Archives juillet 2002

Un ami claviériste, fan de Deep Purple, me faisait remarquer que j'avais différents points communs avec l'ex guitariste de ce groupe. A part les favoris et le goût pour les Stratocasters blanches, je ne voyais pas. Puis, par une belle soirée d'un calme olympien, je saisis : je n'aime pas les gens. Je vis dans un trou perdu, à l'écart du monde urbain et rural, et je me porte très bien ainsi (trrranquilleuuh, comme diraient les lofteurs), mais, depuis quelques temps, une masse de voisin s'est installée près de chez moi. Je dois entretenir des relations de ® bon voisinage ¯. Je dois supporter différentes choses : voir un chien courir sur ma pelouse par exemple. Je ne peux que l'exhorter à se tirer, avant qu'il ne défèque, alors que, si cela ne tenait qu'à moi, je sortirais mon 38 spécial et jouerais les archers du roi avec leur carquois. Ce qui est pénible aussi, c'est le brouhaha des conversations de rue, quand le calme et la nuitée tombent : ® Miiiiiiiiiiingaaaaa, beau temps, hein ! ¯. Réponse : ® Ouaaaaiss, ttiii ! Et comment av le gamin ? ¯. Contre-réponse : ® Ca va, il est prop' maint'nant ! ¯.
Les enfants sont eux aussi une cause d'énervement : leurs voix stridentes me stressent et m'irritent. De plus, quand ils grandissent, ils roulent sur des vélomoteurs pétaradant ou dans des golfs à doubles pots d'échappement. Tout cela n'est pas bien médiéval, restons sérieux.
En conclusion, j'ai donc besoin d'une nouvelle forteresse de solitude, comme Blackmore.

P.S. : L'idée de la forteresse de la solitude m'est revenue en regardant Superman II, avec le trop cool général Zod, joué par Terrance Stamp. Voir ® The limey ¯.

A : admin@lacev.com
Objet : Lettre ouverte à la Communauté des écrits Virtuels

Chère Strophe,

Vous prétendez que vous ne pouvez pas répertorier leplatdujour.com dans votre Communauté des écrits Virtuels car celui-ci ne contient ni article relevant du journal intime, ni article d'opinion. Sachez que cela a bien fait rire toute notre équipe.

Je vais devoir jouer quelques instants le rôle d'un professeur de français car il me semble que vous avez perdu de vue la définition exacte du genre littéraire ® Journal intime ¯. Il s'agit, selon le dictionnaire ® Le Robert ¯ d'un récit écrit qu'une personne fait des événements auxquels elle a participé ou dont elle a été témoin. Ainsi lorsque je raconte notamment que je prends le train et assiste à telle ou telle scène, lorsque je me rends à l'administration communale et qu'il se passe telle ou telle chose. tous ces écrits RELEVENT, que cela vous plaise ou non, du journal intime. Evidemment, nous n'avons pas du lire les mêmes journaux intimes.

J'aimerais maintenant m'attarder sur, selon vous, le manque d'opinions régnant dans notre journal. Avoir une opinion, c'est posséder une manière de penser subjective dans le but d'émettre un jugement, une appréciation, un avis. Si vous êtes d'accord avec la phrase précédente, vous venez d'admettre que le mail envoyé hier à Tony était d'une grande stupidité. En effet, cette définition du concept ® avoir une opinion ¯ est la base de leplatdujour.com. Lorsque nous avons lancé ce journal, notre idée était de proposer aux lectrices et lecteurs un regard critique et ironique sur la société nous entourant. Nous n'avons donc cessé d'émettre des opinions sur le monde de la télévision, sur le monde musical, sur la presse, sur les faits de société.

Ah, mais je comprends tout : vous ne nous avez pas vraiment lu. Voilà, c'est ça, non ? Vous avez regardé les derniers articles postés, vous avez vu la tête de Démis Roussos et vous vous êtes dit ® Qu'est-ce que c'est que ces crétins là ? Allez, on leur balance le mail aux formules toutes faites et préparé à l'avance. Merci de l'attention que vous avez bla bla bla. Quelle bande de cons. M'ont fait perdre mon temps. ¯. D'accord, nous y sommes.

Il ne me reste plus qu'à vous remercier de l'attention que vous avez portée à leplatdujour.com,
Marcelin.
http://www.leplatdujour.com

Bonjour Tony,

nous ne pouvons donner suite à votre demande d'inscription à la Communauté des écrits virtuels.
Votre site ne respecte pas les critères d'admission parce que :

La CEV est un regroupement de journaux intimes ou d'opinions. Selon la majorité de nos membres, votre site ne contient ni l'un, ni l'autre.

Merci de l'attention que vous avez portée à la CEV.
Strophe

Communauté des écrits Virtuels
Courriel: admin@lacev.com
URL: http://www.lacev.com

Vous le savez maintenant, durant une semaine, vous découvrez en (presque) EX-CLU-SI-VI-TE l'album photos du régime de Démis Roussos. Chaque image est accompagnée d'un extrait du livre "Démis Roussos - Question de poids : maigrir en mangeant".

Véronique : Crois-tu que tu risques de regrossir ?
Demis : Je ne crois pas.

Mouais... Ainsi s'achève cette semaine Démis Roussos, je vous laisse méditer là-dessus. Et avant de refermer définitivement ce chapitre "régime", je vous livre un extrait d'un e-mail que j'ai reçu hier.

J'ai onte, oui, vraiment, j'ai onte.

Vous le savez maintenant, durant une semaine, vous découvrez en (presque) EX-CLU-SI-VI-TE l'album photos du régime de Démis Roussos. Chaque image est accompagnée d'un extrait du livre "Démis Roussos - Question de poids : maigrir en mangeant".

Seuls mes sous-vêtements ne m'ont jamais inquiété puisque je n'en porte pas. Je crois d'ailleurs que ce secret a dû être divulgué car j'ai souvent remarqué en bordure de scène, des spectatrices qui jetaient des regards inquisiteurs sous ma djellaba. peut-être cherchaient-elles aussi à savoir si je n'étais pas une femme à barbe, et je suis sûr que plus d'une a vu la réponse.

Rassurez-moi, vous, les dignes représentantes de la gente féminine qui lisez leplatdujour, vous n'avez jamais eu envie de...
Je crois que je vais être malade, là.

112 zoophiles et 789 animaux qui cohabitent platoniquement pendant 7 ans dans un Zoo, nonon ce n'est pas le résumé d'un film pornographique de mauvais goût mais simplement le nouveau thème de l'émission de real TV qui sera diffusée sur TFr2+ à partir du mois de septembre. Nous n'en savons pas beaucoup plus, l'émission devrait être présentée par Mireille Mathieux, et d'après mes sources, faire présenter ce type d'émission par une vieille pourrait sensibiliser le troisième ƒge qui, jusqu'à présent, il faut l'avouer, était un public assez réticent face à la télé réalité. Pourquoi pas. Au point o— nous en sommes.

Vous le savez maintenant, durant une semaine, vous découvrez en (presque) EX-CLU-SI-VI-TE l'album photos du régime de Démis Roussos. Chaque image est accompagnée d'un extrait du livre "Démis Roussos - Question de poids : maigrir en mangeant".

Véronique : Je crois aussi que ta laideur [...] t'a rapproché du commun des mortels.

Alors là, je dis non. Indignez-vous avec moi, ami(e)s lecteur(trice)s de ce journal. Je ne veux pas ressembler à Demis Roussos, moi. Non mais.

Quelque part au Japon.

- Alors monsieur Chinfonping, vous avez pensé à cet abri anti-météorite ?
- Oui, j'ai déjà mis au point un prototype, il est au labo test.
- Et bien, montrez moi ça !
- Le voici, son avantage, c'est qu'il est gonflable, donc facile à exporter et surtout à produire. Il est fabriqué en amiohyophatex, une nouvelle matière ultra extensible. J'ai effectué quelques tests sur ce modèle et il a résisté à de nombreuses épreuves. Il est intéressant de voir que Bruce Willis (la poupée gonflable utilisée lors des tests) n'a pas bougé d'un poil. Il pourrait également s'avérer très utile en cas de ras de marée.
- Vous pensez être prêt dans combien de temps ? Nous avons déjà reçu de nombreuses demandes.
- Je ne saurais pas encore vous dire.
- Je compte sur vous pour aller le plus vite possible, la NASA risque d'avancer fortement la date de l'impact.
.

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Véronique : Je crois que tu ne seras jamais un gringalet, Démis ; tu es quand même resté relativement imposant, bien que tu aies maintenant retrouvé des proportions humaines.

Vous le savez maintenant, durant une semaine, vous découvrez en (presque) EX-CLU-SI-VI-TE l'album photos du régime de Démis Roussos. Chaque image est accompagnée d'un extrait du livre "Démis Roussos - Question de poids : maigrir en mangeant".

Un menu type aurait été par exemple :
Foie gras entier tiède, truffes fraîches sous la cendre.
Saumon en croûte sauce mousseline à l'aneth.
Faisans sauvages rôtis reconstitués avec leurs plumes.

Cassolette de sorbets en nougatine.
Gƒteau à la mousse de fruits de la passion.
Café.
Petits fours.

Et pour se quitter une petite devinette...
- Quelle est la capitale de la Grèce ?
- Démis.

- Alors, Tony, vous êtes issu d'une famille modeste, chien alcoolique, hamster paraplégique. Vous développez dès votre plus jeune ƒge une passion pour l'aquariophilie, à 7 ans, vous plongez dans la drogue, étape difficile de votre vie, ce n'est qu'en 2002 que vous décidez de vous en sortir aidé par votre facteur et une certaine Josepha Sijehgyu caissière septuagénaire. Vous laissez tout tomber et vous décidez de créer leplatdujour.com, vous invitez quelques inconnus rencontrés au café des sports de votre village à participer à ce projet. C'est directement un succès, vous achetez 3 voitures de sport et un déguisement de Pikatchu, puis, tout dégringole, vous vous lancez dans le porno et vous sortez un disque, les critiques disent de vous, je cite : ®Tony, le rédacteur en chef du platdujour, en fait trop¯, ®Leplatdujour est indigeste¯ et j'en passe. Ensuite, vous disparaissez, plus personne n'a de vos nouvelles, c'est le mystère absolu, et le mois dernier, vous resurgissez de nulle part. Vous sortez un bouquin intitulé ® Bullo mon gentil poisson rouge ¯, franchement, v.
- TA GUEULE, YEN A MARRE DE TES CONNERIES !!!
...

Malheureusement mon passage chez Ardisson ne sera jamais diffusé, dommage, c'était spectaculaire, quelle belle bagarre...

Vous le savez maintenant, durant une semaine, vous découvrez en (presque) EX-CLU-SI-VI-TE l'album photos du régime de Démis Roussos. Chaque image est accompagnée d'un extrait du livre "Démis Roussos - Question de poids : maigrir en mangeant".

Pour une demi-heure de lecture, une personne de taille et corpulence moyennes brûle environ pour une femme 15 à 20 calories et pour un homme 20 à 25 calories.

Pourquoi Démis ? Pourquoi ? Le lectorat féminin de leplatdujour perd donc moins de calories en nous lisant. C'est trop injuste.

Inspektor Derrick und sein Freund in einer homosexuellen Bar von Berlin haben sie drei gegessen Hund und zwei Khe, bevor sie am Fuáball mit Polizeikollegen spielten. Der Inspektor Derrick ist wahrscheinlich der h„álichste Mensch der Welt! Es ist trotzdem eine seltsame Sprache Deutsch...

En clair, les deux flics les plus talentueux de toute l'histoire du cinéma ont été pris en flagrant délit dans un bar homosexuel. Les deux stars n'ont pas hésité à frapper le photographe ainsi que les deux journalistes qui l'accompagnaient, ils sont actuellement en convalescence dans une maison de repos berlinoise. Derrick est peut-être vieux, con, laid... mais il faut pas l'emmerder !

(Sources : Die Kleine Scheize et Kramperspiegelzachtmag).

Une nouvelle rubrique commence dans ce journal. Durant une semaine, vous allez découvrir en (presque) EX-CLU-SI-VI-TE l'album photos du régime de Démis Roussos. Chaque image sera accompagnée d'un extrait du livre "Démis Roussos - Question de poids : maigrir en mangeant".

Le jeûne [...] doit être pratiqué régulièrement pendant une période durant de trente-six heures à trois jours. [...] Il est quelquefois conseillé d'accompagner le jeûne de trois jours d'un lavement, qui ne doit jamais être administré avec de l'eau du robinet qui peut provoquer vomissements et évanouissements.

- Oui, je me souviens de cette histoire, ajoutai-je en guise de conclusion.
Quelle barbe ce Sir Roger, toujours à ressasser les mêmes souvenirs. Evidemment que je la connaissais celle de Karl Josy, le célèbre aventurier qui avait disparu un beau jour de Juillet.

Juillet. Un mois idéal pour se faire foutre à la porte par sa bonne femme. C'est ce qui était arrivé à Karl Josy. Longtemps, il s'était laissé entretenir par une poule du doux nom de Josiane de Roserondh. Puis un jour, sans raison apparente, elle l'avait jeté sur le trottoir avec ses affaires. Karl Josy n'avait que trente ans et était encore sain d'esprit - on ne pouvait pas en dire autant de ses anciens compagnons tous devenus de vraies loques dans des bouis-bouis infƒmes o— l'on chopait la chtouille avec des filles de passage.

Retour à la case départ. Voilà notre Karl Josy sur le bitume avec un matelas, une armoire ayant appartenu à un lointain ancêtre et un pantalon de rechange. Karl Josy griffonna à la va-vite un mot qu'il posa sur ses biens pour ne pas qu'un brocanteur les emporte. Puis, ce fut tout. Il disparut.

Sir Roger souleva la planche de son bureau Louis XVI et m'exhiba un bout de papier chiffonné. Je l'examinai longtemps et finis par dire :
- Qu'est-ce ?
- Le mot que Karl Josy a laissé sur ses meubles avant de disparaître.
- Non. Notre Karl Josy ?
- Oui. Lui-même. Regardez mieux.
J'observai le papier. Aucun doute. C'était bien l'écriture de Karl Josy. Le vieux Sir Roger, fier de son effet, me raconta l'histoire de ce trésor sans se faire prier.
- Un type étrange, vêtu d'un pantalon large avec des poches, me l'a vendu hier. Il m'a expliqué qu'il l'a subtilisé, avant que les éboueurs n'emportent les meubles. Il ignorait à l'époque la valeur que prendrait plus tard un tel document.

Cela me fit rêver. La seule trace que l'humanité avait conservée de Karl Josy. Et si les meubles de Karl Josy n'avaient pas été détruits ? Quels trésors découvrirait-on si l'on retrouvait la fameuse armoire ou le pantalon de rechange de l'homme ? Et si c'était cela ma mission : retrouver Karl Josy ?

(A suivre)

Salut, je vous écris pour vous dire que votre site est merdique, vous dites que vous êtes un Blog et en fait ça n'a rien à voir, c'est nul, un Blog c'est un journal intime, c'est pas pour raconter des conneries comme vous.

X

Cher X, voici ma réponse à ton mail, ça m'étonnerait que tu la lises puisque tu n'apprécies pas trop notre site mais on ne sait jamais, et puis, tout le monde pourra en profiter !

Je me permets de diffuser une partie de ton Blog dont je tairai l'adresse (je ne fais pas de pub) pour illustrer mon message :

Aujourd'hui, je suis allé faire des courses, j'ai acheté des pommes et des oranges, je me suis super bien amusé, j'ai rencontré mon ami Fabrice, je vous en ai déjà parlé ? Fabrice il est trop cool, il est super marrant, il m'a raconté une blague mais je ne me souviens plus de la fin sinon je vous l'aurais racontée, puis je suis rentré chez moi et j'ai donné à manger à mon poisson : Bullo, il était très content de me voir. Puis j'ai lu quelques pages d'un livre puis quelques autres d'un autre, j'adore lire, j'ai plein de livres vous savez, c'est pour ça que je suis super cultivé, je vais bientôt écrire un livre, une autobiographie. Tantôt je vais aller au restaurant avec ma tata, j'espère qu'on va bien s'amuser, au début on devait aller au zoo mais ma tata m'a dit, c'est le resto ou le zoo et vous me connaissez, j'ai choisi le resto !!! hihihi oui je sais je suis un gourmand me direz vous, mais franchement aller voir des éléphants ou manger un bon steak frites, c'est pas évident comme choix, et la semaine prochaine ça recommence, c'est le musée de la vie wallonne ou une promenade dans les bois. Vu que je ferai un compte rendu, dites moi l'activité que vous préféreriez voir relatée sur ce site, ça va être rigolo. Allez je vous laisse, je reposterai un message dans 1 heure pour vous résumer l'épisode de Melrose Place d'aujourd'hui comme chaque jour.

Posté par X à 03:20 PM

Tu ne crois pas qu'on s'en fout de tes histoires ! Je sais, on trouve ce genre d'infos sur la majorité des Blogs, c'est ce qui te fait probablement dire qu'un Blog est forcément un journal intime, mais je me pose une question : qui est intéressé par ces merdes ? Si j'avais voulu écrire un journal intime, je n'aurais jamais créé ce site, tu raconterais ces histoires à un inconnu ? Non et c'est pourtant ce que tu fais. Nous n'avons pas une vie suffisamment intéressante pour en faire profiter le monde entier, nous ne sommes pas comme toi qui vas au resto et au zoo avec ta tata, nous menons une vie bien trop tranquille, c'est pourquoi nous inventons des conneries.

PS : Je vote pour le compte rendu de la promenade dans les bois par élimination, le musée de la vie wallonne je connais, j'en ferais bien un article d'ailleurs, merci X pour l'idée ;)

Ce film est terriblement prenant, j'ai failli ne pas écrire d'article de peur de perdre un instant de ce chef d'oeuvre, allez j'y retourne, ils dansent, ça a l'air bien mondial, la grosse moche va s'en faire un, je le sens ! (C'est la 5ème fois que je le regarde aujourd'hui, mais à chaque fois, ça me surprend !).

L'entraînement continue...

Marcelin dit :
Salade ?
Cécile dit :
Bien
Marcelin dit :
Chocolat ?
Cécile dit :
Pas bien
Marcelin dit :
Les disques de progressif ?
Cécile dit :
Pas bien
Marcelin dit :
Bien avec modération
(pas comme à la fête chez Tony)
Tony dit :
Je vous avais pourtant prévnus, c'tait une soirée progressive hein.

- Tu as écris ® Les Comptes de Perrault ¯.
- La distinction entre conte et compte est issue d'une erreur étymologique.
- Et.
- Je suis le justicier étymologique !
- .

-Bonjour !
-Bonjour monsieur le facteur.
-Vous allez bien ?
-Oh, ça pourrait aller mieux, je suis en vacances, c'est long.
-QUOI ? VOUS RIEZ ? JE ME CASSE LES COUILLES à DISTRIBUER DU COURRIER DE MERDE SOUS LA PLUIE à DES CONNARDS COMME VOUS TOUTE LA JOURNEE ET VOUS ME DITES QU'êTRE EN VACANCES, C'EST CHIANT ??? VOUS ALLEZ ME LE PAYER !!!
...

Avant d'en venir aux faits, je tiens à signaler que je suis au régime. Je n'ai qu'une obsession : retrouver un corps svelte et musclé. Pour ce faire, j'ai choisi le régime soupe. Celui-ci est difficile à supporter psychologiquement, physiquement, psychologiquement et psychologiquement aussi. J'ai fréquemment des divagations o— je me vois, me goinfrant. Lors d'un de mes délires, un concept d'émission de télé réalité est né dans mon esprit, concept que je me charge de proposer à Endemol si cela n'a jamais été fait.

Ce jeu aurait lieu dans une île, un loft ou une merde ainsi peu importe. Il n'y aurait ni mannequins, ni hommes bodybuildés. Non. L'on y trouverait des gens gras, adipeux, dont la graisse ressort par les pores de leur peau.

Les candidats devraient perdre du poids tout en étant tentés par des mets délicats et moins délicats comme des pƒtisseries, des gƒteaux, des frites, du chocolat. (NDLR : Les restes iraient aux Restos du Cour par exemple. Faudrait pas déconner non plus !).

Dans la cantine se trouveraient des aliments comportant peu de calories comme du tofu ou d'autres merdes du genre qui ne font pas envie. Les vingt candidats seraient évidemment suivis par un jury composé de diététiciens qui élimineraient la personne ayant fait le moins d'efforts.

Après vingt semaines, un seul gagnant : celui qui sera le plus maigre. Sa récompense ? Une bonne liposucion. Les perdants s'en retourneraient chez eux, ventrus, honteux et découragés à vie.

Bon, c'est pas tout ça, mais faudrait mettre ce concept en place, ça pourrait me faire du bien.

Pour ceux et celles qui ne connaîtraient pas cette superbe émission qu'est l'île de la tentation (ou Tentation Island pour parler dans un français plus correct), votre web-groom préféré (moi-même) s'est tapé l'émission de la semaine passée et vous la résume.

Le concept
Les hommes et les femmes de quatre couples vivent séparément sur deux plages d'une même île pendant quelques jours. Ils vont avoir la tƒche pénible de se faire draguer ; pour les hommes, par des bimbos siliconées et refaites de partout et pour les femmes, par des bellƒtres bodybuildés à l'extrême et au Q.I. avoisinant le zéro absolu. Particularités : ces mannequins ne sont officiellement pas des mannequins. En effet, comme le premier con venu (oh pardon, téléspectateur. j'ai écrit con, moi ?) doit pouvoir s'identifier au jeu, on préfère déclarer que le bellƒtre tout musclé qui tripote une candidate, là, est dentiste, cet autre est masseur. et celle-là, elle est responsable de frisbee sous l'eau du club Mickey.

L'animateur
Stéphane Pouilleux que l'on a connu dans Nulle Part Ailleurs sur Canal+, à l'époque dans un registre proche de Nicolas Hulot, a composé un personnage entre Simon Monceau de Ca va se savoir à la fois tendre et pervers, et Louis la Brocante, verrier de père en fils. C'est bien simple : quand Stéphane Pouilleux pose ses questions perverses aux candidates, trompées et effondrées, on a l'impression qu'il se pince légèrement un testicule tout en pensant ® T'aimes ça, hein, avoir mal. ¯.

Les candidats
Quatre garçons, quatre filles = trois mille six cent soixante-deux possibilités. Surtout si l'on ajoute à ses couples avides d'une aventure sous les cocotiers, les mannequins célibataires dont j'ai déjà parlé plus haut et les tribus locales. Non mais, franchement. Vous iriez à ce jeu, vous ? A moins que vous ne soyez un adepte des clubs échangistes et des films de vous et de votre ami(e) balancés sur Internet, cette pantalonnade n'est pas faite pour vous. Je suis sûr que vous pensez comme moi. Plutôt que de tenter le diable dans une émission de la sorte, vous préféreriez dire clairement à votre compagne ou à votre compagnon ® Voilà, notre relation s'est enlisée dans les sables mouvants chauds de l'ennui et de la lassitude. Je crois que je vais aller voir ailleurs. ¯ ou en clair, pour les cons et mal-comprenants, ® Ta gueule ne me fait plus bander. I need a dirty woman. ¯. Au moins, ce sera clair et en plus, vous ne devrez pas vous rendre sur l'île aux morues pour vous taper une horrible bonne femme vulgaire aux cheveux rouges à côté de qui Angela du Loft est un nouveau Pic de la Mirandole.

Les épreuves
Passons rapidement sur l'élimination d'un célibataire par semaine pour en arriver à l'épreuve principale, la plus perverse, donc celle que le téléspectateur attend avec impatience : le feu de camp. Les hommes peuvent voir ce que font leurs femmes et ces dernières peuvent observer leurs mecs. Ce n'est pas beau tout ça ? Evidemment, la manipulation est toujours au rendez-vous. Exemple de séquence montrée aux femmes : une bimbo prétend que, sans les caméras, un candidat aurait pris toutes les femmes de l'île en même temps. Autre exemple ? La même bimbo prétend que, sans les caméras, un autre candidat aurait pris toutes les femmes de l'île en même temps. Un dernier exemple ? Toujours la même bimbo prétend que, sans les caméras, un dernier candidat aurait pris toutes les femmes de l'île en même temps.

Chère équipe du pladujour, j'aimerais bien faire passé un cou de gueules, alors comme je sais que vous n'hésitez jamais à dire des choses même si elles sont pas très gentilles, j'ai directement pensé à vous, je vous demande de faire passer ce cou de gueules.

Je trouve que l'émission qui veut gagner des milions c'est très bien, Jean-Pierre Foucaut est très sympa et j'aime bien la musique d'ambiances, ça me rapelle mes compilations ® synthétizeur ¯ (jusqu'à la numéro 9, après c'était trop comercial), mais je vois pas pourquoi, moi qui n'ai pas de téléphone et qui n'ai pas fait des hautes études dont je suis pas capable de répondre au questions, je vois pas pourquoi je pourrais pas gagner un million d'euros, c'est toujours ceux qui ont le moin besoin d'argent qui en gagnent le plus, j'en ai mare !

Merci, bonne continuation, vous êtes très sympa

Karl Josy

Merci Karl, c'était très émouvant. Et si vous aussi, vous avez des conneries complètement débiles bourrées de fautes d'orthographe à faire passer, n'hésitez pas.

Téléchargez la bande-annonce du film qui a fait peur à toute l'amérique en cliquant ici.

Madame X : Funérarium Frienzoehgph, bonjour.
Bouffi : Salut grosse conne
Madame X : Pardon ?
Bouffi : T'as très bien compris sale merde
Madame X : Karl ? Tu me fais une blague ?
Bouffi : Oueh c'est ça, tu connais le montant de la valise au moins ?
Madame X : Arrêtez ou je raccroche !
Bouffi : TA GUEULE
Madame X : C'est honteux !!! (Click)

OHOHOHOHO

Une lettre d'insultes est parvenue à la rédaction de ce journal suite à la parution des deux articles du Professeur Vondetitenalbaum parus les 13 et 14 juillet. Nous ne résistons pas au plaisir de la publier en intégralité.

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L'Alien ZxvcVoprglub.

On roulait depuis des heures. Soleil écrasant. Asphalte en feu. La chaleur régnant dans la bagnole devenait insoutenable. L'autoradio crachait son flux continu de musique.
- T'as entendu la dernière ?
Voyant que je ne bronchais pas, le roadie énonça le sujet responsable de la fin de ma léthargie.
- Bill s'est balancé sous un train. Et paf, le monde a dit adieu à son petit cul de cockney mal baisé. C'était pas beau à voir, il parait. Il a fallu trois plombes aux gars du chemin de fer pour tout nettoyer. Partout, qu'y avait de la cervelle et des tripes !
- C'était un omnibus, questionna ma bouche sèche, ou un express ?
- Qu'est-ce que ça peut bien foutre.
Ma question parut autant l'intriguer qu'elle l'amusait, aussi je précisai davantage.
- Au contraire, ça a son importance. Alors ?
- Un express je crois, pourquoi ?
- J'ai une amie qui bosse dans le chemin de fer. A ton avis, à qui envoie-t-on les frais de nettoyage des voies dans un cas comme celui de Bill ? A la famille du défunt, pardi ! Figure-toi qu'il y a plusieurs tarifs. Si tu te fous sous un omnibus ça coûte moins cher à tes proches que si tu choisis de crever sous un express.
Le roadie fut soufflé par ma révélation comme s'il avait sniffé toute notre réserve d'éther d'un coup. Il parvint néanmoins à articuler :
- Bordel ! Ils devraient faire des séances d'informations.
- Ouais, poursuivis-je, complétant son délire, et une campagne de pub : "En vous jetant sous un train, pensez à votre famille : choisissez un omnibus".
Le soleil au loin se couchait sur San Francisco.

PLAYLIST

. The Mothers of Invention, "Mr. Green Genes"
. The Rolling Stones, "2000 light years from home"
. The Pretty Things, "The Sun"
. King Crimson, "I Talk to the wind"

Comme Marcelin l'a signalé dans un de ses articles, je suis retourné à Fastlovikaoh avec Cécile en tant que touristes cette fois et surtout à l'abri des caméras et des plateaux de télévision. J'ai tant de choses à raconter. Je dois avouer que Misaël le patron de l'hôtel et Arabella son épouse nous ont particulièrement gƒtés ! Chaque soir, une animation nous était consacrée, nous avons eu par exemple l'honneur d'assister en exclusivité au spectacle de Victoriannè, ancienne femme de chambre reconvertie en femme canon, un show absolument exceptionnel. Quelle agilité, Victoriannè s'est élevée dans les airs à plus de 58787 mètres. Un spectacle unique, c'est le moins qu'on puisse dire... Misaël n'hésite pas à sacrifier son personnel pour honorer ses hôtes, quel sens de l'accueil !!! Je pourrais vous citer tant d'autres exemples qui montrent à quel point ces gens sont formidables.

Je sais que vous mourrez d'envie de vous rendre à Fastlovikaoh, c'est pourquoi j'ai décidé de m'associer à Misaël en vue d'organiser des voyages, certains sponsors dont Les meubles Josy, des remises exceptionnelles sur plus de 4000mý, nous soutiennent activement ! Tout s'annonce très bien, le mois prochain, le premier pédalo devrait partir de Fiojehygh, une île voisine de Fastlovikaoh. Rendez-vous sur le site officiel pour réserver, il n'y en aura pas pour tout le monde !

Je me promenais tranquillement l'après-midi dans les belles rues animées et commerçantes (hum hum) de Verviers, lorsque les haut-parleurs diffusèrent le dernier Sabrina Klinkenberg en boucle. Quelle horreur !

Un délire engendré par la fièvre acheteuse me fit imaginer cette suite d'évènements comique.

J'entre dans le-petit-bureau-qui-diffuse-la-musique-dans-les-rues (je ne sais même pas si le-petit-bureau-qui-diffuse-la-musique-dans-les-rues existe mais bon.). J'extirpe du lecteur le CD de Sabrina Machin et le transforme en frisbee. Enfin, je monte le volume à fond et balance le dernier Slipknot dans les rues verviétoises. A cet instant, tels des zombies aux yeux fixes et cernés, les métalleux sortent de l'ombre. Les mingas s'enferment chez eux.

Une note plus aïgue poussée par Sabrina Klinkenberg m'extirpa brutalement de ce songe.
- Bon, je vais aller chez H&M, pensai-je, il me faut des petites culottes Mickey.

Comment lancer un alien contre les murs ?
par le Professeur Vondetitenalbaum

Les aliens détestent s'écraser contre les murs. Ils sont obligés de déployer leur système de défense Glu34 en criant très fort.

Avant, quand on cliquait ici, il y avait une vidéo expérimentale du Professeur Vondetitenalbaum, mais les images, jugées insoutenables par un certain J. Pradel, ont été rachetées par TF1. Elles sont la propriété exclusive de cette chaîne de télévision et nous ne sommes donc plus en mesure de vous les proposer. Merci de votre incompréhension.

Comment torturer un alien ?
par le Professeur Vondetitenalbaum

Les événements décrits dans un bus ne sont plus une nouveauté à l'heure actuelle, depuis les aventures de Zazie de Quenau jusqu'aux péripéties de Paulo Rieppito dans Froggy Mood en passant par Bob et Bobette, les transports en commun ont été souvent médiatisés. Peut-on considérer la politique employée par nos dirigeants comme peu pertinente par rapport aux besoins des usagers ? Non. Non. NON. NON ! NON !!! Car dans le bus, il faut toujours se coltiner des trainings casquettes, de vieilles dames sentant le pipi de chat, ainsi que des beaufs dégoulinant de sueur. On me répondra bien sûr que le bus ne doit pas représenter la culture élitiste et je dirai d'accord, mais les règles d'hygiène voudraient que... Non ça va pas, cet article... Ca va ressembler à rien... J'arrête !

La télé me nourrit mal ces derniers temps.

Ce mardi, par exemple, le choix des merveilles culturelles était cornélien :
le b(i)est of du Loft (avec en prime, les lofteurs de la première saison, non mais.), ® Le Légionnaire ¯ avec l'acteur numéro un du monde mondial de l'univers Jean-Claude Vandamme ou ® L'Hôtel de la Plage ¯.

Après une longue période de réflexion passée sur le pot, je choisis, à peine sorti d'une odeur fumante, ® l'Hôtel de la Plage ¯. Grand bien m'en pris. C'était le Kiff-de-ouf-grave-tranquille ! ® L'Hôtel de la Plage ¯ fut réalisé en 1977 par Michel Lang qui avait précédemment commis ® A nous les petites anglaises ¯.

Bien que doté d'un casting prestigieux, la présence des ténors de la pantalonnade française manque cruellement. Ce film aurait pu être une bombe avec Michel Galabru, Jean Lefèvre, Bernard Menez, Maria Pacôme.

Arrêtons là les regrets car l'on rit énormément (hein ?) devant les péripéties et les farces drôles, comiques, voire même amusantes, effectuées par les protagonistes. Les séances de drague (et pas de drogue) à trois cents, l'accent bruxellois du belge (pris par un homme décidé à devenir un jour comédien), le concours de la chanson, la fête chez gras double, la mère de la fille-qui-ne-veut-plus-de-son-mec et le mec-qui-veut-se-taper-la-fille baisant tous deux dans une armoire (scène aussi excitante qu'Aphrodisia), Anne Parillaud (encore filiforme) bourrée.

Mais au-delà de toutes ces joyeusetés, le réalisateur produit son manifeste sur la grƒce poétique de la jeunesse (sic) et pose une question essentielle : ® Est-ce bien responsable de partir en vacances, à fortiori dans une pension de famille, en ce début de nouveau millénaire ? ¯

La question reste en suspens et peut faire l'objet d'un examen si cela vous intéresse.

le travail chez IKEA présente des avantages.
 Une ambiance sympathique
 Les petites attentions...
Pendant l'année, nous organisons divers événements qui contribuent à maintenir une bonne ambiance : Saint-Nicolas, fête du personnel, petit déjeuner de Noël, fête du nouvel assortiment...
 C'est un travail idéal pour les personnes aimant les contacts avec les clientes.

Si vous souhaitez travailler chez IKEA, vous avez le choix entre le centre de distribution Genk (entrepôt central à Genk) et la vente (4 magasins) en Belgique.

Ils ne savent plus quoi inventer, ces gars de la publicité.

MONDE

® La police de Los Angeles est montrée du doigt : un de ses hommes a été suspendu après qu'une cassette vidéo l'a montré faisant preuve de brutalité envers un adolescent noir menotté. Le policier aurait-il des tendances fascistes ? ¯ (AP)

Je ne suis pas le premier à écrire que la police est bourrée de facho. Et pourtant, il leur en a fallu du temps pour quand même en attraper un. Les autres sont toujours dans la nature et ils sont armés. Que fait la police ?

® Selon la police de Austin, au Texas, un pasteur ƒgé de 22 ans a battu le petit Louis Guerrero pendant une heure le 3 juillet dernier tandis que son frère tenait l'enfant. Selon le policier Douglas Havens, le garçonnet a dit aux policiers que le pasteur, Joshua Thompson, qui officie pour les membres hispanophones de l'église, l'avait accusé de tricher sur des versets mémorisés de la Bible.¯ (AP)

Premièrement, les versets de la Bible étaient en latin. Les gosses qui devaient les étudier ne comprenaient rien, mais étaient enchantés. sauf Louis Guerrero. Mais bon, on ne peut pas contenter tout le monde. Ensuite, le pasteur faisait tout le temps des déclarations importantes sur la paix, en disant qu'il fallait être gentil et tout ça. Enfin, le club sado-masochiste "Le Couvent" recrute de nouveaux pasteurs. Si vous êtes intéressés, écrire au 666, rue du Diable Vauvert.

FRANCE

® La ministre déléguée à la Parité et à l'Egalité professionnelle, Nicole Ameline, a accompagné mardi soir une équipe de l'association l'Amicale du nid, écoutant et discutant avec des femmes prostituées parisiennes, avant d'"ouvrir un débat" sur le sujet. ¯ (AFP)

Il parait qu'il n'y a jamais eu autant de clients que ce soir-là. Les souteneurs parisiens ont fait un pont d'or à Ameline pour qu'elle revienne plus souvent "ouvrir un débat".

BELGIQUE

® Venus de 28 pays d'Europe, 210 jeunes de 18 à 25 ans se retrouveront à partir de mardi à Bruxelles pour réfléchir à leur tour à l'avenir de l'Union européenne et tenter de faire entendre leur voix dans le débat sur la construction d'un continent unifié. Après avoir élu un président, ils entreront mercredi dans le vif du sujet en se répartissant en trois groupes de travail. Le premier réfléchira aux "objectifs de l'Union", le deuxième se penchera l'idée d'une Constitution européenne, le troisième tentera de définir la place de l'Europe face à la mondialisation. ¯ (AP)

Cela me rappelle cette fameuse lettre de Guy Verhofstadt adressée à la presse l'an passé et ayant pour objet l'anti-mondialisation. Ah oui, à ce propos, au cas o— notre premier ministre voudrait à nouveau nous écrire, la direction de ce journal me charge de lui faire savoir qu'on s'en fout et qu'il peut économiser un timbre. Merci.

- Bien trou noir ! dit le hippie.
Rires.
- Shapes of things, dit David Bowie.
- Ca fait le lien avec l'article avant, articula difficilement l'homme entre deux biles de Vodka.
- A ton avis, à quoi pensait le réalisateur lorsqu'il intitula son film "Le Trou Noir de l'Espace" ?
- Mais "Le trou Noir de l'espace" c'est une traduction du titre anglais. Quel est le titre original ?
- "The Black Hole"
- "Sun" ?
Le hippie leva les yeux au ciel. Décidément l'homme ne comprendrait jamais rien en musique.
- Bien harmonisées les guitares sur "Shape of things" !

- "The Black Hole of Space" ?
- C'est vrai que les traducteurs n'ont pas remplis leur rôle de manière adéquate. C'était des courtisans homosexuels ? I can see for miles.
- Parlons des personnages, s'impatienta l'homme.
- Le meilleur, c'est le Docteur Reinhart un ouf de génie.
- Moi, je préfère les robots et ce combat entre les nouvelles technologies et le commodore 64 de la robotique.
- Ce thème était déjà abordé dans Star Wars.

- ...Bien le solo de batterie, précisa l'homme, toujours en se référant au disque qui tournait.
- J'aime l'accent du Docteur, poursuivit le hippie faisant mine de ne pas avoir entendu la dernière remarque, il est bien métal. Comment interprètes-tu le final ? Y a-t-il une métaphore exprimant la perte de contrôle sur sa créature de la part de Reinhart quand Maximilien le porte devant des images emplies d'un feu symbolisant l'enfer ou suis-je vraiment trop défoncé ?
- Je crois que tu étais vraiment défoncé quand tu as vu le film, mais pas autant que les gens qui ont produit ce chef d'oeuvre du septième art.

- Ca me rappelle l'accord de septième. De la neuf quarte quinte plus augmenté.
- C'est du mixolidien ou je m'y connais pas.
- C'est plutôt du lydien dominant (avec la tonique la seconde la tierce majeure la quarte augmentée la quinte la sixte majeure et la septième mineure).
- Mineur, comme ceux qui travaillent dans les mines, c'est le mot de la fin.

- Putain, remets une Vodka Orange.
- (C'est vrai tu veux une Vodka Orange)
- (Ben oui !)

L'homme se perd en cherchant la Vodka pour la servir au hippie.
- Putain, elle est o— la bouteille, bordel ?
- Merde, on dirait Deep Purple, dit le hippie en entendant "I can't explain" repris par Bowie.
Alors qu'il verse la vodka, l'homme s'entend dire par le hippie :
- Hey là, mets moi la ration du cowboy. T'as jamais vu la version de ça (reparlant de "I can't Explain") ? Mais c'est pas "Shapes of Things", c'est "I can't explain".
(rires)

- Comme t'es bourré.
- Un peu, moi, j'aime bien ! Y a "Taxi Driver" ce soir à la télé.
- Tiens, je me suis toujours demandé. Robert de Niro, il a vraiment été chauffeur de taxi ?
- Oui. Il a roulé pendant deux semaines en taxi pour se mettre en condition : c'est la technique de l'acteur studio, je m'y connais. Je l'ai fait !
- Non ? Avec qui ?
- Euh... j'ai pris des cours de danse avec Walken, des cours d'humour caca avec Eddy Murphy, le type qui jouait Z dans Police Academy et Goldie Hawn et des cours de grimace avec Jack.

- (Toujours en parlant de Bowie) C'est une reprise d'Elvis, ça ?
- Il l'avait déjà repris dans un autre album. Hey l'homme, tu aimes faire de bonnes grosses flatulences bien grasses ?
- A l'occasion. Mais, je ne m'entraîne pas assez. J'aimerais arriver à ton niveau. On ne t'a jamais dit que tu es un maître Jedi des pets ?
- Si. Même qu'une fois, j'ai expulsé Yoda dans un vent nauséabond. (prout) C'est le côté ordure de la force.
- force, c'est le mot de la fin.

Vous l'avez sans doute remarqué, c'est votre serviteur (aidé par Manu et Anne) qui tient la boutique depuis que Tony et Cécile sont partis en vacances. Aujourd'hui, je suis fier de vous donner des nouvelles de mes collègues. Tony et Cécile sont retournés à Fastlovikaoh, le paradis terrestre. Quelques nouvelles ? Hier, Tony s'est pris une cuite avec Zénophas, le barman, grand fan du platdujour. Misaël, le patron de l'hôtel, et Arabella, son épouse, vont très bien. Cette dernière adore déguster avec Cécile des glaces au chorizo, l'après-midi. Le pied, quoi ! De vraies vacances ensoleillées qui me donne une impression de tristesse lorsque je regarde tomber la pluie par la fenêtre de mon appartement. Voici deux photos que Tony m'a envoyé via un cybercafé là-bas.

Cécile et Tony sur la plage de Fastlovikaoh

Excursion en bateau (à gauche Misaël, à droite Tony)

Bonjour. Je me présente Alain Telectuel. Si je crée un blog aujourd'hui, c'est pour prouver au monde entier que j'ai énormément de culture littéraire. Effectivement, comme Isaïe Fomitch, dans la vraie vie, je porte à rire à cause de mes particularismes, nés du statut d'exception auquel je suis soumis. Je vais sans doute, dans cette oeuvre d'art qu'est ce blog, vous paraître quelque fois drôle, sans doute parce que j'ai un sens fin de l'humour. La preuve ? Je pense que mes crottes ne sentent pas.

A l'ƒge de huit ans, je lisais déjà Balzac, Musset et Proust. Je pense d'ailleurs comme ce dernier que "la lecture est au seuil de la vie spirituelle". Je me suis fait seul, fouillant dans la bibliothèque paternelle. Alors que mes condisciples idiots découvraient à l'école des extraits de textes que je connaissais en intégralité depuis des années, je lisais Platon dans la langue originale.

Parce que je suis plus intelligent que la masse. Parce que je ne m'abaisserai jamais à regarder ces niaiseries d'émissions télévisées telles le Loft ou autres îles de la tentation. Parce que - je le répète - je me suis fait seul. Parce que, à l'ƒge de vingt-deux ans, j'ai déjà tout vécu. Pour toutes ces raisons et plus encore, vous me lirez et vous m'adulerez, moi, l'aède.

Je vous laisse et retourne au Te Deum de Berlioz. La version de l'Orchestre de Paris évidemment. La meilleure : celle qui comprend le prélude et la marche.

Salutations distinguées.

Posté par Alain Telectuel à 08:53

LE BLOG DE ADAGA

Je me lève et je te bouscule, tu ne te réveilles pas, comme d'habitude... (oh ! hu hu hu ! j'ai plein d'humour moi ;:pp). En 2k, je me présente, mon nom c'est Adaga. C'est moi sur la photo à gauche, je suis belle hein ! Je crée mon blog parce que mon frère il m'a dit que c'était top cool un blog parce qu'on peut écrire tout ce qu'on fait de ses journées. Et comme moi je ne fais rien, j'ai plein de trucs à dire.

Posté par Adaga à 11.35 am

Zouuuu ! Mon bol de céréales, une orange et un cassoulet. La journée commence bien quand soudain le téléphone qui sonne. Chuis pressée de décrocher et paf, mon cheum qui me dit qu'il n'est plus en amour de moi. Alors, mon deuxième post, c'est pour dire que tt est fini avec Marcelin et que c'est un salle con et que son blog c'est pas bien !

Posté par Adaga à 11.48 am

Là, on va manger pi même qu'on va partir à la fête des Phollines. C'est une coutume dans mon pays o— les gens du village sautent par dessus d'un feu. C'est cool pi y a tjs plein de cheums qu'on peut s'mettre sous la dent.

Posté par Adaga à 6.22 pm

O—lala. Chuis fatiguée, complètement gelée. Y a des potes à moi qui se sont fait des trips de buvard, moi j'ai pas voulu car j'ai déjà entendu que des rock stars sont restées coincées comme Syd Barrett ou Brian Jones mais lui est mort dans sa piscine. Enfin voilà, malgré ma rupture, chuis toujours alive et je me couche en écoutant le best of de Loana (un single, hu hu hu, que je suis drôle moi). Alors, laissez moi des comments sur ce post et à demain pour une nouvelle top journée.

Posté par Adaga à 10.22 pm

Regardez ce que j'ai trouvé... Bouhhhh !

Qu'est-ce que "Le plat du jour" ?
Eh bien, c'est juste une page qui change RéGULIèREMENT et o— tu pourras découvrir des news, des blagues, des citations, des anecdotes, des sélections de sites, des événements à ne pas rater, et bien d'autres choses encore ... !

Le dicton du jour :
A la Saint Servais, Servais servait les asservis sans cervelle, c'est vrai ?

La blague du jour :
Une secrétaire dit à son patron :
- Monsieur, un homme est passé tout à l'heure et désirait vous voir. Il voulait vous casser la figure.
- Oh, mon Dieu ! Et que lui avez-vous répondu ?
- Que j'étais désolée que vous ne soyez pas là.

La minute éducative du jour :
En 1565, à Londres, les Flamands construisent la première bourse du commerce ( Royal Exchange ) sur le modèle de la nouvelle bourse d'anvers.

Eh oui... Comme le disent si bien le Nain Dien et la Fée Raille dans un épisode : "Méfiez-vous des contrefaçons !"

Tony et Cécile me manquent. Non, c'est vrai... ces #&|é@^$æœ sont partis en vacances depuis plusieurs jours et leur absence ne m'est pas indifférente. Aussi, finissons-en avec cette séquence émotionnelle intense comme dirait Manu en nous remémorant des bons moments passés sur Messenger.

Marcelin dit :
Tout à l'heure, j'ai vu une personne bien habillée, fouillant les poubelles pour en retirer des restes de bouffe et les manger.
Tony dit :
C'est peut-être un ancien clochard ou un ancien richard ?
Marcelin dit :
Je ne sais pas ce qui m'a consterné le plus : qu'il soit bien habillé ou qu'il fasse les poubelles. C'est vrai, merde ! Si les clochards sont fringués en costard : o— va-t-on ?
Tony dit :
Bof. je suis bien fringué en clochard moi
Marcelin dit :
Non, tu es fringué en Al Pacino dans 'L'impasse', c'est pas pareil...

Téléchargez la vidéo en cliquant ici

Les régimes me rendent fou. Je compte en calories maintenant.

® Vous avez une petite faim entre deux repas ? Pas de problème : vous pouvez manger une collation de 100 kcal, deux fois par jour ¯. Vous croyez que c'est bien, ça ? Attendez la liste des collations : 1 verre de thé ou 1 tasse de café, 125 grammes d'ananas (on imagine le gars qui pèse sa rondelle d'ananas pour vérifier le poids), 150 grammes de chou (Yuck !) ou un poivron rouge de 150 grammes coupé en morceaux avec 100 grammes de yaourt. Là, je dis non !

C'est ce qui s'appelle un vrai régime : c'est tellement mauvais qu'on en laisse la moitié sur son assiette, donc on perd des kilos.

CQFD.

Aujourd'hui, j'ai reçu ce mail de Fredo, le caissier fou.

Hello,

J'apprends que, comme moi, tu es un adepte des périples en train et autres transports en commun.

Je me permets donc de t'envoyer ces 2 affiches consternantes visibles dans tous les bus TEC Liège-Verviers.

Je suis sûr que les kids auront compris la leçon.

Pourquoi Hubert Auriol ne présente-t-il pas Kohlanta ? La Fée Raille a voulu en savoir plus...

Le bourgmestre : Je vous déclare unis par les liens du mariage.
La foule : clap clap clap
Une petite fille dans l'assemblée : Caca.

Portes. Respirations. Bonjour, une pita. Table du fond. Des gens. Bart”nkû coupe du pain. Il gère bien ce restaurant. Cafard qui bouge sur le mur. C'est délicieux, Bart”nkû. La même chose. Le chef est bien respectueux de la tradition. La viande déborde de partout. Je mange quelques morceaux. Viande ? Viande. Je sens une résistance. Ma dent ne parvient pas à briser ce morceau-là. Autour, des gens. Encore des gens. Un homme envoie de discrets postillons à la salade mayonnaise sur son téléphone portable.
- Tu l'as vendu combien, ton GSM ?

Le téléphone a gangrené notre société. C'est paradoxal pour ces gens qui ne se parlent plus : ils se téléphonent. Le temps que nous passons au téléphone, nous pourrions le passer à nous voir, nous toucher. Mais, on peut vous joindre tout le temps.

Allô, je suis au restô.

Allô, je suis au cinô. Je ne l'ai jamais dit à personne, Franck. Je suis enceinte. Trrrrrit. C'est malin d'appeler au milieu du film. Oui, c'est bien. Là, non. Elle vient de lui dire qu'elle était enceinte. C'est un peu long. Môssieur, veuillez couper votre téléphone portable, dit le gorille. Bon, je te laisse. Y a un mec qui est payé pour faire le malin.

Allô, je suis à l'hostô. Vous ne pouvez pas téléphoner ici, monsieur. Cela pourrait endommager les appareils électroniques de l'hôpital. C'est qui cette infirmière ?

Allô, je suis aux W.Cô. Juste le temps de m'essuyer, de tirer la chasse et je te rappelle. Oui, je (mmmmmm pousse) t'aime. Plouf, fait l'étron lorsqu'il tombe dans la cuvette. Je te rappelle.

Allô, je suis à l'opérô. Génial, cet opéra. Chhhhhht. Je ne peux pas te parler, là. Chhhhhhhht. Le baryton chante trop fort. Chhhhhhhht. Ca va, ça va. Chhhhhhhhht.

Allô, je suis à l'aérô. J'embarque dans quelques minutes. Vol 458. C'est môa. Rappelle-moi quand je serai au Liban.

Allô, je suis en ruô. Bonjour mademoiselle. Non, c'est pas à toi. Je drague mon téléphone à la main. Ca fait cool. A propos, tu sais quoi. Je suis presque à la rue. J'ai perdu mon boulot. Quoi ! Revendre mon téléphone, t'es pas fou ?

Et ainsi se termine le repas. Avant de payer, direction les toilettes et ces cuvettes avec du papier mouillé au fond. De la pisse sur la planche. Sons de la rue par la fenêtre de derrière. Regards au plafond, histoire de vérifier qu'il n'y a pas d'araignées. Velues, se déplaçant, prêtes à tomber sur votre crƒne ou dans votre cou pendant que vous essayez d'en démouler un. Pax is dead dit l'écriture sur le mur, juste au-dessus de Vanessa V. est une tassepé, vive les bisexuels, Jean-Paul j'aime ton cul et ici a chié Karl Josy. A côté de ces grands moments de littérature, l'incontournable Si vous aimez les sexes géants, téléphonez-moi au 08345667536. Le sexe, pensons-y. C'est la base sociale. Vive les téléphones roses. Moi, je les verrais plutôt noir. Les téléphones mornes. Ou alors verts, comme les billets. La grosse Lulu est sous-payée pour pousser des cris dans une boîte. Allô ?

Lors de mes pérégrinations interminables sur Internet, il m'arrive de tomber sur des sites assez étonnants dont celui-ci : Mafia Porn. Alors que je contemple mi-amusé, mi-consterné l'air du type tendant des faux dollars à une prostituée, j'imagine Al Pacino, poudre dans le nez et flingue à la main, descendre ces modèles ridicules ainsi que les photographes et les responsables du site. Une fois le ménage fait, il dit :
- Les mafieux ne portent ni fourrures ni chapeaux rouges !

- Il y a comme une odeur de moisi dans cette armoire.
Monsieur Dranson pencha sa tête dans l'entrebƒillement de la porte. Son verdict fut sans appel :
- Effectivement, Yva, je le confirme. Qu'on laisse cette armoire ouverte pendant quelques temps et il n'y paraîtra plus.

Ainsi donc, selon les ordres du maître, on laissa le placard ouvert. Mais, plus les journées passaient, plus l'odeur devenait insoutenable. Au bout d'une semaine, Madame n'y tint plus : il fallait vider cette armoire et sur le champ. La bonne exécuta cette besogne et se mit à extraire les livres et les vieux souliers. Une fois toutes ces choses empilées, le maître en personne explora minutieusement les parois en bois. Rien. et pourtant, l'infƒme puanteur restait.

Bien décidés à se débarrasser de ce gênant mobilier dès le lendemain matin, Monsieur Dranson et son épouse se retirèrent dans leurs appartements.

Une lune ronde comme un crƒne apparut dans le ciel alors que la nuit enveloppait le chƒteau.

A minuit, des coups sourds et répétés firent résonner les murs et eurent comme effet de réveiller notre aile, réservée aux domestiques, ainsi que Monsieur Dranson qui se présenta à nous l'air ahuri dans sa robe de chambre en satin.
- Qu'est-ce que c'est ?
- Cela vient de la salle pourpre, articulai-je.
- Venez Igor, dit mon maître en me tirant par le bras.

Suivis de très loin par le reste du personnel, nous entrƒmes dans la pièce. Les coups provenaient de l'armoire entrouverte. Une odeur indescriptible avait investi les lieux. Courageusement mon maître tira la porte vers lui. Un spectre affreusement laid parut.
- Une pièce d'or. Donnez-moi une pièce d'or, dit-il de sa voix tremblante.
- Ah non, cria Monsieur Dranson, je n'aime pas les quémandeurs.
Et il referma violemment la porte au nez de l'étrange visiteur.

Encore une matinée passée au comptoir du pot. J'attends mollement l'Apocalypse, en alternant bières, Vodka et Perrier. Le seul passe-temps récurrent - observer la faune - est même devenu trop fatiguant. On passe du jazz électro ou du rock pour les kids. Kids : le mot est lancé. On n'y coupera plus. D'un côté je vieillis et de l'autre la population de ce vénérable établissement rajeunit. L'un dans l'autre, j'en ai marre d'entendre leurs conversations.

Extraits choisis :

Kids du secondaire

- Putain, trop émotionnel intense, le dernier Nickelbag.
- Ouais, z'ont été vache avec Joey Starr, s'il a envie de frapper son putain de singe, c'est son choix !
- Oh, t'as vu l'heure ? On va être en retard au cours de gym ! Finis ta bière en vitesse. T'es pas trop drunk ?
- Gloups, gloups, gloups. Hi hi hi (une jeune fille glapit en écoutant un minga racontant une blague sur les tors) !
- Tu crois que notre fête de rhéto va ressembler à celle de Marilyn Manson dans son dernier clip Tainted Love ?

Jeunes universitaires plein d'avenir

- J'ai peur pour l'exam' de philo. Je m'y retrouve plus avec tous ces mots en "isme".
- Je t'assure, t'aurais du prendre tes T.P. plus au sérieux. Maintenant, c'est pas cool !
- Moi, j'ai trop kiffé les guindailles de l'ULG !

Et enfin...

Conversation avec mes amis de la glande

- Qu'est-ce que tu fous là ?
- Rien, je bois des bières, et toi ?
- J'ai raté mon bus.
- Ah.
- Paulo va bientôt arriver. Il est allé acheter le dernier album d'Ozzy.
- Bien métal, ça !
- Ouais, bien mééééétaaaaal !
- Qu'est-ce que tu bois ?
- Euh... des bières...

Je mets beaucoup de noir sous mes yeux, les mettant en évidence, même si tous ces types ne les regardent pas. Les poses lascives que je prends devant le miroir me permettent de m'admirer, moi, dans ma courte blouse blanche dévoilant beaucoup, presque trop, mais pas assez.

J'ai 25 ans et pas d'orgasmes. C'est bête et c'est comme ça. Je fréquente des boîtes sombres o— je peux lancer mes filets.
- Y en a qui sont intéressés ? Envie de baiser ? Toi, je te prends avec ton pote si tu veux.
Je cherche quelqu'un qui comblera ce vide pendant une nuit encore, en attendant la mort, ce jour o— je ne plairais plus.

Le dernier gars que j'ai ramené était intimidé. Il a débandé et je lui ai ri au nez. Il s'est habillé hƒtivement happé par la honte et moi je ne pouvais m'empêcher de rire alors que la porte se refermait sur lui.

Ce soir, ils sont tous à mes pieds dans le bruit répétitif technoïde et la sueur.

Ca me donne l'impression d'exister.

La musique sur laquelle reproduire ces pas se trouve ici

Il m'est arrivé tellement de choses aujourd'hui que je pourrais écrire des dizaines d'articles dans ce journal. Le fait le plus marquant reste sans doute ma visite à la cité administrative pour une stupide histoire de copie à certifier conforme.

M'étant levé de bonne heure, j'étais arrivé assez tôt dans l'enfer bureaucratique de ma ville pour obtenir le numéro 503 à la machine, responsable de la distribution des billets donnant le droit d'être reçu. Un vieillard au chapeau n'eut point ma chance. Ses mains roides frappèrent en vain la machine. La file de gens impatients et mécontents grossit rapidement derrière lui.

C'est alors que tu m'es apparu, fonctionnaire de mes deux. Bondissant de ta boîte, tu hurlais que le vieux devait être un abruti puisqu'il ne savait pas appuyer sur l'appareil pourtant très simple à utiliser.

Il y a eu deux moments dans ma vie o— une brève envie de croire en Dieu s'est emparée de moi: après avoir vu "2001, Odyssée de l'espace" et lorsque ce préposé de la pire espèce, celui-là même qui venait de crier toute sa haine contre les personnes incapables de prendre leur ticket, lorsque ce gars, donc, ne parvint pas à extraire le moindre billet de la machine.

Verdict ? Bourrage de papier.