Archives octobre 2002

Bonjour les gens, l'autre jour, je suis tombé sans le faire exprès - ces choses là arrivent toujours à des moments imprévus - sur le site officiel de Félicien, le cum cum lofteur. La lecture de son forum m'ayant amusé, je décide ici d'en faire profiter le lectorat du platdujour.

Félechien
Message : va te faire enculer félicien

Alex
Message : felicien j espere que tu vas bien je t adore toujours autant a present tu fais partie de moi.j attend ton album avec impatience.Je te fais plein de cum cum. Alexandra

bilgin cumcummania
Message : j'adore Félicien ses le meilleur vous piger les mecs et les meufs ses le plus fort

groslolo@wonderbra.fr
Message : Salut! On va s'aimer à toucher le ciel et je te choperai le CUM CUM pour avoir un seul enfant de toi.

Casselescouilles
Message : dur dur d'être un chanteur (Jordy)

TheFlo
Message : je dis stop aux gars qui dise du mal de Félicien y'en a marre de vos conneries moi je dis que vous etes jalous de lui car vous n'avez pas sa sincérité

marlène
Message : Alors mon petit cumcum chérie, tu ne parles pas de moi dans le site ? puisque c'est comme ça je vais me démaquiller.

CinémaX
Message : Nous t'avons entendu Félicien et pris très au sérieux ton désir de tourner dans un film. Nous ne sommes pas des débutants. Nous cherchons quelqu'un qui a beaucoup d'assurance comme toi. Ecris nous un mail à www.crocodile@arnarque.toutnu.fr

Gros Cumnard
Message : Cum ! Cumcumcum cum. Cum cumcum ? Cumcumcumcum cumcum ! Gros Cumnard !

Mon nom est Frankie Frankinet. J'ai commencé des études de prof de morale par dépit... pas par choix. Ma véritable passion, c'est la flûte, mais ça ne rapporte pas surtout en Belgique. Oh bien sûr, j'ai joué dans différents groupes comme "Big as a pig" avec mon pote Ian la loose, mais sans espoir.

J'avais pensé glander en sortant de mes études. Quelques années au chômage. Pas de bol pour moi : crise dans l'enseignement, y avait pénurie ! J'ai donc exercé le métier de prof pendant quelques années par dépit... pas par choix. J'ai ensuite arrêté d'enseigner par choix cette fois vu la grande dépression qui me guettait. Je me suis alors inscrit au chomdu dans une voie o— j'étais certain de ne pas trouver de boulôt. J'ai choisi bibliothécaire. Le pied !

Là, j'ai 52 ans. Nihiliste complet, j'évolue dans un appart merdique en short à carreaux du soir au matin, hiver comme été.

Je devais me rendre, en cette journée d'un gris qui me sied à merveille, à une réunion professionnelle sur la construction d'un système documentaire de veille (passionnant, je ne vous raconte même pas). Mes pieds sont de plomb, les gens ont l'air de revenir de l'anniversaire d'Elizabeth, et il règne une atmosphère de travail (la pire). Heureusement, je retrouve aussi des gens que j'apprécie, et qui me fournissent des clopes...

La discussion fut terrible : les protagonistes se sont engueulés, se sont empoignés avant de casser le matériel du local. J'étais tout content, je croyais être Simon Monceau (mon idole). Quand tout fut terminé, il me revint de conclure:"En tout cas, ça va se savoir!"

Merveilleuse liesse des jours ordinaires sans aucun sens...

Je manque de temps, et je ne suis pas "aware". Juste une citation ce matin.
"Finalement, il n'y a jamais qu'un combat: celui des esprits sérieux contre les esprits ludiques, le grand combat du Sens contre la Dérision nihiliste."
Roland Jaccard, dans "Sugar babies"

-L'apparition de l'idée est plus importante que sa réalisation: elle vous tient éveillé, vous remet en question, vous interpelle au plus profond de vous-même, et donne un sens à votre absurde tragédie personnelle.

Marcelin dit :
Le plat du jour c'est trop de la balle quand je pense que j'ai failli arrêter

Coquinou dit :
c trop de la merde, je retourne baiser king-kong. Wif wouf waf
(trad. approximative : "Tiens, prends ça sale king-kong!")

Le titre n'étant en aucun cas lié au contenu de cet article, je vous prierais de ne pas vous y attarder plus que de raison.

L'autre jour - c'était samedi - je regardais la télé. Il s'agissait d'une émission musicale proposée par Guillaume Durand. Extrait :

Guillaume : Croyez-vous que l'on n'a pas fait mieux depuis les Beatles ?
Jean-Louis Aubert : C'était une époque, mais je pense que Eminem et Docteur Dre ça déchire pas mal aussi.

Merci. Au revoir. Chaîne suivante, SVP.

Les fans du film "Le trou noir de l'espace" sont quand même un peu bizarres. Extrait d'une conversation avec un pote de secondaire fan du film, qui a détruit une partie de ses neurones en le regardant trop souvent :
-Tiens quel ƒge as-tu, de nos jours?
-Euh...attends, je sais plus...je crois que je suis né en'78!
-Tu te souviens plus de ton ƒge?
-Bin, j'ai arrêté de fêter mon anniversaire...je dois avoir 23 ans...
-Attends, t'es né quel mois?
-Euh...en août.
-Alors t'as 24 ans, IMBECILE !!!
Le trou noir de l'espace nous offrira toujours des trucs de ouf'...

En direct de Kinkempois, l'équipe du platdujour va vous commenter le combat du siècle : Laurent le Butcher et Lorenzo le fromager se préparent à monter sur le ring... La clameur monte... L'arrivée du Butcher est digne de celle d'un guerrier médiéval, il est suivi par une horde de clones de Charles Manson, sur une musique de Manowar... L'amicale des anciens combattants est bondée ce soir (merci pour la location de la salle), pour ce match de la Bien Troud' Ligue.

Les paris sont largement en faveur du Butcher, d'après les estimations de Sam Rothstein, le combat devrait être bref... Mais le Fromager se bat à domicile, et tous les purplistes de la régions le soutiennent... Une foule l'acclame lors de sa montée sur le ring, avec la chanson "Burn in hell" de Judas Priest... Les protagonistes se serrent la main... Oh!! Ils se crachent au visage! Mon dieu, l'atmosphère est électrique, ici à kinkempois... 1er round , le Butcher n'arrive pas à puncher son adversaire, celui-ci, trop petit, évite les coups et passe entre ses jambes... Il essaie d'enlever le short du Butcher, mais lui laisse un espace de prise !!! La réaction est immédiate : coup de la corde à linge, marteau-pillon, la tenue blanche du Fromager vire au rouge sanguinolent !! Fin du round.

Les deux protagonistes accusent le coup : le Fromager est déja sonné, mais, plus surprenant, le Butcher souffre aussi. Son short par trop moulant lui comprime les parties génitales... Il a l'air de mettre au point une stratégie avec son entraîneur Marc Dorcel...

2ème round, le Fromager tourne autour du Butcher, esquissant quelques pas de danse... Le Butcher frappe !! Rapide et violent, il envoie littéralement le Fromager au tapis !! Le coach de ce dernier, Pierre-Armando jette l'éponge. Alors que le Fromager est KO, le Butcher triomphe et parade avec la ceinture du champion... La foule est deçue, Sam Rothstein a encore parié avec succès...

Encore une soirée de merde, fin des programmes.

Depuis l'arrivée de Coquinou au sein de l'équipe du platdujour, rien ne va plus. Coquinou défèque constamment sur les plantes, sodomise la photocopieuse de nombreuses fois par jour, a remplacé l'intégrale de Jethro Tull de Tony par des bootlegs de Uriah Heep qu'il écoute à longueur de journée, en aboyant sur les refrains. Il a mordu Marcelin quand ce dernier a refusé de lui resservir une part de cloug, a mƒchouillé les chaussures d'été d'Anne, celles qui font fantasmer Thomas, et a uriné dans ma camionnette alors que je m'étais gentiment proposé de faire le taxi pour lui. Ce chien est imprévisible, voir même subversif. Je vous demande donc de nous envoyer des fonds pour lui installer une cage semblable à celle d'Hannibal Lecter.
Merci d'avance.

Envie de relooker ton website en lui donnant un super style trop mortel ? Déjà adopté sur de nombreux site comme celui-ci. Il te suffit de copier/coller ces quelques lignes dans le code de ta page !!!

Truc de Ouf ! Maintenant, le pixie du Plat du Jour est disponible aussi. Il a été refusé lors du concours du plus beau pixie chez Geradon : un must ! Il te suffit de copier/coller ces quelques lignes dans le code de ta page !!!

N'hésitez pas à nous envoyer l'adresse de votre page de liens avec évidemment une de ces deux images y figurant, en n'oubliant pas qu'à Engis, les hommes sont gentils.

Bon, je m'étais dit que je ferais un effort, que je regarderais Rosetta à ARTE, même si je ne suis pas fan du cinéma des Dardenne brothers...Mais non, c'est pas possible! En plus de cette philosophie de l'asservissement à un système présentée comme le seul moyen de s'en sortir, de cette apologie de la noirceur gratuite, non contrebalancée par un humour de survie à la Ken Loach, c'est filmé sans fluidité, à la différence de Lars Von Trier quand il utilise la caméra à l'épaule. Les fans du film à sa sortie avaient déclaré que ce long métrage était un manifeste contre le système hollywoodien qui n'autorise plus qu'à produire du rêve. Mais présenter l'intégration à tout prix au système comme unique moyen d'épanouissement, ce n'est jamais que servir celui-ci...
Et puis il y a autre chose qui me dérange: mes connaissances sérésiennes n'ont pas été conviées à participer au film...C'EST HONTEUX!!!

Le verdict est sans appel : 100% du lectorat de ce journal trouve que Le Plat du Jour c'est de pire en pire. Ah ! Si seulement le peuple irakien avait pu voter de la même manière au référendum national portant sur la réélection de Saddam Hussein.

SONDAGE

Que pensez-vous des articles contenus dans le Plat du Jour ?

C'est de pire en pire
C'est de pire en pire
C'est de pire en pire

Vers 9h, un coup de fil m'arracha à mon sommeil. Pas grave, j'allais devoir me lever de toute façon. Ce coup de fil m'apprit que je n'avais point cours en cette journée ! Tout content, je me recouchai, un sourire de béatitude illuminant mon visage. Après avoir mangé un plat de clougs, deuxième coup de fil: pas de travaux à effectuer.

Je suis heureux, je vais pouvoir employer ma journée à ce que je fais de mieux, avec le piano et la soupe: glander!

Encore une journée passée à errer dans le jardin du Bien et du Mal...

Cher Plastic,

Y aurait-il moyen d'éliminer Pina et surtout Rawette ?

Merci.

Salut le peuple ! Je m'appelle Jean-Charles, mais tout le monde m'appelle J-C. Je me suis rendu compte hier que l'on disait ça pour m'assimiler à un autre J-C célèbre, en se moquant de moi. Mon sang n'a fait qu'un tour, j'ai dit flûte à Maximilien avant de quitter ma place pour aller au fond de la classe, là o— se trouvent les rebelles qui fument la ganj' et écoutent de la musique de drôles. Ce fut pour moi un changement radical, je pris alors conscience que je me révoltais contre le monde, j'étais devenu "the rebel". J'ai cotoyé les marginaux de l'école. Les métalleux n'aiment pas les trotskystes, les rappers sont dans leurs clichés, les hippies sont trop défoncés et les fans d'électro dansent. Je n'ai donc pas pu devenir leur ami, réalisant que j'étais le vrai, le seul, le pur "rebel". Je ne vais plus au rotary club, je refuse de serrer la main aux bourgeois, et j'essaie de parler de Marx à ma boulangère. Je m'élève aussi contre le politiquement correct, en devenant vulgaire: je crache sur les trottoirs, j'urine à côté des WC, je ne dis plus bonjour aux policiers et je fume des cigarettes en ayant l'air cool (je ne peux pas fumer de la drogue, je perdrais ma superbe lucidité). Je dois vous quitter, j'ai réunion à l'amicale des révolutionnaires d'Embourg. A plus, camarades...

- Tu connais un mec lourd ?

Je me mis à réfléchir quelques instants. Mon esprit divagua, pensant au platdujour et aux commentaires de Thomas, le piedophile : s'il y avait bien quelqu'un de lourd qui gonflait tout le monde avec ses histoires pénibles de pieds, c'était lui. Il aurait mérité une bonne pénition, comme celle de devoir se rendre dans un café réservé à une clientèle composée essentiellement de camionneurs en portant une pancarte "Broutez-moi les pieds, bande de tapettes".

- Thomas, déclarai-je.
- Bof, reprit mon interlocuteur, j'aurais répondu Démis Roussos, moi.

Quelle stupide erreur ! J'avais confondu lourdeur de l'esprit avec embonpoint.

- Tiens, à propos, je dois te raconter une petite anecdote véridique sur Démis, poursuivit-il. J'avais une amie qui, fan de Démis Roussos, s'était rendue à un de ses concerts et avait appris o— le chanteur buvait son petit alcool après le spectacle. Toute émue, un stylo à la main, elle se rendit au troquet dans l'espoir de rencontrer son idole. Effectivement, Démis Roussos était là, sirotant sa bière (seulement 177 calories). Mon amie s'approcha de l'homme et lui demanda un autographe : celui-ci se retourna lui rotant en pleine figure.
- Oh !

Le standard a gagné son premier match ce week-end : j'en ai rien à foutre, cela m'attriste juste un peu. Voilà, encore un article inutile ! Merci qui?

J'ai le blues de la loose...

Je suis tombé sur un de ces sites de merde aujourd'hui. C'était tellement pourri que j'ai décidé d'en faire un article. Il s'agit d'un blog (un de plus !) dans lequel écrit notamment un chien. Vous imaginez. un chien. On aura tout vu. Pour voir le truc, cliquez sur ce lien.

S'il est bien un aspect du folklore belge dont nous nous passerions volontiers, c'est cette stupide tradition qui veut que huit mois (au minimum) sur douze appartiennent dans notre pays à la saison froide. Qui n'a jamais rêvé de se baigner dans les flots bleus et chauds de Knokke, Ostende, Koksijde, Middelkerke ou encore de la Panne, le jour de Noël ? Personne !

PetitionOnline, site connu pour avoir fait plier CNN et même le géant du logiciel Microsoft, s'attaque aujourd'hui au problème précis du climat belge : dans une lettre ouverte envoyée à Leurs Altesses Princières Philippe et Mathilde de Belgique, que chaque citoyen belge est invité à signer, ils réclament la suppression de cette période hivernale, à laquelle ils reconnaissent une « immense valeur culturelle et folklorique », qui n'excuse cependant pas tous les affronts de la météo envers les Belges.


Belges de tous horizons, signez cette pétition car n'oubliez pas votre devise : «L'union fait la force».

Signez la pétition ICI.

Stéphane, le Special Guest

Classe : "Goûtu ce foie gras !" Pas classe :"Ahah je vais en bouffer à me faire exploser la panse !"
Classe : "Votre terrain est très bien situé." Pas classe : "C'est le trou d'cul du monde, ici !"
Classe : "Joli ce chien, quel est son pedigree ?" Pas classe : "Ce chien est une saucisse sur pattes, et il vous ressemble!"
Classe : "Merveilleux bouquet, ce vin." Pas classe : "T'aurais pas d'la bière, j'dois faire des rots!"
Classe : "Superbe ces tentures, quelle finesse ce point de couture." Pas classe : "Minga, on se croirait dans un bordel !"
Classe : "Pourriez-vous m'indiquer les latrines les plus proches, svp." Pas classe : "Je vais au cabinet, j'ai la taupe au guichet! (vieux proverbe liégeois)"
Classe : "En partant, félicitez vos hôtes pour le merveilleux déroulement de la soirée." Pas classe : "Vomissez sur eux en leur serrant la main".

Mon Dieu, qu'est ce que j'ai fait hier...

Ce soir, je vais dîner chez mes voisins. Mes derniers vêtements propres sont de couleur blanche : je ressemble avec ceux-ci à un disciple de l'ordre du temple du soleil. Je me suis interdit de boire, c'est donc assez mal parti. La suite demain...

Déjà plein de jours que Cécile a quitté leplatdujour, bonjour.

Souvent on a dit que Cécile ressemble à Emma de Star Academy. On aurait du pourtant dire que c'est Emma de Star Academy qui ressemble à Cécile. Si j'introduis cet article ainsi, c'est parce que nous allons revoir en images quelques moments forts de Cécile au sein du platdujour.com.

17 octobre 2002

Bonjour. Vous êtes sans doute ici par hasard. Si vous cherchez de la joie de vivre et du réconfort, repartez comme vous êtes venus. Bienvenue sur le blog de Gérard Triste.
Pleuré par Gérard Triste, 17:42

Toit (Retour au Point de Départ)
Sur le toit, l'avion le réveilla. Le choc brutal du son des réacteurs. Il regarda en face. Rien n'avait changé. Le temps semblait suspendu. La voisine aussi. au bout d'une corde, dans sa cuisine.
Pleuré par Gérard Triste, 00:32

18 octobre 2002

Je me rappelle l'année o— ma sour est morte ou était-ce celle o— mon père décédait d'une tumeur que les médecins avaient jugé bénigne. peu importe. J'avais voulu manger une tête de veau qui était pourrie. C'est tellement triste !
Pleuré par Gérard Triste, 22:03

Wouf. Wif. Sale King Kong. Wouf, que je suis vicieux parfwaf.

Aïe !!! J'ai mal à ma panse !
Comment en suis-je arrivé là ? Cheminement logique : excès de nourriture et d'alcool la veille, réveil à la bourre, partir en voiture en quatrième vitesse, s'énerver... Et me voilà, pris dans d'abominables crampes stomachales et contraint de me rendre aux latrines les plus proches. Alors que je m'installe sur le trône, je vois l'inscription "Slipknot" sur l'enrouleur du PQ: directement j'expulse l'affaire, dans un cri de soulagement.

POUR UN MEILLEUR TRANSIT INTESTINAL, PRENEZ SLIPKNOT MATIN ET SOIR.
(c'était un communiqué de la communauté française pour l'aide à la santé)

Ma mère est peintre. Pas en bƒtiment, non. Elle produit des toiles. Un peu comme la maman de Claudy Frankinet, mais en mieux. Depuis qu'elle a un site personnel, elle a un admirateur, un allemand, qui lui écrit des poèmes tous les jours parce qu'il adore les belles peintures de ma maman (vues sur Internet). Le problème du gars, c'est qu'il a appris le français par correspondance : il ne sait donc absolument pas prononcer les mots et... ça se sent. Un court exemple vaut mieux qu'un long article.

"Lorsque, pour la première fois, j'ai vu vos toiles, j'étais à mille,
Lieux de me douter que vous seriez si gentille,
Alors, je dis à un ami : saute sur tes,
Appareils électroniques et, contre les flots d'Internet, des luttes,
Il te faudra produire afin d'arriver,
Sur le site du peintre, auteur de la toile "L'hiver",
etc. etc. etc."

-La professionnalisation de l'occident, accouplée à l'intégration de l'esprit de compétition, a pourri mes meilleurs années. Je préfère nettement l'art du dilettantisme, dont j'ai toujours revendiqué le goût, sans remords ni honte, avec une jovialité sans cesse renouvelée....

Pig Floyd

Pourquoi Cécile s'est-elle nominée ?
Les chiffres sont pourtant parlant : Cécile est la bloggeuse la plus populaire du platdujour.com.

La nouvelle est tombée sèchement, brutalement. Oui, Tony Cécile s'est auto-nominée et auto-éliminée de ce site. Ma décision a été directe aussi. Puisque nous n'aurons plus le plaisir de lire des articles de la plume du créateur de ce site, celui sans qui vous ne liriez pas ces lignes, d'une femme je me ferai le porte-parole de la vie de Tony Cécile, m'engageant à vous transmettre ses mots d'humour et ses humeurs.

Non, mais sans déconner... on était 5 au début. Il y avait Tony (out), Cécile (out), Anne, Manu et moi. Et maintenant, y a plus que Anne, Manu, moi et... Coquinou. Combien de temps tiendrons-nous ? Je vous écris ce message sur une feuille de bananier à l'aide de mes crottes de nez. S'il vous plait, arrêtez de nous nominer.

Il sert à rien ce site et engager un chien n'y changera rien !

Duck Maurice

Bonjour, je suis Coquinou le chien, je suis super sympa. Je sais pas trop quoi raconter, je peux vous parler des choses que j'aime bien mais j'aime bien trop plein de choses : j'aime la foire par exemple, on y gagne souvent des peluches, j'aime les baiser, éjaculer dans leurs yeux et tester de nouvelles positions, surtout lorsque j'ai l'occasion de le faire devant plein d'inconnus, ça m'excite terriblement mmm, sinon j'aime bien me lécher les parties génitales et. voila, c'est tout.

Pas mal pour un premier article non ?

En remplissant pleinement mon rôle de rédacteur en chef rédactrice du platdujour, jour et nuit j'ai cherché une solution pour rendre le site moins insupportable. Il devait y avoir parmi nous, un maillon faible qui rendait le site mauvais. J'ai fini par le trouver, je me suis auto-nominée et j'en ai immédiatement conclu que puisque j'étais le seul nominé la seule nominée, il ne valait pas la peine de faire voter les visiteurs du site, mon vote a tranché, je dois quitter la rédaction. J'espère que tout ira mieux et comme ce cher Geradon, je vous fais mes adieux (sauf que les miens sont vrais). Ce fut un plaisir de participer à cette aventure, moi qui pensais au départ que personne ne parcourrait ce site. Enfin, j'arrête l'expérience, je veux fonder une famille, je rentre à Kohlantaï Bay, j'en ai marre, c'est des scouts, un truc de ouf, j'étais le maillon faible, au revoir.

Hier, je regardais pour la vingtième fois le film LARRY FLINT de Milos Forman. Grand film, mais un problème, cependant: il passait à RTL.
Quand ce fut fini, je me mis à lire, en laissant aller en fond sonore la télé...Grave erreur: après quelques minutes j'entendis la musique toute pourrie d'une émission de merde bien connue, star cac'.

Les faits marquants :
- Pina est toujours trop dans la vibe (hein fredo...).
-Lionel est toujours aussi Dalida.
-Plastic Bertrand est toujours aussi crédible.

Mais un fait m'a impressionné plus particulièrement, quand les demoiselles ont voulu rassembler leurs lits pour dormir ensemble.Non contentes de se traiter de biess', de parler avec l'accent de gérantes de baraques à scooters, elles se sont mises à flatuler!!!
Texto :
- Hé, t'as pèté?
- Ouais, ça schlingue?
- Minga, ça pue, oufti ti!"

J'espère que Plastic va sévir, et va infliger une pénition à ces jeunes dégoûtantes. Quand à moi je terminerai en disant qu'il est interdit d'interdire, et comme dirait Catherine: " t'as le bonjour de Jeanne!"

Le nouveau Eminem sort dans les bacs aujourd'hui. Autant vous dire que l'équipe de leplatdujour se DEVAIT de faire un article sur cet événement. L'artiste a atteint une maturité et une lucidité sur lui-même impressionnantes. Le morceau qui a retenu notre attention est évidemment la bombe "My Name is... Gros con". Dans ce titre, Eminem a enfin compris qu'il ferait mieux de se regarder (ou pire de regarder sa compagne Mariah Rectangle) avant de critiquer les autres.

Extrait en MP3

Salut, je m'appelle MAD COW, je suis une femme moderne : je travaille à l'administration, je lis des beaux lif's et j'élève seule mon fils orlando. Hélas, avec les années, je suis devenue une "big fat mama", et je ne vais plus fréquemment à selle. Pour me venger, je calomnie tous les members (je dis members et non membres car je viens du pays de j-c Vandamme et c'est mon idole) de mon administration mais rien n'y fait, je reste triste. Puis un jour, après un lavement, j'ai découvert grƒce au platdujour le lif' de régime de Démis Roussos, mon autre idole. J'ai repris espoir et je demande au platdujour de m'envoyer les références de ce fabuleux ouvrage.

Merci d'avance, bien à vous, THE MAD COW

C'est ginial aujourd'hui j'ai acheté à mon fils de seize, dix-sept ans une grove boox, tu sais cet appareil qui fait des bruits là, genre housse là, techno. Je me suis dit que ça lui ferait plaisir tsé. C'est ginial ce truc en tout cas. Pacque c'est moi qui va devoir l'essayer devant mon fils, j'ai demandé plein de trucs au vendeur du style.
- Que veut dire le mode 'armageddon' quand dans 'envelope' je change l'attack et que le decay fonctionne toujours ?
- Et quand je mets aut' chose qu'une pedal SW dans le trou pedal SW, le bouton Low Boost peut-il être tourné ?
- Et un clavier midi c'est compatible avec un ampli ou il faut une fiche spéciale enfin un djack comme qui disent les jeunes ?
Je ne sais pas pourquoi mais le vendeur a eu l'air soulagé quand j'ai poussé la porte avec la machine que j'avais enfin acheté au bout de plein de questions. En tout cas c'est ginial, mon fils de quatorze, quinze ans, il aime bien s'enfermer dans sa chambre et faire boum boum pendant des heures. Ca pète les basses comme qui disent les jeunes. J'espère que mon fils de vingt, vingt-et-un an va pas délaisser ses études à cause de ce bidule là. En tout cas ces nouveaux appareils sont ginials. Ils imitent même des cris de mouette. C'est ginial, enfin c'est le kif kif comme qui disent les jeunes.

Recoucou,

C'est encore moi...Marie ! Je te recontacte directement parce que Nicole et moi on es libre ce we et c'est vrai qu'on aimerait bien te connaitre alors je me permet de te reécrire en vitesse pendant que mon patron n'est pas là.
J'espère que tu penses pas qu'on est des pros quand même???!!!?? De toute façon ce sera facile pour toi de vérifier non?? Une fois que Nicole me dit qu'elle t'a parlé, moi je t'envois une photo et puis y'a plus qu'à convenir d'un RDV sympa dans un bar.
On trouve ca dommage qu'il y aie autant de méfiance, on a qu'une vie m....!! lol ;)
Alors maintenant c'est vraiment a toi de voir, notre BAL "DUO DE CHARME" sur le 3615 SQ est toujours là.

Bisous bisous
Marie&Nicole

ps : ehhh il en jette mon papier a lettres non?? lol

Aujourd'hui, je vous propose un débat existentiel:
QUI EST L'EXEMPLE LE PLUS REPRESENTATIF DE LA "COOLITUDE"?
SIMON MONCEAU ou STEVEN SEAGAL???

Donnez votre avis, et n'hésitez pas à argumenter...

-Les lupanars sont les églises de notre temps, les officines o— l'on conjure la mort en adorant la séduction vulgaire d'une chair usée et fardée, dans un silence illuminé par des néons guidant les pas des fidèles.

Ah, délicieuses vacances ! J'ai passé l'été à fréquenter la jet-set, et à participer à des soirées mondaines empreintes de décadence. Je suis devenu ami avec José Garcia, Lenny Kravitz, Estelle et Arthur (ils sont un peu cons, quand même) et j'ai bangé Ornella Mutti (ça m'a bien fait plaisir).
Ces soirées, malgré le luxe et la coke d'excellente qualité, m'ont malgré tout consterné par leur vulgarité. Je voulais me rendre aux toilettes pour me nettoyer une narine, quand j'entendis ceci, derrière une porte:

Voix de X : - Et quoi, gros connard, ça sort?
Voix de Y : - Ca y est, il pisse!
Voix du pisseur Z : - Ouais! Je vais vomir aussi...

AFFLIGEANT !!!

Suite au départ de Tony et en tant que nouveau directeur - un bien piètre directeur à côté de Tony mais bon - je me devais d'organiser une nouvelle réunion. L'objet de celle-ci étant de faire le point sur ce journal. Voici le procès verbal de ces deux heures durant lesquelles toute l'équipe du platdujour au grand complet (Tony y compris) a beaucoup parlé (pour ne rien dire).

Après le traditionnel café dégueulasse, je suis entré dans le vif du sujet en remerciant Tony pour sa prolifique collaboration, lui signalant que ses articles étaient toujours les bienvenus et que sa place de rédacteur en chef lui serait rendue au cas o— il changerait d'avis (siteuplé Tony reviens merde snif alléééé quoi).

Ensuite, Manu nous a montré son cul, Anne ses pieds, Cécile ses nouveaux habits de chez H&M et Tony a vomi. Une fois, ces quelques faits administratifs accomplis, nous nous sommes posés la question de savoir si on savait.

- Alors, moi, je pense que tu vois quoi, a dit Tony.
A quoi j'ai répondu :
- Il faudrait faire dans le savoir qu'on sait avancer les choses pour dire quoi !

J'ai distribué un document que vous ne trouverez pas en annexe : il s'agit d'un questionnaire très précis (236 pages) quant au bon fonctionnement de ce journal. Il a été lancé dans la rédaction De Morgen suite à une enquête poussée et a été (mal) traduit du néerlandais pour l'usage interne de cette rédaction. Grƒce à ce document, nous avons pu discuter sur le fait qu'il fallait savoir qu'on ne pouvait connaître.

Les deux heures de réunion s'étant écoulées, j'ai levé la séance en ayant fixé un rendez-vous pour dans deux semaines avec la ferme intention de récupérer les questionnaires de chacun remplis, signés et datés.

La direction,

Cher Docteur,
Depuis que j'ai lu ce texte de Van Dyke Parks, je ne dors plus la nuit.

"La chanson d'un enfant,
Avez-vous déjà écouté comme il chante,
Sa chanson n'est qu'amour,
L'enfant connaît le chemin,
Et c'est pourquoi l'enfant est le père de l'homme.
(1966, Van Dyke Parks)"

Comme je hais les enfants, j'ai peur que ceci ne reflète malheureusement la vérité. Qu'en pensez-vous, docteur ?

Karl Josy

Cher Karl,
Je pense que Van Dyke Parks est un abruti.
Bien à vous,

Bobby Céphale

Chers amis lecteurs du platdujour, je suis retourné au pot-au-lait (voir pot-au-lait blues) ce midi, o— je devais rencontrer l'homme, l'ex-bloggeur number one, Tony, aussi appellé The Mexican. Il s'est reconverti dans les tribute-bands, notamment ceux de Bon Jovi, Rainbow et Jethro tull. Il continue à regarder l'intégrale des charlots (nous avons d'ailleurs eu une conversation philosophique sur l'implication du comédien Jean Sarrus), à aimer l'île de la pénition... euh non tentation, à s'asseoir sur sa chaise de webmaster et à jouer aux échecs.

Notre conversation s'est ensuite interrompue quand est arrivé notre ami "métal" qui nous a confié avoir aimé la pochette du best of de Destruction (voir humour de métalleux (2)).

Ensuite sont arrivées deux personnes un peu drôles qui venaient sûrement de suivre un stage en maquillage gothique, et d'un poids à l'image de leur musique: HEAVY !!! Tony et moi, effrayés par le spectacle, décidƒmes d'aller promptement aux cours.

Conclusion: vive les hautes écoles et les piercings au nombril des jeunes filles sophistiquées (bien Polanski!).

J'ai reçu ce mail aujourd'hui.

"Bisous bisous,
Moi c'est Marie, je me permet de t'écrire un ptit mail car depuis le boulot j'ai surfé sur le net avec ma meilleure amie Nicole et on a vu que tu cherchais une rencontre. Nous , on es directe et ouverte, on aimerait bien se lƒcher un peu et faire un trio!!!! Evidemment, c'est pas simple à trouver et encore moins a proposer alors on s'est dit que ca tenterait peut-être quelqu'un comme toi ... ???
On pourrait s'echanger des photos, boire un verre, faire connaissance et puis le destin fera le reste. Par contre, mon patron surveille mes connexions via le net alors je peux pas consulter mes messages comme je veux mais depuis le bureau de Nicole on peut se brancher sur le minitel. Alors si tu veux nous rencontrer, on a trouvé un site pas comme les autres, c'est le 3615 SQ, notre pseudo c'est "DUO DE CHARME", tu peux nous laisser un message sur notre BAL pour nous dire que tu es interessé et pis comme ca moi de mon côté je t'enverrai une photo.
Voilàààààà, c'est toi qui voit !
A bientôt j'espère
Marie & Nicole"

J'y ai, vous vous en doutez, répondu :

Comme je l'écrivais il y a bien longtemps dans un article, Puffendof, tu m'as encore bien eu !

Ma muse me fit remarquer hier que je vivais dans un trou à rats. Je n'y avais jamais pensé, mais un bref regard au cendrier débordant de mégots, à la pile de cd's et de livres par terre et à la couche de poussière un peu partout, m'assura qu'elle avait bien raison.

Le lendemain, je décidai de me secouer. J'introduisis "Uncle Meat" des Mothers dans mon lecteur CD pour me donner un peu d'entrain. Je commençai par trier tous les papiers. Enfin, trier... c'est vite dit : je fis des tas, quoi ! Pendant les fouilles, je retrouvai des chaussettes et un vieux numéro de Fluide Glacial que j'avais beaucoup cherché.

L'opération la plus délicate se présenta à mes yeux lorsque je dus vider ma poubelle. Elle laissa notamment échapper un vieux morceau de Babibel plus très beau à voir... à moins d'aimer la verdure.

Aspirer. Avec Zappa en fond, ça m'a rappelé cette scène dans "200 motels" o— un aspirateur se masturbe. Je hais les aspirateurs. Comme il y avait toujours quelques vêtements et papiers à terre, je bƒclai en contournant soigneusement chaque élément.

Arriva le moment de prendre les poussières. qui n'arriva finalement pas. Ereinté par les dix minutes de nettoyage qui venaient de s'écouler, je m'effondrai sur le canapé lit. qui s'effondra lui-même sous mon poids.

Mais ça, c'est une autre histoire.

Bonjour, je m'appelle Georges-André, je vous écris depuis le plateau d'une émission de real-tv qui me "pète les couiles", pour vous dire que j'ai des verrues de taille internationale et que je cherche de jeunes avocates anorexiques et fétichistes pour faire des parties de belote tout nu. Laissez-moi vos messages au platdujour.com et je vous souhaite... MERDE!!! Ce bouffon de prof veut encore me faire répéter!!! Je ferais mieux d'y aller...

Lubriiiiiiiiiiique, et que tout le monde se mette à banger,...

-Puisque le soleil faisait suinter mes plaies et plissait mes paupières jusqu'à la caricature, je choisis la nuit peuplée de ses lumières indirectes, o— un voile indéfinissable entourait chaque élément du réel, alors que les ombres dévoilaient des images évanescentes. La vérité se travestissait sous mon regard, apportant un éclairage neuf sur un ensemble de choses tout en m'entraînant dans un univers mental chaotique, jusqu'à la seule et unique liberté: être fou.

Bonjour Divine Anne,
Je découvre votre message et suis très heureux d'avoir l'honneur de recevoir un signe de vous. Tout d'abord, puis je me permettre de vous demander si
vous allez bien ? Je l'espère. L'idée de sentir vos délicieuses odeurs me fait chavirer... Vous apprécieriez peut être cette sensation valorisante d'imposer à un soumis des odeurs qui vous incommodent peut être vous même. Imaginez, l'effet que cela produira. Me voir lutter pour aspirer quelques précieuses
bouffées d'air à travers vos collants odorants; ces bouffées d'air chargées d'un parfum entêtant, votre parfum. Accepteriez-vous que je devienne votre esclave ? Que désirez vous que je fasse pour vous servir ? Dites moi vite vos souhaits, Maîtresse.
Vénérant virtuellement vos précieux pieds, je me permets de vous transmettre mes respectueuses pensées.
A vos pieds,
Thomas

Posted by: Thomas on October 7, 2002 03:50 PM

Désolé cher ami, au risque de vous décevoir, je me vois dans l'obligation de vous informer que pendant cette période de l'année, mes pieds ne puent plus, tenus au frais dans mes chaussettes Winnie L'Ourson. Au fait, vous aimez les durillons ?

Voici mon pied

Maintenant quand on tape dans Yahoo, "Demis Roussos" on tombe sur le platdujour. C'est pas beau, ça ?

http://fr.search.yahoo.com/search/fr?p=Demis+Roussos

Cher Docteur,
Je flippe à mort. Ca fait une semaine que je me shoote au Rhinospray, un micro-doseur nasal. J'ai peur de ne plus pouvoir m'en passer car je ne peux plus vivre avec les narines bouchées. Que faire docteur ?

Karl Josy.

Cher Karl,
N'aie pas peur. Avoir une accoutumance à quelque chose, c'est un plus dans notre société actuelle. Si tu ne peux plus te passer de ce produit : ce n'est pas grave. Il te suffira de venir le jour de mes consultations et je t'en prescrirai trois caisses ainsi tu seras tranquille pour quelques années.

Bobby Céphale.

Ahlala, depuis que je suis sur messenger, c'est la cata..

J'espérais parler de Baudelaire, Kérouac, De Lillo, discuter de l'oeuvre de Roland Jacquard, rencontrer des dadaîstes... Mais depuis un certain temps, je ne communique plus qu'avec un punk amateur de fromage, de bangbus et des voitures "tunnées" qui font des concours sur le parking du GB. Au départ, ce type me faisait rire, ses fréquentes allusions sur ses amours zoophiliennes avec kiki et dudule (ses 2 dindons) me divertissant joyeusement, puis les choses ont changé.

Il essayait tout le temps de me parler, me racontait des faits de mon passé, connaissait des détails sur une ex, me parlait de mon restaurant favori dont je ne lui avais jamais soufflé mot... J'ai d'abord pensé que je faisais un dédoublement de personnalité, que je perdais la tête mais je n'étais pas schizo. Je suis sûr qu'il est en train de me lire en ce moment, qu'il m'observe. ARGH! Ca ne va pas durer, charogne, je te préviens, je me bats comme Steven Seagal !!! (to be continued...)

On l'a toujours dit (et ce n'est pas parce que Tony n'est plus à la direction de ce journal que cela va changer) pas de pub sur ce site, mais les règles sont faites pour avoir leurs exceptions. Voici donc le site d'Eugène, un grand, un très grand chanteur.
http://www.eugenemirman.com/

(Article en hommage à Tony)

J'ai reçu cet avis à la rédaction du platdujour et je vous le diffuse.

Avis à tous les gens que Star Academy Belge horripile, nous allons bientôt organiser un commando vomi-caca-pipi à Waimes. Nous recherchons des candidat(e)s très motivé(e)s capables de vomir très loin - environ 2 mètres - ou de produire de très longs jets d'urine ou encore de faire de jolis cacas bien mous afin d'inonder les façades des locaux de Star Academy.
Attention, seul(e)s les plus fort(e)s seront retenus !

Si cela vous intéresse, inscrivez-vous en laissant votre nom dans les commentaires de cet article, le journal transmettra.

Eva a été éliminée. Bon c'est vrai, elle ne savait rien faire, mais elle avait l'air "honnête" (dans la télé poubelle, s'entend) et, surtout, des trois maux représentés par les nominés, elle était le moindre.

Tant pis, resteront Fabien, le prépubère prétentieux, et Rudy, l'abruti du village. Eva, si tu nous lis, laisse nous un message: on peut te faire entrer à star cac' belge, car on est des amis de Pina.

La preuve en images... Téléchargez la vidéo en cliquant ici

Enfin, l'hymne officiel de la Star Cacademy est sorti sur leplatdujourmusic.com.

Lubrique (366 ko)

10h12. On sonne à la porte. J'émerge lentement d' un rêve o— j'étais en pleine partie de ça va-ça vient avec une jeune dévotchka fraîchement levée. Je passe un peignoir troué porté par Ian Anderson en 1972, me frotte les yeux et me traîne jusqu'à la porte d'entrée. J'ouvre la porte, sans réaliser qu'il est déja trop tard. Une femme est là, un sac à la main, avec un enfant.

En me grattant les couilles, je commence à comprendre... En voyant ma tronche, la femme tente de me filer un livret en me disant que c'est un prospectus sur les drogues. Je lui réponds que je suis accro à l'héroïne depuis mes 15 ans, ce qui a le don d'effrayer la môme, mais ne fait pas décrocher l'autre. Elle me relance alors sur Dieu, n'osant pas employer le terme Jéhovah. Je lui réponds que je ne suis pas interressé, mais elle continue... Elle m'oblige littéralement à répondre ceci, quand elle parle du péché:
- Ecoute la femme, je suis sataniste-nihiliste-donneur de sang, et je dois aller fourniquer un bouc en écoutant Venom en répétant à haute voix 666, alors fous-moi la paix!!!
Elle se tire sans demander son reste. Bordel, on ne peut même plus dormir un samedi matin sans être déranger, ni interrompre une conversation sans être obliger de verser dans l'ordurier.

Je vais me recoucher.

-Certaines personnes croient rendre service aux autres, en tirent vanité et orgueil, et se prennent pour des bienfaiteurs essentiels de l'humanité .Ces pauvres cons sont incapables de réaliser qu'ils essaient vainement de remplir le vide de leur existence hypocrite, suffisante et dévouée à un système qui les exploite.

Je me souviens... avoir été à une fête durant les longues soirées d'été avec l'équipe du plat, d'avoir fait des concours d'ingestion de gin, de whisky et d'autres choses, d'avoir vu Tony vomir tout en parlant de Rammstein, d'avoir effrayé de pauvres quidams en allant rechercher de la boisson, et enfin de casser une table de jardin en dansant dessus.

Ahlala, c'était le bon temps, ma brave dame !

Déjà deux jours que Tony a quitté l'académie... euh, leplatdujour, bonjour.

Il y a de cela très longtemps, j'ai pratiqué ce qu'on appelle communément l'amour à longue distance. C'est-à-dire que je choisissais mes petites amies pour leur habitation éloignée de la mienne. Je fis dans le Namur, le Charleroi. Je voulus même tenter dans le Lille puis oubliai l'idée.

Mercredi, Tony est venu chez moi et a évoqué - je ne saurais vous dire comment - ces amours à longue distance et a dit :
- Tu dois dépenser des centaines d'_uros en train... c'est un peu comme si tu allais voir une pute.

Cette rubrique aurait pu s'appeler "La Philosophie selon Tony". Quel sage homme, cet homme !

Je me souviens... d'un concours pour voir qui de Tony ou moi était le champion de la glande.

J'espérais gagner en évoquant que, pour atteindre ma colonne de cd's, je prenais une canne à portée de mon lit pour tirer le dit meuble vers moi, afin de limiter mes mouvements. C'était sans compter sur l'homme, qui m'expliqua que lorsqu'il voulait écouter "fireball" de Deep Purple, plutôt que de se lever, chercher le cd et le mettre dans sa chaîne, préferait le downloader pour ne pas quitter son siège de webmaster. Champion toutes catégories, l'homme!

Déjà un jour que Tony a quitté leplatdujour, bonjour.

Souvent on a dit que Tony ressemble à Michel Muller. On aurait du pourtant dire que c'est Michel Muller qui ressemble à Tony. Si j'introduis cet article ainsi, c'est parce que nous allons revoir en images quelques moments forts de Tony au sein du platdujour.com.

Un rédacteur en chef, créateur du site, qui avait du talent et savait nous défendre comme ici sur le plateau de feu Nulle Part Ailleurs...

...ou sur cette photo prise sur le plateau de Thierry Ardisson.

Mais Tony, c'est au-delà de l'homme public : un homme discret et disponible. Regardez-le au volant de sa voiture comme il a l'air discret et disponible.

Putain, qui a mis une photo de Michel Muller ? Vous trouvez ça marrant franchement ?

Pourquoi Tony s'est-il nominé ?
Les chiffres sont pourtant parlant : Tony est le bloggeur le plus populaire du platdujour.com.

La journée avait bien commencé pourtant. Je venais de retrouver un vieux t-shirt d'ozzy, quand j'appris la terrible nouvelle: l'homme n'est plus. J'aimerais juste rendre un petit hommage à notre webmaster progressiste:

- Can you hear me Major Tom ?
- Ziggy played guitar
- Let's dance: put on your red shoes and dance the blues
(David Bowie)

La nouvelle est tombée sèchement, brutalement. Oui, Tony s'est auto-nominé et auto-éliminé de ce site. Ma décision a été directe aussi. Puisque nous n'aurons plus le plaisir de lire des articles de la plume du créateur de ce site, celui sans qui vous ne liriez pas ces lignes, je me ferai le porte-parole de la vie de Tony, m'engageant à vous transmettre ses mots d'humour et ses humeurs.

Ainsi, Tony, hier, lorsqu'il regardait Star Academy Belch, son émission préférée...
Plastic Bertrand (aux élèves de l'Académie) : Regardez l'état des chambres... Ca vous plaît de vivre dans une porcherie comme ça ?
Tony : Oui.

Le Petit Tony illustré ce ne sera pas que les bons mots de l'homme repris par votre fidèle serviteur. Toute cette semaine, nous revivrons les plus grands moments de la vie de Tony et du platdujour.com.

Une petite larme à l'oeil, je conclus ce premier article d'une longue (on l'espère) série en disant que, Tony, tu m'as bien foutu dans la merde en laissant tomber la rédaction du plat car cela veut dire que je vais devoir gérer toutes ces réunions de merde, ces colloques, me rendre à Fastlovikaoh, visionner tous les star academy belch, allemand, français et autres, lire en boucle tous les livres de Démis Roussos, écouter l'intégrale des Wings à l'envers, devenir fan des Charlots, acheter l'intégrale de Jethro Tull, manger du camembert, être vulgaire par plaisir, mater des .mpeg zoophiles et tant d'autres choses qui m'incombent maintenant que toi, lhomme, tu laisses le platdujour orphelin.

En remplissant pleinement mon rôle de rédacteur en chef du platdujour, jour et nuit j'ai cherché une solution pour rendre le site moins insupportable. Il devait y avoir parmi nous, un maillon faible qui rendait le site mauvais. J'ai fini par le trouver, je me suis auto-nominé et j'en ai immédiatement conclu que puisque j'étais le seul nominé, il ne valait pas la peine de faire voter les visiteurs du site, mon vote a tranché, je dois quitter la rédaction. J'espère que tout ira mieux et comme ce cher Geradon, je vous fais mes adieux (sauf que les miens sont vrais). Ce fut un plaisir de participer à cette aventure, moi qui pensais au départ que personne ne parcourrait ce site. Enfin, j'arrête l'expérience, je veux fonder une famille, je rentre à Kohlantaï Bay, j'en ai marre, c'est des scouts, un truc de ouf, j'étais le maillon faible, au revoir.

Vous avez peut être remarqué un changement dans le style du plat du jour, ces derniers temps. Une tendance à creuser la veine du n'importe quoi, à partir dans l'ironie... c'est normal. Les membres de l'équipe n'ont pas été enlevés, ne sont pas passés de vie à trépas, ils ont décidé de changer de vie et ont utilisé le même service de remplacement par des sosies que Paul Mc Cartney.

Tony a été remplacé par Pierre Richard, dont le dernier film n'a pas marché. Il a été le dernier à se faire remplacer, ne se doutant pas au départ des changements (voir C'est de pire en pire). Cécile a cédé sa place à une ex-présentatrice du télé-achat, au chômage depuis la faillite de LTA. Ils vivent maintenant en Espagne, o— Tony a ouvert un café métal ("El Volumen Cuatro") et Cécile une ménagerie o— elle élève des "pouny's"(race de chat aqualung).

Anne a été remplacée par son ancienne gouresse, une certaine "tante Vivi", alors que Marcelin l'a été par un claviériste sérésien, fan de Deep Purple, du nom d'Iron Max. Ils vivent en Allemagne, o— Marcelin écrit des comédies musicales pour un groupe nommé Helloween, alors qu'Anne a changé de nom, et travaille pour l'émission "Das goede saûcischs (sic)", le star academy allemand.

Manu a été remplacé par Jean Sarrus, le meilleur des charlots, qui devait n'avoir que ça à faire. Après un passage comme fonctionnaire dans un service public (qui eût pour effet d'empirer son alcoolisme et de lui faire passer un séjour en hôpital psychiatrique), il est parti aux USA, et est devenu clochard du côté de San Francisco.

Ce petit communiqué est l'oeuvre de l'ancien manager du plat, Pablo Ripicho, lourdé à cause de son obsession pour le film "Velvet Goldmine", et qui espère saboter l'oeuvre des faussaires.

Allez moi aussi je balance. Aujourd'hui, je remets mes points. Alors, accrochez-vous : ça ne va pas rigoler.

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