement, je retrouve aussi des gens que j'apprécie, et qui me fournissent des clopes...

La discussion fut terrible : les protagonistes se sont engueulés, se sont empoignés avant de casser le matériel du local. J'étais tout content, je croyais être Simon Monceau (mon idole). Quand tout fut terminé, il me revint de conclure:"En tout cas, ça va se savoir!"

Merveilleuse liesse des jours ordinaires sans aucun sens...

Je manque de temps, et je ne suis pas "aware". Juste une citation ce matin.
"Finalement, il n'y a jamais qu'un combat: celui des esprits sérieux contre les esprits ludiques, le grand combat du Sens contre la Dérision nihiliste."
Roland Jaccard, dans "Sugar babies"

-L'apparition de l'idée est plus importante que sa réalisation: elle vous tient éveillé, vous remet en question, vous interpelle au plus profond de vous-même, et donne un sens à votre absurde tragédie personnelle.

Marcelin dit :
Le plat du jour c'est trop de la balle quand je pense que j'ai failli arrêter

Coquinou dit :
c trop de la merde, je retourne baiser king-kong. Wif wouf waf
(trad. approximative : "Tiens, prends ça sale king-kong!")

Les fans du film "Le trou noir de l'espace" sont quand même un peu bizarres. Extrait d'une conversation avec un pote de secondaire fan du film, qui a détruit une partie de ses neurones en le regardant trop souvent :
-Tiens quel ƒge as-tu, de nos jours?
-Euh...attends, je sais plus...je crois que je suis né en'78!
-Tu te souviens plus de ton ƒge?
-Bin, j'ai arrêté de fêter mon anniversaire...je dois avoir 23 ans...
-Attends, t'es né quel mois?
-Euh...en août.
-Alors t'as 24 ans, IMBECILE !!!
Le trou noir de l'espace nous offrira toujours des trucs de ouf'...

En direct de Kinkempois, l'équipe du platdujour va vous commenter le combat du siècle : Laurent le Butcher et Lorenzo le fromager se préparent à monter sur le ring... La clameur monte... L'arrivée du Butcher est digne de celle d'un guerrier médiéval, il est suivi par une horde de clones de Charles Manson, sur une musique de Manowar... L'amicale des anciens combattants est bondée ce soir (merci pour la location de la salle), pour ce match de la Bien Troud' Ligue.

Les paris sont largement en faveur du Butcher, d'après les estimations de Sam Rothstein, le combat devrait être bref... Mais le Fromager se bat à domicile, et tous les purplistes de la régions le soutiennent... Une foule l'acclame lors de sa montée sur le ring, avec la chanson "Burn in hell" de Judas Priest... Les protagonistes se serrent la main... Oh!! Ils se crachent au visage! Mon dieu, l'atmosphère est électrique, ici à kinkempois... 1er round , le Butcher n'arrive pas à puncher son adversaire, celui-ci, trop petit, évite les coups et passe entre ses jambes... Il essaie d'enlever le short du Butcher, mais lui laisse un espace de prise !!! La réaction est immédiate : coup de la corde à linge, marteau-pillon, la tenue blanche du Fromager vire au rouge sanguinolent !! Fin du round.

Les deux protagonistes accusent le coup : le Fromager est déja sonné, mais, plus surprenant, le Butcher souffre aussi. Son short par trop moulant lui comprime les parties génitales... Il a l'air de mettre au point une stratégie avec son entraîneur Marc Dorcel...

2ème round, le Fromager tourne autour du Butcher, esquissant quelques pas de danse... Le Butcher frappe !! Rapide et violent, il envoie littéralement le Fromager au tapis !! Le coach de ce dernier, Pierre-Armando jette l'éponge. Alors que le Fromager est KO, le Butcher triomphe et parade avec la ceinture du champion... La foule est deçue, Sam Rothstein a encore parié avec succès...

Encore une soirée de merde, fin des programmes.

Depuis l'arrivée de Coquinou au sein de l'équipe du platdujour, rien ne va plus. Coquinou défèque constamment sur les plantes, sodomise la photocopieuse de nombreuses fois par jour, a remplacé l'intégrale de Jethro Tull de Tony par des bootlegs de Uriah Heep qu'il écoute à longueur de journée, en aboyant sur les refrains. Il a mordu Marcelin quand ce dernier a refusé de lui resservir une part de cloug, a mƒchouillé les chaussures d'été d'Anne, celles qui font fantasmer Thomas, et a uriné dans ma camionnette alors que je m'étais gentiment proposé de faire le taxi pour lui. Ce chien est imprévisible, voir même subversif. Je vous demande donc de nous envoyer des fonds pour lui installer une cage semblable à celle d'Hannibal Lecter.
Merci d'avance.

Bon, je m'étais dit que je ferais un effort, que je regarderais Rosetta à ARTE, même si je ne suis pas fan du cinéma des Dardenne brothers...Mais non, c'est pas possible! En plus de cette philosophie de l'asservissement à un système présentée comme le seul moyen de s'en sortir, de cette apologie de la noirceur gratuite, non contrebalancée par un humour de survie à la Ken Loach, c'est filmé sans fluidité, à la différence de Lars Von Trier quand il utilise la caméra à l'épaule. Les fans du film à sa sortie avaient déclaré que ce long métrage était un manifeste contre le système hollywoodien qui n'autorise plus qu'à produire du rêve. Mais présenter l'intégration à tout prix au système comme unique moyen d'épanouissement, ce n'est jamais que servir celui-ci...
Et puis il y a autre chose qui me dérange: mes connaissances sérésiennes n'ont pas été conviées à participer au film...C'EST HONTEUX!!!

Vers 9h, un coup de fil m'arracha à mon sommeil. Pas grave, j'allais devoir me lever de toute façon. Ce coup de fil m'apprit que je n'avais point cours en cette journée ! Tout content, je me recouchai, un sourire de béatitude illuminant mon visage. Après avoir mangé un plat de clougs, deuxième coup de fil: pas de travaux à effectuer.

Je suis heureux, je vais pouvoir employer ma journée à ce que je fais de mieux, avec le piano et la soupe: glander!

Encore une journée passée à errer dans le jardin du Bien et du Mal...

Salut le peuple ! Je m'appelle Jean-Charles, mais tout le monde m'appelle J-C. Je me suis rendu compte hier que l'on disait ça pour m'assimiler à un autre J-C célèbre, en se moquant de moi. Mon sang n'a fait qu'un tour, j'ai dit flûte à Maximilien avant de quitter ma place pour aller au fond de la classe, là o— se trouvent les rebelles qui fument la ganj' et écoutent de la musique de drôles. Ce fut pour moi un changement radical, je pris alors conscience que je me révoltais contre le monde, j'étais devenu "the rebel". J'ai cotoyé les marginaux de l'école. Les métalleux n'aiment pas les trotskystes, les rappers sont dans leurs clichés, les hippies sont trop défoncés et les fans d'électro dansent. Je n'ai donc pas pu devenir leur ami, réalisant que j'étais le vrai, le seul, le pur "rebel". Je ne vais plus au rotary club, je refuse de serrer la main aux bourgeois, et j'essaie de parler de Marx à ma boulangère. Je m'élève aussi contre le politiquement correct, en devenant vulgaire: je crache sur les trottoirs, j'urine à côté des WC, je ne dis plus bonjour aux policiers et je fume des cigarettes en ayant l'air cool (je ne peux pas fumer de la drogue, je perdrais ma superbe lucidité). Je dois vous quitter, j'ai réunion à l'amicale des révolutionnaires d'Embourg. A plus, camarades...

Le standard a gagné son premier match ce week-end : j'en ai rien à foutre, cela m'attriste juste un peu. Voilà, encore un article inutile ! Merci qui?

J'ai le blues de la loose...

S'il est bien un aspect du folklore belge dont nous nous passerions volontiers, c'est cette stupide tradition qui veut que huit mois (au minimum) sur douze appartiennent dans notre pays à la saison froide. Qui n'a jamais rêvé de se baigner dans les flots bleus et chauds de Knokke, Ostende, Koksijde, Middelkerke ou encore de la Panne, le jour de Noël ? Personne !

PetitionOnline, site connu pour avoir fait plier CNN et même le géant du logiciel Microsoft, s'attaque aujourd'hui au problème précis du climat belge : dans une lettre ouverte envoyée à Leurs Altesses Princières Philippe et Mathilde de Belgique, que chaque citoyen belge est invité à signer, ils réclament la suppression de cette période hivernale, à laquelle ils reconnaissent une « immense valeur culturelle et folklorique », qui n'excuse cependant pas tous les affronts de la météo envers les Belges.


Belges de tous horizons, signez cette pétition car n'oubliez pas votre devise : «L'union fait la force».

Signez la pétition ICI.

Stéphane, le Special Guest

Classe : "Goûtu ce foie gras !" Pas classe :"Ahah je vais en bouffer à me faire exploser la panse !"
Classe : "Votre terrain est très bien situé." Pas classe : "C'est le trou d'cul du monde, ici !"
Classe : "Joli ce chien, quel est son pedigree ?" Pas classe : "Ce chien est une saucisse sur pattes, et il vous ressemble!"
Classe : "Merveilleux bouquet, ce vin." Pas classe : "T'aurais pas d'la bière, j'dois faire des rots!"
Classe : "Superbe ces tentures, quelle finesse ce point de couture." Pas classe : "Minga, on se croirait dans un bordel !"
Classe : "Pourriez-vous m'indiquer les latrines les plus proches, svp." Pas classe : "Je vais au cabinet, j'ai la taupe au guichet! (vieux proverbe liégeois)"
Classe : "En partant, félicitez vos hôtes pour le merveilleux déroulement de la soirée." Pas classe : "Vomissez sur eux en leur serrant la main".

Mon Dieu, qu'est ce que j'ai fait hier...

Ce soir, je vais dîner chez mes voisins. Mes derniers vêtements propres sont de couleur blanche : je ressemble avec ceux-ci à un disciple de l'ordre du temple du soleil. Je me suis interdit de boire, c'est donc assez mal parti. La suite demain...

Wouf. Wif. Sale King Kong. Wouf, que je suis vicieux parfwaf.

Aïe !!! J'ai mal à ma panse !
Comment en suis-je arrivé là ? Cheminement logique : excès de nourriture et d'alcool la veille, réveil à la bourre, partir en voiture en quatrième vitesse, s'énerver... Et me voilà, pris dans d'abominables crampes stomachales et contraint de me rendre aux latrines les plus proches. Alors que je m'installe sur le trône, je vois l'inscription "Slipknot" sur l'enrouleur du PQ: directement j'expulse l'affaire, dans un cri de soulagement.

POUR UN MEILLEUR TRANSIT INTESTINAL, PRENEZ SLIPKNOT MATIN ET SOIR.
(c'était un communiqué de la communauté française pour l'aide à la santé)

-La professionnalisation de l'occident, accouplée à l'intégration de l'esprit de compétition, a pourri mes meilleurs années. Je préfère nettement l'art du dilettantisme, dont j'ai toujours revendiqué le goût, sans remords ni honte, avec une jovialité sans cesse renouvelée....

Il sert à rien ce site et engager un chien n'y changera rien !

Duck Maurice

Bonjour, je suis Coquinou le chien, je suis super sympa. Je sais pas trop quoi raconter, je peux vous parler des choses que j'aime bien mais j'aime bien trop plein de choses : j'aime la foire par exemple, on y gagne souvent des peluches, j'aime les baiser, éjaculer dans leurs yeux et tester de nouvelles positions, surtout lorsque j'ai l'occasion de le faire devant plein d'inconnus, ça m'excite terriblement mmm, sinon j'aime bien me lécher les parties génitales et. voila, c'est tout.

Pas mal pour un premier article non ?

En remplissant pleinement mon rôle de rédacteur en chef rédactrice du platdujour, jour et nuit j'ai cherché une solution pour rendre le site moins insupportable. Il devait y avoir parmi nous, un maillon faible qui rendait le site mauvais. J'ai fini par le trouver, je me suis auto-nominée et j'en ai immédiatement conclu que puisque j'étais le seul nominé la seule nominée, il ne valait pas la peine de faire voter les visiteurs du site, mon vote a tranché, je dois quitter la rédaction. J'espère que tout ira mieux et comme ce cher Geradon, je vous fais mes adieux (sauf que les miens sont vrais). Ce fut un plaisir de participer à cette aventure, moi qui pensais au départ que personne ne parcourrait ce site. Enfin, j'arrête l'expérience, je veux fonder une famille, je rentre à Kohlantaï Bay, j'en ai marre, c'est des scouts, un truc de ouf, j'étais le maillon faible, au revoir.

Hier, je regardais pour la vingtième fois le film LARRY FLINT de Milos Forman. Grand film, mais un problème, cependant: il passait à RTL.
Quand ce fut fini, je me mis à lire, en laissant aller en fond sonore la télé...Grave erreur: après quelques minutes j'entendis la musique toute pourrie d'une émission de merde bien connue, star cac'.

Les faits marquants :
- Pina est toujours trop dans la vibe (hein fredo...).
-Lionel est toujours aussi Dalida.
-Plastic Bertrand est toujours aussi crédible.

Mais un fait m'a impressionné plus particulièrement, quand les demoiselles ont voulu rassembler leurs lits pour dormir ensemble.Non contentes de se traiter de biess', de parler avec l'accent de gérantes de baraques à scooters, elles se sont mises à flatuler!!!
Texto :
- Hé, t'as pèté?
- Ouais, ça schlingue?
- Minga, ça pue, oufti ti!"

J'espère que Plastic va sévir, et va infliger une pénition à ces jeunes dégoûtantes. Quand à moi je terminerai en disant qu'il est interdit d'interdire, et comme dirait Catherine: " t'as le bonjour de Jeanne!"

Salut, je m'appelle MAD COW, je suis une femme moderne : je travaille à l'administration, je lis des beaux lif's et j'élève seule mon fils orlando. Hélas, avec les années, je suis devenue une "big fat mama", et je ne vais plus fréquemment à selle. Pour me venger, je calomnie tous les members (je dis members et non membres car je viens du pays de j-c Vandamme et c'est mon idole) de mon administration mais rien n'y fait, je reste triste. Puis un jour, après un lavement, j'ai découvert grƒce au platdujour le lif' de régime de Démis Roussos, mon autre idole. J'ai repris espoir et je demande au platdujour de m'envoyer les références de ce fabuleux ouvrage.

Merci d'avance, bien à vous, THE MAD COW

Aujourd'hui, je vous propose un débat existentiel:
QUI EST L'EXEMPLE LE PLUS REPRESENTATIF DE LA "COOLITUDE"?
SIMON MONCEAU ou STEVEN SEAGAL???

Donnez votre avis, et n'hésitez pas à argumenter...

-Les lupanars sont les églises de notre temps, les officines o— l'on conjure la mort en adorant la séduction vulgaire d'une chair usée et fardée, dans un silence illuminé par des néons guidant les pas des fidèles.

Ah, délicieuses vacances ! J'ai passé l'été à fréquenter la jet-set, et à participer à des soirées mondaines empreintes de décadence. Je suis devenu ami avec José Garcia, Lenny Kravitz, Estelle et Arthur (ils sont un peu cons, quand même) et j'ai bangé Ornella Mutti (ça m'a bien fait plaisir).
Ces soirées, malgré le luxe et la coke d'excellente qualité, m'ont malgré tout consterné par leur vulgarité. Je voulais me rendre aux toilettes pour me nettoyer une narine, quand j'entendis ceci, derrière une porte:

Voix de X : - Et quoi, gros connard, ça sort?
Voix de Y : - Ca y est, il pisse!
Voix du pisseur Z : - Ouais! Je vais vomir aussi...

AFFLIGEANT !!!

Chers amis lecteurs du platdujour, je suis retourné au pot-au-lait (voir pot-au-lait blues) ce midi, o— je devais rencontrer l'homme, l'ex-bloggeur number one, Tony, aussi appellé The Mexican. Il s'est reconverti dans les tribute-bands, notamment ceux de Bon Jovi, Rainbow et Jethro tull. Il continue à regarder l'intégrale des charlots (nous avons d'ailleurs eu une conversation philosophique sur l'implication du comédien Jean Sarrus), à aimer l'île de la pénition... euh non tentation, à s'asseoir sur sa chaise de webmaster et à jouer aux échecs.

Notre conversation s'est ensuite interrompue quand est arrivé notre ami "métal" qui nous a confié avoir aimé la pochette du best of de Destruction (voir humour de métalleux (2)).

Ensuite sont arrivées deux personnes un peu drôles qui venaient sûrement de suivre un stage en maquillage gothique, et d'un poids à l'image de leur musique: HEAVY !!! Tony et moi, effrayés par le spectacle, décidƒmes d'aller promptement aux cours.

Conclusion: vive les hautes écoles et les piercings au nombril des jeunes filles sophistiquées (bien Polanski!).

Bonjour, je m'appelle Georges-André, je vous écris depuis le plateau d'une émission de real-tv qui me "pète les couiles", pour vous dire que j'ai des verrues de taille internationale et que je cherche de jeunes avocates anorexiques et fétichistes pour faire des parties de belote tout nu. Laissez-moi vos messages au platdujour.com et je vous souhaite... MERDE!!! Ce bouffon de prof veut encore me faire répéter!!! Je ferais mieux d'y aller...

Lubriiiiiiiiiiique, et que tout le monde se mette à banger,...

-Puisque le soleil faisait suinter mes plaies et plissait mes paupières jusqu'à la caricature, je choisis la nuit peuplée de ses lumières indirectes, o— un voile indéfinissable entourait chaque élément du réel, alors que les ombres dévoilaient des images évanescentes. La vérité se travestissait sous mon regard, apportant un éclairage neuf sur un ensemble de choses tout en m'entraînant dans un univers mental chaotique, jusqu'à la seule et unique liberté: être fou.

Ahlala, depuis que je suis sur messenger, c'est la cata..

J'espérais parler de Baudelaire, Kérouac, De Lillo, discuter de l'oeuvre de Roland Jacquard, rencontrer des dadaîstes... Mais depuis un certain temps, je ne communique plus qu'avec un punk amateur de fromage, de bangbus et des voitures "tunnées" qui font des concours sur le parking du GB. Au départ, ce type me faisait rire, ses fréquentes allusions sur ses amours zoophiliennes avec kiki et dudule (ses 2 dindons) me divertissant joyeusement, puis les choses ont changé.

Il essayait tout le temps de me parler, me racontait des faits de mon passé, connaissait des détails sur une ex, me parlait de mon restaurant favori dont je ne lui avais jamais soufflé mot... J'ai d'abord pensé que je faisais un dédoublement de personnalité, que je perdais la tête mais je n'étais pas schizo. Je suis sûr qu'il est en train de me lire en ce moment, qu'il m'observe. ARGH! Ca ne va pas durer, charogne, je te préviens, je me bats comme Steven Seagal !!! (to be continued...)

Eva a été éliminée. Bon c'est vrai, elle ne savait rien faire, mais elle avait l'air "honnête" (dans la télé poubelle, s'entend) et, surtout, des trois maux représentés par les nominés, elle était le moindre.

Tant pis, resteront Fabien, le prépubère prétentieux, et Rudy, l'abruti du village. Eva, si tu nous lis, laisse nous un message: on peut te faire entrer à star cac' belge, car on est des amis de Pina.

10h12. On sonne à la porte. J'émerge lentement d' un rêve o— j'étais en pleine partie de ça va-ça vient avec une jeune dévotchka fraîchement levée. Je passe un peignoir troué porté par Ian Anderson en 1972, me frotte les yeux et me traîne jusqu'à la porte d'entrée. J'ouvre la porte, sans réaliser qu'il est déja trop tard. Une femme est là, un sac à la main, avec un enfant.

En me grattant les couilles, je commence à comprendre... En voyant ma tronche, la femme tente de me filer un livret en me disant que c'est un prospectus sur les drogues. Je lui réponds que je suis accro à l'héroïne depuis mes 15 ans, ce qui a le don d'effrayer la môme, mais ne fait pas décrocher l'autre. Elle me relance alors sur Dieu, n'osant pas employer le terme Jéhovah. Je lui réponds que je ne suis pas interressé, mais elle continue... Elle m'oblige littéralement à répondre ceci, quand elle parle du péché:
- Ecoute la femme, je suis sataniste-nihiliste-donneur de sang, et je dois aller fourniquer un bouc en écoutant Venom en répétant à haute voix 666, alors fous-moi la paix!!!
Elle se tire sans demander son reste. Bordel, on ne peut même plus dormir un samedi matin sans être déranger, ni interrompre une conversation sans être obliger de verser dans l'ordurier.

Je vais me recoucher.

-Certaines personnes croient rendre service aux autres, en tirent vanité et orgueil, et se prennent pour des bienfaiteurs essentiels de l'humanité .Ces pauvres cons sont incapables de réaliser qu'ils essaient vainement de remplir le vide de leur existence hypocrite, suffisante et dévouée à un système qui les exploite.

Je me souviens... avoir été à une fête durant les longues soirées d'été avec l'équipe du plat, d'avoir fait des concours d'ingestion de gin, de whisky et d'autres choses, d'avoir vu Tony vomir tout en parlant de Rammstein, d'avoir effrayé de pauvres quidams en allant rechercher de la boisson, et enfin de casser une table de jardin en dansant dessus.

Ahlala, c'était le bon temps, ma brave dame !

Je me souviens... d'un concours pour voir qui de Tony ou moi était le champion de la glande.

J'espérais gagner en évoquant que, pour atteindre ma colonne de cd's, je prenais une canne à portée de mon lit pour tirer le dit meuble vers moi, afin de limiter mes mouvements. C'était sans compter sur l'homme, qui m'expliqua que lorsqu'il voulait écouter "fireball" de Deep Purple, plutôt que de se lever, chercher le cd et le mettre dans sa chaîne, préferait le downloader pour ne pas quitter son siège de webmaster. Champion toutes catégories, l'homme!

La journée avait bien commencé pourtant. Je venais de retrouver un vieux t-shirt d'ozzy, quand j'appris la terrible nouvelle: l'homme n'est plus. J'aimerais juste rendre un petit hommage à notre webmaster progressiste:

- Can you hear me Major Tom ?
- Ziggy played guitar
- Let's dance: put on your red shoes and dance the blues
(David Bowie)

En remplissant pleinement mon rôle de rédacteur en chef du platdujour, jour et nuit j'ai cherché une solution pour rendre le site moins insupportable. Il devait y avoir parmi nous, un maillon faible qui rendait le site mauvais. J'ai fini par le trouver, je me suis auto-nominé et j'en ai immédiatement conclu que puisque j'étais le seul nominé, il ne valait pas la peine de faire voter les visiteurs du site, mon vote a tranché, je dois quitter la rédaction. J'espère que tout ira mieux et comme ce cher Geradon, je vous fais mes adieux (sauf que les miens sont vrais). Ce fut un plaisir de participer à cette aventure, moi qui pensais au départ que personne ne parcourrait ce site. Enfin, j'arrête l'expérience, je veux fonder une famille, je rentre à Kohlantaï Bay, j'en ai marre, c'est des scouts, un truc de ouf, j'étais le maillon faible, au revoir.

Vous avez peut être remarqué un changement dans le style du plat du jour, ces derniers temps. Une tendance à creuser la veine du n'importe quoi, à partir dans l'ironie... c'est normal. Les membres de l'équipe n'ont pas été enlevés, ne sont pas passés de vie à trépas, ils ont décidé de changer de vie et ont utilisé le même service de remplacement par des sosies que Paul Mc Cartney.

Tony a été remplacé par Pierre Richard, dont le dernier film n'a pas marché. Il a été le dernier à se faire remplacer, ne se doutant pas au départ des changements (voir C'est de pire en pire). Cécile a cédé sa place à une ex-présentatrice du télé-achat, au chômage depuis la faillite de LTA. Ils vivent maintenant en Espagne, o— Tony a ouvert un café métal ("El Volumen Cuatro") et Cécile une ménagerie o— elle élève des "pouny's"(race de chat aqualung).

Anne a été remplacée par son ancienne gouresse, une certaine "tante Vivi", alors que Marcelin l'a été par un claviériste sérésien, fan de Deep Purple, du nom d'Iron Max. Ils vivent en Allemagne, o— Marcelin écrit des comédies musicales pour un groupe nommé Helloween, alors qu'Anne a changé de nom, et travaille pour l'émission "Das goede saûcischs (sic)", le star academy allemand.

Manu a été remplacé par Jean Sarrus, le meilleur des charlots, qui devait n'avoir que ça à faire. Après un passage comme fonctionnaire dans un service public (qui eût pour effet d'empirer son alcoolisme et de lui faire passer un séjour en hôpital psychiatrique), il est parti aux USA, et est devenu clochard du côté de San Francisco.

Ce petit communiqué est l'oeuvre de l'ancien manager du plat, Pablo Ripicho, lourdé à cause de son obsession pour le film "Velvet Goldmine", et qui espère saboter l'oeuvre des faussaires.