Le Plat du Jour

Je viens à peine de recevoir cet E-Mail, c'est bizarre... Je suppose qu'il s'agit d'une publicité futuriste sensée attirer l'attention... En tous cas c'est réussi, même si je n'y comprends rien !

"AUGMENTEZ VOTRE COMMANDE DE SEXE!!! GRAND SEXE Dans Une Bouteille! Frappez votre commande de sexe dans la haute vitesse! Les HOMMES réalisent facilement des constructions NATURELLEMENT DéCLENCHéES, comme ils ont 18 ans encore une fois Les FEMMES pomperont avec des jus naturellement débordants dès le début et réaliseront les orgasmes les plus intenses de leurs vies! Désir sexuel de *** chez des hommes et des femmes, au point ce vous n'avez jamais pensé possible! . Votre vie sexuelle est-elle devenue mate, mondaine, ou même inexistante? êtes-vous eus l'ennui obtenir ou "garder" une construction? Vous pensez-vous avoir perdu le désir? Ou votre désir semble-t-il plus comme une corvée? CLIQUETEZ ICI POUR PLUS D'INFORMATION"

Publié par Tony à 04:20 PM | Lien permanent | Commentaires (6)

Le footballeur est à la bêtise ce que la Basilique du Sacré Coeur est à Paris : un monument ! Le footballeur peut être médiocre, stupide ou socialiste. Il en existe deux types : le supporter, footballeur par procuration et le professionnel qui ne boit pas de bière pendant le match. Il est important de pouvoir différencier ces deux sortes d'individus, aussi voici un petit truc. Le footballeur a une entorse au genou, le supporter a une télécommande à la main. Ca me rappelle cette discussion que j'ai eue avec Bernard Tapie :
- T'aimes pas le foot !
- Non.
- T'es pas un vrai mec, alors !
- Possible. C'est quoi un vrai mec ?
- Je sais pas moi. Un vrai mec n'a pas peur des araignées, se branle devant des photos de Madonna, aime les belles bagnoles et surtout regarde le foot, quoi.
- Je suis arachnophobe, moyennement adepte de la masturbation, mon rêve est de rouler dans une 2 CV ou un minibus psychédélique - de toute façon, j'ai pas le permis - et j'aime pas le foot. Je dois pas être un vrai mec alors.

J'ai trouvé mon problème : je ne suis pas un vrai mec. Mais qui suis-je ?

Publié par Marcelin à 07:24 AM | Lien permanent | Commentaires (6)

- Bonjour monsieur, je suis Stéfan, étudiant en sociologie, je fais un questionnaire sur l'alcoolisme pour une enquête, avez-vous envie d'y participer ?
- D'accord
- ça va alors !
- C'est fini ?
- Oui oui
- Et ma réponse vous permet de tirer quelle conclusion ?
- Vous avez arrêté sinon vous n'auriez pas voulu y participer.
- Cool...

Super les enquêtes des étudiants en socio...

Publié par Tony à 04:23 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Une excellente nouvelle : les matchs de foot seront diffusés tous les jours à 7h15. du matin ! Voilà qui me rassure fortement. On n'aura pas droit aux hurlements et autres coups de klaxons pénibles durant chaque soirée. Les cafés o� j'ai l'habitude de trainer ne seront pas envahis par ces traditionnels écrans géants drainant une foule beuglante et r�lante. Merci le Japon.

Publié par Marcelin à 07:17 AM | Lien permanent | Commentaires (1)

José Vandenbligen, un jeune étudiant, a été retrouvé mort dans sa chambre, il se serait suicidé en avalant un jeu de cartes. D'après les médecins, Il se serait étouffé. Ses parents nous ont confié que José était un fan du jeu � Solitaire �, il lui arrivait de jouer plusieurs jours d'affilée. Après avoir constaté un laisser-aller vis-à-vis des études, ils ont confisqué son ordinateur. Apparemment, cela n'a pas suffi. Les parents de la victime vont probablement poursuivre Microsoft en justice.

Voici l'avis du professeur Shujicojhparoch :

Les jeux vidéo n'apportent rien de bon, et je ne condamne pas seulement les jeux violents qui façonnent le comportement des jeunes de manière inadéquate ! Je pense que même les jeux les plus calmes peuvent engendrer des troubles du comportement !

Publié par Tony à 05:47 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Le proverbe dit :
"Coupe du monde, tes ariens,
 Supporters ne servent à rien."

Regardez-les derrière leurs bières de cinquante centilitres, rotant : les supporters se préparent à bouffer japonais. Les porcelaines en céladon de la Dynastie Koryo à la casse ! Bientôt, ils se désespéreront face aux jugements erronés de l'arbitre. Leur anéantissement sera alors proportionnel au mépris qu'ils m'inspirent.

Le foot m'emmerde... et je n'ai pas fini de cracher mon venin dans ce journal !
Cet article est le premier d'une longue série. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai l'impression que je ne vais pas me faire que des amis.

Coup d'envoi vendredi.

Publié par Marcelin à 07:10 AM | Lien permanent | Commentaires (10)

Ce matin, à la banque, il m'est arrivé quelque chose de bizarre. Plusieurs personnes s'agitaient silencieusement autour de moi, certains entraient d'autres sortaient, un vieux s'acharnait sur l'écran tactile de la machine à sous, un autre feuilletait un prospectus sur � Les solutions d'épargne pour les vieux en phase terminale �. Les raisons pour lesquelles ils étaient là étaient logiques, chacun avait un rôle à jouer, certains venaient se remplir les poches tandis que d'autres se contentaient de distribuer de l'argent du matin au soir et malgré leurs différences, ils avaient tous un point commun : ils n'avaient pas l'air heureux d'être là. Je ne pu m'empêcher de rire face à ce spectacle surréaliste. Quelques instants plus tard, un garde de 3 mètres m'invitait à le rejoindre dans son � bureau �, une sorte de cagibi aux décorations des plus douteuses. Les murs étaient placardés de calendriers zoophiles, d'affiches d'hommes bronzés aux fesses musclées. Après m'avoir fouillé, le garde m'a conseillé de ne plus prendre cet air suspect � Bon, tu arrêtes de rigoler maintenant, tu es dans une banque ok ? On pourrait te prendre pour un fou ! �. J'avais perdu le sourire, de plus, à cause de ce petit écart de conduite, je me retrouvais dernier dans la file. Je comprends pourquoi tout le monde tire la gueule dans les banques maintenant.

Publié par Tony à 05:37 PM | Lien permanent | Commentaires (2)

En exclusivité... Shakira chez les Sims !

- Propreté IIIIII
- Aisance IIIIIIIIIII
- Dynamisme IIIIIIIIIIIII
- Fêtard IIIIIIIIIIIIIII
- Caractère IIII
- Intelligence I

Six choix pour la personnalité, c'est bien peu...
Mais pour Shakira, c'est déjà bien assez !

Patch bientôt dans le commerce.

Avec en bonus, le village Sims Show Biz o� Shakira pourra retrouver tou(te)s ses ami(e)s : R. Kelly, Britney Spears, Maxime Le Forestier et Jenifer Lopez.

Bientôt, le village Sims Rock'n roll Gay qui nous présentera Jimmy Page en ménage avec Brian Jones (il faut croire que leur collaboration sur "A degree of murder" n'était pas que musicale) et Claude François avec Moby (ce dernier trompant David Bowie).

Décidemment, ils ne savent plus quoi inventer ces créateurs de jeux.

Publié par Marcelin à 10:04 AM | Lien permanent | Commentaires (7)

Vaut mieux tard que jamais !

Publié par Tony à 11:59 PM | Lien permanent | Commentaires (1)

Oyez, oyez, braves gens, amateurs de Loft Story, du Flic de Shangaï et de C'est mon choix, un nouveau héros littéraire vient de naître. Son patronyme est le suivant : Claudy le grand poète de Flémalle.
Découvert gr�ce à l'initiative de Joseph R. (gérant d'un foyer culturel bien connu) qui lui a permis de dire des choses (et ce, dans un cadre relativement professionel), Claudy prit rapidement de l'assurance, entra dans divers cercles poétiques (composés pour la plupart d'homosexuels grabataires retrouvant en Claudy une délicieuse candeur enfantine) et se lança dans l'oeuvre majeure de son existence : LA GRANDE STAR ACADEMY DE LA POESIE.
Le spektak comprenait de jeunes chanteurs et chanteuses de l'école primaire du village, Pierrick, l'ex-chanteur de Supertramp et de Virtual Music, reconverti en Punk interprète de jeux interdits, quelques poètes de la campagne présentant l'oeuvre collective "la sagesse est dans le foin".
Claudy fut évidemment le clou du spektak donnant des hallucinations au public lors de la lecture de sa sainte trilogie "L'homme, la larme et les belles peintures".
Depuis, sa carrière est lancée : récitations de poésies, contes pour enfants-troncs, lecture de textes à la SPA, oeuvres musicales à la Zone... Claudy est inévitable.
Vive Claudy L'homme !

Publié par Manu à 12:09 PM | Lien permanent | Commentaires (1)

Soûlographie. Le dentiste. Ma cuite monstrueuse du jour précédent s'acheva dans une salle d'attente minable. Une radiographie de mes dents à dix heures du mat' le lendemain d'une soirée trop arrosée : c'est la catastrophe ! Peu de temps après, je revins à mon domicile avec un mal de tronche abominable. Je pensai alors : "Je vais écrire mon article pour leplatdujour.com". Quelle ne fut pas ma surprise lorsque je lus une chronique postée à 8h51 avec ma signature !

"Je me levai encore saoul. S'il y a bien une chose qui m'est insupportable, c'est m'éveiller encore bourré. Après une bonne douche, je me préparai à me rendre chez le dentiste pour une radio et me dis "Tiens, avant de partir, j'ai cinq minutes : je ferai bien mon article pour leplatdujour.com". Surprise ! Un petit texte se trouvait déjà, écrit de ma main, sur le site :
"Je suis complètement bourré. Je reviens de chez mes amis o� j'ai bu un nombre incalculable et inqualifiable d'alcools différents : il y avait le "fshjsdhj" - alcool de queue de rats aux noyaux, sans oublier le "kjsdfjsdfjn" alcool de vers aux abricots. Tous ces splendides mélanges proviennent d'Estonie et sont tous à base de pomme de terre et de clou de girofle. Tout ça pour dire que je vais aller dormir, là, et que je lutte contre le sommeil, afin d'écrire cet article, pour l'unique raison que mon dentiste va devoir demain matin m'ausculter la bouche tout en livrant un combat royal contre l'odeur éthylique qui s'..."
Impossible ! Et ça a été posté à 1h06 du matin. Ainsi, en rentrant de chez moi, ivre, j'ai créé un article. Fameux !"

Incroyable ! Je me demandai quand cela allait s'arrêter. Deux fois je m'étais rendu sur ce site afin de poster mon article. J'appliquai mon écriture névrosée et dansante sur un post-it que je collai au-dessus de mon ordinateur : "Leplatdujour.com : article = ok". Juste au cas o�...

Publié par Marcelin à 11:50 AM | Lien permanent | Commentaires (0)

Loft Story II je pense que c'est une émission télévisée. (Je comptais écrire un truc sur la fossilisation artificielle de mon chat mais le résultat n'est pas génial, j'ai pourtant suivi les instructions de mon bouquin � Fossilisation facile et amusante au micro-ondes pour les nuls �, j'ai probablement sauté une ligne. Enfin je suis quand même embêté, je voulais l'offrir pour la fête des pères, je vais devoir faire un bricolage, un coquetier en p�te à sel. Il aime bien, à chaque fois, il me dit � Oh merci Tony, encore quelques coquetiers et je pourrai inviter une équipe de foot à manger des oufs �. Et bien, justement, ça tombe très bien, c'est le mondial et ce sera son onzième coquetier, l'année prochaine, il pourra même manger avec eux ! Finalement, je ne suis pas mécontent d'avoir raté ma fossilisation !).

Publié par Tony à 03:09 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Téléchargez la vidéo en cliquant ici

Publié par Anne à 10:56 AM | Lien permanent | Commentaires (0)

Téléchargez la vidéo en cliquant ici

Publié par Marcelin à 10:53 AM | Lien permanent | Commentaires (0)

En attendant la déjà culte série "Sunset Bitch", voici, extraite de nos archives, la vidéo d'un feuilleton des années 70 : Street (a)live

Publié par Manu à 09:28 AM | Lien permanent | Commentaires (4)

Cette année, c'est Ion Viscorvan qui représentera la Roumanie. Depuis sa tendre enfance, Ion a toujours admiré l'Eurovision, son rêve se réalise enfin. Il interprétera une chanson écrite par Paskell Ousbizpol : � Dou� poezii �. Et surprise, nous avons pu l'interviewer (c'est le seul qu'on a pu approcher d'ailleurs), voici quelques extraits de notre conversation :

� Je suis très heureux de participer à l'Eurovision, tout le monde est très gentil avec moi ici, surtout Dave. Je pense que je vais gagner, ma chanson parle d'amour et je danse comme Elvis. Au moment de monter sur scène, je vais vomir, je suis extrêmement nerveux. Oui je pense que ce sera une première, j'espère que le public appréciera. �

Il est formidable, je pense qu'il a toutes ses chances

Publié par Tony à 04:17 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Un rouquin haineux s'avança vers moi, laissant derrière lui ses amis techniciens amusés.
- Ecrase, musicien ridicule ! Qui es-tu pour nous parler ainsi ?
Loin de me laisser anéantir par cette soudaine hostilité, j'articulai :
- Je vous ai demandé si vous aviez un c�ble plus long pour brancher ma guitare parce que, lorsque je suis sur scène, un pilier sur le côté me cache. Vous m'avez répondu que vous n'en aviez rien à faire. Aussi, depuis cinq minutes, je suis devenu le pilier du groupe et c'est en cette qualité que je me permets de vous répondre. Et vous, qui êtes vous pour foutre en l'air notre journée ?

Nous étions un jeune groupe et nous n'avions pas fait énormément de concerts : aussi, nous misions beaucoup sur celui-ci. Pourtant, dès notre arrivée, cela tourna au vinaigre.

C'était le 27 mars 1999. Les bras chargés de matériel, nous arriv�mes dans le mythique lieu de concert � Plantkunde � afin de participer à un concours musical nommé "Emergence". Beaucoup d'artistes auraient donné cher pour être à notre place. Je ne pus m'empêcher de contempler les immenses vitres du hall d'entrée avant de rejoindre les autres dans la salle principale.
- Je suis Monsieur Mario, votre local manager.
L'homme qui venait de se présenter à nous avait la trentaine. Ses traits durs tranchaient avec la douceur dégagée par sa voix. Ses habits le seyaient mal. Sa chemise lui serrait le cou et les longues manches de son pull-over rendaient ses mouvements difficiles.

Le règlement du concours � Emergence � stipulait que le public votait à la fin de chaque prestation et avait donc le pouvoir d'élire les musiciens vainqueurs. Tout cela était encore flou, mais il était assez simple de suivre le raisonnement suivant : si notre groupe parvenait à vendre un grand nombre d'entrées, celui-ci se qualifierait pour la demi-finale. C'était Monsieur Mario qui nous avait proposé cette solution - sans doute comme il l'avait fait pour les dizaines de rock star en culottes courtes qui s'étaient présentées devant lui. Durant un mois, mes amis et moi-même avions poursuivi nos proches, afin de leur fourrer des places pour notre concert. On aurait dit des gosses à l'école primaire tentant, en vain, de refiler leurs billets de loterie.

- Et l'argent des préventes ?
- Nous l'avons versé au compte bancaire que vous nous avez donné.
Une lueur d'inquiétude traversa le regard de Monsieur Mario.
- Lorsque les techniciens auront réglé les volumes sonores des instruments du groupe � Split 234 �, ce sera à votre tour. Ensuite, le présentateur de la soirée vous posera quelques questions. Et enfin, un coordinateur de la lutte contre la fraude fiscale vous interrogera... certainement sur l'argent des préventes. Pour éviter de la paperasserie inutile, évitez de donner le numéro de notre compte : expliquez simplement que vous m'avez donné l'argent en main propre aujourd'hui même.
Ses yeux scrutèrent nos réactions. Monsieur Mario crut bon d'ajouter que cela valait mieux aussi pour nous. Il retourna dans la salle, confiant, se souciant peu de nos états d'�mes.

Tout s'enchaîna rapidement. Les techniciens effectuèrent un travail plus que b�clé pour notre sound check. J'éclatai le premier, suivi très rapidement des autres. Un technicien osa dire à mon bassiste que son instrument était nul à chier.
- Je n'ai pas l'argent que le personnel de l' � Emergence � gagne.

Puis, vint le moment de se faire interroger par le fisc. Monsieur Mario s'en souvient encore ! Nous fûmes, malgré tout, qualifiés pour les demi-finales, mais nous ne nous y rendîmes point. Le moule était brisé.

Publié par Marcelin à 08:35 AM | Lien permanent | Commentaires (1)

Publié par Tony à 05:32 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

"Nous estions dans la forêt de Bourboille. Notre voiture estoit tombée en panne suite à une panne de carbur�nt. Il falloit regagner au plus vite le bourg voisin pour quérir de l'essence !
- Qu'un gente gardoit le carosse, lançoit Gisèle de la Moismiche.
- Moi, criai-je, aussi vrai que je me nommois François de Mormontu !
Et pan, et ran, les voiloit partis...
MULT SE DEMENTENT CIL FRANCEIS CHEVALER. Oyoyihi !
- N'en recrerrai pur nul hume mortel, criai-je fier.
- Ta guoile, sinitre con, répondoit un hibou en s'envolant.
Et soudain, là-bas, un homme, une hache à la main. Il s'apprête à couper un arbre lorsqu'il aperçoit un coeur gravé dans l'écorce : 'Gigi + José pour la vie'. Emu, il dépose son outil et retourne dans son camion, garé plus loin. Il en sort une scie et fait tomber l'arbre.
Oyoyihiyo !
MIELZ VOEILL MURIR."

"Putain Marcelin, ce que t'es chiant quand tu es défoncé..."

Publié par Marcelin à 08:22 AM | Lien permanent | Commentaires (0)

J'adore les brocantes, les objets insolites et inutiles me passionnent, la semaine dernière, j'ai acheté un jeu sensé me rendre intelligent d'après le brocanteur, je l'ai payé 5_, une bonne affaire ! Je l'ai testé, il fonctionnait parfaitement, j'ai contacté un ami psychologue qui travaille pour un fabricant de jouets et je lui en ai parlé, il a fait quelques recherches et m'a envoyé ceci :

Salut Tony, j'ai trouvé dans les archives du magasin une étude approfondie effectuée par un psychiatre pendant les années 70, mon patron m'a dit que gr�ce à lui, ce jeu a été retiré de la vente. En voici quelques extraits :

� Dès son plus jeune �ge, l'enfant peut développer une personnalité extrêmement élitiste ainsi qu'une impression de supériorité par rapport à ses camarades. Ce � jeu � exploite le conditionnement pavlovien, l'apprenant doit répondre correctement à toutes les réponses d'une fiche, au cours de cet apprentissage, une voix robotisée accompagne l'enfant : � zé tré bien.zé raté pétit konar. � Lorsque l'enfant a répondu correctement à toutes les questions, un petit bonhomme sort de sa cachette, ce qui procure chez l'individu en état de stress une grande satisfaction. Ce � jeu � a été mis au point en 1942 par un chercheur allemand appelé Oswald Vr�enzokarghishenzhimosharch. Il s'agissait au départ d'un programme d'entraînement ultrasophistiqué destiné aux jeunes militaires, ils devaient répondre correctement à 20 fiches avant de passer à l'étape suivante de leur entraînement, plusieurs d'entre eux furent internés, les résultats n'étant pas assez satisfaisants, ce procédé fut totalement abandonné, le chercheur en question décida de revendre ces petites boîtes et devint très riche. Après sa mort, son fils a continué la fabrication, il en vend plus d'un million par an. �

En 1974, il a attaqué le fils, celui-ci a été obligé d'arrêter la production.

Quelle histoire !

Publié par Tony à 03:57 PM | Lien permanent | Commentaires (4)

S'il y a une période de ma vie à oublier, c'est celle o� je fis du porte-à-porte. J'étais arrivé très innocemment chez des filous par le biais d'un ami peu recommandable.
- Une entreprise en béton, m'avait dit ce dernier. Tu vends pour 100_ de gaufres par jour et tu empoches 40 _.
Et ainsi, poussé par l'app�t du gain, moi, qui développe une allergie au travail, je m'étais laissé embobiner.

Il existait une hiérarchie parmi les vendeurs de gaufres. Il y avait les petits vendeurs comme moi que l'on regroupait avec d'autres, en groupe de quatre. Ma catégorie était régie par un chef d'équipe : son rôle était de conduire la voiture et d'indiquer les différents secteurs de vente dans lesquels chacun allait évoluer. Au-dessus des chefs d'équipe, le boss, un certain Ray. Uniquement présent le matin pour faire tourner la boîte, Ray nous convoquait un par un dans son bureau et disait, par exemple :
- Aujourd'hui, tu fais partie de l'équipe A avec Jean-Pierre comme chef.

Peu rassuré, ce matin-là, je montai dans la voiture. Jean-Pierre était horripilant : il avait toujours été partout et vous l�chait dans un secteur minable en prétendant qu'il l'avait fait vingt ans avant et qu'il avait énormément vendu. Le secteur en or ! La réalité était tout autre : Jean-Pierre refilait les quartiers pourris à l'équipe et se gardait les bons coins. En effet, alors que les pauvres petits vendeurs de mon espèce, à pied, sous la pluie, touchaient 40% de leurs ventes, les chefs de groupe, en voiture et donc sec, empochaient 50%.

Pour mon premier jour, Jean-Pierre me l�cha, ma caisse de gaufres entre les mains, dans un village, au milieu de nulle part, près de Mons, je crois, enfin je ne sais plus, peu importe. Je sonnai.
- Bonjour Madame. Je passe comme chaque année dans les quartiers pour.
- Non !
J'étais un bien piètre vendeur, ma foi ! Je manquai de me faire rosser dans un café par trois vieux saouls qui n'en avaient rien à fout' de mes gauf'. Un chien me sauta dessus et mangea un pan de ma caisse. De plus, la pluie s'infiltra insidieusement dans le carton et le fond se déchira, laissant tomber à terre toutes mes gaufres. A bout, je téléphonai à Jean-Pierre.
- Allô, Jean-Pierre ? C'est Marcelin ici. Ma caisse s'est déchirée.
- Débrouille-toi. Va dans un supermarché et prends des sachets. CLAC.
Trouver un supermarché en pleine campagne, mission peu évidente. Et je continuai, le corps glacé par la pluie, soutenant comme je pouvais le fond détruit de ma caisse.

S'il y a une période de ma vie à oublier, c'est celle o� je fis du porte-à-porte.

Publié par Marcelin à 12:00 AM | Lien permanent | Commentaires (0)

Salut jm'appele METAL, j'en ai rien a fouttre de participer à votre émission de merde, ça me frait chier de rester 3 mois enfermé dans un ch�teau avec des gros cons, tout ce que je veux c'est qu'on me produise, chuis un gars cool mais faut pas me faire chier, j'aime bien la musique qui arrache, chuis un grand fan de destructor ! Allez dépêchez vous de me trouver un producteur sinon je vous bouffe les couilles ! Je rigole pas !

METAL

Cliquez ici pour télécharger la vidéo pourrie de METAL (1,33Mo, je vous conseille de l'enregistrer sur le disque)

Publié par Tony à 03:15 PM | Lien permanent | Commentaires (1)

Publié par Marcelin à 12:00 AM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Manu à 06:13 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

J'ai lu un article sur un gars qui a dépensé 23.700_ par sms pour gagner une Playstation 2, franchement c'est vraiment débile, à sa place j'aurais directement acheté 80 consoles, j'aurais pas eu à envoyer 600 sms, ça doit être fatiguant ! Il y a des gens qui ne réfléchissent vraiment jamais !

Publié par Tony à 05:48 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

O� l'auteur persiste dans son incompréhension face au néerlandais

Hier, je trouvai dans ma bibliothèque un bien curieux ouvrage, nommé "Dictionnaire par l'image français - néerlandais".
Depuis ma plus tendre enfance, j'ai toujours éprouvé une forte répulsion face à cette langue. Sans doute est-ce du aux "één, twee, copje thee" et autres niaiseries qu'on m'a fourré dans le cr�ne.
Aussi, poussé par la curiosité, j'ouvris le livre et lus :
"Le Régiment Commando - Het Commando Regiment
La vie sous les tentes, dans un camp - Het leven onder Tenten in een Kamp
Le cache-flammes - de mondingsvuurdemper"
Ces mots étaient accompagnés d'images montrant des militaires souriant, heureux de ramper dans la boue et la merde tout en se faisant hurler dessus.
Mes yeux survolèrent le reste du feuillet. Tournons la page, me dis-je, le premier exemple a été mal choisi.
"Les parachutistes - De Valschermspringers"
Tourne.
"L'artillerie - De Artillerie Het Geschut"
Tourne.
"L'armée R.A.S.C - Het R.A.S.C. Wapen"
Je fermai le livre, peu réconcilié avec ce langage qui m'échapperait sans doute toujours. La Woord Vooraf (préface) était pourtant prometteuse :
"De eerste uitgave van dit woordenboek werd op 1 Juni 1951 door de Regering toegelaten als prijsboek".

Publié par Marcelin à 09:32 AM | Lien permanent | Commentaires (0)

Pour ceux et celles qui auraient oublié le concept de la merveilleuse émission Star Academy, leplatdujour vous propose de redécouvrir quelques bons moments en cliquant ici

Publié par Marcelin à 08:28 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Tony à 04:39 PM | Lien permanent | Commentaires (9)

Téléchargez la vidéo en cliquant ici

Publié par Anne à 08:33 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Tony à 07:02 PM | Lien permanent | Commentaires (2)

- J'ai plus de voix !
- Quoi ?
- J'ai plus de voix !
- Bois de la vodka...

Publié par Marcelin à 12:11 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

L'Euro me pourrit la vie. Au départ, j'étais pour mais à présent, je ne vois plus les choses de la même manière. Je me suis forcé à penser en Euro mais à chaque fois que je voyais un prix, je devais faire la conversion pour lui donner une signification. C'est vite devenu automatique, vous devez donc vous demander pourquoi je me tracasse. Et bien, après quelques jours, cette conversion s'est appliquée plus ou moins à n'importe quel chiffre, les dates, les �ges,. Depuis, je n'arrive plus à me contrôler, je rate toutes mes tartes, les durées de cuisson étant complètement erronées, il m'est impossible d'utiliser mon téléphone, les gens me prennent pour un fou lorsque je dis mon �ge ou ma date de naissance. J'en ai vraiment marre !!!

Publié par Tony à 04:07 PM | Lien permanent | Commentaires (1)

Marcelin dit :
On a trouvé avec Tony plusieurs symboles Emoticons qui ne sont pas déclarés sur le site officiel de Messenger.
Marcelin dit :
Y a - - et
Eric dit :
Génial !
Marcelin dit :
Ca change ta vie je parie.
Eric dit :
Ca sert à quoi ?
Marcelin dit :
A rien.c'est donc parfaitement indispensable !

Publié par Marcelin à 02:05 PM | Lien permanent | Commentaires (5)

Ils sont un peu bizarres les fans de Star Wars...

- Salut Tony
- Salut Stormtrooper, ça va ?
- Super, l'épisode 2 est sorti et je vais aller le voir !!! Je suis heureux, c'est le plus beau jour de ma vie, je me suis déguisé, tout le monde va adorer, allez, j'y vais, faut pas que je sois en retard ! Et n'oublie pas Tony, que la force soit avec toi !
- Et avec mon esprit
Afin d'affermir notre foi.
Le bon chemin est si étroit que sa lumière nous éclaire
Afin que l'on soit sur la bonne voie ;
Au-delà des inquiets et des plaisirs charnels,
Bisso na bisso revient louer l'Eternel.
Les sept anges ici bas ont bien reçu l'appel ;
Je prêche ces quelques mots, les yeux rivés tout droits vers le ciel.
- Quoi ?
- Non, rien...

Publié par Tony à 01:22 PM | Lien permanent | Commentaires (4)

Croisement de vies

Elle coula une gerbe. Une pituite qui aurait fait se p�mer d'envie n'importe qui sous mescaline. Elle vit sa journée étalée devant elle : les viandes, salades, pommes de terre et g�teaux. Une toux coulante acheva cette ode aux latrines. 05h44. Il est déjà l'heure de dormir. La voici qui revient, plus p�le que jamais. La vérité nue et crue sur le visage. Je souris. Elle se couche à mes côtés, me dit qu'elle m'aime.

Trou noir.

Eveil. Excès de rires, d'alcool, de drogues, de vie. La flotte me brûle les pieds. J'entre dans la baignoire. Un frisson de béatitude parcourt mes jambes lorsqu'elles pénètrent le liquide. Je contemple le petit père tranquille de l'humanité. Immersion.

Publié par Marcelin à 07:17 AM | Lien permanent | Commentaires (2)

Le mois dernier, Tony vous avait présenté en exclusivité Joe, un volontaire pour le jeu Star Academy. Aujourd'hui, j'ai reçu la cassette démo d'un deuxième candidat. Voici sa lettre et son morceau.

Yo !
bonjjour a tous. Mon nom a moi c'est DJ Mouloud du group de rap Star Palm. Vous ete dans la place ? Common' yo baby.
Une spétialle dédicace à mes ami de la téci 23 ainsi que tout nos sponsor sans qui rien n'aurais été possible.
En effè, c'est grace a nos sponsor que j'ai pu enregistrer mon rap free style.
Allé, voté pour moi et ouvré moi les portes de la Star Academy, mes frères.

DJ Mouloud

Cliquez ici pour télécharger la chanson de DJ Mouloud ! (942 Ko)

Publié par Marcelin à 09:46 AM | Lien permanent | Commentaires (4)

J'ai encore reçu un tas de mails, je n'ai jamais eu autant d'amis (et d'ennemis). Nombreux d'entre vous étaient tracassés par le fait que je n'ai rien écrit hier. Je m'excuse mais il se trouve que j'ai passé la journée en compagnie du prince Philippe, qu'est ce qu'on a ri, je viens à peine de rentrer chez moi. Donc, ne vous tracassez pas, je vais bien !

Je sais, cette excuse est pourrie mais je me sens terriblement coupable d'avoir passé ma journée à dormir et à jouer aux échecs avec mon chien (quel nul). De plus, si je vous avais dit la vérité, vous auriez probablement trouvé ce comportement inadmissible. Apprendre qu'on est trompé. avec un chien, ça doit faire un fameux choc.

(Pour ceux qui cherchent les annonces zoophiles, je les ai toutes virées bande de dérangés sexuels du cul).

Publié par Tony à 01:28 AM | Lien permanent

Avant le body trainer

Après le body trainer

Publié par Anne à 07:06 PM | Lien permanent | Commentaires (5)

Philosophy Show

Publié par Marcelin à 07:00 AM | Lien permanent | Commentaires (1)

J'ai reçu plusieurs mails concernant Caillou, essentiellement des insultes provenant de parents choqués ! Pourquoi suis-je contre Caillou ?

Caillou est égocentrique, pleurnichard, laid, méchant, lunatique et j'en passe. La famille de Caillou représente des valeurs auxquelles je n'adhère pas : mère au foyer, père très effacé présent un épisode sur 5. Et enfin, ce personnage insupportable représente à mes yeux l'enfant leucémique bourré de cadeaux auquel on ne refuse jamais rien. Réfléchissez avant de m'insulter.

Pour ceux qui n'en auraient jamais entendu parler, rendez-vous sur Caillou.com.

Publié par Tony à 05:50 PM | Lien permanent | Commentaires (3)

Méfiez-vous des contrefaçons !

Publié par Marcelin à 07:47 AM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Tony à 05:34 PM | Lien permanent | Commentaires (7)

Centres d'intérêts divergents
(o� l'on se demande comment deux personnages aussi différents que le Nain Dien et la Fée Raille peuvent se supporter)

  

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Publié par Marcelin à 07:13 AM | Lien permanent | Commentaires (0)

- Bonjour madame Slokiejoh
- Bonjour docteur
- Alors, que se passe-t-il aujourd'hui ? Vous avez les cils qui gonflent, les ongles enflammés ?
- Oh non docteur, c'est pire que tout. Lorsque je mange trop vite, j'ai les dents qui transpirent, c'est extrêmement désagréable ! J'ai déjà failli m'étrangler plusieurs fois !!!
- En effet ça peut être dérangeant.
- J'ai déjà essayé d'assaisonner mes aliments avec du talk, mais ça ne change rien.
- Ecoutez, je ne suis que généraliste, je connais mal ce problème. Vous devriez peut-être rendre visite à mon collègue le docteur Frouzenpracht spécialiste en troubles buccaux.
- Ah, merci beaucoup
- ça fera 25 _
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Publié par Tony à 05:23 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Qui veut gagner des _uros ?

Publié par Marcelin à 04:39 PM | Lien permanent | Commentaires (1)

Il faisait sombre, quelques bougies éclaircissaient son espace de travail, il était debout, le torse couvert de sueur, je ne pouvais pas l'apercevoir dans son ensemble mais je pense qu'il était nu, du moins, il n'était pas très habillé. Ses gros bras velus s'agitaient, ses doigts crasseux pétrissaient la p�te avec ardeur, il semblait y être agrippé, ses mouvements étaient si violents que tout son corps vibrait, on aurait dit un porc en plein accouplement. De temps à autre, il aspirait la fumée due à la combustion du filtre de sa cigarette pour la recracher quelques instants plus tard. Parfois, il passait la main dans ses cheveux, était-ce un geste machinal ou tentait il d'embellir son image éprouvant le sentiment d'être observé, je n'en sais rien, mais à chacun de ses � brushing �, quelques cheveux venaient se poser sur sa table de travail. Voilà plus ou moins la vision que j'ai eue lorsque, ce matin, au cours de mon petit déjeuner, j'extirpai avec dégoût un cheveu de ma bouche. Les mauvaises langues diront qu'il s'agissait probablement d'un des miens, mais sachez qu'il ne m'est pas nécessaire de découvrir un poil roux et un oil de verre dans mes aliments pour douter de leur appartenance à mon organisme.

Finalement, je n'ai pas su terminer mon repas, je me suis empressé de tout jeter à la poubelle ayant trop peur de découvrir d'autres pièces à conviction dans ma gaufre aux cerises ou mes croissants.

Dans un premier temps, je pense que je vais changer de boulangerie et si ce genre de comportement était commun à tous les boulangers, le fait d'arrêter de manger du pain ou des p�tisseries ne me tuerait pas. Par contre, j'ai quelques doutes concernant d'autres aliments maintenant que j'y pense. Ma boisson préférée a déjà eu un léger goût d'euuuh, enfin, si j'étais au courant du dixième des saloperies que les employés sous payés introduisent dans les aliments que je consomme, je ne saurais plus comment me nourrir. A présent, je comprends ceux qui mangent des racines, des pierres ou des vélos, une fois ces � aliments � rincés correctement, je ne vois pas o� se dissimuleraient les corps étrangers.

Publié par Tony à 02:49 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Marcelin à 02:09 AM | Lien permanent | Commentaires (0)

-Bonjour, je cherche leplatdujour.com
-Ah, et bien, vous y êtes !
-Merci beaucoup
-A votre service !

Publié par Tony à 04:45 PM | Lien permanent | Commentaires (11)

Monologue intérieur

j'ai l'impression de sortir d'un long et profond coma le genre de truc o� les excès vous rattrapent trop bu trop vécu trop défoncé pas moyen de me rappeler ce que j'ai bien pu faire hier oh j'ai bien une idée mais elle est vague comme cette chape de brume qui m'entoure j'ai une sale tronche ce matin c'est assez impressionnant waw je me mets 10 ou 11 facile sur l'échelle de la laideur bon c'est pas tout ça mais on est quel jour là

Publié par Marcelin à 07:02 AM | Lien permanent | Commentaires (0)

Et voici l'instant tant attendu, la bande annonce de la série qui sera bientôt diffusée sur leplatdujour.com !!!

Cliquez ici

Publié par Tony à 04:13 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Etait-ce pour tuer le temps ou pour me souvenir de mes seize ans g�chés sur Internet que je téléchargeai cette nuit mIrc version 6.01 sur mon ordinateur ? Je ne saurais le dire. Peut-être était-ce dans le but inavoué de trouver de l'inspiration pour un article dans ce journal ?

marcelin> Bonjour
Dark_Crystal> aucun rapport familiale avec Bob dieudonné-Marcelin par hasard???
Marcelin> Non aucun !
Dark_Crystal> maudit!! lolllllllll
Ca commence bien !
marcelin> Pourquoi maudit ?
Dark_Crystal> ben juste en signe de "shit c pas lui" c tout lo;(((((((((((((((
Tous ces signes et ces stupides abréviations... On a jamais si peu et si mal communiqué depuis que l'on possède ces temples de la communication.
marcelin> Ah ! Désolé de ne pas être lui.
Dark_Crystal> lol c un gars dans un émission jespere que té pas lui!!! j'ai les fesses gélées et mon thermo digital me donne 22� c qui est plus que correct...

Et ce fut tout. Je désinstallai rapidement ce programme me jurant de n'y retourner que le jour o� des prises exagérées de drogue m'auront grillé le cerveau.

Publié par Marcelin à 11:50 AM | Lien permanent | Commentaires (4)

Continuons cette séquence spéciale messenger...

Stéphane dit :
à mon avis sim ne meurt pas, il est immortel
Stéphane dit :
il était déjà très vieux quand je suis né
Stéphane dit :
et il est toujours très vieux
Tony dit :
mdr
Stéphane dit :
c'est ptêt Dieu après tout
Tony dit :
peut-être oui
Stéphane dit :
aïe, ce log va faire les sims IV sur leplatdujour.com

Publié par Tony à 05:45 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Cher Leplatdujour,
J'ai inventé un nouveau langage : le f�sdjk. J'espère que cette langue relativement simple aura un certain avenir comme idiome universel. Vous trouverez en annexe un petit dictionnaire ainsi qu'un court texte de ma composition en f�sdjk que je vous propose de soumettre aux lecteurs et lectrices de votre journal.
Sincères salutations,
Paul Léautaud.

f�jkdx - au
f�^�� - intelligent
f�-poijn - retourner
f�n)-(ksdf - errer, traîner
f�kdf-wdfn - travail

SD

sd-jobii - ce
sddjd - poule
sdhsqdjkl - texte
sdklsdfg - anticonstitutionnellement
sd-zomï - traduire, comprendre
sdddd - ridicule

JK

jkkg - avoir
jkks - être
jkkki - idiot, stupide
jk-�s - vous
jks-g - de

Texte

jk-�s jkks jkkki jks-g jkkg sd-zomï sd-jobii sdhsqdjkl jkkki.
f�-poijn f�jkdx f�kdf-wdfn sddjd sdddd.

Publié par Marcelin à 07:10 AM | Lien permanent | Commentaires (3)

Voici une photo prise par un espion flamand cette fois. Ce cher Stefan aurait découvert un centre de fitness terroriste qui pourrait bien être à la tête des attentats aux Etats-Unis. Jugez vous-même, on peut apercevoir sur l'enseigne un avion qui se dirige droit vers deux tours, on y distingue également la statue de la liberté.Drôle de coïncidences non ? De plus le nom de ce centre parle de lui-même. Stefan s'est également attardé sur le propriétaire de ce b�timent qui n'est autre que le célèbre William, en effet, son nouveau projet concerne cet endroit devenu mythique qu'est le Loft. D'après des plans retrouvés sous un banc de musculation dans son centre de remise en forme, William a prévu un tas de pièges. Attendez vous à voir un de ces jours, votre idole noyée mystérieusement dans la piscine de 4 m� ou mangée par les poules fortifiées aux anabolisants.

Publié par Tony à 05:20 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Marcelin dit :
tu viens mercredi à mon concert ? C'est le soir à 9H30.
Tony dit :
putain c bien tard
Marcelin dit :
Ca va hein ! N'exagère pas
Tony dit :
je dors à cette heure la
Marcelin dit :
Hendrix à Woodstock a joué à 6h du mat' alors tu vas pas te plaindre !
Tony dit :
;)
Marcelin dit :
Non mais

Publié par Marcelin à 07:40 AM | Lien permanent | Commentaires (0)

C'est bizarre, plus j'ai de choses à faire, moins j'en fais. Tout est prétexte au report de ces t�ches importantes à plus tard.Aujourd'hui, j'ai téléphoné à l'horloge parlante pendant 45 minutes, rangé mes chaussettes suivant leurs couleurs, fait 32 cocottes en papier recyclable, nettoyé ma souris et surtout, j'ai discuté avec Marcelin sur messenger qui m'a raconté une blague super comique.

Marcelin dit :
C'est deux bites qui vont à la plage. Y en a une qui dit à l'autre :
'Tu viens te baigner ?'
'Non, je dois garder les sacs !'
Tony dit :
nul
Marcelin dit :
Et si tu devais mettre une note à cette blague ? Sur 10 ?
Tony dit :
bof si j'aimais les blagues d'andré lamy j'aurais probablement mis 10, ça te fait plaisir?
Marcelin dit :
J'ai l'impression d'être Blaise dans 'La Classe'
Tony dit :
moi je me sens très proche de pompon
Marcelin dit :
la moustache en moins

Publié par Tony à 05:04 PM | Lien permanent | Commentaires (3)

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Samedi matin. Défonce facile de la veille.

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Publié par Marcelin à 07:45 AM | Lien permanent | Commentaires (0)

Publié par Anne à 09:14 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

And the winner is... JEAN-JACQUES CHIPEN !!!

Publié par Tony à 04:15 PM | Lien permanent | Commentaires (1)

J'attendais mon tour pour obtenir un aller simple. Soudain, fendant la gare, un homme, misérable, tendit la main vers une vieille, devant moi, dans la file :
- Z'auriez pas une p'tite pièce ?
Un non sec se fit entendre. Pendant ce temps, une blonde d'une vingtaine d'années s'apprêtait à payer son billet.
- Ce sera dix euros.
- Je peux payer par bancontact ?
- Désolé Mademoiselle, mais les machines sont temporairement hors service.
Affolée, la jeune fille ne savait pas quoi faire. Alors, la petite vieille, celle-là même qui venait de refuser une quelconque aumône au clochard, sortit de son sac deux billets de cinq euros.
- Tenez, dit-elle.
- Quelle générosité ! Merci, Madame.

C'est ce qu'on appelle de l'altruisme, non ?

Publié par Marcelin à 12:32 PM | Lien permanent | Commentaires (4)

- Bonjour madame, je me présente, Soitji Jhaihom de la planète Fizenhe�g, je vends des aspirateurs télétransporteurs intergalactiques.
- Bonjour monsieur, entrez, ne faites pas attention au désordre, parlez moi un peu de vos aspirateurs, que veut dire télétransporteur intergalactique ???
- En fait, c'est un tout nouveau système d'aspirateurs, la poussière est directement télétransportée sur ma planète dans des conteneurs géants.
- Et ça ne vous dérange pas ?
- Nonon, on la mange.
- Oh, mais c'est super !!!
- Voici l'aspirtou 9000, c'est le haut de gamme, je sais, il ressemble plus à une boîte en carton qu'à un aspirateur, mais ne vous fiez pas aux apparences, c'est un engin à la pointe de la technologie qui permet d'aspirer 100 grammes de poussière par seconde, ce qui représente plus ou moins le contenu de 50 sacs d'aspirateur traditionnels.
- C'est énorme !!!
- De plus, il vous suffit de placer l'aspirateur au milieu de la pièce en question et il fera le travail tout seul.
- Oulahlah, en plus il est très joli, mais quel est son prix ???
- SEULEMENT 200 _, de plus, l'aspirtou 9000 est payable en 3 fois sans frais.
- Mais c'est donné, j'en veux un !

Si vous aussi vous êtes fatigué de prendre l'aspirateur et que vous êtes convaincus par notre aspirtou 9000, n'hésitez pas à contacter notre standard pour le commander. Si vous commandez tout de suite, vous recevrez le sac de rangement EN CADEAU !!!

Publié par Tony à 03:36 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Phrase culte d'un gars en voyant que le train s'arrête pour laisser passer le Thalys :
'Ppffff ! Le Thalys, i' fait l'malin parce qu'il va vaite !'

Publié par Anne à 01:39 PM | Lien permanent | Commentaires (0)

Selon les statistiques de ce site, certaines personnes tombent sur cette page gr�ce à des mots clés tapés dans des moteurs de recherche. Voici par exemple, la liste d'hier : 'restaurant spectacle érotique', 'fallait penser', 'claudy franquinet', 'shakira quelle sexe', 'non de narta' et 'captain igloo'.
Tirons certaines conclusions de ces résultats : qu'est-ce qui attire les gens ? Le sexe, la bouffe, les produits d'hygiène pour bonne femme et la poésie. Afin de doubler le nombre de nos visiteurs, voici un petit texte de ma composition alliant à la fois bon goût et désirs du public.

Ah ! Shakira : quel sexe, quel cul et quels gros nichons tu as. Surtout quand tu utilises non de narta, Dove Invisible Solid, Certain Dri, Almay, Ban, Lady Mitchum, Lady Speed Stick, Secret Platinum Protection ou encore Soft & Dri sur ton corps. J'aime quand tu te nourris de fish sticks, de cassoulet, de Panzani, de nouilles, de torti ou encore de coquillettes à la menthe. O toi, Shakira toute nue récite-moi les vers d'Artaud, d'Apollinaire, de Baudelaire, de Rimbaud, de Michaux ou de Hugo en me pompant le phallus.

On verra les résultats dans quelques temps, mais à mon avis : on en reparlera.

Pervers, va !

Publié par Marcelin à 09:14 AM | Lien permanent | Commentaires (4)

Connaissez-vous les attagènes du tapis ? Non ? Et vous, là-bas, dans le fond ? Non plus. Moi, je n'ai jamais vu pire engeance.
Il y a quelques temps de cela, je découvrais, horrifié, que ma moquette hébergeait une colonie de petites larves. Ce tapis en avait déjà tellement vu (alcools en tout genre renversés, sauce au fromage, cambouis, boue d'un festival musical à Oupeye, merde de chien, etc.) qu'il n'y survécut pas.

Un mois plus tard, les attagènes - puisque voilà leur stupide nom - sortent encore des tuyauteries pour venir agoniser chez moi. Produits, pulvérisations : rien n'y fait ! A croire que ça les endurcit et leur donne envie de venir traîner leurs anneaux sur mon sol. Je devrais peut-être me lancer dans un élevage ? Si ça se trouve, ce sont des insectes rarissimes que je suis en train d'exterminer ?

Tout là-haut, dans ma bibliothèque, 'La Métamorphose' de Kafka me nargue.

Publié par Marcelin à 02:54 PM | Lien permanent | Commentaires (6)

Voici une photo inédite prise par un espion russe. On peut y reconnaître Freddie Mercury, Robert De Niro et bien sur Roger Taylor ainsi que Brian May. Il semblerait donc que la mort de Freddie soit un coup de pub monumentale, elle leur a permis de vendre des tas de best of, de ressortir des inédits. Rien n'a encore été dévoilé mais cette photo prise par mon ami Rahistof Mestanofkis (dit aussi, la fouine) se passe de commentaires. D'après mes recherches personnelles, dans un premier temps, Freddie se fera appeler Ben et produira une comédie musicale retraçant la carrière de Céline Dion en collaboration avec Luc Plamondon. Ensuite il devrait annoncer publiquement sa � résurrection � ainsi que la sortie de leur prochain album. Autre surprise, Robert De Niro serait le leader de cette nouvelle formation et Brian May lui laisserait sa place pour remplacer John Deacon à la basse.

Publié par Tony à 02:16 PM | Lien permanent | Commentaires (3)

Aujourd'hui, je suis tombé par hasard sur une série télévisée étrangère hors du commun. C'était intense, je l'ai enregistrée, je l'ai visionnée 3 fois et je me suis dit qu'il serait intéressant de pouvoir vous en faire profiter. J'ai donc contacté la chaîne de télévision qui diffusait cette série et j'ai obtenu le numéro de téléphone de monsieur Hakranal, le scénariste de ce sitcom dont je suis déjà fan. Nous avons beaucoup discuté, il n'est pas contre le fait que je diffuse la série mais le producteur doit également donner son accord, il me recontactera dans le courant de la semaine prochaine pour me donner sa réponse. Croisons les doigts. Je vous tiendrai au courant !

Publié par Tony à 05:57 PM | Lien permanent | Commentaires (3)

Ding Dong Ding Dong
- Oui ?
- C'est le réparateur de la télévision !
- Entrez, môssieur.
- Quel problème a cet appareil ?
- Diantre, quand nous l'allum�mes hier, il proféra d'horribles choses vulgaires que nous ne pouv�mes supporter, n'est-il point, Edmonde ? Je vous montr�mes, môssieur.
- Enculade - Bite - foutre sur la gueule - Branler - Pipe
- Oui, je vois... Ce n'est qu'un simple réglage derrière votre poste. Je vais vous arranger ça. clac. Voilà, c'est 300 _. Merci. Au revoir.
- Accouplement sodomique - Organe reproducteur - Sperme au visage - Osciller - Instrument de fumeur constitué d'un fourneau muni d'un tuyau o� l'on place le tabac ou éventuellement une autre substance.
- Elle march�mes bien maintenant notre télévision, n'est-il point, Edmonde ?

Quand vous voyez une bande tabasser et violer une jeune-fille dans les coins sombres de votre ville, vous regardez ailleurs, non ? Eh bien, faites pareil avec votre téléviseur au lieu de hurler que c'est honteux et que c'est la nouvelle drogue populaire.

Non mais...

Publié par Marcelin à 08:59 AM | Lien permanent | Commentaires (2)

J'aurais voulu faire un article politiquement engagé... ou sur le brin de muguet à 4 _ (que je n'offrirai pas à ma copine d'ailleurs) ou encore sur les p�tes Tomatuti, mais le premier mai : c'est la fête du travail. Aussi, pas d'article aujourd'hui. Merci. Au revoir.

Publié par Marcelin à 10:09 AM | Lien permanent | Commentaires (0)

Olive et Tom, c'était nul...
Ils mettaient cinq épisodes pour mettre un goal.

Publié par Anne à 10:01 AM | Lien permanent | Commentaires (0)

Voici quelques petits dictons que j'ai spécialement concoctés pour vous porter bonheur tout au long du mois de mai !

En mai, mangeons du muguet.
Soleil en mai, bon riz au lait.
Tu as marché dans une merde en mai, c'est pour ça que tu sens mauvais.
En mai, moque toi des laids.
Carnaval en mai, déguisé en poulet.
Couvert en mai, quette à l'air en juillet.
Diarrhée au mois de mai, cloué au cabinet !
Si tu es fatigué en mai, assieds toi sur un muret.
En mai, ne désaoule jamais.
Si tu ne dis rien en mai, on va te prendre pour un muet.
Oufs de p�ques au mois de mai, périmés je m'en doutais.
On racon