Archives juillet 2002

Un ami claviériste, fan de Deep Purple, me faisait remarquer que j'avais différents points communs avec l'ex guitariste de ce groupe. A part les favoris et le goût pour les Stratocasters blanches, je ne voyais pas. Puis, par une belle soirée d'un calme olympien, je saisis : je n'aime pas les gens. Je vis dans un trou perdu, à l'écart du monde urbain et rural, et je me porte très bien ainsi (trrranquilleuuh, comme diraient les lofteurs), mais, depuis quelques temps, une masse de voisin s'est installée près de chez moi. Je dois entretenir des relations de ® bon voisinage ¯. Je dois supporter différentes choses : voir un chien courir sur ma pelouse par exemple. Je ne peux que l'exhorter à se tirer, avant qu'il ne défèque, alors que, si cela ne tenait qu'à moi, je sortirais mon 38 spécial et jouerais les archers du roi avec leur carquois. Ce qui est pénible aussi, c'est le brouhaha des conversations de rue, quand le calme et la nuitée tombent : ® Miiiiiiiiiiingaaaaa, beau temps, hein ! ¯. Réponse : ® Ouaaaaiss, ttiii ! Et comment av le gamin ? ¯. Contre-réponse : ® Ca va, il est prop' maint'nant ! ¯.
Les enfants sont eux aussi une cause d'énervement : leurs voix stridentes me stressent et m'irritent. De plus, quand ils grandissent, ils roulent sur des vélomoteurs pétaradant ou dans des golfs à doubles pots d'échappement. Tout cela n'est pas bien médiéval, restons sérieux.
En conclusion, j'ai donc besoin d'une nouvelle forteresse de solitude, comme Blackmore.

P.S. : L'idée de la forteresse de la solitude m'est revenue en regardant Superman II, avec le trop cool général Zod, joué par Terrance Stamp. Voir ® The limey ¯.

Bonjour Tony,

nous ne pouvons donner suite à votre demande d'inscription à la Communauté des écrits virtuels.
Votre site ne respecte pas les critères d'admission parce que :

La CEV est un regroupement de journaux intimes ou d'opinions. Selon la majorité de nos membres, votre site ne contient ni l'un, ni l'autre.

Merci de l'attention que vous avez portée à la CEV.
Strophe

Communauté des écrits Virtuels
Courriel: admin@lacev.com
URL: http://www.lacev.com

112 zoophiles et 789 animaux qui cohabitent platoniquement pendant 7 ans dans un Zoo, nonon ce n'est pas le résumé d'un film pornographique de mauvais goût mais simplement le nouveau thème de l'émission de real TV qui sera diffusée sur TFr2+ à partir du mois de septembre. Nous n'en savons pas beaucoup plus, l'émission devrait être présentée par Mireille Mathieux, et d'après mes sources, faire présenter ce type d'émission par une vieille pourrait sensibiliser le troisième ƒge qui, jusqu'à présent, il faut l'avouer, était un public assez réticent face à la télé réalité. Pourquoi pas. Au point o— nous en sommes.

Quelque part au Japon.

- Alors monsieur Chinfonping, vous avez pensé à cet abri anti-météorite ?
- Oui, j'ai déjà mis au point un prototype, il est au labo test.
- Et bien, montrez moi ça !
- Le voici, son avantage, c'est qu'il est gonflable, donc facile à exporter et surtout à produire. Il est fabriqué en amiohyophatex, une nouvelle matière ultra extensible. J'ai effectué quelques tests sur ce modèle et il a résisté à de nombreuses épreuves. Il est intéressant de voir que Bruce Willis (la poupée gonflable utilisée lors des tests) n'a pas bougé d'un poil. Il pourrait également s'avérer très utile en cas de ras de marée.
- Vous pensez être prêt dans combien de temps ? Nous avons déjà reçu de nombreuses demandes.
- Je ne saurais pas encore vous dire.
- Je compte sur vous pour aller le plus vite possible, la NASA risque d'avancer fortement la date de l'impact.
.

- Alors, Tony, vous êtes issu d'une famille modeste, chien alcoolique, hamster paraplégique. Vous développez dès votre plus jeune ƒge une passion pour l'aquariophilie, à 7 ans, vous plongez dans la drogue, étape difficile de votre vie, ce n'est qu'en 2002 que vous décidez de vous en sortir aidé par votre facteur et une certaine Josepha Sijehgyu caissière septuagénaire. Vous laissez tout tomber et vous décidez de créer leplatdujour.com, vous invitez quelques inconnus rencontrés au café des sports de votre village à participer à ce projet. C'est directement un succès, vous achetez 3 voitures de sport et un déguisement de Pikatchu, puis, tout dégringole, vous vous lancez dans le porno et vous sortez un disque, les critiques disent de vous, je cite : ®Tony, le rédacteur en chef du platdujour, en fait trop¯, ®Leplatdujour est indigeste¯ et j'en passe. Ensuite, vous disparaissez, plus personne n'a de vos nouvelles, c'est le mystère absolu, et le mois dernier, vous resurgissez de nulle part. Vous sortez un bouquin intitulé ® Bullo mon gentil poisson rouge ¯, franchement, v.
- TA GUEULE, YEN A MARRE DE TES CONNERIES !!!
...

Malheureusement mon passage chez Ardisson ne sera jamais diffusé, dommage, c'était spectaculaire, quelle belle bagarre...

Inspektor Derrick und sein Freund in einer homosexuellen Bar von Berlin haben sie drei gegessen Hund und zwei Khe, bevor sie am Fuáball mit Polizeikollegen spielten. Der Inspektor Derrick ist wahrscheinlich der h„álichste Mensch der Welt! Es ist trotzdem eine seltsame Sprache Deutsch...

En clair, les deux flics les plus talentueux de toute l'histoire du cinéma ont été pris en flagrant délit dans un bar homosexuel. Les deux stars n'ont pas hésité à frapper le photographe ainsi que les deux journalistes qui l'accompagnaient, ils sont actuellement en convalescence dans une maison de repos berlinoise. Derrick est peut-être vieux, con, laid... mais il faut pas l'emmerder !

(Sources : Die Kleine Scheize et Kramperspiegelzachtmag).

Salut, je vous écris pour vous dire que votre site est merdique, vous dites que vous êtes un Blog et en fait ça n'a rien à voir, c'est nul, un Blog c'est un journal intime, c'est pas pour raconter des conneries comme vous.

X

Cher X, voici ma réponse à ton mail, ça m'étonnerait que tu la lises puisque tu n'apprécies pas trop notre site mais on ne sait jamais, et puis, tout le monde pourra en profiter !

Je me permets de diffuser une partie de ton Blog dont je tairai l'adresse (je ne fais pas de pub) pour illustrer mon message :

Aujourd'hui, je suis allé faire des courses, j'ai acheté des pommes et des oranges, je me suis super bien amusé, j'ai rencontré mon ami Fabrice, je vous en ai déjà parlé ? Fabrice il est trop cool, il est super marrant, il m'a raconté une blague mais je ne me souviens plus de la fin sinon je vous l'aurais racontée, puis je suis rentré chez moi et j'ai donné à manger à mon poisson : Bullo, il était très content de me voir. Puis j'ai lu quelques pages d'un livre puis quelques autres d'un autre, j'adore lire, j'ai plein de livres vous savez, c'est pour ça que je suis super cultivé, je vais bientôt écrire un livre, une autobiographie. Tantôt je vais aller au restaurant avec ma tata, j'espère qu'on va bien s'amuser, au début on devait aller au zoo mais ma tata m'a dit, c'est le resto ou le zoo et vous me connaissez, j'ai choisi le resto !!! hihihi oui je sais je suis un gourmand me direz vous, mais franchement aller voir des éléphants ou manger un bon steak frites, c'est pas évident comme choix, et la semaine prochaine ça recommence, c'est le musée de la vie wallonne ou une promenade dans les bois. Vu que je ferai un compte rendu, dites moi l'activité que vous préféreriez voir relatée sur ce site, ça va être rigolo. Allez je vous laisse, je reposterai un message dans 1 heure pour vous résumer l'épisode de Melrose Place d'aujourd'hui comme chaque jour.

Posté par X à 03:20 PM

Tu ne crois pas qu'on s'en fout de tes histoires ! Je sais, on trouve ce genre d'infos sur la majorité des Blogs, c'est ce qui te fait probablement dire qu'un Blog est forcément un journal intime, mais je me pose une question : qui est intéressé par ces merdes ? Si j'avais voulu écrire un journal intime, je n'aurais jamais créé ce site, tu raconterais ces histoires à un inconnu ? Non et c'est pourtant ce que tu fais. Nous n'avons pas une vie suffisamment intéressante pour en faire profiter le monde entier, nous ne sommes pas comme toi qui vas au resto et au zoo avec ta tata, nous menons une vie bien trop tranquille, c'est pourquoi nous inventons des conneries.

PS : Je vote pour le compte rendu de la promenade dans les bois par élimination, le musée de la vie wallonne je connais, j'en ferais bien un article d'ailleurs, merci X pour l'idée ;)

Ce film est terriblement prenant, j'ai failli ne pas écrire d'article de peur de perdre un instant de ce chef d'oeuvre, allez j'y retourne, ils dansent, ça a l'air bien mondial, la grosse moche va s'en faire un, je le sens ! (C'est la 5ème fois que je le regarde aujourd'hui, mais à chaque fois, ça me surprend !).

-Bonjour !
-Bonjour monsieur le facteur.
-Vous allez bien ?
-Oh, ça pourrait aller mieux, je suis en vacances, c'est long.
-QUOI ? VOUS RIEZ ? JE ME CASSE LES COUILLES à DISTRIBUER DU COURRIER DE MERDE SOUS LA PLUIE à DES CONNARDS COMME VOUS TOUTE LA JOURNEE ET VOUS ME DITES QU'êTRE EN VACANCES, C'EST CHIANT ??? VOUS ALLEZ ME LE PAYER !!!
...

Chère équipe du pladujour, j'aimerais bien faire passé un cou de gueules, alors comme je sais que vous n'hésitez jamais à dire des choses même si elles sont pas très gentilles, j'ai directement pensé à vous, je vous demande de faire passer ce cou de gueules.

Je trouve que l'émission qui veut gagner des milions c'est très bien, Jean-Pierre Foucaut est très sympa et j'aime bien la musique d'ambiances, ça me rapelle mes compilations ® synthétizeur ¯ (jusqu'à la numéro 9, après c'était trop comercial), mais je vois pas pourquoi, moi qui n'ai pas de téléphone et qui n'ai pas fait des hautes études dont je suis pas capable de répondre au questions, je vois pas pourquoi je pourrais pas gagner un million d'euros, c'est toujours ceux qui ont le moin besoin d'argent qui en gagnent le plus, j'en ai mare !

Merci, bonne continuation, vous êtes très sympa

Karl Josy

Merci Karl, c'était très émouvant. Et si vous aussi, vous avez des conneries complètement débiles bourrées de fautes d'orthographe à faire passer, n'hésitez pas.

Madame X : Funérarium Frienzoehgph, bonjour.
Bouffi : Salut grosse conne
Madame X : Pardon ?
Bouffi : T'as très bien compris sale merde
Madame X : Karl ? Tu me fais une blague ?
Bouffi : Oueh c'est ça, tu connais le montant de la valise au moins ?
Madame X : Arrêtez ou je raccroche !
Bouffi : TA GUEULE
Madame X : C'est honteux !!! (Click)

OHOHOHOHO

Comme Marcelin l'a signalé dans un de ses articles, je suis retourné à Fastlovikaoh avec Cécile en tant que touristes cette fois et surtout à l'abri des caméras et des plateaux de télévision. J'ai tant de choses à raconter. Je dois avouer que Misaël le patron de l'hôtel et Arabella son épouse nous ont particulièrement gƒtés ! Chaque soir, une animation nous était consacrée, nous avons eu par exemple l'honneur d'assister en exclusivité au spectacle de Victoriannè, ancienne femme de chambre reconvertie en femme canon, un show absolument exceptionnel. Quelle agilité, Victoriannè s'est élevée dans les airs à plus de 58787 mètres. Un spectacle unique, c'est le moins qu'on puisse dire... Misaël n'hésite pas à sacrifier son personnel pour honorer ses hôtes, quel sens de l'accueil !!! Je pourrais vous citer tant d'autres exemples qui montrent à quel point ces gens sont formidables.

Je sais que vous mourrez d'envie de vous rendre à Fastlovikaoh, c'est pourquoi j'ai décidé de m'associer à Misaël en vue d'organiser des voyages, certains sponsors dont Les meubles Josy, des remises exceptionnelles sur plus de 4000mý, nous soutiennent activement ! Tout s'annonce très bien, le mois prochain, le premier pédalo devrait partir de Fiojehygh, une île voisine de Fastlovikaoh. Rendez-vous sur le site officiel pour réserver, il n'y en aura pas pour tout le monde !

Les événements décrits dans un bus ne sont plus une nouveauté à l'heure actuelle, depuis les aventures de Zazie de Quenau jusqu'aux péripéties de Paulo Rieppito dans Froggy Mood en passant par Bob et Bobette, les transports en commun ont été souvent médiatisés. Peut-on considérer la politique employée par nos dirigeants comme peu pertinente par rapport aux besoins des usagers ? Non. Non. NON. NON ! NON !!! Car dans le bus, il faut toujours se coltiner des trainings casquettes, de vieilles dames sentant le pipi de chat, ainsi que des beaufs dégoulinant de sueur. On me répondra bien sûr que le bus ne doit pas représenter la culture élitiste et je dirai d'accord, mais les règles d'hygiène voudraient que... Non ça va pas, cet article... Ca va ressembler à rien... J'arrête !

La télé me nourrit mal ces derniers temps.

Ce mardi, par exemple, le choix des merveilles culturelles était cornélien :
le b(i)est of du Loft (avec en prime, les lofteurs de la première saison, non mais.), ® Le Légionnaire ¯ avec l'acteur numéro un du monde mondial de l'univers Jean-Claude Vandamme ou ® L'Hôtel de la Plage ¯.

Après une longue période de réflexion passée sur le pot, je choisis, à peine sorti d'une odeur fumante, ® l'Hôtel de la Plage ¯. Grand bien m'en pris. C'était le Kiff-de-ouf-grave-tranquille ! ® L'Hôtel de la Plage ¯ fut réalisé en 1977 par Michel Lang qui avait précédemment commis ® A nous les petites anglaises ¯.

Bien que doté d'un casting prestigieux, la présence des ténors de la pantalonnade française manque cruellement. Ce film aurait pu être une bombe avec Michel Galabru, Jean Lefèvre, Bernard Menez, Maria Pacôme.

Arrêtons là les regrets car l'on rit énormément (hein ?) devant les péripéties et les farces drôles, comiques, voire même amusantes, effectuées par les protagonistes. Les séances de drague (et pas de drogue) à trois cents, l'accent bruxellois du belge (pris par un homme décidé à devenir un jour comédien), le concours de la chanson, la fête chez gras double, la mère de la fille-qui-ne-veut-plus-de-son-mec et le mec-qui-veut-se-taper-la-fille baisant tous deux dans une armoire (scène aussi excitante qu'Aphrodisia), Anne Parillaud (encore filiforme) bourrée.

Mais au-delà de toutes ces joyeusetés, le réalisateur produit son manifeste sur la grƒce poétique de la jeunesse (sic) et pose une question essentielle : ® Est-ce bien responsable de partir en vacances, à fortiori dans une pension de famille, en ce début de nouveau millénaire ? ¯

La question reste en suspens et peut faire l'objet d'un examen si cela vous intéresse.

- Bien trou noir ! dit le hippie.
Rires.
- Shapes of things, dit David Bowie.
- Ca fait le lien avec l'article avant, articula difficilement l'homme entre deux biles de Vodka.
- A ton avis, à quoi pensait le réalisateur lorsqu'il intitula son film "Le Trou Noir de l'Espace" ?
- Mais "Le trou Noir de l'espace" c'est une traduction du titre anglais. Quel est le titre original ?
- "The Black Hole"
- "Sun" ?
Le hippie leva les yeux au ciel. Décidément l'homme ne comprendrait jamais rien en musique.
- Bien harmonisées les guitares sur "Shape of things" !

- "The Black Hole of Space" ?
- C'est vrai que les traducteurs n'ont pas remplis leur rôle de manière adéquate. C'était des courtisans homosexuels ? I can see for miles.
- Parlons des personnages, s'impatienta l'homme.
- Le meilleur, c'est le Docteur Reinhart un ouf de génie.
- Moi, je préfère les robots et ce combat entre les nouvelles technologies et le commodore 64 de la robotique.
- Ce thème était déjà abordé dans Star Wars.

- ...Bien le solo de batterie, précisa l'homme, toujours en se référant au disque qui tournait.
- J'aime l'accent du Docteur, poursuivit le hippie faisant mine de ne pas avoir entendu la dernière remarque, il est bien métal. Comment interprètes-tu le final ? Y a-t-il une métaphore exprimant la perte de contrôle sur sa créature de la part de Reinhart quand Maximilien le porte devant des images emplies d'un feu symbolisant l'enfer ou suis-je vraiment trop défoncé ?
- Je crois que tu étais vraiment défoncé quand tu as vu le film, mais pas autant que les gens qui ont produit ce chef d'oeuvre du septième art.

- Ca me rappelle l'accord de septième. De la neuf quarte quinte plus augmenté.
- C'est du mixolidien ou je m'y connais pas.
- C'est plutôt du lydien dominant (avec la tonique la seconde la tierce majeure la quarte augmentée la quinte la sixte majeure et la septième mineure).
- Mineur, comme ceux qui travaillent dans les mines, c'est le mot de la fin.

- Putain, remets une Vodka Orange.
- (C'est vrai tu veux une Vodka Orange)
- (Ben oui !)

L'homme se perd en cherchant la Vodka pour la servir au hippie.
- Putain, elle est o— la bouteille, bordel ?
- Merde, on dirait Deep Purple, dit le hippie en entendant "I can't explain" repris par Bowie.
Alors qu'il verse la vodka, l'homme s'entend dire par le hippie :
- Hey là, mets moi la ration du cowboy. T'as jamais vu la version de ça (reparlant de "I can't Explain") ? Mais c'est pas "Shapes of Things", c'est "I can't explain".
(rires)

- Comme t'es bourré.
- Un peu, moi, j'aime bien ! Y a "Taxi Driver" ce soir à la télé.
- Tiens, je me suis toujours demandé. Robert de Niro, il a vraiment été chauffeur de taxi ?
- Oui. Il a roulé pendant deux semaines en taxi pour se mettre en condition : c'est la technique de l'acteur studio, je m'y connais. Je l'ai fait !
- Non ? Avec qui ?
- Euh... j'ai pris des cours de danse avec Walken, des cours d'humour caca avec Eddy Murphy, le type qui jouait Z dans Police Academy et Goldie Hawn et des cours de grimace avec Jack.

- (Toujours en parlant de Bowie) C'est une reprise d'Elvis, ça ?
- Il l'avait déjà repris dans un autre album. Hey l'homme, tu aimes faire de bonnes grosses flatulences bien grasses ?
- A l'occasion. Mais, je ne m'entraîne pas assez. J'aimerais arriver à ton niveau. On ne t'a jamais dit que tu es un maître Jedi des pets ?
- Si. Même qu'une fois, j'ai expulsé Yoda dans un vent nauséabond. (prout) C'est le côté ordure de la force.
- force, c'est le mot de la fin.

Encore une matinée passée au comptoir du pot. J'attends mollement l'Apocalypse, en alternant bières, Vodka et Perrier. Le seul passe-temps récurrent - observer la faune - est même devenu trop fatiguant. On passe du jazz électro ou du rock pour les kids. Kids : le mot est lancé. On n'y coupera plus. D'un côté je vieillis et de l'autre la population de ce vénérable établissement rajeunit. L'un dans l'autre, j'en ai marre d'entendre leurs conversations.

Extraits choisis :

Kids du secondaire

- Putain, trop émotionnel intense, le dernier Nickelbag.
- Ouais, z'ont été vache avec Joey Starr, s'il a envie de frapper son putain de singe, c'est son choix !
- Oh, t'as vu l'heure ? On va être en retard au cours de gym ! Finis ta bière en vitesse. T'es pas trop drunk ?
- Gloups, gloups, gloups. Hi hi hi (une jeune fille glapit en écoutant un minga racontant une blague sur les tors) !
- Tu crois que notre fête de rhéto va ressembler à celle de Marilyn Manson dans son dernier clip Tainted Love ?

Jeunes universitaires plein d'avenir

- J'ai peur pour l'exam' de philo. Je m'y retrouve plus avec tous ces mots en "isme".
- Je t'assure, t'aurais du prendre tes T.P. plus au sérieux. Maintenant, c'est pas cool !
- Moi, j'ai trop kiffé les guindailles de l'ULG !

Et enfin...

Conversation avec mes amis de la glande

- Qu'est-ce que tu fous là ?
- Rien, je bois des bières, et toi ?
- J'ai raté mon bus.
- Ah.
- Paulo va bientôt arriver. Il est allé acheter le dernier album d'Ozzy.
- Bien métal, ça !
- Ouais, bien mééééétaaaaal !
- Qu'est-ce que tu bois ?
- Euh... des bières...