Archives juin 2002

Le public : Bouuuhhhh !
Evelyne Thomas : Mééérciiiiiii. Hi hi hi.
Elle : Quelle conne, cette Evelyne Thomas !

Elle était comme toutes ces vieilles aigries par leur ƒge : elle détestait la jeunesse et leurs symboles. Aussi, lorsque Monsieur Louis Martin et Mademoiselle Michelle Lefoin organisèrent leur mariage, il y eut une réunion familiale durant laquelle des doutes furent émis. Devait-on l'inviter ? Cette chouette était quand même la tante Germa. Et si un scandale naissait de sa bouche le jour de la cérémonie ? Pour finir, un carton d'invitation rose fut envoyé à l'adresse de la terrible tante.
Elle vint et, comme tous et toutes s'y attendaient, elle lança tout au long du mariage ses critiques :
- T'as vu la mariée ? Une robe rose ! De mon temps, on se mariait en blanc : on dirait un bonbon.
- Pouah... le marié ne s'est même pas rasé.
- Ouh, qu'il est gros ce type. Un véritable porc !
Mais, elle s'arrangeait pour lancer ses remarques désagréables dès que les mariés ne pouvaient l'entendre. Aussi, dans l'automobile qui emmenait les jeunes mariés vers leur lune de miel, Louis dit à Michelle :
- Je suis content de tante Germa, elle a été irréprochable.
Et pourtant...
Après le voyage de noces, les Martin visionnèrent le film de leur mariage. Horreur ! En guise de commentaires, la voix haut perchée de tante Germa débitait des méchancetés. Son confident, ce soir-là, celui avec qui elle aimait tout critiquer, était le caméraman.

- Bonjour madame je vous téléphone car j'aimerais faire une surprise à ma femme, je travaille beaucoup et j'aimerais lui offrir un compagnon.
- Que voulez vous adopter ?
- Quelque chose de bon marché, pas trop bruyant.
- Ok, je regarde. Nous avons un nain d'occasion, il a 42 ans, il est très affectueux et il ne coûte que 1283 _ tout compris, pelle, brouette,.. Il a juste quelques problèmes de santé. D'après mes notes, Paulijjo (c'est son prénom) est incontinent.
- Ah, c'est pas grave, vous livrez à domicile ?
- Ouioui bien sur.
- Ok vous pouvez joindre une petite carte ® Joyeux anniversaire chou ¯ s'il vous plaît ?
- Pas de problème, veuillez me donner vos coordonnées.
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Bonjour. Si j'écris à votre journal, c'est parce que ma situation est désespérée. J'ai 42 ans et je ne suis jamais sorti avec une femme, à part une certaine Nathalie mais ça ne compte pas vraiment car j'avais neuf ans. Aussi, je profite de l'opportunité que m'offre ce journal pour me présenter sous mon meilleur jour. Je m'appelle Jean Duchbruchh. Je suis basketteur professionnel. Enfin, amateur, mais comme je suis au chômage et que je n'ai que ça dans la vie, j'en ai fait mon métier. Je joue pour l'équipe Saint-Urbain de Romzée. On s'amuse bien. On gagne souvent comme ce dimanche. Le match a commencé avec 2h20 de retard. Puis pendant 3 quarts-temps, on s'est fait dominer, mais, dans le dernier quart-temps, nous avons effectué un retour impressionnant au marquoir. Je tiens d'ailleurs à remercier nos 2 supporters (Gigi et Lionel) pour s'être déplacé. On est dernier au classement mais on va remonter pour vous, les gars ! Je m'éloigne du sujet qui m'attire à vous. Si tu es une femme entre 11 et 89 ans et que tu aimes le basket, le mini-golf et les frites, envoie un mail à ce journal : ils feront suivre.

The Only limit is yourself

Merci à Pogo

Quand la fée Raille rencontre Franck, le lapin de Donnie Darko

- J'ai rencontré la femme de ma vie sur rendez-vous.be
- C'est quoi ?
- Un site internet o— l'on rencontre des filles et des mecs. Tu devrais essayer, toi qui es célibataire depuis 13 ans.

Je me suis dépêché de taper l'adresse et d'aller consulter les profils des utilisatrices. La fille de mes rêves est apparue au détour d'une page. La jolie Sscjnxcxc - c'est un prénom bulgare - aimait les mêmes choses que moi en plus : la bonne musique (Jon bonjovi, Pink.), le hachis Parmentier, les bons films (Flash dance, les films avec Demi Moore.) et elle aurait voulu être elle avec plus de qualités encore. Je décidai d'envoyer un message privé à cette créature.

Je cherchais des mots tendres et des jolies phrases, quand cet avis interrompit ma romantique quête : ® Pour envoyer un message vers les autres membres du site, il vous faut payer par chèque ou virement de 12 euros validant votre activation pour 12 mois au compte de la société Rendez-Vous. ¯.

Depuis, je ne dors plus et j'écoute Always de Bonjovi en boucle.

- C'est un Français qui a inventé le galvanomètre à double suspension
- C'est un Anglais qui a inventé la compensation à gril pour pendules
- C'est un Italien qui a inventé le treuil pour le seulement de l'artillerie
- C'est un Américain qui a inventé le microphone à 6 crayons de charbons montés en étoile
- C'est un Autrichien qui a inventé le téléctroscope en laine
- C'est un fameux trois-mƒts, fin comme un oiseau. Hisse et Ho !
- C'est un Hollandais qui a inventé l'odorama hydraulique
- C'est un Russe qui a inventé le carburant synthétique
- C'est un Espagnol qui a inventé le système de pousse ultrarapide des boutures de plantes de toutes espèces
- C'est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. "Non, elle n'est pas en panne", répond le Belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 Km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"
- C'est un Allemand qui a inventé le monoplan en bambou
- C'est un Suisse qui a inventé le moteur à deux cylindres opposés

Attention, cette liste pourrait contenir des erreurs !

J'étais dans le train quand ça m'a pris. Des douleurs sourdes m'ont tailladé le ventre. En moi-même, je pensais "J'en ai encore pour trente longues minutes avant de rallier mon domicile ! Ca ne va pas me prendre maintenant..."
Et pourtant, ma colique qui ne demandait qu'à s'exprimer a redoublé de violence. Une belle chiasse comme on dit dans le Loft. Que faire ?

Lorsque le train s'arrêta et que je dus en sortir, ce fut pire : je serrais les fesses comme un Bernard-Henri Lévy chez Ardisson, espérant repousser l'attaque du bronze géant. Déjà, je remontais la rue. Penser. Oui, penser à d'autres choses. Comme ce foutu journal dans lequel j'écris par exemple. Quelle erreur, ma foi ! Les commentaires inutiles de Bebop me revinrent à l'esprit et j'eus encore plus mal au ventre. Au même moment, les propos de passants me parvinrent : "Tout le monde lui a chié dessus." ".cièrement, je suis dans la merde...".

L'effort - la marche et les contractions de mes sphincters annaux - firent naître des délires de toilettes dorées. Plus qu'une minute. Une toute petite minute.

Quand j'étais petit, mon père m'avait raconté qu'il était resté trop longtemps à admirer une démonstration de montgolfières et qu'il s'était chié dessus. C'est ce genre d'anecdotes que je refusais de me rappeler lorsque je poussai la porte de mon appartement. En moins de temps qu'il n'en faut pour l'écrire, je m'étais enfermé avec une indicible joie dans la pièce témoin de mon soulagement.

Cette fois encore, mes ami(e)s, votre narrateur a bien failli ne pas s'en tirer. la chasse !

NDLR : Pour ceux et celles que le sujet intéresse, essayez ceci.

- Regardez les bonnes fraises, elles sont belles elles sont bonnes alors on vient les voir !!!

- Bonjour monsieur, un kilo de fraises s'il vous plait !

- Pas de problème jeune homme, celles-ci ont l'air bien bonnes

- Espèce de connard, ça veut dire quoi ça ? Que les autres sont moins bonnes ? Les clients qui vont passer après moi n'ont pas droit eux aussi à avoir des bonnes fraises ??? JE VAIS TE TUER SALVENDEURDEMERDE.

Je viens de terminer mon CV. Vous n'allez peut-être pas me croire, mais lorsque j'ai vu ma vie, étalée devant moi, j'ai ressenti un profond malaise.

Et pourtant, ce bout de papier est loin de correspondre à la réalité. Ce qui saute aux yeux, en survolant les rubriques, c'est que je n'ai jamais quitté l'école depuis mes quatre ans. Ce n'est pas tout à fait juste, mais ce n'est pas inexact non plus. Mais, que dire de ces nombreux moments o— les murs de l'établissement scolaire s'effondraient pour laisser place à l'aventure la plus totale. Lancé vers l'inconnu, je m'élançai.

Et puis, il y a eu tout le reste.

J'ai glissé dans une enveloppe cette page avec l'énorme en-tête portant mes nom et prénom. Lorsque mon écriture mal assurée a tracé l'adresse, je me suis senti tout con.

Pour mon futur employeur qui lira ce CV, je ne serai qu'un être ayant reçu des formations et des diplômes durant toute son existence ; seulement un pion de plus sur l'échiquier social à déplacer ou à éliminer rapidement, comme tous ces abrutis qui ont indiqué en guise d'informations personnelles leur date et lieu de naissance.

J'ai reçu un mail bien curieux ce matin.

Faites un vou.

Allez hein, faites en un !

Perdu ! Beyoncé Knowles ne couchera pas avec vous !

Faites un autre vou.

Pervers !

Pénible, non ?

J'espère que vous avez fait un voeu cool ;))))
Seulement voilà, si vous n'envoyez pas ce mail à 5096 personnes dans un délai de cinq secondes, vous tomberez du haut de votre immeuble, dans un char de la City Parade !

Ce chain mail existe depuis 1745. Vous me direz que les gens ne connaissaient pas les ordinateurs à cette époque et donc pas les mails, mais peu importe...

En 1768, le baron Von hwshkssdwf de qsdhwfklwslo a ignoré ce texte et ne l'a pas fait suivre. Erreur ! Il a voulu brûler son journal intime et sa maison a pris feu avec.

En 1867, Josh Llmjkwv a subi un sort étrange : son visage s'est transformé en pustule géante. Après sa mort, on a retrouvé ce texte sur sa table de chevet.

Aussi, méfiez-vous de la prophétie !

- Salut Josianne, tu vas bien ?
- Oh non sais-tu, mon fils, Joss, ne sera pas sur un char à la City Parade !!!
- Ah bon ?
- Et oui, il attendait ce moment depuis un an au moins et cette année ils n'ont pris que des Flamands !!!
- C'est vraiment dégueulasse !

C'est vrai que ça doit faire un choc, danser à moitié à poil sur une charrette c'est formidable ! Pauvre Joss

Il était tard ce samedi-là lorsqu'un téléfilm de piètre qualité apparut sur AB3. Titre de l'épisode : ® Série Rose - Un Libertin de Qualité ¯. Ca commençait plutôt bien. Quel ne fut pas mon étonnement en lisant ® Production : FR3 - 1988 ¯ ! Le spectacle fut prometteur, au-delà de tout espoir. Il me présenta les délires d'un jeune homme s'imaginant libertin. Le meilleur moment pour moi reste la scène o— une courtisane se fait lécher par un chien. Ainsi, FR3, dans les années 80, fourguait et diffusait des images de mauvais goût zoophile, les enrobant dans un contexte historique mièvre. Il n'y a qu'à regarder ® C'est mon choix ¯ ou ® On ne peut pas plaire à tout le monde ¯ pour se rendre compte qu'elle n'est pas révolue cette époque o— le racoleur était à l'ordre du jour sur la chaîne publique, n'en déplaise aux lecteurs et aux lectrices peu attentifs qui croient que leplatdujour aime la télévision.

Hier, après une soirée bien loftienne, mon copain et moi, dépités par l'élimination de ce cher Kamel, avions besoin de nous défouler. Nous nous lançƒmes dans un combat entre Teddy le Nounours et la Souris. Après une bataille acharnée, je pris le dessus grƒce à ma combattante la Souris. C'est alors que me vint une question existentielle : ® Mais cré non di dju pourquoi dit-on une souris et pas un souris ? Pourquoi dit-on une girafe et pas un girafe ? Une truite et pas un truite ? Un hamster et pas une hamster ? Un gorille et pas une gorille ? Bref, pourquoi certains animaux n'ont-ils pas de féminins ? Merde quoi. ¯
Je ne comprenais plus rien. Mon ami me rassura en disant :
® Mais, Anne, on dit bien un souriceau ¯
® Quel débile, c'ui-là ! Comme si ça allait m'aider ! ¯
Aujourd'hui, je n'ai toujours pas trouvé la réponse à ma question, mais je suis certaine d'une chose : le QI de poule des lofteurs me ramollit le cerveau, aidez-moi.

Je mangeais mes céréales Nesquik ce matin lorsque je m'aperçus qu'elles ressemblaient à des crottes de lapin. Mon regard se posa sur Quicky, animal de cet espèce ornant la boîte. Et j'eus une pensée émue pour Groquik. Qui se souvient de toi Groquik ? La marque Nesquik t'a viré parce que ton bide donnait une mauvaise image aux jeunes consommateurs.

Jeudi 20 juin 2002

Hier soir, au cours de l'orage, il m'est arrivé quelque chose de bizarre. Je chantais "Strangers In The Night" sous la douche comme d'habitude, et lorsque j'ai levé mon micro (le pommeau de douche en fait) vers le ciel pour terminer le spectacle, la foudre s'est abattue sur celui-ci. Je me suis réveillé ce matin vers 10h30, la salle de bain était inondée. Je n'ai gardé qu'un faible souvenir du choc. Il se trouve qu'à présent, je lis dans les pensées de mon hamster, je suis capable de viser une cible se trouvant à plus de 20 mètres avec mon urine, mes ongles se sont transformés en petites griffes métalliques. Que faire ? Je n'ai jamais voulu être un super héro, c'est franchement pénible, et puis, qui voudrait faire un film sur un connard qui entend penser son hamster, pisse comme un tuyau d'arrosage, est obligé de porter des sandales ridicules qui laissent passer ses griffes. Ma vie est foutue. On m'avait pourtant dit de fermer les fenêtres lorsqu'il y a de l'orage ou à la limite, en ouvrir deux, histoire que l'éclair puisse entrer d'un côté et ressortir de l'autre.

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Avant-propos
Marchands de grec! marchands de latin! cuistres! dogues!
Philistins! magisters! je vous hais, pédagogues!
(Victor Hugo dans Les Contemplations)

J'ai trouvé sur un banc un petit carnet noir dans lequel s'organisait une écriture droite comme un état autoritariste. Je me suis mis à le lire.

"Mon nom est Guillaume de Jouillequeune. Dans une vie antérieure, je fus courtisan homosexuel. Aujourd'hui, je suis professeur de français dans le secondaire. J'ai 61 ans. J'aime particulièrement les lettres de Madame de Sévigné et je préfère de loin le sublime Paul Eluard à cet infƒme Antonin Artaud. Souvent, mes élèves ne comprennent pas ce que je raconte. Aux nobles lettres, ils préfèrent les conseils de David du Loft.

L'autre jour, j'ai demandé à mes étudiants de me prouver leur maîtrise de l'analyse grammaticale avec ce texte : "Certaines modes adoptées par les jeunes, qu'elles soient dites sazoues, yé-yé ou beatles, ne sont pas autre chose qu'une affirmation de leur personnalité vis-à-vis d'adultes respectables qu'il convient de braver.". Je m'étais dit que cela les brancherait, mais rien à faire. Ils m'ont demandé si les Beatles avaient fait un duo avec Alicia Keys et ce que voulait dire zousa - leur habitude de parler verlan, sans doute."

C'est à ce moment qu'un homme ressemblant étrangement à Elton John m'a adressé la parole.
- Ipso facto, je pense que vous lisez mes écrits personnels.
- Excusez-moi monsieur. Je regardais si une adresse me révélait le nom de leur propriétaire.

Il a repris son cahier noir comme le cours de sa vie.

Il y a un an jour pour jour, Eddy, le frère de Sylvie Vartan nous a quitté. C'est une impression ou tout le monde s'en fout ? C'est quand même grƒce à lui que Sylvie est devenue une star. J'espère que vous y penserez l'année prochaine !

Bonjour. Je m'appelle Gérard Foufoums et je suis bibliothécaire. J'aimerais bien vous montrer que l'on peut être relax, "cool" comme disent les jeunes en travaillant dans une bibliothèque publique.

Comme j'aimais beaucoup les beaux liv's et la poésie d'un certain Claudy, je me suis dit "Youpie, j'ai trouvé ma vocation !". Je me suis alors inscrit à l'école des bibliothécaires. Je m'y suis bien amusé, ça m'a bien fait plaisir d'y aller. On avait des cours sur des chiffres, sur comment recevoir les gens en bibliothèque (savoir dire bonjour, montrer o— se trouvent les toilettes, moucher les gosses...). Les profs étaient très gentils : il y en avait un qui ressemblait à Mick Jagger et ils aimaient tous le café et les moules frites. Les élèves aussi étaient sympa, ils m'avaient surnommé - ces petits drôles - Gérard Foufoune (ah ah ah... bien métal !).

Après mon diplôme (j'ai eu du mal à l'avoir, on me l'avait caché dans un livre), j'ai voulu m'inscrire au chômage. En y allant, j'ai vu un gros monsieur sanguin. C'était l'échevin de la culture et de l'agriculture. J'ai pris un verre avec lui. Il buvait des bières, moi du Coca Light (l'autre me fait péter), quand, entre deux rots, il m'a dit :
- On va ouvrir une bibliothèque bientôt. Si tu veux y travailler, t'as le job, m'fi !
- Merci monsieur, j'ai répondu, tout content à ce grand homme de la commune.

Depuis, je range les livres, je les encode, mais ce que je préfère c'est les plastifier. Là, je vous assure les kids, c'est le kif !
Parfois, je lis des beaux liv's comme ceux de Mike Cannon, de Simenon, de Courtemanche. Je relis d'ailleurs souvent les oeuvres de Pagnol ou de Claudy avant le dodo. De temps en temps, quand mon copain Métal vient à la bibliothèque, on fait peur aux gens. Même qu'une fois, une madame nous a vomi dessus. L'échevin était pas content, alors j'ai arrêté ça, mais j'ai toujours ma dose de fun (comme Kamel d'Alliance Ethnique).

Les bibliothèques, c'est l'avenir. Surtout maintenant que l'on met des ordinateurs et l'internet (descendant de l'arpanet) dedans.

A plus et lisez les beaux liv's,
Gérard Foufoums.

C'est la fin du concert au chƒteau. Je quitte mes musiciens en les félicitant :
"On a bien joué ce soir !"
Alors que je m'apprête à quitter la cave de central Tour, un policier m'ordonne de monter dans un ascenseur que je n'avais pas aperçu auparavant. Je refuse. Fuite. Une porte. me voilà dans une pièce sombre. Flash rouge. Des gens récitent des prières hindoues. Une voix derrière moi, me fait sursauter :
- Tu joues du Jefferson Airplane ? Volunteers, tu connais ?
- Comment faire pour sortir d'ici ?
- Un masque bleu.
Mandala sous la neige. Une ville. TABRIUS apparaît en lettres énormes. Cela me rappelle la scène de Citizen Kane o— l'on distingue le mot Rosebud sur la luge quand elle prend feu. TABRIUS.
- Si ce fichu hiver continue (TABRIUS) nous allons tous (TABRIUS) y rester.
Plus de réserve.

Je m'éveille et je vomis dans le seau à côté de mon lit. Saloperie d'alcool.

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- Vous avez cliqué :

Karma : 2,84

Personnalité : Vous n'êtes en aucun cas rebelle mais il est vrai que vous aimez particulièrement les choses étant hors des normes. Vous possédez une très grande joie de vivre que vous aimez partager, faisant profiter votre entourage personnel comme professionnel de votre bonne humeur toujours égale mais tout le monde vous déteste.

Travail : Charpentier

Amour : Vous avez toutes les facilités dans les domaines du sexe mais attention à votre estomac.

- Vous n'avez pas cliqué :

Karma : 1/3

Personnalité : D'allure mince, très nerveux, vos articulations sont fragiles ! Très réceptif vous êtes toujours bien intentionné, sérieux et réfléchi, pouvant être sévère mais jamais avec excès Toutefois, sous une fausse timidité, vous cachez votre véritable personnalité afin de leurrer vos interlocuteurs. Vous êtes bizarre et malsain.

Travail : Vous travaillez à la poste

Amour : Vous aimez les gens velus.

¸ Docteur Frizneruhhogh, spécialiste en clairvoyance intralocultive.

S'il y a bien une chose que je hais : c'est prendre le train alors que la fatigue accapare mon organisme. Aujourd'hui encore, ça n'a pas raté. Par la fenêtre, les décors défilent telles des peintures monotones comme toutes ces vies que nous effleurons du regard. Les yeux ne demandent qu'à se laisser recouvrir par les paupières encore lourdes des épuisements de la veille. Tadam. Tadam. Les rails, couloirs sans murs, deviennent une parade molle responsable de mon abrutissement. Soudain, sans raison apparente, la machine s'arrête. Si peu de chemin parcouru et déjà tant de pensées redondantes. Un gars s'assied à mes côtés. Il regarde ma main tracer des signes sur cette feuille. Rapidement, me voilà à bon port avec mes silencieux compagnons de voyage.

- Ma chaîne de télévision de télé-achat préférée a fait faillite, je dois être l'homme le plus triste du monde. Les animateurs faisaient un peu partie de ma famille, ils mettaient de la bonne humeur dans ma maison 24h/24, parfois lorsque je me sentais seul, je téléphonais aux opératrices, elles étaient si sympathiques... Et vous ne pouvez pas imaginer le plaisir que je ressentais lorsque je recevais mes commandes ! Mais tout cela, c'est terminé. à cause de vous, POURQUOI VOUS NE COMMANDIEZ JAMAIS RIEN ???
- Oui, je vois, c'est le syndrome ® Kinder Surprise ¯, vous n'avez jamais accepté de grandir, les animateurs symbolisent chez vous le père distant, et les animatrices, votre mère attentionnée. Les commandes que vous receviez étaient une manière de substituer le manque de Kinder Suprises que vous avez ressenti durant votre enfance.
- Oh oui, les Kinder Suprises.
- C'est bien ce que je pensais, votre réaction confirme ce problème oedipien, vous semblez être sexuellement attirés par les Kinder Surprises, symboles phalliques par excellence puisqu'ils représentent par leur forme le sexe mƒle et par leur signification, l'ouf, donc l'ovulation.

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Aujourd'hui, nous publions la lettre de Mlle Hsdsdfjkj parce qu'elle traite d'un sujet dont on ne parle malheureusement pas assez : le permis de gifler.

Cher Marcelin,
Je suis fan de toi. Au-dessus de mon lit, j'ai un poster de toi lorsque tu as posé pour "Le Catalogue Printemps-été des Trois Suisses" en 1956. Je t'écris car j'ai enfin eu mon permis de gifler. J'ai tout de suite voulu l'étrenner et je me suis rendu en ville. Un gars avec une chemise rouge rigolait comme un porc devant une vieille dame qui s'était cassé la figure.
- Pardon Monsieur, j'ai mon permis de gifler.
Et moi de lui exhiber mon papier.
- BAF. Au revoir Monsieur.

Un peu plus loin, j'ai rencontré une fille qui m'a suivi en criant :
- T'as des grandes oreilles, t'as des grandes oreilles.
Au bout d'un moment, je me suis retourné vers elle et j'ai dit :
- J'ai mon permis de gifler.
- Ah oui, allez-y !
- BAF. Au revoir Mademoiselle.

Encore plus loin, j'ai vu un gars expliquer à sa copine que Mario était supérieur à Jacques Brel en tant que chanteur belge parce que vachement plus udérgroude.
- Pardon Monsieur, j'ai mon permis de gifler.
- Ah moi aussi, j'ai mon permis de gifler.
- Ah oui. Je vous en prie, Monsieur.
- BAF. Je vous en prie, Mademoiselle.
- BAF.

Y a pas à dire, mais le permis de gifler, quand on l'a, y a plus moyen de s'en passer. Gros bisous.

Mlle Hsdsdfjkj.

P.S. : Pouvez-vous m'envoyer un tee-shirt avec la photo de l'équipe du platdujour ? J'adore cette photo (NDLR : la photo au-dessus du calendrier à droite), même si je n'aime pas la robe que Cécile a mise ce jour-là.

J'ai ri. Je suis retombé sur les lettres d' une certaine I... qui voulait devenir chanteuse dans mon groupe de rock.

® J'ai toujours chanté en écoutant mes chansons préférées. J'aime la musique plus que tout au monde et particulièrement les chansons de Céline Dion, Lara Fabian, Marianne Molina, Mariah carey et Laura Pausini. Dans un autre genre, j'adore les Worlds Apart. Mais j'apprécie aussi un tas d'autres choses.En fait, je déteste seulement ce qui est trop bruyant. ¯

Ce passage aurait du me mettre la puce à l'oreille, mais, comme le groupe était déjà un peu en vacances et que le batteur, le claviériste et moi-même avions le temps, nous décidƒmes d'auditionner la nubile. Ce fut un désastre. Aucun son ne sortait de sa bouche.
- Je suis trop gênée.
Le claviériste pour l'encourager lui proposa de chanter ce qu'elle voulait. Elle nous tourna le dos et entonna, dirigée vers la fenêtre, la chanson de Titanic.

Je n'ai jamais rien entendu d'aussi faux. Et pourtant, en musique, les gens qui chantent mal, c'est chose courante. La preuve ? Cet extrait d'un journal de la semaine dernière dont nous tairons le nom par pudeur : "Lorsque Jipé a entamé son single "L'Agitateur", placé numéro un dans le top 40 belge francophone, le public s'est carrément déchaîné. En véritable "GO", il a invité la foule à se lever, à taper des mains et à chanter avec lui. Et ça marche!"

Plaisant !

J'ai le plaisir de vous annoncer que j'ai trouvé un nouveau sponsor : Monsieur Bricolage (le gros en bas à droite de l'image ci-dessus). Grƒce à lui, vous trouverez sur notre site de nombreux bricolages très utiles !!! Aujourd'hui, j'ai le plaisir de vous offrir les ® Lunettes Plat du Jour ¯ (Une paire par famille maximum).

Ce bricolage est très simple à réaliser, il suffit de découper méticuleusement les lunettes en suivant les pointillés à l'aide d'une paire de ciseaux à bouts arrondis, c'est tout ! Il ne vous reste plus qu'à les tester auprès de tous vos amis qui, j'en suis sûr, seront verts de jalousie !

Vous ai-je raconté la fois o— mes périples en Belgique sous l'étiquette de vendeur porte-à-porte m'ont entraîné en Flandre ?

Les lecteurs assidus du platdujour savent que j'éprouve des difficultés pour m'exprimer en néerlandais. Et pourtant, Georges, le chef de la meilleure équipe, ayant entendu parler de mes talents de vendeur, m'entraîna de l'autre côté de la frontière linguistique. J'ai bien sûr répété mon aversion quant à fourguer des gaufres chez les flamands, ajoutant que je ne parlais pas un mot de la langue de ces gens-là, mais rien à faire. En route pour le klein-Brabant !

Georges et son inséparable ami, connu sous le sobriquet de ® Gros ¯ vendaient ensemble. On racontait un paquet d'histoires sur eux. Gangsters à la petite semaine, ils allaient de nuit siphonner de l'essence et la monnayaient au prix plein le lendemain. Ils montraient leurs parties génitales aux vieilles dames respectables si ces dernières refusaient de leur prendre un paquet de gaufres. Ils se nourrissaient de frites dès huit heures du matin. Ils sniffaient de la cocaïne sur leur secteur respectif. Je ne saurais vous dire quelles histoires étaient vraies parmi celles-ci, mais, après ce que je vais vous conter, vous penserez sans doute comme moi que toutes peuvent correspondre à la réalité.

C'était donc ce fameux jour o—, lƒché dans des contrées hostiles o— des gens parlaient une langue inconnue, j'avais réussi à vendre, grƒce à mon sourire, cinq paquets de gaufres. Le travail n'avait été bon pour personne. Nous étions tous au complet dans la voiture, à l'exception de Marinau. Celui-ci avait donné rendez-vous à Georges devant l'église du bled pourri o— il s'était échoué. Une demi-heure plus tard : toujours pas de Marinau ! Georges et ® Gros ¯ devenaient fous et vulgaires. Après maints tours dans le village, enfin un appel.
- Mais, t'es o—, sale con ?
- Je suis devant l'église hein !
- Quelle église, baraki, on y est devant ton église.
Au bout de quelques minutes, Georges comprit la méprise du gars. Il se trouvait bien devant l'église, mais celle du village voisin. Ce con avait marché cinq bornes à pied à travers champ et, sans s'en rendre compte, était sorti de son secteur. Fou de rage, Georges se lança à travers champ, traitant un fermier de tous les noms. Pour aller plus vite, il décida de prendre la grande route. S'apercevant trop tard qu'il l'empruntait dans le mauvais sens, il freina et fit une brusque marche arrière, slalomant entre camions et voitures.

Vous ai-je raconté la fois o— mes périples en Belgique sous l'étiquette de vendeur porte-à-porte m'ont entraîné en Flandre ?

Oh non, je me suis encore fait avoir ! J'ai cliqué sur la homepage personnelle moche de Jean-Luc Merle. Au menu : un fond mauve et pourpre mettant trois minutes à s'afficher, mais néanmoins nécessaire, les textes étant jaunes donc impossibles à lire sur un fond blanc ; des gifs animés de singe ; des rubriques passionnantes comme ® Mes animaux préférers : le panda et le manchot ¯, ® La Camargue ¯, ® Le fromage de chèvre ¯, ® Le jardinage ¯, ® Le jogging ¯, ® La littérature (ouvrages Arlequin) ¯ et ® Mes photos ¯.
Sous les rubriques, un texte d'accueil m'attend : ® Après quelques années, je me suis enffin decidé à construire ma homepage web personelle!!! Eh Oui ! Je me suis familiarisé avec le web, le langage HTML, java, flash, etc. Et comme si ce n'était pas suffisant, je travaille a titre de développeur logiciel contractuel, et la plupart des projets dans lesquels j'ai été impliqué au cours des dernières années tournaient autour du "WebMapping", c'est-à-dire du développement d'applications géomatiques pour le web. ¯
Alors là, c'est la frime (attention à prononcer fraïme) ! Il met des fonds sur son site de 698 Ko en .bmp, mais Jean-Luc est un Dieu, un vrai webmaster, un loup d'Internet. J'avoue tout : j'allais fermer ce merveilleux site sans avoir jeté un oeil au compteur Swisstools indiquant (tout de même) les 1 726 874 visiteurs depuis le 8 juin 2001. Il est fort ce Jean-Luc Merle !

Yves dit :
Comment on dit "Air" en anglais ?
Marcelin dit :
Air
Yves dit :
Merci

J'arrive à peine à y croire : qui aurait dit que 171 putains d'idées sortiraient des cinq crƒnes de notre équipe, même si certains sont plus paresseux que d'autres quant à l'écriture d'articles (cela me rappelle d'ailleurs cette célèbre phrase : "A quand ton premier article ?")?

Il est maintenant l'heure de dresser un premier bilan en évitant de rentrer dans le moule conformiste du ® à peine trois mois et plus de cent lecteurs différents par jour ¯ ou du ® nous sommes toujours là malgré les mauvaises langues qui au départ n'ont pas cru à ce journal parce qu'il y avait trop de private joke ¯.

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J'ai fait un rêve angoissant cette nuit. Je travaillais dans cet endroit un peu bizarre, ringard et plébéien, ce bureau d'assistés sociaux nommé bibliothèque. Alors que j'encodais des romans d'auteurs minables consacrés par la masse, rêvant de violenter des avocates anorexiques dans un boudoir (dommage d'ailleurs qu'elles cassent si facilement), j'entendis deux voix gueulantes, vulgaires et abrutissantes, balançant des inepties pleines de fautes de français : Lesly et Marlène venaient d'entrer pour la première fois de leur existence dans un lieu soi-disant culturel.

Lesly arriva ultra-speedée au comptoir et me demanda quelque chose dans un langage que je ne compris pas. Après avoir décodé ses propos, je fus forcé de lui répondre que la bibliothèque ne possédait pas d'ouvrages sur le mode de pensée de ses soeurs les poules.

Marlène préférait caresser des livres dans un coin, trouvant leur contact sensuel, puis emprunta un livre pour enfants : "Maya l'abeille découvre la sodomie avec Babar l'éléphant sous les caméras des Schtroumpfs".

Tout à coup, un changement se produisit. Une ombre venait d'entrer. Un frisson parcourut le corps de nos lofteuses. Christopher Walken s'avança imperturbablement. Marlène n'eut pas le temps de lui annoncer qu'il pourrait être son prochain crunch, il la buta d'une balle anale (quel mauvais goût !). Ensuite, il obligea Lesly à jouer à la roulette russe, lui laissant le choix entre deux armes. Malheureusement, il prit un automatique et troua sa boîte crƒnienne vide, mais remplie de flotte.

Après cela, je mis le feu à la bibliothèque, avant de m'enfuir en wal chez un jeune dealer jouant du clavier.

- Tu fais quoi actuellement ?
- Je me prépare à défendre mon mémoire en vue de l'obtention d'un diplôme de graduée en communication.
- Je suis admiratif !

Quelques mois plus tard...

- Tu fais quoi actuellement ?
- Je suis au chômage : je recherche un emploi dans la communication.
- Glandeuse !

Ne communiquez jamais votre mot de passe ou votre numéro de carte bancaire dans une conversation sur messagerie instantanée.

Manu dit :
Alors tu vas encore me parler ?
Marcelin dit :
J'hésite.et toi ?
Manu dit :
Non
Marcelin dit :
Pourquoi me parles-tu alors là ?
Manu dit :
Pour te dire de ne pas me parler ! Jamais je ne te parlerai : tu t'égares un peu.
Marcelin dit :
Je ne m'égare jamais car je ne prends pas le train, ensuite si tu ne me parles jamais, que fais-tu à l'instant là ?
Manu dit :
J'écris
Marcelin dit :
Je parle donc j'écris a dit le philosophe Ijsdfbdfjbh en 1865
Manu dit :
Ijsdfbdfjbh etait sourd et il a dit je parle donc je crie, pas j'écris ! Tu fais erreur : il faut revoir tes classiques.
Marcelin dit :
Pardon, mais j'ai les oeuvres complètes de Ijsdfbdfjbh à la Pléiade. Je crois que tu le confonds avec son homonyme américain Ijsdfbdfjbh, fils et petit-fils de Ijsdfbdfjbh.

Le métal ça fer à rien !

Ahhh... ces séries érotiques allemandes des années soixante : c'était quand même autre chose que ce qu'on voit maintenant à la télé.

C'était le bon temps...

Finalement Loft Story ça rend peut être 12 crétins heureux mais que deviennent les 687789 refusés au casting. Aujourd'hui, j'ai envie de rendre hommage à Albérianne Vrienpoutkj, 45 ans, "laveuse de vieux" refusée deux fois à Loft Story. Voici quelques instants de sa vie, c'est très très chaud... Images ! Soooo Mad !!!

.
- Oh vous savez mademoiselle Vrienpoutkj, je ne m'étonne plus de rien à l'heure actuelle. Savez-vous que j'ai appris qu'un de mes alcools préférés était fait à base d'aoûtas ?
- D'aoûtas ?
- Les aoûtas sont des puces de type acariens visibles au microscope. Ils sont de couleur orange et évoluent en colonies. Ils se logent volontiers sous la peau, sur le ventre, et dans les oreilles.
- Aha ?
- Ouioui, j'ai appris que ma boisson préférée en contenait ! Ils sont élevés en masse pour être ensuite broyés, séchés puis dilués dans l'alcool, je n'en boirai plus !
- Vous en avez encore beaucoup des comme ça ?
- C'est pas drôle ! Je vous mets en garde, ils mettent n'importe quoi dans notre nourriture, du hamster dans le corned beef, de l'acrylamide dans les frites, des flippos dans les chips, oh vous savez mademoiselle Vrienpoutkj,.
- Oui je sais monsieur Fraskopilkibso, c'est fini, rejoignez votre chambre. Putain de sa mère, pourquoi je travaille dans un hospice oim, je passe ma journée à entendre des conneries de vieux qui fantasment grave sur oim pendant que je leur lave le cul. J'en serais pas là si j'avais été sélectionnée à Loft Story. Un truc de oufs j'vous jure.

Ahhh... ces séries érotiques des années soixante : c'était quand même autre chose que ce qu'on voit maintenant à la télé.

C'était le bon temps...

Ahhh... ces séries érotiques des années soixante : c'était quand même autre chose que ce qu'on voit maintenant à la télé.

C'était le bon temps...

Et aujourd'hui, préparation d'un poulet sauce Cramognole

Phase 1, préparation du poulet (+/-10 minutes):

On coupera les doigts et les ongles dans un souci de présentation, on placera la volaille sur la poitrine, la tête en face de soi, on dégagera le cou, le poulet sera retourné afin que la colonne vertébrale soit placée sous la main, on glissera l'index vers le haut dès l'entrée dans la cavité, ensuite, on placera deux doigts dans la volaille et on pénétrera jusqu'à l'emplacement du cou. On pénétrera ensuite avec le poing en prenant garde de ne pas déchirer le poulet.

- COUPEZ ! Putain, kestufous ? Range ta kette tout de suite ! Pfff ces stars de la télé, elles exagèrent.

Soirée Rock 'n Rooooooooooool tonight !

MTV diffuse "icon : Aerosmith", un concept d'émission typiquement US : une soirée o— l'on rend hommage à des artistes, on retrace leur historique, on fait jouer leurs hits par des groupes à la mode qui n'ont rien à voir avec la formation célébrée, et o— interviennnent comiques, acteurs et musiciens pour des discours allant de l'émotion sincère difficilement contenue à un déballage de lèche particulièrement minable.

Mes passages préférés de cette petite fête furent les suivants :
- Les gars de Metallica - qui ont vieilli - savent s'exprimer dans un parlé non heavy-metal et sont même émotifs.
- Une des actrices du 70 Show nous annonce qu'elle est fan d'Aerosmith depuis qu'elle a 10 ans.
- Jennifer Aniston les présentant (depuis qu'elle a joué dans Rock Star, elle aime le métaaaal !).
- Des rappeurs, dans le public, en train de headlanguer sur Toys in the Attic.
- Et le meilleur moment de la soirée, le clou du spectacle, qui vous fait oublier que vous avez perdu deux heures de votre putain d'existence devant une télé de merde : SHAKIRA ! OUI SHAKIRA, LA BOMBE AUX GROS SEINS, AU CUL ET AU SEXE D'ENFER, A CHANTE SUR "DUDE LOOKS LIKE A LADY" !
Elle nous a tout fait : les regards de panthère, la danse du cul (rien à voir avec Ace Ventura), attouchement du guitariste pendant le solo et enfin jeu d'harmonica (comme le chanteur d'un groupe belge de néo-hippies, les "Set Hooded", je crois...) avec beaucoup de souffle, mais quelques fausses notes. CA M'A BIEN FAIT PLAISIR !
Je tiens à terminer ces quelques impressions non pas par une conclusion, mais en admettant que je n'avais aucun doute quant aux capacités buccales de Shakira, que ce soit pour l'harmonica ou pour le pompage de phallus.

Doit-on condamner une ouvre sous prétexte qu'elle contient des réminiscences d'idéaux extrémistes ? Lire Louis-Ferdinand Céline et Léon Bloy me dérange. Et pourtant, il y a Metropolis de Fritz Lang. Peut-on passer à côté d'un film aussi important sous prétexte qu'Hitler et Goebbels en avait fait leur film préféré ? Je ne le crois pas. D'abord, parce que le scénario de Thea von Harbou, par la suite collaboratrice au sein du régime nazi, n'est pas principalement axé sur la doctrine fasciste et ensuite parce que nier Metropolis reviendrait à nier tant de films (entre autres Alien, Star Wars, The Wall, 2001 - Odyssée de l'espace) qui n'auraient pas été les mêmes sans cette ouvre fondatrice de la science-fiction au cinéma. Qu'en pensez-vous ?

Diffusion de Metropolis ce vendredi 7 juin sur Arté à 00:15

Dans ma tête, j'ai des chevaux lancés au triple galop
Je sens battre mon coeur dans cette course folle
Tout est clair, j'ai la place pour la lumière
Et la sincérité ne me fait pas peur

Jenifer, J'attends l'amour

Tout est clair, j'ai la place pour la lumière.
Logique, si sa boîte crƒnienne est vide !

Exceptionnellement aujourd'hui, je poste un second article. En effet, j'ai eu pas mal de remarques concernant mon texte paru il y a quelques jours ("Mémoires d'un foot (3)") et j'aimerais m'expliquer - pas me justifier, m'expliquer.

Le but de ce texte n'était pas d'affirmer haut et fort "Les supporters de foot et les footballeurs sont des cons", mais, premièrement, de produire un écrit présentant une position marginalisée dans une ambiance actuelle malheureusement trop pro-foot à mon goût, et, deuxièmement, de jouer avec les clichés de ce sport. C'est sans doute ce dernier point qui en a bousculé plus d'un. Et pourtant, lorsqu'un Pierre Desproges utilise le cliché "les britanniques sont flegmatiques" en racontant qu'un anglais en train de bander dit : "Tiens, ça se lève", cela fait rire. Le football n'échappe pas aux clichés, loin de là : alors pourquoi pas les utiliser à nouveau ?

J'espère avoir apporté des nuances ou au moins des éclaircissements quant à l'esprit dans lequel mon article de vendredi a été pondu et avoir rassuré mes fidèles lectrices et lecteurs.

Si un doute subsistait encore... commentaires !

Une erreur s'est glissée dans notre journal hier. Voici la vraie danse du Platdujour.

YMCA

Young man, there's no need to feel down
I said, young man, pick yourself off the ground
I said, young man, 'cause your in a new town
There's no need to be unhappy

En juin, réussis tes examens.
Pet du matin, douce brise du mois de juin.
Touche des seins en juin mais évite les boudins.
En juin, pas de cuite au vin.
Si tu transpires au mois de juin, éponge avec des tranches de pain.
Tu veux rire en juin, chie dans la boîte aux lettres de ton voisin.
Reste chez toi au mois de juin, tu n'auras pas le rhume des foins.
T'as pas d'amis au mois de juin, reste tout seul dans ton coin.
Pour éviter les microbes de juin, lave toi bien les mains.
N'oublie pas au mois de juin de nourrir ton lapin.
Besoin d'amour au mois de juin, achète un joli nain de jardin.
Si tu t'ennuies en juin, collectionne des pommes de pin.
Et surtout, au mois de juin, sois gentil avec Marcelin.

Vous aussi, vous voulez apprendre la danse du Platdujour ?
Eh bien, suivez ce petit cours.

La musique sur laquelle reproduire ces pas se trouve ici