Archives juin 2002

- Bonjour madame je vous téléphone car j'aimerais faire une surprise à ma femme, je travaille beaucoup et j'aimerais lui offrir un compagnon.
- Que voulez vous adopter ?
- Quelque chose de bon marché, pas trop bruyant.
- Ok, je regarde. Nous avons un nain d'occasion, il a 42 ans, il est très affectueux et il ne coûte que 1283 _ tout compris, pelle, brouette,.. Il a juste quelques problèmes de santé. D'après mes notes, Paulijjo (c'est son prénom) est incontinent.
- Ah, c'est pas grave, vous livrez à domicile ?
- Ouioui bien sur.
- Ok vous pouvez joindre une petite carte ® Joyeux anniversaire chou ¯ s'il vous plaît ?
- Pas de problème, veuillez me donner vos coordonnées.
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The Only limit is yourself

Merci à Pogo

- C'est un Français qui a inventé le galvanomètre à double suspension
- C'est un Anglais qui a inventé la compensation à gril pour pendules
- C'est un Italien qui a inventé le treuil pour le seulement de l'artillerie
- C'est un Américain qui a inventé le microphone à 6 crayons de charbons montés en étoile
- C'est un Autrichien qui a inventé le téléctroscope en laine
- C'est un fameux trois-mƒts, fin comme un oiseau. Hisse et Ho !
- C'est un Hollandais qui a inventé l'odorama hydraulique
- C'est un Russe qui a inventé le carburant synthétique
- C'est un Espagnol qui a inventé le système de pousse ultrarapide des boutures de plantes de toutes espèces
- C'est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. "Non, elle n'est pas en panne", répond le Belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 Km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"
- C'est un Allemand qui a inventé le monoplan en bambou
- C'est un Suisse qui a inventé le moteur à deux cylindres opposés

Attention, cette liste pourrait contenir des erreurs !

- Regardez les bonnes fraises, elles sont belles elles sont bonnes alors on vient les voir !!!

- Bonjour monsieur, un kilo de fraises s'il vous plait !

- Pas de problème jeune homme, celles-ci ont l'air bien bonnes

- Espèce de connard, ça veut dire quoi ça ? Que les autres sont moins bonnes ? Les clients qui vont passer après moi n'ont pas droit eux aussi à avoir des bonnes fraises ??? JE VAIS TE TUER SALVENDEURDEMERDE.

- Salut Josianne, tu vas bien ?
- Oh non sais-tu, mon fils, Joss, ne sera pas sur un char à la City Parade !!!
- Ah bon ?
- Et oui, il attendait ce moment depuis un an au moins et cette année ils n'ont pris que des Flamands !!!
- C'est vraiment dégueulasse !

C'est vrai que ça doit faire un choc, danser à moitié à poil sur une charrette c'est formidable ! Pauvre Joss

Mappemonde (globe), 1997 Insectes collés sur fer Collection Muhka Musée d'Art contemporain, Anvers Biennale de Lyon 2000 ¸ Blaise Adilon

Jeudi 20 juin 2002

Hier soir, au cours de l'orage, il m'est arrivé quelque chose de bizarre. Je chantais "Strangers In The Night" sous la douche comme d'habitude, et lorsque j'ai levé mon micro (le pommeau de douche en fait) vers le ciel pour terminer le spectacle, la foudre s'est abattue sur celui-ci. Je me suis réveillé ce matin vers 10h30, la salle de bain était inondée. Je n'ai gardé qu'un faible souvenir du choc. Il se trouve qu'à présent, je lis dans les pensées de mon hamster, je suis capable de viser une cible se trouvant à plus de 20 mètres avec mon urine, mes ongles se sont transformés en petites griffes métalliques. Que faire ? Je n'ai jamais voulu être un super héro, c'est franchement pénible, et puis, qui voudrait faire un film sur un connard qui entend penser son hamster, pisse comme un tuyau d'arrosage, est obligé de porter des sandales ridicules qui laissent passer ses griffes. Ma vie est foutue. On m'avait pourtant dit de fermer les fenêtres lorsqu'il y a de l'orage ou à la limite, en ouvrir deux, histoire que l'éclair puisse entrer d'un côté et ressortir de l'autre.

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Il y a un an jour pour jour, Eddy, le frère de Sylvie Vartan nous a quitté. C'est une impression ou tout le monde s'en fout ? C'est quand même grƒce à lui que Sylvie est devenue une star. J'espère que vous y penserez l'année prochaine !

Bonjour. Je m'appelle Gérard Foufoums et je suis bibliothécaire. J'aimerais bien vous montrer que l'on peut être relax, "cool" comme disent les jeunes en travaillant dans une bibliothèque publique.

Comme j'aimais beaucoup les beaux liv's et la poésie d'un certain Claudy, je me suis dit "Youpie, j'ai trouvé ma vocation !". Je me suis alors inscrit à l'école des bibliothécaires. Je m'y suis bien amusé, ça m'a bien fait plaisir d'y aller. On avait des cours sur des chiffres, sur comment recevoir les gens en bibliothèque (savoir dire bonjour, montrer o— se trouvent les toilettes, moucher les gosses...). Les profs étaient très gentils : il y en avait un qui ressemblait à Mick Jagger et ils aimaient tous le café et les moules frites. Les élèves aussi étaient sympa, ils m'avaient surnommé - ces petits drôles - Gérard Foufoune (ah ah ah... bien métal !).

Après mon diplôme (j'ai eu du mal à l'avoir, on me l'avait caché dans un livre), j'ai voulu m'inscrire au chômage. En y allant, j'ai vu un gros monsieur sanguin. C'était l'échevin de la culture et de l'agriculture. J'ai pris un verre avec lui. Il buvait des bières, moi du Coca Light (l'autre me fait péter), quand, entre deux rots, il m'a dit :
- On va ouvrir une bibliothèque bientôt. Si tu veux y travailler, t'as le job, m'fi !
- Merci monsieur, j'ai répondu, tout content à ce grand homme de la commune.

Depuis, je range les livres, je les encode, mais ce que je préfère c'est les plastifier. Là, je vous assure les kids, c'est le kif !
Parfois, je lis des beaux liv's comme ceux de Mike Cannon, de Simenon, de Courtemanche. Je relis d'ailleurs souvent les oeuvres de Pagnol ou de Claudy avant le dodo. De temps en temps, quand mon copain Métal vient à la bibliothèque, on fait peur aux gens. Même qu'une fois, une madame nous a vomi dessus. L'échevin était pas content, alors j'ai arrêté ça, mais j'ai toujours ma dose de fun (comme Kamel d'Alliance Ethnique).

Les bibliothèques, c'est l'avenir. Surtout maintenant que l'on met des ordinateurs et l'internet (descendant de l'arpanet) dedans.

A plus et lisez les beaux liv's,
Gérard Foufoums.

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- Vous avez cliqué :

Karma : 2,84

Personnalité : Vous n'êtes en aucun cas rebelle mais il est vrai que vous aimez particulièrement les choses étant hors des normes. Vous possédez une très grande joie de vivre que vous aimez partager, faisant profiter votre entourage personnel comme professionnel de votre bonne humeur toujours égale mais tout le monde vous déteste.

Travail : Charpentier

Amour : Vous avez toutes les facilités dans les domaines du sexe mais attention à votre estomac.

- Vous n'avez pas cliqué :

Karma : 1/3

Personnalité : D'allure mince, très nerveux, vos articulations sont fragiles ! Très réceptif vous êtes toujours bien intentionné, sérieux et réfléchi, pouvant être sévère mais jamais avec excès Toutefois, sous une fausse timidité, vous cachez votre véritable personnalité afin de leurrer vos interlocuteurs. Vous êtes bizarre et malsain.

Travail : Vous travaillez à la poste

Amour : Vous aimez les gens velus.

¸ Docteur Frizneruhhogh, spécialiste en clairvoyance intralocultive.

Joel Robuchon : "Un classique, c'est mon livre de chevet" Jean-Pierre Koffe : "Mais c'est formidable" Maïté : "Ohoho mais quelle saveur"

- Ma chaîne de télévision de télé-achat préférée a fait faillite, je dois être l'homme le plus triste du monde. Les animateurs faisaient un peu partie de ma famille, ils mettaient de la bonne humeur dans ma maison 24h/24, parfois lorsque je me sentais seul, je téléphonais aux opératrices, elles étaient si sympathiques... Et vous ne pouvez pas imaginer le plaisir que je ressentais lorsque je recevais mes commandes ! Mais tout cela, c'est terminé. à cause de vous, POURQUOI VOUS NE COMMANDIEZ JAMAIS RIEN ???
- Oui, je vois, c'est le syndrome ® Kinder Surprise ¯, vous n'avez jamais accepté de grandir, les animateurs symbolisent chez vous le père distant, et les animatrices, votre mère attentionnée. Les commandes que vous receviez étaient une manière de substituer le manque de Kinder Suprises que vous avez ressenti durant votre enfance.
- Oh oui, les Kinder Suprises.
- C'est bien ce que je pensais, votre réaction confirme ce problème oedipien, vous semblez être sexuellement attirés par les Kinder Surprises, symboles phalliques par excellence puisqu'ils représentent par leur forme le sexe mƒle et par leur signification, l'ouf, donc l'ovulation.

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Bonjour à tous, j'espère que je ne vous ai pas trop manqué. J'ai été pris en otage pas des otaries, on vient de me relƒcher ! Quelle aventure. Je ne préfère pas en parler.

J'ai le plaisir de vous annoncer que j'ai trouvé un nouveau sponsor : Monsieur Bricolage (le gros en bas à droite de l'image ci-dessus). Grƒce à lui, vous trouverez sur notre site de nombreux bricolages très utiles !!! Aujourd'hui, j'ai le plaisir de vous offrir les ® Lunettes Plat du Jour ¯ (Une paire par famille maximum).

Ce bricolage est très simple à réaliser, il suffit de découper méticuleusement les lunettes en suivant les pointillés à l'aide d'une paire de ciseaux à bouts arrondis, c'est tout ! Il ne vous reste plus qu'à les tester auprès de tous vos amis qui, j'en suis sûr, seront verts de jalousie !

Téléchargez la vidéo en cliquant ici

J'ai fait un rêve angoissant cette nuit. Je travaillais dans cet endroit un peu bizarre, ringard et plébéien, ce bureau d'assistés sociaux nommé bibliothèque. Alors que j'encodais des romans d'auteurs minables consacrés par la masse, rêvant de violenter des avocates anorexiques dans un boudoir (dommage d'ailleurs qu'elles cassent si facilement), j'entendis deux voix gueulantes, vulgaires et abrutissantes, balançant des inepties pleines de fautes de français : Lesly et Marlène venaient d'entrer pour la première fois de leur existence dans un lieu soi-disant culturel.

Lesly arriva ultra-speedée au comptoir et me demanda quelque chose dans un langage que je ne compris pas. Après avoir décodé ses propos, je fus forcé de lui répondre que la bibliothèque ne possédait pas d'ouvrages sur le mode de pensée de ses soeurs les poules.

Marlène préférait caresser des livres dans un coin, trouvant leur contact sensuel, puis emprunta un livre pour enfants : "Maya l'abeille découvre la sodomie avec Babar l'éléphant sous les caméras des Schtroumpfs".

Tout à coup, un changement se produisit. Une ombre venait d'entrer. Un frisson parcourut le corps de nos lofteuses. Christopher Walken s'avança imperturbablement. Marlène n'eut pas le temps de lui annoncer qu'il pourrait être son prochain crunch, il la buta d'une balle anale (quel mauvais goût !). Ensuite, il obligea Lesly à jouer à la roulette russe, lui laissant le choix entre deux armes. Malheureusement, il prit un automatique et troua sa boîte crƒnienne vide, mais remplie de flotte.

Après cela, je mis le feu à la bibliothèque, avant de m'enfuir en wal chez un jeune dealer jouant du clavier.

Le métal ça fer à rien !

Finalement Loft Story ça rend peut être 12 crétins heureux mais que deviennent les 687789 refusés au casting. Aujourd'hui, j'ai envie de rendre hommage à Albérianne Vrienpoutkj, 45 ans, "laveuse de vieux" refusée deux fois à Loft Story. Voici quelques instants de sa vie, c'est très très chaud... Images ! Soooo Mad !!!

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- Oh vous savez mademoiselle Vrienpoutkj, je ne m'étonne plus de rien à l'heure actuelle. Savez-vous que j'ai appris qu'un de mes alcools préférés était fait à base d'aoûtas ?
- D'aoûtas ?
- Les aoûtas sont des puces de type acariens visibles au microscope. Ils sont de couleur orange et évoluent en colonies. Ils se logent volontiers sous la peau, sur le ventre, et dans les oreilles.
- Aha ?
- Ouioui, j'ai appris que ma boisson préférée en contenait ! Ils sont élevés en masse pour être ensuite broyés, séchés puis dilués dans l'alcool, je n'en boirai plus !
- Vous en avez encore beaucoup des comme ça ?
- C'est pas drôle ! Je vous mets en garde, ils mettent n'importe quoi dans notre nourriture, du hamster dans le corned beef, de l'acrylamide dans les frites, des flippos dans les chips, oh vous savez mademoiselle Vrienpoutkj,.
- Oui je sais monsieur Fraskopilkibso, c'est fini, rejoignez votre chambre. Putain de sa mère, pourquoi je travaille dans un hospice oim, je passe ma journée à entendre des conneries de vieux qui fantasment grave sur oim pendant que je leur lave le cul. J'en serais pas là si j'avais été sélectionnée à Loft Story. Un truc de oufs j'vous jure.

Tout a commencé en 1952 au cours d'une foire aux bestiaux, il y avait un concours organisé par l'association des fermiers liégeois, il s'agissait d'un tirage au sort. Tous les visiteurs devaient remplir un bulletin de participation dès leur entrée. Il se trouve que 5 personnes ont été tirées au sort et devinez quoi, ce ne fut pas notre cas, j'aurais tant voulu gagner une poule de compétition. Un peu déprimé, je me suis dirigé vers la buvette, 4 personnes étaient déjà accoudées au bar, elles avaient l'air aussi heureux que moi. Au fur et à mesure que nous buvions, quelques conversations prenaient forme, une heure plus tard, complètement bourrés, il se trouve que nous sommes devenus très amis. Nous avons commandé le plat du jour et nous avons longuement discuté. Il y avait un photographe qui prenait des photos d'enfants assis sur des vaches, nous l'avons forcé à nous photographier sans vache, ça n'a pas été évident, ce genre de photo n'était pas dans ses tarifs. Il nous a donné à chacun une photo. Je suis rentré chez moi, j'ai vomi puis je suis allé me coucher. 49 ans plus tard, j'ai retrouvé cette photo derrière l'évier de ma salle de bain Je me suis alors souvenu de cette fabuleuse foire aux bestiaux, j'ai fait quelques recherches et j'ai réussi à localiser mes vieux amis. Je les ai contactés et nous nous sommes revus. Ils m'ont tous confié qu'ils n'osaient pas faire le premier pas de peur d'avoir été oubliés. J'ai proposé l'idée de travailler sur un projet commun, ils étaient enchantés et en souvenir de cette soirée mémorable, nous avons appelé ce projet Le Plat du Jour ! (C'est quand même une belle histoire non ? C'est mieux que : j'ai parlé à Marcelin d'un projet, il était saoul, il a accepté, d'autres personnes se sont jointes à l'équipe et c'est tout !)

Et aujourd'hui, préparation d'un poulet sauce Cramognole

Phase 1, préparation du poulet (+/-10 minutes):

On coupera les doigts et les ongles dans un souci de présentation, on placera la volaille sur la poitrine, la tête en face de soi, on dégagera le cou, le poulet sera retourné afin que la colonne vertébrale soit placée sous la main, on glissera l'index vers le haut dès l'entrée dans la cavité, ensuite, on placera deux doigts dans la volaille et on pénétrera jusqu'à l'emplacement du cou. On pénétrera ensuite avec le poing en prenant garde de ne pas déchirer le poulet.

- COUPEZ ! Putain, kestufous ? Range ta kette tout de suite ! Pfff ces stars de la télé, elles exagèrent.

Soirée Rock 'n Rooooooooooool tonight !

MTV diffuse "icon : Aerosmith", un concept d'émission typiquement US : une soirée o— l'on rend hommage à des artistes, on retrace leur historique, on fait jouer leurs hits par des groupes à la mode qui n'ont rien à voir avec la formation célébrée, et o— interviennnent comiques, acteurs et musiciens pour des discours allant de l'émotion sincère difficilement contenue à un déballage de lèche particulièrement minable.

Mes passages préférés de cette petite fête furent les suivants :
- Les gars de Metallica - qui ont vieilli - savent s'exprimer dans un parlé non heavy-metal et sont même émotifs.
- Une des actrices du 70 Show nous annonce qu'elle est fan d'Aerosmith depuis qu'elle a 10 ans.
- Jennifer Aniston les présentant (depuis qu'elle a joué dans Rock Star, elle aime le métaaaal !).
- Des rappeurs, dans le public, en train de headlanguer sur Toys in the Attic.
- Et le meilleur moment de la soirée, le clou du spectacle, qui vous fait oublier que vous avez perdu deux heures de votre putain d'existence devant une télé de merde : SHAKIRA ! OUI SHAKIRA, LA BOMBE AUX GROS SEINS, AU CUL ET AU SEXE D'ENFER, A CHANTE SUR "DUDE LOOKS LIKE A LADY" !
Elle nous a tout fait : les regards de panthère, la danse du cul (rien à voir avec Ace Ventura), attouchement du guitariste pendant le solo et enfin jeu d'harmonica (comme le chanteur d'un groupe belge de néo-hippies, les "Set Hooded", je crois...) avec beaucoup de souffle, mais quelques fausses notes. CA M'A BIEN FAIT PLAISIR !
Je tiens à terminer ces quelques impressions non pas par une conclusion, mais en admettant que je n'avais aucun doute quant aux capacités buccales de Shakira, que ce soit pour l'harmonica ou pour le pompage de phallus.

En juin, réussis tes examens.
Pet du matin, douce brise du mois de juin.
Touche des seins en juin mais évite les boudins.
En juin, pas de cuite au vin.
Si tu transpires au mois de juin, éponge avec des tranches de pain.
Tu veux rire en juin, chie dans la boîte aux lettres de ton voisin.
Reste chez toi au mois de juin, tu n'auras pas le rhume des foins.
T'as pas d'amis au mois de juin, reste tout seul dans ton coin.
Pour éviter les microbes de juin, lave toi bien les mains.
N'oublie pas au mois de juin de nourrir ton lapin.
Besoin d'amour au mois de juin, achète un joli nain de jardin.
Si tu t'ennuies en juin, collectionne des pommes de pin.
Et surtout, au mois de juin, sois gentil avec Marcelin.